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三年之间考研和爱情同在
大三那年，我准备考雅思出国，爱情却不期而至．为了他，我选择了留在国内，参加考研，当我下这个决定时，我不知道我会为这个理想而奋斗三年．
因为决定仓促，第一次考研，我只复习了三个半月就匆匆上战场，没有经验，也没有自信，考试最终结果三门课过线，可是数学却失败得很惨．为了证明自己，我选择了再战一年．
第二次考试，我背水一战，那时已经大四毕业，我办理了缓就业，没有找工作而选择了热门学校的热门专业，继续圆我的梦想．因为很多原因，我不得不回武汉复习，而BF毕业后留在广州工作，之后被公司派往南宁．那半年时间，太苦了，两个相恋的人远隔两地，每天只能靠电话联系，好几次，我忍受不了相离的痛苦和考试的压力而在电话中失声痛哭，那半年时间，我经常失眠，精神处在崩溃的边缘．好不容易熬到考试结束，其实我真的很努力地去学数学了，可是从考场出来我还是感觉我数学没考好．不过考完后的第一天，我放下所有的包袱坐了一天一夜的火车去了广西－那个遥远的地方，当BF出现在火车站时，我们两抱在一起好久好久．
那年春节过后，BF跳了巢，回了广州上班，而我也没什么事做而留在广州陪他，我觉得自己的数学真的还是没考好，我打算等分数出来如果真的很差的话就放弃我的梦想，也在广州找份工作．那个晚上，爸爸打电话来告诉了我的分数，出乎我的意料，分数居然比我想象的高，而且就在那个学校前一年的分数线上下，我觉得自己有了希望．等待非常痛苦，特别是对于在分数线上下徘徊的人，等的时间越长，我感觉希望越渺茫．特别那年，那个学校的分数线出来得特别晚，当线出来后，我无语了，没有上线，希望落空了．因为分数还可以，我想到了调剂，爸爸妈妈为了我的事情操碎了心，我也专门从广州回武汉，打算和爸爸妈妈共同商讨．可是因为这样那样的原因，最终调剂没成功，我曾经想到了放弃，俗话说，退一步海阔天空．我为什么非要钻牛角尖呢？可是我不忍心看见父母失望的眼神，我明白考研，不单单是为了自己，还是为了圆父亲的理想．经过痛苦的思想斗争后，我对他们说，我决定再战一年，而且决定换专业，不考数学的专业．
在做了最后的决定后，我回广州做兼职，一面陪BF，一面积累社会经验．白天上班，闲暇时间就看看英语和专业的书，时间倒是过的很快，转眼已我准备回武汉复习的最后一个月－8月了．
可是天有不测风云，8月的那天，我突然发现自己怀孕了，BF知道后很开心，可是事情不是那么简单起来，我想到了放弃考研，如果放弃的话，我和BF可以结婚，他是广州人，结婚的房子都不是问题，我们可以很平静地过日子，而且那时候我所在的公司也有让我正式加入的想法，打电话告诉爸爸妈妈知道后，他们开始很是生气，可是父母毕竟是疼爱自己的女儿的，爸爸打电话叫我结婚算了，他说人有很多梦想的，不是每一个梦想都能实现的．
放下电话，我哭了很久，我能想象爸爸在说这话时心里的痛，他曾经是那么相信自己的女儿，他总是认为自己的女儿是最最优秀的，他在我的.身上倾注了太多的心血和希望．可是女儿长大了，她找到了自己的爱人，她最终要走自己的路．
我呆呆坐了很久，不知道该如何选择，BF说不如现在结婚生孩子，等孩子出生后再考研，可是我觉得那样做的话和放弃没什么区别．或许我真的是我爸爸的女儿，我和爸爸一样心中充满了理想，我曾经想象在自己读研的最后一年游历欧洲，然后和BF 旅行结婚，那就是我的梦想和理想的婚礼．结婚每个人一生可能只有一次，我怎么能这么草率呢？我和BF讲了我的想法，很庆幸有个好BF，他同意我的做法，其实我知道他很喜欢孩子．
于是我上了手术台．手术后没到10天就回了武汉．妈妈见了我很是心疼，在家里大补特补了10天．
换了专业，开始时对自己很不自信，可是父母和老师给了我很大的支持，真的，写到这，我还要再次感谢所有关心和支持我的人．爸爸妈妈没有继续责怪我，他们一如既往地给我最大的鼓励，BF也是，他也很相信我，在我自己都不能相信自己的时候，他说我肯定能行的．
2004年的后半年，复习还是那么紧张，可是人在经历了一些事情后，对于苦难不再那么畏惧，反倒越来越有信心．
2005年是我的本命年，人们常说，本命年不是大喜就是大悲，我当然希望在自己的本命年里面得到最好的结果．元旦那天，我特地去归元寺祈福，数了菩萨，抽了一签，签上说：＂少年立志是英豪，建功立业需及早，壮盛年华多成就，高车驷马着红袍．＂同学看了签后说，说不定我今年会考第一，我当然希望这是真的．
考试那两天很顺利的过去了，然后就是过新年，一切很三年前没什么两样，不同的只是自己的年龄和越来越成熟的心境．
3月5日，我永远记得那个下午，那时候我正在广州，试着打开报考学校的研究生网，键入学号，身份证号，确定．分数突然就蹦了出来，我找了5秒钟，找自己的总分，当看到＂397＂时，我突然什么感觉都没了，我几乎是喊着告诉爸爸我的成绩的，然后打电话给BF，他正在公司睡午觉．然后打电话给我妈妈．后来爸爸回了短信息：＂感谢上帝，我现在是世界上最幸福的人．＂BF后来又打电话说他已经兴奋到睡不着了，而妈妈接到电话也几乎在街上哭出来，我们大家都知道，这一切来的太不容易了．
后来知道，我真的考了我们那个专业的第一名．
现在我正在积极准备复试，BF说等明年我们就结婚，一定要办得风风光光的．
人生就是这样，低谷之后就是高峰，有些人陷在低谷走不出来，所以他们失败了，而有的人坚持了最后，于是他们就胜利了．
我是胜利者，因为我能忍受别人无法忍受的艰辛，仅此而已．
。分号，横亘于爱情与考研之间...
晚餐很简单。一盘酱牛肉，一盘南烧茄子，外加一盘凉菜。
她吃得很细致，很认真，一如她看书学习时的专一；也很羞怯，很可爱，让我一不小心就望着她发呆。我要了酒，但不敢多喝，哪怕是一小杯。我怕我的理智会在与情感的较量中落败。我怕我会控制不了自己，做出最常见的傻事，那样的话，我显然原谅不了自己。
我没有给她夹菜，因为骨子里我就觉得那很俗。我就想静静的看着她，看着她轻轻的剔去肉块中的筋，然后夹着肉放进酱里蘸一下，再慢慢放进嘴里，细细地、悄悄地咀嚼。看着看着，我突然感到自己已经发现了世界上最最可爱的小嘴，我极力控制着自己凑上去轻轻一吻的强烈欲望；这一刻，我甚至为自己产生这种想法而羞愧；我也渐渐体会到那句话：对于一件东西，当你得不到时，就不妨好好欣赏它。
我没有出现预想中的慌张。我甚至很沉着。因为当你不经意间又发现那种令人心颤的美时，心里更多的是一种神圣，一种憧憬，一种怜香惜玉，一种不由自主地想坐下来默默审视、静静欣赏的念头。因此，当时的我本能地拒绝夸张，拒绝慌乱。
但我深知，至少这大概是新的一学期里唯一一次约会。尽管事先也无从知道结果，也无从奢望某种答案。所以，我没有机会默默审视，没有机会静静憧憬和欣赏。我今晚要的是分号；该说的，我必须得说。
我不仅仅是喜欢她的。告诉她的却是这个词--并不是我不愿意用到那个字；只是目前显然只有我一方做好准备去承担爱所意味着的`责任；而一旦说出口，只怕是种对她的亵渎，因为在她心里，我们只是认识了不到一个月。
我是伤心的。那一味的拒绝、那令我早已习惯的拒绝，昨晚却给我全新的、更彻骨的感觉--伤心。
我是失望的。那句“我现在感到对你没有感觉”，让我突然感到眼前的她好陌生；而“两年以后我也不会……”，则给我的是一种冰冷的失望。尽管这并非因为她眼中的我不优秀，不具自信，不具男人味。
可是，我错了吗？我真心真意的喜欢她，我想给予她我所有的一切，并和她一起实现两人各自的梦想；我甚至感到自己因为对她的爱而变得如此纯洁，如此神圣！而至少，我相信自己是没有任何过错的。
但也许是我习惯了浪漫的幻想？对于“我现在感到对你没有感觉”，我的第一反应是把她从两个方面进行否定：只是现在，不代表两年、三年或是更多年以后，毕竟她始终只是个大一女生，还怀着比我多得多的不切实际的梦想；只是感到，而感觉往往变的比思想还快！
我相信我的否定是符合辩证法的。可谁都知道，爱情管不了这一套，爱情更多的是一种感觉。
得不到的，就得学会放弃。正如我必须明白：一旦选择了这个，就意味着我已放弃了那个。
人生苦短，它不喜欢没有意义的执着。你可以痴，你可以傻，但你不能痴它一百年，傻它一百年。因为你没有一百年来痴，来傻。
我明白什么是真正可悲而不为人可怜的傻瓜。
但放弃，必须在得到能令我心甘情愿的拒绝之后。否则，它只能说明我的知难而退，只能否定我的一片真心。
所以，我只好等待。我选择了等待。
这个分号来得有点凄凉，来得有些失落，甚至来得很勉强。但显然，我必须接受它，我必须结束这段朝也相思，暮也相思，惟茶饭不思、学业不思的日子；我必须重新披挂，投身眼前残酷的考研战斗；而这里只有成王败寇，只有机器码里的0和1.所以，我将接受这个分号。裹好伤口，我等；为了考研，我拼！
猛然间，我又重归野性，我又变得嗜斗！
由于风(kwyou@263.net)
保证内容：
由于我有婚外情，并且脾气粗暴，在与妻子结婚后多次对她无故打骂，并对她的父亲有辱骂的行为，导致现在夫妻感情出现裂隙。现经冷静思考，我认识到了自己的不足和错误。现保证以后遵循以下内容：
1、 不实施有不忠实于夫妻情感的行为（如婚外性行为）。
2、 不贬低妻子的人格，辱骂妻子。
3、 不刁难、干涉、猜疑妻子以及阻止、限制妻子的人身自由，实施影响妻子正当工作生活的行为。
4、 不殴打、漫骂妻子的父母家人。
5、 不隐瞒和私藏个人收入，双方所有收入都存入同一银行帐号，家庭开支和个人支取应经双方协商后再从存折上支取。
6、 不以拳打脚踢、咬、掐、拧、推、搡等暴-力手段殴打妻子。
如果我今后有以上任何行为之一，或有其他行为导致妻子不堪忍受而提出离婚，视为我自愿放弃属于我的夫妻共同财产的份额，所有的夫妻共同财产归妻子一人所有。
以上行为是我的真实意思表示。
保证人：
年月日
情侣之间总是会发生很多事情，幸福的，伤心的，所有的种种，我们开始之前或想到，或没想到，一切来的那么自然，一切好像又那么意外。
两个人，因为彼此的吸引，从关注，到好感，到喜欢，到最后的爱情，或许平淡，或许充满各种经历，但最后能走到一起，都是因为两个人之间的缘分，
应该要珍惜，应该要守护，情侣之间总是免不了争吵，总是免不了磕磕绊绊，这是不是爱情对我们的考验呢?
恋爱的开始，我们总是黏在一起，所有的一切都是那么美好，对方在自己眼里的所作所为都是那么完美，都是那么符合自己的心意，可是当在一起的时间越来越久，
我们发现，对方变了，变的不在是那个让自己满意的人，变的有些陌生了，好像不知不觉之间，我们之间有了隔阂，感情有了陌生。
其实，谁都没有变，或者说，我们都变了。
一开始我们喜欢的我们爱的是什么?是彼此展现给别人的一面，是展现给家人以为陌生人的一面，我们爱的事对方此时所变现出来，可当我们在一起以后，我们慢慢的熟悉，慢慢的了解，我们不在是陌生人，因为我们之间是爱情，是亲情。
而此时我们会慢慢的释放自己，释放自己的本性，释放在外人面前不同的一面，释放那个最真实的自己，或许一样，或许有改变，我们只是把对方当做自己最亲近的人，不需要伪装，不需要顾虑。
情侣之间最大的考验或许就是两个的性格释放的时候，会不会还会依然爱对方接受对方。
不要抱怨对方变的，不要抱怨对方对自己和开始不同了，不要抱怨对方隐瞒自己骗自己，因为在对方改变的时候，我们自己也在变，只是，我们自己并没有发现而已。
人与人之间需要信任，需要包容，需要理解，而情侣之间更需要这些，无谓的争吵总是在发生，鸡毛蒜皮的小事或许就是分手的导火索，爱情里没有谁对谁错，只有谁更爱谁。
不要经不起玩笑，因为你要相信，如果对方不爱你，你在对方的心里不是最好的，那么，你们不会走在一起，也许有人说，会有别的原因在一起，
那没关系，既然是因为别的原因，那你认为谁会在乎谁的感受呢?而如果相爱的两个人，要相信对方是爱自己的，因为玩笑而彼此怀疑，真的值得吗?
或许我们认为有些事是不可以玩笑的，但我们并不是时时刻刻都会想到这些的，如果错了，不要抓住不放，毕竟我们自己也会错，何况是因为玩笑。
爱情里没有谁应该让着谁，男人和女人是一样的，男人惯着女人是男人想惯着，女人让着男人，是因为女人想让着。
没有谁应该惯着谁，也没有谁应该让着谁，不要因为对方爱自己而服软就认为自己真的就是对的，男人要学会大度，而女人应该学会分清是错与对，还是爱情。
前任，是每个情侣之间都避免不了争吵，当然除非没有前任，但我想说的是，不管有没有前任，都已经过去了，已经是新的开始了，为什么为这些事吵架?很相爱的两个人，
因为已经过去的事情和人而吵的不可分交，甚至吵到分手，真的有必要吗?已经发生的，我们改变不了，但如果让这些已经发生的事情而破坏现在的感情，真的值得吗?
很多女孩儿男孩儿吵架很喜欢说分手，我真的很想问问，你到底有多么不满意多么不在乎这份感情?有些话可以说，但有些话真的不可以说，
如果没有认真的想分手就不要轻易的说，这好比给自己一个催眠，对方已经让你无法忍受了，所以自己总是会说分手，那这样，真的会分手。
如果不爱了，不要相互折磨，如果爱，慎言。
欺骗，谎言，每个人都经历过，每个人也说过谎，或许有人说，谎言就是谎言，没有善意和恶意，骗就是骗了。
诚然，骗就是骗了，没错，可有些谎言，我们应该去认真吗?如果对方并没有对不起你，而是因为感情而说谎，我们该接受，还是不该接受?或许会，或许不会。
爱情需要真诚，但我们要相信爱。
不要让我们战胜时间而败给自己，也不要因为流言蜚语而形同陌路，如果彼此都不相信彼此，那能走多久?如果出现分歧，不要争吵，争吵没有任何解决事情的能力，争吵却又结束这份爱情的能力。
相互多包容，相互多体谅，不要一味的去要求对方，我们是不是也可以多一些承担和宽容。
既然走到一起，那就相互扶持，走到最后。
爱情失败，受伤的还是彼此，爱情应该理智，而不是盲目的爱。
不要再互相怀疑，不要再互相争吵，人的一辈子，说长很长，说短也很短，且行且珍惜。
如果有一天我们老了，走不动了，快要离开的时候，我希望能握着你的手，再说最后一句我爱你。
初夏时光，美丽爱情【2】
轻轻地，初夏的脚步近了，薰衣草丛里飘来阵阵花香。
你穿着紫色的衣裙，踏着高跟鞋，戴着紫色的帽子，陶醉在紫色的海洋中。
夏光清浅，绿意染心。
走在绿色的世界里，你在生机勃勃的初夏时光里，闻花香，跳着曼妙的舞蹈，你是初夏的花朵，你是初夏的绿叶，你是初夏的阳光，与夏日时光缠缠绵绵。
初夏的日光，温情脉脉，似十八年华的你，那样温柔，那样青春。
夏光璀璨，照耀着整片薰衣草花田。
那光芒万丈的紫色花田，留下你与我共同的甜美回忆。
夏光微暖，照着清凉的绿色世界，那片绿意盎然的草地，曾是你我共同走过的缱绻地方。
阳光，照耀着我们曾经走过的足迹，每走过一处，便生长出一片嫩绿的叶子。
初夏的日光，如你灿烂的笑容，魅惑难挡。
阳光，让你妩媚清纯的容颜更加美丽迷人。
你长长的乌发，像瀑布一样一泻千里。
你弯弯的眉毛，似一弯温柔的弦月。
你的眼睛，像闪闪日光，透着灵秀，透着善良，透着璀璨的光芒。
你的鼻子，精致小巧，你的嘴唇，红艳性感，你的身段，像水一样柔软。
初夏的雨水，纷纷扬扬，淅淅沥沥，点点滴滴，轻轻漫漫。
你撑着伞，走在清凉的雨帘中，默默享受大自然的这一份恩赐。
雨点，洒在你的脸上，好像你因感动留下的泪水，不过，那是甜甜的，而不是咸涩的。
雨小的时候，你干脆放下雨伞，伸出双手，感受这一份难得的清凉，感受雨滴带给你的似水温柔。
雨滴，打在屋檐上，打在窗棂上，打在你的身上，打在你的心里，打在你的生命深处。
对你而言，我就是你的雨点，你就是那些绿意盎然的小草。
雨点滋润着你，而你，贪婪地吮吸着我对你的爱，每分每秒从不停息。
青青小草，悠悠河岸。
你是岸边的绿草，我是弯弯的河流，你离我那样亲近，而我是你的生命之源。
夏风微凉，吹过你的发。
你的乌发随风飘舞，你像风中的仙女，乌发飘扬，美丽动人。
风中的你，轻轻地舞蹈，衣裙在飘舞。
你的舞蹈，那样轻灵，那样妩媚。
轻舞飞扬，你的心随风荡漾，你的情随风缠绵，你的灵魂随风游走。
你的容颜因风清丽，你的生命因风生动深刻，你的心灵因风风景如画。
我是你的风，你是我的沙，我们缠缠绵绵走天涯。
在夏风中，你回头莞尔一笑，已是倾国倾城。
夏风吹起你的秀发，让你更加妩媚动人;夏风如我的手，拉着你，跳着一曲曼妙的华尔兹;夏风如我的怀抱，将你轻轻拥入怀中，让你倍感亲密;夏风如我对你的爱，让你如痴如醉，像在美丽的梦境一样。
花开半夏，如诗如画。
你是夏日里美丽的花朵，五颜六色，五彩缤纷，迷人绚烂。
你是清丽的花朵，让我禁不住伸出手，轻轻将你抚摸;你是清纯的花朵，让我不禁在你身边驻足停留;你是洋溢着淡淡香气的花朵，让我禁不住陶醉在如梦似幻的芬芳中;你是高贵纯洁的花朵，让我禁不住对你高高地仰视。
你就是那一片薰衣草花田，散发令人陶醉的紫色光芒。
你就是花田里的精灵，让我感受着你的聪慧与生命力，感受着你的活跃与活泼，感受着你的美丽与芬芳，感受着你的.浪漫与痴情，感受着你的迷人色彩与丰富的想像力。
你就是那一片紫色的海洋，让我徜徉在你的怀中，沉浸在你的灵气与秀丽中。
爱在初夏的时光，我与你，经历夏光的明媚璀璨，经历夏雨的清凉与生动，经历夏风的温暖与柔情，经历夏花的美艳与清纯。
忘不了，我们共同走过的薰衣草花田;忘不了，我们共同走过的夏日时光;忘不了，我们共同走过的醉人岁月;忘不了，我们共同渡过的芬芳流年;忘不了，我们共同沐浴的灿烂光阴。
爱在初夏的时光，断不了的真情，爱不够的真心，让你我的心田在初夏的绿意里葱茏，在初夏的花田里阑珊，在初夏的风雨中缱绻，在初夏的阳光里璀璨。
紫色的光芒，散发出们爱情的真谛;紫色的花香，散发出我们爱情的味道;紫色的花朵，散发着我们爱情的美丽与浪漫。
初夏时光，让爱永驻，让情永生。
在五月的天里【3】
五月，阳光明媚，五月，密雨成帘，五月，百花齐放，五月，栀子飘香……
在五月的天里，微风徐徐，细雨绵绵。
在雨天的屋檐下，听雨打芭蕉，看雨落山林。
在寂静的山林里，寻一抹安宁，寻一处花落。
滚滚红尘，诸事多而不少，山林某处的幽静，是心灵所安之处。
这里，没有喧嚣，这里，没有尘世，这里，没有繁杂，这里，只是灵魂的栖息地，唯静徜徉……
在五月的天里，阳光和煦，奇花初开。
在百花争艳的日子里，栀子悄悄绽放。
在悄悄绽放的时刻，一缕、一丝，沁人心脾。
平凡的日子里，不平凡的你。
在这个季节里，栀子花香占据了所有嗅觉。
似梦而非，蜻蜓点水，孰轻孰重，余音绕梁。
你，就是这样，不卑微，不张狂，不轻渺，不浓重……
在清香和宁静的交汇处，天人所制的仙境之处，是风在呼唤，是梦在招手，幽幽，徘徊不离。
只愿，笙歌落尽，斜倚云端。
只愿，花前月下，芳酒一尊。
只愿，岁月无痕，浮生若梦。
只愿，倾尽芳华，亘古不变。
只愿，苍茫一世，问鼎天下。
只愿，千杯烈酒掩寂寞，纵使他人空笑我。
点点滴滴，丝丝缕缕，寻寻觅觅，澹澹月华流年梦，素笺化作人兀语。
在五月的天里，轻轻的……
轻轻地，梦……
你我之间爱情诗歌
又一次我们擦肩而过，
又一次我们相守承诺，
又一次我们分分合合，
又一次我犯了不该犯的错，
我的人生注定是无就而获，
我的努力注定是没有结果。
我们相逢的时刻不多，
我们相遇的时候无语可说。
看到你眼眶的泪水不住滴落。
我深处的伤口无法愈合。
我们曾未有过牵手相握，
我们该做的始终没有做。
我们的距离一点点分隔，
我们的岁月是阴差阳错。
我们的相约如流星陨落
我们的故事变成了传说，
只希望你我相濡以沫。
但愿我们不在相互沉默！
又一次我们擦肩而过，
又一次我们相守承诺，
又一次我们分分合合，
又一次我犯了不该犯的错，
我的人生注定是无就而获，
我的努力注定是没有结果。
我们相逢的时刻不多，
我们相遇的时候无语可说。
看到你眼眶的泪水不住滴落。
我深处的`伤口无法愈合。
我们曾未有过并肩而坐，
我为你该做的始终没有做。
我们的距离一点点分隔，
我们的时间阴差阳错。
我们的相约如流星陨落
我们的故事变成了传说，
只希望你我相濡以沫。
但愿我们不在相互沉默！
唐明皇和杨玉环之间有没有爱情
十庆导演的《王朝的女人：杨贵妃》对历史来了一个彻底的颠覆，将杨玉环塑造成了一个敢爱敢恨的真性情女子，这还不算，影片的最后，是杨玉环自己主动提出牺牲自己，上吊自杀，这才平复了士兵们的激愤，让唐玄宗得以自保。总之一句话，唐玄宗和杨玉环之间是真爱!
当然，作为一部电影，导演有权对历史上的人物做出新的解释，从表面上看，影片中的杨玉环更像是新时代的女性，她一开始嫁给寿王李瑁，原打算从一而终，但李瑁对她心怀猜忌，并且在高力士的压力下，主动将杨玉环作为“筹码”，送给他父亲唐玄宗，为的是太子的位置，这一切让杨玉环绝望，最后才离开了他。
为让唐玄宗和杨玉环之间的爱情变得合理，导演可谓是想尽了一切办法。毕竟，唐玄宗戗走的是儿子的媳妇，这在中国人伦理道德中，是难以想象的。为了合理解释这一点，影片设置了唐玄宗和东罗马帝国使者之间的一次对话，这位使者用基督教的观点给唐玄宗以信心，虽然牵强，但聊胜于无。
其实在唐朝时代，汉人传统的伦理道德观并没有像后来的朝代那样统治一切，尤其是唐朝的统治者高层，很多人都有胡人血统，他们的行为方式比较开放。武则天一开始是唐太宗的“才人”，赐号“媚娘”，唐太宗死后，又嫁给了唐高宗李治，属于一个女人先后嫁给了一对父子，跟杨玉环不同的是，武则天跟李治的恋情更像是一次主动的“勾引”，这也显出武则天年轻时的谋略。
《王朝的女人》中的唐玄宗虽然对杨玉环一见钟情，但碍于伦理，一直是敢想不敢做。但最后，这位在影片中有点优柔寡断的男人终于迈出了新的一步，将全部的爱都给了杨玉环，而他以前的旧爱武惠妃，竟然非常大度地退出了争宠，成全了两人的爱情。
导演把两人的爱情描述成了“纯爱”，用了大量的篇幅来描写杨玉环的内心挣扎，她最终被唐玄宗的诚意和呵护所打动，最终义无反顾地爱上了对方。但在笔者看来，导演的这一切担心都是多余的，杨玉环爱上唐玄宗，应该是分分钟的事。
唐玄宗认识杨玉环时52岁，刚刚开创历史上鼎盛的“开元盛世”，这项万世瞩目的丰功伟绩足以将一个20岁的少女杨玉环的心瞬间融化。这还不算，唐玄宗除了雄才，还是一位体育健将，是马球运动的高手。此外，唐玄宗还是一位音乐家，精于弹奏琵琶、横笛和羯鼓，他本人参与创作并编曲的《霓裳羽衣曲》被认为是献给杨贵妃的一份情书。
善歌舞，通音律的杨玉环，此时还是一个涉世未深的女孩，面对唐玄宗这样的风流人物，不动心是不太可能的。“一起红尘妃子笑，无人知是荔枝来。”这句诗，抛却了政治上的`讽刺意味，从另一个侧面反映了唐玄宗对杨玉环的宠幸，从某种意义上说，这跟现在年轻男孩给喜欢的女孩卖名牌包包没有两样。
作为拥有一切的君王，唐玄宗对于杨玉环可谓是长情，到公元756年杨贵妃缢死在马嵬坡时，后者才37岁，电影将杨玉环描写成一个为爱牺牲的女人，主动提出为了唐玄宗而放弃自己的生命，有一定的合理性。
唐玄宗和杨玉环之间的爱情，白居易理解最深，他用“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”来形容是最适合不过的，“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”讲的是一个女人美貌的杀伤力;“缓歌谩舞凝丝竹，尽日君王看不足。”讲的是两人在音乐和舞蹈上的共鸣。其实杨玉环一生并没有像武则天那样卷入政治中，这一点也在《王朝的女人》中点明了出来，惟其如此，唐玄宗对于杨玉环的爱更像是一个文艺青年对于完美艺术品一样，充满了狂热和赞叹。遗憾的是，一个君王的爱情最终摆脱不了政治的牵绊，杨玉环也从此被钉上了历史的十字架。
古语说，猛虎的犹豫，还不如蜂虫的致鳌;骏马局促不前，还不如驽马的安步，虽然有舜禹的智慧，却默默不言，还不如聋哑人的手势指点。把握住时机，最后的结局也许大为不同。现在对我们来说正是一个机遇：考研，考与不考，只要抓住了时机，无论做出什么选择，结果都可能是很好的。但是，怕就怕我们中的一些人还正在犹豫，以致坐失良机，什么也得不到。人生实际上就是一连串的选择，当一个机会消失后，必定又有一个新的机会出现。如何把握眼前的机遇，往往是你一生中最重要的事情。所以，我们必须尽快做出抉择。
逃避失败心理从小到大，我们都经历了无数次考试，考试的结果给了一些人信心，也给了一些人打击。尤其是一些重要考试，如中考、高考、专升本考试等，它们一次又一次地改变我们的命运，同时也改变着家人、朋友对我们的看法。我们不想让他们失望，所以我们会尽一切力量获得好的成绩。然而，有时候付出和结果是不成比例的，于是一些人产生了惧怕、逃避考试的心理。考研也是如此。准备考研的过程是艰辛的，我们的心理也需要承受很大的压力，一旦失利，许多人是无法接受这个现实的。尤其是听到或看到师哥师姐的不幸经历，他们就更惧怕失败了。
其实考研和其它考试很不一样，我们不能还用老眼光看待我们自己。我周围有好多这样的例子，同学中不乏本科入学时成绩很低，但考研却考得很好的人。西南大学的教育学在我国也很有影响力，不少有实力的同学也没敢报，反而有些同学平时成绩不是很好，在自己的努力之下，如愿以偿，还得到公费生名额。
怕错过其它机会的心理 此时此刻有很多机会，如公务员考试、教师资格考试，还有各种各样的工作机会，等等。选择了考研，就相当于放弃一些其它的机会。我也见过一些人一边准备考研，一边准备其它考试，但是事实上，很少有人能打破“鱼与熊掌不可兼得”的神话。一个人的精力是有限的，选择了考研就要始终如一地走下去。有所得必有所失，这时候我们就要学会放弃了。从众心理从众心理说白了就是随大流，看到别人都在做，自己也就跟着做。这种人做事缺乏目的性，其成就动机也不会很强。有许多同学很渴望能早点过独立的生活，能自己争钱养活自己，但是看到周围其他同学都在考研，于是心里也有点动摇，难以遵从自己的真实想法。当时我也是如此。宿舍六个人中就我一个人不考研，每当她们出去学习，宿舍就剩我一个人的时候，那种孤单的感觉就会油然而生，
迷信文凭心理
现在社会上的确有点过于重视文凭。工作岗位有文凭限制、家长也期望自己的孩子能有很高的学历。以教师岗位来说，许多大学都要求博士学历，好点的中学非硕士生不要，甚至小学最低也要本科学历。这使得一些大学生产生学历越高，工作也会更好的错误观念，于是有些人本来不想考研，却由于担心毕业找不到好的工作，而不得不陷入考还是不考的困境中。
其实，现在社会已经有越来越多的人认识到能力的重要性。一些招工单位列出了“有工作经验者优先”的条件，可见，文凭一统天下的局面已不再存在。记得上课时老师给我们讲过一个年轻人的故事：他也就是初中毕业，在社会上混了几年，干了许多关于印刷的工作，凭着一股好学劲，他已经熟练掌握了印刷的技术。他到一家工厂工作时，要求自己的工资每月不少于3000元。厂长给他一个月的试用期来看他的技术水平，结果令厂长非常满意，后来他的工资能拿到4000元。光有研究生文凭而能力并不和学历成正比的话，就一定能拿到4000元的工资吗?
逃避工作心理上面一条是说有些人想工作，但没有正确的文凭观念，才陷入迷茫中。这一条说的是一些人不想考研，但又不想工作，二者都不是他们想要的，所以才犹豫不决。工作是与社会上的人打交道，不像学校生活那样单纯。确实如此，我和已经工作的同学交流时，他们也向我讲述工作中发生的一些不愉快的事，每说到此，我们就会更加怀念以前的学校和以前的同学，他们都很羡慕我们这些还有学上的同学。一开始我还不大理解，倒是还挺羡慕他们的，因为感觉他们工作了，也能独立了。后来慢慢理解了，这就像围城，墙外的人想进来，墙里的人想出去。其实，我们不应该如此，我们最应该做的就是珍惜我们现在所拥有的，不要等到失去了才懂得珍惜。
工作和上学，都是不容易的事，其中都有艰辛和快乐，正是这种矛盾的感觉，才让我们不断走向成熟，所以，请不要再逃避。
那到底该如何抉择呢?对于考不考研，我们不要想得太复杂，有时候把问题简单化，也许会更易于做出抉择。我们的建议是：尊重自己内心的选择。
社会、家庭、朋友等外界因素是我们在做出决定的时候必须参考的，我们不要让他们成为我们做出决定的阻碍因素，而应该善于利用他们，帮助我们做出适合自己的决定。但我们首先做的就是倾听自己内心的声音。在夜晚的时候，一切都归于平静，仔细听我们心跳的声音，它是否向我们诉说着什么呢?是的，我们内心一直有个强烈的声音，它告诉我们心灵深处还拥有自己的理想，让我们朝它不断努力。如果你内心倾向于考研，那就马上准备复习吧;如果你内心倾向于不考，那就着手准备就业的事情吧。让你的父母、朋友成为你实现理想过程中的支持者和参谋者。一旦作出决定，就一定要坚定自己的信念。
不要怕做出选择，因为我们不确定它的结果。选择后，重要的是去做，不做则百分百失败。正如海伦・凯勒所说：当你感到有一种力量推动你翱翔的时候，你是不应该爬行的。
考研-至少还有爱情
现在我正坐在L市火车站附近的一家网吧里，从未通宵达旦学习或工作的我，今天却迫不得已在网吧度过一个寒冷的夜晚。因为刚刚结束考研，整个的脑袋似乎还充斥着考研场景的一幕幕，紧绷的神经也似乎还未得到片刻的解脱。
我是国庆节后辞职在S市的工作，这份工作是我毕业后的第一份工作，薪水虽然并不是很高，但是我仍然感恩机会的来之不易，所以我很乐此不疲的过着朝九晚五的上班族生活。因为公司和我本人之间临时出了一点事情，使我的自尊心大大受伤，我终于还是选择了离开，虽然是一时冲动的结果，却也有其必然性。
当我漫无目的走在S市的街头时，我彷徨不定，去留对我来说是个艰难的选择，摆在我面前有两条路：继续留在S市找一份新的工作，毕竟对S市我仍然怀有情感，不知不觉中我已经融入这个美丽的城市；回父母所在的城市B市复习准备研究生入学考试是我的另一个选择。可是总终两个都没有选择，而是来到了H市，H市对我来说，完全是陌生的，我没有任何朋友或者是亲戚在那里，除了唯一的JOHNSON叔叔，他原来也在S市工作，后来因为读研就回到H市，那里是他的家乡。
我用了整整一天的时间收拾我的东西，一大堆的书籍，生活用品，两只大大的皮箱已是满满的，在万般无奈的情况下，我只好做了艰难的取舍，把一些相对不太重要的东西暂时留在S市同事那里，等将来有机会再取回了。等一切收拾妥当，我一刻也不想呆在S市，我只想尽快的离开那里。似乎有点荒唐的事，在我离开的那一天，我拿到了我生份证，那也就意味着我已是S市的合法市民了，而我却选择了离开了。
H市没有S市温暖，我所以不大喜欢。JOHNSON叔叔的学校坐落一座美丽的山脚下，山上长满枫树，红红的枫叶是这所学校的点缀。因为喜欢这风景，因为JOHNSON叔叔在这里，我决定考叔叔所在的学校。
叔叔帮我在学校附近租了一间房子，条件不是很好，也不算坏的。我一般在学校自习：早上七点起床，在去学校的路上买一份蒸饺和一杯豆浆，这就是我的早餐；中午和叔叔在学校食堂吃，他每天在11：30的时候都会发信息给我叫我去吃饭，然后送我到住的地方；晚上5：30的时候又会准时叫我去吃饭，每次都是他在食堂门口等我。
生活毫无波澜，平静地一天一天进行着。我被隔离在这个城市之外，尽管每天穿梭在校园，其实仍旧被隔离其外，除了叔叔之外，我没有任何一个认识的人，内心深处也没有任何认识别人和结识朋友的欲望。叔叔答应每个星期二带我去爬YUELU山，每每这个时候是我最开心的时候，紧绷的神经也会得到片刻的休息。
由于毕业还不是很久，所以很多的东西并不陌生，只是需要温习和再巩固。我的大学基础很扎实，在校期间成绩一直名列前茅，所以复习对我来说并不是很难。我唯一的缺点或者弱项是：我的心态很不稳定，很容易起起浮浮变化无常。又加上在这里孤独无一，心里的苦闷不知不觉的满满滋生了，同时我对JOHNSON叔叔产生的爱恋也是一天比一天更加强烈，很多时候叔叔的身影总是浮现在我的眼前，悄然中我和叔叔的爱情诞生了，可是叔叔对我仍然不冷不热，除了每天仍旧按时叫我去我吃饭，却也未有任何进一步表示，我心里那时真的很难受，每天晚上都要流眼泪，复习根本就没有多大的进展。记得11月有一个周末，叔叔回他父母的家了，我也倒是无所谓，仍旧自己复习，到学校食堂独自吃饭。可是就在那个周末的晚上我经历了二十三年来最寒冷的一个冬天，在一个没有亲人的.城市里的墙角一隅在清晨被冻醒时，我瑟瑟颤抖，在那一瞬间我竟然后悔来到这个城市，我终于明白众判亲离的悲哀。可是这条道路是我自己选择的，我必须坚强的走下去，我已经不再奢望得到叔叔的爱情，我已经彻底地心灰意冷，只想尽快尽快结束考试，远远地离开这个城市，躲开叔叔。我打算不理叔叔，每天都只是埋头看书，努力使自己不去想叔叔，尽管这样做我很累，但我决定坚持下去，直到考试结束。这种日子坚持了不到一个星期，叔叔就把我堵在房东家门口，看到他的那一刻，我不由自主地又哭了，哭的很伤心，叔叔紧紧地抱者我，我简直快要窒息了，可是叔叔的怀抱真的很温暖，那一刻我希望时间就此停止。叔叔为他在过去的冷漠忏悔，他说他喜欢宝宝，可是为了宝宝顺利考取研究生，他宁愿暂时压抑自己的感情，因为他别无选择……
以后的日子我都沉浸在叔叔精心的呵护和照顾下，偶尔叔叔也会陪我上自习。我也为了和叔叔的爱情努力，我不能辜负叔叔，令叔叔失望，还有我的双亲以及我在S市的那些要好的同事，尽管她们遗憾我的离开，却依然真诚的祝福我考研成功。
考研的日子很快结束了，尽管在最后考试中我感觉不是很好，也许我会与理想中的学校永远的失之交臂，但是我还是会在悲痛的失望中感到欣慰，因为我会永远的拥有我的JOHNSON叔叔。 在这里，谢谢所有曾经关心宝宝的亲人和朋友，还有我可爱同学们，真诚的谢谢你们，祝福你们的梦想都在努力中一一实现！
(责任编辑：高琨)
失去了-考研和爱情
又是一年考研结束的时候，我暂时成了一个失败者，我曾经那么坚强、执著地追求过。只不过现在，我暂时成为一个常规意义上的失败者。
记得去年毕业时，当大家都忙碌着收拾行李，离开大学校园时，我没舍得卖掉自己一本书，我留下了我能留下的所有关于学习的东西。我发誓我要再来半年证明我能行。我太想读书、太向往那个211了。我要去那里。毕业时，我租下了房子，准备好了自己奋斗的一切，包括学习的资料和应有的勇气。后来我坚持了，直到最后，我都坚持了下来。我是个成功的坚持者，却并不是个成功的获得者。环境是艰苦的，但我愿意与红军长征时的艰苦作对比，所以我从不把自己经历的那些苦头当什么了不起的事情。寒冷、劳累、饥饿，这些与那种无法抗拒的孤独比起来，什么都不是，真的。在那段寒冷的岁月，当我一个人离开学校自习室，走向自己的斗室，经过那个灯火辉煌大马路，我知道我选择了孤独，我一直以来都在承受那种为希望而付出的异常的孤独。这是我那时心情的真实写照，我的小房子里，也是在那时写上了“理想无价”的大字。我知道我会成功的。
这么没头没尾地写着，也许大家什么也不明白。我是毕业的，我没有就业，也没有去考外面的学校。为了和自己心爱的人在一起，我没有回老家，我在离她最近的城市里考研。我全身心地做着自己的事情，除了给她打电话就是学习，还是学习，我很用功的，我自己才最清楚这些了。那半年的时间我用上了自己二十三年来从没用过的毅力和勇气，幸运的是每天都能吃饱肚子，我很满足。而她，也用尽了一个女人能用上的所有体贴和照顾，我们都很坚强的挺了过来，我确实知足了。那个冬天是我最难忘的，觉得最充实的一个。
春节过后，事情总算有了一个结果，我还是没上线。我拨通了她的号码，我想告诉她我的际遇，我想和她分享我的感受。然而我当头接到的一句话是分手。半个小时我一个完整的词语都没有说出来，我懵住了，完全没有了任何想法，我不知道我该说什么。如果有人能体会一个男人在自己初恋时是怎样出生入死地去爱一个人，如何去做自己应尽的和超额的爱心，做出来的和没有做出来的，心里想的和一直默默念叨的，那些责任……没有考上研，我已经尽力了，我很努力地做了自己应该做的事情，我没有幸运到底，我不遗憾了。而当我得知我失败了，连那个唯一的精神支柱也随之而去时，我“幼小”的心灵实在无法承受那撕心裂肺的痛苦，我感觉死了和活着几乎没有什么分别了。躺在我小房子的床上，似乎就是在坟墓里，我在品尝死去的滋味！
也许大家都以为这种爱情故事听过的太多了，没什么新鲜的，就是没有多少创意，但是你理解我吗。你是一个善良、热情、诚恳、执著的男人吗，你是初恋吗，你是在初恋就这么傻傻的去做，又像这么碰得几乎死去吗？就算你什么都经历过了，那么你有我伤心吗？
她给我的理由很简单“问题不在于感情，感情没什么问题，而是现实的原因”，哦，现实，你不是说过要和我一起考研吗，为什么你转眼间就要去等着明年结婚了，你不是说只看上我的人吗，你不是说过和我在一起是一辈子的幸福吗，你不是这样那样的说了的吗？我很伤心，非常非常的伤心。我很投入，非常非常的投入，可是我真是做梦也没想到我会有这样的结果。在我那半年苦苦的奋斗后，没有一个好的结果，我不怨天，而那些为爱情付出的所有，也同样是如此悲惨。我彻底地绝望了，我永远反对的一个说法是“没有真正的爱情”，怎么会没有呢，大家都是人啊，人皆有情，有情便有爱情，为什么没有真正的爱情呢！如果吵架就像两个小孩玩耍，我愿意吵一千次，一万次，但我现在没有机会了，我再没有机会去和那个我第一次全心全意爱过的'人去吵架了，去说话了，去谈我的理想，我的梦，我的和其他的人无法谈出来的东西。我浑浑噩噩地过了几天没有目标的生活，我能确切地感觉到自己心碎的声音，而疼痛早已被麻木所掩盖。
过了多年的学校生活，理想化、迂腐是我们的本性，而即使毕业了，我仍然没能跳出这个圈子，一直任由自己在这里奔波，为了那自以为是的理想，爱情。心碎了才懂了，就是这样，就是这样的。
现在，短期内我已经再没有足够的勇气拿起书本了，我打算南下去投奔同学，去那个社会大学磨练自己，好让我更深刻地认识这句话“爱情是不能当饭吃的”。对了，也是去丢弃一些迂腐的想法，比如一个真正的男人应该是怎样，而男人无论如何都是男人，就算他哭了，他还是个男人。
我还要考研，这是我唯一的保留，我还年轻，我渴望知识，渴望大学生活，渴望纯洁的爱情。好在总有那一天的吧！祝我早日坚强，卷土重来！
选择了考研，没有什么好犹豫的，尽力去做，尽所有的力量去做，遗憾什么时候都会有的，而我们要拒绝的是后悔。
在别人眼里，我是个乐观开朗，幽默的人，对，是这样。人生不顺者，十有八九，我还是希望自己尽快走出感情和理想的阴影，振作起来，做自己想做的事情，是多么的有可能啊！虽然我已经不定时地一个人偷偷地或在别人面前不知羞愧地哭过了，我还是觉得自己是个象样的男人，我去了，但我还会来考研网，还会继续自己的梦想。我祝愿每个有心人成功，美满！
。三年磨一剑-我的考研感悟
五月一日，尘埃落定，考研于我，总算结束了。回忆这三年多考研路，不知道是辛酸还是甜蜜，没有想象中的开心和愉快，有的只是一些淡淡的失落、淡淡的欣慰。走过千军万马的独木桥，心中感慨良多，想想同伴中多少人失败，我只能庆幸自己的运气好，一份耕耘一份收获也罢，天道酬勤也罢，考试给我的感慨决不只是这些，我只是感觉到命运的可笑。 有位哲人说过：如果你没有严肃的思考人生，你很难发现它的可笑之处。就凭一纸试卷，就能决定一个人的能力、学识、潜力，就凭面试短短10分钟就能看出一个人未来的科研能力、道德品质、学术潜力，多么荒谬，多么可笑，但这种考试制度却能深刻地影响到一个人的一个时期，甚至是一生的命运。面对命运之神的摆弄，人的抗争显得是多么的苍白和无力。圣经上说：尘土，你有什么自豪的呢？
上面的也算是我考研的最大的感悟了吧！说说我的情况吧：
我是一个天性散漫的人，自幼喜欢文学、哲学、书法，喜欢古典诗词的空灵和纯美的境界，我对生活、对爱情有着很多浪漫的想法，也许正是因为太过追求完美，反而难以得到，也许完美主义者本身就是一部悲剧。混进了一所二流大学，迫于压力学了不喜欢的法学，放弃了挚爱的文学专业，无奈对法学实在不感冒，因此成绩平平，毕业考了公务员，本以为人生就是这般平淡无奇的了，理想只能永远是个美丽的梦幻，然而命运出现了转机。我常常想：生活中的许多事情其实是由一些很偶然的因素决定的，正是这些偶然构成了人生的全部，马克思认为是必然决定偶然，我觉得他过于夸大了必然性，哈哈（一点拙见）。在上班期间，遇到了一个朋友，他考美学研究生，但时运不济，落榜了，他告诉了我关于考研究生的步骤，于是，希望之火再次燃烧起来。也许我本来就不是一个安分守己的人，在最深的意识里隐藏着的一颗卓尔不群的心再度澎湃起来。我仿佛找到救星一样，依稀可见前面的曙光，从此立志考研。第一年，由于准备不足，只考了185分，但我很知足，毕竟我才买到课本一个月，连复习时间都不足三周，这说明我还是适合学哲学的。因此，更坚定了我继续努力的决心。王勃曰：穷且益坚，不坠青云之志。第二年，确实也算下了工夫，炎炎烈日的夏季，我呆在租的不足十平方米的`小屋苦读英语，每天学习达10个小时，现在想起来都觉得很苦，但是考研人是没有退路的，有人说过，既然选择了远方，就要风雨兼程。我觉得这话很适合我们考研的人，最终我考试得到365分的好成绩（对我当时来说，确实很高，其实事情并非我想象的那么好），当我打听到去年最低分是340的时候，我简直太高兴了，我想终于一份耕耘一份收获了，于是呆在单位，静候佳音，大约一个多月后，听人家说复试名单出来了，我喜出望外，但我错了，名单上竟然没有我的名字，原来我们那一年复试最低分竟然是385分，So high ！What a pity！我竟然没有进入复试线！当时的感觉可想而知，仿佛天塌了一样，而且由于我过分自信，那么长时间都没有联系调剂，等我后来调剂时已经过了最佳时期，美学本身属于哲学学科，每个学校招生人数极其有限，所以再次落榜。当时我就想，也许命中注定我与美学无缘了，心灰意冷地度过了一个夏天，那是多么漫长的一个夏天啊，尤其当人没有了追求和信仰的时候，活着就仿佛没有目的的机械劳作，仿佛伊甸园中被赶出的亚当和夏娃，在人世继续着赎罪，完成上帝的惩罚。顺便说一句，我的工作是在一个乡镇政府担任领导职务，每天就是喝茶和看报。
秋天来临的时候（见谅，我们单位的日子是枯燥而没有时间感的，所以我一般根据季节来记时），我来到西安，我生活过四年大学的地方，追忆往事，仿佛觉得还没有年轻过就老了一样，我想许多大学没有恋爱过的朋友会深有此感。看到许多朝气蓬勃的年轻人真的觉得自己已经很老了，26岁，没有过浪漫的爱情，没有过执着的追求，是因为我不够浪漫吗？是因为我不够真诚吗？是因为我不够坚韧吗？我想都不是，应该是缘分和时机未到吧（自我安慰哈哈），人生中有很多事情是强求不来的（有点煽情了啊，哈哈，见谅）。由于落榜，摆在我面前有两条路，一条是官场，一条是学术，我无意说我是一个多么清白的人，多么正直的人，但我还是不能忍受或者说是适应官场的一些规则，我的良知告诉我人是应该坚持一些东西的，哪怕是一些被别人认为陈旧的教化。正是这些教化，使我能坚守住了一些的东西，使我能固执地近乎苛刻地要求自己尽量去追求正义，追求纯洁和善良（我是说尽量追求啊），高山仰止，虽不能至，然心向往之。有句话说的好，安能尽如人意，但求无愧我心。学术是一条艰苦的路，比不得官场的风光，但是走这条路，活的踏实，活的坦然，我认为它就是自己的路，梵高曾对一个劝他画世俗画来迎合世俗的朋友说：我愿意选择真实与艰难，走这样的路，人是不会腐朽的。这句话我很喜欢，于是我重整旗鼓，三战考研。
结果出来了，我考了369分，是第5名，招8个人，我想，应该很稳当了，但我忽略了一个十分重要的因素，这个因素在我以后的生活中产生了巨大的影响。接下来就是复试和面试了，我的单位在乡村，英语环境可想而知，会流利的吐出练了一千遍的my name is――已经是很不错了，而且还不敢考察发音是否地道，结果可想而知，勉强及格，其他同学也考的一般，我想考研也太残酷了，为什么千军万马挤过来还要用复试淘汰几个，想一想大家都不容易啊，我其实很希望学校把我们全要了，而且据说学校是有这样的先例的，那样大家都不用紧张了，结果出来那天，没吃早饭奔到学校，在茫茫人海之中（也就二三十人，都挤在黑板前）用我2.0的眼睛望去，榜上有名，考上了最后一名，终于考上了，当时真是心花怒放，等硝烟散去我才发现我的名字后加了个括弧――递补！原来初试我的名次虽然较高，但是成绩只比后几名多了两三分，复试表现糟糕导致总分排名落后！What a pity！欲哭无泪，只觉得好象是谁在和我开玩笑，开这么大的一个玩笑！（泪！）懵懵懂懂走出校园，也不知道要去哪里，就那样走啊走啊，好象这样走着就能到达理想的彼岸，就能不再有泪，就能不再受伤……一觉醒来，夏日的阳光依旧晴朗，日子还得过下去，尽管只剩一具没有灵魂的躯壳！朋友们知道我考试初试不错纷纷要求请客喝酒，好吧，那就喝吧，喝去我的苦涩和伤痛，一觉醒来依然好汉一条！两天后，我背起行囊，踏上归程，就在车声想起之前，命运给了我极大的转机，至今我都觉得那一刻那么的不真实，那么的虚无飘渺， 但是事到如今，手中的通知书却真实地摆在我的面前，让我无可置疑。幸福来得太突然，让人头晕目眩，手足无措。事情是这样的：当电话响起，我不耐烦地说找谁？！那边说我是陕西师范大学，要知道，如果学校不录取你的话是不会有什么电话的，我欣喜若狂，狂喊：“陕西师范大学，你好”，那边沉默了一下，我随即反应过来――“老师，你好！”老师是西方哲学系教授问我愿否去上他的研究生，天上掉馅儿饼了！我忙说“愿意，非常愿意”老师说好那就写个申请然后交费就行了，就这样我成为了一名研究生。后来才知道，他也是偶然翻阅落榜者的资料，发现我的成绩还行，就打了个电话。经历了这么多的曲折，才有了开头我的一些感悟。从复试到结束短短十天，我的命运发生了多大的转变啊，因此看开了很多东西，难怪有的研究生说考上研究生也没什么了不起，我当时还觉得人家是站着说话不腰疼呢，现在也深有同感。以我为例，去年365分落榜，今年369分考上，不能不说是命运起了多么大的作用啊！我没有太多的庆幸，只感觉到荒谬，对命运本身的荒谬有了体验，但我还是应该感恩，毕竟我是个幸运的人。现在想来，追求的过程才是最幸福的，结局是我们难以预测的，我们能抓住的只有过程，在这个过程中我们了认识着世界，认识着自身，体验到辛酸，体验到欢乐，正因为有了这么多的辛酸和欢乐，我们的生命才变的充实，我想这也许就是所谓的成长感悟了吧！
感谢我的朋友，他们在我最无望的时候给我勇气和力量，感谢我的父母亲，他们在我的求学生涯中始终没有放弃过我，即便是我把中学读了8年，后来又考研3年，他们都无怨无悔地支持着我，我想正是因为有了爱，人才变的坚强，每当我在考研中遇到挫折，一想到家人为我付出的爱，我就会勇往直前！
周国平先生说：能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限，能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它暴露了目标的有限，前面的路还很漫长，我就要起程。
来源：中国考研网
(责任编辑：马俊茂)
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