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最后一次散文
宝贝儿，请允许我这么叫你一次。希望，在你看到这篇文章的时候，能够想到我，能够知道这是一篇我写给你的思念。
就在我敲下这一行字的时候，我笑了，被自己的傻逗笑了，因为我知道，总是偷懒省事的你不喜欢阅读，一个不喜欢阅读的人怎么会在这个庞大网络里找到我的文字呢。一个不喜欢我的人，怎么会在人海里注意到我的存在呢？
可是，我还是在写着。就像明知你不爱，还是在追求着。
也许我就是喜欢幻想，幻想有一天你会爱上我，像顿悟一般，突然就无法自拔的喜欢我，在我出现在你面前的时候，跳过来，紧紧搂着我的脖子，在我耳边轻轻的对我诉说，说对不起，让我等了太久…我会看着你的眼睛，轻轻的对你说，傻瓜…
我总会幻想这样的画面，似乎，它曾经发生过，我只是在回忆。什么是梦里，什么又是梦外呢？
我知道，这一切只会是幻想，因为我是那般的懂你。
我经常给你打电话，和你说着一些不着边际的话，说着那些自己都不理解的哲理语句。听你莫名所以的数落我，听你说着一些不着边际的话。我说我喜欢上一个女生，但是，不会和她在一起。你骂我傻，说我笨，嘟囔着为什么明明喜欢却不在一起，我只是浅浅的笑着不说话。你说，以后要找一个对你很好很好的人陪你走到天荒地老，我看着天花板，说肯定会有那样一个人在等你，等着被你发现。
夜深的时候，耳边响着音乐，是那种平静里歇斯底里的声音。脑海中时常会想像一个不理性的自己，一个丑陋的自己——在你面前咆哮，质问你到底为什么不爱我，我到底哪一点不让你满意。想象着自己转身高傲的离开，走得干脆决绝。
可是，我做不到，因为，我不想有人取代你在我心里的位置。
我知道，世界离开谁都会继续发展进步，我的世界也是一样，离开你并不会阻止我的成长，也总有一天，会有另一个人住进我的心里。可是，我不敢让你离开，就像一个长期被忽视的人突然愤怒的想要咆哮，怒吼别人的无视，但是，终于还是不敢吼出声，因为，怕真的吼出了声音，却依旧没有听到回音。
我们的思想南辕北辙，可是却依旧能够煲两个小时以上的电话粥，似乎总能够有说不完的话。可是，明明又是那样的了解不需要言语。
我向你表白过，有三次，还记得吗？
第一次的时候，是冲动，因为受到书本的启示——年轻，就不该畏手畏脚，年轻人，应该感想敢做……你只是愣了一下，电话那头传出你的笑声，很爽朗的笑声，没有说很多话，只是说你知道了。
第二次的时候，是深思，因为想你，担心长期的等待，让我失去你。你说我很好，但是，你并不喜欢我，我们是很好的朋友，以至于情侣的关系会让你尴尬，不如就这样，保持着天荒地老的友谊。
第三次的时候，是试探，因为想给自己最后一次机会。我累了，想要放弃，但是，却自私的将抉择的权利交给你。你说把我当作哥，我落了泪，静静的说好。也许最好的结果便是如此。
每一次表白之后，我都会有改变。恋爱让人成长，拒绝更是如此。我变了，一直在变，似乎在适应你的选择，也或者是在逃避自己不得不离开的恐惧。
我以为我可以坚持到永远，永远的自信，自信的认为只是你没有成长，没有明白自己真实的.心。只是我忘了，你曾经爱过，必然是懂得的。只是我一个人在愚弄自己的心情。
我并不喜欢言情的小说，因为是那般的虚伪，那般的美妙，不符合现实，和你我之间的场景相差太多。但是，我还是看了，不明所以，甚至看完小说之后还会看翻拍的电视剧，就像是一种指引，我莫名其妙看的不分昼夜。看着看着，就笑了，只是笑着笑着，并没有哭，因为没有哭的资本。我和你从未开始过。
如果你心里有一个我，不是以朋友的身份存在，那么，你对我所表现的一切，都是解释不通的。但是，如果你心里没有我，那么你所做的一切，是那般的自然。
终于明白为什么不喜欢言情，也终于明白为什么鬼使神差的会接触那样的小说电影。因为我需要清醒，现实，不允许我继续，我失败了，败得一塌糊涂。
宝贝儿，请允许我这么叫你一次。从此我不再是我。
最后一次记忆散文
趁着回南昌的前一天，天气还好，下午一点半，余丹丹、蔡鹏邀我去爬了丹崖山。
丹崖山，位于泽国镇，我们一路徒步而去。虽说有太阳，但是外面的寒风咧咧地吹来，像沙子打在脸上，很割肉。
大约走了半小时，我们到了泽国镇。远远就望见丹崖山的影子。余丹丹说：“老师，我们从哪里上去啊？”我沉思了一会，说：“哪里最难走，就往哪条路走。”说着，丹丹带我们从泽国中学旁边的道上去了。
泽国镇中学是一座公立学校，就坐落在丹崖山山麓，环境很幽静，适合读书。仿佛回到了昔日我那母校，不禁地让我向里面望着。
学校旁边是一条石级路，直通向山顶。站在山口望去，路弯弯曲曲，逶迤得像一条青带缠在山腰，直到不见了末头。
刚上大概十个石级，就看见一块很小的潭。水质不太清，有一口洞，很幽深，像陶渊明笔下的那“便得一山，山有小口，仿佛若有光，初极狭，才通人……”我真想撑着一只小舟，独自去探索里面的“世外桃源”。
“世外桃源”，是历来文人的追求。大凡仕途失意的文人，或闲步田间，或踏步山林，去寻求一个精神慰藉。此次爬山，我也不是单纯的爬山，仿佛同古代文人的心情一样，远离尘世的喧嚣，这自然的山水树林才是一种心灵的归宿。
总觉得自己是一个多愁善感的人，有文人的雅致。很像诗人李白，喜欢访山玩水，从山林中感受生活的不一样；或者像苏轼，总是仕途失意，甚至步入囧途，但是总算还有一点李白的豁达，喜欢山中的枫树，每一片都那么红，风不禁吹来，落一片，就是一种生活。觉得自己最像陆游，爱情与事业都不顺。陆游深爱着青梅竹马的唐婉，却最终不得不分开，有一腔才华，却总处处碰壁，于是诗人心力交瘁，经常去爬山，感叹人生的苦短，空留一个白发苍苍的老人，病榻在床上，窗外风雨交加，诗人只有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”，这是多么的豪壮悲哀。
如今看看自己，越来越像他们。带着这份心情。我们便从山路直径而上。一路上都是一层层的石级路。路的两旁都是一些杂草，虽值深冬，却还青翠得很，正如刘禹锡笔下那“苔痕上阶绿，草色入帘青”。
不久，我们来到了山腰，有一块空地，像市区的小广场。一棵桃树，早已经脱落了红衣，光秃秃的。这里倒荒凉的`很，像当年失意文人的心情，风还是一阵阵袭来，咄咄逼人。站在石头上，放眼望去，整个泽国镇一览无遗，有一种“会当凌绝顶，一览众山小”的感觉。
突然，蔡鹏叫了起来：“老师，前面的坡上有几朵花。”我和丹丹望去，果真有三朵。虽然很少，却开得很鲜艳。难得在深冬还有花开在这样幽深的坡上。于是争着跑去摘，不一会儿蔡鹏就把三朵花都摘了，一人送了一朵。丹丹很兴奋，看起来，她很喜欢花。花瓣是红色的，有点像玫瑰花，淡淡的香味。
坡的上面就是一个活动区，有很多活动器材，跟市区的一模一样，我随便活动了几下身骨，觉得轻松了很多。好久没有这样轻松地舒展身骨了，像是站在大海边，张开双手，感受海风。
走着走着，转入一片梯田区。一级一级的，很有层次。每级都种满了菜。大有田园的雅意。仿佛就是当年陶渊明躬耕的山地。我一眼就瞧见一片萝卜地，突然想起小时候几个伙伴一起偷萝卜的场景，不禁偷偷笑了起来。丹丹说：“老师，笑什么笑得这么开心？”我便如实地说了，谁知他们俩也想去偷萝卜吃，但却又不敢，于是我说：“有时候，人，也要疯狂一点，什么事情都去尝试一点，留点深刻的记忆。”话刚落音，只见丹丹很快跑进萝卜地，很利索地拔了三棵萝卜。朝我们一人扔来一棵，蔡鹏拿起萝卜就用手扳开，咬了起来，说：“好甜。”我们也就吃了起来。仿佛我们跨越了时光，回到了乡间那个田间，童年的身影，被一个个拔了出来，随风吹开。
刚吃完萝卜，我们就来到了山顶。这里很开阔，有一个大亭子，很雅致。但是很兜风，这里很冷，我们也不敢多坐，只是绕着亭子转了几圈，就从另一条路下去了。
这条路很平坦，没多久就下得山来。山麓有一个庙，香火还在燃烧着。我也去过很多山，发现山上都会有几座庙，放佛这是惯例。这里很清静，远离市区，没有喧闹，烦恼早被山、树、鸟给带走。
庙的正对面有一个牌坊，上面刻着四个字“水木明瑟”，庙和牌坊的中间，有一座低矮的桥，名叫“慈善桥”，水里面有很多葫芦草，死了两条鱼。
随后，我们朝泽国镇的购物中心去了，因为明天是平安夜，正好我也要离开这个地方，趁着有时间，就去买了两个娃娃，一人送了一个，留作纪念。平安夜，是西方的节日，所以按照惯例，我也买了两个苹果，希望丹丹和蔡鹏平平安安，快快乐乐。
买好东西，我们在下面的摊子边吃了饭，就走路回家了。在回家的路上，虽然寒风还如去时那么冽，太阳早隐没了，但是我们丝毫不觉得冷了，反觉得心里暖暖的。
最后一次回首散文
我不知道如何解脱，从你我分手之日开始。有一段时间我自以为超脱，也许只是自欺而已。而今得知你结婚讯息，我依然不可自持。是的，我还是伤痛，还是无法释怀！
深夜里，再一次扪心自问，为何如此？我放不下什么？忆罢念罢，折磨我的是什么渐渐清晰，我害怕我那么认真的一段过往你是虚假；我惶恐你用两个月的时间就可以决定婚姻；我质疑我念念不忘的东西对你而言一文不值。我本以为你我之相交只是专注于情感，我无法割舍那曾经投入的岁月和真情，甚至觉得割舍了你就等于否定了我自己，却原来你对女子就算用情至深也不过两月之限。我确实错了，高估了自己，误会了你。世俗已把你的一颗心隐藏在极深的地方，那不是我能到达的.地方，沿途所遇不是安详和幸福。你我之相遇别离只是世间一场游戏，既不完美也不精彩，连遗憾都显得漫不经心。我也渐渐顿悟，我有多么一厢情愿的自欺欺人，我无声无息的消逝于你的生命，而你的影踪也将化为雨。化为风，飘荡于空气之中，成为有惊无险的分子。
也是至此时此刻，我才了解，自己有多么平凡无奇，自己有多么庸常脆弱。相聚时，我为你哭过、笑过、疯狂过；分手后，我为你惆怅过、伤感过、自暴自弃过。这样的我，缠绕不清让人厌倦，真的结束了，这是我最后的回首，我不再做个摔倒了也不肯站起来的懦夫，如果一滴眼泪就溅起了无边的伤心，我将尝试着用微笑刮骨疗伤，只有真正勇敢的灵魂才能在反思中重新找回自己的高度。关于你的记录，到此为止，我要重新出发，用沾满雨露的心情，用渐行渐稳的步伐，走向属于我的所在！
最后一次放纵散文
猛地，他把我抱在怀中，疯狂地吻我的头发，吻我的眼睛，吻我的泪滴。他紧紧地拥着我，似乎要把我嵌入他的身体，认识科，可真应验了那句“不打不成交”的老话。
那一年，我上大四。临近新年，却被小偷偷去了钱包懊悔之余，我决定去打工，把丢的钱挣回来。
我找到了一个短期促销的工作，利用节前休息日在音响城里为厂家的VCD机进行宣传。那是一个在北京没有丝毫名气的品牌，我的工作很辛苦，除了需要一直站上八个小时外，还要不停地讲解，直到顾客最后心甘情愿地掏腰包……
与我们的展台紧邻着的，就是一个全国知名品牌的展台。这样的竞争真的是很残酷，感叹之余，我施展了自己全部的公关能力，把不少顾客抢了过来。我们的工资是固定的，销售状况再好也不会被加薪，我如此卖命地苦干，只是为了对得住所得到的那份报酬。
和科相识便是这个时候。他是那个知名品牌驻北京分公司的经理，在检查职员工作的时候，意外地发现了在邻近展台像“拼命三郎”一样苦干的我，同时也意识到我的工作已经影响到了他们的销售情况。仔细观察了一番之后，他递过一张名片，也要走了我的呼机号。
之后的两天，我依然毫不惜力地干着，不客气地续继抢科的顾客，然后说得口干舌燥，直到货架上的VCD机一台台地减少。
科天天都到这里来检查，见此情景，一边骂促销员“木头”，一边抄起一摞宣传单向四周的人散发，也不时把我们的`顾客抢到他那一边。我们一边嬉笑调侃，一边却是“真枪真刀”的商场争斗。他说：“你可真有敬业精神！”我笑着说：“你也不懒呀，能做到身先士卒！”
三天的促销结束后，我便开始了紧张的考试，然而，考试一结束，我就收到了科的传呼，他要我帮忙找几个学生在假期中做长期促销。
人我帮他找到了，一切都为他联系好了，而我却只做了两天，就开始为找工作奔忙了。原以为领了工资、结清了账务之后，我和科不会再见面了，可在疲惫不堪、情绪低落的时候我就会不自觉地想起与科相处的日子，就会觉得有股不明的力量在支持着，给我信心。
于是，在一个晴朗的下午，我拨通了科的电话，在电话里尽诉求职的艰辛与疲惫。科只低沉而有力对我说了一句：“相信自己！”那一刻，那多日倦怠不堪的心又顿时飞扬起来。
我们开始频繁地通电话、聊天，偶尔科也会抽出一个下午，陪我去麦当劳吃我最爱吃的巧克力新地。每一次都是我滔滔不绝，而科只是静静地听着。科很少谈自己，我在心里暗暗对他作出评判：年纪不大，却事业有成；身居高位，却性情平和；言语不多，却别有风趣。那时，我身边已经有了一个相处已一年多，高大帅气的男孩子，可是我却总觉得科身上有那么一点说不清的东西在吸引我，总是不自觉地想和他在一起……
如果不是一次聊天中，他无意中告诉了我他的年龄，也许我们的关系会如我希望的那样更近一步。
那天下午，在麦当劳，我问科喜欢什么动物，他说“狗”，又紧跟一句“因为我属狗”。属狗？我在心里迅速计算了一下，“你只有24岁？”我惊叫了起来，“你那么年轻！”心里更多了几分敬佩。“不！是36岁。”科很认真地纠正了一下。“不可能！”我脱口而出。可从科那双比平时严肃了许多的眼睛里，我明白这是真的。我感到我的心沉到了谷底。我努力地笑着，显得毫不在意，说着许多自己都听不懂的无逻辑的话。然后我们互通了一声“再见”，我跌跌撞撞地回到了家。
36岁，科已经36岁了，我竟然没有看出他已经36岁了。那么，他这样的事业有成，这样的成熟随和也是顺理成章的了，这些都算不上他独有的优点了……更主要的是，36岁的男人，一定有个家了……
接连几天我都没有出门，每天只坐在小屋的写字台前看书写东西，更多的时候是盯着面前的呼机发呆。我在等科的传呼。我总觉得他该对我解释些什么，交待点什么。就这样，我耐心地，一心一意地等着，而时间无情地吞噬着这份静待，终于变成了无望的守候。我知道我们之间真的结束了。可回首点滴往事，我竟还没有做好结束一切的准备。
除夕那天，我照着电话簿，给所有的朋友发了传呼，祝福他们节日快乐，其中也包括科。刚放下电话，铃声又响了。是科。不容我开口，他急急地说：“谢谢你，不只谢谢你给我的祝福，更谢谢你终于又给了我一次机会，让我们可以重新开始……”我的泪水潸然而下。是的，重新开始，我们还可以做朋友。这么多天来，我早已想清楚了，也许一直以来，我只是想拥有他这个朋友，而做朋友，是无须考虑年龄和家庭的。
我们又开始交往了，依然是经常聊天。只是我们从不去谈他的家庭和我的生活。我们也不再去谈热闹欢乐的麦当劳了，不再去吃那香甜的巧克力新地了；我们常常去一家安静的咖啡屋，听着一首首忧伤的歌曲，喝着一杯杯清苦的咖啡。
科依然那么忙，每一次都是安排好一天的工作后，才出来见我。可就是这样，也不时有电话追过来。每次手机一响，他总是歉意地笑笑，尽量匆匆几句结束电话。直到有一次，当他听到第一句话后就慌忙转过身去，低声地说了很长时间，隐约间，我仿佛听到了“回家”、“孩子”几个词。那一刻，我仿佛听到了自己的心破裂成碎片的声音。我发现，原来我一直没有释怀，我依然在意着这个有家的男人，依然渴望那份不该属于我的感情。
等科挂上电话，我说：“走吧！”他没有说什么，送我上了回家的汽车。坐在车上，科突然紧紧地握住我的手，我想挣脱，但在他温暖有力的紧握中，我的挣扎显得那么苍白无力。他附在我耳边只说了一句话：“不要离开我。”
车到了站，我跳了下去，看着车带科扬尘而去。那不是他家的方向，但我知道他为什么要继续坐下去。
第二天，科去了常州。再见面，已是一周后。那是我们最后的一次约会。
那天，天气反常的冷。经过一周的挣扎与思索，我知道是结束的时候了。可一见到科，泪水却忍不住流下来。在大街上，人来人往，他显得有些无所适从。
这几天所有的挣扎、委屈、无奈都随着泪水奔泄而出。猛地，他把我抱在怀中，疯狂地吻我的头发，吻我的眼睛，吻我的泪滴。他紧紧地拥着我，似乎要把我嵌入他的身体，那一刻，我们醉了、疯了、忘了所有，只是用心地感受着那份无望的快乐。因为是最后一次，所以我们放纵自己；因为我们已如此放纵，所以一定是最后一次了。两个自以为理性的人，就在街头这样紧紧的相拥在一起……
科依然如以前一样送我回家。在车上，我抓住头顶上的扶手。他把手放在我的手上；我伸平手掌，他也伸平手掌，我们的指尖和掌根相碰，可掌心间却隔着那根冰冷的横杆。我知道，那是我们之间应有的距离。
这一次到站，我下了车，他也下了车。我拒绝了他送我回家，独自向家的方向走去，科走到马路对面等待回程的汽车，我们谁也没有再回头……
几天后，科呼我，留言是一首古词：“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？”过了一个月，他再呼我，留言是：“我不会忘记你，我的好女孩。”从此我再也没有了他的音讯。我想，他是释怀了，而我呢？
昨天，在离他家不远的地方，我看见了科与他的妻儿，那是一幅幸福和谐的图画，一个美满的三口之家，那份宁静的幸福终于让我也释怀了……
最后一次想你散文
夜来了，寂寞也如影随形般光顾了我的心河。打开电脑坐在屏幕前，突然间觉得心里好空，空荡的让自己害怕，不想再独自一人面对孤独，便在网上流连遨游，只为了打发一份寂寞的心情，不为别的，只要今夜你能给我快乐，这就足够了。我不会奢望，天亮的时候，你还会在我的指尖滑落你的余热，也不再去纠结以后还会不会记得我，更不再去要求你的梦里还会有我的落寞。
一个人只身在外远走他乡，没有家人的陪伴，在不工作的时间里，你不知道该怎样才能减少心里的思念，想要找个人说说，可现实里的朋友都在忙着他们自己的事情，一时之间不知道该怎么减除自己的伤感，打开手机登上自己的qq号码，只在一瞬间便看到了好多闪烁的头像。只在一霎那便不再落寞，网上的人那么多，寂寞的又不是我一个，那就随便找一个聊聊人生的海阔天空，天南地北的侃完大山，也许彼此都不会再记得彼此是谁，曾经还有网络里的一个陌生人彼此相伴，只是记得曾经在自己无聊的时候，网上有一个人带给了自己快乐。
当时间在指尖慢慢流走，自己的寂寞也不再只属于我，皆因为网上边有人陪着我，不再去在意是不是真诚的哄我，真心的只为我一个人笑着，我也学会了让自己虚伪的活着，更学会了面对太多网络里的帅哥，没心没肺的一如阳光般灿烂地笑着……
经历的多了，自己也慢慢的成熟起来，便不再奢望自己的执着，能换得同等的回报。网络的虚幻，让我明白，即使爱的再深，也不过是过眼云烟。当自己的`牵挂挑战了现实里的浮华，一切都不再是浪漫的情话，（经典语句 ）最后留给彼此的只是无尽的思念和心痛，既然如此，那就不再去苦苦的执着，就在今天，把自己的空间换过一片天，结束以前的那份傻傻的心情，只为－－网络里的爱情太真，可彼此再也给不了对方任何的承诺。
换一个空间，换一份心情，让一切都随着这一切一笑而过过吧，只在今夜，让我再最后一次为你写一份心情－－我的爱人，我是真的爱过你！即使我现在仍是忘不了你，过了今晚，我不会再去刻意的想起你你，只在心里留一个位置把你深深的珍藏，希望时间可以让我把对你的思念慢慢冲淡，也如我的消失一般，慢慢的淡出你的记忆，彼此都能开心的回到从前……
最后一次做媒婆散文
所在的是个小地方，男女成婚主要依靠别人介绍。忘记在哪里看过，撮合别人是已婚女人的一种消遣。我不会这样，做事大多郑重。
第一次属于被迫，故事的男女主人公在街头一见钟情，我分别是他们两人的朋友。男方找了我，这事也很符合女方心意，一拍即合。
第二次是我多事，都是我的朋友，他们两个人不认识，看上去金童玉女，天作之合。简单的事，实施起来多半困难重重。
女孩希望安静下来，有一个归宿。就诚心诚意，很知道感激我。男孩似乎不定性，心思不知飘在什么地方。仿佛去相一下亲是给我面子。做介绍人做到这种地步，委实没有什么意思。
女孩对我坦诚，在朋友面前不怕暴露自己的真实心情。她是抱了期待的，把自己内心隐秘的愿望都表现出来了，我有些不安，没能玉成此事，似乎伤害了她的希望。想有一个家，找一个对的人好好生活的女孩，是应该受到鼓励的。我居然热心起来，仿佛对她负有了某种责任。开始留心，想帮她另择良木。
爱人有一个哥们未婚。替他俩提过，很有意思，每次都阴差阳错。女孩单身时，男孩刚处了对象。男孩分手了，女孩又认识了别人。一共三次，均擦肩而过。象两条平行线。
后来爱人打算替另一个男人介绍，对方很珍惜机会，特别重视此事。这种态度才像是真正想成家的男人。他们很清楚现状，明白在这个小城市里，有工作的未婚女孩本就不多。这其中还要除掉已经有男朋友的，永远没有机会认识的，还有见了面就不同意的'，即使相处却不合适的。这样算来，能选择的范围已经很狭窄了，还不包括其它未婚的男性竞争者。
旧事重提，是因为好友今天托我介绍。她的女朋友甲单身，而我认识异性朋友乙。可惜情况相似，女甲听到了心诚意切，认真考虑，甚至打了电话参考了家人的意见，静候佳音。男乙却回答了轻飘飘的三个字：再——说——吧——
好友深切了解到做媒人的苦楚，无颜面对女甲的询问。她说了男乙的优点，正是女甲希望找到的伴侣形象。是她不经意提起，结果触动了女甲心底最深处的痛楚，和盼望。虽然是她灵机一现，想为朋友做点什么，可是最后连影都没了，好象是逗人家玩一样，非常不忍。
可怜我和她两个中间人，午觉都没有睡，考虑如何对双方提及，甚至想到了他们将来面对的一些问题，两人性格的差异……好友更是匆匆匆忙忙吃了一口饭就顶着烈日跑到我家里来——所谓皇帝不急太监急，听到男乙的那句话，满腔热忱顿时成灰。
好友头大足斗，说再也不管这样费力不讨好的事了。我亦是同感。我也不想的，没办法，谁让她是至亲至爱的顶级好友呢。最后一次做媒婆，以此为念。
今夜最后一次想你散文
静夜，我一个人徘徊在无人的街道，静数指尖的光年，那些与你走过的岁月，悄然从指间滑落。我迈着沉重的步伐，走一步，心痛一下，走一步，心念一下，当风拂过脸庞的瞬间，泪水顺着眼角，慢慢滑落，今夜，我又忍不住悲伤了，黑色的夜将我重重包围，今夜让我最后一次想你。
----题记
我知道，我们没有办法回到最初，我知道我们已经渐渐地淡出了彼此的世界，我知道我们的爱情注定不能完美，我也知道，今生我们已经错过了彼此，唯一让自己不那么难过的方法，就是我一直都活在自己的幻想中，那些幻想伴我走过一个又一个苍凉的夜，那种滋味，只有自己知道，那是有多么苦涩。面对一份流逝的感情，面对一个深爱过的你，我一直无法释怀，我无法忘记你，是因为我真的舍不得把你遗弃，可是面对一个越来越陌生的你，遗忘成为我唯一的选择。
一直以为你是了解我的，一直感觉你是最在乎我的，我是一个不能接受任何敷衍的人，尤其是我在乎的人 ，如果一份感情，要我一个人一直去维护和争取，我想我真的做不到。其实我从来没有指望你会像我爱你一样的，来爱我，我也没有指望你会像我疼你一样的，来疼我，我只是需要你一个坚定的态度，一个明确的在乎，我的心就足够满足。可是我突然发现，你已经不是当初那个你，我发现一直都是我一个人在演戏，你从来没有想要延续这份真情，或许，离开，是最好的成全。
与你分开的这段时光里，一路上遇到了好多风景，那些绚丽的，缤纷的，在我这里，却没有一点涟漪，不是因为风景不够美，只是因为我的心里只有你，虽然是孤独的，但是我却愿意为了你而选择这份孤独，你在我的心里深深的埋藏，有着无可替代的位置。我从来没有想到你会真的离开我，也没有想过你真的要这么狠心的撇下我，我所害怕的事情，真的就那么来临了，我一直坚持的幻想，就真的，幻灭了。
九月的天空，灰蒙蒙的没有一点蓝，走过红尘的是是非非，逾越不了千年的距离。在这个伤感的季节里，带走了你的容颜，不管我多么倔强的抬头，我还是忍不住悲伤，晶莹的泪滴，滴滴滑落，不管我是多么坚强，在你决定放弃我的时候，我还是哭出了声响。我知道我遗失的不仅仅是一份感情，而是一个真正懂我的人，我蜷缩在一个角落，抱着冰冷的自己，将悲伤轻轻流转。
在这个世界上，我一直认为自己是一个注定孤独的人，直到遇见你，我的灵魂才真正摆脱寂寞，你走进我的心灵深处，抚慰了我的.心灵，我是多么感激上天的垂怜，让我知道这个世界还有一个你，一个同样孤独的你，我们相互拥抱，相互取暖，你就像一股清泉淌入我的心灵深处，给我一片灿烂迷人的天空。
与你相处的久了，外表冷漠的你，在我看来其实是那么的单纯，偶尔在我面前撒娇，孩子气，我看到了不一样的你，我们是那么投缘，即使不说话，就那么相互盯着对方，看着看着便会傻笑，却没有丝毫的尴尬和无聊，反而感觉舒心也温暖。我们在一起聊天，在一起幻想我们的未来，幻想着将来有一天我可以成为你的妻，你可以成为我的郎，我们像孩子一样天真的笑着，憧憬着那些可能不会属于我们之间的美好。你知道吗?那一刻我的心在滴血，我知道我们不会有那么一天，假装的快乐，让我的心疼到无法呼吸；你知道吗？我有多爱你，有多么多么想要和你在一起，这份爱，太过沉重，这份情，太过凄美，这种心痛的滋味，无人可以体会，真的不知道该怎么面对，那时的心，好折磨。
当一切成为过往，我还在我们曾经一起建筑的城堡里驻留，我依然在原地徘徊着，只因为我相信你仍然是爱我的，即使我们不能在一起，我仍然在坚持，在等待。我肩负着我们之间说好的未来，我一直在心里安慰自己，你会陪着我，哪怕是无言的，也是有爱的。直到有一天我突然发现，我们坚守的城堡里，只剩下我一个人的身影，才知道，那份情，已经随着岁月渐渐的飘远了，我一味的靠近，而你一味的退后，我的任性加上你的固执，终究还是刺痛了我的灵魂，视线模糊，我已经看不到最初的那份深情。
直到现在，我终于知道，我们回不去了，现实就是这么残忍，彻底击碎了坚强而又敏感的心，那些痛彻心扉的记忆在流年中，日渐模糊，距离让我触摸不到你的气息，我只能选择远远的遥望，你的沉默，让我真的没了勇气，好可惜，那个陪你走到最后的人，不是我，我知道现如今，悲伤的只是我，而不是你。
往事如烟，尘缘如梦，苍白的守望，你我的结局注定只是岁月里的一抹沧桑，可怜我孤影独徘徊。与你，只是一场感情的结束，与我，却是一次肝肠寸断的 心殇，谁为谁烙下刻骨的伤？痴情一场，换来的却是一地的薄凉。
如果没有你的海誓山盟，我也不会如此眷恋，如果不是那些致命的曾经，我也不会如今天一般黯然神伤，身心憔悴。我们的点点滴滴，终究在你我的之间苍凉，红尘陌路，终是无情，再美的风景，也只是一程，岁月流转，所有的一切最终都会在尘烟袅绕中一去不复返。云已淡，风已清，终究逃不过一场荒凉，如这清冷的秋，散落一地的悲凉。
今夜，让我最后一次想你，望着寂静的天空，空洞的眼神，憔悴的人，疲惫的心，任其深深留恋，任其深深沉醉。远去的你，确实已经离开很久很久，夜不知不觉已经深了，月不知不觉的亮了，有一颗流星划过了天际，犹如那坠落的天使，显得那么无奈，那么不舍，却只能眼睁睁看着它瞬间流逝，不留一丝痕迹，说不出的伤感，说不出的痛楚。
今夜，让我最后一次想你，假如我不曾来到你的世界，是否你会有不一样的故事，或许结局也会变得不同，只是生命中的缘分，似乎早已注定，由不得你去选择，比如我的出现，我只是你生命中的一个过客，终会迎着风，悄无声息的隐退出你的世界，只是年华易老，人生短暂，今后的岁月里，愿你一切安好。
挽不了你的手，注定一个人行走，我们之间，除了那段短暂的时光，一无所有。指缝中溜走多少岁月，秋雨中淋湿多少记忆，无奈中留下了多少叹息，原来曾经说好的怎样怎样，到最后不过是一场空。我们做不了主，沉默的岁月中，不知不觉改变了好多，或许只有亲身经历，独自品尝，才会知道很多事情不是那么容易做到的，离开的爱，终究还是找不回来。
从来都是不放手的一方，伤的最重，我一直感觉我们还会再聚，我一直感觉我们没有分开，在无可预知未来的情况下，我一直渴望重逢，期待还可以再见面，我想见面时候，我可以说声对不起，哪怕不说话，可以近距离的看看你多好。此刻我深深知道，我们是真的结束了，我们是真的要从彼此的生命中彻底抽离了，没有温度的心在红尘中漂浮着，那个让我爱的在无数个夜晚偷偷哭泣却无法倾诉的男人，已经离我越来越远，我已经没有勇气再去演一个人的独角戏，所以，最爱的人，你要幸福。
只怕，要远离的，终究留不住，要流逝的，任你怎么努力，都无法抓住，或者繁华和喧嚣的背后，有太多的寂寞在滋生，有太多哀愁在弥漫，有太多的泪水在悄无声息地滑落。不要去牵念了，让这一切随着季节走远，想你，是一种永远的伤痛，忘记你，是我唯一的选择，今夜，让我最后一次想你。
最后一次安慰自己散文
当最后沉重的脚步踏入这悲剧的尾声，我想最后一次安慰自己，看惯了人间势利丑恶的嘴脸，受够了心软而又无奈的我，不想再听任何人的自圆其说，恶语嘲讽，不想再让自己心灵遭受任何丁点损伤，更不想让自己的人格受到点滴伤害。
我有我的尊严，不会再让任何人指指点点，说三道四，骂骂咧咧，只要再让我听到，惹不起，我总躲得起，我不想和别人一样的心情，因为我懂得去爱，去关心每一个和我相识的人，特别是关系比较密切的人，其实这只是自己看来吧，对方不一定认为你是最重要的人，也许我可怜的连只狗都不如，自己何必折磨自己，委屈自己，作践自己，也许早该清醒了，咱算哪门子葱，咱算那根蒜。
我就是我，一个疯情的我，一个倔强的我，一个有情有义的我，我再也不会接受任何人的“笑脸”，再不会接纳任何人的自我为亲，走自己的路，让别人去说吧，我想没有谁可以阻挡我前进的步伐，没有人可以再让我费尽心思去琢磨去讨好去追寻，以后的`我就是完完全全独立的我，没有情，没有爱，只有我自己的心声和独白。
最后一次安慰自己，最后一次原谅自己，最后一次感谢自己，最后一次告诉自己，在红尘茫茫的路上，不管你遇到了谁，谁遇见了你，真心的总是那么少，几乎没有；懂你的人不会伤害你，可人就是贱，爱你的你不爱，不爱的你偏偏喜欢，与其折磨自己，还不如提前划上句号，告诉自己，人生路还很漫长，一路的风景还很多，错过的就不要再叹息，不属于自己的就彻彻底底放弃，没有谁可以，那就不要再留恋，再让自己委屈，痛了的心永远无法愈合，伤了的情彻底无法挽回。
今夜无语难说心，心已痛彻无力回，回去也是更伤心，心中无人靠自己；
今日难了一片心，心死不能再挽回，回到从前更痛心，心伤几人难再回？
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