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痛苦情感随笔
一切都已过去、一切都已失去、失去的东西在也找不回来、我不能改变昨天、我改变不了环境、但可以改变自己、改变不了事实、但可以改变态度、改变不了过去、但是可以改变现在、不能预知明天、但可以把握今天、我对着生活微笑、放弃自己的欲望、认识自己的无知、做自己的主人、宁愿笑着流泪、也不哭着说后悔、动摇过才知道要坚定、失去过才懂得要珍惜、爱是一种缘分要珍惜、爱是一种感觉要相信、爱是一种情意、比咖啡还要苦、比蜜还要甜、一个人的一生或许可以爱很多次、但是只有一个人让你笑得最美丽、痛得最疼、伤得最深、有一种感觉叫寂寞、聚不是开始、散也不是结束、真正的爱情是心与心的碰撞、有时最好的选择未必是选择最好的，因为在意所以害怕失去，所以经不起小小的伤害，失去的东西就是失去了，再也找不回来，我曾经有过一段让我难舍难分的爱情，不敢说一辈子忘不了，但我肯定，现在活得好痛苦。在没有他的日子里好熬，我也不习惯没有他的日子，没有他的日子里感觉好空虚，没有意义，没有活力，像一只被冻结了翅膀的小鸟，心凉了心痛了看不到他给我的关心，这么久不和我说一句话，这么久没有说过一句关心我的话。他看不到我的痛苦，不是他看不到是我不要他看到，每天表现得无所谓，不在乎，我要活得快快乐乐我在他面前表面得那么坚强。可我知道痛，每当开心过后，心里的痛会更痛，那么无助那么空虚。
事情的起因不知道从何说起，我知道他曾经对我的关心用无微不至来说太过于简单，这个词听起来那么简单，但事实并不像说出四个字那么一无事处。
第一次感觉心痛，第一次为一个人这么痛苦，第一次知道什么是撕心裂肺，第一次为一个人哭了一夜。直到那天晚上他和我说对不起三个字。这三个字的语起那么重，心就像针扎一样的痛。看完他给我发的短信后我傻了，整个人愣在了那里，然后是无声的哭泣，一直这样的哭，嘴里说着胡话，自己在说些什么都不知道。我不敢看自己，当我想起他曾经和我说的每句话，心里隐隐做痛，好痛真的好痛，在这寂静的夜里我无声的哭泣，我的声音沙哑了，只感觉自己好痛苦，好无助，我狠狠地咬着自己的手指，好痛，但再痛也比不上心里的痛，我就这样想啊，想啊，想他给我的承诺，想我们以前在一起时的快乐时光，想我们在一起的点点滴滴。天也快亮了，夜好静、真想让夜色冲走我的痛，自己静静的看着夜空，想起我和他的过去，，我忘不了我永远忘不了，越是想他和我说的话我的心里越是痛，每想一句心里好痛，手指咬破了，心也痛到了极限。一晚上就这样过去了，泪水泪水是碱的。夜好长，好静，一夜就这样的过去了，第二天起来似乎整个人都瘫痪了，眼睛似乎睁不开了，肿了。同学打来电话问候，我说没事。以后的日子更是难过，似乎就是度日如年，我现在只能用空虚这个词来形容我的心情。曾经的梦碎了，连碎片都找不到了。哭能换回一切吗？一天天得过，我也知道我们之间不可能的了，这份感情无法挽回，根本没有挽回的机会，根本不会有回头的机会。
这些天我没有上课，每天吃一顿饭，很少喝水，每天晚上只睡三四个小时，就这样的过呀过呀。越是到晚上感觉心里越是难过，没有他真的少了好多东西，感觉害怕。望着没星星的'夜，望着外面空虚的一切。找不到心里的安慰，换不回曾经的情感，也找不到以前一切美好的时光。自己害怕都不知道向谁去说一声：我害怕。听到怪声我动都不敢动一下。同学们说我不要这样对待自己，知道吗？告诉我每天早点休息，告诉我每天记得吃饭我说我知道我什么都知道、我自己要学会照顾自己，告诉我不要总是哭，告诉我每天早点起床，给过我的承诺不再是承诺，而是一句让我无法接受的谎言。记得第一次和他在一起时，他就这么眼睛一眨不眨得看着我，看得我特别不自然，那时感觉他好单纯好傻，傻得可爱。在我跟前他就像个小孩子。现在我最大的愿望是如果下辈子不做人我要做一朵白云。我只想他对我好些，对我的关心多些，付出的爱情没有结果。想起他给我的承诺，想起他和我说的话，我都感觉心寒、我就在我的手上刺了一个字、也许在别人看来我是很笨，但是我是真的好爱好爱他，现在看到他也不能怎么样，朋友一样，我很想很想和他在一起，也许不是他骗我吧，有好多好多的原因才和我分手的吧，我们有好久没有联系，后来我又来到了这个城市，他知道后来找我了，我们又开始成了恋人，可是没有多久他对我就像没话可说一样，我知道一切是我想得太多，不喜欢我为什么要来找我，不喜欢为什么要。
刺骨的寒风透过窗户吹得我浑身哆嗦！终于又迎来了一个比往年更冷的冬天，喧哗的都市依旧车水马龙忙碌的人们依旧穿梭在都市的每个角落！可唯独却只有我还在原地踏步，始终都无法走出自己心底的那堵冷墙，心无目标整天无所事事的将自己关在这空荡冷清的屋子里......
好一段时间没有真正在此发表自己内心的感受了！一直都在逃避悲伤的情绪，希望自己能开心点阳光一点！想说点什么，可搭在键盘上的手指却迟迟都动弹不起来，似乎随着冬天的来临，指头都变的麻木了。今年终于过了几天平静无聊的日子，这段时间里没有接到老家来的寒心的电话生活中更没有多大烦心的琐事，平静的生活是多么的悠闲自在啊！悠闲之中特显得更是无聊！
虽说吵归吵闹归闹！甚至于那么残酷的对我！最终的结局还让我被受了欺骗跟绝望！可在经过这段时间后，平静的日子化淡了我心头原有的那股怒火，但我还是永远都忘记不了这发生的一切的！我恨他们！可心里越是恨他们却越渴望能得到他们对我多点关爱与体贴！奢望能接到他们给我来个电话，对我嘘寒问暖……那是多么微妙的一种感觉啊！
透过窗外，望向远方的故乡！此时好想念我那远在家乡年老的母亲啊！天越来越冷了！她的身体是否一切安康呢。一想到她，本身哆嗦的身心更像是寒冰刺骨！辛酸透顶！都说母子连心，她是否也跟我一样，此时也在惦记着我这个女儿呢！
过去的痛苦，忘掉就是欢乐。
去咀嚼回忆那些痛苦，就是拿过去的苦来惩罚现在的自己。
时间只能淡化过去，洒脱才是医治痛苦最好的良药。
痛苦是泥淖，越纠结就容易陷得越深。我们时常祝人天天快乐，那是因为知道人不可能每天都快乐，很多大大小小的坎坷都会在前方的路上不定时出现。所以，要学会看开。
其实，痛苦只是一时的，终究会过去。当时觉得天大的事，最后都会变成生命旅程中的一个逗号，生活还会继续。既然如此，我们干嘛不放痛苦早点过去?
放下痛苦，何必抓在心里牢牢不放?放下痛苦，幸福和快乐自然会来敲门。
是冬天么？不知为何，总是觉得来到了冬季。但是，却没有白色的新雪扑在你脸上，悄悄的融化。满眼的枯叶，断裂，旋转，悄然落下。秋天总是一个让人伤感的季节。
我一直是个迷茫的孩子，常常会一个人莫名的发呆，不是故作深沉，只是轻微的波动也会激起我微漠的悲哀。很多的时候我只是喜欢一个人静静的呆在一个有些昏暗，有些孤独的房子里，听着檀香木门沙哑的嗓音唱着古老的歌曲，吱哑，吱哑的在房子里回荡；我只是喜欢一个人坐在一个很不起眼的角落里，看着热闹的街市，人头攒动，漠然的眼神偶尔会透出一丝光亮，嘴角轻轻地上扬，就这样傻傻的坐一个下午；我只是喜欢听一些明媚却有些忧伤、空灵的声音，不是为了欣赏，更不是为了好听，只是喜欢这种感觉；我喜欢下雨的时候不打雨伞，一个人默默地走在雨中，看着周围匆匆回家的路人，他们不懂得享受；我还是更喜欢在发完呆，听完歌，淋完雨后，吃上一片感冒药，擦干了身子，泡上一杯或浓或淡的绿茶，写上一些孤傲的伤感的甚至有些苍老的生活上的文字，写到情深之处，停下来像一个老人一样的回忆着那些清晰的却又早已被遗忘了的从前，然后黯然神伤……。
就这样活着，活在一个只有我的世界里，从而造就了这个因为不愿所以不懂，因为不懂所以迷茫，因为迷茫所以痛却又快乐着的苍白而又斑斓的因果关系。
习惯了在每一个早晨回忆着夜晚，在每一个黄昏回忆着黎明的生活。习惯了回忆，所以开始觉得自己变老。我害怕变老，或许说是长大，因为长大会遗忘许多，而那些又很痛很痛。愚蠢的自己浑然不知，其实快乐一直伴随着痛。
看过一个同学写的若有深度的文字“活着一定要快乐，因为会死很久…。”我不怕死亡，死只是一瞬间的事，但是我却害怕死后灵魂空荡的孤独，忍受不了那种痛，却渴望享受那种快乐，一种被放逐，释放的自由，但是，鱼与熊掌不可兼得……。
我一直想用自己的笔锋来给自己写一个很完美的人生，想莎士比亚的喜剧又像他的悲剧。可是当真正要着笔时却发现自己无从下手。我知道，这是一种悲哀，我却找不到任何理由，当一个人不知道他自己为什么悲哀的话，那就是真正的悲哀了。而我还很年轻，年轻的还未到十七岁，没有人想用一辈子来享受悲哀。于是，梦想与现实混合，长出一对翅膀，飞向炙热的火焰，执着如飞蛾扑火，悲壮如凤凰涅磐。虽然很痛，但却很快乐。
“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”不能在回忆里沉沦，只能在回忆里遗忘。不要觉得痛苦，因为快乐也在身边。既然不能同时拥有，那就痛，并快乐着。
在十六岁我遗忘了快乐，选择了痛苦；在十七岁我遗忘了痛苦，选择了快乐。
“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，这是著名作家王小波对人类内心深处痛苦的经典诠释。
人会痛苦，往往都是因为自己无法处理面临的各种困难，这些难题非但不会随着时间淡化，反逐渐成为巨石甚至大山一样的负担。时间越长，人越容易发现自己依旧不能解决难题。这种负担是人痛苦的起源。究其本质，则是人不能承担这些负担，不能解决困难，改变自己的处境。这就可以理解为，人在面临难以解决的困难时通常是软弱的。而人苦于无法解决困难，逐渐认识到自己无能为力，除了怨天尤人之外，唯一的宣泄只能是愤怒，而且是针对自己的愤怒。只不过，多数时候这种愤怒常会被当事人宣泄在他人身上。
那么，当每个人陷入这种难以自拔的情绪中时，又会有哪些解决方法呢？
一般而言，有以下几种途径：
1、正视困境，正视自身，意识到困难是一种生命过程，把困难当作一种磨炼，通过面对困境来锻炼自身的意志力，让自己能够从心理状态到实际能力都得到增强，提高自己的能力，使自己能够解决问题，化解危机，基本根除痛苦的根源。
2、认识到困难不可避免，以及自身的各种弱点和缺陷，承认自己的软弱和卑微，但采取顺其自然的方式，乐观淡然面对困境，在力所能及的情况下，努力对自身和处境都做出改变，尽可能地减少困难对自身产生的影响，弱化痛苦给自己带来的伤害。
3、在困难中看到自己的失败，发现自己难以改变一切，用其他事情分散自己对困境的注意力，并试图逃避解决问题，避免做出决定性的选择，自甘懦弱，逐渐变得麻木、漠然，视痛苦或愤怒为无物，以戏谑心态面对一切。
以上途径中，前两者属于比较积极的应对态度，也都是建立在拥有坚定信念的基础上，区别只在第一个方法是好胜心强之人常用，且更多是针对自身多方面能力的锻炼，比如抗打击能力、危机处理能力、分析思考能力等；第二个是性格温和之人多用，更多针对自身的心态调整，比如保持乐观、积极的态度，加强自己对追求善的修炼。第三个途径是相当消极的应对方法，多为没有坚定信念之人惯用，效果最好，但副作用极大，因为无视困境本质上无助于解决自己的处境问题，这种无视是一种高程度的自我麻醉，其后果很可怕，一旦遭受刺激，其愤怒的爆发程度将更惊人，对周围人或事的破坏性更大。
所以不管是提升自己的能力，或是调节自己的心态，都是首先针对自身做出改变，而不是一来就要求改变周遭环境来附和自己的需要。
无论对自身或周围，改变都是从小事做起，先从自身的心态调整开始，逐步深入到提升思考分析处理能力和实际操作能力，这在一定程度上可以缓解痛苦带来的危害，同时也可以减少痛苦。从以上方法中，可以先从第二个方法开始，慢慢进入第一个方法，最终得到自身全部能力的提高，也就清除了痛苦的根源。这两个方法结合使用，可以在心态和实际能力中达到一种平衡，更有利于今后面对并解决其他压力负担带来的困难。不建议选择第三个方法，这种方法对自身的心态和能力，都会是一种灾难性打击，一旦自己清醒过来，悔恨所带来的痛苦会比原本困难带来的痛苦更巨大，如果不让自己清醒，则自己的心态和能力基础都将得到破坏性摧毁，重建的难度也会比原本遭遇的困难高许多倍。
似乎是我们就算做任何一个选择，都还要回到一个基础——拥有坚定的信念。信念恐怕是我们面对困难以及之后的痛苦，唯一可以抓住的救命稻草，只要还有这根稻草，我们就不会轻言放弃。那么为自己树立一个正确的信念，就是我们足以抵挡困难和痛苦的最初动力。换而言之，要想避免因自己无能而身陷困境以至于愤怒，请先寻找一个能成为自己坚强后盾、支持自己不断前进的信仰。
行走于天地之间，总有属于你的一丝痛，而我的痛，就是你。若你要问我，什么是痛，那我便告诉你。
世界上最痛的滋味，不是遇见却不能打声招呼就痛彻心底，而是没有同你打招呼的勇气，痛的滋味不是没有同你说话的勇气，而是言语过后不可避免的离去，痛苦的滋味不是不可避免的离去，而是你离去时的背影，瞬间淡漠了所有的曾经，痛的滋味不是爱你至深却无法说爱你，而是明知道不能爱你却把自己封锁在想你的夜里，痛的滋味是想和你走完剩下的风景，却发现也是遥不可及。
痛的滋味是我为你飞越了沧海，而你却不在等待。
20xx年的那个秋天，那个10月分，那个星期六，那个清晨，那个瞬间，痛苦的瞬间。
一大早，就听见楼下的大妈不停地喊我奶奶，急了急了，奶奶赶紧跑上前去，嘴里还不停地嘀咕着：“怎么了，什么事情，叫得那么急？”我也疑惑了，但并没有做什么，还继续吃我的早饭，突然，从我耳边传来一段紧张而急促的对话：
“怎么了，出什么事了？”
“快点去，你家老头子摔倒在饭店里起不来了，快，你快去扶扶他吧！”
奶奶听候什么也没有做，向爷爷常去的小饭店快步走去，嘴里又嘀咕道“咦——今天这老头子怎么了……”
我听后赶紧放下手中的碗筷，披上一件外套，朝楼下跑去，正在我穿鞋的时候，楼上电话响了，我急着去看爷爷，不想接电话了，就往外跑，但不知怎么的，那种叮零零的电话铃声响，使我不得不去接电话，于是，我不管了，鞋穿了就穿了，不拖了。我冲到楼上，那起电话，只听见奶奶低沉的声音：
“妈在家吗？叫她接电话。”
“哦—她—她不在，什么事？爷爷怎......”我还没说完，奶奶就挂了，她这个不明不白的电话使我心里很难受。
现在，家里只剩下我一个人了，站在阳台上，打开窗户，仰望天空，突然发现，此时的天空再也没有往常般的明亮，太阳也躲到云层里去了，留在空中的，只是那片乌云。我心中有一种不详的预感，忐忑不安，担心着，担心着我和蔼可亲的爷爷，你到底怎么了？
渐渐地，雨淅淅沥沥地下起来，穿过窗户的细缝，打在我身上，“哎——天都为我哭泣了！”我在雨点的拍打下胡思乱想，想着想着，又一个电话铃在我耳边响起，我特想接，又特不想接，于是，我开始犹豫了，手伸过去，又缩了回来。电话响了许久没有挂，我走向前一步，虽然不敢接，但我必须勇敢面对。我果断得拿起电话，小心翼翼地靠在耳边，心扑通扑通地跳，这次，电话里传来了叔叔的声音：“快，陶晓蕾，等你出来，爷爷不行了，就在童心路路口，快啊！”我像发了疯似的把电话机往墙角一扔，飞地冲了出去。
泪，在我眼里打滚；雨，在我身上流淌；水塘，容纳了我的双脚，水花，在我的四周溅起。哭了，连天都哭了......
到了，路口到了，一转弯就看见躺在奶奶三轮车里的爷爷，他都不动了，看见我都不笑了，“爷爷，你看呀，孙女站在你面前，你怎么都不看一眼呢？爷爷，你起来呀，奶奶三轮车里不舒服的，硬的呀，你听见了没有？爷爷！爷——爷——”我放声大哭，我在也控制不住自己的心情。
雨是雨，泪是泪，雨和泪不会融为一体，雨是残酷的雨，泪是痛苦的泪，那一瞬间，仿佛只有泪了，雨已经不存在了。
我凝视着爷爷，凝视着他，凝视着以后在也不存在的爷爷。
那一瞬间，是爱流失的瞬间，是残酷的瞬间，更是痛苦的瞬间！
痛苦如果没有意义，那么就是白白受过。
昨夜食物中毒，痛苦了整整一夜，感觉搭进了半条命。凌晨七点多才算好转，费劲的睁开眼睛，竟不由暗自欣慰：我还活着，生命多美好。
早晨正常洗漱，吃早餐，和同学打招呼，似乎昨晚根本不存在，只是身体极度疲惫而已。可不是还好好的活着吗？这已经是最大的喜悦了，人生不必太过于苛求，简单的生活，有念想的活着足以。
昨晚的时间过的格外的慢，慢到我以为再也看不到天亮了。
翻转身体都成了一种奢侈，我不是一个矫情的人，然而昨晚对我来说真的到了不堪回首的地步，我不知道自己是怎么撑到了第二天，疲惫的大脑只记得嘴里一直轻轻地喊着爸爸妈妈，一夜。
我看到了妈妈温暖的笑，和我开学离开家的时候一样；爸爸不温不冷的表情，一只手抚摸着我的头，叮嘱着琐碎的事。
原本清爽的头发就像早晨刚洗了一样，湿漉漉的。难道是泪打湿的？我的眼睛却告诉我，我没有流泪。
突然想起了上大学之前，可爱哭鼻子了，每次心情不好给家里打电话准哭的一塌糊涂，让电话另一头的父母担心不已。那时候哥哥总是笑话我，语气很不好的说我：“你这辈子就这样了，老哭，就不能给爸妈省点心？唉！咋不学学我们？……要坚强！”
“我不要你管！”回敬哥哥一个恶狠狠的眼神哭着鼻子转头就走。
呵，想想那时候真的幼稚，为此事还记恨哥哥好久。
那时候离家近，爸妈还在身边，自己骨子里就很软弱，加上他们从小的呵护娇惯，不哭才不正常呢。
上大学后，一个人在外，无论遇到什么事都得自己解决，慢慢地强大了很多。生病，受委屈……等等，眼泪快要出来了，想想只有一个人，硬逼着自己再收回去。遥想家中的父母亲，也就没有什么了。用微笑告诉他们我很好。
每每念及他们，身体遭受的痛苦慢慢就会消解。
天亮之前的八个小时真的苦不堪言，毫不夸张的说又是他们给了我一次生命，让我挺过了这三年来最难熬的一夜，让我有幸看到第二天的太阳。
从前的我喜欢哭鼻子，昨晚的我忘记了流眼泪。
我一直觉得，当一个人不会轻易流泪，要么是被残酷的现实折磨到了麻木，要么就是真正的成长和成熟。
我一定就是后者。
继昨晚之后，在这里，我最想说，感谢挚爱的你们给了我生命，给了我幸福温暖的家，也给了我坚强的理由。
只是因为这次比赛的落选，凋谢你心中原本灿烂春天的达子香，一份美好的执念，岁月轻捻，痛成纤尘里一抹心伤，提早进入不曾预报的汛期，你心城的裂口汹涌酸涩，沉积岁月泥沙，淤塞你心城的阡陌。叹息这次给你无情打击的落选，热情燃透的灰烬涂抹你眼脸的灰暗，谁又能泅渡进去为你种植一树暖意，望着无奈，我拿什么安慰自己，拿什么拯救你，凝眸你暗淡的目光，柔软如一池弱水，无需谁的触碰，流离的泪雾已在眼中浓泛，铺开深藏心事的背景，临摹心境的黑白水墨，素描沧桑。
光阴一寸寸无情而坚定前行，遗落的叹息压低眉弯，搁浅岁月的一隅，裸露遗憾，荒芜经年。沉默你心窗前，读你苍凉的留白，独自念想那是怎样的冰冷吞噬你床前的月光，寒风心起，寂寂无助，你守候满室萧瑟，伫立的单薄，能否抵住春寒萧萧。往事如风，擦肩而过，即使回首昨天那依稀的轮廓，也都是死去的心殇，堆砌岁月凌乱的坟冢，谁又愿去记得。
面对忠实的听众，你极力伪装自己，乔装打扮的无所谓如何努力也演不到第二集，你便转回真实自己的故事情节，勉强的从容如同一张薄如蝉翼的薄纸，不需努力就看到了全部，牵强的笑容附会难以掩饰的憔悴，一场流年的花开浅唱花谢，只一转身，岁月沉淀你一坨伤痛，泡制一杯不想问津的隔夜凉茶。现实的无情你在记忆里流浪，一袭瘦影独饮红尘，伫立苍凉，吟唱沙哑的撕心裂肺，那已不是歌，是你燃烧的心语泪满天，飘荡破碎的心愿。房间内无语的灯光展开岁月的青惨，你在光阴的陌上孤独的消瘦，浅绘心事，勾勒苍白。纤尘紫陌的虚渺，淡了心香的芬芳，萧瑟一季梦想的锦绣，终是情深缘浅的落幕，遮掩一帘幽梦，褪去铅华。那是谁的无情粉碎了春夜明媚，料峭涌自心底冰冷的风，褶皱你心湖的静好，情至殇处，你转身用无奈擦拭你的泪水，因为苦涩，枯萎了手心里的温柔。当你回身重新面对你的听众，你变的如此憔悴，哀怨的眸光渲染面色的惨淡，魅了夜色阑珊。陷入你情绪的我，不敢抬眼遇见你未干的泪痕，那是怎样的伤痛，清冷心中倒春寒的薄凉。
因为或多或少喜看文字，命运给予我多愁善感的情结，患得患失眼前的事物，我不忍看你迷离的双眼种植憔悴，蔓延到我的心城，斑驳心念色彩，深深浅浅的缝隙长满疼痛。咋暖还寒的春夜，最近的你是我最长的惆怅，只一顾，便苍老了心结容颜，刻染岁月年轮的苍白。与你同行的日子，这次比赛的失利，我深深体会你的无助无奈，欲说不能的孤独，苦寂。偎着你心语衣袂的薄炎，刻意你的痛苦，研碎我咫尺天涯的在意，浸于岁月的杯水，煮一盏懂得，品味苦涩。
认识你不知是偶然还是必然，冥冥之中也算缘分吧，前世相欠，今生相见。我陶醉你浑厚深情写意沧桑的歌声，流连你天籁般的梵音。虽说这次比赛落选了，那不是你缺少才华，是某种潜规则作祟。放下吧，草原歌后，你的路好长，是金子总会发光。放下是种美丽，花开闻香，花落随缘，淡薄昨天你就拥有了明天。
不是每次雨过天空总有彩虹，不是每簇花该有绽放的缘由，对生命多些善意的等待，心中便少了对命运的苛求，给生命一个真诚的微笑，你便拥有了春天的暖阳，即便或多或少夹杂些许苦涩，心放下，回忆依然甜蜜。相逢是首歌，无论善意的，还是晦涩的，其实都是缘分。草原歌后，你不要太介意这次比赛的患得患失了，保持平静，坚守一颗感恩的心。当你静寂独处的时候，记忆的风会铺开你的心事，在岁月素白的笺上暗香浮动，清浅的时光里，岁月的风铃轻叩往事，婉约你素指流年，氤氲情怀如水的芬芳，绕指温柔。微笑一份温暖，感动一份真诚，淡然一份嘲讽，释然一份沧桑，终会当你笑对人生时怀满馨香。
情感随笔汇总
在这个世界上，朋友可以分为两种类型：一种是需要经常见面，否则连话都难接上，感情更淡漠；另一种是不必天天联系，三年五载甚至更长，彼此音容模糊，可一朝晤面，宛若朝夕相伴。
好朋友说姐妹比男朋友靠谱，即便是相隔千山万水，只要看到手机屏幕上显示的那个熟悉的名字、只要看到QQ里那个闪亮的那个熟悉的头像、只要看到人人网特别关注里的消息提醒，我就知道你一定在。
毕业后我们便不再一个城市，如今也过着各自的生活，身边的人也有很多，但是每每都会想起那个时候的我们，思念无声，亦如朝夕相伴。
日子像个疯癫的女人，爱她也好，恨她也好，她只顾着自己飞快地走着，不管你怎样，不怕你伤心。
我是个疯狂的男人，有时爱这个女人，有时恨这个女人，偶尔也会忘记她，关心着自己，不去看她。
怎样，在我不知道爱恨的时候，她的所有不关我的事，我以为我们没有交点。
怎样，在某一天，我的心被爱伤到抽搐。它小心翼翼得抖动，支持着我的生命，不叫我离开，独自承受。那一天，我生平第一次看见这女人，在爱的风雨后，在恨的洗礼中。
怎奈，心爱上了这女人，尽管疲惫不堪，它拖着我去追寻她，去呵护她，我不以为然。不管心的脆弱，不管心的用意，只管消沉在悲伤的大海里，不愿抬头，只是默默地感受着悲伤的簇拥，一动不动。
我没能理解心的用意，没能理解。心也不再规劝我，由着我享受，由着我放纵，仇视着悲伤，静静地看着鲜血坠落，不出声响。心依旧是我的心，我不再是它的我。
女人依旧疯狂，心焦急地等待，期望，看着那女人远去，埋葬着自己的忧伤，日复一日，年复一年。
偶尔，它呼吸急促，它在颤抖。我感到了它的反应，但没有理会。
忧伤折断了翅膀，悲情陨落在地上，我无所适从，迷失了自己……
它可以不管我的，可以不再理我，可是它没有。兴奋地找到了我，依旧忠诚，满脸笑容，我接纳了它，顺从了它，听着它的耳边私语，再次地嗅到了幸福的气息。是，那是她的气息，她不再疯狂。原来，那只是我的幻象。
时光飞逝，心老去了，热情溢出了褶皱，理想覆盖了悲伤。心要去了，我不想它离开，它也恋恋不舍。
弥留之际，微弱的声音夹杂着遗憾的气息，你可以更好，如过我们从新来过。
我可以更好，如过我们可以从新来过。那个带来悲伤的女人，那个失于悲伤的我，那颗伤透了的心。
不是女人，不是心，是我，只是我，只有我。
可以重新来过，可以的……
我要昂着头，随着心走，不要悲伤，如果悲伤，尽管悲伤。
我在中学时代，曾对文学写作有着美好的憧憬。高中毕业后，通过选拔使我走上了基础教育工作岗位。白天忙于教育教学，晚上畅游在文学的海洋之中。那十几年的教育工作，给我人生留下了一段难以磨灭的美好的回忆。那段时期，文学，是我心灵的守望！那时，没有像现在可以在电脑上进行写作，而完全是以信寄投稿的方式给报刊杂志。每到星期天，我就带着梦想骑着自行车去十多里之外的邮局放飞希望。接着就是耐心地等待，期间一些作品终于变成了一篇篇的铅字，也有一些作品收录于多家国家级出版社出版的文集中。
初夏，随着全国农村税费改革工作的推进，我被定格在全县教育系统下岗人员的对象之中。我当时感到很茫然，但很快地接受了这一现实。秋收过后，在朋友的帮助下，我南下深圳打工。朋友本来是与我联系了一家私立学校叫我去应聘。那时我刚拿到了华中师范大学与湖北省高等教育自学考试委员会联合颁发的大专毕业证书。由于时间的关系超过了应聘期限，因为初次离开家门，我也不敢冒险再去寻找其它相关的职业。同时也由于生活所迫，只好进了朋友就职的那家工厂，当时找工作很不容易，生产车间进不了，就只有做了一名后勤杂工：车间整改、花草打药、修下水道等等，什么都做。有时一整天与砖块，泥砂，灰桶打交道，累得腰酸背痛。每月的工资也才500元左右，但一直给我最大信念的就是－－文学！因为在我的梦想之中，我要把我的整个人生之中的酸甜苦辣以文学的形式记录下来。所以工作再苦再累，我把它当作了一种生活的体验，一种人生的磨炼！生活中的快乐与痛苦，都是文学创作中的.最好的素材，面对困苦都要快乐地生活。
虽然打工生活使我没有更多的时间拿起手中的笔来抒写人生感悟，但文学－－我的心灵守望，驱使我不断顽强地工作，用身体和行动的语言谱写生命的乐章！把自己融合于时代的改革浪潮之中。
曾经的美丽，不逝的记忆，永远流淌在岁月的长河里。曾经的感动，长夜的无眠，注定今生不会忘记你。默默的祝福，即使我不孤独，谢谢你给我的鼓励。
人生总有梦，梦里来相逢，真情的珍贵，化千年寒冰。不怕崎岖路泥泞，不怕长夜无明灯，只要心中想起你，满天挂繁星。过往的伤痛，也别留心中，远远与近近，同一个天空。
曾经的曾经，我们都有梦，曾经的曾经，梦里不相逢。
独倚寒窗，一灯如豆，纵然月光凉彻、微火幽观，若有一卷在握，便可思接千载，欣欣然不觉东方之既白。
翰墨飘香，经典的魅力即在于此，仿如暗夜路旁的一抹桔黄，可驱散所有尘世的凄寒与不甘。余秋雨说：“伟大见胜于空间，是气势；伟大见胜于时间，是韵味。”穿越红尘紫陌、泥泞莽榛，文化经典依旧翩然若仙子，凌波微步于历史的浩瀚与苍茫。
灯下读经典，似读一种刻入骨髓的不羁与自由。
竹林里悠扬的打铁声，是隐居于此的嵇康吗？你打铁的双手，也弹拨出《广陵散》的千古绝唱，余音缭绕、终日不绝。因挚友一朝背弃信仰，便写下《与山巨源绝交书》的你，那颗被自由染绿的心，竟将手中那把古琴也浸出悠悠的雅意与盎然的生机。
骑着老牛佯狂行于世间，誓不与世俗同流合污的阮籍，终是顺随自己的本性往来天地了，高唱着“一种风流吾最爱，魏晋人物天朝诗”，于是陶渊明的深居故里，也化作笔下的一片山水田园了。终在此刻相信，经典是有魔力的，它让你原本紧绷的心情松弛在一片自由的光晕里，使我们了悟自己心中所需，回归生命的朴素与本真。它是明灯，指引我们去追求、去寻找。
灯下读经典，又似读一种生活的淡泊与宁静，读一声幽微的蝉鸣与一片温柔的月光。
人说大漠广寒，然而三毛恰是在这万里尘沙中“将微笑化作黄河的一口井”，伤痛过后，依旧以梦为马，从容说道：“青春结伴，我已有过，是感恩、是满足，没有遗憾”；人说“高处不胜寒”，林清玄却执着地守望着阿里山，“千百年来站成一棵树”，手捻生活的念珠，把淡泊宁静的甘露倾洒人间，不经意处回眸，便以佛陀拈花而笑。
经典的暖光无限，而意蕴也无边。捧读经典，可见倔强而顽强的舞者姿态；可见智者的胸怀博大与洞烛幽深；可见花开陌上的美丽安闲，亦可见沧桑千年的万里风烟……沧海遗珠，便是那经典遗世。
每一卷泛黄的典籍，都是亮在现世之空的盏盏明灯，有它们在，灯便亮着。
生以醊芳华，行而沐春光。车水马龙中，何处闻书香？经典之爱，当永不止息。
爱的开端是一眼，爱的尽头是天地的无限。
路过百花坡，漫山黄的如火的油菜花，信步让脚踏了一下子香，春风拂面而过的时候，闻到了春天，没有止步，春风划了一道皱纹在脸上。
走进夏塘镇，塘边的白藕细得如胳膊，任由汗水浸湿了白衣裳，不及掩耳的雷撕破天，吓醒了夏天，抹抹额角，烈阳刚又晒黑了童年时光。
掠过秋风谷，疾风让悬崖骑在马背上，戈壁风沙如迎离弦的箭，马前驿站才是避风港，刻疼了秋天，点亮油盏，眼前的铜鉴不掩饱经风霜。
睡在绕雪滩，严寒冻住孤江垂人的弦，冬眠让鱼儿饮尽着寂寞，山河垂蓑茅炊烟不远，凝结了冬天，拍拍落雪，长长白滩踩出银子的脚窝。
回家的时候，我总是会去看奶奶
奶奶一个人还是住在老房子里，跟她说了多次搬到我家住，也好有个照应，却总是不肯，怕自己老眼昏花到碍着别人。
暖洋洋的冬日里，我坐在四合院里听着她唠叨：
眼睛快看不到了，医生说没法医，她总是担心着哪天突然就失明了，说着哪个哪个老人都是失明后去世的
前两天小腿疼，用里什么偏方给治好了
脚总是麻麻的，不知道什么原因
老人家总是爱热闹，巴不得天天有人来看她，听她唠叨。只是年龄渐长，毛病也越来越多，看着挺心疼
奶奶跟我说着一个个晚辈的事儿，说到一个表姐谈对象，双方自个可能都觉得还行，可姑妈不满意，奶奶劝着姑妈别干涉，以前总有人为着这事儿寻死觅活的
我心里窃窃地笑
现在这社会，还有谁会为爱情寻死觅活的
我们都很理智，我们都很爱护自己，不会全身心的付出，只会小心翼翼地守着自己的巴掌地
寻死觅活的爱情，那只是久违的浪漫
爱情，越来越找不到感觉
我从另一世界到此
本想体验一生苦处，
相信自己潜在能力
但对绝望依然畏惧。
世界与时间相联系
人与事、物相联系
我与事物，时间相联系。
困难与我结成伙伴
不知是否平安无事?
只需天地人和灵气
可吸收日月精华否?
我这来自另一时空的宿客?
人世间所有归于一处
人自身一处亦是世间
人与人相处冲融同在
人与事皆是表面存在
只需内心是否在意即可，
简单与困难都在眼前
选择哪个由自己决定，
切莫将陪伴者斥拒于外
哪怕是忧虑与恐惧
它们是由自己请来
斥拒它们无疑否认自己。
身临处境不可当真实
无用的情绪只会烦恼
愚蠢的思想迟早嘲笑
随其自然上天自然佑
人心不溃上天不灭之
反之亦然脆弱之强悍
那些情感随笔精选
那些情感
人生自古谁无死，学生永远学知识！话说初一的学生抓的是基础；初二的学生抓的是努力；初三的学生抓的就是时间。时间与众不同！时间如流水；看得见却抓不着；时间如阳光；可以感受却不可以触摸;时间如声音；可以听见却追不上！时间如金山，谁都拥有，不同人手中，价值却不同！由此可见，时间的妙！
转眼间，期中考试又来了。学生们都以期中期末考试为重，所以这段时间是最重要的，也是最紧张的！
刚刚回家，准备看看杂志来缓解一下考试的紧张感，看着看着却没有注意时间。随着一声熟悉的开门声响起——爸爸回来了。爸爸一进家门就看见我在看杂志顿时火冒三丈，大声吼道：“都考试了，还看这些没用的东西，考试能到好么？去上学！”一边说一边就把杂志撕了个稀巴烂！看着父亲的行为，眼泪不争气流了下来。一口气冲到学校，狠狠的趴在课桌上哭，这一哭，却没有声音，因为心里的哭声早已淹没了我的声音。
“喂，兄弟，你怎么了？”就在这时，熟悉的声音在耳边想起。说话的是我的同桌，她是个女生，却刚气外溢，因为是个女生，她的父母偏爱他的弟弟，从小缺少关心和爱。
我随之停止了哭声 ，却抬头不语。她疑问道：“一个男子汗，动不动就哭，说吧，怎么了？哥替你解决！”说着就挽起袖子，露出一副干架的样子。看她这样，心里不禁缓解了许多，心想：“还是朋友好啊！”我只是抬头望着她。她叹息了一声：“嗨、别啊，咋俩谁跟谁啊，兄弟！杠杠的！我来给你讲个笑话啊”
“一天，超市的.老板娘说今天谁说是中国的，打九折。谁说是中国的打八折。就在这时，一个男的走过来说老板娘，是我的，打几折？老板娘尖叫着保安！拉出去打骨折！”
听完她所讲的笑话之后，我再也忍俊不禁哈哈大笑起来。拍了拍她的肩膀：“还是兄弟好，走，打球去......”
上完晚自习该回家了，我却不知道怎么面对，心中狠狠的想了想：“管它了，大不了挨骂！”顶着头皮回家.
还是那声熟悉的开门声，不禁想起爸爸的呵斥声。刚进门却发现爸妈已经睡下了，不好打扰，只好自己进厨房找东西吃。猛的发现饭桌上有一张纸条：“孩子啊，快考试了，抓紧，下午是爸爸错了，不该那样说你。蛋炒饭还是热的，在锅里，快吃把，明天加油考好——爸爸”看完之后，眼泪又不争气的流了下来。和以前一样，没有声音，是心里的呐喊：“我一定会好好努力的”
我觉得这就是考试的价值——考出了朋友的关心和父母的爱，天下我懂朋友心，天下谁懂父母心啊！
痛苦的情感美文
有一些问题永远无法作答？简单而幼稚。
鲜血冲破血管流出的速度快，还是时间流失的速度快？也许同样的快，鲜血流尽，对此来说，时间停止！也许时间要稍快，鲜血干涸的已经无法流出，然而时间仍然朝着没有尽头的终点迈进，这不难看出，时间要快。这本毫无论道的必要，然而对于正在流出的鲜血来说，时间毫无意义，或者说几乎是忽略的。它飞快的流出而将生命带入漆黑，它并不在乎还有多少的时间！
悲凉的天气，孤苦的晚上，有一悲者，已将利刃从手臂划过，他以为这对于自己是好的。他用微笑来面对即将而至的死亡，他以为死亡对他来说是另一种形式的超度。利刃，薄而锋利！他即将死于自己的房间，房间里早已被收拾的一尘不染，他希望自己能够不作任何挣扎干干净净的离开这个令他痛苦的世界。一个割脉自杀的人死亡的时间也许只需要短短的五分钟，也许要更短，他想这转瞬而逝的时间能带来多少的痛苦呢，他开怀的狂笑起来。血液从手臂哗哗的流出落入红盆，然后变成了一根红色的树枝 ，继而变成一串滴答的红泪……他感觉生命力逐渐的从手臂里流出，然而心脏疯狂的跳动着，周围的空气似乎已经被抽干，无边的痛苦涌上脑海以前所未有的姿态肆虐全身！他从未想过这短暂的时间里会承受如此巨大的苦痛，然而在他看来时间忽而变得异常的缓慢，对面的墙壁上的.挂钟的秒针似乎停顿，每次的走动他的身体都如有同被万只蚂蚁噬咬一次。然而痛苦到来不过短暂的几十秒，他已经无法承受死亡对他的折磨。他变得清醒起来，他忽然回想起那些让他苦痛的事情，但奇怪的是那些东西已经不能够让他有半点的感情波动，那些曾经将他打入深渊的事情对他来说似乎平平常常！他的右臂在流出最后的气力，电话就在他的左手边，他还可以拨出最后的求救电话，他提起了最后的力气拨出了一个电话。
有些问题永远也无法作答！简单而幼稚。
对于任何人来说，时间都是公平的，因为时间不会在道路上等待任何人；对于任何人来说，生命都是公平的，因为他给予了人拥有和放弃的权力 ；对于任何人来说，痛苦都是公平的，因为当真正的痛苦降临没有人能够坦然的去面对痛苦。
在这些东西面前，人拥有的坚强有多深厚？
呵呵，有些问题永远也无法作答！简单而幼稚。
很多人关注我是因为我一直有股向上的励志范儿(如果不是请批评我)，但这次我想说说如何直面痛苦。
很多人都经历过这样那样的痛苦(你叫它挫折也罢，困难也好，磨难也成 - - )，例如：1岁时第一次摔个狗啃地， 3岁时候被别人抢去心爱的玩具大黄蜂， 7岁时喜欢的小女生把苹果递给了别人， 12岁时考了全班倒数第一， 15岁时因为近视从此告别了飞行员的梦想，18岁第一次表白却被人拒绝， 23岁被初恋对象劈腿，26岁苦恋一个有妇之夫，29岁还没嫁掉，32岁突然失去亲人，36岁遭遇车祸，40岁创业失败，破产， 45岁离婚，被老婆分去一半多财产还有孩子，53岁查出癌细胞，62岁孙子夭折了，67岁吵着问你遗产到底分给谁多。
这些可能是我，也可能是你，也可能是他，所遭遇的痛苦。
当痛苦猛然而来的时候，排山倒海，整个被淹没。从此几乎了无生趣，你看别人聊的那些，你曾经喜欢的花儿草儿，书本影碟，都只觉得茫然，整个世界好像跟你隔了一层塑料膜，你能看着那边人来人往，大家都热闹着，你只是一个人，孤独地站在塑料膜的这一边，一片可怕的寂静。
在痛苦刚开始的时候，你哭过，你闹过，你挣扎过，你根本不愿意相信这是事实的真相，可是没有用，残酷才是生活的真相。
我记得那一年在广州工作，工作的繁重，亲人的离世，还有单身一人，独处异地的孤独感，每日回到宾馆只能开着电视发呆，电视里热闹非凡，我却不知何去何从，连大哭一场的理由和气力都没有，别无其它，只能咬牙挺着。咬着牙挺着，用尽全身的气力，只有晚上倒在床上的时候，才会悄悄对自己说，好了，又熬过一天了。
时间是最好的`良药，相信我，别无其他!
但是除了时间之外，对我而言，列一张繁重的to do list也是一剂良药。
记得卡耐基全集里面有这么个故事，一个男人中年丧妻，还有三四个未成年的孩子，他整日沉溺在悲伤中。有一天，他终于下决心列了一张单子，上面列满了家里所需做的各类事，例如返修漏雨的屋顶啊等等。结果他一项一项做下去，等到清单全部做完的时候，终于从悲伤中走出来了。
相信我，干坐着悲伤的强度，远大于边干活边悲伤，这是因为大脑其实是个笨蛋，它不能同时容纳两件事情，当有一件事情占据你的全部注意力时，另一件就会悄悄隐退。
但是主要，刚开始的时候，要做一些单调的重复性的工作，甚至是体力活儿，效果会比较好。
还有当然就是亲人朋友的安慰了。 第一次恋爱结束后，我在一周内瘦了6斤，每天晚上无法入睡，整夜整夜醒着，有一天，妈妈在半夜躺到我旁边，抱着我，哽咽地说，你这样让妈妈怎么办啊? 从那日开始，我慢慢恢复。
刚开始的时候，语言安慰都是无济于事，可是咬牙熬过最初的时候，你总会发现，还有许多你爱的，和爱你的人。
拥抱痛苦杂文随笔
一
若单说一个“痛”字，它首先是疾病或创伤所引起特难受的一种感觉，其次是情绪所引起的特难受感觉，比如：悲痛，哀痛，痛楚，痛惜，痛不欲生等等。还有更广义的深切解释，比如：痛击，痛责，痛快，痛改前非等等。
再单说一个”苦”字，就有：味道苦，劳动苦，辛苦，艰苦，痛苦，愁苦等等。
若，痛苦二字牵手来找你，挣不脱，撇不开，怎么办？是呼天抢地？还是勇敢面对？这，是人生的生活态度与一个人心里的承受能力问题，其间包含一个人的素质与修养，还有宽广的胸襟。
人生行走的路，像磨刀；人生美丽的风景，像梅花。要不人说“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”呢。活在世界上的每一个人，从出生到死去，肩膀上都担着自己该担当的责任。所有的人生苦痛，皆从责任担当的细节生出。
二
这些责任担当是不可卸却的，它不像挑担子，可以从肩膀上放下来。若能放下，那岂不是就永远没有负累与痛苦了吗?
责任是永远解除不了的，除非死了。比如父母对儿女的抚育就是这样。又比如儿女对父母的赡养，还有夫妻之间相互的扶持与包容等等。并不是卸了就没有了，责任尽得大，心里便拥有大的快乐；责任尽得小，心里便拥有小快乐。
若是想躲避，那便是投身无边苦海了，永远不得靠岸。
面对生活，无力改变时，便只剩一条接受的路，不管是欣喜还是难受。日子是要继续过的，不管前面的路是和风细雨还是暴风雪，脚步都得朝前走。无论遭遇事业，情感，或健康的挫折，无论上帝对你公平不公平，开心是一天，苦闷仍然是一天。过日子还是开心重要，别把生活泡进埋怨与责怪的涩水里。
三
我们单位一对小夫妻休婚假，两人甜甜蜜蜜，准备自己开车出去度蜜月，他们的计划是随意游，车上的日用品准备齐全。老话说：“天有不则风云，人有旦夕祸福。”谁也料想不到，他们在离开县城一百公里的高速路上，因为避让一条狗，车子撞上了隔离中心的防护栏，致使一对新人狼狈不堪不说，身体还受了一些皮肉伤，好在都没有伤着骨头。
在等待交警救援的过程中，新娘对着新郎一直不停地哭泣，唠叨，埋怨。新郎连连认错安抚也没用，搞得新郎苦不堪言。一边要和交警以及保险公司交流事故原委，一边要哄老婆，他早已顾不得自己身体的`伤痛。事后新郎说自己是木头做的身子，老婆才是人身。反正这个时代有些阴盛阳衰，就是老公怕老婆的意思吧。这个“怕”应该是爱。
可叹的是，这个新娘回家后，还依旧咬住当时的场景不放，她不断总结，不断归纳新郎在这次车祸当中的错误。第一，说新郎开车技术不过关；第二，说新郎没有好好地珍惜她，为了避让一条不相干的狗狗致使车伤人伤；第三，一条狗撞了就撞了，压死了就压死了，没有什么稀奇的。她的想法也许是对的，但她的做法却是极其错误的。
她责问新郎，为什么把一条狗看得比她还重要？出事后，她为新郎找出多条不爱她的罪状，令新郎百口莫辩。
也许她的本意是想让新郎从今以后更爱她多一些，可，她不知道，她的方式，她的叫嚣，正在把新郎的爱意一点一点消弭。
四
对于共同经受的苦难，本应好好地互相怜惜才是。可她却千般委屈地不断责怪对方，硬是要给对方的心里系上她不体恤的死疙瘩。我想，这将影响他们今后漫长的婚姻质量。
恰好，我的微信朋友圈里有一张现场直播的照片，照片上的背景是一辆翻得四轮朝天的小车，妻子靠坐在翻了的小车上，右手扶住丈夫的肩膀，丈夫蹲在妻子的右侧，两人微笑着，说明是：一对夫妻在开车回家的路上，由于妻子不小心导致翻车，两口子都受了伤，经历了一场特大惊吓，在确定双方都只是皮肉有恙，并无大碍后，丈夫提出和妻子合个影，立此存照。因为他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念。
这与我们单位的那叽歪新娘比较起来，简直是一个在天上，一个在地下。我赶快把这个直播发给了她，什么话也没说，但愿能启发她的智慧与善意。
同样的境遇，人家夫妻两对着满身的伤痕微笑，万般地庆幸，只要人还在，就可用爱的阳光，继续温暖彼此，念念宽恕。
本人认为，只要是发生了的事情，那就是应该发生的，因为，一切都是上帝给的，最好安排。即使是生命的终极，淡然面对总是强过怨天尤人。
人生一世，就像地里的植物，无非就是一个发育，生长的过程。人，活在世间的光阴不过两万多天，为什么不像花花草草那样，该绿的时节努力展示自己的绿，该开花的时节，努力展示自己的美丽。
说多了都是泪，因为道理谁都懂。对于过去了的事情，对于发生了的事情，无论成功了，失败了；快乐了，悲伤了。翻篇吧，重新出发最重要，快乐最重要，且行且惜最重要。
痛苦的礼物随笔
“喜欢上一个人”，发生在14岁，还是被禁止的。忽然之间，我有很多事要忙，忙着忧郁，同时忙着掩饰忧郁。
就在这种心事重重无法自处的阶段，班主任杨震宇的一个特殊的作文训练，给我制造了一个情绪的出口，减缓了我的内伤。那次作文课，杨震宇带来一个画架和几张图片，他把那几张图钉在画架上，图片内容分别是人物、静物和风景，然后让我们随便选一张自己有感觉的图片写一篇作文。
他说：“大家如果看不清楚，可以走过来仔细看，文章写什么体裁都行，散文、议论文、小故事，随你们便，字数也不限。我只有两个要求，一是体现观察能力，二是发挥想象力。”
杨震宇总是这样，他有很多时候都随我们的便。
我因为正处在暗恋中，情感特别丰富，特别需要借题发挥，随便选了那张风景图片，洋洋洒洒地写了篇以“伤离别”为主题的文章。
隔了一周，我的作文被当作范文在作文课上朗读。
那是我人生中第一次听到别人念我写的文字。在杨震宇的声音里，我全身的细胞都像受到电击一样猛然苏醒，让我清楚地感受到它们的存在。
下课之后，杨震宇收拾好教案，临离开教室之前，沉吟了几秒，转头叫我的名字，示意我跟他走。以之前的经验，被叫去办公室十之八九不会是什么好事，剩下来十之一二可能是好事的，也只属于那些所谓的“天之骄子”。即使杨震宇一次次在我面前打破常规，我也还是没想过，那些不同凡响的事有一天会跟我有关。
我走在杨震宇身后，带着一身的胆怯，跟着他走进办公室。
杨震宇带着我径直走到他的办公桌旁，放下教案之后，他在旁边的书架上翻找了一阵，抽出一本书，转身递给了我。
“你可以看看这个，说不定有一天，你也可以写出这样的东西，也出一本书。”
我接过那本书，是一本三毛的散文集。我捧着那本书，手臂微微抖了抖，无言以对。我抖是因为我没有收到老师赠予礼物的经验。
杨震宇没理会我的局促，继续道：“我喜欢的作家杰克·伦敦有一个特别的写作训练，他会随时随地把他认为有意思的东西记录下来。通过这个方法训练观察能力和叙述能力。我个人认为灵感都是熟能生巧的结果。如果你对写作文有足够的热情，我建议你试试这个方法。”
就是从那天起，我开始写观察日记。杨震宇说：“一定要仔细观察、认真体会，把你观察到的都如实记录下来。‘如实’特别重要，既不夸大，也不回避，就是尽量观察、尽量记录、尽量思考。时间长了，你有可能会发现，你的观察力越来越敏锐了。”一周之后，我把第一次写的观察日记交给他，那一周，我观察的是阳光的`变化。
杨震宇把那个本子还给我的时候，在这句话下面写了一个很大的“好”字——“今天的光线强烈，我抬头看了太阳一眼，再低头，看到了世界的底片。”
尽管只有一个字，却正是它启蒙了我对爱的认知。之后，每当谈论“爱”，我都认为所有真正的爱，都必须基于对一个人的了解和欣赏。
我的观察日记又持续了几周，从阳光转向植物，再转向每天趴在学校门口卖炸糕的摊子旁边的流浪狗。第一个本子快写满的时候，杨震宇又给了我一个新的本子，同时作业也升了级：“从这本开始，写一个你感兴趣的人。”至此，我从杨震宇那儿得到了一个“偏方”，那些堵在我心里的单恋，伴着对那个人无法克制的“观察”，被我一字一句地写了出来。
我妈看到我经常在房间里奋笔疾书很高兴，偶尔拿一两样零食进来问我：“写什么呢？”
我说：“我们老师留的作业。”
她探身过来，刚好看到我正在使用的一个词“宠辱不惊”——成语总是能起到瞬间使一个句子变得深奥的作用。我妈很满意，说了句：“噢，好好写。”就没再深究。
不久之后，我从最初只能写出“今天J迟到了，没参加晨跑”，到后来，在杨震宇的种种启发式的点评下，已经能把J在一个课间10分钟之内的动态写得跌宕起伏。
我越来越喜欢这项写作的训练，除了一些看得到的成就感之外，更重要的是，我内心那些拥挤着的情绪，都借由文字尽情释放了出来。
出于对杨震宇的信任，我对J的单恋在文字训练中一览无余。
杨震宇对我的单恋本身始终保持着距离，从未过问，只就事论事地在每篇文章上圈圈点点，指出他认为好的部分和有待商榷的部分。
“有待商榷”这四个字，是我从杨震宇给的评语里学到的。“商榷”这个概念在我的人生中出现，也是从杨震宇开始，他是第一个不用“批判”和“否定”来对待我们的大人。在“商榷”中，我紧绷的内心渐渐舒展。人只有以舒展为前提，才可能对自己诚实。
一个少年，在十三四岁的年纪，有幸把对这个世界的诚实化作文字，练就一种技能，不管今后是否以此为谋生的手段，它都是珍贵的礼物。
没多久，J和另一个女生成了我们班唯一一对公然出双入对的少年恋人，他们在那两天瞬间成为全班热议的焦点。杨震宇对此没有表态。不久后，一天的自习课上，杨震宇走到我的座位旁边，轻轻拍了拍我的肩膀，轻轻说了一声：“来。”
我又是那样，低着头，跟在他身后，穿过校园，跟着他走进一个独立的办公室。
杨震宇示意我坐下，他从柜子里拿出一个干净的茶杯，沏了一杯热茶，放在我面前。
然后他隔着桌子坐在我对面，停顿了一下，说：“要是最近不想写，可以先停一停。要是想写点儿别的，随时可以问我。”
我像被打开了泪闸的开关一样，开始对着那杯茶掉眼泪。
杨震宇在我面前不远的地方，看着我的眼泪时疾时徐地掉落。
他对事情本身没做任何具体的评论，更没有任何肉麻的肢体语言，他的关切自有风格，很淡，可是显而易见。
少年的容身之所其实非常有限，当成长推挤着少年们在父母面前掩藏真实的自己时，学校就成了最重要的阵地。一旦在学校也要背负另外的伪装，时光就会变得难挨。
我的单恋，就有那种在双重伪装压抑之下的难。
还好，在一个透不过气的艰难时刻，杨震宇给了我一份没有批评的了解，好像一个人失足落水后及时出现的救生衣。
很多时候，支撑一个人度过人生中的诸多困境的，就是“了解”。
而那些在年少的你受伤时没有加以任何道德的指摘和批评的大人，是真君子。
杨震宇在任由我掉了一阵眼泪之后，转身从他身后的书架里抽出一本书，给我讲了一部他喜欢的作品。
他讲的是杰克·伦敦的《热爱生命》。
我记得那天最后他说：“上天有时候会给我们一些礼物，有可能是和颜悦色地给，有可能是风驰电掣地给，有时候是令人快乐的，有时候是令人痛苦的。怎么给不要紧，要紧的是你要发现礼物，还要尽力接住礼物。那些礼物，你不接住，或是不及时接住，就错过了，就是暴殄天物，‘礼物’是不会等你的。”
我听了他的话，暂时从伤感中抽身出来，为他如此自如地使用这么多成语而折服。
那是我少年时代的运气，在我的单恋像小船触礁一样断裂沉没之时，杨震宇以君子之姿，告诉我“礼物可能是痛苦的”，这一剂及时的“了解”，送我回到可能痊愈的归途。也正是这个痛苦的过程带给我一个重要的领悟：每个人这辈子对自己最大的责任，就是要发现自己的那个“我”。一个怯懦或昏聩的人生，是没有“我”的。
直到受到杨震宇那么郑重的肯定后，我才忽然想要问自己一句“我是谁”。继而，为了这个“我”，必须于茫茫人世中，清明、独立、勇敢地走出来，走下去，不论面对何种境遇都不退缩，直至走到天尽头。
坦然接受痛苦随笔
生命是一条湍急的河流，在短暂的流逝中我们曾遇到过大坝，遇到过泥沙，亦或是暴风骤雨，这些障碍与困难、磨砺与痛楚或许会成为我们心中的暗礁。可是，当我们勇敢地面对时就会发现，那些曾经的伤疤会让我们生命的河流，流得更宽、更远，更加清澈无比。
小时候，总是担心自己的错误被老师当堂指出，仅仅是因为小小的自尊心已经能够强烈地感受到什么是羞耻。可是，生性顽皮的我总是免不了被老师恨铁不成钢地呵斥，于是流泪、伤心，甚至产生了对老师的埋怨。
随着岁月的流逝，当我长大了、懂得更多时，才发现那些严厉的批评——“坐直了”、“为什么粗心的.毛病老是改不了”、“字要写得横平竖直，因为你是中国人”却又显得那么地亲切，因为我良好的形象与习惯赢得了朋友们的称赞。
于是，曾经小小的痛，变成了现在的财富。
成长中，多次面对着与三年、五年，甚至十年的朋友离别的场景，每次都忍不住潸然泪下。当我在新的环境中慢慢摸索时，孤独的痛楚便会悄然爬上心头。然而在朋友们不断地祝福与鼓励中，也逐渐明白君子之交淡如水的道理，更加地懂得珍惜与守护这些来之不易的友情。
于是，痛苦教会我为人处世的道理。
在所有的离别中，亲人的逝去会让人更加地迷茫与绝望。看到曾经熟悉的生命走到尽头，记忆中与之一同经历的坎坷与幸福，在撕心裂肺的哭声中再次浮上心头。然而，在无尽的缅怀中，我们也明白：逝者已去，生者已矣。于是，学会更加地珍惜身边鲜活的生命，并带着离开的亲人的梦想，勇敢地走下去。
于是，痛苦又教会我如何行走在这光怪陆离的社会上，给了我永远向前的信念。
学会承受痛苦吧！既然无法逃避，就勇敢地接受。你会发现，当我们坦然接受后，一定会有意想不到的礼物出现在痛苦的尾巴上。
★ 自由情感随笔
★ 南柯一梦情感随笔
★ 新年快乐情感随笔
★ 府中情感随笔
★ 桃花情感随笔
★ 掌声情感随笔
★ 孤独情感随笔
★ 孝心情感随笔
★ 智慧情感随笔
★ 柔情情感随笔
