下面是小编为大家整理的南国九月天情感随笔（共含12篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“花芽”一样，积极向本站投稿分享好文章。
南国九月天情感随笔
天气越来越清爽了，我已经有四五天晚上睡觉的时候不吹空调了。今早起来，感觉蛮舒爽的。
上周六做清洁卫生大扫除，我扫的屋外的巷子，在清扫地面的时候，一阵微风吹来，是真的很凉快。
我在南方很多年了，不对，是我从出生开始就在南方常年居住的。偶尔有去北方，但是时间也都不甚很长。我想大北方快要冷了吧，是不是天空想要飘洒点雪花了呢？如果真实这样，帮我留意一下，或许，天空会飘来几个字：“朋友，天气冷了，勿要忘穿秋裤。”
前天网上，一北京的网友问我事情，说：“我是在阿里巴巴上发现您写的文章，然后追踪到您的上来的。”
我说：“谢谢啊，由于平时未必常常在电脑旁，所以很多时候，大家发的信息我都不一定能即时回复的。就算手机上有收到，比如，正在开车，我也不能总是拿着手机在玩，毕竟安全还是比不安全更重要的。”
他问我：“您写文字多久了？”
我说：“从小学算起的话22年了。如果说有点意思的成篇文字的话，大约是从高中时候开始的，现在算算日子，也差不多10来年了。如果是问我从啥时候开始在网上发表我的文字的话，可以追溯到，也就是4年的时间。”
他说：“我看您的阿里博客有40多万人次的访问，您的空间有接近90万人次的访问，您这些流量是真实的吗？”
我说：“我不屑于造假。”
他说：“您写帖子，写博文是为了，售卖您的包装盒吗？”
我问：“您是做什么的，问得很像记者或者资深媒体人啊？”
他说：“我在一家整形美容机构做网络营销的。就是对您好奇，所以才与您交流。”
我说：“我写东西是为了让我的亲戚，朋友，同学，同事，客户和关心我的网友知道我在干嘛，我有什么收获，我有什么感悟，也是为了在未来的某一天，一个老去的自己，可以找到一些回忆的线索。”
他说：“也就是说，你是习惯于这样去做？”
我说：“是的，我习惯于纪录下来，就算是给自己慢慢解决，也是一种享受。”
他说：“我也想向您这样纪录下来一些东西，然后也发布在博客里面。”
我说：“如果您也爱写点东西，那么这个很容易坚持，如果您是按照任务强行要求自己，没有莫大的自律能力是很难长久坚持的。”
他说：“还好，我也爱写点东西。”
我说：“行，您试试吧，或许能坚持也不一定呢。对了，您在北京，下次我来的时候找你玩儿。”
他说：“好的。”
我说人跟人之间就是这样总会或多或少的相互影响一些的。
比如，Win，昨天就起得早了，六点多就起来了，出门买点东西，美美的煮一餐吃食。她说，感觉超好，坚持21天，然后看看效果，反正昨天不怎么困，整天都还精神抖擞的。
昨晚，我睡得也不早，因为昨天送样板和送人去机场，回来的路上塞车蛮久的，从而回到家，吃点东西都22点左右了，然后再洗洗簌簌，读读书，时间就悄悄的.溜到了23：00多了。
感受到自己身体告诉自己，要快点入睡了；便拥书而眠。善哉，善哉。我很庆幸，我离开校园这么多年，依然记得每天学习点东西。
人说，活到了学到了。还有人说：“读书是阶段的事情，学习是永远的事情。”
我都觉得蛮有道理的。
记得小时候，爷爷告诉我：“你要记住，游手好闲，好吃懒做的人都不怎么被身边的人所喜欢的；勤快点，多做点事情，精力这东西，使用的越多，拥有的越多。你会发现，我们劳动的越多，睡一觉起来，力气又回来了，坚持劳动，你就会发现你的力气会越来越大。”
如果这个9月，我在老家的话，我又该和母亲去收花生去了，山里的清晨薄雾蒙蒙，空气有点微微的湿润，清晨的阳光穿过修长的竹林，当我正捧着一本书，母亲背上背篓，轻声的呼喊：“秋涛，要不要和我一起去收花生？”
我跑到阁楼，那我是我房间的所在地，放好书本，迅速换装，也背上背篓，和母亲嘻嘻笑笑的去摘花生去了。
常常会穿行在田埂间，田里的稻谷早就已经入了主人家的谷仓。至于稻田，勤快人家的稻田已经耕过了，田里汪汪的清水，被早晨的微风吹得满是皱纹。我一会儿跑在目前前头左顾右盼，一会儿落后母亲老远，戏水驻足。
这是我记忆中的老家的九月天。而今，常年在广东，好少亲临这些记忆中的画面了。
人，真的很感性。昨天有朋友和我说：“你有没有发现，有些人，但你一靠近，就希望能和Ta亲近。有些人，当你一接触就会对其反感，厌烦。”
我想：“人以类聚，人有气场和磁场的，就像电波一样，频率形成共震就能互相接收讯息了的。”
最爱南国九月天，最爱天下有情人，最敬所有勤劳者，最喜坦荡好情怀。
情感随笔：某一天
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那三个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，我要等到你彻底忘记了，就离开了;要陪你走到痛苦结束的时候，要等你真正快乐起来的时候，就假装逃开了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以忘记我的存在，我的痕迹，因为我害怕我会失落，会难过，会想你，这一切只是是因为我喜欢你，爱你，而是习惯了我每天给你电话的电话，每天的声音，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，它依旧会感到失落，会有点难过，会想你，虽然我是一个脾气很大，霸道的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管我叹气的时候你不会再去安慰我，难过的时候不会再陪我一起难过，心碎的时候不会再去陪我一起心碎，曾经你做的这一切，我都未曾察觉到，未曾看到，我的记忆，我的生命，我的世界不再有你的时候，我更加清楚的'这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。。我对你说过，我不知道如果有一天你离开我了，我会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。
情迷离恨天情感随笔
叶和敏是高中同学，敏被确诊患了血癌时他们才上高二。那时电视里才播过日本电视剧《血凝》，对这出发生在自已身边的悲剧，敏的同学们倾注了他们的全部热情。他们在学校园里贴出倡议书，设立募捐箱，自发地为敏筹集治病所需的高额医药费。叶的名字从这个时候开始和敏一同引起人们的关注，因为他曾带着同学们募集的钱四处奔波，为敏寻找那种昂首而稀少的进口药。
后来，人们才明白，叶早已悄悄喜欢上了敏，他以自已的行动向敏表白这份感情的存在。那时早恋还是一个敏感而严肃的话题，但对叶和敏，那些一贯认真的老师们以他们的善良之心宽容相待，使他们成为学校里唯一被公开默认的一对。
很难说如果没有敏的存在，叶是否会像他那些优秀的同学一样，远渡重洋到彼岸深造，或成为这个社会的精英分子。所有这一切推测不是毫无根据的，叶在这座城市的这所重点中学的班级里，无论从老师还是同学的角度来评价，都配得上出色这个词。但叶最终只上了本市的一所高校，当然这是为了能照顾到敏。从此敏成为他生活中最重要的一部分。有一阵女孩子中风靡起用挂历折纸钱包，敏虽躺在病床上却心灵手巧，会折大大小小各式漂亮的钱包。叶向班里的每一个同学要来挂历，让敏折好，作为最好的礼物送给他们。后来，敏迷上了钥匙链，叶又跑遍这座城市的每一个角落搜集各种新颖特别的钥匙链，一如他当年为敏求药那般执著。
敏的家住在郊区，每天上医院理疗极不方便。不知道叶是如何说服他们双方父母的，反正他最终把敏接到了自己家中，从此担负起照料的重任。叶以纯真的爱与死神争夺敏年轻的生命，有一段时间，他们似乎就要赢了，敏的病情得到控制，并开始好转。附近的人常可以在绿荫遮蔽的马路上看到他们手牵手的身影，敏苍白的脸上有一抹淡淡的红晕，原本美丽的面容因为爱情而愈发的明媚动人，娇俏地依偎在叶高大英挺的身边，犹如一对壁人，更让人为他们美好而不幸的爱情叹息。
敏的病情是突然恶化的，那时他们正准备结婚，满怀希望地憧憬未来的甜蜜。关于敏逝去时的情形有许多传说，最苍凉也是流传最广的一种，是敏那天忽然对叶说，我好久没有吃苹果了，我多想再闻闻苹果的香味儿，你能给我拿一个苹果来吗？那是苹果刚上市的季节，叶在医院门口的小摊上好不容易才找到一堆，依然是青涩的。他让小贩称了一大袋，又挑了一个拿在手里，想闻闻有没有敏要的香味儿。这时候，他的手突然一抖，那只苹果掉在地上，向马路对面滚去，离他越来越远。叶整个人仿佛被猛击了一掌，一下子清醒，他丢下钱，抱着那袋苹果，以最快的速度向敏的病房冲去，当他终于穿过那些楼梯和长廊回到敏的床前，敏已经永远闭上了她那双曾经充满深情的眼睛。叶跪在敏的床前嚎啕大哭，怀里的苹果散落了一地。
叶久久不能从悲痛里复原。他像那个被狼咬死了儿子的'祥林嫂，对每一个前来劝慰的朋友反复念叨：如果我不去买苹果，就不会让她一个人孤零零地走，我怎么能够不在她身边？怎么能够？敏的葬礼因此拖了一段时间才举行，参加葬礼的人们惊讶的发现，在敏的灵柩边摆满了鲜红的玫瑰，多得让人怀疑是否整座城市的玫瑰都聚集在这里了。他们猜得出这是叶所为。只是，他们没有猜到叶会身穿一套同样鲜红的西装出现在葬礼上。在众多震惊的目光中，叶缓缓走来，神态安祥。他把一场葬礼变成了婚礼，敏，是他永远最爱的新娘。
可以想象这一惊骇之举是怎样迅速地传遍这座城市，成为人们津津乐道的传奇。然而，这并非这个故事的结局，十天之后，更大的悲剧在人们的面前上演，叶在那个凄风暴雨之夜割断了自已手腕上的动脉，用鲜血和生命祭奠了他和敏的这段爱情。
九月天 -散文
九月天 _散文阅读
前言:年轻是挥霍的资本，年轻是荒唐的理由，却没有人愿意老去，都想留在青春，留在那个十八岁情窦初开的姑娘，留在那个十八岁幼稚阳刚的少年，而那只是幻想，童年幻想长大，长大幻想童年，生活是什么？生活就是“白日做梦”。
九月的山野早已看不见夏天的气息，山坡上的西瓜地一片凌乱，只剩下几溜瓜农踩下的脚印，街市上也没有了卖瓜的三轮车，就连昨天心烦的知了声也听不见了。
站在九月的山野抬头望着白茫茫的天空，把双手放在嘴角一声呐喊:“生活啊，人生啊！”眼泪就像荷叶梗上的露珠划下，闭上双眼却看见了太阳，看见了月亮。
像个孩子从这个山头跑到那个山头，秋风像腊月的飘雪撒在脸上，撒在心里，干燥的.嘴唇像那石头缝里歪脖子柿子树皮。跑到山涧的河边的浅滩挖出的柿子，还是那么青涩，涩在了20xx年的心里。
人生的路幸运的话会很长，真正值得我们想念的事情却没有几件，而也只有这几件事情我们用了真心。
抬头看看山野夕阳西下，那个火红红的天，映红了那岁月的脸，千山万壑的山野里，升起阵阵的烟，梦想啊，家乡。
走在九月的街市里，孩子们的笑声像清悦的口琴声在耳畔呼唤，是那么的熟悉，是那么的亲切。
永远不要相信命运，如果你不是一个赌徒。
永远不要相信诺言，如果你不是一个傻子。
到底什么是生活，生活不是活着，生活是有自己的爱好，有自己的梦想，只要我们的意志像三角形一样，哪怕生活像四边形一样，总有一天他是我们的云梯。
致我们90后的兄弟姐妹。
最喜南国四月天散文随笔
春秋代序，四季更迭。个人偏好，却独喜春。总觉得：夏天太过热闹了吧；秋却满载萧飒，深秋犹是；冬又稍嫌冷静。唯遇春季里的四月天，满心欢喜。
鹿城近几年的春天，模样蜕变的愈发可人了。摒去乖戾，性情温和了不少。植被大面积覆拥城市，沙尘暴渐渐沦为稀客，那些年，黄沙扑面的景象，几近淡化成一缕清浅的记忆。
北国的春天在四月里。
南国的百花早已争奇斗艳，鹿城的春才拖着慵懒的脚步，姗姗来迟。但一切都不晚，只要你仔细聆听，有音乐在律动。万物合力，正酝酿着一场盛大的花事。太阳公公的笑脸一天舒展胜似一天；缠绕了一冬的雾霾无聊的散去；树们脱去厚厚的冬装，肩并肩梳理亮相舞台前的姿容；河水也给自己松了绑，昂首继续踏上朝圣之旅；蕊在苞里蓄积着力量，铆足了劲儿静待一世的绽放；小草静悄悄钻出泥土，童真的眸子望向长天，深情告白......
一切的繁忙，都是为了更好的生，负责任地活着。
冬眠醒来的人们，心思随着这季节的萌动荡漾。街头，女孩儿们的各色花裙子随风起舞。少女怀春？多么熨帖的词汇。春的活力有多张扬，少女的心事就有多绚烂。
16岁那年，梦幻般地迷恋上了一个姿态，在春季里。镇子上街角杂货铺，一个高年级的师兄，阳光帅气。每晚放学归来，替他的父亲守店，倚在灯下读书。那是我见过的世间最美的姿态，美的令人心悸。每当看到这灯下的剪影，心里瞬间万花盛开，妖娆！这莫名的欢愉可以一直延续至盛夏初秋。入冬，寒冷来得那么突兀。抗不过严寒，烧不起煤炭，铺子关门歇业，也关闭了我的心门。漫长的冬日，看不到那迷人的姿态，无精打采的心日日处于失落里。隔三差五前去探看，寒风里，铺子沉沉地睡去。整条街空寂无人，冷清得像是从未有过人间烟火。真是恼人的冬！盼啊，细细分辨，是否有春天切近的脚步？春一到，令我心旌摇荡的读书剪影，就会再次闯入心门，救赎我的花季。
后来，竟连秋都惧怕起来。黄叶纷飞之际，心底即刻泛起离愁，生出恼恨。很快，那秋就会把冬给引来，担心得要命。
年复一年，盼春、爱春、惜春，塑化成我心底的.一份执念。
四季情感密码里，只锁住了春。
春光尚好，着实不敢辜负。春天里该做的事情太多了。踩着大地苏醒的鼓点，人们走出蛰居的屋子，走向旷野。三五好友，相约而去，爬山看水，踏青扫墓；放上一整个下午的风筝；吃上一顿鲜美的开河鱼……
踏青，四月里的北国也许无青可踏，甚至连浅绿都遥不可及。但漫山遍野的土地，松软潮湿，放脚踩去，也尽享舒坦。与土地保持亲近，从古至今都是人类分内之事。《易经》中讲，土地是极为神奇不可言喻的东西，坚强、柔顺、隐忍，母亲般的情怀。我们都是土地的孩子，无论过去我们如何骄狂、放纵，对她百般蹂躏，大地母亲始终没有抛弃自己的孩子。如今，人们把草木还给了她，她就越发包容宽厚，劝退了入侵的黄沙，疏离了肆虐的狂风，给你安宁，还你蓝天，与你共和谐。
现在的鹿城，出家门没几步就是一个广场。晴好的春日，五花八门的风筝游弋在蓝天。暖暖的午后，选一节石凳坐下，仰头望天，把思绪拉得比风筝更远。大风不会来，不必担心，它会撕碎你脑海里织造的篇章。直到人群散尽，回家。缓缓行进在宽阔的柏油路上，迎着夕阳，穷尽目力，凝视对望，感受那无边的安详。
至于吃开河鱼，那只是个由头。离开城市，觅得一处闲庭，透透气。四月天里，最适合倾听与诉说，挚友之间，把压了一冬的心事抖落出来，和着黄河喁喁吟吟的细语诉说。黄河虽然比从前更加清瘦，但生命还在，希望就在。
抑或，哪儿都不去。整整一个下午，赖在阳台上的摇椅中，浸泡在春光里。一盏香茗，放任光阴流逝。
十一期间参加了东京藤幼儿园分享会，加上平时要上的中科院儿童教育发展心理学的研究生课程，这么多儿童教育的课程读下来，最大的感受就是，每一个中国家长都有不快乐的童年，因此都在拼了命的研究全球各种教育理念，希望给孩子最好的教育。可是，再牛逼的教育理念，说白了抵不过四个字，说白了抵不过四个字：
言!传!身!教!
不过，好像并没有太多家长想起来这四个字。
我们这一代的人做父母，拼了命的给孩子买买买，想要给他全世界最好的东西，哪怕是一块香皂，一瓶沐浴露。再者，我们拼了命的读书，学育儿学教育，一年花好几万送到早教中心亲子游泳馆。我也曾是这样的妈妈，玩具买了一箱又一箱，一个比一个豪华，一个比一个大，但孩子多半玩几天就没了兴趣，这时候我发现，他喜欢玩我的手机。
为什么?因为手机会发光吗?因为手机看上去好玩么?声光电的玩具哪个不比手机好玩呢?
答案很简单，因为我陪他的时候，总是一边坐在他身边一边玩手机;喂奶的时候，一手拿奶瓶一手玩手机;哄睡觉的时候，他趴在我肩头，我一手托着他一手玩手机。八个月了，他一直看着我在玩一个方砖一样的东西，自然产生了兴趣，他喜欢所有人的手机，包括电梯里陌生人的手机，看到了都想要去伸手拿。
我在想，如果我从他一出生就开始手里拿着书在读，他会不会现在喜欢翻绘本。已经准备好的满满一书柜的绘本和各种朋友送的昂贵的幼儿读本，一本都不曾翻开过，从美国买了一百多块钱一本的布书，原以为他会喜欢，但也就是翻几下然后丢到墙角。没有什么，比得上他每次看到我手机时候的激动，以及不用教就会用手指划屏幕。
我突然意识到，小孩子的模仿能力超乎我的想象。我一直以为他还太小，什么教育都太早的时候，他让我看到了人从出生开始每一步的发育和变化。一切就是这么快。
晚上分享会的群里很多人在分享自己的心得，有人说蒙特梭利牛逼，有人说华德福多么尊重天赋，有人说国际学校才是最好的选择，有人说公立学校基础教育才最扎实。但是，尽管所有的教育专家都在说家庭教育最重要，但仿佛，每个家长都觉得自己家非常美满，没有任何问题，学校教育才有决定性作用。
但回想起自己从小到大收到过的教育，那些对自己的性格成长有直接打击的，全部来自于家庭，我几乎想不起来，哪个老师打击了我让我变成了什么样子。比如我家人说我唱歌跑调，我从五六岁起再也没有唱过歌;比如说我的亲戚总是在聚会上逗我开玩笑让我难堪，我现在参加集体活动就很难受等等。我觉得完善的家庭教育并不仅仅是指三个人一家人完美幸福，更多的指言传身教，一言一行。比如我经常上的儿童教育的各种课程，如果老师留作业，90%的人都在互相抄(我也是)，或者买了课起晚了不上课了(我也是)。家长都是这样的，孩子能不抄吗?有几个家长天天读书啊，孩子能喜欢读书吗?家长都游手好闲没事儿就看电视买买买的，凭什么要求孩子读书好呢。想到这些，就不寒而栗。
我一直记得我老板的一件小事。
我老板是一个特别霸气威猛的男人，我第一次看见他就觉得很害怕，像个黑社会。我是他的助理，因此我帮他做一些工作上的事情是非常理所当然的。但每次，他都非常客气客气再客气的跟我说谢谢。他说一次谢谢我就发抖一次，感觉是不是什么做的不够好，让他这么客气，这不就是我的工作么?谢什么谢?有一次我实在忍不了了跟他说：“老板，不用谢了，太客气了，怪吓人的。”老板说：“我是个有孩子的人，我要以身作则。”后来，我再也没拒绝过他说谢谢，尽管我依然不习惯。
这是一个非常小的事情，那时候我还没孩子，但却提醒我，以身作则是什么意思。以身作则不是装，不是在孩子面前变成另外的样子。以身作则是一种习惯，一种日常的行为，一种能让人看到但又不刻意的东西。如果作为成年人你丢失了某种好的行为和习惯，那就要尽可能多的让自己变回来。不是变回来一时，而是永远变回来。
时间似水，从指间流过，悄无声息，只留下丝丝凉意。此刻的我站在大学校园里，回首过往，亲情、友情、爱情如丛生的滕蔓与我时刻相依，交织出我人生中最美最特别的一幅画。
走在人生的路上，我深切的感受着作为人的各种欣喜和无奈。当父母轻轻一唤我笑的流着泪赴这最好的约。那一眼，便注定此生我不再孤单。子欲养而亲不待，于我看来这是最大的悲哀。当我看着感动中国赵久富那满脸纵横的泪水，此刻悲伤似决堤的洪水，一往向前。我们的成长总要以父母的衰老为代价，或许此恩终生难报，但愿日日明其心、懂其意、知其想、给其需。
与此同时友情、爱情也时时温暖着我，让我即使在黑暗中依旧笑得漂亮。
思想支配行为、行为养成习惯、习惯塑造性格、性格决定命运。作为当代大学生，唯立大志、修良德，方可成人才。
我有三四个好朋友，也可以说是死党闺蜜，我们经常一起出去逛街唱歌吃饭看电影。我们拿着自拍杆摆各种自恋又傻逼的pose，手机里存放着各种惨不忍睹又很有爱的照片。当然坐在一起时也免不了聊着身边的八卦，谁奇葩谁有病，谁暗恋谁谁又和谁分手了。就是这么无拘无束无所事事不顾未来的放荡不羁的潇洒。可现在我又怎会在这里写这些开心的回忆呢?
因为要毕业了，都各奔东西，如果说前三年是不知死活不知现实的三年，那么我这几年还真只是刚出生落地吧!那如果说大四是奔波忙碌各种忧愁的一年，那么我还真没有进入真正的大四吧!不想投简历，不想找工作，不想面试，不想比较哪家公司更好更适合，我只想静静的坐在操场上发着呆。
她们都找到实习，每天七点就洗洗刷刷开始忙碌，晚上九十点才回宿舍，然后讲述着一天遇到的各种客户和麻烦，而我永远插不上一句话，再也没有了当初的八卦和调侃。有时就剩我一个人在宿舍的床上坐着，不是我不想继续睡懒觉，是我根本睡不下去，她们一早忙碌的洗漱声扰乱我的香梦，听着这种声音，我心烦，不是因为吵闹打扰到我，是因为这样的声音告诉着我她们要走了，又得剩下自己一个人一天了，也时刻提醒着我，悠闲的日子已经没了，美梦再也做不长久了，现实再慢慢靠近，各种压力和困难向你袭来。睡不着，根本再也无法像以前那样几个闺蜜一起畅睡，直到太阳映射到你的脸上，现在只有你自己期盼着太阳快点早起早落。
其实我自己也是有事情要做的，考公务员，考会计证，看书复习准备各种考试。可就是因为几个朋友中只剩自己在干这种事儿，就会感到莫名的不安和孤独。因为选择的路不一样，每天的作息就不一样，因此，就只剩你自己在干另外的一件事，你会纠结，纠结我到底是找工作还是考证;你又会迷茫，你不确信你自己跟别人不一样的选择是不是正确的;你会彷徨，你在想你现在做的事儿到底有什么用;当然你还会犹豫，你犹豫着你是否抛开一切继续享受自己最后一年的自由洒脱，还是为了以后的生活接受现实开始各种奔波!就在你各种徘徊犹豫之时，你的心是空空的，好无助好心慌，于是你就感到孤独，身边再也没有一两个人跟你一起抛开烦恼嘻嘻哈哈，也没有那么一群人陪你在ktv放肆的放声大唱。
大四的孤独不是没有了朋友和闺蜜，是再也没有朋友和闺蜜跟你一起疯了。道不同，志不同，选择不同，心态不同，各自的现实不同，所以没了交集，就只剩下孤独。
如果说大四的结束是不舍的，那么它的过程就是孤单的。所以大四的迷茫彷徨徘徊恐惧都只是因为在分叉口朋友闺蜜走了她们自己的路，你也选择了一条不一样的，让你感到孤独而已。
许久不曾提笔写些什么，许是暑期繁重的工作，许是燥热的天气使我静不下心，又或者是自己语言匮乏，表达不出自己的所思所感。随着一大波新生的步伐，我终于意识到，我大三了。这真是一个尴尬的时期，过了玩的时候，却还没准备来面对毕业。我还没有收拾好心情来上课，却已经坐在了课桌上昏昏欲睡。
你好，亲爱的九月。
我总能在一大群人里面分辨出来哪些是新生，这大概是老生特有的经历。那些小鲜肉们无一不带着对大学所谓的向往和憧憬，迫不及待的来到学校来报道。拖着行李箱，身后跟着父母，东张西望着，时不时发出一句感叹，连走路的步伐都有些雀跃。
学校的贴吧和论坛已被新生占领，相互询问专业和班级，来自哪里，高考打了多少分。我看着他们的互动，心里不觉有些怅然若失，想着当年，我也是这样对大学白纸一张，怎么也掩盖不住那些兴奋，对新生活跃跃欲试，即使这不是我理想的学校，但是在这种气氛下，那些因为没有考到想去的更好的大学而带来的失望已经消失殆尽。如今，已是即将大三的老油条。
已经对他们一个接着一个的问题感到厌烦，好像永远都没完似的，作为老人，偶尔也会对一些人发脾气。高中的时候听过一句话:大意为什么是母校?就是自己可以骂一千遍，别人一个字都不许诋毁的地方。有些新生早早的来看过学校，看到还在建设的体育馆一片黄沙，然后带着愤青式的口吻在论坛上说学校怎么这么差，湖南人很穷吗诸如此类。下面总是会有一大片老生的斥责，当然，我也在内，早就忘了自己当初在心里也是这样吐槽的。想到那些毕业生，那时候大概也是我这种心态，哑然失笑。
我倒是很希望我把我所有的经验都讲给那些新生听，可惜并不是个耐心的人。同时也在想，让他们自己体验也许更好。
尽管对中国所谓的素质教育吐槽了千万遍，但是却又不得不承认我们无力改变。一场高考带走了多少人的梦想，他们到了大学才知道，当初那样努力考上的大学你到时候会不屑一顾。
忘记了什么时候看到的一句话，是你在上大学还是大学上了你。尽管有些粗俗但是也令人思考，我回想我这两年我干了些什么?答案是，什么也没干。我所读的专业大概跟其他人都不同，我是音乐学院的学生，每天三点一线，寝室--教室--琴房。别的学院的学生一下课往寝室跑，我们往练琴房跑，每年拿着几百到一千多的奖学金，嘲讽着自己拿时间和父母的虚度，苍白一片的生活。
跟同学讨论过所谓的大学生活，结果一片唏嘘。每天拖着一副病态样的躯体在路上行尸走肉，美其名曰去上课。每天悠闲的生活形成的惰性已经没办法改变，我想告诉新生不要向我们一样活着，大学四年不要虚度，可是他们太兴奋，完全听不进我说的话。我想我们果真，被大学上了。
你好，亲爱的九月，我还没有想到我要改变些什么，也没有想到要干些什么，望着新的课表在这里长吁短叹。
你好，亲爱的九月，我知道新学期已经开始了，我必须要做点什么来不让时间溜走，所以时间你不需要等我，我来赶上你。
你好，亲爱的九月，我前几日跟好友约定要做一个学霸，请你提醒我，我不知道还来不来得及，但是请让我试试。
你好，亲爱的九月……
八月份的最后一天 还是很有意义的。和竹子看了狗血电影 差点在KFC点餐未遂 她买到了雪顶 我吃到了嫩牛五方的孪生兄弟。
竹子才是敢爱敢恨的人啊。
喜欢就用力追的感觉真好 旁观者看起来都很爽心。
虽然难免遇到渣男 但是在结果不尽如人意的时候 只能说 过程还是很享受的。
付出的努力 浪费的时间 砸进去的钱 用竹子的话说“就算是赔本也得让我赔的高兴啊!”
结束语也令人振奋 “祝我早日要回5000块钱 祝你少遇到一个渣男 少一个也是少啊!”
哈哈。
等你追债成功了我去北京找你庆祝一下啊!!
而我呢 更加坚定了一个信念。以及另一个信念。
嗯。八月以这个做结尾 还是挺完美的。
点赞点赞点赞啊。
再见八月，九月你好。
八月再见.九月你好
又是一个开学季，转眼，孩子长成了我们儿时的年纪，他们便是我们此时的全世界。从儿童到少年，从少年到成家再到现在的我，高兴过，惆怅过，快乐过，也忐忑过……那些逝去的青春，那些流走的光阴，终一去不复返了。
时光依旧蹒跚前行，依旧美丽如初，从未为谁停留，也从未被谁操控。终于理悟时间的美丽，流年的美好。惟有珍惜，惟有不负当下的每一天才是对生命的珍重与热爱。
九月，又是一个收获的季节。庄稼人收获年初种下的汗水与耕耘的苦涩，上班族收获着每年如一日的艰辛付出的那份坚持美好;谁都很热爱生活，谁也不辜负自己，谁都在努力超越过去的那个自己，也希望在未来的光阴里能遇见更睿智更成熟的另一个自己。
那一个人不是在经历中懂得，在历练中成熟呢?经年那些难启的青春话语，那些羞涩难舍的年华，连同触摸一抹秋的气息，滑过指尖，轻拂脸庞，闯入心扉，就让它随着那一阙浅意，掩于岁月，葬在流年的栅栏里…………
九月，又是一个难舍的季节。它不及八月浪漫，不如十月执着。秋雨锁清眉，秋风拂吾面，在这一刻，你是否明白世间炎凉，经历了人生百态是否也懂得了生活不易，人生也不易……每一个不同阶段人生的终点便是另一种别样人生的起点，每个人的下半生便是上半生的质的延续…………
岁月含香，流年有爱。再遇浅秋，总有一份触动一份暗香撞着我那善感的心灵，在天涯的你，在远方的你，是否也会拾起第一片落叶放在掌心;是否也轻捻起那秋的轩窗;是否也像我这个离家的孩子在遥远的天涯思念故乡，想念家人呢;是否在他乡也有酒有肉也有良人相伴呢?时常祝愿世间所有的爱都能够被成全，所有的情都不被辜负;愿秋风带走人间沧凉，留下岁月凝聚的芬芳;祝所有的快乐不需假装，所有的幸福不必逞强。人生不易，来过便好;生活不易，努力便好 。我收拢着这一季秋旖旎时光，在遇见浅秋的道路上许下夙愿，望生命里遇见的人安好如初，美丽如秋…………
于时光深处，用文字记录人生成长的点点滴滴，感恩生命里的每一次遇见，每一次重逢，光阴含爱，放逐流年;谁在浅秋里许下祝愿，谁又在光阴里铭记过往，诸多美丽，诸多精彩，在成长的岁月里懂得珍惜，在流年的逝去里明白人生的得失…………
于平凡时光，静享这份清馨时刻，怡心暖肺，莫负韶华，珍惜当下。
不知什么时候起己经习惯于一个人的时光，那份温婉，那份美丽，终会随着这落地漂叶，浅秋凉风，随着这温柔的九月终会渐行渐远………
人生中最美的欢喜莫过于，在你阅历人生沧桑和看懂生活后，依旧微笑前行，心静如水…………
时光机不停运转，不分白昼，丝毫不在乎你是否需要它快或慢。就是这样，我们告别了八月。如此，九月，不约而至。
这个2014的夏天不太热，因为雨水过多，所以早早有了秋天的感觉，就连传说中的秋老虎也不见了踪迹。一年四季之中，秋天是我最喜欢的。尽管2014的秋天和以往有了些许的不同。是的，这个秋天的味道，还多了一些草药味。
九月来临，一切尚且安好，楼下的丹桂已然开始飘香。九月里，中秋明月清风。对国人来说，又有着道不完的相思情愁和美好心愿。而九月，有我惦记的八周年圈庆，我心中充满着对某种惊喜将至的憧憬。
圈庆，对新浪网里一群特殊的人来说，是隆重且珍惜的。圈庆之盛事早已在圈友间沸腾开来，我是个慢热的人，但这丝毫不影响我对八周年圈庆的关注和热情。
今天是九月的第一天，我偶然伫立窗前，能看见窗前不知名的树枝上绿叶成荫，成片的绿叶之中也有些开始变成黄色，仿佛给一幅画面添加了神来之笔，我想这大概是离我最近的秋天美景。
我想跟九月问声好，九月，你好!
你好，九月·南京!我即将见面的，我熟知的和尚且陌生的朋友，你们好!
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