下面是小编为大家推荐的九月授衣杂文随笔（共含18篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“juanzi0217”一样，积极向本站投稿分享好文章。
九月授衣杂文随笔
今天去取快递，几十斤重的东西，就硬生生被自己给抬回来了。手抽得半小时拿不起筷子。这时候倒没有什么一个人的苦，只是觉得孤单。
在家里为数不多的一个寒假，每天和妈妈一起走路去小北街买东西，车水马龙人声鼎沸直到把人给吵得半死，心很不耐烦，满口的唠叨抱怨。两次去银行办卡存钱，人太多，总是等得很恼火。也不明白自己怎么那么大火气，妈妈赔着笑，无奈地看着我。
买了两件大衣，理了两次头发，都是妈妈掏的钱。考科一那天，下大雪，冷透了，妈妈踩着落地即化成污水的雪水，陪我等公交。车子不来很着急，走了很远的路去搭小三轮，那大爷狠狠敲了我们一笔。到了交警队足足等了两个小时才进考场，我的鞋子还好没进水，妈妈穿着湿透了的鞋子足足陪我了一上午。坐计程车回去时她一直和司机说我不听话不看书还好考了满分……虽然司机一脸无感。
每天去驾校学车，如果在县城妈妈就陪我一起走路，然后一个人走回去，来来回回得一个多小时。就只是怕我一个人无聊。如果在家就骑电瓶车载我，一个半小时，顶着寒风，我俩脚都成了冰块，中途就停个五分钟跺跺脚暖和暖和再走。年前太冷那几天，老学不好很紧张脸皮薄也怕被训，脚踩离合一直发抖，一脸抑郁症，帮车铲雪，手冻疮，午饭吃得很晚。妈妈象征性给教练发6.6的红包，又说了很多谦卑恭敬的话。我又无来由的反感，之前才暗暗跟我透露一些规则。
最后考科二的上午，妈妈在大厅陪着我，我进候考室等得很紧张，直到上了车，妈妈就在监控器里看我的车子。待到最后有惊无险出来没看见她我就先回去了，害她苦苦等了一上午。回来直接哭笑不得。
回来前两天，莫名很想吃蚕豆，吃花生，吃南瓜饼，吃石头馃。我俩一趟又一趟地走，买回来。每天都吃的饱饱的。妈妈的饭菜吃了几十年，并无多言，一回校就愁食堂饭食一如既往的难吃。
妈妈提议一起去吃火锅，结果点的菜不是很合胃口，也不是自诩地那样能吃辣，明明没吃饱，一见我快有意见了，就讨好似的挽着我，直说很好很好。记起前一次晚上去吃烧烤，自己总是冷冷的，说话很冲，一点不开心。我为什么要在陌生人面前对自己亲人这样恶语相向呢？就因为妈妈说话嗓门大了点，动作傻气了点，我就觉得这样很丢脸吗？其实丢脸的是我自己。
一起住在二中租的'小楼的老奶奶，一个很活泼热情，给我吃过好多好吃的；一个温言寡语，但是待人很亲和。其实妈妈和她们一样，每天除了做事，陪读的日子很空白无聊。我很舍不得离开她回校，可每一次分离不是为了更好的重逢吗？家里生活几乎没有变化，待久了会腻，可她们就是一天天过下来，并为此习惯了。
当真是20岁的我们拥有整个世界，可父母，只拥有我们。
弟弟平时粗鲁了些，考的不好，妈妈很生气，他也并无知错之意，说话很不客气。妈妈就与他冷战。直到我问他，是不是也有英雄虎落平阳之时，他说自己就是简单粗暴了点，心里清楚得很，不敢跟妈妈置气，妈妈是他依靠的大树。真想象不出一个160的胖小伙也会说煽情的话。最后一晚，怎么也不肯上床睡觉，去看老弟，觉说啥都不合适怪别扭，再看看妈妈，已经开始打呼了，我自个儿在这矫情什么呢？
进高铁站分离的时候，除了让她早回去也一个字说不出来了。
为期不多的大学时光，要积极向上，不应该辜负妈妈。
不管以后会怎样，，这段回忆不想遗忘，让它变成《头脑特工队》垃圾场的褪色记忆球，随风飘散。记录下来。我一直爱着我的妈妈。
七月流火,九月授衣杂文随笔
今天终于清闲了，所有事仿佛总算忙到了尽头，不论最后结果是好的又或是坏的，能看着它结束就已然是一个新的开始。
日晒如金。窗外是大朵大朵的明晃晃日光。
天气这样好，枕头和新洗的床单上睡着六月份炎热干燥的阳光，书架上一百多本书也都应该搬出去晒晒太阳，祛祛霉味，但是工程量太大了，自己一个人一点一点搬很有些耗时又耗力，不如分几天晒完。
所以如果也有想要晒书的朋友，最好提前看看天气预报，挑一个连续几天艳阳高照的时间段，每天搬个几十本。
今天下午才开始晒书，阳光正是一天当中最丰盛的时刻，这样艳烈放肆的夏时应该配上最热辣无羁的感情，所以从书架上抱了从初中到大学看过的所有言情、耽美小说出去，虽然自认看过的正书应该比这类闲书多，但是这样搬到院子里一本一本摊在地上翻开，粗略数一数居然也有二十多本了。
所幸我家住在乡下，门前有个挺开阔的院子，二十几本书分成言情和耽美两个梯队一溜排开，院子一角还种着从我记事起就有的一棵超大型香樟树，搬着我爷爷的凉椅在树下瘫着乘凉，一把摇椅、一个我、二十几本书，再加上书里少说几百个纵横古今的帝王将相和才子佳人，我家这个院子竟也通通装得下。
晒书的时候要小心一些，每一本书到手的时候最好在扉页上记下它和你相遇的日期，再根据时间长短和保存的完好程度来决定这本书要怎么晒，比如说这一堆书里资历最深的那位，初中时就住在我家的《泡沫之夏》。
它是我冒着大雨去二手书市场上收回来的，这类盗版书籍的纸张质量通常都不够好，薄脆又泛黄，像是被暴雨洗了一夜黏在地上的白玉兰花瓣。所以，晾晒的时候就不可以晒得太久太到位，翻开到书籍居中的部分晒一晒就好了。
如果是大学时买的精装《红楼梦》，那就没这个必要了，它纸张饱满厚实，想怎么晒怎么晒，拿几张书签把书分成四个部分，一小部分一小部分的慢慢晒，夹书签的时候说不定还能惊鸿一瞥到书里斑斓的吉光片羽：黛玉午后倚在潇湘馆廊下的竹塌上小憩，宝玉蹑手蹑脚掀起了她覆在脸上的手绢儿。又或是天寒地冻的月份，女孩儿们娇笑着看湘云坐在火炉旁大啖鹿肉。
然而还有一点要注意，不管书籍的`纸张质量如何，阳光暴晒对于年深日久的线装本、胶装本，还有油墨印制的书籍总是不太友好的，不采取一些措施的话，傍晚收书回家的时候你可能会发现：书被晒得散架了，纸上的油墨被晒得苍白淡薄了不少。
像大家晒白球鞋的时候在上面盖一层面巾纸一样，摊开来的每本书上也盖一层面巾纸，这样就会好很多，不嫌麻烦又条件允许的话，霉味有些重的书里洒几片薄荷叶，没什么气味但又很想有些情调的书里扔几瓣金银花，薄荷味和花香都会浸染揉碎在纸张里，一下午的阳光浴下来抱着它们回家的时候会有很大的惊喜。
当然了，香气越浓的草本越好，曾经有小伙伴晒书的时候放了蒲公英，嗯，最后的结果就是晒书的地方来年长出了很多蒲公英，但是书里依然只有淡淡的潮湿霉气。
阳光从香樟树枝叶的缝隙里不小心坠落下来，落地时还染着些幽密黯淡的翠色，凉风不大，但也不很热，人字拖被踢到了凉椅下不知名的角落里，茶杯里泡着一朵朵浮浮沉沉的小玫瑰，如果茶杯换成玻璃杯应该会更漂亮，到时候会隔着玻璃看见它们在水里一瓣一瓣舒展开干瘪蜷缩的花瓣，再次闲散盛放的姿态。
信马由缰，慵懒至此，也不知道自己在写什么，想到什么就下笔了，这样慢慢打着字，不用再焦头烂额跑来跑去的感觉，真是很棒了。
浮生总算偷得一抹闲。
很多东西在我们手心里，似乎无法掌控，无力紧扣，稍一用力，年华漏泄，情感如沙。沧桑的命运，冷酷的现实，狂热的梦想，哪一个能久远地刺入我们的生命，亘古不变?
一 予衣而暖。
引用————
“岁月很浅，日子很深。
一轮秋风几场冷雨过后，南方仍是乍寒还暖时节，还带着稍许燥热，夏天似乎以欲走还留的姿态伫立着，其实，已是深秋。
在南方求学的日子，每年的这时候，枝叶飘零，秋天以转瞬之息席卷了大地，等你意识到，只留个背景让你回味，好似没有任何过渡的时间一样，转眼便是冬已至。
其实我是不甚熟悉南方的节气的。记忆里的感觉，总是在这个时候会多雨，一阵雨更着一阵雨转凉，向冬渐进。”
武汉的秋，一直以来都是极短的。像蝴蝶一样翩然而来，敛翅而立。待你轻手轻脚想要去抓时，又悠然离去。只留下一个灿烂的背影，和一声弱不可为的叹息。待发觉时，已是深秋。这样的季节，让人忍不住的开始思念。似乎是一个特定的.仪式，去掉念那个已经逝去的繁华季节。
总也记得小时候学郁达夫的散文《故都的秋》。那桥头树底熟人缓慢悠闲的互答
“唉，天可真凉了─—”(这了字念得很高，拖得很长，
)
有这么一句话，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
我知道，但是我能不能当那个“你”而不是“一个人”。等待太长，太久，太苦。永远有多远，一辈子有多长。我好累，我怕我撑不住那时候了。
你能不能早点回头，看见一直站在你身后的“一个人”，你身后的我。
在日子不情不愿的踏进十一月的那个夜晚，我还是没有等到你。我一个人看着这篇文章，打下这一些文字。窗外没有下雨没有刮风，只有彻夜的寒凉和像海藻一样疯狂生长的思念。
我已渐渐的明白不是每个恋曲都有美好回忆，不是所有等待都最终的相守。
在最后的最后一切言语都渐渐无力，我还是想引用一段南药的文字。静静的对你说：
“我愿在那里活着，没有纷乱的岁月，我细读你的安静，流落你的心思，行走我的躯体，写斑驳的字，做简单的梦。如此，岁月静好，美丽依然。
但是现在，我轻轻地踩着这些尘埃，从椅子上站了起来，我要离开了。
想跟风说再见呢，还有那些恍如隔世的梦，梦里的你和那些倾泻的阳光。我朝前方走去，朝我们的目标走去。一路清风，叶舞翩翩，似飞花，似梦。”
我会回来的。
湖衣杂文随笔
湖心似君心,愁长情更长.深宫玉阶凉,怯怯莲子心.
文如意素
心君到姑苏间,人家皆枕河。她叫湖衣，出生在烟雨江南，人间天堂。烟雨朦胧的日子里，她爱撑一把素色湘妃伞，任碧色纱裙随风翻飞，轻轻的走在斑驳的青石板上，闻着栀子花的清香味儿，穿行在幽深窄长的雨巷，看雨丝成帘，听吴歌软语，缓缓的踏上那座弯弯的拱桥。桥下，阿嫂摇橹轻歌；岸边，阿姊笑语浣衣；桥头，黄阿婆叫卖着她最爱吃的花生酥。“黄阿婆，阿有酥糖卖哉？”“湖衣啊，倷愈发标致咯，啥辰光请阿婆吃喜酒哉？”“黄阿婆，侬勿要昏说乱话咯!”湖衣羞红了双颊，拎了酥糖转身就跑，却遗忘了那把湘妃伞。湖水绿，湖水蓝，波光潋滟晴方好。翡翠盘，冰肌骨，一池碧荷清香远。阿芜摇着采莲舟，湖衣拨着田田叶，少女的脸庞掩映在盛开的荷花间，比粉嫩的荷花还要清艳三分。微波旖旎，轻歌慢吟，如雪的皓腕伸进清澈的湖水中，欢快而恣意的划着，激起了片片水花，淋湿了阿芜的衣裙，引得阿芜大呼小叫，泼洒的她无处可躲，只好纵身跃入湖中。她自荷叶间悄悄浮出水面，听着阿芜惊惶的叫声，暗自偷笑窃怀。转过身，却跌入一个温暖而迷人的怀抱。那是一张明净冷俊的脸庞，他的肌肤上散发着迷人的光泽，眼睛里闪动着一千种琉璃的光芒，和她一样泡在温柔清澈的湖水中，俩俩相望。湖衣之美，宛如湖水之碧，清新纯真，温柔雅致。刹那间，便醉了人心。江南的灵土，风烟俱净，澄澈的如同一汪清水。古寺的梵音在石缝间流淌，雨后的空气溢出清新的芳香，如水的女子望着冷峻的男子，伏在案前专心致志的画画，不由得笑了起来。她狡黠的抢过画笔，笨拙的随手涂鸦起来，男子悄悄从身后抱住了她，轻嗅着她的发香，喃喃私语；她回首微怒，他勾唇轻笑，琉璃般的眸子亮晶晶的，耀花了她的眼，酡红了她的颜。“湖衣，以后每年的这个时候，我都要吃你亲手为我剥的莲子！”“剥莲子，很辛苦的。除非，你一直陪我呆在这儿。”“我可是有名的江湖侠客，怎么能够为了吃个莲子，就搭上一辈子呆在这儿呢？”“好啊，那我明朝就应了黄阿婆的意思，嫁给她说的那个秀才，和他好好过日子。”“你敢？.....”“你?!......”他为之气结，拉了她的手跑到山顶，用手指着满天星辰，说了最迷人的誓言.“执子之手，与子偕老。”“死生契阔,与子相悦。”他的眼眸深邃焦灼，他的语声深情执著：“嫁给我吧？湖衣！”她吃惊的望着他，铺天盖地的喜悦、甜蜜，似三月的桃花，飘落在她孤寂的心中。她轻轻颔首，静静依偎在他结实的胸膛，悄悄期许着天荒地老，此生不变！可惜，人生没有多少如果，却总是有那么多的然而，还有可是和意外.一灯如豆，昏黄如故，她静静的坐了很久，想了许久，终于还是做出了决定。人生，不是只有爱情，彼时的阿爹，只有自己能救了。仔细想想，她这一生，没辜负过谁。除了，那个拾起她的湘妃伞，陪她泛舟湖上游的少年郎.玉阶生白露，夜久侵罗袜。却下水晶帘，玲珑望秋月。夜未央，更鼓声声漏，琼楼玉阁中，锁着的是荣宠，还是清愁？清冷的月光下，泛黄的湘妃伞静静的执在她的手中，愈发的风骨灵秀。“夜深了，贵妃娘娘，还是就寝吧。”纤瘦的背影立在月下，竟似动也未动，幽幽的叹息声，在空气中婉转成殇。她不知道，在她身后的幽暗处，也有一个男子，和她一样，在风中悄然独立了许久、许久。
唯一不同的是，她痴痴望着的是月光，是一池碧荷，而他痴痴望着的却是她。他不知道，在遇到她之前，她的心里已经住下了一个人。就算是五年的时光，也磨不掉那个人。五年的时间，不算长，也不算短，却已快要磨光了他的.耐心。湖衣，一个男人的耐心是有限度的，不要逼朕。如果有一天，你真的惹怒了朕，朕也没有把握会不会杀了你！明月山庄，是她的行宫，亭榭蜿蜒，山水穿行，就像一幅上好的泼墨画。她喜欢坐在凉亭中，轻摇蒲扇，看一会儿诗书，和阿芜下一会儿棋，看着婢女悠闲的喂着荷花池里的井鲤，微微笑起来。“湖衣，你真的打算一直呆在这不回去了？”“这儿又有什么不好的？阿爹，功名利禄本是浮云，何必筹谋算尽，多添杀戮？”“你以为，阿爹就不想抽身回乡养老？君叫臣死，臣不得不死，难道你不懂？”“如果我不懂，当初就不会离开他，入宫做了贵妃娘娘，让阿爹荣耀满朝，权势滔天。可是阿爹，你却越来越卑鄙，妄想以我为饵，引他出来，我不会让你如愿的。”“混账，你敢如此骂阿爹？你可知道，你越是想着他，皇上就越想杀了他!”“他是南宫世家的公子，在武林享有盛望，就算皇上想杀他，也不是那么容易的！”“南宫世家算什么？整个江湖又算得什么？单打独斗他算好汉，可是遇上皇帝的千军万马，他又能如何？沈浪、王怜花之流，又能怎样？杀了皇帝吗?”“不！他虽然残暴，确是治国明君，对女儿...也很好，自然是不能杀的。”“皇上睿智，尤擅谋划，向来铁腕治下。他若想杀一个人，那个人就必死无疑。你要南宫傲死，还是阿爹死，自己好好想想吧！”“阿爹，我不想你们任何一个有事！”“湖衣，你谁都救不了的！唉！......”漫天的星辰，就像情人的眼波，那般的温柔，那般的多情。梦中的少女，梦幻般来到了他的身边，这究竟是梦，还是真？湖衣，你真的是湖衣？她轻轻点了点头，执起他的手，凝视着他的脸颊，他的眼眸，眉眼笑开了花。还能再见到你，真好。他仔细的摩挲着她的面颊，黝黑深邃的眸子漾出一抹心疼：你过的不好！我很好，真的。她的眼眸似湖水般幽深，彷佛蕴含了无数难以诉说的忧伤，只一眼，便叫你深陷其中。多少年了,她心心念念想着的那个怀抱,终于如此真实的被她拥着,连呼吸都泛着甜蜜,甜的她眼角不断的流着泪.良久,她才不舍的从他怀中抬起头，望着他认真的说道：“离开中原吧，走的越远越好。”“好，咱们一起走！”“不！”她轻轻的摇了摇头，一步一步退了开去：“我已经成亲了，他待我很好，我不能离开他......”“你...你竟然成亲了？亏我还以为你遭了什么不测，傻傻的找了你这么多年，担了这么多年的心！”他不敢置信的望着她，一步一步逼近她，惊怒万分：“五年前的寒山寺上，你我指天为誓，星辰为盟，难道，你都忘了吗？”她侧过身子，强忍住夺眶的泪水，哽咽道：“对不起，但我....我也是.....身不由己！”“身不由己？好漂亮的借口啊！”他讽刺的望着她，湿润的眼渐渐干涩，目光也渐渐变的凌厉,“收起你的眼泪，滚回他的身边去，无情无义的女人，我南宫傲不稀罕！滚！”她静静的望着他，一步一退，笑中带泪：南宫傲，无论如何，你一定要尽快离开中原！他仰望着星辰满布的夜空，似乎一切都没有变，却又似乎什么都变了。天若有情，是否也会迅速苍老下去，是否也能感觉到，他眼中淡淡的泪影。半个月后，他并没有离开中原，湖衣也没有再出现过。那个夜晚，并没有什么特别，一样的清爽，一样的浅寐无眠。香雾袅袅，檐盖轻点，他一跃而起，飞身至屋顶，望着数十个黑衣人，笑的鄙夷。这么快，就来了吗？难道这就是你要我躲的那些人吗？一盏茶的时分，已有十五个黑衣人死于他的剑下，而他自己也身受三处刀伤，他犯了一个剑客最不该犯的错误----轻敌。这些人，自然不是普通的刺客，只是，他实在想不起来，何时得罪过这样的人物？但情势根本容不得他细想，随即使剑挡格剩下数人的进攻。手上虽使的凌厉，脚步却渐渐凌乱起来。“快攻他下盘，速战速决，千万不可惊扰到贵人！”东瀛忍者的快狠，他终于领教了，看着胸口深长一尺的伤口，渐渐染成黑色，不由得一声长啸，整个人犹如离弦之箭，朝空中狠狠划过，那人的头颅便骨碌碌的从空中滚落下来，惊的那些人后退了好几步，才敢重新厮杀上来。但他深知，再过半刻，他便再也撑不下去了。剑影重重中，他握剑的手软了，脚步蹒跚无力。也许下一刻，他就会死在那不知道哪里闪出的剑影之下，比如眼前这气势万钧的一剑。但这一剑却并未致他于死地，一个纤弱的身影缓缓的倒入他的怀中，月白的衣衫上满是鲜血，惊的他手足无措，一声又一声的呐喊。刺客呆呆的望着眼前的景况，恐惧的呼哨了一声，如飞鸟一般消散的干干净净。转瞬间，天地之间，只剩下他和她两个。她苍白的面颊泛起美丽的笑容，湖水般幽深的眸子痴痴凝望着他，喉咙却哽着说不出一个字来，一丝鲜血沿着嘴角缓缓的滴落......“湖衣.......湖衣......”
屋外，细雨绵绵，偶尔，有两只穿行的燕子，在檐下啾啾。屋内，笛声悠扬，吹的是一首江南的曲子，却无丝毫欢快之意。那样浓重的绝望和悲凉，似乎飘到哪里，哪里就会枯萎。沈浪望着王怜花，微微皱眉道：“连你也救不活她吗？”“如此纤纤弱质，先天便患败血之症，如今又筋脉俱断，五脏皆伤，如何救得？”王怜花望着眼前的烟雨，不由得叹息道，“若是阿嫣还在，没准还有几分把握，不过，可惜她也......”沈浪回过身来，透过窗子望着屋中的二人，不禁微微摇头叹息。转身时，竟瞥见墙角处那抹尊贵的明黄，早已被雨水淋湿，却似浑然不觉。就那样，孤独而挺拔的立在雨中，任凭雨水的冒犯。那双常年掩在九旒冕后不怒自威的眸子，此刻就像是千变万化的大海，愤怒、凌厉，却又夹杂着一丝深长的懊悔和忧伤.“湖衣，你为什么这么傻？”“不要恨他，更不要想着去杀他，我只想，你和他，还有阿爹都好好的活着，答应我！”“湖衣，是他害了你，我怎么能够放过他？”“他也想不到会这样的？别怪他，你......你斗不过他的!.....”“不要说了，以后.....我们还有很长的时间，可以.....慢慢说......”她苍白的面颊上忽然泛起嫣然之色，黯然的眸子也露出如梦似幻般的色彩，定定的望着他，半哀半笑道：曾经我这一生只想嫁给这天下最强的男人，而你，不过是我生命里的一缕拂尘，扬扬手，便也就散了，可是却不想你竟融进了空气里，让我久久挥之不去。可我怎么忍心害你，长痛不如短痛，我宁愿你觉得我是个绝情冷漠的女子，也不要你独自一人孤独......到老!......“湖衣？....湖衣？.....她缓缓睁开哀伤的眼,伸手轻抚上他满是胡须的脸颊,惨白的脸上现出一丝嫣红,喘的更急促了:”镜.....镜湖,回.....回家!......“”湖衣,你醒醒,醒醒啊,湖衣......"他紧紧的拥着软绵绵的她,命令她睁开眼睛看看他,她却一次又一次不听话的,直直的往后仰去.画面泛起淡雅的黄，那是生离死别的黄，模糊而又苍凉，弹指间，便隔了阴阳。湖衣...你别睡了，镜湖的荷花就要开了，你快睁眼看看，好不好？湖衣，你答应过我，以后每年都会给我采莲子的，你怎么可以食言？...骗子，你是世上最残忍的骗子！答应过我的事情，你一样也没有做到！骗了我的心，却让我傻傻的找了你五年！可这一回，你叫我去哪里，再找你回来？.....湖衣！.....他紧紧的拥着她渐渐冰冷的身子，心就像被什么东西给撕成了碎片，又一片一片的落入万年冰窖。每一片都疼痛难忍、冰冷刺骨，却又空空荡荡.皇帝，以贵妃之礼厚葬了湖衣，可谁也不知道，那尊贵的陵墓中静静的躺着的，不过是一件她平素最爱穿的衣衫。南宫傲，将湖衣葬在了他们初次相识的镜湖。一年后便回转南宫世家，接替了南宫家的传替重任。沈浪和王怜花出海的那天，是他们最后一次见到他，那时的他已经华发轻染，看透世情。似乎，这世上没有什么人，能够让他再有所挂念；除了，他这几个淡而不浅的兄弟.多年后,苏州郊外镜湖畔凭空多出了一所宅邸,湖畔常有一中年男子临湖而立,像一尊雕像般,望着满池的荷花默然静守.注:昭献王贵妃，苏州人也，随父宦在京。永乐初，选择良家女，妃入宫，册为昭容。时宫中上下多朔产，略少委曲。独妃具才德，能从容婉娩以行其意，以故妃佐理宫政称惬伏，仁孝爱之。永乐七年，仁孝服阕，进贵妃，上自仁孝崩后，在宫多任性，间或躁怒，宫人皆惴惴惧。妃特辗转调护，徐俟意解。自皇太子、亲王、公主以下，皆重赖焉。十八年七月丙子，以疾死。上震悼，为辍朝五日，赐祭谥照献贵妃。命礼臣考高皇帝成穆贵妃故事，一视其丧葬，以宠恤之。
金色的九月彩色的我杂文随笔
我想，的9月应该会是特别的。它好像有点魔法一样，把往昔只有单调几种颜色的我忽的变成了彩色的。那一个月的我，哇，五彩缤纷。
各种各样的情绪，在那一个月都来了个遍。九月其实提前通知了我，但没想到的是它的到来还是那样令我震撼。
对于大四的学生来说，九月是一个收获的月份。很多企业在这个月里开始了大规模的招兵买马，而众多的学子们则开始奔赴在各大宣讲会中，以求得一份心仪的工作。可我们都知道，心仪的工作没那么好找。
在九月没到来之前，我其实也想了很多，只不过没有想出个所以然来。一开始我想在准备考公的同时，也找找工作，因为我害怕一无所有，害怕毕业了连自己都养不活。所以，在这个九月里，我决定该面试就去面试，该复习就去复习。
但，所有的事情都不会那么顺心的，不是说努力了付出了，我就一定能够得到。相反地，我可能什么都得不到。因此，我总是胆战心惊的，害怕我什么都想要，却什么都要不到。这其实是一个很累的过程，不是说有多苦多惨，只是单纯的身体累，心也累。
在经过我深思熟虑以后，我决定把重心放在秋招上，然后空闲之余考公务员。这在很多人看来，是一个非常可笑的决定。毕竟公务员更难考，难道它不应该花更多时间吗？但对于我而言，我觉得这是一个对的选择。不管怎样，不悔。
在那个金色的九月里，我每天都有一半的时间是在交通工具上度过的，不是在颠簸的公交和拥挤的地铁里，就是在通往另一个城市的大巴或高铁里。
在那些我随着人群挤动的瞬间，有好几次我都以为我已经是个混社会的人了。我开始在为生计，在为金钱而奔走了。那一刻的我，是灰色的，有点黯然，有点感伤。
在那个金色的九月里，我大部分的时间都是盯着我的手机，不是在玩，也不是在学习。而只是单纯地盯着黑黑的屏幕，因为我在等待着，它亮起来。
那种心情，我不知道你们能不能懂，有点焦虑，又有点喜悦，很复杂的感觉。
在那个时段，最害怕的.是别人的手机亮了，而我的却没有亮；最害怕亮了，却收到的是拒绝的短信或电话。那些时刻我的心情像黑色的墨水一样，黑得发光。
而当我收到了通过的短信时，那种邀请我继续去参加面试的短信时，我的心情又好像是红红的太阳，红得发光，红得耀眼。
时而开心，时而不开心，那种感觉就像是在坐过山车一样，时起时落的，时刻揪着我的心我的肝。
记得有一次，我跟其他几个舍友一样地投了两家企业，一开始一家网申在上午出来结果了，其他舍友都收到了，加的秋招群里面好多人都收到了，可是我没有收到。
我的心情低落地快到谷底了，那一上午我的心情都没得到平复。我看了我的简历好多遍，查找到底有什么问题，可是我就是看不出来他们为什么不让我过网申。
到了下午的时候，另一家企业也出来结果了，所幸的是，我终于收到了一个让我去面试的邀约。那一刻，突然有点感谢上帝，谢谢它这时候给了我一颗糖，让我不难过。
但这样的九月，我真的不想再来第二遍了。真的不想再体验那种一天到晚坐完公交，坐地铁，坐完地铁，坐大巴的那些日子了，实在是累的呦。
可是九月，我还是要谢谢你。你让我知道原来一件事情有那么多种可能性，不是只有单纯的AB面；你让我知道原来我可以在那么多人面前勇敢地发言；你让我知道当我顶着个高压锅时，原来那些害怕去做的事，我统统都敢去做了。
如果，让我选一年中我最喜欢的月份，我一定不会说，我喜欢你，九月。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
寒衣节（授衣节、冥阴节、祭祖节） -资料
每年农历十月初一为寒衣节，谓之“十月朝”，又称“祭祖节”，为送寒衣节。 亦称冥阴节，这一天，特别注重祭奠先亡之人，谓之送寒衣。与春季的清明节，秋季的中元节，并称为一年之中的三大“鬼节”。为免先人们在阴曹地府挨冷受冻，这一天，人们要焚烧五色纸，为其送去御寒的衣物，并连带着给孤魂野鬼送温暖。十月一，烧寒衣，寄托着今人对故人的怀念，承载着生者对逝者的悲悯。 同时，这一天也标志着严冬的到来，所以也是父母爱人等为所关心的人送御寒衣物的日子。
民间传说，孟姜女新婚燕尔，丈夫就被抓去服谣役，修筑万里长城。秋去冬来，孟姜女千里迢迢，历尽艰辛，为丈夫送衣御寒。谁知丈夫却屈死在工地，还被埋在城墙之下。孟姜女悲痛欲绝，指天哀号呼喊，感动了上天，哭倒了长城，找到了丈夫尸体，用带来的棉衣重新妆殓安葬。由此而产生了“送寒衣节”。
春夏秋冬往复循环，十月为孟冬。十月一日是进入寒冬季节的第一天。由生者的`御寒加衣，想到死者的防冷需要。
晋南地区送寒衣时，讲究在五色纸里夹裹一些棉花，说是为亡者做棉衣、棉被使用。
晋北地区送寒衣时，要将五色纸分别做成衣、帽、鞋、被种种式样。甚至还要制作一套纸房舍，瓦柱分明，门窗俱备。这些纸制工艺品除体积缩小之外，看上去比真房院还要精致漂亮。
凡属送给死者的衣物、冥钞诸物，都必须烧焚，只有烧的干干净净，这些阳世的纸张，才能转化为阴曹地府的绸缎布匹、房舍衣衾及金银铜钱，
只要有一点没有烧尽，就前功尽弃、亡人不能使用。所以十月一日烧寒衣，要特别认真细致。这种行动虽然看来好笑，却也反映了生者对亡人的哀思与崇敬，属于一种精神上的寄托。
民间送寒衣时，还讲究在十字路口焚烧一些五色纸，象征布帛类。用意是救济那些无人祭祖的绝户孤魂，以免给亲人送去的过冬用物被他们抢去。
焚烧寒衣，有的地方在亡者坟前进行，讲究在太阳出山前上坟。有的地方习惯在门前焚烧祭物。雁北许多地方及晋中的平遥等县，傍晚妇女要在门外放声大哭。临县旧日传有一诗：“粘纸成衣费剪裁，凌晨烧去化灰埃。御寒泉台果否用?但闻悲声顺耳来!”既描述了送寒衣的情景，又对其传说效应提出了质疑。
儿女们守孝，穿三年孝服。孝满之年的十月初一日换穿常服。
先人的迁坟合葬等仪式，民间也总是习惯在十月一日进行。
民间在十月一日，不仅要为亡人送寒衣过冬，就是生者也要进行一些象征过冬的传统活动。妇女们要在这一天将做好的棉衣拿出来，让儿女、丈夫换季。如果此时天气仍然暖和，不适宜穿棉，也要督促儿女、丈夫试穿一下，图个吉利。男人们则习惯在这一天整理火炉、烟筒。安装完毕后，还要试着生一下火，以保证天寒时顺利取暖。十月一日，妇女忌出行。民间改善生活，山区兴吃荞面、莜面。
十五年,一件衣随笔
这个世界上，我最佩服的是都能穿上同一件衣服的女人，前有刘嘉玲，后有李玟。
刘嘉玲49岁生日宴上穿的裙子和前参加金马奖时穿的是同一条，身段没变，身边的人也没变，但大家一起从局促木讷变得舒展大方，让我们这种一路跟来的围观群众也很开心。
15年前在奥斯卡献唱的李玟和《我是歌手》中的“月光女神”基本无差别，甚至15年后看起来状态更好，身体的肌肉结构也是现在更加健康，只要自己有心，时间现在对女人来说也不是个事了。
很久不见李玟了，几年前她去当了阔太之后，在我心里她唯一的标签就只剩下“电臀”。
当年她开始进军内地，我有个朋友在索尼当企宣，看不惯公司把港台歌星捧得跟神一样，背后一说起这位天后就面露不屑，“那么矮，只好穿那么高的高跟鞋，连走路都得有人扶着，一副太后的架势，就知道天天把屁股甩来甩去叫什么电臀……”在我们这两个刚刚大学毕业的文艺女青年看来，李玟这样的歌星大红特红简直就是个笑话，一点人文情怀没有，整天就知道抛媚眼、扮性感。
时间过得真快，我们这两个女青年一下就变成了微胖的女中年，当我看到李玟再战舞台时不由自主惊呼起来，她真的没有变什么，无论声音也好容貌也好都是一副保养有致的样子，台风也没有变，站在台上依然甩着她的“电臀”。
当看到那小小个子的女人在镜头前穿着贴身的连身裤连一丝赘肉也没有，41岁了在台上又跳又唱却连气也不喘的.时候，我赶紧发微信给我的企宣朋友：怎么回事，怎么现在感觉不那么讨厌李玟了，反而有点佩服她了，这身材这嗓子，不够狠不够努力还真的保持不下来……朋友及时跟我发了两个流着冷汗的笑脸：同感同感。
你看，时间真是个沙里淘金的东西，淘去心浮气躁的浮沫，让你看到人生最本质的东西，人生最本质的东西是什么？
是天赋，是努力，是才华，是永不言败，是永远向前，是永不停摆的电臀——说到底，就是那绵延不绝的永远闪亮的生命力。
当年我们不欣赏这样俗艳的生命力，觉得没有格调，可是后来我们经历沧桑，亲眼看到许多貌似有格调的东西都崩坏了，失踪了，拧巴了，反而当初那简单俗气的东西突然有了味道。
“永远都那么努力”，这个小个子女人甩着头发举着拳头用力地说，从前如果你看到这个镜头会觉得有点可笑，可是，到了这个年纪，你突然有点想落泪的感觉，不是每一个人都能那么努力穿上15年前的衣服，只有格外有恒心有毅力对自己够狠的人才能做到。这是那种从石头缝里也要找机会惊艳世界的女人。
我敬佩15年都能穿下同一件礼服的女人，因为不管她供奉了什么，能15年如一日拥有更强韧、更美丽的肉身对一个女人来说总归意味着莫名强大。
生命如此渺小，但有时又如此强大，在时光的浸润下，我们逐渐洗去了身上的浮尘与喧嚣，留下那些苍劲有力的翠色，是优雅，也是强大。
归衣随笔散文
提到一个民族，你能想到些什么？是习俗，是美食，还是传统服饰？如果问你，汉民族的传统服饰是什么，你可能够答出？
我问过很多人这个问题，绝大多数人答旗袍，待我公布答案时，仍满脸疑惑。我汉民族的传统服饰，是汉服。旗袍由传统服饰旗装改良而来，从根本来说并非汉族的传统服饰。
给我一刻光阴，与你浅谈汉服。明末清初，满清政权颁布“易服令”，汉服因此走下历史舞台，几近消失。幸甚它没有彻底离开我们。近年汉服重新回到大众视野，却失去了它应得到的尊重，处于一个尴尬的境地。
汉服，这个属于汉人的记忆，浓缩了汉族人民千年智慧，汲取了外来民族优秀文化又不失本族特色的服饰，已湮没在历史的洪流中，空等谁记起。
暮有一枝春，叹兮无人赏。我第一次遇见汉服，是在一位古风女歌手的微博上。配图中的她身着红白曲裾，回眸一笑，最是深情。袖角数梅，凌寒独开，一见惊艳，再顾倾心。因此，我开始了解汉服，才知道我们民族的传统服饰，并不是平常电视剧、影楼写真中演员模特所穿的古装那样的。
随着对汉服越来越深入的了解，我对汉服的喜爱程度也越来越深。《秦风·无衣》有言：“岂曰无衣，与子同袍。”取其“同袍”二字，用来称呼汉服爱好者。我也成为了“同袍”中的一员。我第一次穿上汉服的时候，如是“求古仁人之心”，悟了“心远地自偏”，有一种宁静的感觉，更有一种浓烈的归属感与民族荣誉感。
我对汉服的感情如此开始，由浓转深。
但同时我不禁觉得奇怪，汉服这样美好的事物，怎么会在时光深处落满尘灰，孤独寂寥，无人问起？汉服看过了中华上下五千年时代变迁，陪伴着汉家儿女走过悠长岁月。当初在“易服令”下与它告别是迫不得已，而今“易服令”已失去效力，汉人却不知有衣谓“汉服”，一别忘之，怎怨其胡不归？一个民族，即将失去自己的传统服饰而浑然不知，岂不悲哉？
汉服是汉族数千年历史文化的沉淀，是天人合一的体现，有着深厚的文化底蕴。透过汉服，我们可以知晓先人们为人处世的品性。直裾正直从良，曲裾委婉端庄，襦裾柔若水，袄裙俏如玉，褙子耿善，短打飒爽……哪一样不是汉族人民由内向外渗透的美德？
“头上倭堕髻，耳中明月珠；缃绮为下裙，紫绮为上襦”，身着襦裙的罗敷留在了《陌上桑》中，“回首犹重道。记得绿罗裙，处处怜芳草”的绿衣姑娘映在了《生查子》里……
又譬如祥云纹的行云流水，仙鹤的祥瑞清高，松竹的`凛风傲骨，哪一种不是寄托着汉家子孙对生活的热爱与希望？
曾有人对我说，汉服之所以式微，是因为不适应时代的脚步。我想不是这样的。就算是新时代必需的移风易俗，也不该是这样彻底的移风易俗。汉服只是被暂时遗忘罢了。随着时代的发展，汉服被赋予新的时代意义，也经过了改良变得更适合现代人穿着，也衍生了汉元素服饰。它其实一直都在我们身边，在我们心里，从未远离。我们能不能，抽出一刻的时间回头看一下它？
中华有章服之美，谓之华，有礼仪之大，故称夏。着我汉家衣裳，兴我礼仪之邦！同袍们在一起努力着，想要让华胄提起汉服时不再迷茫，想要唤醒沉睡的记忆，认真而骄傲地告诉世界：这不是韩服，这不是和服，这不是影楼装，这不是奇装异服，这是汉民族的传统服饰——汉服。
作为同袍中的一员，我能做的并不多，只是怀着热爱穿上汉服，向更多的人普及汉服知识，只希望在未来的一天，你看到有人身着汉服在街上款款而行时，不再投以诧异甚至刻薄的目光。
吾身为汉家女，愿为此尽绵薄之力，待君归来共看这江山风华新。
隔墙折梅，月色如水，院里深树憩雀，谁人裁诗为骨，记得旧人归。岂曰无衣，衣将归兮。汉服，回家吧。归时未晚，春风识路，心魂仍在，翠草又绿。你可知有人候你，秋月冬雪都看遍。
勿悲兮，吾与子同衣。
十一期间参加了东京藤幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个中国家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字，说白了抵不过四个字：
言!传!身!教!
不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。
我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。
为什么?因为手机会发光吗?因为手机看上去好玩么?声光电的玩具哪个不比手机好玩呢?
答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机;喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机;哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。
我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。
我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。
晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。
但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌;比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄(我也是)，或者买了课起晚了不上课了(我也是)。家长都是这样的，孩子能不抄吗?有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗?家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。
我一直记得我老板的一件小事。
我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么?谢什么谢?有一次我实在忍不了了跟他说：“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。”老板说：“我是个有孩子的人，我要以身作则。”后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。
这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。
时间似水，从指间流过，悄无声息，只留下丝丝凉意。此刻的我站在大学校园里，回首过往，亲情、友情、爱情如丛生的滕蔓与我时刻相依，交织出我人生中最美最特别的一幅画。
走在人生的路上，我深切的感受着作为人的各种欣喜和无奈。当父母轻轻一唤我笑的流着泪赴这最好的约。那一眼，便注定此生我不再孤单。子欲养而亲不待，于我看来这是最大的悲哀。当我看着感动中国赵久富那满脸纵横的泪水，此刻悲伤似决堤的洪水，一往向前。我们的成长总要以父母的衰老为代价，或许此恩终生难报，但愿日日明其心、懂其意、知其想、给其需。
与此同时友情、爱情也时时温暖着我，让我即使在黑暗中依旧笑得漂亮。
思想支配行为、行为养成习惯、习惯塑造性格、性格决定命运。作为当代大学生，唯立大志、修良德，方可成人才。
我有三四个好朋友，也可以说是死党闺蜜，我们经常一起出去逛街唱歌吃饭看电影。我们拿着自拍杆摆各种自恋又傻逼的pose，手机里存放着各种惨不忍睹又很有爱的照片。当然坐在一起时也免不了聊着身边的八卦，谁奇葩谁有病，谁暗恋谁谁又和谁分手了。就是这么无拘无束无所事事不顾未来的放荡不羁的潇洒。可现在我又怎会在这里写这些开心的回忆呢?
因为要毕业了，都各奔东西，如果说前三年是不知死活不知现实的三年，那么我这几年还真只是刚出生落地吧!那如果说大四是奔波忙碌各种忧愁的一年，那么我还真没有进入真正的大四吧!不想投简历，不想找工作，不想面试，不想比较哪家公司更好更适合，我只想静静的坐在操场上发着呆。
她们都找到实习，每天七点就洗洗刷刷开始忙碌，晚上九十点才回宿舍，然后讲述着一天遇到的各种客户和麻烦，而我永远插不上一句话，再也没有了当初的八卦和调侃。有时就剩我一个人在宿舍的床上坐着，不是我不想继续睡懒觉，是我根本睡不下去，她们一早忙碌的洗漱声扰乱我的香梦，听着这种声音，我心烦，不是因为吵闹打扰到我，是因为这样的声音告诉着我她们要走了，又得剩下自己一个人一天了，也时刻提醒着我，悠闲的日子已经没了，美梦再也做不长久了，现实再慢慢靠近，各种压力和困难向你袭来。睡不着，根本再也无法像以前那样几个闺蜜一起畅睡，直到太阳映射到你的脸上，现在只有你自己期盼着太阳快点早起早落。
其实我自己也是有事情要做的，考公务员，考会计证，看书复习准备各种考试。可就是因为几个朋友中只剩自己在干这种事儿，就会感到莫名的不安和孤独。因为选择的路不一样，每天的作息就不一样，因此，就只剩你自己在干另外的一件事，你会纠结，纠结我到底是找工作还是考证;你又会迷茫，你不确信你自己跟别人不一样的选择是不是正确的;你会彷徨，你在想你现在做的事儿到底有什么用;当然你还会犹豫，你犹豫着你是否抛开一切继续享受自己最后一年的自由洒脱，还是为了以后的生活接受现实开始各种奔波!就在你各种徘徊犹豫之时，你的心是空空的，好无助好心慌，于是你就感到孤独，身边再也没有一两个人跟你一起抛开烦恼嘻嘻哈哈，也没有那么一群人陪你在ktv放肆的放声大唱。
大四的孤独不是没有了朋友和闺蜜，是再也没有朋友和闺蜜跟你一起疯了。道不同，志不同，选择不同，心态不同，各自的现实不同，所以没了交集，就只剩下孤独。
如果说大四的结束是不舍的，那么它的过程就是孤单的。所以大四的迷茫彷徨徘徊恐惧都只是因为在分叉口朋友闺蜜走了她们自己的路，你也选择了一条不一样的，让你感到孤独而已。
许久不曾提笔写些什么，许是暑期繁重的工作，许是燥热的天气使我静不下心，又或者是自己语言匮乏，表达不出自己的所思所感。随着一大波新生的步伐，我终于意识到，我大三了。这真是一个尴尬的时期，过了玩的时候，却还没准备来面对毕业。我还没有收拾好心情来上课，却已经坐在了课桌上昏昏欲睡。
你好，亲爱的九月。
我总能在一大群人里面分辨出来哪些是新生，这大概是老生特有的经历。那些小鲜肉们无一不带着对大学所谓的向往和憧憬，迫不及待的来到学校来报道。拖着行李箱，身后跟着父母，东张西望着，时不时发出一句感叹，连走路的步伐都有些雀跃。
学校的贴吧和论坛已被新生占领，相互询问专业和班级，来自哪里，高考打了多少分。我看着他们的互动，心里不觉有些怅然若失，想着当年，我也是这样对大学白纸一张，怎么也掩盖不住那些兴奋，对新生活跃跃欲试，即使这不是我理想的学校，但是在这种气氛下，那些因为没有考到想去的更好的大学而带来的失望已经消失殆尽。如今，已是即将大三的老油条。
已经对他们一个接着一个的问题感到厌烦，好像永远都没完似的，作为老人，偶尔也会对一些人发脾气。高中的时候听过一句话:大意为什么是母校?就是自己可以骂一千遍，别人一个字都不许诋毁的地方。有些新生早早的来看过学校，看到还在建设的体育馆一片黄沙，然后带着愤青式的口吻在论坛上说学校怎么这么差，湖南人很穷吗诸如此类。下面总是会有一大片老生的斥责，当然，我也在内，早就忘了自己当初在心里也是这样吐槽的。想到那些毕业生，那时候大概也是我这种心态，哑然失笑。
我倒是很希望我把我所有的经验都讲给那些新生听，可惜并不是个耐心的人。同时也在想，让他们自己体验也许更好。
尽管对中国所谓的素质教育吐槽了千万遍，但是却又不得不承认我们无力改变。一场高考带走了多少人的梦想，他们到了大学才知道，当初那样努力考上的大学你到时候会不屑一顾。
忘记了什么时候看到的一句话，是你在上大学还是大学上了你。尽管有些粗俗但是也令人思考，我回想我这两年我干了些什么?答案是，什么也没干。我所读的专业大概跟其他人都不同，我是音乐学院的学生，每天三点一线，寝室--教室--琴房。别的学院的学生一下课往寝室跑，我们往练琴房跑，每年拿着几百到一千多的奖学金，嘲讽着自己拿时间和父母的虚度，苍白一片的生活。
跟同学讨论过所谓的大学生活，结果一片唏嘘。每天拖着一副病态样的躯体在路上行尸走肉，美其名曰去上课。每天悠闲的生活形成的惰性已经没办法改变，我想告诉新生不要向我们一样活着，大学四年不要虚度，可是他们太兴奋，完全听不进我说的话。我想我们果真，被大学上了。
你好，亲爱的九月，我还没有想到我要改变些什么，也没有想到要干些什么，望着新的课表在这里长吁短叹。
你好，亲爱的九月，我知道新学期已经开始了，我必须要做点什么来不让时间溜走，所以时间你不需要等我，我来赶上你。
你好，亲爱的九月，我前几日跟好友约定要做一个学霸，请你提醒我，我不知道还来不来得及，但是请让我试试。
你好，亲爱的九月……
八月份的最后一天 还是很有意义的。和竹子看了狗血电影 差点在KFC点餐未遂 她买到了雪顶 我吃到了嫩牛五方的孪生兄弟。
竹子才是敢爱敢恨的人啊。
喜欢就用力追的感觉真好 旁观者看起来都很爽心。
虽然难免遇到渣男 但是在结果不尽如人意的时候 只能说 过程还是很享受的。
付出的努力 浪费的时间 砸进去的钱 用竹子的话说“就算是赔本也得让我赔的高兴啊!”
结束语也令人振奋 “祝我早日要回5000块钱 祝你少遇到一个渣男 少一个也是少啊!”
哈哈。
等你追债成功了我去北京找你庆祝一下啊!!
而我呢 更加坚定了一个信念。以及另一个信念。
嗯。八月以这个做结尾 还是挺完美的。
点赞点赞点赞啊。
再见八月，九月你好。
八月再见.九月你好
又是一个开学季，转眼，孩子长成了我们儿时的年纪，他们便是我们此时的全世界。从儿童到少年，从少年到成家再到现在的我，高兴过，惆怅过，快乐过，也忐忑过……那些逝去的青春，那些流走的光阴，终一去不复返了。
时光依旧蹒跚前行，依旧美丽如初，从未为谁停留，也从未被谁操控。终于理悟时间的美丽，流年的美好。惟有珍惜，惟有不负当下的每一天才是对生命的珍重与热爱。
九月，又是一个收获的季节。庄稼人收获年初种下的汗水与耕耘的苦涩，上班族收获着每年如一日的艰辛付出的那份坚持美好;谁都很热爱生活，谁也不辜负自己，谁都在努力超越过去的那个自己，也希望在未来的光阴里能遇见更睿智更成熟的另一个自己。
那一个人不是在经历中懂得，在历练中成熟呢?经年那些难启的青春话语，那些羞涩难舍的年华，连同触摸一抹秋的气息，滑过指尖，轻拂脸庞，闯入心扉，就让它随着那一阙浅意，掩于岁月，葬在流年的栅栏里…………
九月，又是一个难舍的季节。它不及八月浪漫，不如十月执着。秋雨锁清眉，秋风拂吾面，在这一刻，你是否明白世间炎凉，经历了人生百态是否也懂得了生活不易，人生也不易……每一个不同阶段人生的终点便是另一种别样人生的起点，每个人的下半生便是上半生的质的延续…………
岁月含香，流年有爱。再遇浅秋，总有一份触动一份暗香撞着我那善感的心灵，在天涯的你，在远方的你，是否也会拾起第一片落叶放在掌心;是否也轻捻起那秋的轩窗;是否也像我这个离家的孩子在遥远的天涯思念故乡，想念家人呢;是否在他乡也有酒有肉也有良人相伴呢?时常祝愿世间所有的爱都能够被成全，所有的情都不被辜负;愿秋风带走人间沧凉，留下岁月凝聚的芬芳;祝所有的快乐不需假装，所有的幸福不必逞强。人生不易，来过便好;生活不易，努力便好 。我收拢着这一季秋旖旎时光，在遇见浅秋的道路上许下夙愿，望生命里遇见的人安好如初，美丽如秋…………
于时光深处，用文字记录人生成长的点点滴滴，感恩生命里的每一次遇见，每一次重逢，光阴含爱，放逐流年;谁在浅秋里许下祝愿，谁又在光阴里铭记过往，诸多美丽，诸多精彩，在成长的岁月里懂得珍惜，在流年的逝去里明白人生的得失…………
于平凡时光，静享这份清馨时刻，怡心暖肺，莫负韶华，珍惜当下。
不知什么时候起己经习惯于一个人的时光，那份温婉，那份美丽，终会随着这落地漂叶，浅秋凉风，随着这温柔的九月终会渐行渐远………
人生中最美的欢喜莫过于，在你阅历人生沧桑和看懂生活后，依旧微笑前行，心静如水…………
时光机不停运转，不分白昼，丝毫不在乎你是否需要它快或慢。就是这样，我们告别了八月。如此，九月，不约而至。
这个2014的夏天不太热，因为雨水过多，所以早早有了秋天的感觉，就连传说中的秋老虎也不见了踪迹。一年四季之中，秋天是我最喜欢的。尽管2014的秋天和以往有了些许的不同。是的，这个秋天的味道，还多了一些草药味。
九月来临，一切尚且安好，楼下的丹桂已然开始飘香。九月里，中秋明月清风。对国人来说，又有着道不完的相思情愁和美好心愿。而九月，有我惦记的八周年圈庆，我心中充满着对某种惊喜将至的憧憬。
圈庆，对新浪网里一群特殊的人来说，是隆重且珍惜的。圈庆之盛事早已在圈友间沸腾开来，我是个慢热的人，但这丝毫不影响我对八周年圈庆的关注和热情。
今天是九月的第一天，我偶然伫立窗前，能看见窗前不知名的树枝上绿叶成荫，成片的绿叶之中也有些开始变成黄色，仿佛给一幅画面添加了神来之笔，我想这大概是离我最近的秋天美景。
我想跟九月问声好，九月，你好!
你好，九月·南京!我即将见面的，我熟知的和尚且陌生的朋友，你们好!
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