以下是小编精心整理的随手记杂文随笔（共含15篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“红糖米糕”一样，积极向本站投稿分享好文章。
随手记杂文随笔
星期五，儿子住校回来，跟往常一样开始手机游戏。
我问他，上学了还玩几种游戏。他告诉我还是玩10种，我不知道10种游戏是概念，一定是一天排的满满的。
我説；那你在学校怎么安排时间。
儿子；一样啊！大家都在玩的，这种学校你就别指望我可以学到什么啦。都是混过去的。
我；学什么都比游戏好，少玩几种，分一点时间花在学习上，看书上。不能谁大流啊！
儿子；我又不是没有学习过，去年，我学了两个月，最后到考试了又说不考这些知识，白学了。一点都没用上。
县城的职业学校，对于儿子这样没有自律的人，真的不合适。可惜当初我自己不知道争取，和职业不稳定，转学再转学，越转越差。根源在于我们自己。现在说什么都没用。
我；那你下学期去绍兴学校怎么办，还是会这样继续游戏吗？，你总要减掉，或者戒掉游戏吧！
儿子；那是，到那边不能这样玩了，分的班级也应该不一样，没有多少同学在一起。如果有事情了，我也可以不要游戏的，去年打暑假工我也不是没怎么玩手机吗？
在这里大家都是游戏，我一个人学什么，傻不傻的啦！我现在的手机，游戏都玩不了，卡的要死，我都只能看别人玩，别人叫我，我都只能说手机不行玩不了。我多尴尬你们知道吗？
就这样，接下来就开始说要买手机的事了。
春光明媚是太阳的功劳
儿子；我要买手机，我打算按揭，我这个手机花了3千多，还这么卡，小米的3千多已经是最新的配置了。
我；手机不都是这样吗，用两年就开始运行不流畅。你这个如果少下载一些游戏不会那么卡，都才一年多。当初买的也是最新配置。应该不是手机问题，是游戏太多了。
儿子；反正我要买，首付我自己可以付，以后每个月从零花钱里扣，应该可以，不去商店，少吃一点，一个星期从180元里省50出来。
此刻第一时间就是想到这样，身体搞出病了怎么办。
我；你以为那么容易，不吃不喝可以过日子啊？你想过怎么省钱吗？你真的要买也暑假打工后再买也不迟啊？你算过没有按揭和一次性付清要多付多少钱。
儿子，没有算，只是听说，没有真的`问过。可是我现在就想要。
应该只是同学中间听说的。接下来我就是想往不要玩游戏那方面说。可是谈何容易，我就是觉得他不玩那么多游戏手机完全够内存。此时一个客人进来说，小时候没管，现在上瘾了再管，来不及了。儿子立马不高兴了。你们都觉得我上瘾了，无药可救了，那就是上瘾了呗，谁便你们怎么说，我都要买。
后来，我想既然他那么觉得可以按揭，那就不插手，看看他自己怎么解决，如果真的省吃俭用也让他尝试一下没钱的滋味吧。
职业学校，没有自律，手机游戏，儿子，一切都是我一开始给你就种下的因，现在结出的果实却要你来尝。随时随地谈起教育只有自责和愧疚。总是不能，也不愿意让自己不愧疚。以此来惩罚自己，不想就这么放过自己。
失眠随作杂文随笔
一失眠，就会想家。
想起很久没见过家人的样子了，很久没和他们通过话了，也不知他们最近过得怎么样，身体是否还好？有没有不舒服？……
千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。
我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。
我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？
我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。
我只是好想回去，回到从前。
和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。
我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。
因为我根本就不是原来的我了啊。
我同原来的环境割裂，一下子要改变十七年以来的生活方式，学会磨合，学会妥协，学会忍让……
我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。
在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的`寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。
写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。
因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。
我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。
我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
是不是因为孤独，他们才选择去恋爱呢？是不是他们也害怕这样的生活，所以他们想要自己，显得不那样可怜？
可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。
我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。
对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。
像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。
谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。
我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。
关于随手记的短篇诗歌
1。
我们躲在一个并不熟悉的城市里
只等待奇迹出现的那一天
近期，苍穹不时会有一两声震天的雷响
我们知道，这是对于未来的某种征兆
2。
我喜欢草地，可以仰面躺着
浮云在你面庞上叹息
惊雷只是一批过了期的酒糟
它不会让你颤栗
却能让你沉醉
3。
苏州，适宜做梦的异乡
我们的期待，早已遍了大街小巷
到处是工业汽笛长鸣的声音
我们不能在合适的时间
做出合适的反应
只是醒着的'继续喝着酒
睡着的还在睡
4。
夜如刀晚风疾拂垂柳河畔
望龙桥南国红豆晚灯昏黄
流水去人还在中夜无眠
南塘景石路街去留无意
这样的相貌
没打领带穿着西装
闯进雀巢
暂时落脚
口袋里还剩一包烟
此外口口如也
食指中指间开始泛黄
这烟味道还好
而且只卖一块八毛
对于生活并不常祈祷
他开始拼命的跑
开始考虑落荒而逃
其实也可以不吵不闹
别人——昏黄的灯光
开始冷笑
其实廉价的烟
也可以烟雾燎绕
他开始企求
企求荒芜，落寞
希望看到
一头疯狂的野兽
从人群中冲出
肆无忌惮地嚎叫
梦想随青春飞扬随笔杂文
随着即将结束的实践，我们也迎来了期待已久的演出。虽然我只是这次汇演的一个参与者，但我怀着无比激动的心情期待着此次的演出。一个人的幸福再巨大也是微小的，许多人的幸福再渺小也是巨大的。我相信此刻每个队员，同学们都是开心和幸福的。
此次文艺汇演的形式多种多样，有走秀、军拳、合唱、跳舞等各类节目。想想在过去的一周里，每天傍晚孩子们都在刻苦的训练，积极配合老师完成训练，一周的时间稍纵即逝。马上到了出演的一天，我们每一个人的内心都是紧张和激动的，紧张是因为怕自己做不好，激动是因为很期待。
我相信今天每个孩子都是快乐的，但最辛苦的还是老师们；从节目的构思到排练，都是老师们在不停地忙碌。在表演的过程中看着同学们在舞台上精彩的`演出，我们很感动，感觉这是给我们最大的安慰，再辛苦都值得。很快节目就到了结束的时候，我相信虽然节目结束了，但我们的欢乐与幸福是永远不会结束的。
我要感谢所有的同学，队员们，是你们让我欣赏到了这样精彩的一场文艺汇演，是你们给了孩子们这样一个展示自己的平台，是你们让孩子们变得更加自信活力。
爱的随思杂文随笔
记得有一位网友说，“一个男人一辈子只爱一个女人的概率是很小的。”
是的，因为我们爱的不是一个对象，更何况现实苦难环境虽是催生爱的土壤，却也对爱构成某种程度的否定。一个人凭什么魅力足够吸引另一个人为他（她）倾其一生并且对他（她）忠贞不二呢？所以，“什么是爱？”这一问成了古今中外哲学家们及文学家们一生探寻的谜题。
“爱”也是恋人间彼此掂量与试探的东西。“你爱我吗？”这几乎是每对恋人必有的问式，也是对爱的意义的变相追问。但它有别于“什么是爱”或“爱是什么”的形式追问。前者只考虑一种当下性或时下性的一种爱的在场状态。换句话说，被问的另一方只要回答“我爱！”这就足够了。而后者“什么是爱”或“爱是什么”，却是超越当下超越时空的。问者期盼的不只是对方要“现在爱我”，还有超越时空的未来之永恒。一种超时空的爱固然是美好的，唯一的，可也是僵死的、板上钉钉的。爱失去了理解的流动性。仿佛只要被问者答出“什么是爱”这一谜题，就已然成就了一番幸福美满的爱情似的。可现实的结果，往往令问者倍感失望。因为一种关于爱的知识是易得的，也是很容易如人所愿的。而爱的谜题却亘古未变，期待着新的诠释。你能赋予它（爱）新的意义、新的诠释为爱擦亮新的魔力吗？
爱不是答题。一种关于“什么是爱”的知识是僵死的。更何况，寻得一种爱的知识是那么一个轻而易举的事情。书本上、网络上甚至世俗常识话语中不是有很多现成的关于爱的解答么？
一个巧于“甜言蜜语”的人是一个巧于到处抄袭爱的知识的感情骗子。因为对爱的诠释方面，他欠缺足够的创造力。或者说，他是个无能力开拓自我语言的.人。为了掩盖自我语言表达的虚弱，他只能以他人之语作为自身的语言装饰，以骗取对方的青睐或芳心了。这种毫无能力表达的爱也是对被爱者霸道的强势。它往往在换不来对方的回应引发强烈的愤懑情绪，“爱”转为了恨。
有人说，爱就是相互信任、理解、支持。可问题来了：你如何信任？即简约为苏格拉底式的难题：何为信任？难道只是自欺盲目的予以寄望吗？可见，不反思这种同一性语言就无法回到自身还原自我真实。
一个不能在自我揭示自我反省中敞开自己的人，或者说，一个无能开拓自我语言能力的人，又怎么算得上是把自己的生命倾其所有地交付给自己所心爱的人呢？
随遇则安的杂文随笔
偏爱动荡不平的年代，一波未平暗波涌起，传统与新式的相互结合。辟开一片伪光，论你西装革履还是马褂长袍，无一例外不会本该有的指点与偏见。
初次相见在长安街以侧，在电车中随意翻动手中的《民报》，阶级的什么乱糟的革命令人厌倦。
“先生，这份报纸可借给我浏览下吗？”不太标准的西伦发音，惊鸿一瞥被这个金发碧瞳的'洋人吸引眼珠，风尘仆仆并未失了礼数，温润之中带着聪慧的眸子摄人心神，不得驻足。米色薄风衣坐在那便足够教人赏心悦目。
“恩。”被冻得没脾气草草把报纸塞他怀中，不再说话。以至于在东交民巷，在遇见他时，并没有第一眼认出。毕竟我这种北洋军官之间没有什么好谈的。
“哦，沈先生，你来了，可要进屋歇息？”
“不必了公事公办，神父先生租赁证。”冷眼例行公事检查，脱下羊皮手套，看着他从教袍中掏出一张折口整齐开化纸。缓缓顺着折面打开，递在我的手中。少年留洋英国，对这张俊秀字迹都大概了解，不然，政府才不会派发给自己这么轻松的任务。把扣在袖子上的钢笔取下，在下面签上自己的名字。
“沈寒楚？是寒雨连江夜入吴，平明送客楚山孤吗？” 微微挑眉打量着她，内心，感叹他对中国诗词并不是浅显，并增了几分好感，微笑扬眉点了点头。
政府的公事总是繁忙，氛围中带着沉重，无数次路过民巷，抬头透过夜幕眺望。会再次相会的。垂眸轻笑展开手中东三省沦陷的报纸。
“晚安，北平。”
随笔欣赏：《随》
随.
平随了多少时间？淡然了多少岁月、指笔留下的东西都被淡淡遗忘-，过程有着太多的习惯。
慢慢习惯了现今的生活，太多的难过，太多的不舍。都化成一声叹息、被如今的我们用笑话讲出来。
又可成记得当时我们有是多无奈，又有多少体悟、其实就是如此罢了。
我们在路上，有阳光，有风雨。
每段时间走着不同的路，看见不同的风景。有着不同的心态，想着不同的事情。
时间也许过得太慢了，日子却过得太快了。路也许太长了，遥遥看不到尽头。生命也太短了，静静的侯着便许久过去了。
听过一句话，长得漂亮不如活得漂亮、说的很对，人活到头不过枯骨一具，万年冰凉。然后一把黄土，随风散去。
而最大的得失在于过程、过程很美~~~~
我们会在路边看到一颗叫不出名字的花，而开心。
也会因为一口浓痰而伤透、
看到相似的东西得到无边的回忆。想到以前的趣事，又淡然一笑。
看到别人的身边有种种自己想要的风景，幻想有自己的那么一天。
其实自己去努力过吗、我不是一直在原地等待着一切的降临。
默默的想自己是可以的。
有时候一个转角，我们会错过太多。失去太多。
有时我们一直努力着，不曾放弃。
遐想着未知的路途。才有那种一往无前的.勇气，才有向上拼搏的力量。
人活着为了什么？这个问题何难。谁也说不清，因为太复杂了。
人不是独立活在一个世界上的。
而且每段时间有不同的追求，有不同的心态。不同的想法。
再者说经历不同，看法不同。有不同的深度。
有时听听别人的故事，感受他们的心情还有想法。那种那种意境，那种闲然。都是不可多得的。
我们的身边都慢慢随时间改变，在自己思想的沉浮间，发现不了自己。
所有的时间，所有的想法都慢慢化作一丝韧线，时紧时松。
作者无意调侃的文集
《可用性工程》，原书名《Usability Engineering》，又是Jakob Nielsen的作品，又是鸡公出版的，
随手做一些笔记如下：
1、Page 16，图2-1。
图中实用性（utility）指的是”系统的功能在原理上是否能够做所需要的事情”。实际上从字面意思来说，这应该概括为可用性。 而可用性（usability）指的是”用户能否很好地使用系统的功能”。实际上从字面意思来说，这应该概括为易用性。 不过，既然业内都把usability翻译成可用性，那么就这么将错就错吧。
PS：这让我想起一种说文解字的说法，说古人本来是把”射”（寸身）字用来描述一个人身高不够；用”矮”（矢委）字来描述把箭矢发出。后来我们搞错了，将错就错地沿用至今。
对于针对新用户设计的系统来说，可学习性非常重要；对于针对老用户设计的系统来说，高效（指的是当用户熟练使用之后，能具备很高的生产力水平）非常重要；对于中间用户（非频繁用户）而言，易记忆非常重要。
不管是新用户还是老用户，他对于系统使用难度的主观评价，接近最难的地方的评价，而非平均难度。
2、Page 13，表2。
一些可用性原理：简单自然的对话、采用用户的语言、将用户的记忆负担减到最小、一致性、反馈、清晰的退出路径、快捷方式、良好的出错信息、避免出错、帮助与文档。
3、Page28，图2-3。
区分用户经验水平的三个主要方面：对计算机的一般了解；使用特定系统的技能（比如对预订系统的了解）；对任务领域的理解（比如对旅游行业的了解）。
这里有一个所谓四分比率法的说法很有意思：
由于最好与最差用户之间的差异所反映的是极端的情况，而且取决于测试用户的数量。所以通常也采用四分比率法来表达个体差异的大小。所谓四分比率法就是把经排序的一组观察数据分成四等分。Q3表示这样一个绩效水平：25%的用户比它好，75%的用户比它差；Q1表示这样一个绩效水平：75%的用户比它好，25%的用户比它差，
然后Q3/Q1的比值来衡量用户之间的差异程度，对于很多计算机任务而言，这个比值大约为2。
4、Page 60 页面底部提到若干用户界面指南。
【Brown 1988】的302条指南；【Marshall et al. 1987】的162条指南；【Mayhew 1992】的288条指南；【Smith and Mosier 1986】的944条指南。有这么多林林总总的指南，在实际的应用中，靠背下来肯定是不行的。修炼的步骤应该是：学习–参悟–忘记。就像令狐冲把千千万万的招式完全忘记之后，才成为了真正的高手。这时其实并非忘记，而是凭借下意识的直觉反应就能做出符合逻辑的判断，已经不需要记了。这也就是所谓的”符合逻辑的下意识”。
5、Page 77 在避免最糟糕的颜色组合基础上，再寻求最优方案只会得到少量的改进。
6、Page 80 少即是多。
当屏幕半满时，找到在左上角1/4区域的目标要5.3秒，当屏幕全满时，需要6.2秒。因为用户在扫描，所有的信息都会占据印象。不必要的信息会抢占宝贵空间，并减慢用户交互，空着这些空间有助于改善布局。
7、Page 88 关于反馈（0.1秒–1秒–10秒）
0.1秒是让用户感觉到系统立即做出了响应的时间上限，此时用户会感觉到在直接操作；1秒是让用户不被中断的上限，但用户会感觉到延迟，通常不需要给出反馈信息，但此时用户会失去对数据直接操作的感觉；10秒是让用户注意力保持在对话过程中的上限。
我觉得10秒这个说法应该已经过时了，互联网的普及会带来用户浮躁度的增加。《Designing Interfaces》中，曾经提到一个数据可以参考：响应时间超过2秒时，需要给出进度条提示。
8、Page 96 Walk-up-and-use（走来即用）的系统，帮助文档意义不大，用户不会去看。
9、Page 101 评估人员的合理数量
单个评估人员仅能发现35%的可用性问题，5个左右最合适，至少需要3个。
10、Page 193-194 指南及样式指导的参考资料
本文出自：《可用性工程》随手记
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
随外婆逝去的童年时光杂文随笔
生命的列车
直到外婆离开人世，我才幡然醒悟，突然意识到自己已经是一个二十多岁的成年人了，已告别了学生时代，背井离乡，为了工作在外地奔波。
觉得自己怎么突然一下子就长大了呢，曾经我总觉得自己还小，觉得自己是一个不谙世事的小姑娘。
可时光推着我们往前走，一晃眼这么多年过去了，有些人在长大，有些人在慢慢变老，还有些人悄悄地离开了人世……
原来这就是人们口中笔下感慨的时光呀，原来这就是人的一生，这样的短暂，虚无，以及不可挽留。
这是尚且年轻的我第一次对人生、对时光有了感悟，原来它那样近，包裹着我们每个人的生活。
我冷静而感慨地回头观望，伸手去触摸那随外婆逝去的童年时光，将它们整理打包好，存放在记忆的深处。
夜行
下面是外婆去世后写的一篇随笔，摘录下来：昨晚接到母亲的电话，说外婆去世了。
母亲的声音颤抖着，带着很明显的哭腔，我脑海中立马浮现出她红着眼圈在哭泣的模样，觉得好心疼，为这样的时候没能陪在她身边而感到抱歉。
我们都知道这样的一天会来，都提前做足了心理准备，可当这一天真正到来的时候，我们心里还是会难过得不能自已。
大学毕业后我独自在南方的一个小镇上工作，离家很远。
一整天忙碌的工作结束后，傍晚时分我独自到天台吹风，湛蓝的天空中漂浮着几缕薄纱似的白云，远处是连绵的小山，小山上方的天空逐渐变成蓝紫色，夜幕正在降临。
站在教学楼的天台上视野很开阔，凉爽而湿润的风吹在身上十分舒适，空气中有淡淡的玉兰花的清香，我闭上眼睛，任思绪飘飞。
从昨天晚上接到外婆去世的消息一直到现在我都没有哭，只是感觉心里闷闷的，很想一个人安静地呆一会。
天台
四个月前，也就是过春节的时候，我在家里陪母亲。母亲和舅舅带外婆去医院检查，医生说是肝癌晚期，外婆还有不到两个月的时间。
母亲在医院里忍着没哭，怕惊动了外婆。回到家她把这个消息告诉我们后哭得两眼通红。
我忙着在一旁安慰她，说些人生老病死的大道理。医生说是因为这一年来外婆在老家缺少照顾，营养什么的各方面都跟不上，癌细胞就是这一年肆意滋长起来的。
母亲伤心地哭着，心里十分愧疚。她像个孩子似得用哭得沙哑的声音说：“外婆这么多年一个人在老家生活，也不知道过得什么日子，要是我们家条件好一些，租大一点的房子，把外婆接过来，她都不至于患上癌症，她都可以再好好活几年。”
母亲再次泣不成声。我不知道该如何安慰她，只是轻轻拍着她的背。
母亲的愧疚我是知道的，母亲的无能为力我也是知道的，这些年为了我和哥哥她工作十分辛苦，受尽了劳累。
看着哭泣的母亲，我在心里暗暗下定决心，一定要好好努力，日后有能力可以陪在她身边，更好地照顾她。
外婆的逝世对于我的意义并不只在于我不再拥有外婆这个人，还在于整个童年时代的终结与远去，时光的无情消逝，岁月的残忍变迁。
一直都记得一个高中室友曾经说过的一句话，高中室友是一个活泼开朗的女孩，整天乐呵呵的，学习也很认真，那时候我们十六七岁，对未来的生活充满了各种美好的幻想，都渴望快点长大。
那次我问她想长大吗？她那张无忧无虑总是欢笑的脸突然变得阴郁起来，说不想。
我问她为什么，她一脸忧伤地说：“我们在长大，而有些人却在变老，我不想失去他们。”我愣了很久，那是我第一次也产生了不想长大的念头，也是我第一次意识到时间的残忍与无情。
时间的沟壑
第一次觉得母亲开始变老了，是在母亲让我将她头上的一根白发扯掉的时候。
我突然开始仔细地打量起站在镜子前的母亲，她的身形依旧是有一些微胖，身上的皮肤很好，白白的，就是脸色暗淡了一些，没有从前三十多岁的光彩，眼角有了几丝皱纹。
岁月在她身上的痕迹还不算太明显，但是也有了许多的变化。从那次以后我开始变得对母亲更加温柔，更加有耐心，因为我知道时间和岁月对她已经开始变得残忍和无情了。
童年时代里有很多关于外婆的记忆。母亲说外婆年轻的时候脾气很暴躁，其实不难想象。
外婆生了七个孩子，既要下地种田，又要照顾这么多孩子，脾气难免会急躁。年老后的外婆特别的温和，对什么事情都很有耐心，我记忆中的外婆就是这样的。
小时候在外婆家度过了很多个寒暑假，很多时候我都跟在外婆后面，跟着她忙进忙出，一天到晚粘着她。
那时候外婆总是花很多时间在她屋后的那几亩田地里。无论外婆的身体状况有多差，她都会随着季节在她屋后的几亩田地里种上小麦、棉花、黄豆、油菜花等农作物，并终日在田地里辛勤地劳作。
那几亩田地总是被她打理得十分整洁美丽。屋后的田地旁有一排很高大的杨树，外婆会在两棵杨树中间用麻绳和小长凳给我做一个秋千，我吃着外婆种的香瓜，坐在秋千上慢慢摇晃着，看外婆佝偻着腰在田地里忙碌。
童年的夏天里就这样坐在树荫下，吃着香甜可口的瓜，荡着秋千，听着蝉鸣，看着田野上湛蓝的天空和漂浮的白云，度过了很多的时光，慢悠悠的，像童话故事书里美丽的手绘插图。
母亲说外婆在弥留之际还惦记着她屋后的那几亩田地。外婆就是这样一个勤劳的农民，一生的时光都耗在土地上和自己的子女儿孙身上，一生都在辛苦忙碌。
我告诉母亲，说我前两天都有梦到外婆，都是小时候的一些事。母亲说外婆临走前心里十分惦记我，就在那一刻我的鼻子猛地一酸，眼圈就红了。
童年的秋千
外婆生前最后的那一段时间，母亲每个周末都会回老家陪外婆两天，母亲说外婆状态还好，说应该可以等到我放暑假回去陪陪外婆。
可外婆终究还是先走了，没再给我一个夏天的时光回去陪陪她。过春节的时候我们都在外婆家，母亲给外婆洗澡洗头发，换上干净的衣服，然后拿个凳子让外婆坐在台坡上晒太阳。
那是一个热闹但也寂静的午后，我坐在台坡上陪外婆晒太阳，冬天的阳光浅浅的，暖暖的。外婆靠在椅背上，安详地看着门前的菜园子。
那时候外婆已经很瘦了，厚厚的棉衣穿在身上竟有些空荡荡的。外婆的面色暗黄，两只眼睛都蒙上了一层乳白色的像薄纱一样的东西。外婆今年七十九岁了，再过一年就八十了。
表哥几年前信誓旦旦地说要给外婆办一个盛大的八十寿宴，没想到却真如算命先生说的，外婆过不了七十九岁这个坎。
那个算命先生是个瞎子，我很小的时候他就背着个小箱子拿着个锣满村子地跑，小时候我在他那里抽过签，是两支上上签，我当时十分相信他，心里也十分高兴。
多年后外婆把他叫上台坡，说要为自己算算还剩下多少时日。那时候外婆的病情我们都瞒着她，但其实她内心是知道的，她怎么会不知道呢？
肝癌晚期，那不是常人能够忍受的疼痛，外婆表现得那样平静，她是知道自己剩下的时日不多了。
有一天外婆对母亲说她梦见外公了，梦见十几年前就去世的外公了，说外公来接她过去了。
其实母亲是不大喜欢算命先生的，尤其是在过春节的时候，算得好还好，人开心，算得不好呢，人会往心里去，会难受。
但母亲知道外婆只是想找算命的老人聊聊天，自己时日不多内心是清楚的，另一方面也是外婆心地好，大过年的算命先生还要出来四处讨生活，八十多岁的老人了，多么不容易呀，就当是照顾他的生意吧。
春天
童年记忆里印象最深刻的还有外婆的厨房，外婆做饭的时候，我就坐在灶台前帮她放柴火。
那时候我还小，常常掌握不了火的大小，灶里的火时大时小的，有时候一不小心就熄灭了，那时候外婆做一顿饭要花好长时间，她一边照顾着锅里的菜，一边教我放柴火。
慢慢的我就能很好地控制火的大小了，我就开始费尽心思地倒腾起灶里的火，把红薯和土豆埋在里面烤，想方设法弄吃的，外婆任由我倒腾，从来不会责备我。
有时候我吃完饭去台坡上和小伙伴们疯玩，常常会忘记灶里面还有烤红薯，等我洗完澡安静地坐在大门口乘凉的时候，外婆就会把她从灶里拨出来的烤红薯拿给我吃，每当这个时候我就会非常惊喜地想起自己放柴火时埋下的红薯，那种欣喜的心情让烤红薯变得更加香甜可口了。
其实我最喜欢吃的是外婆做的软饼。母亲总是在我面前夸耀外婆做的软饼好吃，说曾经教外公捕蛇和做蛇药的师傅就是因为爱吃外婆做的软饼才愿意把一生绝学都传授给外公的。
母亲还说她小时候就经常吃外婆做的软饼，可好吃了。看到母亲像个孩子似的在回味童年的美食，我任性和不满地说：“你妈妈给你做那么多好吃的，那你也要给我做！”母亲说回老家了吃外婆做的，她做的没有外婆做的好吃。
后来我每年寒暑假回老家都会吵着要外婆做软饼给我吃，外婆每次都耐心地拿上面粉去厨房里忙活好半天，我就在厨房里进进出出，像只欣喜的小麻雀，围在外婆身边叽叽喳喳的。
坐在灶台前吃着碗里热气腾腾的`软饼时，我心里就在想母亲说的没错，外婆做的软饼最好吃了。后来随着年龄的增长，外婆的行动变得越来越迟缓。
记得两年前回家看望外婆，我撒娇地说想吃外婆做的软饼，外婆迟疑了一下，然后迈着缓慢的步子进了厨房，我坐在舅妈房里看电视，像小时候一样欣喜而激动地等着吃外婆做的软饼。
外婆忙活了半天，给我端出一碗热气腾腾的糖鸡蛋，我当时好失望，不开心地对外婆说：“外婆，我喜欢吃你做的软饼，不喜欢吃糖鸡蛋。”
外婆看着我，略带歉意地笑了笑，鸡蛋我只吃了两个，剩下的都给外婆吃了。
现在回想起来，觉得那时候的自己真是太不懂事了，外婆已经七十多岁了，一头灰白的头发，一身因劳累而积攒下来的疾病，行动不便还要每天照顾自己的生活起居，我竟然任性地要求她给我做工序那样复杂繁多的软饼，还责备她。
就是这样，我们总是很少体谅她，她却只是默默承受生活给予她的一切，从不责备，毫无怨言。
家乡
外婆的晚年是凄清苦楚的，外公去世得早，她的儿女子孙都为了生活在外奔波，只有春节的时候才回老家来聚一聚，十几天的热闹过后，又只剩下她一人在家孤苦无依。
但她从无半句怨言，她心疼自己的儿女子孙在外辛苦劳累。
每次我和母亲回老家看望她，她总是把平日里积攒下来的土鸡蛋用盒子装好让母亲带回来。
还会偷偷地塞几百块钱给我让我拿去买零食吃，我总是不要，但都推不过，外婆总是硬把钱塞进我的口袋里，并嘱咐我不要告诉母亲。
做母亲的大抵都是这样，心里念的想的都是自己的子女。
爸爸打来电话说他已经请好假，明天回老家给外婆送葬。他说以后回老家就再没有外婆这个人了。
我知道虽然外婆活在我们的心里，活在我们的记忆里，但确实是不会再看到她这个人了。就像远处天空中飘散的白云，散了就什么也没有了。
想到这里，我心里异常感伤，这就是人的生老病死吧，死亡是永恒的归宿，谁都逃脱不了。人的一生也就那么短短几十年，走过的日子清晰可见。
其实自从过了二十岁以后，我就明显地觉得时间过得很快乐。脑海里有了人的一生这样的概念。这也是一种成长吧，被时间簇拥着向前行。
返航
我能想到唯一安慰母亲的话就是，别怕，我会回去陪你的。
是的，我会回到母亲身边的，陪她一起抵抗时间的残忍与无情，陪她体会岁月的温柔与美好。
(随笔) 心情随梦……
说不清楚自己的心情，如何让曾经的文字再一次自如地流露于指尖，我似乎有所茫然……我不知道现在的我是不是还有从前的那份年少的张狂，想急切证明自己的欲望！每天的忙忙碌碌，我只有一种机械的应付，完全没有了一种所谓的激情，真不希望自己就这样地被时间定格，岁月流逝是不是已经在磨却自己的棱角呢……很多时候，我喜欢沉浸在曾经的回忆当中，让渴望充盈的内心得到富足！
今天我静下心来看看曾经的文字，有一种自感幼稚的可笑。往事真的犹如一杯香醇的酒，我甘愿沉醉其中，让自己不再醒来！从小到大，我真的是在为着一个目标坚持不懈，可是今天再回首曾经所付出的一切，我有一种很可笑的感觉，因为现在我所拥有的这一切与梦想大相径庭，是不是人在一出生上帝就已经为你安排好了一切呢？什么叫做上天注定？什么叫做一切随缘？我无法为我成长的过程做出诠释，因为这已经不是那么重要！
每天，坐在电脑前，键盘上敲出的都是与心灵无关的文字，我是一个喜欢与心灵对话的人，渴望过程的丰盈，可是在我的脑海里已经被格子里填满数据的报表，例行公事的可行性报告所充斥！我真的觉得好累好累，来到这家公司已经一年多了，亲朋好友都羡慕我，居然年纪轻轻就有如此可观的收入（在我们这个城市来说）。但是，在我的心里，有一个声音在告诉我，“这里并不属于你！”这个声音总有让我的心情随风、随着时间的流逝而变得漠然！
上学的时候，那时候青春飞扬，学习的同时参加了许多社会活动，最让我难以忘怀的是那段电台DJ的经历，两年让我成熟，让我对自己的未来充满了希翼，电波中传出的是自己满腔的热忱，听众的来信让我感受到的是一种肯定和鞭策，每天采写、编辑、播音的过程让我感觉是那样地灵动而有生机…
…这样的生活现在回忆起来仍旧是那样地美好，让我沉醉其中不愿醒来……这是一杯甘醇的酒，其味也甘！或许人生当中就是这样一段段的经历来构筑成一份可以积累的东西吧……
可是现在的生活让我感觉的却是无奈，我不希望生活就这样地被定格，虽然明天仍旧是忙碌的人群，仍旧感受一份太阳的东升西落……
公司占据一座大厦的十三层，我的位置靠近窗户，可以看到外面的风景，然而，却无人与我分享看风景时的心情！我不喜欢被束缚的感觉，所以我很羡慕那些活跃在赛场上的运动员们，挥洒着汗水与青春，是何等地惬意与快感！看看办公室里的`人们，每个人都表情严肃，却面目模糊……
我喜欢黑色，不管是什么，我都以黑色自居，以至于朋友对我说，你这么年轻，为什么总是喜欢着冰冷的、压抑的黑色？好多次，面对这样的诘问，我笑而不答，心中却隐隐作痛。黑色是内敛的、是悲哀的、是冷静的、是坚强的……我让自己与外部世界保持着一份距离，有一份难得的安全感……
曾记得是那年中专毕业，面对工作还是继续上学的选择，我毫不犹豫地选择了后者，虽然自考在今天看来完全可以通过自学来完成，可是我却不愿意过早接触社会，其中最重要的原因是不喜欢这个专业，报关与国际货运看起来字眼是那么诱人，而且很多朋友都说我选择了一个很不错的专业，但是只有我内心深深明白，那一份骄傲并不属于我！三年前无知的选择给我带来的是痛苦，是一种不知未来的徘徊。于是乎，我去了上海，希望能够圆梦，捧起中文专业的课本，我如鱼得水，不仅考试顺利通过，而且在其中我的精神世界，我的思想得到了升华，那是一种无以言说的快乐！可是，家庭及周围的压力让我在专科毕业后不得不选择了当初最不愿选择的工作，在工作中继续学习！但是那份快乐早已离我远去。“骨纵相思当寸断，禅心难付剑与萧”，我让自己与外部世界保持着一份距离，与自己的心灵对话，把情感寄托于网络，寄托于书本，让心灵不过早地被环境所同化，保持自己的一份真纯！
朋友都说我是一个开朗而阳光的女孩，其实说心里话我也不愿意欺骗自己，只有我才知道我内心最真实的感受。不知道现在的我什么时候变得那样地多愁善感，喜欢写一些暴露心情的文字，并不是想得到些什么同情或者是其它的什么，也许人压抑许久倾诉是最好的办法。在这里，我们自考生的家园我感觉到一种兴奋和亲近，喜欢与大家的交流……
此时，阳光从窗口射进来，我的心情也随之变得透明……
.COM社区・沙丹幸福永随随笔
这个季节很冷，让心情随着思想的飘飞而茫然，让眼睛在城市的上空游移，我以为这个季节里没有让我感怀在心的事，也没有那些刻骨的记忆纠缠。
在那个午后，当我接到那位久违的老朋友的电话匆匆赴约，我又一次有了深深的感触。
朋友是很多年前的旧相识，年少的我们一起成长，他过早地面对生离死别，母亲早逝，让他小小年纪就承担了一切，包括年幼弟弟的生活，那时，除了安慰和鼓励的话我好象也做不了什么，但我希望他能在人世间感受到温暖，虽然他很平凡，又很普通，但他有自己的人生方向和目标。
不知从什么时候开始，我们渐渐失去了联系，我在我的人生路上拼搏奋斗，这些年根本不知道他在哪里，在做什么，可是总会在心里祝愿他能过得很好。
于是，当那午后的电话里传来他的声音，我又意外又惊讶，他一直与我生活在同一座城市，在商场中拼斗，刚从另一座城市归来，因为有一些与我从事职业相关的问题，找我一聚，我爽快地答应了。
其实我早已忘记他的容颜，世事变迁，我们早已不是昨日的幼稚和无知，当他从那一扇华丽的玻璃门中出来迎接我的时候，我竟没有认出他，他笑着问候，我点头，岁月的流失带走了青涩的痕迹，也带给人成熟和厚重的积累。
他指着身旁的一个女子介绍那是他的妻子，我欣喜着：“你好”，与她两手相握。那是一个娇小而朴素无华的女子，不施粉黛，不带浮华，却很贤淑温良，我因此而喜欢上了她，满怀祝福。
谈完他所询问的问题，他妻子和我闲聊起他们的故事，说朋友很疼她，她很满足，也很快乐，在她一次次的描述中，那平凡的容颜竟焕发着一种光彩，使她的眼神闪亮，使她的表情娇艳，我握着她的手，那么认真而感动地倾听点点滴滴，我知道，那真心的倾诉对我是一种完全的交付和信任，她要别人分享她的.快乐、她的满足，她的生命中喜悦的恋情，她心无城府的诉说，没有任何的掩饰，我知道，朋友一直是一个踏实而沉稳的人，女孩在选择他的时候，其实需要付出勇气和胆量，因为朋友当时很贫穷，几乎一无所有，但女孩却因了那份厚重的爱而接受了朋友的一切，包括未来的艰难。
我只笑不语，心被那种感动填满，早以为生活中不会再有长久的爱恋和沉沉的依赖，早以为一切的情感都会如过眼云烟，可是，那个午后，那一个明亮洁净的空间，我面对那么一对朴实平凡的夫妻，面对他们彼此对视的目光，面对他们温柔和蔼的笑脸，面对他们坦诚真切的语言，我不得不承认，我漠视了太多尘世中的真情与美好。
坐在回家的车里，我对那个女子说，她很贤良，很淑女，那女子回答我：“爱的力量让我改变”。我一时沉默，朋友望着妻子，轻轻地微笑，胜却千言万语，我又一次体会到他们之间不倦的爱意和温馨。
或者，不苛求的人、踏实的人最容易得到幸福，因为他们愿意把握，愿意面对也愿意付出、愿意接受，相反，那些性格孤傲的人因为曲高和寡，难觅知音，蹉跎青春、蹉跎岁月，错失缘分也错失相守相伴。
可是，幸福真的就是无所不在的啊，在每一个人的身边，在每一个人的心里，甚至在一个动作、一个眼神，我真切地看到了人间其乐融融的一幕，没有金钱、没有权势、没有华丽、没有虚伪，只是平淡如风，平静如水，平常的没有任何的渲染和矫饰，更无需过多的涂抹和点缀。
或者，每一个人都应该试着让自己简单，让自己平凡，试着让自己把握一份身边的缘，也试着把短暂相逢延续到永远。
夜随生活随笔
死
我时常想在我死去的那一刻，会想什么，我想他们在死的时候眼神，表情是那么的坚定，好像要去一个美好的地方，或许那时侯他们已经没有什么知觉，他们会在一瞬间回顾生前所有的回忆，一幅幅清晰的画面飞快的从眼前滑过，是那么的清晰，当然不在我们的时间里，人的脑神经是非常奇妙的，心脏停止了跳动，但是脑神经不会死，他会一直工作，直到回忆完他的一生！
死，多么可怕的字，它可以让我联想到消失，知觉，黑暗，白光------等等等等，我不是杞人忧天，这也不好笑，许多人认为有上帝，天堂之类的东西，曾经有人问过我，你为什么这么相信你自己！你不一定会成功！我用了发哥的一句话，也是我一直坚定的一句话：我就是神！能掌握自己命运的就是神！
时间
我不知道我还可以陪伴亲人多少时间，也许我会用年来计算，也许会用小时，分钟，甚至是秒来计算，我从来不认为自己有很多的机会，时间和我开了一个玩笑，也许他认为我不是和聪明，它把我的时间分成许多年，每一年有春，夏，秋，冬四个季节，每个季节又分成了许多的天，太阳升，太阳落，是一天，24小时，60分钟，60秒-------它让我感觉时间总是在循环，让我感觉时间是那么的充足，呵呵，他很聪明，他想让我在啊所这样特定的环境里生活，让我察觉不到，不知不觉的一秒，一秒的过去-------
到最后我走到尽头的时候它才会告诉我！你的时间还有几秒了！而且你，你的一切将结束！我恍然明白，我被时间欺骗了，原来我只有一个时间！
感觉
人，我不了解，当我看着身边的许多人在做自己的事情的时候，我从不理会，甚至会感觉他们根本不存在，我置身于一个空荡的空间里，然后出现了许多事物，人，动物，事物，逻辑，我听不到，我感觉不到，当我慢慢的台起我的双手，叠在一起的时候，我知道，我有感觉-------
情感
时间长了我会想家，想念我的父母，他们是否还在地理劳累？他们的身体可好？他们吃过饭没有？冰箱里还有肉么？天冷了他们会多加件衣服么？炕是不是暖的——之后心里一阵酸痛！决定明天回家！
我的爱人，我不在你身边，你有好好的照顾自己么？还是一天只睡几个小时么？你现在在干什么？饿了么？有没有受委屈？和别人相处的愉快么？还是那句最简单的话，按时吃饭，好好休息，好好照顾自己！用不了多久我们就会在一起！
我的朋友，还在为了自己的理想工作到深夜么？我衷心的祝愿你们早日实现自己的梦想，希望你门能够早日陪在亲人的身旁！有什么苦恼，记得给我打电话！
亲人，原谅我几年了没有去看望你们，因为我现在不在是儿时的娃娃了，等我的生活稳定了，我会去一一探望你们！愿你们身体健康，万事如意！
理想
我喜欢在孤单，寂寞，无助，绝望的`边缘生存！我不会强加自己让自己变的快乐，我喜欢竞争，我挑战极限，我要做别人认为不可能的事，在通向自己目标的道路上坚定的走下去，我不会一直成功，但我也不会一直失败，我不相信命运，我的命运是我去争取的！我只相信执卓！许多的事情看上去是那么遥不可及，是那么的虚幻不可能存在，但是我会让它真实的存在，至少它会在我的心里存在！人之所以能！是相信能！
拥有
我不曾拥有，我却拥有着比别人更多！
拥有只是一个时间的概念，完事有始有终，我拥有了一切！我会失去一切！那么我是拥有还是不曾拥有！我曾拥有的只有我自己知道，别人不知道，所以我拥有的比别人更多！所以我不会刻意的去拥有一切，得到越多，失去越多，希望越多，失望越多，你不属于我，我不属于你！但是我会珍惜我拥有的，因为我明白——今生我只能拥有一次！而不是永远-
看着一群群初一新生，满脸的稚气缀满不可一世的花朵，那种霸道与高傲淋漓尽致地在他们身上诱人地散发着。看着他们无知的眼神，单纯的脑海里只有玩世不恭与不可避免的恋爱，仿佛看到了从前的自己。
从前的我杠上初一时也像他们那样自以为是，但在初一第一次月考中我意识到了，我并不可能是永远的常胜将军，或许，在井底我就是这个世界的王，但当我迈着矫健的步伐展翅在广大世界中飞翔时，我看见有人比我飞得更高，我看见了美丽的风景，但别人却看见了更美的风景，我不再是这个世界的王，我的锐气渐渐被消磨，但我想要主宰这个世界，我要TO BE NO. ONE!
于是我发愤图强，力争上游，因为本身基础好，无需很费力，便能取得第一，当时我成了全校瞩目的焦点，像一块宝玉被捧在手心里，渐渐的我开始有些骄傲，但更多的是不甘心，我不甘心，因为我可以做的更好，我可以取得更优异的成绩，但我不够勤奋，因为对我来说初一的知识大部分都是小学学过的，所以我很后悔，后悔自己没有好好学，后悔自己过于自以为是，以为自己上课不听讲就会。
但我还是有些高傲，是呀，我不可以高傲吗？我成绩好我就是有资本高傲，然而，现在的'初一呢？成绩又不见好，竟然比我们还高傲，他们有什么资本高傲？他们到底认为自己那里很值得他们自豪吗？我真的绞尽脑汁都无法理解他们，为什么他们那么爱玩游戏呢？游戏又什么好玩的呢？超级没劲的。这又是一个让我匪夷所思的问题。
然而我的弟弟也是如此，整天像一个游戏疯子，吃饭也玩游戏，把家人当做什么了？为了游戏可以抛弃和家人一起吃饭的机会？睡觉也玩游戏，每天玩到三更半夜，为了游戏可以抛弃睡眠？真搞不懂，游戏的诱惑真的有那么大吗？游戏到底有什么魔力？我不知道，我只知道我后悔了。
就在我初一第二个学期，我的好朋友常常来找我玩，我每天都跟她黏在一起，什么都谈，那段时光很幸福、快乐，但我却荒废了学习，我本身也意识到了，但我还是无法自拔，爱玩是每个人的天性，但当我看着我的对手正在辛勤耕耘的背影，看着正在为高中奋斗的姐姐，我很后悔，心像被撕开一样，我努力控制自己，告诫自己要认真学习，最终以一个别人羡慕，自己不满的成绩告终，因为我又再一次走在人家后面了。
我为什么会走在人家后面？众所皆知。然而，走在人家后面没关系，还可以去赶。但最令我后悔的是：我怎么去赶？时间、青春不会因为我而停留，这些都不会回过头来找我，时间已经逝去，青春已经流逝，还留下些什么？遗憾、悲叹，不应该拥有的悲叹，不应该占据心房的遗憾，却死死地蔓延在心房的每一个角落。
然而，悲叹惋惜，就能力挽狂澜了吗？失去的就能够再次拥有吗？有些东西，失去了就不再拥有。为了不让自己的人生留有更多的遗憾，我们能做的，就是更加努力地去做好每一件事情，去把那个已画上的空洞的句号填满、充实，哀叹惋惜只会浪费光阴、消耗青春、遗憾蔓延罢了。
可是，为什么就是有那么多人不懂？看着我的弟弟如此颓废，我的心能不痛吗？我已经经历过、后悔过，我怎能希望它再次在我身边发生，更何况在我弟弟身上重蹈覆辙？于是，我对我弟弟加强教育，因为本身很喜欢哲学，所以对我来说教育他们是件不难的事，我不仅对弟弟加强教育，还管理他的学习成绩，当他的导师，给他做参谋。然而，希望越大失望就越大！
我能够理解他们爱玩，但他们怎能好玩成性？他们怎么可以整日无所事事？对我的教育听之任之？每个人只有两次青春，第一次是上帝给的，第二次是要靠自己创造的，但你可知？第一次青春是第二次青春的基础，但现在的你们正在消耗的就是那宝贵的第一次！弟弟总是认为我总爱管他，你以为我很想管你吗？我浪费那么多时间在你身上，为的是什么？为的是不想眼睁睁地看着你后悔，你却好心当成驴肝肺，不领情。我的话就是耳边风，你知道吗？我当这个姐姐、这个老师，当的有多辛苦？我也有我的学业，我也要为我的人生拼搏，让而我还要在百忙中抽空出来管理你，本来教育你是一件有意义的事情，然而它的意义在于你是否得到了教育，如果你没有得到教育，那我不就是在小号我自己的时间和青春吗？每个人的青春都是同等的宝贵，难道你的青春就是宝，我的青春就是草吗？
然而，我的教育最后还是没有意义的。以后我都不管你们了，你们自生自灭吧，我让你们自由，自由够了再来后悔吧！你们不想操纵自己的命运，那就甘心让命运操纵你们？呵，或许人是要经历一些事情才会长大的，可是长大了留给你的是遗憾与悔恨，倒是你去上吊都无法弥补。说好听一些，你们就是执着，说不好听一些，就是固执，但对我来说你们就是stupid！
你们的人生需要你们自己去放任、闯练、创造，不适任何人能够帮你完成你的人生，你就是你，我就是我，我不是你，你也不是我，但相信你，也是相信我。
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