下面是小编给大家整理的讨厌写作的瞬间散文（共含10篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“阿根廷的笑笑”一样，积极向本站投稿分享好文章。
讨厌写作的瞬间散文
“我的写作情缘”征文一出，各路写作者各显神通，把“写作”视为情人一般好好地写了一番。老铁们，把“写作”当作情人我不反对，只是，大家与情人之间没有磨合期么？
好吧，别人两口子的事儿我管不了。下面，我说说我自己与情人之间的摩擦，自爆家丑，仅供娱乐。
说起我和我家情人之间的关系，那可真是微妙，一句话概括我俩这么些年的关系――分久必合，合久必分。
我与写作的缘分，源于小学三年级开始有了作文课。也许是更早，更早的年级里有造句课，见过他的潇洒风姿。
01
初见时一见钟情，感觉就像歌里唱得那样：“我们好像在哪儿见过，你记得吗？”见过吗？我记不清了，反正就是有一种特别的熟悉感。（我居然早恋了！）
估计这是和我平时爱看课外书有关，所以，作文课我没怕的。无非就是比着葫芦画瓢而已，自己的素材不够就用看过的材料。
就这样，我和他开开心心地度过了两年的时光。到了五年级的一次作文课上，老师给了一个题目，叫做“我发现了……”
那是我第一次觉得写作这个情人很烦，因为我的生活实在是单调、单调、又单调。我能发现啥？我应该发现啥？而且我在其他书上看过的素材也没有符合的，焦头烂额啊……
硬着头皮交了作业，结果被老师叫去谈话问我是不是抄的。我一脸懵圈，说：“不……是”。结果老师只听到了第二个字，“下次注意啊，别让老师失望”……
那个瞬间，写作，我觉得我们之间有距离了。
02
后来的很长一段时间，我也不知道是啥原因，我的作文成绩依然保持着较高的水平。也许是写作内心有愧，把欠我的偷偷弥补。
高中时我选择了理科（我们学校高一下学期就分文理科），语文课就彻底放飞自我了。语文课有啥学的，多看些课外书成绩就能保持稳定。
高中学习压力太大，每天天没亮进了教室早读，晚自习出教室天已沉黑。因此，语文课经常成为专门补觉的课。
高二时赶上学校校刊征文，鬼使神差地、偷偷投了稿，没想到居然得了一等奖，奖品是一台MP3，虽然当时MP5都已经开始流行，我还是很开心。
写作呀，我这么不待见你，你为啥对我这么好呢？
他似乎是故意报复我，先给我一颗糖，然后给我几把掌。此后的'征文活动我煞费苦心地写，却再也没有得过奖。
写作，我决定不再爱你了。学好数理化，走遍天下都不怕。再见了您呐！
03
此后为了考试而写的作文，只是按模板套而已。
高中熬出了头，美好的大学时光开始了。刚入学时，大家都选好了各自的社团，我也有自己的想法。
我想进学校最牛的“青年传媒”，该社团是校方最看重的社团，校报、校刊都是该社团出。我想应聘做记者，因为那时我喜欢柴静，我想成为像柴静那样知性又能帮助大家的优雅女性。
结果，我第一轮笔试就被刷下来了。这一定是写作这个情人在搞鬼，因为我已经很久没理他了。
后来的社团招新我因为各种原因错过了，也就是说大学期间我一个社团都没参加过。写作，都是因为你啊！你这样该让我说你什么好呢？
04
大学填报志愿时想轻松一些，没有继续选择理工科。当然，也是想成为记者，所以想选择新闻专业。
然而，不巧的是，母校的新闻专业在我省没有名额。我选择了广告学，因为百度告诉我：新闻、广告这两大专业很接近。而且我看学校确实把广告学挂在了新闻系。
进了大学之后才发现，我们这一届的培养方案是注重做图的！讲真，我对做图没有特别高的天赋，每次参加“大广赛”“学院奖”都是毫无例外地陪跑，看到其他同学拿到获奖证书，真心觉得祖师爷不赏饭。
我们这届的培养方案最注重的是做图、做视频，其次是策划、市场，最后才是文案。
我都已经好几年没有找写作这个老情人了，真心不敢相信以后我能用文字养活自己……写作，我错了，咱俩和好吧！
然而，写的文案不吸引人眼球，我的暴脾气又上来了，刚与写作和好又把他蹬了。
听说，我们下一届的学弟学妹已经有新媒体运营课了。而我们的老师给我们大概讲过一个章节，我决定就往新媒体这个方向发展了。
05
毕业后，绕来绕去，最后还是选择和写作和解。原来靠写作养活自己并没有想象中的那么难。
我现在是一名“新闻式”文案编辑，主要负责某些城市的教育培训机构的网络推广。我要更新机构的动态，有时也以机构老师的口吻写鸡汤、写干货。
用简单的一句话说：我每天的工作是批量生产你们口中所说的文字垃圾，批量生产哦！
某乎上有人说得好，职业写作就像驴推磨，自由写作则是驴打滚。作为一名网站编辑，更是被各种数据限制得死死的。
坐在电脑前时间久了我会有脾气，这时我又开始嫌弃起写作来。
但是，我依然热爱我的工作，因为这份工作让我距离梦想实现又近了一步。也许，有一天，我可以写真正的新闻；也许，有一天，我也能出书。
06
随着网络的普及，万事万物都能和网络结合，写作也是。
这对于像我这样无数一直在进步的小白来说是一个很好的机会。比如像简书这样写作与互动都能兼顾的平台，每次收到读我文章的人的点赞、评论、或者是其他提意见的，我都觉得我的努力不是徒劳的。
冯骥才讲到他当年刚写出点名堂的时候，除了有稿费可以买好烟抽，全国各地读者的信件也是一个很好的激励他继续创作的因素。
没有电话，没有网络，读者对于喜欢的作者只能用信件表达。纯粹的年代配纯粹的信件，冯骥才收获了无数感动。
而如今，我们与读者互动的门槛降低了，写作者的幸福感却不应该贬值。因为写作者的门槛也降低了，双方需要一同进步。
结：
有句话说得好：在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
放在我与写作的关系上同样适用，我不是一个没脾气恋人，写作也不是。但是，现在我已经和他过了磨合期（这磨合期真长）。我依然爱写作，但我不能保证我不会对他发脾气。
我终于与写作和解了，剩下磕磕绊绊的一生我要他陪我一起走。
讨厌过年散文
小时候是掰着手指头盼过年，年来了，有新衣服穿，有零食吃，还有压岁钱收，更高兴又长了一岁……
可如今是讨厌过年，怕过年，年到了，年龄又增长一岁，加上人到中年，上有老，下有小，身体状况一年不如一年，常这病那恙的，更是由于在五年前得过一场大病，差点丧失生命，这痛楚经历，每每到春节前会涌上心头。
记得五年前十月初，小腹常隐隐作痛，呕心，反胃……可无知的我一无所知，一直忍、忍、忍……在人前总是穿戴整齐，每天卸妆后，镜中的我，腊黄的脸，布满皱纹，由于长期睡眠不足而熬成黑眼圈，双眼布满血丝，无神呆板，得了慢性结膜炎，法令纹像刀镌刻着，每每看到镜子中的自己，赶紧闭眼逃离，深呼吸，祈求菩萨保佑：身体快快好起来。诸不知上班前，里三层外三层化妆品涂满脸,这样才敢上班见人，哪一日不涂，深怕吓坏别人？这是礼仪，也是死要面子活受罪。忍了整整两个月，都没有去医院看。
到了腊月，学期结束开散学式，开会时实在疼得厉害，左手抵住锥心痛的小腹，趴在桌上坚持开完会，又开车至家，迈着如铅注入的双脚，扶着栏杆，一步一步挨上楼，打开门，忽双眼冒金星，跌倒在楼梯上。等先生听到响声才立即送医院，挂号，检查……当地医院查不出什么病，只知血色素低至吓人，是正常人一半，建议到上一级医院住院全身检查，查出病因。接诊的`是女大夫，四十多岁，剪齐肩发，操外地口音：“这血到底哪去了？难道是……”言下之意是得白血病，没查出来结果之前，全家人脸上布满惊恐，度日如年，三天后，终于查出：胃出血，胃出血有个明显特征，黑便，可无知的我却浑然不知，当时只关注颈椎病和肩周炎，因为这两样病疼得我寝食难安，无法入眠，而小腹疼痛不是每时每刻痛，针扎样有间歇性，也没有太在意，奔走与各医院都是为颈椎病、肩周炎，许多开刀治疗，但由于曾在十年前做过一次大手术，二次小手术，再不敢冒然开刀，多次去上海各大医院，最后医生综合考虑分析，建议保守治疗，吃药加锻炼能治好，经过几年努力，颈椎病，有所好转。可谁知这病好了，那恙又出状况。于腊月底胃出血躺在台医病床上，吊针，注入两袋鲜血，但仍气若游丝，医生说这是不幸中的大幸，假如跌倒，若大出血，可能一命呜呼。也许是阎王爷嫌弃我，也许是上苍怜爱我，眷顾我……
腊月底，窗外鞭炮声日日响个不停，屋内的我躺在医院饱受病痛折磨之苦，直到大年三十才出院。
每年的腊月，我的思绪总会落进了痛楚的回忆，故也就讨厌起过年来。
我只是讨厌屈服散文
三三两两的人站在路边，低头摆弄着手机，面无表情。偶尔抬一抬头，看见越来越多的人加入，便不顾前行的车流，向马路对面走去。这，便是典型的“中国式过马路”，即“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。”
我，虽然熟知交通法规，并自以为是个守纪的中学生，每天，却也是这样过马路的，原因很简单，省事，再一个，是安全。省事自不必说，行人们都很急，急着上学上班，急着买菜购物，急着赶飞机赶约会，自然不想等那烦人的几十秒。
安全，则是相对而言。时间长了，司机和行人们也似乎达成了某种心照不宣的“默契”。行人们自知血肉之躯挡不住钢铁之身，便“扎堆”寻找某种安全感，似乎人多势众便赋与了自己某种先过的特权。司机们自然不傻，既然路口没有交警和摄像头，那么，就无视那“小众”的利益而图自己的方便，这里说的“小众”，便是那些遵守交规落得“形单影只”的.行人。不必担心，等人一凑多，便又可以过了。
但我却心有隐隐的不安，毕竟，这微妙的“默契”，只是危险和灾难面前临时放置的一张纸板，一推，便倒。一个月前，我就亲眼目睹一辆出租车将一台摩托车撞飞几米，司机摔得头破血流。
仔细想想，如今“过得去就行”似乎成了大多数人的某种信条。
我们是什么时候开始失掉青春本应有的锐气的？
知名画家陈丹青从清华辞去了美术学院教授的职务，因为现行的政治和英语考试，让他招不到自己想要的学生。他说：“我接触最多的情况不是质疑、反抗、叫骂，而是――这是让我最难过的――所有人都认了。”当记者柴静问他“怎么叫‘认了’时”，他笑了一下：“我现在随便到马路上拉一个人来，你见到这个人就知道他认了，从很深处认了。”
是的，我们都认命了。我们对看得见的不合理认命了，对看不见的潜规则也认命了；我们对自己的权利被剥夺认命了，对他人飞扬跋扈的特权也认命了；我们对油价上涨认命，对胡乱排污认命，对沉重的学业认命，对空洞的口号认命；本应奋进的青年一个个都变成了模式化的橡皮人，无知无觉，暮气沉沉。
梁任公曾梦想着举国青年皆如此，“造成今日之老大中国者，则中国老朽之冤业也；制出将来之少年中国者，则中国少年之责任也。”可为什么，在当时艰苦的条件下，仍能涌现大批“指点江山，粪土万户侯”的英气少年，如今丰富的物质生活，却鲜见锐意青年呢？
他人可以抱怨是糟糕的环境和庸俗的风气磨去了自己身上道德的棱角，但我们不能，因为我们正年轻。我们不世故，因而敢于创新；我们无所忌惮，因而可以直抒胸臆；我们怀着对未来的希望，因而有勇气面对可能的失败，至少，可以跌倒得有尊严。面对压力，我们该用青年特有的乐观与朝气去应对，而不是让心灵蒙上岁月的尘垢，变成那些我们本来就讨厌的人。
郝劲松曾多次将国家税务局和北京地铁告上法庭，原因是在火车上购物和地铁如厕时未能要到发票。当被问及为什么这样做时，他微微一笑：我只是讨厌屈服。
正如他所说，权利如果不去捍卫，只不过是一张废纸；奋进如果不去践行，只不过是一句口号。而任何一句话，一旦成为口号，便失去了灵魂，因为众人的盲目，让它变得遥远而不真实。
奋进，就是活的真实。
因为真实，自有万钧之力。
某些瞬间散文
人间万古四月天
和朋友讨论起年龄。
他：男人比同龄的女人，在概念上年轻十岁。因为他可以找小自己十岁的女人一起生活，但她就很难做到这一点。
我脑海里第一个浮现的是法兰西之狐——杜拉斯。
很喜欢一本书，吉布林的《魅力四射的人格》。其中收录了库贝鲁卡的《女人的魅力·年龄》。
从前我也曾感怀年华如逝水。自从读过它，就再也不发这样的.慨叹了。
汪强
文：你怎么看韩寒。
汪：他除了狡猾点没什么不好。我猜他不是很仗义。这个我不喜欢。但他脑子很好使。要是打起仗来，绝大部分任务我很愿意跟他一个小队。
爱
有时候，坚信一个人爱你，是一件需要勇气的事情。
但是我知道，你爱。
要一个成年三型人格男人上演韩剧是不可思议的事情。但是他从一开始就在走这样的路线。
一位哲人说过，人的生活动力来源于他的自尊。十七年前的一个深秋早晨，父亲永远地蓋上了他的双目，同时也结束了和我这个唯一儿子间关于‘自尊’的诠释过程。
父亲四十八岁才有我。父亲出生在解放前一个幸福的大户人家。他却除了有几项特长外，基本上是个文盲。新中国成立后的各个政治运动的余波，造成了我们家给我留下的童年记忆只有贫穷。程度严重到老年得子的父亲曾几度要把我送给别人。这就给我留下了对父亲的第一印象是懦弱。另外，充斥我童年生活的还有父亲生动的吹拉弹唱，和精湛的厨艺。
瞬间一：酒
每逢乡间红白喜事，是父亲最活跃的时候，也是我和四个姐姐打牙祭的时候（结束后，主人会赠送父亲些剩余菜肴），更是父亲令我大怒的时候。父亲爱饮酒，红白喜事后的答谢桌上，他都喝得酩酊大醉。第一次记得父亲喝酒，是包括主人在内的几人一起捉弄父亲，别人用水跟他猜拳，骗他喝白酒。他们捉弄父亲的得意大笑，和父亲酒醉的狼狈形成了强烈的对比，这种对比强烈地刺激着只有几岁的我。父亲平时的疼爱，慈祥，已被我对他的恨意所代替。我几乎是冲上去，端起父亲面前那令我憎恶的酒一饮而尽，坚拒了叔伯们夹到我嘴边那诱人的白肉，拉起父亲的手，怒视着他，吼道：“回家！”。父亲似乎抵受不住我的愤慨，默默地站起来，在一片‘这孩子以后能喝酒’的哄笑声中跟我走出了那个他没有自尊的场合。现在想起来，已记不清替父亲喝的那杯酒是苦是辣。可它毕竟是我人生的第一杯酒，更是我和父亲对人生对自尊理解偏差的一次碰撞。
瞬间二：五元钱
六岁时，父亲用他那双大手拉着我走进了只有三间漏房、课桌需学生自己动手用泥糊的村办小学。头天晚上，几位邻居闲坐。均说‘这孩子肯定要学出个人模狗样来’。我正陶醉，父亲却语出惊人：“我看也上不出个啥，更别说考大学了。混几天算了，还不耽误他打牛腿（方言务农的意思）。”父亲说这些话时，可能因为油灯昏暗没有发现我的眼睛在喷火。那晚我一夜没睡。一年级末，我以全县第一名的成绩拿回家五元钱奖金。在那个一年学杂费只有一元钱的年代里，这无疑震动了整个乡里。领奖那天，父亲似乎忘记了他那晚的‘评语’，早早起床刮了胡子，到镇上割了伍角钱的猪肉，让我们一家美美地吃了一顿。整个过程父亲的脸上始终挂满我从未见过的让邻居羡慕的神采。
瞬间三：棉鞋
四年级的一个冬晚，九时左右，自习课后我独自由镇办学校回家。近三里的乡间小路上，漆黑一片，四周静悄悄的。只有我赤脚（鞋穿透了帮，被我扔了）走在冰雪上的嘎吱声，才使我不是那麽寂寞和恐惧。忽然，前方传来咳嗉声，我隐隐约约地看到了父亲那熟悉的身影。我飞奔过去，父亲也加快了步伐。父亲把我背到家，放到床上，一双大手仍捂着我被冰雪划破的脚。良久，转过身，脱下他的那件旧棉袄，从不敢大声和母亲说话的他命令道:“做鞋。”然后，那双大手又伸进了我的被窝，捂住了我的脚。朦胧中我听到父亲说：“就是拉棍要饭也要供他们读书。”这忽然让我感到一向懦弱的父亲成了英雄。凌晨五点，我穿上了母亲做的‘新棉鞋’，可里面的棉花却是由父亲的旧棉袄中扯出的。说也奇怪，那么艰苦的年代，我从来没有冻伤过手脚。
瞬间四：教诲
十一岁时，我以全县第一名的成绩考入了离家二十多里的县重点二中。每周只有一次和父母姐姐团聚的机会。坐在教室里，心却飞回了家。久而久之，成绩一落千丈。第二年开学，父亲拉着粮食（交到学校食堂换饭票）送我。当他在留级生的名单上找到我的名字时只呆了一下，就默默地替我交了学费，又把粮食换成饭票塞到我的手中。然后扛着我的行李在学生宿舍的木板通铺上选个位子铺好。说好做完这一切，就赶到三十里外的单位上班（80年父亲被平反安排到一个乡镇兽医站食堂做饭）的父亲，却到校外花三角钱买回一碗对我们家来说已相当奢侈的肉丝面，坚持让我吃完。我偷偷地望了一眼，父亲正默默地看着我，神情是那麽专注、慈祥，但笑容里淡去了自豪，却多了些许心痛和担忧。那苍然的白发，让我突然发现，父亲六十了，父亲老了！父亲的背影渐渐消失在我模糊的视线里，可在我的心目中却逐渐高大起来。我知道为什麽，是父亲实现了对我们的承诺，尽到了自己的责任，诠释了自尊。这一次，在自尊面前，我输给了父亲。一年后的全县统考，我恢复了第一；几年后，我以全县第一名的成绩考入了大学；又八年，我坐着皇冠3．0轿车回村。
瞬间五：唱
10月，我回到村里看望病重的父亲。还是那所旧宅院，依旧是那几间旧瓦房。车还没停下，就听到父亲大叫:“儿子！我想我儿子！我儿子回来了！”我冲出车门来到父亲面前。七十七岁的父亲卷缩在病床上，褶皱布满头颈，张开的嘴里已没有一颗牙齿，浑浊塌陷的眼睛却射出对我的思念，那双抖索的大手紧紧拉住我，我禁不住抱着父亲嚎啕大哭。安排好随行人员，谢绝乡邻的帮助，在父亲的指导下，我和母亲做了几个父亲爱吃的家乡菜。我把父亲抱到桌前坐稳，斟了一杯酒放在父亲面前。吃了一口我给他夹的菜，父亲闭目品一下味道，开始了和我的最后一次谈话：“儿子，跟你一块回来的人安排好了吗？：（我点点头）
“儿啊，我知道你自小心气高，能吃苦，有志气，给咱家挣足了脸，我很满意。不过，干事业是没有穷尽呀，多大的‘官’是个头哇？”
我问：“父亲，您想说什么？”
父亲笑了笑：“儿子，自尊心强，想进步，这我支持。可你看看和你一样大的，孩子都上学了。你现在年青，体会不到哇，我就是有你的时候年龄太大了，供你们上学力不从心啊！在对代后代的问题上你要有个正确的认识呀。哎，好儿子，是男是女要一个吧，我就是走了也放心…”
父亲浑浊的眼睛湿润了。我的心战栗了，我想父亲是在提醒我对自尊的理解极端了。我喝了一大口酒，坚定地回答父亲：“好”。
听到我的回答，父亲开心地笑了。
墙上依旧挂着父亲心爱的二胡。父亲见我看他的宝贝，眯着眼问：“儿子，想什么呢？”
我答：“想听您唱一段。”父亲哈哈大笑，稍顷，二胡的沧桑和父亲不老的嗓音飘荡在这个陈旧的乡村小院。
十天后，我接到父亲去世的电话。
三年后，我带着儿子来到父亲的坟前。
“爸爸，这是什么？”
“是你爷爷的坟。”
“是你的爸爸吗？”
“是！”
“那你的爸爸对你好吗？”
“很好！”
“爷爷也会对我好吗？”
“一定会的！”
“那爷爷为什麽会在这里？”
“爷爷年龄大了，累了，睡着了。”
“把爷爷叫醒吧，我要爷爷抱”
“爷爷太累了，让他多睡会儿！”
“爸爸，爷爷长的什么样？有白胡子吗？”
“他长的很高大。”
“他是做什么的呢？是领导吗？”
“你爷爷是个英雄！”
……
我仿佛又看到了父亲送我上学的身影，听到了那二胡的沧桑声：
七十又七悲老翁，
自尊不懈顾亲朋。
如山父爱传佳话，
似水叮咛绕土坑。
儿揣教诲题天下，
你憾蓝图带鬼城。
有愧还书孙子泣，
无缘再觅故人声。
一位哲人说过，人的生活动力来源于他的自尊。十七年前的一个深秋早晨，父亲永远地蓋上了他的双目，同时也结束了和我这个唯一儿子间关于‘自尊’的诠释过程。
父亲四十八岁才有我。父亲出生在解放前一个幸福的大户人家。他却除了有几项特长外，基本上是个文盲。新中国成立后的各个政治运动的余波，造成了我们家给我留下的童年记忆只有贫穷。程度严重到老年得子的父亲曾几度要把我送给别人。这就给我留下了对父亲的第一印象是懦弱。另外，充斥我童年生活的还有父亲生动的吹拉弹唱，和精湛的厨艺。
瞬间一：酒
每逢乡间红白喜事，是父亲最活跃的时候，也是我和四个姐姐打牙祭的时候（结束后，主人会赠送父亲些剩余菜肴），更是父亲令我大怒的时候。父亲爱饮酒，红白喜事后的答谢桌上，他都喝得酩酊大醉。第一次记得父亲喝酒，是包括主人在内的几人一起捉弄父亲，别人用水跟他猜拳，骗他喝白酒。他们捉弄父亲的得意大笑，和父亲酒醉的狼狈形成了强烈的对比，这种对比强烈地刺激着只有几岁的我。父亲平时的疼爱，慈祥，已被我对他的'恨意所代替。我几乎是冲上去，端起父亲面前那令我憎恶的酒一饮而尽，坚拒了叔伯们夹到我嘴边那诱人的白肉，拉起父亲的手，怒视着他，吼道：“回家！”。父亲似乎抵受不住我的愤慨，默默地站起来，在一片‘这孩子以后能喝酒’的哄笑声中跟我走出了那个他没有自尊的场合。现在想起来，已记不清替父亲喝的那杯酒是苦是辣。可它毕竟是我人生的第一杯酒，更是我和父亲对人生对自尊理解偏差的一次碰撞。
瞬间二：五元钱
六岁时，父亲用他那双大手拉着我走进了只有三间漏房、课桌需学生自己动手用泥糊的村办小学。头天晚上，几位邻居闲坐。均说‘这孩子肯定要学出个人模狗样来’。我正陶醉，父亲却语出惊人：“我看也上不出个啥，更别说考大学了。混几天算了，还不耽误他打牛腿（方言务农的意思）。”父亲说这些话时，可能因为油灯昏暗没有发现我的眼睛在喷火。那晚我一夜没睡。一年级末，我以全县第一名的成绩拿回家五元钱奖金。在那个一年学杂费只有一元钱的年代里，这无疑震动了整个乡里。领奖那天，父亲似乎忘记了他那晚的‘评语’，早早起床刮了胡子，到镇上割了伍角钱的猪肉，让我们一家美美地吃了一顿。整个过程父亲的脸上始终挂满我从未见过的让邻居羡慕的神采。
瞬间短文散文
一觉醒来，阳光已铺满了我的书桌，整个房间明亮、温暖而安静。我看了一下闹钟，已是上午十点。
――天哪！有多久了，我没有如此放纵地睡过？
一瞬间，我看到了那些光线中的尘埃，在无声地悬浮，这是我以前不曾留意的；看到了窗外几天前暴雨浩劫的天空，依然瓦蓝而纯净，这是我曾经留意却已经忽略的'；看到了那些朴实的草木、花朵，安静地绿着、开着，依然如斯地装扮着这个世界，这是我曾经赞美却早已遗忘的；看到了鸟儿衔着脆生生的鸣叫，结伴在枝杈间穿飞，这是我曾经写进诗歌却再也没有忆起的……
生活的脚步太快了。整日深陷在苦闷、怨恨之中，我到底忽略了多少温暖多少心疼？遗忘了多少赞美多少热爱？我又该去哪里追回，这曾经拥有却又被自己遗弃的一切？
是的，十多年的漂泊生涯，我有太多的怨恨，甩给这个尘世；我有太多的冰冷，朝向自己的敌人或友人，我有太多的诅咒，劈头盖脸地抛向这个世界。
――一身冰霜地站在世上，我却一直期待长久的温暖或阳光，凝固在自己身上。
想想：人生一世，草木一秋。几十年的光阴不过是弹指一挥间，浩阔的世界从来不会因为我们个人的悲喜而增添或减少什么。是在怨恨、诅咒中度过一生，还是在微笑、感激中活过一世？
一瞬间，轻松和欣悦突然遍布周身，我猛然又有了赞美和热爱的冲动。
瞬间散文欣赏
瞬间
真的只是那么简单而已···
我没有贪心要求更多···
只想用心去做好一件事，就一件。
可为什么还是不能满足我，
当、心在软弱时是那么得需要依靠
当、看到某人那么无助时心是那么疼。
我多想好好的维护这份感情
没有一丝的瑕疵
以为可以永远这样！
起码在分开前的不久
但现实满不了足我，
我不想接受那事实。
生命的轮回让我束手无从
或许我只能忘记该忘记的
接受难以接受的
有人总是这样无理的打乱我的生活次序
全乱套了、找不着头绪啦！
伈累啦
在多的言语也只能是多余的解释、
安静吧
或许那是一种无力的诉说
······
小心翼翼得
縕藏着
···
因为不想把有些人轻易的忘记
因为不想被有些人轻易的淡忘
也许N年里
我们再次相遇
还能如初是那样的
自然的
给彼此一个温馨的微笑！
那就足够啦·········
延伸阅读：
浅谈、生活心态做人
最近发生了好多事。经常听到或看到有人在感慨，有人在抱怨，有人在高兴。这个大千的世界，我们应该感慨。感慨造物者的良苦用心，感慨造物者赐给我们的这一切美好的世界。每个人都应该是纯真的，每个人都应该是开怀的欢笑，只是遭遇了不同的环境，受到了不同的影响。我们是独一无二的，路是我们选择走的，也许我们错了，请忘掉过去，从新来过，不要耿耿于怀，不要抱怨未来，不要在作践自己，不要在灰心丧气。人生不如意事十之八九，路是死的，人是活的，为什么对过去不能忘记，要留在心里，让自己活受罪。
社会是个大染缸，不管你是个什么样的人，想融入社会，想生存就要去适应它。也许你受了伤害，伤痛欲绝。也许你失去最珍贵的东西，后悔莫及。请不要作践自己，那样的你只会让别人看笑话，受罪的是你自己，受伤害的也是你自己。也许你想一死了之，但你不觉得自己很傻吗？纵然你解脱了，你死了，你得到的是什么？是别人的嘲笑你的脆弱，是别人茶余饭后的笑柄。俗语有云；‘物竟择天，适者生存’，又有先辈们说；‘如果想改变现状，就努力改变周围的环境，改变不了环境，就改变自己，改变自己的想法，改变自己的思想。’
今天，妹妹说她喝酒了，说她在顶楼，说她想跳下去。我真的无语了。我知道她伤的很深，虽然我不知道她为何受伤，我也没有去安慰几句。一个网友说她做了后悔的事，她的心情我能理解，今天她对我说了些过于朋友知己的话，我知道那是她伤心欲绝后的表现，她始终耿耿于怀与那件错事。谁又何尝不是被伤过呢，我理解她的心情。
是的，你很迷惘，你很惆怅，你活的很痛苦。但是，你怎么没学会从教训中得到经验呢？这样的人很多，所以可怜的人也很多。我没经历过是因为我太自卑了，我庆幸自卑让我没有去被伤害，并且让我学了很多东西。也许在生活中我会不多，关于感情我能体谅别人的心情。只是被伤害过的你们让自己不敢在轻易的相信别人，你们怕第二次被伤害，心事也不敢像别人诉说。
现实里我是个内向的人，在网上认识的女孩都是受过伤的，我了解她们。她们想忘掉以前的一切，想找个人好好的生活，想找个人来爱，她们可以不在乎你是不是有钱，长的帅不帅，只要你真心相对。女孩，她们的要求其实很简单，也就是这简单的要求却也不能实现，这也是她们问天长叹的原因。只是，现实很残酷，好男孩很少，而且是少的可怜。
如果你不能释怀，请试着忘掉这过去的一切。当太阳再次升起的时候就是新的开始，当我们一觉醒来就是新的自己，希望从新燃烧。风吹雨打之后，让我们擦亮眼，找到自己的避风港湾，追求渴望的幸福。
内向平凡的我愿分享你的辛酸往事，做你的忠实听众，用我所知道的带你走过每个爱情坎，从此一路不在有伤害…
从此以后，请你不要再对我说话
他个子不是很高，长长的头发，穿着一件长长的大衣，在一条很繁华的闹市里开了一个画班，教几个小孩子画画。那天，在他去上课的路上，她看到了他，那一刻她弯下腰来，给孩子系了系鞋带。
他没有看到她。
从前，在街上他们也遇到过。他妻子在身边的时候，他的眼神总是四处的漂，就是不放在她身上，好象根本不认识她这个人。如果不在，他会一直看着她，一直看着，直到她对他微笑，对他点头，一定要她停下来跟他聊上几句。开始的时候，她不计较，因为知道他的妻对他很凶。可是后来，她越来越讨厌他这个样子，感觉他那么猥琐，窝囊。
那个黄昏，宽宽的马路，他一个人在这边，她一个人在那边，他看到了她，不停地朝她看，他以为她还会停下来，他以为她还会对他微笑点头，然而，她只是朝这边看了一眼发现是他，便如同陌生人一样走过去了，如同他的妻子在身边时他所做的那样。
那一刻，她感受到了他的失落。
曾经有一段岁月，那种牵挂一个人的感受，他们都曾有过，只是因为少不更事，阅历太少，所以一点风浪，便把他们从同一条小船上打散了，从此咫尺即天涯。在相处的日子里，他只送过她一件东西，就是给她买过一张不到十块钱的火车票。那时她总得他家里困难，从不肯花他一分钱，慢慢地好象他也觉得她为他花钱是天经地义的事情。张爱玲说过“女人最大的幸福就是花她所爱的男人的钱”，如果一个男人不肯为你花钱，那只能说明一个问题，那就是这个男人根本不爱你。爱是需要表达的，女人又总是容易满足的，如果一个男人连这个道理都不懂，连这样的事情都不去考虑的话，那也只能说明一个问题，你不是他想要的那个女人，他在你身上不肯花一点心思。
慢慢地，她开始感觉不好，找不到她想要的那种被人疼爱，被人呵护的感觉。可是分手的话，她始终说不出口。
到最后，他们还是走散了，不是因为钱，而是因为另外一个女人。果然，他遇到了要悉心对待的女人，全心全意，小心翼翼，不再三心二意。所以，若干年后，路上突然相逢，他虽然心里如山如海，毕竟年少时的爱情的疼痛最难忘怀，但是因为身边的女人，他视她如路人。只敢在妻子不在身边的时候，对她问寒问暖。
看到他这样，她难过。
年少时的爱情已是过往云烟，她对他亦只有老朋友的感情。所以看到他谨小慎微，反倒觉得他可怜可笑。对往事这样耿耿于怀，于今时今日又有什么用呢？
一段路分开之后，能做的真的也只有路人了。
所以，走在这边的路旁，她目不斜视，在心里对他说，从此以后，请你不要再对我说话。
春天，放开喉咙歌唱
春天，是一个歌唱的季节。随着阳气上升，万物苏醒，世上的万物只要能发出声音来的，几乎都在歌唱：吐出新叶的树林在微风中轻吟，欢快的小鸟尽情的放开喉咙，清澈的小河有节奏的拍击河岸，动物们撒着欢的欢唱。人呢？其实，歌唱是人类的本能，是人们抒发感情宣泄情绪的一条重要渠道。春天里的人类歌声更是动听。
记忆中总有几个画面，立体的，带着歌声的清脆，总在时机适合的时候出现，鼓荡我的情绪，给我温馨，使我年轻。
有一年的春天，学校的老师们带着学生在大堤下围成了一圈，中间有一台后来知道是脚踏琴的东西。大堤，绿柳，孩子们胸前飘动的红领巾，清脆的童音带着春天的气息，一时间，学龄前的我醉了。从此，迷上了上学，几乎是天天盼着长大，盼着也像那些孩子们一样，尽情的.舞蹈，放开喉咙歌唱。这个场面过去了四十多年，但至今还是那么清晰，歌声也依然那样清脆。
入学后的一个春天，老师带着我们来到大清河上，几十个孩子坐上了一条大船，是老师组织的一次户外活动。我们看着粼粼的河水，集体唱着“大河流水哗啦啦”，感觉春天就是我们的，我们就是春天。我们和正在欣欣向荣的万物一样，都被春天融化了。
七八年的春天，几个同学一起到水上公园玩儿，一片嫩绿的草皮上，一个人拉着手风琴，一个小姑娘坐在草地上唱歌：“边疆的泉水呀清又纯，边疆的歌儿暖人心。”当时，我只感觉天在歌声中更蓝了，湖水在歌声中更绿了，花儿在歌声中轻灵的起舞了。美，美倒了极点。
多少年来，我总是把春天和歌唱连在一起。春天是适宜歌唱的，大概就因为春天是向上的，歌唱也给人以向上吧。春天已经到了，放开你的喉咙，把自己融入大自然，用歌声激励我们向上吧。
想做却又不能去做的事
一大早起来，上网进到空间，又看到了同学去旅游的相片。自从大学毕业后，朋友就经常一个人背上一个背包，带上一部单反相机，到全国各地的去旅游，边旅游，边写旅游日志。看着这些美丽的相片，我的心里真的很羡慕，羡慕他的勇敢，羡慕他的自由，羡慕他的梦相，因为他做了------自己想做就去做的事。
曾几何时，在大学灿烂的年华里，我终于勇敢地走出广东省，到外省游玩时，到达那美丽的凤凰古城，看着那夜深人静时宁静的沱江；看到那气势磅礴的黄果树瀑布，激起的水气清清凉凉的落在我脸上时，我也对着壮观的瀑布说：“毕业后，我要一个人背起一个背包，穿上一双帆布鞋，拿上一部单反相机，到全国各地去旅游。”
可是，曾经的豪言壮语，都已经随毕业一样成为了过去了。我没有这个勇气啊，家人不同意，同时，生活的压力，工作的压力，已经让我失去了勇气了。现在再来看同学的足迹，却发现原以为我已经安安静静的心又泛起了涟漪。我想走出去，想到处去看看，想忘记爱情所给的伤痛。我想去看看在西藏拉萨西北的玛布日山上布达拉宫 ,想去看看苏东坡在 《饮湖上初晴后雨》七绝中赞美西湖说：“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”的杭州西湖。想去看看那象朵朵睡莲，浮珠般在绿波万顷的 南中国海上的西沙群岛。还有好多好多的地方，我想去的地方。
可是我却走不出去，什么时候我可以走出去呢？
无尽头
我不知道自己还能坚持多久
只知道希望越来越渺茫
每天的心情起伏跌宕
期盼的幸福快乐降临
只是风起尘沙花已尽，日晚倦消消
物是人非事事休，欲泣泪已干
我在孤寂中，收获的只是孤独，彷徨，无尽头
想要男人发泄的哭声，都没有一滴泪
我不能获得重生，这样的生活，何时是个尽头
春天，一株盛开的向日葵
1
嗅着阳光的味道，这清晨的空气捧出的一杯清新，让一种温暖涵盖一切。哦，人生。我一直都在品味，在体会……
一缕略带娇羞的春风轻轻掠过，你的脸庞，一朵绽蕾的向日葵正含苞欲放。虽然我不能拥有一份心境的辽阔。但却能如这晴朗的春日一般坦然。
2
芳心向暖，花开朝阳。看似平静的表情却掩不住内心欲飞的欲望，被风掀动的湖面，涟漪让一颗心的春情一路激荡。
在这春和景明的日子里，我不想别的。只读你，只读春天……
3
没有翅膀，就借诗歌飞翔。
用风筝的手去触摸太阳的笑。和彩霞牵手，并且将思念的绳头系牢一颗寄予的心。
一朵花，开得再高，都是大地的创造。
4
我不知道该用怎样的亮色来描摹这阳光的明媚，我只能让这一个个字符都脉脉含情，去和你明亮的眼眸一起，相迎那远天上一轮升起的红日。
谁的内心火苗在攒动，一株盛开在大地上的向日葵。
一幅画将我们全部的幸福铺展！
5
迎风而立，昂首高歌。
唱给高空中洁白的云彩，唱给蓝天上展翅翱翔的雄鹰，唱给劲吹的风……
用阳光灿亮的歌词。
6
像剔除地上的杂草一样，剔除内心的忧伤。让青春的头颅高昂，笑对命运，捧出内心的黄金。
和太阳的照耀一样，面向大地，亮显出生命的鲜黄。
时光骑一匹白马，前来把我迎娶。
哦，春天。我就是你的新娘！
7
我愿是大地上一株盛开的向日葵，被春天接纳。
我愿是春天枝头的一束光亮，与阳光相溶。
8
仰脸面对太阳这面镜子。照我的天真无邪，照我的青春焕发，照我的童颜鹤发成晚霞中的一朵花——一朵深秋的向日葵。
而我的内心永远装着一粒阳光的种子，我将像这大地上一株永远站立着的向日葵一样，站成这大地上永远的播种者。
9
这个春天，我愿是一个勤劳的人，去和庄稼人一道挖地翻土，耕耘播种。
这个春天，我舍得挥洒汗水，也不吝啬心血。让根植生命的土地更生机，更繁茂，更富饶……
这个春天，我要向一株向日葵学习，托举起理想，托举起心中的太阳。
四年级的一个冬晚，九时左右，自习课后我独自由镇办学校回家。近三里的乡间小路上，漆黑一片，四周静悄悄的。只有我赤脚（鞋穿透了帮，被我扔了）走在冰雪上的嘎吱声，才使我不是那麽寂寞和恐惧。忽然，前方传来咳嗉声，我隐隐约约地看到了父亲那熟悉的身影。我飞奔过去，父亲也加快了步伐。父亲把我背到家，放到床上，一双大手仍捂着我被冰雪划破的脚。良久，转过身，脱下他的那件旧棉袄，从不敢大声和母亲说话的他命令道:“做鞋。”然后，那双大手又伸进了我的被窝，捂住了我的脚。朦胧中我听到父亲说：“就是拉棍要饭也要供他们读书。”这忽然让我感到一向懦弱的父亲成了英雄。凌晨五点，我穿上了母亲做的‘新棉鞋’，可里面的棉花却是由父亲的旧棉袄中扯出的。说也奇怪，那么艰苦的年代，我从来没有冻伤过手脚。
十一岁时，我以全县第一名的成绩考入了离家二十多里的县重点二中。每周只有一次和父母姐姐团聚的机会。坐在教室里，心却飞回了家。久而久之，成绩一落千丈。第二年开学，父亲拉着粮食（交到学校食堂换饭票）送我。当他在留级生的名单上找到我的名字时只呆了一下，就默默地替我交了学费，又把粮食换成饭票塞到我的手中。然后扛着我的行李在学生宿舍的木板通铺上选个位子铺好。说好做完这一切，就赶到三十里外的单位上班（80年父亲被平反安排到一个乡镇兽医站食堂做饭）的父亲，却到校外花三角钱买回一碗对我们家来说已相当奢侈的肉丝面，坚持让我吃完。我偷偷地望了一眼，父亲正默默地看着我，神情是那麽专注、慈祥，但笑容里淡去了自豪，却多了些许心痛和担忧。那苍然的白发，让我突然发现，父亲六十了，父亲老了！父亲的背影渐渐消失在我模糊的视线里，可在我的心目中却逐渐高大起来。我知道为什麽，是父亲实现了对我们的承诺，尽到了自己的责任，诠释了自尊。这一次，在自尊面前，我输给了父亲。一年后的全县统考，我恢复了第一；几年后，我以全县第一名的成绩考入了大学；又八年，我坐着皇冠3．0轿车回村。
瞬间五：唱
1997年10月，我回到村里看望病重的父亲。还是那所旧宅院，依旧是那几间旧瓦房。车还没停下，就听到父亲大叫:“儿子！我想我儿子！我儿子回来了！”我冲出车门来到父亲面前。七十七岁的父亲卷缩在病床上，褶皱布满头颈，张开的嘴里已没有一颗牙齿，浑浊塌陷的眼睛却射出对我的思念，那双抖索的大手紧紧拉住我，我禁不住抱着父亲嚎啕大哭。安排好随行人员，谢绝乡邻的帮助，在父亲的指导下，我和母亲做了几个父亲爱吃的家乡菜。我把父亲抱到桌前坐稳，斟了一杯酒放在父亲面前。吃了一口我给他夹的菜，父亲闭目品一下味道，开始了和我的最后一次谈话：“儿子，跟你一块回来的人安排好了吗？：（我点点头）
“儿啊，我知道你自小心气高，能吃苦，有志气，给咱家挣足了脸，我很满意。不过，干事业是没有穷尽呀，多大的‘官’是个头哇？”
我问：“父亲，您想说什么？”
父亲笑了笑：“儿子，自尊心强，想进步，这我支持。可你看看和你一样大的，孩子都上学了。你现在年青，体会不到哇，我就是有你的时候年龄太大了，供你们上学力不从心啊！在对代后代的问题上你要有个正确的认识呀。哎，好儿子，是男是女要一个吧，我就是走了也放心…”
父亲浑浊的眼睛湿润了。我的心战栗了，我想父亲是在提醒我对自尊的理解极端了。我喝了一大口酒，坚定地回答父亲：“好”。
听到我的回答，父亲开心地笑了。
墙上依旧挂着父亲心爱的二胡。父亲见我看他的宝贝，眯着眼问：“儿子，想什么呢？”
我答：“想听您唱一段。”父亲哈哈大笑，稍顷，二胡的沧桑和父亲不老的嗓音飘荡在这个陈旧的乡村小院。
十天后，我接到父亲去世的电话。
三年后，我带着儿子来到父亲的坟前。
“爸爸，这是什么？”
“是你爷爷的坟。”
“是你的爸爸吗？”
“是！”
“那你的爸爸对你好吗？”
“很好！”
“爷爷也会对我好吗？”
“一定会的！”
“那爷爷为什麽会在这里？”
“爷爷年龄大了，累了，睡着了。”
“把爷爷叫醒吧，我要爷爷抱”
“爷爷太累了，让他多睡会儿！”
“爸爸，爷爷长的什么样？有白胡子吗？”
“他长的很高大。”
“他是做什么的呢？是领导吗？”
“你爷爷是个英雄！”
……
我仿佛又看到了父亲送我上学的身影，听到了那二胡的沧桑声：
七十又七悲老翁，
自尊不懈顾亲朋。
如山父爱传佳话，
似水叮咛绕土坑。
儿揣教诲题天下，
你憾蓝图带鬼城。
有愧还书孙子泣，
无缘再觅故人声。
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