下面小编给大家整理的清明是怀念幸福的日子散文欣赏（共含11篇），欢迎阅读!同时，但愿您也能像本文投稿人“真理不是莉”一样，积极向本站投稿分享好文章。
清明,一个怀念的日子散文
在我的印象中，清明是用来祭祖扫墓的，是民间传统的祭祀日，是生者对亡者的怀念和祭奠。每当此时，各个家族都会自动联系起来，一起到先人的墓地敬香、烧纸、叩拜，祈求亡者保佑家人平安。同时，也为逝者的墓地四周清除杂草，给被雨水冲陷了的坟茔培上新土，以使亡者得以安息。这就是被民间所称的“扫墓”、“插清（明）”。
是啊，清明时节，草长莺飞，油菜花开，天蓝水碧，桃李争艳，正是踏青的好时光。为了表达对亡者的追思、怀念，早年许多在外地工作的人，就常常借清明春和景朗之际，回到家乡祭悼逝去的先人，探亲访友，一览家乡的变化。但有的人却要好几年才能回去一次。如今，交通发达了，清明时回家的人也就多了起来。政府考虑到人民所需，便将“清明节”作为传统节日排上了法定节日板，目的是使民众能更好地表达对亲人的怀念之情。
我离开家乡在古城工作已20余年了，每当清明扫墓之时，大都只能由父母亲代劳了。特别是父亲，只要在清明前后都必回老家去为先祖、亲人们上坟、烧香。那种慈悲之心，即使作为已过八十高龄的老人他也一如既往。实际上早些年父亲也很少让我和弟妹们参与这些事，那是除了我们年岁小之外，还因我们根本就不知道自己的祖父、祖母是谁，父亲在他十二、三岁之时，祖父母就已离他而去，平时也只偶尔听他讲起自己的父亲、母亲。但，还是有一次我随家族十好几人一起去参加过一次大型的扫墓祭祀活动。父亲曾说，是祖父墓地的风水好，才有了我们家的人丁兴旺。那天我们都怀着肃穆的心情，在祖父的墓前（用土挑起来的坟茔）为之点香、烧冥钱，拱手叩拜，祈求祖父在天之灵保佑我们平安健康。随后，我们一行还东奔西走到了各位众亲的坟上为其扫墓。除了后来逝去的叔祖父、大姑父等人生前还熟知外，其他亲邻我未能一一记住，更难想到他们的形象，只有默默祈愿所有逝者安息。
前些年，父母搬到县城住了，我们无需再回老家乡下插清（明）。但在县城的公墓却多了几位新亡人，且都与我们有着丝丝缕缕的联系，每到清明时，自然会想起他们。他们有的因英年早逝，有的因是至亲好友，值得我们去怀念。这里仅提其中几位：十多年前，我妹夫因患白血病去世时才四十岁左右，这是一个不惧病痛、很有责任感的好人。他下岗多年，与病魔抗争却多达十一年，去世前不久还抱病在外地打工，是实在坚持不住了才回来住院治疗的。不曾想这竟是他生命最后的二十多个日子。他还是第一个在我身边，我摸着他的脉搏、看着他离开人世的人。我从他最后合上的双眼中，看到了他有太多的不舍，不禁凄然泪下。我的大叔父离世时还不到花甲之年，他一生为人忠厚，勤政廉洁，真是一个难得的好干部。正当快办退休手续可安享天伦之乐的时候，病魔却过早剥夺了他生存的权利，令人无不哀惋。记得他生命处于垂危之时，我去探望，握着他的手的时候，冥冥中他虽无法言语，但却让我感到，也许他自知去日不多难以言说，不由得眼角的泪水夺眶而出，那一刻我的心震颤了，人的生命啊，是何其脆弱！岳父，是我最敬重的人。他的睿智、他的宽容大度、他的行事作风都是我学习的榜样。这位七十多岁的老人，心如明镜，从不糊涂，他对世事的分析、预测甚至让人折服。在他临终前的日子里，虽然也不能说话了，但他忍住病痛，走得从容，更令子女们念记。送别时，他生前的同事及好朋友们都来了，缅怀他的点滴，赞许更多。而葬礼的.场面在县城也并不多见。还有好几位陆续离开我们的亲人，恕我不能一一道来，他们都存于我的心里。所以，如今每年清明只要能回去，我都会到县城的公墓，一一去寻他们的墓碑为其扫墓，唯恐漏掉谁。驻足于亲友的墓前，我为他们点起一注香，烧上几张纸，鞠上三个躬，默默为他们祈祷，以表无限怀念之情，只祈愿他们在天国一切安好！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”人的生死有命，我们无法左右。当我们怀念逝者的时候，才知道生命是多么的无常，便对生死多了一份敬畏。上周，约好去为我的发小老同学扫墓，前一天天气还是好好的，没有想到晚上就下了一夜雨。早上，天空依然飘着细雨，让我对清明雨有了更多感触。冒雨去到建在山坡上的墓地，这位我们曾经的同学会会长已长眠于此了。他也是我在这个城市可以亲近的人之一，我知道，他是带着自己好多还没来得及实现的愿望而不甘心地走的，可见，人生是何等无奈！我将一束鲜花摆放他的墓前，留下的只有真情怀念。同学们常提起是他在十年前精心组织的同学会，使大家才有了分别三十年后的第一次相聚机会。可如今，斯人已去，黄鹤悲鸣......由此想到，每一个逝者都有其人生轨迹，他们的理想和精神，不论伟大还是平凡，都值得生者去怀念。但作为生者，在纪念逝者的同时，是否更应该从他们的人生中得到什么呢？
放清明假了，原本准备回家乡为亲人扫墓的。但还是尊重两位家母的意愿（她们担心我来去匆匆受累）没有成行。不过却给了我一个可以静静思念逝去亲朋好友们的空间。此时，坐在电脑前，独我一人，逝者一个个如电影般地闪现于眼前，那些身影历历在目，那些亲情让人铭记。正巧，有幸从《左岸读书》中读到了一位领导的《四月清明话人生》，得到了一些启示。我想，人生的相遇，就是一种缘分。然而天下又无不散的筵席，人总有一天都会选择离开，让灵魂寻找新的栖息地。但无论怎样，对于逝者，人的离开自有去处，我们不必过于忧伤；对于生者，人的相遇很不容易，我们理当加倍珍惜。故此，关于清明节，我更愿意将它用来怀念，怀念那些逝去的灵魂，怀念那种无法割舍的情感。过往，不管是一种什么状态，都已灰飞烟灭，无法挽留。就让我们在这个值得怀念的节日里，静默地追思去者，增长一种向往，添加一个希望。那就不妨给所有的悲情作个祭奠吧，以此积蓄更多前行的力量。因为我们深深懂得，惟珍惜生命，人类才能繁衍生息；惟健康活着，人生才会精彩绽放！
清明散文欣赏
“梆、梆、梆······”院子里传出父亲打火纸的声音，断魂曲般越过院墙又被别家的响声接引了去，一片片木杵与纸戳的打击声，拉开了每一年清明的序幕。
父亲身边堆放了许多冥界的金银财宝，这是姑姑买来的，但这些都不能替代他亲自打印的纸钱，一辈辈的村里人，为先人都是烧这种朴素纸钱的。姑姑一边叠着纸钱，一边叙说着她的梦，梦里的爹娘总是在这个日子，如期而至，来要钱花了。父亲一声不响地听着，很仔细地在草纸上深刻下那个古钱的形状，圆形方孔，传统的外圆内方，老辈人都认这个。不知父亲做没做过同样的梦，七十多岁的他一直坚守着这样的情景，用鼓点般的敲击声附和着姑姑咿咿呀呀的絮叨。
一年到头，姑姑来我家的趟数真是有数，像清明这样的日子她是非来不可的。年过半百的她，有自己的家事，生计，绊脚的孙男娣女。也只有这个时候，兜着祭品的人总是迎头碰面在路上，那些乡间的出嫁闺女都会回娘家上坟的。即使八十多岁的老婆婆，手脚还灵便，小脚捣着地，也要借此，在儿女子侄的搀扶下，到娘家门上看看的。在这来一遭少一遭的年纪，身体里的血流不饶人，动脉里流着自家儿女的喜乐哀愁，静脉里就是对娘家那一脉的惦念了。
父亲打完火纸，把纸戳放在屋门口最显著的地方，并交代：邻居来借，寻着方便。然后，一前一后，出了家门，领着姑姑、母亲上林了。我在家生火做饭，心却随他们去了。
一路上，续着说不完的家长里短，走到某个地边，对一波一波的麦苗长势即兴评头论足几句，于是，清明后的麦苗就会疯着长起来。远远地，坟头上盼着的爷爷奶奶就会听到儿女们熟悉的脚步声，腔调也没有变，只是变成了跟自己一样老的孩子，那种岁月的疼，终归是替不了儿女的。也许，他们等不及时会化作一股风，慌慌地迎出来，尾随在左右。如果儿女们把一些陈谷子烂芝麻洒在了路边，奶奶一定会在后面刮走的，不让冤冤相报生根发芽，以免伤了晚辈间的.和气。爷爷奶奶化作了清风也还是爷爷奶奶的样子，从来没有再老下去，也没有年轻过。这些心到神知的想法糅进了一蔬一饭，翻炒的菜香里飘着我的心祭。
姑姑吃了饭走的，丰盛的菜肴令她心满意足。为了不怠慢姑姑，母亲和姑各自上坟的日子是错开的。
母亲有时会说，你姑心壳廊宽，泪窝子也深，流泪的时候少稀。无异于表明了母亲的泪窝子浅，清明的雨下与不下，母亲的泪都会打湿外祖的坟头的。
每年母亲去上坟，总会大哭一场，醉着被舅舅送回来。我一直觉得母亲不可理喻，不让人省心，怕是给舅舅们添了烦。对于长辈间的血流的余情不好言说，总有一种至近至远，至深至浅，至亲至疏的感觉。尤其不再频繁的往来，似乎淡化的只剩下某种亲情符号了。
记得巴金老人在《巴金的两个哥哥》里说：“我的两个哥哥都因为没钱而死去的，而现在我有了钱还有什么意思？我也不想过好生活。”听来，令人怆然，似乎更加深了一份对于亲情的理解。
清明过后，接到母亲的电话。母亲说，一到坟上，就想起外祖父给她暖热的生鸡蛋；想起哑巴外婆终于知道疼她了，在母亲出嫁的日子，给她煮了一碗鸡蛋的情景。而这一切，都无处诉说，无法报答了，所以，泪就从心里哗哗地流淌出来了。听着母亲一番话，感到心酸，母亲，原来也是一座孤岛。一直以来，我们三个女儿自以为给了母亲三个小棉袄的温暖，但我们却给不了母亲一个哭泣的地方，一段共同的贴心贴肺的回忆，念叨出彼此忧伤着，甜蜜着的成长岁月。
母亲还说，这一次把他的兄弟姊妹都惹哭了。她想不透从小疼惜着看大，吃一个虱子也从不拉下他们一条腿的亲姊热妹，怎么走得这么远了淡了。现在不愁吃穿了，她就想和他们常聚聚，拉拉过去的相依为命，说说掏心窝子的暖话，在热热闹闹活气里有点寄托。
放下电话，我的眼睛在涨潮，也没有像往年那样，道一顿母亲喝醉的不是。世情真的不是可有可无的毛毛雨，也不是大路朝天各走一边。哪怕覆没在人海里，筋骨和血脉隆起的大陆架上，永远有那些孤岛相连的理由和路径。眼泪也需要一种醉，那是生命密码的钥匙。所以，我祈愿所有的眼睛，不会忘掉眼泪，像大海不会忘掉潮汐一样。
儿子也听到了外婆的电话，吃饭的时候对我说：妈妈，我很久没有流泪和感动过了，那种感觉真的很美好。儿子真的长大了！我安慰地默想着，以后的清明，已不仅仅是陪他踏踏青，折折柳，过成个闲人了。沿着那条花瓣雪覆盖的小路，该随他父亲去祭扫爷爷奶奶的墓了。当纸灰飞作蝴蝶，眼泪染红了杜鹃，人心清明，大地清明，世系的清明和庄重才会融进孩子的血流。
我们的祖先是多么智慧啊，明察秋毫，世事洞明，既为了生机勃勃的大自然，又为了人类生生不息而美好的存在，安排下这个饱含寓意的节气，一个纽带一般的节日。清明时节，看到人们纷纷奔走在祭扫的路途上，眼前似乎呈现出一条血缘的巨川，奔腾在中华大地上，在炎黄子孙的心中蜿蜒着骊歌。每一族，每一家，每一个人都在努力地加入，万涓成溪，溪水汇流成河，澎湃入川，拓宽着，加深着血流的古老与神奇。
清明，一个灯盏一样的节气，一个爱的血流决堤的日子，一幅慎终追远的堪舆图。
怀念雪花散文欣赏
新的一年开始了昂首阔步，仿佛眨眼功夫，冬至日就已经溜走半个月了，而我祈盼已久雪花却并没有如期而至，至今踪影难觅，刚刚拜读了奔海的《温情的雪花》后，愈加勾起了对雪花的怀念。
没有了雪花飞舞，感觉一年里就少了个季节。很多年以前，雪地曾是儿时的乐园，那个年代，尽管缺衣少食，一个个精瘦的小身影，总能在雪花满天中找到乐趣。成群结队的小孩在雪地里玩着堆雪人、打雪仗，激情挥扬，尽管冻得小脸红卜卜、小手凉叟叟，直至汗透衣衫，也乐此不疲。那时的江南，雪花是冬天的常客，一点也不稀奇，甚至还可以经常玩身履薄冰的游戏，尽管有些胆颤心惊。而雪花也使年味更浓，一堆柴火、一桌年饭，便成了我们儿时从年头到年尾最大的希冀。
改革开放，让大家收获了丰硕的成果，物质越来越丰富了，城市的马路越来越宽了，绿化越来越美了，楼房也越来越高了，乡间的民居也越来越漂亮了，山上的树木也越来越葱郁了，儿时期盼的楼上楼下、电灯电话也早在十几年前就已经梦想成真了，连以前不敢想象的汽车如今变得满地都是。另一方面，改革的代价也逐渐浮现，人们（应该说是部分人）的价值观扭曲了，环境恶化了，食品不安全了，全球变暖了，这些问题让整个社会充斥着一股浊流，使大家无法真正高兴起来，因为我们被冷漠冲淡了人情，被污气呛噎了呼吸，被雾霾锁住了视野，被汽车挡住了步伐，连洁白的雪花也不愿意光顾俏江南了，即使偶尔光临，也是昙花一现，来去匆匆，这怎么不令人沮丧。
好在党中央高瞻远瞩，及时采取了有效措施，社会主义核心价值观的大力宣传和各级领导的身体力行，使党的关怀逐步深入人心；除蝇打虎后政治生态治理已经取得明显成效，风清气正、务实创新的氛围正在形成，一大批廉洁勤政的干部脱颖而出；而通过治污减排，加大环保投入，自然环境也得到了明显改善，尽管离碧空蓝天还有些距离，但山青水秀却是已经初步形成，要是再来一点漫天飞舞的雪花，那就成了妆扮江南美景画龙点睛之笔了。
正如奔海在《温情的雪花》中提到的“你仔细地观察，用心地感悟，你是否感受到那飘飞的雪花里又饱含着丝丝的`温情”，“雪花真是一个美丽的天使，她下凡到人间，给万物御寒，并且要把大地打扮得一尘不染，洁白无瑕。”雪花是如此的纯洁美丽、温柔多情，她既能给你北国风光的惊奇，给你雾淞奇观的想象，给你百里冰川的震憾，给你满满的一个童话世界，当然她更可以成就植物的欣欣向荣，造就河流的滔滔不绝，……。所以我们这个日新月异的时代，这个绚丽多姿的世界里，怎么能缺少雪花呢？
我曾经在新疆的大山里亲历过六月飞雪的奇迹，当时行走在高山上，飞舞的雪花毫无征兆洒落在头顶、衣袖，当时就颠覆了我的视野。江南的美景少了雪花更是不行的，那种残缺的美也不是大家想要的。
那让我们来共同期待吧，趁着现在的低温，也许今晚就有惊喜，但愿银妆素裹的晶莹世界不会只出现在梦里。
怀念Borders散文欣赏
Borders , 这是每个在美国爱书的人都知道的名字，全美第二大的图书零售连锁店，几乎走到每个Shopping Center 都会看到它那醒目的招牌。走进去是浓浓的咖啡夹着书墨那种特有的味道。书籍画册和音乐影视分类明确，排列整齐，无所不有而且全部是装帧精美，设计新颖，总觉得这些不是书，是一件件艺术品。在一些角落里，散散落落地放着舒适的沙发，还有登高用的梯子和小凳子。深绿色的地毯让行走无声，也经常有人索性坐在地上如入无人之境。落地玻璃窗虽被书架遮挡，但是却总是有一些座位，让你靠在那里伴随着舒缓的音乐尽情地消磨时光。没有喧嚣嘈杂，没有人挤人的烦恼，所有的人都安安静静地在寻找自己的精神需求，你不用担心被驱赶，只会得到周到热心的服务。书店的一角是咖啡吧，可以上网，可以轻谈，门外还有一些露天座被色彩斑斓的大伞遮住，周围是被修剪得整整齐齐，散着芳香的花花草草。这里，怎么都算是一个休闲的好去处。
第一次来就迷上了这里，尽管那时我还不懂英文，可是这里的氛围很熟悉，让我想家，也让我安慰。可以用英文阅读后这里就更成了我的天堂。不论多累多寂寞，一捧起自己心爱的书坐到沙发里，心就安宁下来。在这里，我重读了《简爱》，《傲慢与偏见》，《廊桥遗梦》等等我的最爱，还有好多当代的文学作品，真正领会到了原作的魅力，陶醉的感觉溢于言表。累了我会买杯咖啡摩卡，坐在外面看看太阳，或到隔壁的商店转转。很多时候我也喜欢去翻些旅游，美食，葡萄酒，时装，收藏，保健等等休闲的书刊；最为着迷的是各种风格的室内装饰，有巴洛克，洛可可(rococo), 法国乡村，意大利，美国，英国等等奢侈的古典主义，也有线条流畅时尚现代的精品。那一幅幅美图加上说明让人赏心悦目，在了解生活的艺术同时又明白了什么是奢侈和品位。
这样的日子真的很惬意！心里一直有种感动，书店对我是那么真诚，它是美国所有商店中唯一到晚上十一点才闭店的，那熟悉的灯光熟悉的味道对我来说是一种亲切和信任。开车路过时我会深情地看一眼，我知道不论我多久不去，那里都有我储蓄的精神和情感，也是我的精神寄托；我喜欢的书刊音乐永远忠诚地在那里等着我，无论什么时候到那里，我都会找到它们，和它们倾心地交流。Borders, 它让我深深的迷恋，它属于我，它年年月月风雨不误地守候着我们之间无言的约定，我从来也没有想过它会离我而去。
谁能想到呢，今年（20X）的3月，也就是一周的时间，一周的'时间没到那里去享受我的美好时光，再进去时，我惊呆了！原来整齐的书架已经换位，乱糟糟的，屋里屋外都是黄色的甩卖招牌，更让我不敢相信的是，招牌上竟赫然写着即将关闭的字样。我急急地在我熟悉的地方穿梭，所有我的珍爱全都不见了，它们已经换了地方，很多都被搬走，剩下的也都是掺在一起，失去了往日的诱人风貌......我惊慌地四处寻找，买下了一些工具书，可是我没办法买下所有喜欢的书，更无法留住我的这片天堂！接下来的几天里我天天到那里，看着越来越少的书和一片狼藉，我的眼泪几次涌出眼眶，茫然而又无助。我知道我的美好时光不复返了！一直对美国的经济危机没有太大的反应，可是这次，我是实实在在地体会到了它的残酷，而且非常不理解，这么大的美国，这么多的城市，怎么就没办法让一个和人们生活这么贴切的书店生存？可是，Borders 还是关闭了，那扇我那么熟悉的门紧紧关闭着，黑洞洞的，没有了一点生气。
人们还在照旧生活。可是我却是那样失落！我知道和我一样失落的一定大有人在，只是在茫茫人海中被淹没了，我竟找不到一个知己去诉说。那个商业中心是我一定要去消费的地方，以前，我每次都要从书店中穿过，尽管有时我并不停留，但就像一个老朋友，不打招呼心也踏实，可是现在我每次都绕着走，生怕又惹起心中那种被揪着的感觉，那是一种很疼，很空的感觉。我不知道这种感觉会跟我多久，或许如果没有新的书店弥补，这种痛会伴我一生，会的。
没有人知道Borders 给了我什么，除了我自己。我清楚，那里不是书，那是我的世界，我的精神世界，我的感情寄托，我心声的倾听者和情感的慰籍者，是我海外生涯中最忠实的情人和朋友。别了，Borders, 我深深地深深地留恋你，我将用我内心最深沉的情感永远怀念你！真心地希望，希望有一天， 等美国的经济好转我们可以再相见。
怀念周总理散文欣赏
不知道为什么
每到这个时候
眼前总浮现您的音容笑貌
您的殷切话语
您的'谆谆教导
历历在目，涓涓在心
不知道为什么
心里总有个位置
始终留给您
您的大公无私
您的磊落光明
无法忘怀，与光阴共存
不知道世上能有几人
有如此的殊荣
一如既往的被缅怀
一如既往的被赞颂
你听
“周总理，你在哪里？”
喊声不绝于耳，响彻苍穹
你看
“周总理办公室的灯光 ”
夜以继日，通宵达旦
“一月的哀思”
在十里长街上缓缓奏响
八亿神州，举国哀痛
“永远矗立的纪念碑”
高耸在九百六十万平方公里的土地上
与日月同辉，丰碑永驻
您为人民呕心沥血
把个人置之度外
您把奉献当作信条
把回报抛到脑后
您，廉洁奉公
没有房产、没有墓地
您，鞠躬尽瘁
没有子女、两袖清风
这就是我们爱戴的周总理
光辉形象永远高大
世世代代活在人民心中
周总理
我们向您三鞠躬
怀念幸福的日子作文
怀念幸福的日子作文痛苦的思念幸福的爱恋
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。有些人近在咫尺，却是一生无缘!生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，
注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那……谁都有过这样的.时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，
我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗?一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单保迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春?html>
/> -->的走过一段段寂寞的旅途。不想停步不想回头,就这样风里雨里，云里雾里，孤苦地站成一尊塑像，却不知向谁倾诉……
曾几何时，梦无牵挂，又曾几何时，生命薄如蝉翼。
而今天我才体会到涌入心池的爱恋，原来竟如此厚重，如此炙热。几次推窗放飞，又几次情然萦回，伤心是一种说不出的痛!原以为在生命中的某个小站上遇到你，用一颗包容的心去触摸你的脸，让你感受一丝丝的牵挂，抛洒所有的笑颜，在每一个阳光灿烂的日子里。对你我毫无保留，但是换来的却是心碎，静夜中一点点银光是不是星星的眼泪?亦或是星星也心碎了，为了谁?
()
是清明散文
多年矣，墙外棠梨候春信；
怯提笔，野菊封画仍野菊；
暮江天，青雾里，都道是清明。
东桥倾，愀愀木笛催天雨；
烟火禁，人间寒食孤坟依；
客舍新，轻马蹄，又道是清明。
山山连，旧燕寻得故人亲；
不传信，衔泥二三复归去；
若劝亲，又长亭，清明复清明。
多年前，恰逢清明，远方挚友寄来一封书信——《是清明》。她在东北，国内最寒冷的地方。书信字里行间，写满了她的相思。
她说，东北正值初春，而家乡的梨花早已开遍山野。
她所怀念的人，踏上了夕阳之路，从此杳无音信。那位从此走过人间的往生者，留下了记忆，带走了她的心。
她说，岁月漫长且不断更替，唯有一年的春、一年的清明，最让她相思。我们都难逃宿命，无法逃脱，更是放不下。青草又长，漫过马蹄，踩碎我们的盒子，四处都剩下了我们的心情，在阳光下生辉。此时此刻，思念正浓。
怀念是残忍的，可我们都还那么矫情的怀念他们，其实，我们都难忘清明。
一
借她的诗、她的故事，写写清明的事。
她，四川女孩，在黑龙江上大学。从她的故乡到大学的城市，需要坐两天一夜的车，途中，经过我所在的城市。
我与她相识是在一次网络“路过”诗会上，莫名其妙地我对她写的诗特别感兴趣，如她所写“悠悠，梦里……”
我不知道陪我彻夜长谈的那位女孩长什么模样，但是我们只谈心，不贪心，她喜欢我写的文章，我喜欢她写的诗歌。她称我为叔叔，我称她为学妹。
后来我在宁夏，她还在黑龙江，我们中间隔着整个北方，然而她的诗却是“客自桃李春深来，打马，扬鞭，花容满面”。
那年清明，她说，每当清明来临时，她就会感到手足无措，因为那位爱她的人与她早已阴阳两隔。
她是外婆带大的，从小跟着外婆长大，与自己的父母亲关系极其冷淡。她是跟着外婆长大的，她的父母好像没有参与到她的成长。
对于一个得不到父爱母爱的女孩来说，看到别人家的孩子在父母面前撒娇，是一件残忍的事。幸运的是，她有外婆，能够照顾她的小心思。
外婆对她百依百顺。送她上学，风雨无阻，吃的玩的，都留给她。上学的背包是外婆缝的，新衣是外婆买的……唯一的一点幸福也是外婆给的。
她在外婆的怀抱里，幸福地过着属于自己的岁月。即使父亲到外婆家说要带她回去，她也是紧紧拽着外婆衣服，不松手。如果父亲抱她的话，她就哭，撕心裂肺地哭。
一旦是外婆抱着，她就不再哭。她说是外婆给了她生命，并不是她的'父母。她的外婆是给她了多大的温暖，以至于让她忘记了亲生父母呢？让我想，我想不出来，但是我能感觉到，外婆就是她的精神支柱，支撑着她的整个世界。
岁月轮回，春夏交替，她是在蜜罐中看着时光染白了外婆的头发。那年，她五年级，还在外婆的怀里撒娇。可是，外婆却再也没有了力气把她抱起来。
叶落之后，霜一降，天便寒，外婆却躺在了病床上，再也没有站起来。她还依偎在外婆床边，听外婆讲故事，给外婆讲学校的点滴。
可是，好景不长，她却被父亲强行抱回到了属于她的家里。她哭啊！叫天天不应，叫地地不灵。她当时可以称得上是肝肠寸断。可是，她无能为力，她被母亲束缚在家里。几天后，外婆闭眼了，她的心也跟着闭眼了。
读五年级的她，十二岁，她记下了外婆对她所有的好。外婆带大了她，外婆的一切都植入了她的脑海，我想，她一辈子也忘不掉外婆。
如她写的诗“误折芙蓉一两朵，笑嘻，就离，忘谈归期”。有些人，有些事，一转眼，就成了过去。而她，独享着属于她的记忆。
如今，我们都成了彼此的记忆。
二
我的脑海里，清明是雨雾纷纷，柳青草长，漫山遍野的人祭拜先祖。如诗词所写“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
乡间小路，行人不断，后辈人向先祖行礼，以表爱戴之心。近年来，大城市的陵园开始出现“真情话吧”，通过小亭子，无数人诉说着相思之苦。
在西安站，我记得一位年轻人，走进真情话吧亭，说出了他的故事。
说话时，他三十三岁，也是他第三十三年没有见到过母亲。
他的母亲是在生他的时候去世的。
三十多年前，计划生育抓得严，每家每户都提倡只生一个好。
可是，在中国，谁家不想生个男儿继承家业呢？我曾听奶奶说，那些年，为了生一个男娃，人都是躲着。那些抓计划生育的人就像瘟疫一样，每家每户都躲着他们。
如果谁家生了个女娃，一家老小都会垂头丧气，都会衡量一下这个娃到底是要？还是不要？
可是，如果生了个男娃，全家老小都要跪在地上感谢祖宗。刚出生的婴儿，护士、家人都愿意听他笑。全家，下到婴幼儿，上到将要入土的老人，甚至是已经入土的人，都会大笑几声。
他就是出生在那个年代。
产房门口，当护士说，大人和孩子只能保一个时，门外的人，异口同声说保小。因此，他留下来了。
他出生的时候，也是母亲去世的时候。他说他不知道母亲长什么模样，只是很怀念、很感谢。那位赐予他生命的人，他还没来得及给她说声感谢，没有来得及喊一声妈，就阴阳两隔。
在真情话吧中，他说他要给他的母亲喊一声妈，不知道母亲是否能够听到？荧幕这头，我听到了他悲痛欲绝地喊了一声妈，可是我不知道他的母亲是否听到。
他还给母亲报了平安，说家人一切都好，希望她能够安心，在那个世界里勿挂念。
他的故事，他的身世打动了我，就在那一刻，我流下了眼泪。
我的眼泪是流给了谁？我不知道，我想是流给我自己了吧！
三
我总是说，人生有遗憾才是完美的，要不然拿什么来怀念呢？
他有人生一辈子无法弥补的遗憾，其实，我也有。
他从未见过他的母亲，好像，我也是。
母亲离开我的时候，我只有两岁半，对一切无知。直到后来，表哥画了一周的时间，画了一张我母亲的画像，从此，那幅黑白画就印在了我的脑海里，直到如今。
每时每刻我都会感知到那副画的存在，在每天夜晚闭眼的那一刻，我都能感受到。
听奶奶说着关于我母亲的故事，每每都打湿我的双眼。这是我一生的遗憾，我一生无法填补的遗憾，虽说我还叫过她几声妈，可是，如今，我的心里还是空空的。
庆幸的是，我的姐姐接管了母亲的职责。小时候，我就是个跟屁虫，天天跟着姐姐。她入睡的时候，都会紧紧地抱着我，生怕我丢了。她带我到处玩，爬高上低，上高山下水库。
如今，我的脸上、眉脚、额头上好多个疤痕，那都是拜姐姐所赐，甚至是满身的烫伤疤。家里刚烧开的热水，被我一屁股坐上，身上的疤，就是我顽皮的报应。
姐姐大我六岁，在我上小学时，她还能够照顾到我。可是姐姐，在初中上完之后就去了省城，而我还在继续读小学。
对于我来说，最恨那些闲着没事就来学校接孩子的家长，因为，我也很想有人来接我。幸好，他们有娘亲，我有亲姐姐。
每年清明，我都要给母亲的坟头添些新土，都还要给她说，孩儿一切安好，让她不要牵挂。
当然，我还要给母亲送一些她爱吃的，还要和她絮叨两句。
这两年，我把家里的喜事都告诉了她。姐姐出嫁了、我考上大学了、姐姐家添了两个孩子、我有了心爱的人……
我不知道她是否听得见，我想，她肯定能感觉到。如今的我们，虽然都有一些遗憾，但是我们过得很幸福。
我想，有些人怀念久了，便融入到了生命中，像血液一样，定期循环，走遍全身的每一个角落。
清明焚香散文欣赏
清明欲上坟，把死去的亲人思念，在墓前沉思，在归去的路上追寻。
——题记
小时候，不知道死亡的意义，把它当儿戏，现在才知道，死亡就是当你闭上眼睛的那一瞬间你的所有的所有，都化成尘埃，随风飘逝。
小时候，不知道失去的意义，觉得无所谓，现在才知道，失去就是曾经你拥有的一切都被火焰吞噬，焚烧，最后化成灰烬，只存留在记忆。
小时候，不知道坟地的意义，觉得是游戏，现在才知道，坟地，也就是我们的脚下，存在着多少人的亡灵。
小时候，我们不懂的太多，失去的太多，忘却的太多。
长大后，我们懂了许多，珍惜了许多，记起了许多。
也许是千年光阴，又或者是惊鸿一瞬，我们可能会记起，也可能会忘记。
一切却由不得我们，只能一个人默默地追寻。
又是一年清明，追忆死去的亲人，勾起泪中的哀愁。天边的眼睛，默默地注视，也默默地追忆。
十年光阴，送去了多少人的记忆，送回了多少人的感情，送去了多少人的泪水，送回了多少人的笑意。增上一朵白菊，花瓣微有枯意，黑白遗像中的微笑，眼睛里含着的是多少人的.泪水。
墓碑上，黑白遗像的名字之下，刻着我的名字。
我已经没有了小时候的记忆，十年了，我十二岁，接连不段地千里迢迢地赶来这里，每次都献上一支白菊。
早已不再哀伤，早已不再哭泣，早已不能想起早已在风中遗忘的过去。
三岁之前没有记忆，对我最好的人反而离去。
谁知道我们该去向何处，谁明白生命已变为何物，我有时候就会悲观的想，总有一天，我也会躺在这里，也会来到这里的地下，永久的沉睡，永不会醒来。有时候我也会乐观地想，生命很长，虽然都是要躺在这里的，但那还不如乐观一点，享受多一点、珍惜多一点就好了。
我并不知道我的观点是否正确，当然我也不建议我的观点是否正确，虽然人都是平等的，但未免有些人的时间太长，又有些人的时间太短，而这些无法预料的事情会让我们体验到窒息的感受，我不敢想象一个人默默地孤独地死去的感受，也许是因为我害怕，或也许是因为我没经历过，就像你根本不知道赤脚走在冰凌上是什么滋味，但是我知道，我知道一个人孤单的感受，就像是我没经历过踩在冰锥上却亲眼看过别人踩在冰锥上一样，虽然并未经历过，但感受过，我能体会到那种绝望与孤独的感受，那种感觉就是一种身处迷宫一般，你走不出去，更找不到回去的路。
其实，在我去上坟的路上，我都会努力想要回忆往事，可是记忆不让我做到，也许这段美好的两岁的时光就这么被风带走，然后硬生生而无情地将他扔在角落，不想让我们找到，也不会让我们找到，只恨当时太小，只有一副图片似的记忆片段，我只记得看见遗体前的我趴在床前哭的那一瞬间。
再仔细想想的话，有人哭了，有人没哭，我只是记得当时太小并不知道发生了什么，我只是看到了至亲一动不动地躺在床上而别的亲人都在痛苦着、或者低首沉思着，眼里是无尽的哀伤和绝望的呼喊，我被吓着了，当时就哭了，可是那时我并不知道我为什么哭，也许，是我预料到了什么？也许是因为，后面的很长一段时间，我再也没有见过小时候对我最好的那个人。也许就是因为这件事，我的一生，我的一切，我的全部，都受到了重创。
或许哪一天我会找到这个完整的记忆，又也许我一生、一辈子都不会找到，但是，我知道，很有可能，在未来的某一天，今天，明天，或是瞬间的一秒，那个白布盖上的场景，就是我一生最生动的画面。
比起死亡，也许我更害怕的是一个人孤独地死去，然后我的灵魂眼睁睁的看着亲人在我的面前哭泣。
怀念那日子情感散文
时光一挥别，七年已逝。七年啊，相当于一个高中和一个大学本科了。想想，高中，是那么漫长的征程，考上大学那一刻，心里涌动地那份激动至今铭刻于心，那一刻似是过了烈烈火焰山，无数梦魇恶魔终于抛诸脑后，眼前是一片天高地迥。而大学本科，四年，一个单纯少年被渐渐夹进了许多不安分的躁动的因子，明净地心曾几度浮沉起落，感觉，那些年，是个煎熬，强烈的时候，甚至觉得日子好漫长，连用功读书的心思都没了。工作以来的后悔简直跟这四年太有关系了。这当然是后话。
只是想说，一个三年的高中和一个四年的本科，在我的记忆里实在太深刻太漫长了。可是，工作后的又一个七年却是如此般轻描淡写，这么短这么快，简直一点记忆都没有，还没回过神呢，实在令人哑然。
真的很痛的，似乎一点记忆都没有。更不要说精彩了，精彩，那对于我，似乎是我们刚刚结束的北京奥运，百年才一遇。记得年少的时候，很欣羡鲁迅那般地深沉与尖锐，很陶醉那张严肃沧桑的脸，于是，便很自然地在他们身上剽窃了几分凝重与泰然的习气。可我知道那是轻飘的，只是少年强说愁罢了，而当时却不免几分得意。现在，是真正面对生活的年纪，踉踉跄跄地，到处失意，很多时候，告慰自己要轻松一些，精彩一些，可现实一步一步的让你心寒，此刻，是真正的.深沉了，但已是苦涩，哪还有心思为那种摹仿欣然自得呢。
作为教师，心灵最后的依托是在教室、讲台和学生身上。在孤寂无声的日子里，很多时候，我又想，每天能到教室里走走，能和学生聊上一会儿，让自己的班级充满活力，实现书里所展现的那样和谐的班集体，那不是一种幸福吗？这样想着，身上的孤独感也顿时会抖落几分，心里会暖和许多。是的，这是我最后一块精神依恋之地了。然而，也并未如我想象的那般成功。很羡慕那些优秀教师们，课前课后，常常有学生围绕，问这问那，甚而有时会得到一朵小花，有时得到一个小礼物什么的。初为人师，刚看到这些情形，还是不以为然，觉得这有一种收买人心的嫌疑，是“奸计”所为，实为我等光明磊落之人所不屑。可时间渐渐久了，门前冷落鞍马稀，孤独氛围悄悄浸染我心，那真是比还可怕，因为没有什么东西比自信心受打击而失落更为悲伤的事了。逐渐地，我不得不信服了眼前的现实，这不是花言巧语所为，实在是那些老师实力与魅力的体现啊。而我，与他们差得远呢。
自然，承认现实便意味着自信再次受到打击。这精神依恋之地恐也要动摇起来了。
那是的第一学期，我第一次挂上了班主任的“头衔”，走马上任。人生当中的每个“第一次”，总会让人特别珍惜，特别激动，特别兴奋，特别努力去做。可是，一直以来的成就感不足，使我更加低调，处事更为谨慎不想张扬。第一次的班主任工作也是一样，我为自己定的目标也就是做好自己，实实在在地把班级带好，不争功贪利。所以，在开始的那些日子里，我都是隐着心中那股激动在做着平凡的班主任工作，并未曾想得到学生多少的爱戴，多少的欢迎，如我曾羡慕的那些老师们一样。
每个学年的开学初也即意味着教师节的来临了。所以，初为班主任的我，特别记住了这个能证明班主任工作责任心与个性的日子，前几天就交代好几个主要班委组织好这项工作。安排好了这项工作后，心中充满着一种愉悦感和满足感，这毕竟是我走马上任以来的第一个“批示”嘛，真是这样的，几分自豪。就这样，时间过去了几天。那是星期一下午，班会课后。我照样回到了自己的办公室，准备安心下来整理一些资料，然后再一个人静静看会儿书，然后独自回家。突然，几个女生走近了我的身旁，我都未知晓，“老师，这是送给您的，祝您教师节快乐！”啊――我还未曾缓过神来，可随之马上醒悟，我收到了学生送的礼物了，我生平第一次真正这么近距离这么真切地收到学生的礼物了！我好一阵激动！我当时便没有跟他们说连我也送啊，我只是说应该给我们班的任课老师送一点礼物表示尊重与感谢啊！我第一次感到了学生原来不是想象中那般不经事的，学生精明着呢！原来，我也曾被学生惦记着的！原来，那种被学生环绕的情形我也曾拥有过呢！不管怎么说，那一次，我真的好感动，生平第一次感到我也可以做到被学生触拥的感觉。
几年过去了，作为老师，当然，我在一点一滴地成熟。关于有没有被学生环绕触拥的问题也早已不在我心头缠绕不已挥之不去，因为每个教师在教学生涯中，总会碰上这样的情形的，又何必羡慕在乎别人呢，而且不用讳言，有时学生围绕你多了，都还有些烦呢。只是，这人生中的“第一次”，实在印象深刻，它必将永留我心中，时时提醒我――
用心当好一个教师！
怀念挑水的日子散文
小时候生活在很僻远的山村，村子不大，只有150多户人家。村民无法靠水泵提水，只能在有泉眼的地方，挖一口井，从井里汲水，挑回家里，供人畜吃用。挑水就成为村民生活中的一部分，但对成年人来说，一般不用给挑水安排日工，多数是在天微明时就挑满水缸和水桶，然后才吃饭，饮牲畜，出工。所以，挑水俨然成了人们晨练的方式，加上还能顺便在井台和路上接收传达最新消息，又起到听广播的作用，真是一举两得。华罗庚当年推行的统筹法，其实在劳动人民实践中早就得到自然应用，根本不需用科学思想和科学方法指导。
我们家就住在井边，所以父亲没把挑水当做重要使命去庄严对待，很多时候是母亲或者我的几个兄长姐姐的任务。我是家中老小，有时是出于男子的本能想干大人的活，就挑起水桶来到井台。从井里往上汲水，可不是太小的孩子能够办到的。井底到地面据说是四丈，需要很长的绳子拉；水桶加上水，足够三十六七斤；井口很大，直径一米五左右；井里的水深在水位最高时大概有一丈多。所以多数是有的叔叔帮助汲水，自己挑着回去，偶尔没大人帮忙，就只好多汲几次，逐渐加满一桶，然后平分两桶，挑着半担水。哪知挑水对十岁的我也不是容易办到的事情，即使只有半担，也足够五十多斤。尤其是大人做的扁担，链子长，而自己个子低，只好把一部分链子绕在担子上。最初不会饶，一顺着绕，导致扁担在受力情况下会打滚。甚至会出现平面触膀变成立面触膀，几乎像刀子割在膀子上，生疼生疼。如果不把链子绕短，水桶就会经常磕地，要么洒水，要么磕脚，同样很难受。这本来很难受的事情，也并不是非要我去完成的任务，却没有使我畏难，而是使我从小就养成自己想办法，克服困难的勇气和信心。这些经历，是现在孩子很少能够体验的。尤其对城市的孩子，更是天方夜谭。
现在的我，经常想起那口深深的井，想起井口被绳子勒细的石条，想起那清澈甘甜的井水，后来到外地求学以至工作，就再也没有喝上那天然的纯净水，感觉现在喝水龙头的水，就是吃别人吃剩的饭菜。
在高中读书，有一次参加集体劳动，需要从很大的池子里提水浇树，绝大多数的学生只能用木棍两人抬一桶水，我和其他两三个嫌抬着别扭，就自己挑。后来发现从池里提水供不应求，抬水的人排队等水。我到池边一看，发现池子不过两三米深，竟然出现放下空桶吃不到水的情况。有人提议在桶边拴一块石头可以解决。老师正要实施时，我走上前，轻快地把桶放到水面，用绳子一抖，水就进到桶里，然后很快把水提上来。速度一下子提高，很快使抬水的人不能再闲着等水了。这一幕恰好被校长看到，之后，我常常被安排为工作的带头人，甚至有几次被学校安排带着十多位学友乘车到很远的苗圃拉树秧，完全取代过去带队的老师。并且后来当上学生会主席，作为唯一的学生代表参加学校的多数集体活动。所以我在高中的三年，感觉收获最大的就是通过参与管理和组织活动，得到更多的体验，尤其是培养起来的责任感，成为人生中很宝贵的财富。以后工作中，常常被委以重任，深得领导的信任，与这样的经历不无关系。
参加工作以来，几乎不用挑水，也很少参加体力劳动。身子脆弱了，身体的毛病也多了起来。特别是胃病，曾一度折磨得疼痛难忍。我知道主要原因是，体力活动少，饭量下降，加上那时候收入微薄，茶饭差，不太香饭，上早自习，一般是空腹到校，中午又吃的`多，以致落下胃病。平时疼起来还好说，能对付过去。到脚下受凉引起胃疼时，疼痛实在难忍，坐卧难宁。
由于生活习惯没有得到改变，所以吃了很多药都没能根除。真是人在囧途，福从无至，祸不单行。一直使用的自来水有一天突然停止供水，而且得到通知，供水的单位倒闭了，以后再无恢复的可能。小人物只好听天由命，重新置办水桶扁担，从很远的地方挑水。
起初的一段时间，肩膀疼的要命，并且红肿脱皮。我知道这只是起初的必经阶段，过一段时间就会没事，也从没跟人说。咬着牙，每天两担水，一步一步，从艰难的负担变成一种无法推卸的责任又变成一种生活习惯。当某一天觉着吃饭很香时，也同时意识到，多年的胃病再没犯过。脚底也没有那种动不动就受凉的爱好了。慢慢我才感觉到，劳动时的强度活动，或许正是驱病除灾的药方。
我工作以来积久的胃病祛除了，我心头积存的很多愤世嫉俗的念头也慢慢消失了。我把更多的时间用在阅读上，看了一些很有味道的书。北大文学系主任温儒敏刚刚在北大立足时，没有安静的阅读空间，不是也能读数千本书，拿下博士学位，任教北大吗？温儒敏的老师王瑶、林庚等北大大师级人物也根本没有几居室的清净，不是也成就了赫赫英名吗？王瑶的老师朱自清当年刚刚到清华园当教员时，多个孩子吵闹的他内心杂乱，不是也能留下经典《荷塘月色》吗？朱自清的老师梁启超处在内忧外患，民族危亡的关头，家里也有多达八九个孩子的吵闹，做学问何曾废弛？
我们很多人时时在追寻幸福，不停地为了幸福消耗我们的生命，尤其是为了追逐所谓的梦想，不惜改变生活节奏和规律，放弃许多实实在在的生活内容，放弃很多真正的纯粹的生活体验。
大房子有了，馋眼的车子有了，名牌服饰有了，最如意的工作单位有了，最大数额的工资单有了，时尚的生活有了，豪华的餐饮娱乐经历了，最眼热的旅游胜地游览了………到头来，快乐吗？幸福吗？如意吗？平衡吗？吃着最贵的，心里因担心添加剂而惴惴；住着豪华房，鼻子里呼吸的唯恐是甲醇，甲醛，苯铅类物质；到处可以找到的农民工服务人员，又有几个敢于彻底相信他们的诚信度？我们看似在追逐幸福和快乐，其实是把幸福和快乐随意丢弃，而去捡拾烦恼和痛苦。就像我们从超市买到很多包装精美的物品，打开时，那些堪称工艺品的外包装被我们随意丢弃，而花费昂贵买回的内容有时连一个塑料袋的价值都没有，甚至会带来额外的烦恼、骚扰、病害。
其实生活就是柴米油盐酱醋茶的亲自搭配，虽然我们不一定能够具备一流厨师的厨艺，但搭配过程和体味经历绝不是用钱可以买得到，雇得来的。我们放弃的所有，被我们轻视、忽略、厌烦的，恰恰正是最能给我们实现人生价值的最宝贵的东西。
挑水是这样，买菜是这样，洗衣做饭同样是这样。当我们重新拾取生活的原貌替换掉虚荣的伪装时，我们就会过上真实的日子，体会到真正属于人的生活。而不必为当驴友，当果粉绞尽脑汁，自寻烦恼。
1992年，那时我还是某市党报的一名记者。作为新闻工作者，我们就是党和人民的喉舌耳目，是扶正祛恶的形象，坚持新闻的真实性是一名记者的天职。现在回想起那段当记者的经历，我思绪万千……
1992年7月24日下午5时多，我的办公室突然来了两名年轻的现役军人。一位自称姓李的同志说：7月22日中午，他的姐姐在下班途中，被高某母女3人在光天化日之下对未婚的姐姐施以残酷的身心摧残和人格侮辱。
我们在接到了受害女青年家属的举报后。次日上午，我们在对受害本人采访后，即赶到事件发生现场附近深入采访。通过一整天的奔波，我们跑遍了大半个城市，采访了数十位现场目击群众，从而掌握了大量翔实的第一手材料。
我们在采访中了解到，事件发生之后，基层公安机关并没有认识到此事的恶劣性质及其严重后果，只是把它作为一般的民事案件来处理，而施虐者一方正准备拿钱私了此事。
这篇《高某母女等三人岂能逍遥法外？》报道见报后，立刻在社会上引起了强烈轰动，报社接待来人来电上百个，接到来信上百封，引起了全社会上上下下普遍关注。此后，电视、电台也纷纷报道了此事，形成了强大的群众舆论压力。市政法委、市妇联等有关部门召开联席会议，要求公、检、法、司机关提前介入此案。同时我们也积极与公安机关密切配合，为他们提供线索，报道公检法司等执法机关对此案件的进展情况。舆论与执法实践双管齐下，有力地打击了犯罪分子的嚣张气焰。最后，高某母女3人也得到了法律的严惩。
1993年8月28日，我去某县采访。中午吃饭时，作陪的县教委主任谈到他们的教师队伍现在很不稳定。原因是该县的教师工资拖欠严重，有的`8、9个月没有领到过一分钱的工资。我详细了解情况后，随后就把此事向该县主管教育的副县长作了通报。希望他们能够引起重视，尽快解决。
第二天下午，我正在办公室修改稿件，桌上的电话响了，原来是主管教育的副县长打来的。他告诉我，就我通报的拖欠教师工资一事，我走后他就分别向县委书记、县长作了汇报，他们对此事件都很重视。希望今天晚上和我坐一坐，并说已经派车来报社接我了。
晚上，在该县的县委招待所餐厅包间里，县委书记和县长谈到就拖欠教师工资一事，说主管副县长向他们回报后，已经派有关部门着手处理了。今天上午还召开了有关部门负责人会议，部署拖欠教师工资的发放工作。他们一再承诺将采取得力措施，克服财政困难，在教师节来临之际，千方百计将拖欠教师的工资发放。
9月6日上午，县教委主任给我打来电话，他在电话里激动地说：牛老弟，我代表全县教师向你深表感谢！截止到9月5日，全县拖欠的81万元教师工资全部发完了。他讲，该县为了杜绝今后教师工资不在出现拖欠现象，县里已经明确规定：每月不发完教师工资，经费不允许别用，以确保教师工资月月先发。
听到他告诉我的好消息后，我立刻写了一篇题为《采取有力措施、克服财政困难－－某县所欠教师工资已全部发放》的消息，并在9月7日的日报头版重要位置发刊登。起到了良好的社会效应。
…………
现在回想起那些做记者的日日夜夜，作为一名记者，能为党和政府分忧，为群众解难，我感动十分自豪！
★ 怀念什么日子作文
★ 怀念的日子作文
★ 我是幸福的散文
