以下是小编为大家准备的侃谈生活·最自信的牙齿散文（共含9篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“仿生乌龟”一样，积极向本站投稿分享好文章。
侃谈生活·最自信的牙齿散文
一向是主张怎么开心怎么活，怎么舒服怎么过的我，常常都是笑着的，露着白白的不知道是虎牙还是龅牙，一开始我还以为是狗牙呢，因为属狗，牙齿我原本是越看越像狗牙，真的 ，我那个时候是不敢常常露出来的，我担心别人刺激我，后来有人不小心看见我的牙齿，说很好看，说是虎牙，我就慢慢地从自卑感中走出来了，还开始有点因为自己的狗牙而骄傲高兴！
我除开在办公室很沉寂的气氛中是没有微笑的之外，其他的时间，脸上都是挂着笑容的，我的牙齿也自然是常常出来呼吸新鲜空气，以至于很多同事都说:“哇，怎么天天见你都这么好笑容”。
现在的自己由于秉承着心里的想法出发，高兴的时候会大笑，开心的时候走路都是蹦蹦跳跳的，没有形象可言，我想这也是我的败笔，今天早上碰见左边的'室友，我一般都是走楼梯上班，在三楼我看见下班在拆墙面的纸，就窜进了三楼电梯口，准备坐电梯，同事说，“你怎么进来了，出去走楼梯，”电梯坏了，我没有办法啊，我解释道，：“今年苗条了很多啊你”同事调侃道，“可是依然还是没有男朋友，什么原因？以前长得胖没有男朋友还有借口，现在人都瘦了还是没有男朋友，我连解释的理由都没有了，莫大的打击啊”我啃着苹果，哈哈的回答。
“才17岁，没有男朋友很正常，”另外一个同事打趣道，打卡路上有这样的同事聊天，相信我这是美好的一天。
我从来不会使用牙签翘我的牙齿，我觉得女孩子用牙签翘牙齿怪怪的，前几天看见一个女孩儿翘，我那天刚好吃苹果把牙齿卡了，我也拿了一个翘翘试试，结果刚放进嘴巴里走到楼梯口就掉楼梯下面去了，于是不了了之。
今天我的牙齿又卡了，我已经准备走出办公室，我看见那姑娘又在拿牙签，我于是掉头把门儿打开直奔她那儿，给我一个，我使用一下，“吃什么山珍海味把牙齿卡了，来来呀多少，拿吧，”同事邪魅的看着我说
“我吃苹果卡住了，就一根就可以了，想想都不好意思，我这雪白的牙齿向来是我的骄傲，我唯一的自信，我从来不用牙签翘它的，如今不知怎么回事，吃苹果它也要卡，以后如何面对父老乡亲，”
说着一边拿着牙签一边走出了办公室，然后自己看看手机里的自己，去就轻轻的翘一下，可不能翘坏了，
看着这牙齿，再想想，早晚勤刷牙真是好习惯，大家伙儿都学学吧，自信的笑容从有一口雪白的牙齿开始。
谈生活优美散文
孩提时对节日的憧憬和期待，富有幻想和高兴的难以言述。那份喜悦那份渴盼那份期待……总是从节前一直要延续到节后很久很久。可如今的节日呢？除了喧嚣和嘈杂，以及麻将桌、牌桌上的斗鸡眼般较真、酒席上的狂饮乱吹，还有什么内容？
即便是外出旅游也未必就十分尽兴，虽然堵车和景点乱收费，以及那几近喂猪般的速食餐尚可忍受，但那一个个原本圣洁和俊秀的自然景观，在利益驱使下已经人为破坏的面目皆非，心底的那份失望和痛惜，则将满怀的期待冲到了九霄云外，留下的除了令人难以接受的痛心还有更多的遗憾。毕竟，看着那些被贪欲浸染后的景点，面对一个个如狼似虎的掠夺者，感受的早已不是美而是厌恶了。也许人们在享受的同时，必须做好接受炼狱般的考验，还要忍受被戏弄的摧残，以及熟视无睹那些对自然景观的毁坏。真的担心，我们美丽的河山、奇妙的自然景观，到儿子、孙子以及更远的后代时还能否看到？
原本就因复杂的社会，浮躁的心绪，以及纷繁的是是非非萦绕脑际而十分不轻松的生活，又因在玩中获得轻松的想法成为泡影，那节日过得除了索然无味、百无聊赖还有什么呢？不知道这仅仅是我一人有此狭见，还是更多的人都哀叹这种现实的存在？
有人说：人生就是一种角色转换另一种角色的演戏，而社会就是一个大舞台。很赞同这个说法。只是尚有一些自己的拙见。人生和社会的舞台与真正文艺演出的舞台，应该有根本的区别。后者舞台，各色人等粉墨登场，有主角、配角、群演、正角、反角、不反不正角，有花腔、有黑头、有青衣、有旦丑，也有不伦不类者。但因了角色的不同，靠的是油彩和化妆而表现，且为了渲染某个主题，以个人的功夫去演绎。而社会和人生的舞台呢？角色是所有的人，面具成了遮掩内心的道具，且戴面具是个人主动而为。尽管也有迫于现实的原因，但选择什么样的面具示人则是自己。混迹其中，仿佛在参加盛装假面舞会，面具下遮掩的全是不真实的一面，听到的更多的是虚伪和做作的话语，看到的是各色人等的纷繁演技，有高超的，有拙劣的，有被动的，有主动的……。大概，在这个社会上生存，必须学会掩饰自己，要将自己内心包裹的严严实实，而把另一个与自己风马牛不相及的面具呈现给众人。如果你斗胆将真实展示与人，所获得的也许未必就是理解和接受。
我总是在思索，为何人不能保持纯真相处，不能真实的表现自我，不能自我还原根本，却要用面具来遮掩，且将内心掩藏的那么深，说着和内心所思截然不同的话语？活到这个年龄了，也多少回过点味来，大概这就是现实无法改变的所在。其实，明白与否已不重要，重要的是要学会适应。然极力而为却总是难以适应，毕竟将自己的原本掩饰起来，违心的去适应那些不愿接受的东东，用一副假面具示人，痛苦且活的很累很累。偶曾经抗争过，但成效甚微，故而只能在心累的折磨下苦苦挣扎。
朋友是什么？按照甲骨文形似的方法来分析，那就是两个“月”相伴，分开是“月”，合起来就是“朋”了。但对朋友的理解，以及划分朋友的标准，很多人有自己的解释和标准，且人原本就迥异有别，有N个解释和标准势在必然。
通常意义的朋友，大概是能相处得来，也愿意继续相处的吧？老朽认为的朋友也很简单，能够来往的是朋友，不能来往的那就是陌人，而能够来往的也有时间的界定，有可以终生来往的朋友，也有匆匆的过客，甚至过眼烟云、稍纵即逝的人。大概能否长久来往，看的是有无缘分以及心是否相通。
生活中的朋友，总是在不断的交往中容易辨别和取舍，有人家不愿意理睬，也有自己不愿意交往，毕竟现实更好由自己把握，抑或是人家去把握。而网络上的朋友，存在极大的变数就太让人难以捉摸了。
有一些人，初始时热乎的几乎一日不见如隔三秋，甚至还请假在QQ、MSN上等待，抑或是一开机就要发出问候。但随着时间的推移，那些热情渐渐销声匿迹，即便是尚未失去联系，但有一搭无一搭的早就没了往日的热络。这种情形，其实已然将彼此的关系定格的十分清晰而无需言明。大概原本彼此之间就不可能是朋友，离开和淡然势在必然，不知道这是不是古人说的：“道不同不予为谋”？
还有一些人，交往中看似关系发展缓慢、不温不火，且来无踪去无影，但却能感知他（她）的存在，能在冥冥中知晓对方的关注和关心，虽然看似淡然，缺乏热情，但细细品味，这才是真正的朋友，是值得永远去爱去关心去惦记的朋友。
对于前者所述的人，老朽丝毫不为之离去而惋惜，而对后者，老朽则倍加珍惜并铭刻在心。尽管不会卿卿我我的粘糊，但却时时用真诚去思念，用自己的全部情感默默关注，且在被对方温暖的同时也去温暖对方。
前几天听说在他乡的一个好朋友去世了，我的心为之一颤。好朋友才不过五十多岁，前几年相见时，仍是红光满面、精神焕发，然而一瞬间就燃尽了生命的蜡烛。
此后的几天里，我的思绪紊乱，心里空落落的，做什么事都有点六神无主。说不上是为朋友遗憾，还是哀叹生命的.脆弱。
有时候细想想也觉得生与死不过如此。生命原本就犹如一根脆弱的琴弦，谁也无法预知自己何时弦断音绝，谁也不敢狂言永远不会烟消陨灭。我们活着是被动地活着，死更是被动地去死。如果说拥有的生命是一个熊熊燃烧的火把，那任何火把都有可能燃尽熄灭则是必然。
唉……，生命也真是太脆弱了，脆弱得像一只虫子般不堪一击，且生与死只是一道界限两扇不同的门，非但界限两边的际遇不同，门内的风景更是有天壤之别。这就形同舞台的前后台，活着的台前五彩缤纷、灯光朗明、观众瞩目，有雷鸣般的掌声，也有欣慰愉悦的欢歌笑语，有璀璨艳丽的鲜花，也有春意盎然的赞美；而死亡的后台是一片寂静的虚无，尽管无法知晓是冰冷的世界？还是阴森的炼狱？抑或是霞光霓虹下的天堂，灵魂在祥瑞环绕下熠熠生辉？
大概，生与死原本就是自然法则无法违拗。属于我们的生命，自己无法做主，一切都是冥冥中特定的，生耶，死耶，上苍早已安排妥当，我们唯有服从这个安排，随时准备结束生命。这不是人的悲哀，而是命中注定无法违拗。唯一感到悲哀的是，自己的生命自己不能主宰，活着要面对浮躁的社会，以及纷繁的是是非非，还要随时做好面对死亡的准备。死了又将痛苦遗留给活者。因为，于死者而言并无痛苦，无知中已然无法感知所有苦难和悲痛，而活着的人不但要承受莫大的悲痛，还要继续面对今后的生活，且独自承担的那份辛苦，大概死者是永远也无法知晓。所以说，死去的也许是幸福的，而活着的是幸福还是悲哀，恐怕谁都是心知肚明，但又无法用一个可以准确表达意图的定义词来诠释。
诗人臧克家有一句诗大家可能记忆犹新：有的人死了，他却活着，有的人活着，他却死了。也许对伟人而言，这是恰如其分的至理名言，而对于凡人而言，生命的逝去，已然随着那一缕儿青烟，彻底的消亡了。即便是暂时留在亲人和朋友的回忆中，又能保存多久呢？恐怕凡人是永远也做不到诗人所赞誉的那样，既然我们离开这个世界的时候，已经彻底的划了句号，何必还要求得更多的人怀念呢？
时常看到社会上有一些人，十分热衷于奔赴各个吃请，并且乐此不疲的当成生活中一道亮丽风景线而自豪。于是乎，一些人总是不厌其烦且眉飞色舞的说着参加吃请的趣闻。原来单位有个人，十分喜欢吹嘘自己多么多么被人尊敬的吃请，每每说到这个话题，总是要提及某某名人、某某显赫、某某……与之共餐，言语中不乏炫耀，神色中不乏得意。这使我想起曾经听过的一段相声，说的是一些打肿脸充胖子的虚伪人，虽然家徒四壁、囊中羞涩，已是吃了上顿没下顿的窘况，然每每出门却要用猪皮抹嘴，逢人便说刚刚吃了满汉全席，马上还要去奔赴法国大餐。
于是我很费解：即便是每天有人宴请，时常有机会海吃，又有什么可以值得炫耀的呢？说白了不就是吃了一顿丰富的免费餐饮，喝了他人没机会白喝的佳酿吗？如果一个人活到需要用一顿宴席，抑或是能蹭顿不要钱的饭去炫耀和吹嘘，并藉以提高自己地位的份上，那是不是活得也太可怜太可悲了？更何况，世界上绝对没有免费的午餐，更不可能有不散的宴席。一旦有一天，没机会海吃狂饮，没人邀赴宴席饕餮，靠什么立足这个社会，拿什么去证明自己生存的价值？
大概我如此之说，会有人说我是吃不到葡萄说葡萄酸，呵呵，也许吧！一个退休的人，自然会慢慢地消失在众人的视野里，没有这般炫耀的资本，那是必然的。然而，没机会也罢，吃不上喝不上也罢，但我却做不出到处炫耀，抑或是猪皮抹嘴的事来。因为，我生活在这个世上，且活得充实和愉悦，靠得并不是能参加宴席以及海吃饕餮的炫耀。
朋友们时常和我开玩笑，说我喜欢思索，且每每能说出一些让人感到有点道理的话语。很多博友也说过我怎么总是思索和感悟。其实，我并不是喜欢和善于思索，而是我把思索的东西诉诸了文字，表达在言语里，而更多的人是留在了心里。且不同之处还在于，我过于率直且愿意表露，而朋友们相对于含蓄，更多的是在心里感悟和揣味。方式的不同，并不改变殊途同归的必然。
其实，思索挺好，能够在思索中求得一些理性的感悟，且在左右自己行为时举一反三的去约束自己，于我们每个人而言，是成熟、老练、聪明、智慧的必须。
我的思索，大体可分为两种，一种是理性的逻辑思维，如：公式推导、谱图解析、理论证明、数学计算等；另一种是非理性的悟性思维，如：胡思乱想、信马由缰、漫无边际、揣味臆想。两者相对而言，我更偏重于后者，因为它常能引人入胜的突见佳境，可以在思索中，获得激动人心的新观点的突然感悟，并能从天而降地得到一个触类旁通的新思路。那种萌生出来的灵感，那种恍若眼前的直觉，那种如梦初醒的顿悟，那些非理性思维方式得到的精神松弛，以及视野开阔，放任思维不受束缚的酣畅回味，真的是妙不可言。
每每思索之时，可以海阔天空，可以突发奇想，也可以大跨度地起伏跌宕。虽然思索是看似漫不经心，甚至是放纵的犹在浩瀚天宇里遨游，但却能构筑起一个极其灵敏的、全方位的悟性网络，静待不知何时、不知何处、也不知何等化外之物突然触网。如果能够编制细密如丝的智慧之网，能控制自己的思维敏如脱兔、收放自如，得到的也许是自己不可能得到的，感知的是自己稍纵即逝的顿悟。
人的逻辑思维是凝聚的，要求思路脉络清晰，且有一定的格式不能随意超越。而非理性的悟性思维是全方位的，不需要顾忌必须聚焦于某一点。思索之时，可以闲庭信步、精神沉静松弛，甚至是时断时续、毫无关联、臆想纷呈，但却是感受悟性的绝好方式。这既是我为何更偏重于非理性的悟性思维的原因所在。
生活最低层散文
在长春呆了三个月，苦闷了三个月。虽然早晨晚上有老公陪伴，依然替代不了白天在那样的工作环境里所给我带来的焦躁和烦恼。偌大的一个地下红旗商场，每天都是人群熙攘、拥挤，嘈杂不堪。我就是在这样拥挤不堪的夹缝间，业主与业主相距不到一米的过道里，领个塑料袋子，（把纸壳子、塑料之类能换钱的放一起，卖给收破烂的，换了钱我们几个清洁工平均分。）拿着撮子和笤帚，来回的扫个不停，一天十多个小时。尽管这样，都无法使个别的业主满意。原以为，不管是怎样的工作，没有卑贱之分，只要是自己尽心尽力去干，就会赢得对方的尊重。却不曾想到，就有那么极少数的人瞧不起“清洁工”，动不动就喊：“扫地的——”每听到这样的叫喊，心里特别的不舒服，特别地气愤，感觉自己的自尊被他们剥夺一空，没有了一点的人格尊严，感觉自己活得很失败，竟然落到这种境地。虽说自己本来就是扫地的，也只能自己承认，容不得她们鄙视，小瞧，看不起。为什么不能像更多的业主们那样尊重“清洁工”，以礼待人。每次走到跟前清扫，都会听到亲切动听的感谢语：“谢谢你大姐。”“阿姨，谢谢你！”心里特别特别的感动，那股强烈的暖流顿时传遍全身，眼眶都是热热的。
有一次，是礼拜天，买东西的人特别多，过道里拥挤不堪，打扫起来也很困难。就有那么一个挑剔的主：“光拣卖钱的，地上的垃圾都不扫。”我听了自然不高兴：“我什么时候没扫了？说话负点责任好不好？”她倒来劲了：“说没扫就是没扫，给谁负责任啊？哼，笑话！”我一听就是遇见不讲道理的主了，最好不理她，可是又咽不下这口气。“人理不论，没教养！”我边说边走。她跟上一句：“你有教养还扫地啊？”我听了哭笑不得。心里很气：“扫地的怎么了？扫地的就是比你有道德有教养。”这种人，懒得搭理。心情好长时间都无法恢复，越想越憋气。我扫地怎么了，扫地的就低人一等吗？不就有两个臭钱吗！有一回，一个业主带着鄙视表情说我：“你咋干这活呢？干点什么不好啊，脏儿吧唧的，叫我，一下都干不了。”为此心情难过了好一阵。
她们也确实有钱，单说这买鞋的，批发三十四十的最少卖七八十。有时候她们一天挣得就赶上我们半个月甚至一个月的工资。手里多几个臭钱怎么了，就能作为看不起人的资本吗？
常常的，心里也有太多的怨，怨自己命不好，怨老公没本事，怨上帝不公平，怨这怨那，最后只好什么都不怨，怨是没有用的，活生生现实摆在面前，日子还是要过，生命还是要继续。
人间沧桑，世态炎凉。
这天中午，我送破烂到休息室，看见一个脏兮兮的老妪，一手拄着一根木棍，一手那只破碗：“行行好吧，给我一点水喝药，感冒了，挺难受。”央求面前给人缝补衣服的年轻业主，柜台上放着半瓶水。还有旁边的业主。但是没有一个人理睬，就当什么没看见，没听见。后，又把希望转向站在一边的我们班长：“屋里有点水呗？给我一点。”说着就往前凑，“这里哪有水啊，上班的地方。快走吧，快走吧。”班长冷着脸，没好气的挡了过去。我走近，班长还在小声嘟囔：“脏兮兮的跑这里来要水，给她惯了下次还来，不理她就完。”我心有种说不清楚的感觉，就当没看见，没听见，就没答话。进屋看到我杯子里竟然也有半瓶水，就想追出去给那个可怜老人。可是想到班长刚才的态度神情，她就在门口站着，想想还是算了。只是可怜那老人，别说要钱、要饭了，要口水都没有人肯施舍。过后心里很有些不安，感觉对不起那个老人，跟有些势力的人又有什么两样呢？很气自己俗气！于是就想，下次不管处于怎么的状况，一定要挺身而出，不就一口水吗，又不是什么有代价的付出，举手之劳的事。这件事在我脑子里回旋了很久，想了很多，但是最多的是自责。本来，追出去也还来得及，却始终没有动地方，在意的是班长会不会乐意，就没考虑那老人的感受。换位思考一下，该是怎么样的一种心情？为此我难过了好几天，为那个命运可悲的老人，也为庸俗可怜的自己。
日子一天天过去，在自己郁闷、烦恼、无奈中成为永远。身在他乡，为生存努力着，不是生命里最有意义的，但一定是留给生命里最深的.记忆。
这天上午，我去外面倒垃圾，意外的发现一个乞讨的老妪，正是那天要水喝药的老太太。我似乎有点激动，很亲切的感觉。就想到那天自己的失责，有种想弥补的想法。左手自然地伸进衣兜里，居然一分钱也没有，哦，原来穿的是工作服。这才又想到右手领着的垃圾袋，垃圾袋里多是业主丢掉的剩饭剩汤，孬好捡回一点就够老太太吃一天的。于是，回到商场，也正是吃饭的时间，我就守在垃圾箱旁边，有丢掉剩饭的，我就主动接过来，不至于丢到垃圾箱里弄脏了。东北人似乎喜欢吃麻辣烫，都用方便袋盛着，有的几乎没吃就扔掉。有的即使吃了，也是剩一兜的汤。十点半到一点半，就得往外送三次垃圾，不然领不动啊，全是麻辣烫。收集一些热乎乎的面条，给那老太太送去。果真对我感激涕零，双手合十作揖：“好心人啊，你真是好人。”我不想听老人说：“趁热快吃吧大娘，你明天如果还在这里，我再给你送。”“好好好，你真好。”在路人不解的目光里，我匆匆离开了。是听不得老人感激的话，我承受不起。这是我的本分。我就想，只要我在这里干一天，只要乞讨的老妈妈在红旗街跪着，就不会饿着她。我并没有破费什么，付出什么，不过尽一份心而已，举手之劳。这一来心里平和了许多，至少，就最低层次的人群里，比起这老太太，自己要幸运得多。于是安慰自己：任何时候，也不能太过于攀比，人与人是不能同等的，命运自然有所差别。地位权势不重要，健康才是第一位的，平平安安是福，知足常乐！
后来的几天，都想着给那老太太收集剩饭，有时候捡到面包，饼子，我就给她说回家热热再吃，在这里吃热乎乎的麻辣烫。有一天捡了一双棉鞋也送给了她，高兴的什么似的，连连作揖，说感激的话。我不在意老人说什么，看到她高兴，我心里暖暖的，为自己感动。我知道自己是在做好事，虽然不能帮助她太多，没有财物可以给她，但是作为一个外乡人，能做到这样，我已经很为自己感动了。为自己的行为深深感动着……
就在我离开的前几天，一直没见老人在街上跪乞。心里有点不安，这么冷的天，担心是不是病了？有人照看吗？有钱看病吗？这可怜的老人。
回到家之后，一直记挂着那个在红旗街跪乞的老太太。如此悲惨的命运，她又会想些什么呢？也会怨天怨地怨自己的命运吗？
人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。
私心胜者，可以灭公。
人人好公，则天下太平；人人营私，则天下大乱。
别小看任何人，越不起眼的人.往往会做些让人想不到的事
明确的目标和执著的精神几乎可以让你实现任何理想，达成任何目标！
在追求某个人生目标的过程中，人们常常会被那些并不重要的细枝末节和毫无意义的杂事分散精力，忘记自己的初衷，甚至走到岔路上。所以要时刻提醒自己“土拨鼠哪去了？”
一个人的精力有限，时间有限，在有生之年，把握住自己真正的志趣与才能所在，专一地做下去，才可能有所成就。不但要有魄力，而且要有判断力，摆脱其他外务的诱惑，不为一切名利权位等等虚荣而中途改道。这样，才能促成一个人事业的辉煌。
自私自利之心，是立人达人之障。
一个人如果对自己的事业充满热爱，并选定了自己的工作愿望，就会自发地尽自己最大的努力去工作。如果一个人一生当中没有任何目标，那他最终就会迷失自己。
相信梦想是价值的源泉，相信眼光决定未来的一切，相信成功的信念比成功本身更重要，相信人生有挫折没有失败，相信生命的质量来自决不妥协的.信念。
希望是厄运的忠实的姐妹。
真正的成功者能令一个家庭、一所母校、一家公司、一个城市、一个国家乃至整个人类以他为荣。但，他靠的往往不是后者给他的荣耀和给他提供的优越条件，而是靠个人奋斗。
我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运
天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光
生活中许多人是习惯性羚羊思维的牺牲品。通常，问题并不是在他们朝目标努力的过程中犯错，而是他们没有坚持继续向目标努力。
辛勤的蜜蜂永没有时间悲哀。
我们唯一不会改正的缺点是软弱。
如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。
“河东狮吼”的生活最幸福散文
古人言：镖不喊沧州。意即沧州自古多豪侠，镖局路过沧州都要低调一些，不然出来一个高手，你这耀武扬威的走镖就会栽跟头。燕赵多慷慨悲歌之士，渤海之滨多英雄豪杰。这样的历史人文环境，孕育出的沧州男女，也多是豪爽之士，巾帼英雄。如今的早晨，在沧州的街头或者公园，还会看到许多练武术的人，长枪短棒、大刀长剑，舞起来威风极了。俺老婆就是沧州人，从结婚到现在已经十一年没见练过什么招式，那一天老婆与儿子探讨学习跆拳道的事情，为了增强说服性，为儿子献身说法舞将几招，身手端的令人胆虚。
结婚十一年，有8年的时光在部队，家里就老婆一人顶着，里里外外，上上下下，从没有听她抱怨过。两地分居，连电话粥都没有煲过，有事说事，没事连句令人耳红的悄悄话都没有。印象中家里的大事小情，基本就没有征询过我的意见，用老婆的一句话：“给你说也白说，你知道啥，忙你的去吧。”我也确实不是什么生活上的行家里手，好多事还在踌躇着分析利弊，老婆已经解决了。后来养成习惯，老婆不说我不问。家里分工负责，大事我做主，小事老婆说了算，大事也就是会见个重要“贵宾”啥的，比如老岳父来“家访”，丈母娘来“检查”，老婆才会献宝似得把我推向前台，与岳父岳母共同就关心的“话题”寒暄几句。至于其余的，我只管看我的书或者上我的网，老婆不喊我不出去。为了维护老婆的权威性，也为了发挥老婆的`理财能力，结婚这些年，我连工资卡的密码都不知道，银行更是一步也没去过，这一点曾经多次获得老婆的表扬。老婆每月都会放些零钱在我的钱夹里，如果想请客应酬啥的，那就打“报告”申请，老婆考虑还算情理之内，一般都会当即批准，钱夹就会多出些许钞票。这样的日子过久了，真的很是省心省力，比如这会儿，老婆在收拾屋子，我在这里奋笔疾书，写自己的东西，老婆忙着也会瞅上两眼，然后说这个字错了，我就赶紧改过来。有时候我感觉这日子过的像神仙，如果这不叫幸福，还有什么叫幸福？
有武功底子的老婆人豪爽，说话嗓门大。偶尔有个争执啥的，她一声断喝我就自觉的闭嘴。为了让自己不至于心理受伤，我就会想那个“河东狮吼”的典故安慰自己，但是从来不会试图跟老婆讲什么道理。一来可以避免让老婆大人生气，二来可以让自己不至于“受伤”。按照老婆的性格，用个时髦词，得用“女汉子”称之。家里有个“女汉子”，我这细腻外加逻辑缜密的思维，以及高瞻远瞩的眼光，基本没啥大用，连个生活顾问都不算。偶尔老婆也会羡慕的说，你瞧瞧人家老x，老公多能干，你再看看你，我这辈子就是给你当保姆命。
偶尔我也会“良心”发现，觉得自己很对老婆不起，她天天忙得昏天黑地，我却逍遥自在，很过意不去。于是就想找些事干，结果被老婆看见，就会当即指出这不好，那不好，一生气“良心”就没了，干脆不干。这样的日子久了，我动手的能力日渐蜕化，老婆的“女汉子”倾向却愈来愈强，我忙我的半瓶子醋的“文学”事业，她忙她的家庭、工作事业，可谓相得益彰。
家有“女汉子”老婆幸福多，河东狮吼的生活最快乐。每当10块8块的稿费寄到，老婆竟然会喜滋滋的亲自到邮局给取回来，那点稿费都不够“油”钱，很令人脸红耳热。
半仙生活最滋味的散文
我等在你路经的这一世里，对你微笑，暖暖的阳光里我微微的冷。花色亦然，勿论年华如洗……
于你珍重，或许此生，遇到你后心里总不安生。此年此月此日，有光明缀长帘，有花开映长天，有清风拂长衣，且以夏阳来安度，且以慈悲来供养，且以人间红尘万丈，阳光一寸一寸抚上眉目，可唤得起眉上的风尘和流云。
生命中，总有些好在守着，这一刻至近致远，光阴至长至短，都有古玉一般的质地。无论怎么样的不合时宜，我们也终于等到了彼此。
世上从来美人多，可活得彻底的女人，真少。与你的.相遇，美好着养心。也庆幸有颗自由的心，随你跋涉人间的千山万水。我且从容着，因为你的在，这一世，我只以檀香撩乱身世，而以桃笺小字，烙自己，泼墨的山水，却如我一样借着妩媚开。。。
何须去莲花坐前述说心语，同圆种智，草木成佛。宁静自持中，可以将一首词独到无心，静谧时光里也可以将一本书读到无字。心火无烟日日烧，才煮得绿豆。陪伴我一起长大的除了观海听涛，还有这让我倾心相待的文和字......
一些舍得不舍得的物件都在三钱不值两钱中变卖了，唯有泛黄着的书籍怎么都不舍得，不知哪天的午后，阳光慵懒中随手翻看时，依稀仿佛回到了那段永不能再来的岁月里，一些淡忘或遗失了的人和事，就又一桩桩一件件的又在眼前鲜活起来......
因为懂得所以慈悲。爱到执着时，一门心思里就有了喜悦感在着，哪怕在丢盔卸甲的一段混乱日子里，读着“出污泥而不染”的我竟也能毫无顾忌的直抵烟火深处，绫罗褪去，低头委身与寻常粥饭而乾坤无事，想来是我总以清贫的心来读你，心事总是妥帖的缘故。
山水已是天地之尘，而你我更是尘中之尘，情却是人生最重的滋味，淡是人生最浓的色彩里，每每与文和字见面，都是一般的静中细思，清浅的落痕中，如青藤般在心底缠绕，延伸，自觉时光安然中已是有福的了......
最不爱吃与最爱吃生活散文
现在的我，很难回头想象当时的日子是怎么过的，纵使父母亲一直奔波在外，终年难得休息，我们依然挣扎在温饱的边缘。一年的粮食不断顿，便是那时最大的愿望。除填饱肚子外，我们再也不敢有什么额外的奢求，唯一奢求的，只是能够活下来，在那样一个时代。那时的生活不允许我们姐弟二人出现任何问题，一个发烧感冒，就可能用掉一家人的口粮。那时的我们小心翼翼地活着，对生活充满了敬畏，当然更多的`是畏。
那天，不知父亲从哪弄来两个甜瓜，我的心里乐开了花，虽然这些东西在那样一个年代并不少见，但抓襟见肘的日子，这对我们姐弟无疑是仙露琼浆。当我看到父亲满心欢喜地拿到我们身边时，心里那种激动，即便到了现在也清晰的记得。只是弟弟的反映却让我吃了一惊：他把瓜掰了一小口放到嘴边又拿了出来，脸上露出很痛苦的表情，转身对父亲说：“爸爸，我不喜欢，你们吃吧。”
事后，我一直没有想明白那么香甜可口的瓜，弟弟竟会说不喜欢！可就在我思来想去都没有结果的时候，弟弟找了个没人的空儿对我说：“姐，你真不懂事，家里什么情况你不知道吗？父母那么不容易，有了好吃的，你竟然不知道留给他们。”我的心里那一刻震惊了，我竟没有小我20个月的弟弟懂事！那年我五岁，弟弟四岁。
生活略有起色的时候，家里又添了我们家老三：小妹。这时家里条件已经远离了为口粮奋斗的日子，再也无须顾忌早饭是米饭还是馒头，馒头里要馋高粱面还是野菜。我们偶尔也能有一点三餐之外的果腹之物。用别人的话说，小妹是在蜜罐里出生的。
自古以来，家里最小的孩子都会特别优待，小妹也是一样。我心疼小妹从小父母不在身边，一直宠着，弟弟对小妹的要求更是有求必应。一直到现在，小妹的口头禅还是：“我的最爱就是零食。”
寒假期间，每天小妹都会去超市买一包零食回来，身影一直流转于各种吃之间，晚饭后就忙着煮宵夜，看起来一直在吵着吃，但我还是发现，买来的零食她都给爸爸妈妈，还有我跟小弟喂到了嘴里；每天的宵夜也没吃多少。
找了个合适的机会，我把心里的疑问倒了出来，小妹俏皮地说：“姐，我知道在家里大家都疼我，你们平时舍不得吃的只要我开口，你们都会买来给我，所以，只要我什么都喜欢，你们就能什么都吃到了，虽然现在生活条件好了，你们都对自己很节俭，就只能我牺牲一下自己，落个馋猫的名声。”这年小妹十岁。
忽然联想到了以前弟弟的话，我心里明白了：这一个爱吃，一个不爱吃，内中都另有玄机——都是换种方式浓浓的爱啊。弟弟妹妹都是以自己的方式，不留声色地将这一份血脉亲情维护到了淋漓尽致。
生活是雕刻最如意的自己散文
清晨醒来，不小心地思索了一下人生。突然思绪里扔给了自己一句话，简简单单的。我却像要接住天上落下的仙女一般，担心怕她跌出一丝伤痕来。于是轻柔地把她接住，将她平稳地放在了脑海，然后用心慢慢地品味她所包含的的寓意。那句话是这样的：人生重要的不是活得有多么精彩，而是你是否真正活出了自己心中的所希望的那种状态。
我在疑问，我追求着什么，我的内心又希望自己变成什么样子？我似乎不知道。这些年里，似乎我一直只是期望能在我待的这个世界里勇争第一。即使达不到，不可以，我也不要做最坏，我不想做一个失败者。我走在和别人一样的路上，遵守同样的规矩和规律，追求着同样的目标做着一模一样的事。可是这个世界上每个人都是与众不同的，为什么要一模一样地活着呢？我想只因为我活在和所有人一样的世界里，用着大家的规律和规矩将自己定义，所以才一直觉得我是个彻底的失败者，糟糕到一无是处。所以这个清晨，这么简单的一句话，似乎一下敲醒我：我为什么不努力做自己的自己，而在被人的规律里失败？难道自己的'梦中也要颓废？追求自己的心的梦想，我想我不会再介意是否在别人的世界里是最差的，但在自己追求的梦想的世界，我就要努力变得更强，甚至变成最强的。用他们的世界观我失败了，但至少用我自己喜欢的并追求的东西比较我不至于失败得彻底。我想如果我们所有人都这么想，那么不是每个人都是某一方面的天才了么？每一个人在这自己的小小世界有那么一种让别人羡慕嫉妒的资本。我们又何苦都追寻同一事物，一定要分出个你我三六九等呢。
是啊，进步来自于比较，但自卑也来自于比较，那些差距不大的人群里，你超过我我又超过你的比较是让人进步的。但是那些差距大的人呢，一个似乎永远无法超越的人，一直那么停留在你的世界，时间一久，真的很容易崩溃的。有太多时候，我就这么纠结在这样一个问题上，我到底要不要和别人比较比较。许多朋友告诉我，别和别人比，你就和自己的过去比就行了，只要自己今天比昨天好，那就是值得开心的，即使今天的你依然比别人差了许多，但是你在进步。只有你永远会陪在自己身边，只有越来越强的自己才可能帮助自己，再强大的别人给自己再大的压迫或帮助总有一天都会远离，所以不要去太介意和担心。多好的建议啊，只和自己的过去相比。可是我们是社会人，必须生活在一个社会团体里，时间又让我们反反复复，我们没有办法时时刻刻坚持那样的心。如果只有自己，那样似乎容易脱离社会。我们的潜意识心里，总会不知不觉中和这和那比来比去。我们似乎太多时间跟本就不是自己，似乎被命运或规律左右了着。我们必须要挣脱这枷锁。
在我们前行的人生路上，很多事不是我们选择与决定的，太多时候我们被选择和安排。这也导致了我们无法按照心里的喜欢努力。但是即使这样，我们依然做好我们被安排的位置上所应该完成和做好的一切，然后再空余时间里去做我们爱好的一切，被安排的和别人做的一样。我们不可能每一个人都是第一，第一永远都只有一个。但是在被安排之外的世界里，我们可以发展其他，做到其他方面的发展成为被安排的这个世界里的第一，那样也是成功的。每件事每个方向都有一个世界，但是我们却可以将此事界的我们做到小小的辉煌，虽然不是用这个辉煌去换取另一个领域的成功，但是在两个世界里，你都比众人多了一项另一方面的能力，这个也是优秀。
人的一生，我们重要的还是顺应内心，做最真实的自己。这个最真实，不一定辉煌得让人羡慕，这个最真实，不一定才高八斗，学富五车，这个最真实，不一定家财万贯，富可敌国。但是，一定要是自己的心，是自己喜欢并希望成为的那个自己。这个自己，可以什么都没有，双肩旅行包一背，便走过千山万水，单反相机一跨，便留下大好山河的风景秀丽。这个自己，可以简简单单，小屋一间，妻子不漂亮但却贤惠，小孩不聪敏但却听话，衣食不富裕但却不缺，田间地里日夜劳作却不心中疲惫。悠闲时中些花草，没有车，不满世界的跑，就局限在那一片小天地守着日夜星辰，那也是一个不错的选择。人生何必一定要辉煌呢。
安静，活着内心那才是真正的人生，真正的自己，真正的活在这个世上。如果被钱财拖累着日夜操劳计划，被功名拖累着日夜苦读。那我想就太不应该了，我只是想顺应着自己的心，想做就做，这样我的人生发展到什么地步就算什么，什么也不去强求，不要为了不需要或不喜欢的未来，苦了累了自己。
如果想活出真实的自己，幸福的自己，那这将是最好的选择。
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