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让孩子有界限感，到底有多重要!
01
没有界限感的孩子,会怎么样
昨天朋友群里,一个同学发出来他女儿一段小视频。
内容是他们的对话:“闺女,咱以后能不翻墙了吗?”
他女儿做轻蔑的眼神,并且比着中指,说:“滚。”
一个才幼儿园中班的小女孩,每天就是翻墙逃学,在学校打架,被老师劝退。
小女孩那个轻蔑的眼神,我久久不能忘记。
我想到了一些既没有人际之间的界限感,也没有行为的界限感的孩子。
他们的没有界限感,让人瞠目结舌,破坏规则,忽视尊重别人的权利和感受,行为偏差,人际关系危机,最终成为问题人物,危害社会。
李天一,是我国著名的歌唱家李双江之子。9月26日上午在北京市海淀区法院以强奸罪判处被告人李天一有期徒刑。
李某某等强奸上诉案之后,于月27日上午九时在北京市第一中级人民法院公开宣判,维持原判。两次的案件当时在社会上引起了强烈的反响。
但是细看这其中的原因,就会得出结论。
李双江老来得子,宠溺儿子。他自述说到,根本不会打骂孩子,有时候偶尔大声呵斥,孩子哭,他也双眼通红,心疼不已。所以,李天一的案件,看似偶然,实则必然。
因为没有界限感的孩子,是不会有约束自己行为的意识和能力的。
无独有偶,著名演员张伟欣的女儿,贾乃亮的老婆李小璐,在12月29日被曝夜宿PG One家中,贾乃亮当晚正在做直播还称李小璐去做头发了,好似并不知情妻子真实去向。
李小璐,平时还在网络晒与PGone疑似情侣装的照片,一起亲密接触的种.种迹象被深挖。
李小璐疑似出轨事件,仿佛已经过去。但是,就凭着璐妈说的那句:有事妈扛着。就知道,父母是如何教育她的。
就是,所有事,你都可以做,妈妈帮你扛着。如果不是这样的概念,深入人心,她也不会在婚姻内,不顾另一半,与别的男人,出双入对,夜半不归家,一点界限和责任都没有。
闹出出轨**,不知道何为朋友,何为夫妻责任。一步步向欲望屈服,模糊朋友之间的界限。必然引发人际关系问题,给孩子的未来蒙上阴影。
02
让孩子有界限感,到底有多重要
1、界限感让孩子更独立
我们都惊讶于外国孩子的独立,18岁之后,就可以独当一面。而我们的孩子28岁,还在啃老的都很多。
我们以为他们是冷漠的家庭关系,但是其实不是,他们也和我们一样重视家庭,办公桌上,最常见的就是全家福。他们才是真正的爱,界限感和尊重。
孩子要学着独立,学着尊重父母的选择,父母选择自己享受生活的权利。减少了许多的焦虑和冲突,幸福感也暴增。
2、界限感是一个家庭和谐的基础
《妈妈咪呀》有一期节目,是关于一个四世同堂的家庭,一个家族几十口人,住在一起,很是和谐。
不会存在妯娌红脸,兄弟争议,婆媳关系,孩子之间有爱团结。他们家年老的老太太,也不需要牺牲自己的时间,去带孩子。一家人超级和谐。
当主持人问起来他们一家人,和谐相处的秘籍是什么,满头银发,精神矍铄的老太太说:
和儿子保持距离,给媳妇放权,不干涉他们两个人的生活,有大问题民主协商。
这里暗含的智慧,其实就是边界感。
而这个言传身教的界限感,一定会给孩子的成长提供肥沃的土壤。
3、界限感更容易让孩子守住自己的精神领地,成就自我
中国的父母,觉得孩子和自己是一体的,孩子的愿望和梦想,都是和自己有关系的。很难去尊重孩子的精神边界。
例如高考志愿帮助孩子填,考上好大学是为了报答自己的父母。
导致很多孩子,没有独立选择的权利,不能独立选择自己喜欢的人生,他很难弄清楚自己和父母,到底是不是两个独立的个体。
他所做的所有抉择,都带着沉重的道德枷锁,以后的生活也是苦难重重,甚至变得人格失调。就算与父母之外的边界,他也拎不清了。
父母在培养孩子的时候,多多历练孩子独立思考,独立做决定的能力。
让他自己的事情自己做,别人的责任别人自己去扛,他就会有明晰的边界,知道什么是分内,什么是分外。
最近那个自杀的寒门博士,就是这样的。长期以来,太过在意父母的期望,别人的眼光,名誉等身外之物,努力讨好自己的导师,导致心理压力巨大。
他没有你我的界限,不会学着拒绝。而最后的结果是,自己亚历山大,走向毁灭。
她的导师也受到巨大的谴责,且不说她的导师有没有其它问题。这位博士的没有界限感,是他悲剧的深层原因。
4、界限感让孩子有自我价值感
界限感的建立,可以让孩子明确知道什么事情是通过自己的努力得来的,对自我认知是一个巨大的提升。
而自我突破的感觉一定是可以培养孩子未来乐观面对人生的强大力量。
孩子通过自己的力量取得了成绩的突破,能力的突破,他为之高兴的是自己的努力,而不是别的什么人。
这样的一些美好经历,强化自信强化乐观,强化自我价值感,才是成功人生必备的力量。
有什么比自己努力来的成绩,然后学着自我认同,自我实现,更让人有幸福感呢?
这正是马斯洛需求理论金字塔的最高层次:自我实现。
03
如何培养一个有界限感的孩子
1、父母要有一个清醒的意识
因为大部分的父母,在亲子关系里,往往迷失自己。不懂如何才是真正的表达爱的方式,不能随时清醒的扮演一个引导者,教育者的身份。
他们会觉得孩子的一切要求,都是合理的,应该被接受的。
即使孩子出了问题,父母也不忍心去施以惩戒,而是把孩子的改变寄希望于长大以后的教育。
2、不可以企图掩盖自己的问题
很多父母,做掩耳盗铃,企图等待孩子的问题随着时间,自动消失,或者把孩子的问题抛给寄宿学校。
有的甚至把孩子送进军事化的学校,企图通过暴力行为,改变孩子的不良行为。其实,这些方法全部都是舍本逐末,没有意义。
因为,至亲至爱的父母,培养出来的没有界限,没有责任的孩子,要一个不一定会被孩子喜欢的老师来纠正,那不是滑天下之大稽吗?
至亲至爱的父母,就像孩子的上帝一样。上帝都默许他的行为,一个从陌生人发展而来,孩子不一定喜欢的老师,凭什么就让孩子服服帖帖,俯首称臣?
何况,有句话叫做:中国的大学遍地开花,但是世上再无蔡元培。
再说一下那些指望孩子自己学习知识,去修改行为的家长,那更是不靠谱。
家长自己或许都没有思考清楚:我是谁?我从哪里来,要到哪里去?这三个哲学问题。你还要求孩子,不断体悟,获得升华,何其难也。
那这样的话,只有一个可能,那就是孩子不断试错,不断受到生活的惩罚,或者,违法乱纪,收到法律的制裁,牢狱之灾。除此之外,别无他法。
至于,把孩子送去军事化管理的封闭学校,更是不鼓励。
尤其专门针对那些行为偏差的孩子,诸如叛逆,沉迷游戏,早恋,厌学,没办法融入学校的集体生活, 没办法和学校的同学和平共处的孩子。
军事化管理实际上,他们的行为就是打,关禁闭,关到小黑屋,这样的一些简单粗暴的方法来修正孩子行为。
其实,这在根本上泯灭了人权和尊重。这样纠正过来的孩子,一定会胆怯恐惧焦虑,没有安全感,甚至除了具有奴性,没有其他美德。
因为他不是屈服于爱之下,而是屈服于暴力。
而这样的小孩对自己的父母也是不会有一点感恩,反而只是认为父母抛弃了他,那种无边的绝望,能让他在以后的生活中产生阴影。
而这是我们大部分的父母,在实在没有办法管教孩子情况下都会想到的办法,用简单粗暴的打骂来代替爱的教育。
可是在一个毫无怜悯,没有温情,只有暴力让人屈服的世界,是不能够培养一个健全的,更好的生活的孩子的。
3、培养边界感需要关注孩子和进行爱的教育
培养一个有界限感的孩子唯一的方法就是:爱的教育,而父母的爱,决定着家庭教育的优劣。
充满爱的家庭教育带来幸运;缺乏爱的教育只能导致不幸。
爱的教育,不是简简单单的陪伴孩子,天天跟孩子住一起就行了,而是要真正的与孩子深层次的精神链接,有爱的沟通。
要每天进行一次谈话,了解孩子每天的一个心理需求,观察孩子的一些言行举止,设置一定的界限,要付出专注,付出时间,这才叫做真正的爱的教育。
给孩子,提供一个舒适的房间啊,漂亮的衣服,好的学习环境,不是爱的教育,这只是在圈养一只鸟。
还有给很多钱,来表达爱,也不是爱的教育。爱的教育,是带着关注,付出,温情,尊重的,是需要付诸行动的。
每天回来至少和孩子聊天十分钟,问问他在学校最开心的事情,加深和放大他的精彩和快乐,让他收获乐观,积极的东西。
再问问有没有破坏规则,例如和小朋友之间的事情,有没有打架,有没有其他被人不喜欢的事情。一个个进行剖析,帮助孩子建立规则的意识和人际关系的边界。
4、父母需要做出表率
小树苗的成长,依赖的就是他做生存的土壤。父母就是孩子边界感建立的土壤。
父母没有自律的意识,人际关系混乱,什么事情都拎不清,想不明,也不会培养一个有界限感的,优秀的孩子。
尤其是没有耐心,专注,时间和爱的父母更是糟糕。因为孩子内心的爱是缺失的,他会破坏规则和界限吸引你的注意,变成问题学生,问题少年。
因为如果爱的这份礼物,孩子没办法从父母那里获得,孩子就有可能从其他渠道获得,不过这个过程必然更为艰辛,通常需要一生的鏖战,而且通常以失败告终。
这就是破坏规则,失败人生的来源。
让孩子有界限感,到底有多重要
1、界限感让孩子更独立
我们都惊讶于外国孩子的独立,18岁之后,就可以独当一面。而我们的孩子28岁,还在啃老的都很多。
我们以为他们是冷漠的家庭关系,但是其实不是,他们也和我们一样重视家庭,办公桌上,最常见的就是全家福。他们才是真正的爱,界限感和尊重。
孩子要学着独立,学着尊重父母的选择,父母选择自己享受生活的权利。减少了许多的焦虑和冲突,幸福感也暴增。
2、界限感是一个家庭和谐的基础
《妈妈咪呀》有一期节目,是关于一个四世同堂的家庭,一个家族几十口人,住在一起,很是和谐。
不会存在妯娌红脸,兄弟争议,婆媳关系,孩子之间有爱团结。他们家年老的老太太,也不需要牺牲自己的时间,去带孩子。一家人超级和谐。
当主持人问起来他们一家人,和谐相处的秘籍是什么,满头银发,精神矍铄的老太太说:
和儿子保持距离,给媳妇放权,不干涉他们两个人的生活,有大问题民主协商。
这里暗含的智慧,其实就是边界感。
而这个言传身教的界限感,一定会给孩子的成长提供肥沃的土壤。
3、界限感更容易让孩子守住自己的精神领地,成就自我
中国的父母,觉得孩子和自己是一体的,孩子的愿望和梦想,都是和自己有关系的。很难去尊重孩子的精神边界。
例如高考志愿帮助孩子填,考上好大学是为了报答自己的父母。
导致很多孩子,没有独立选择的权利,不能独立选择自己喜欢的人生,他很难弄清楚自己和父母,到底是不是两个独立的个体。
他所做的所有抉择,都带着沉重的道德枷锁,以后的生活也是苦难重重,甚至变得人格失调。就算与父母之外的边界,他也拎不清了。
父母在培养孩子的时候,多多历练孩子独立思考,独立做决定的能力。
让他自己的事情自己做,别人的责任别人自己去扛,他就会有明晰的边界,知道什么是分内,什么是分外。
最近那个自杀的寒门博士,就是这样的。长期以来,太过在意父母的期望,别人的眼光,名誉等身外之物,努力讨好自己的导师,导致心理压力巨大。
他没有你我的界限,不会学着拒绝。而最后的结果是,自己亚历山大,走向毁灭。
她的导师也受到巨大的谴责,且不说她的导师有没有其它问题。这位博士的没有界限感,是他悲剧的深层原因。
4、界限感让孩子有自我价值感
界限感的建立,可以让孩子明确知道什么事情是通过自己的努力得来的,对自我认知是一个巨大的提升。
而自我突破的感觉一定是可以培养孩子未来乐观面对人生的强大力量。
孩子通过自己的力量取得了成绩的突破,能力的突破,他为之高兴的是自己的努力,而不是别的什么人。
这样的一些美好经历,强化自信强化乐观,强化自我价值感,才是成功人生必备的力量。
有什么比自己努力来的成绩,然后学着自我认同,自我实现,更让人有幸福感呢?
这正是马斯洛需求理论金字塔的最高层次:自我实现。
03
如何培养一个有界限感的孩子
1、父母要有一个清醒的意识
因为大部分的父母,在亲子关系里,往往迷失自己。不懂如何才是真正的表达爱的方式,不能随时清醒的扮演一个引导者,教育者的身份。
他们会觉得孩子的一切要求,都是合理的,应该被接受的。
即使孩子出了问题,父母也不忍心去施以惩戒,而是把孩子的改变寄希望于长大以后的教育。
2、不可以企图掩盖自己的问题
很多父母,做掩耳盗铃,企图等待孩子的问题随着时间,自动消失,或者把孩子的问题抛给寄宿学校。
有的甚至把孩子送进军事化的学校,企图通过暴力行为,改变孩子的不良行为。其实,这些方法全部都是舍本逐末,没有意义。
因为,至亲至爱的父母,培养出来的没有界限,没有责任的孩子,要一个不一定会被孩子喜欢的老师来纠正,那不是滑天下之大稽吗?
至亲至爱的父母,就像孩子的上帝一样。上帝都默许他的行为,一个从陌生人发展而来,孩子不一定喜欢的老师,凭什么就让孩子服服帖帖,俯首称臣?
何况,有句话叫做:中国的大学遍地开花,但是世上再无蔡元培。
再说一下那些指望孩子自己学习知识,去修改行为的家长,那更是不靠谱。
家长自己或许都没有思考清楚:我是谁?我从哪里来,要到哪里去?这三个哲学问题。你还要求孩子,不断体悟,获得升华,何其难也。
那这样的话,只有一个可能,那就是孩子不断试错,不断受到生活的惩罚,或者,违法乱纪,收到法律的制裁,牢狱之灾。除此之外,别无他法。
至于,把孩子送去军事化管理的封闭学校,更是不鼓励。
尤其专门针对那些行为偏差的孩子,诸如叛逆,沉迷游戏,早恋,厌学,没办法融入学校的集体生活, 没办法和学校的同学和平共处的孩子。
军事化管理实际上,他们的行为就是打,关禁闭,关到小黑屋,这样的一些简单粗暴的方法来修正孩子行为。
其实,这在根本上泯灭了人权和尊重。这样纠正过来的孩子,一定会胆怯恐惧焦虑,没有安全感,甚至除了具有奴性,没有其他美德。
因为他不是屈服于爱之下,而是屈服于暴力。
而这样的小孩对自己的父母也是不会有一点感恩,反而只是认为父母抛弃了他,那种无边的绝望,能让他在以后的生活中产生阴影。
而这是我们大部分的父母,在实在没有办法管教孩子情况下都会想到的办法,用简单粗暴的打骂来代替爱的教育。
可是在一个毫无怜悯,没有温情,只有暴力让人屈服的世界,是不能够培养一个健全的,更好的生活的孩子的。
3、培养边界感需要关注孩子和进行爱的教育
培养一个有界限感的孩子唯一的方法就是:爱的教育,而父母的爱,决定着家庭教育的优劣。
充满爱的家庭教育带来幸运;缺乏爱的教育只能导致不幸。
爱的教育,不是简简单单的陪伴孩子,天天跟孩子住一起就行了,而是要真正的与孩子深层次的精神链接,有爱的沟通。
要每天进行一次谈话,了解孩子每天的一个心理需求,观察孩子的一些言行举止,设置一定的界限,要付出专注,付出时间,这才叫做真正的爱的教育。
给孩子,提供一个舒适的房间啊,漂亮的衣服,好的学习环境,不是爱的教育,这只是在圈养一只鸟。
还有给很多钱,来表达爱,也不是爱的教育。爱的教育,是带着关注,付出,温情,尊重的,是需要付诸行动的。
每天回来至少和孩子聊天十分钟,问问他在学校最开心的事情,加深和放大他的精彩和快乐,让他收获乐观,积极的东西。
再问问有没有破坏规则,例如和小朋友之间的事情,有没有打架,有没有其他被人不喜欢的事情。一个个进行剖析,帮助孩子建立规则的意识和人际关系的边界。
4、父母需要做出表率
小树苗的成长,依赖的就是他做生存的土壤。父母就是孩子边界感建立的土壤。
父母没有自律的意识,人际关系混乱,什么事情都拎不清,想不明,也不会培养一个有界限感的,优秀的孩子。
尤其是没有耐心,专注,时间和爱的父母更是糟糕。因为孩子内心的爱是缺失的,他会破坏规则和界限吸引你的注意,变成问题学生,问题少年。
因为如果爱的这份礼物,孩子没办法从父母那里获得,孩子就有可能从其他渠道获得,不过这个过程必然更为艰辛,通常需要一生的鏖战,而且通常以失败告终。
这就是破坏规则,失败人生的来源。
有亲和力,让孩子更喜欢我
作为一名幼儿教师仅有善良的'心和默默地埋头苦干是不够的,要让孩子真正喜欢你,必须具有亲和力,让孩子感受到教师的和蔼、亲切、热情、温暖.苏联著名教育家马卡连柯曾说过:“做教师的决不能没有表情;不善表达情感的人,就不能做教师.”这说明有亲和力的教师在工作中能很快地与幼儿拉近心理上的距离,容易赢得幼儿的喜欢.
作 者：林珠娜 作者单位： 刊 名：陕西教育（教学） 英文刊名：SHAANXI JIAOYU JIAOXUE 年，卷(期)： “”(10) 分类号： 关键词：缺乏界限感的孩子，永远长不大
01
这几年,界限感这个词越来越被重视。
因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里,却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢?
比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位,扶起这个宝贝。
这是一件很寻常的事。
可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?
孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——“这是我可以做到的事情”。
只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗?
孩子说这个玩具不能拆我的,也不能移动,你是不是说占道了或者太乱了而干涉?
孩子说要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干净而总是代劳?
孩子摔倒了,你怎么做的?
孩子一直留着那个破旧的小毯子,你是不是尊重他的决定,而没有去买新的?
孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子,你是想办法帮孩子守护,还是碍于情面逼孩子分享?
孩子说我想自己去玩,你又是怎么做的?
有妈妈跟我说,家里两岁多的孩子,很熊。
一到外边就一个人跑来跑去,根本不听管教。
你去牵着他,他甩手推开你,要自己做。
其实这个时候的孩子,就开始发展自我。
我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。
适当远子,给孩子空间。
孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。
孩子玩滑滑梯呢,你要他荡秋千。
还一直在边上说“你怎么这么胆小,不敢荡秋千。”
孩子荡秋千呢,你要他去玩球……
记得给孩子一个安全的空间,然后放手吧。
02
缺乏界限感的孩子,永远长不大。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做,他也不做。
因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是:
父母本身缺乏界限感。
没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,
不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。
而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。
实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在儿童时期,往往还看不到问题。
可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。
于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书,也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗?
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?
工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带,住的房子父母提供。
一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。
是很多父母的状态。
我有一个亲戚就是这样,儿子对父母一直很强硬。
我要结婚,钱你们出。
我老婆要生了,你们带。
至于工作,你们给我安排的不好。
结果自己混了几个月又回家啃老。
亲戚家儿子小时候就一直被放养,任他凭性子长大。
从小被放养,结果跟极端宠溺一样。
孩子根本没有界限感,就不明白自己的责任。
其实这样的孩子长大了是可悲的,往往外强中干。
找不到自己的价值。
03
缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。
前几天在幼儿园接儿子。
因为周五他会跟同学在操场多玩一会。
我在滑梯边上坐着看他们玩。
其中两个大班的孩子就跑了过来。
一个孩子提着一个滑行车,想着去滑滑梯上面滑下来,速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。
我提醒孩子的妈妈抱走孩子。
刚好那个滑行车猛地滑了下来。
接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。
我说还没熟呢,你们学校要留着过丰收节的。
他没理我,继续摘。
我说告诉你老师啊!
他们就犹豫了一下。
然后去旁边的树上摘了两个橘子,再去滑滑梯那丢着玩。
孩子淘气,可以理解。
但是没有界限感的行为,已经把家庭教育的问题暴露了出来。
过了一会,其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。
问他橘子哪里来的?
他非常肯定地说是地上捡来的。
老人也没有继续问。
孩子幸灾乐祸地跑开了。
没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。
04
给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说“好好好”很容易。
但是说“不”的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候,意味着“管束”。
而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?
而且说“不”之后,孩子会有抵抗情绪。
所以我常常会建议大家,先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:
“你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭”。
两个孩子安静了下来。
过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱,并不是越多越好,
而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感开始生根发芽,而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。
缺乏界限感的孩子，永远长不大
01
这几年,界限感这个词越来越被重视。
因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。
而在家里,却常常因为爱而变得模糊。
怎么讲呢?
比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。
这是天经地义的事。
但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。
而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。
老人第一时间到位,扶起这个宝贝。
这是一件很寻常的事。
可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?
孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。
当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。
不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——“这是我可以做到的事情”。
只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。
你真的尊重过孩子的界限吗?
孩子说这个玩具不能拆我的,也不能移动,你是不是说占道了或者太乱了而干涉?
孩子说要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干净而总是代劳?
孩子摔倒了,你怎么做的?
孩子一直留着那个破旧的小毯子,你是不是尊重他的决定,而没有去买新的?
孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子,你是想办法帮孩子守护,还是碍于情面逼孩子分享?
孩子说我想自己去玩,你又是怎么做的?
有妈妈跟我说,家里两岁多的孩子,很熊。
一到外边就一个人跑来跑去,根本不听管教。
你去牵着他,他甩手推开你,要自己做。
其实这个时候的孩子,就开始发展自我。
我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。
然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。
适当远子,给孩子空间。
孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。
在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。
孩子玩滑滑梯呢,你要他荡秋千。
还一直在边上说“你怎么这么胆小,不敢荡秋千。”
孩子荡秋千呢,你要他去玩球……
记得给孩子一个安全的空间,然后放手吧。
02
缺乏界限感的孩子,永远长不大。
因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。
比如他有能力去做,他也不做。
因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。
读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。
孩子失去界限感一个很重要的原因就是:
没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,
不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。
孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。
而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。
实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。
在儿童时期,往往还看不到问题。
可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。
于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。
我想读书或者不想读书,也是我的事。
然后父母在一旁感觉很疑惑。
这个孩子不是一直很听话吗?
我了解他就好像了解我自己啊。
结果对抗在每天发生。
而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?
工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。
生的孩子要父母带,住的房子父母提供。
一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。
是很多父母的状态。
我有一个亲戚就是这样,儿子对父母一直很强硬。
我要结婚,钱你们出。
我老婆要生了,你们带。
至于工作,你们给我安排的不好。
结果自己混了几个月又回家啃老。
亲戚家儿子小时候就一直被放养,任他凭性子长大。
从小被放养,结果跟极端宠溺一样。
孩子根本没有界限感,就不明白自己的责任。
其实这样的孩子长大了是可悲的,往往外强中干。
找不到自己的价值。
03
缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。
前几天在幼儿园接儿子。
因为周五他会跟同学在操场多玩一会。
我在滑梯边上坐着看他们玩。
其中两个大班的孩子就跑了过来。
一个孩子提着一个滑行车,想着去滑滑梯上面滑下来,速度更快更刺激。
但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。
我提醒孩子的妈妈抱走孩子。
刚好那个滑行车猛地滑了下来。
接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。
我说还没熟呢,你们学校要留着过丰收节的。
他没理我,继续摘。
我说告诉你老师啊!
他们就犹豫了一下。
然后去旁边的树上摘了两个橘子,再去滑滑梯那丢着玩。
孩子淘气,可以理解。
但是没有界限感的行为,已经把家庭教育的问题暴露了出来。
过了一会,其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。
问他橘子哪里来的?
他非常肯定地说是地上捡来的。
老人也没有继续问。
孩子幸灾乐祸地跑开了。
没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。
04
给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。
对孩子说“好好好”很容易。
但是说“不”的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。
因为说不的时候,意味着“管束”。
而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。
所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?
而且说“不”之后,孩子会有抵抗情绪。
所以我常常会建议大家,先把规矩立好。
这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。
聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。
让孩子知道你能说到做到。
记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。
加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。
刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。
这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:
“你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭”。
两个孩子安静了下来。
过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。
这时朋友真的收了他们的餐具。
孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?
接下来还真的安安静静地吃完了饭。
父母对子女的爱,并不是越多越好,
而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。
当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。
而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。
而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。
界限感开始生根发芽,而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。
1.有界限感让孩子更独立
2.父母错误的教育孩子会怎样
3.关于教育孩子的心得体会5篇
4.家长教育孩子的心得感悟
5.孩子教育心得:如何判断孩子的学习状态
“我绝对支持女性在各种可能的方面去展现自己的独立性，如果女性在一个人的时候买了房子，离自己梦想的居住样子更近了一步，也更容易让自己有安全感和幸福感。当笔者问到怎么看一些女性独立买房时，张怡筠博士回答的斩钉截铁郑重其事。
这位来自台湾的著名心理学博士，既是大家眼中能干的心理顾问，又是仪态从容的幸福女人。张博士从自己和众多女性朋友的生活得出的结论是，有一所自己满意的房子，更让女性有感受幸福的能力。
张博士最喜欢的房子是她在台湾的家，那房子是一个复式公寓，在一栋楼的顶楼19楼，房子有一整排的大落地窗，而天窗也是大面积的玻璃窗，整所房子阳光充足，视野开阔，无论是在那里吃饭、看书还是晒太阳，都非常舒服自在。“我回那里住的时候，早晨在室内餐厅吃饭阅读都要涂防晒油，因为头顶的阳光实在是太给力了!有时还在室内戴上大草帽做晨读，哈!我喜欢阳光普照的生活，这让人心情舒畅，充满积极向上的力量。
房子从功能上来说，它首先具有工具性，能够满足人们居住的需求;对女性来说，房子往往还有安抚情绪的作用，有房子就有了自己的空间，安静、安全，有一定的心理归属感;所以对女性而言，房子不只是房子，还是“家的具象空间。
“我有一个女性朋友，她单身的时候就买了自己的房子，因为喜欢通透宽敞，她把房间里所有的空间都打通了，在房间的中央放了一个很大的浴缸，然后靠一面墙做了一个超大的衣帽间，她觉得这就是她梦想的房子的样子，她住在里面很快乐。张博士认为，这样的让梦想的房子离自己内心更近的做法，会让女性更为自信和独立。
女性结婚之后，婚房和以后的生活会给房子打上夫妻双方的烙印，在房子的选择和装修上，女性就不能单单只考虑自己的喜好了。张博士并不主张婚房在装潢和内饰上太过女性化，那样并不适合一个家庭，“我在上海看到过一些婚房，设计师肯定是考虑到了女方心理，把卧室做成粉红色，布艺饰品有很多蕾丝的元素。。。这种貌似芭比娃娃房间的住家装潢，我认为并不适宜，因为男士在这样的空间里不一定会觉得自在(我老公就一定会感到头皮发麻，哈哈)，而幸福的家应是两个人都感到自在温暖的家，所以我建议女性装潢婚房应多考虑双方需要，展现爱的能力，因为这才是幸福家庭的根基。
然而，正如庄子所说：“物物而不物于物。聪明的女性要让房子为自己所用，而不是委屈自己去迁就房子。比如有的女性在家居空间规划时，总是把女性特殊需要排在无关紧要的位置，化妆的地方昏暗狭小，衣帽间不够宽敞，屋里没有全身镜子，那样的话再好的房子也不能增加幸福感。
“比如我，衣服和鞋子都不少，我喜欢把衣服平放而不是挂起来，我先生知道我的喜好，就会在房子装修时去定做很多一般商场陈列才用的那种大方格式的'衣橱，便于我存放衣物。我认为房子的空间是为人服务的，就要以居住者的喜好来利用，这才是对房子的真正拥有。张博士一脸幸福地笑着说。
当然很多女性不会有张博士那样的便利条件，因为她家的私人御用设计师，就是她相识相知二十余年的先生李康文，这位台湾大叶大学环保专业的教授曾和张博士一样在美国拿到了博士学位。“我先生虽是工科出身，但他博学多才非常有艺术及设计天分，也是我家的御用室内设计师，比如在我家，我喜欢光线充足色彩愉悦的空间，喜欢读书，喜欢与人聊天，所以他就把我家的房子设计了很多可以坐、采光很好的空间，我住起来特别方便舒适。
所以，有了房子后，要让房子为己所用，在内部装潢时，女性一定要和设计师做最好的沟通，把女性的特殊需要和自己的生活习惯尽可能详细地告诉设计师。
走过全世界五十多个国家、横越五大洲的张博士，最喜欢的房子在爱琴海的圣托里尼岛，岛上的建筑让她觉得美丽、有趣且邻里和谐。“整个小岛的房子依山而建，风格像一个大蜂窝，在自家院子里不光可以领略蓝天白云大海的无敌美景，更重要的是，上下左右的房子是立体的，邻居要走过你家的楼梯才能到他们家，在院子里一抬头，就可以看见居于上方的邻居，那种和谐的邻里气氛，与大自然的完美融合，让我非常怀念。
对于北京、上海、广州这样的一线城市的建筑，张博士是熟悉且喜欢的。特别是现在长居的上海，以前租界留下的风格各异很有情调很有趣的老建筑，像法式房子、西班牙式的房子、德式房子的迷人风情，都是吸引她长居上海的一大原因。“我觉得上海的建筑很有女性风情，我非常喜欢。
空气和绿地是女性在选择房子时应该特别注意的因素。污染严重的空气，不仅对人体内部器官不好，对皮肤也非常不好，空气质量不好对女性的影响要比男性来的大。女性如果能够选择，一定要住在空气清新洁净湿润的地方，这样你会发现你的气色、精神都会变得越来越好。
开阔的绿地可以让人心情放松，视野放宽，特别是随着年龄的增长，人会有一个由内而外的成长过程。年轻时，女性可能会更自我更考虑内心感受一些，体现在房子上，会注重居住空间的个性化，但在成熟之后，女性会更为欣赏自己居住的地方和大自然的互动和融合，会被互动和谐的魅力所吸引。“从许多年前开始，我就会为看见蓝天白云而欢呼，现在进入雾霾时代，我发现大伙也都开始为蓝天白云而欢呼叫好啦，呵呵。张博士话语里充满着热情的感召力。
女性承受着社会和家庭的多重压力，这在竞争激烈的城市表现的更为明显。很多城市建筑都是方块形的盒子，非常拥挤却又在邻里之间相互隔膜，这是追求速度和效率的结果，不利于缓解女性紧张的精神压力。
张博士谈起她心中理想的居住环境：城市在规划建设时，应该考虑3个与女性紧密相关的因素。
首先，要有足够大的楼间距，以保证开阔的视野和充足的采光，这样的房子对承受着巨大压力的城市女性来说，更能在回家之后舒缓情绪，让身心安静下来，利于情绪的平复;
其次，要有社区公园，社区公园里要有绿地，有自然景观，休息时可以去那里散步，让心灵有个小小的避难所;
第三，也是最重要的一个因素，是要走小社区的概念，社区里要有便利店等方便的生活配套，女性不用舟车劳顿外出采购，小社区里的人们相互熟识，关系融洽，这不仅可以改变盒子式孤立冰冷的建筑带来的交往障碍，还能让女性在忙碌或需要帮助的时候得到邻里的照顾，能大大提高女性的幸福感。
“比如，住在这样小型社区，若某个有小孩的妈妈有事需要离开一下，就可以把孩子放到邻居家帮着照看。这样的社区互动，对大家的幸福感都有助益。
放手，让你孩子更独立湖南长沙市中考作文
27.阅读下面的材料，按要求作文。
学校要求同学们将社会实践活动等材料上传到“综合素质评价”网络平台上，初三学生王晓阳正准备自己动手上传，妈妈却说：“听说这些材料关系到中考录取，很重要的。这些事还是要你爸爸替你做，这样我们会更放心一些。”
上面的材料引发了你怎样的联想、感触或思考？请自选角度，自主立意，自拟题目；写一篇文章。
要求：①可以写自己的经历、感受，可以讲述自身的故事。也可以发表议论；②文体自选（诗歌、戏剧除外）；③不少于600字，③不得抄袭，不要套作，文中不得出现自己的真实姓名、校名等相关信息。
考题分析：
①审题。这是一篇材料作文，主要反映了，在教育问题上，有的家长过度溺爱，过度包办，导致孩子独立能力不强。
②立意。可从两个角度立意：一方面，从家长教育角度思考。批评过度溺爱，过度包办孩子的行为，呼吁要适当放手。如“没伞的孩子，跑更快”，“放手，你孩子才更独立”“妈妈，请你放手，我已长大了”……另一方面，从孩子成长角度思考，我们作为青少年，要主动培养自己的独立能力。如：“独立，从生活的.点滴开始”，“我要做生活的主人”……
③选材。若写记叙文，要从生活中取材，真情实感，若写议论文，要联系生活实际，以理服人。
下面请欣赏一篇优秀范文：
放手，让你孩子更独立
看到上面材料，我无语了，一个初三孩子，将要成年，竟还在父母的襁褓下成长！这样的孩子，走出社会能独立吗？你父母能养他一辈子吗？
父母们，放手吧，让你孩子更独立。没伞的孩子跑更快。你天天为其遮风挡雨，孩子成了温室中的花朵，经不住风吹雨打，总有一天会伤痕累累。绝处逢生的松柏，才会屹立于崇山峻岭上；风雨中走过来的孩子，才会比别人跑更快。
孩子天性依赖性强，会不自觉地沉溺于享乐中，若从小包办一切，会养成衣来伸手，饭来张口的恶习。前段时间媒体报道有很多大学生虽然学习成绩好，但生活不能自理。每周把大堆衣服拿回家让母亲洗。这样的大孩子，连最基本的生活都不能自理，走出社会后，能独立生活吗？这样的孩子，就是父母从小不善于放手，包办一切，才造成的恶果。
大凡有成就的人，都有很强的独立性。赵国太后善于放手，长安君从小在逆境中成长，才有所作为。詹天佑自小赴美留学，父亲挥泪放手。他独自在异国刻苦求学，才有了中国第一条铁路一一京张铁路。不离开鹰巢的雏鹰，永远不能展翅飞翔；不离开母亲庇护的小孩，永远不能茁壮成长。
父母们，放手吧！这是对孩子最大的爱。我知道，你们最大的期望，是孩子将来能更幸福；我也懂得，你们宁愿为孩子付出一切，哪怕是自己的生命；我理解，孩子，是自己身上一块肉，怎能忍心让其熬苦。只有放手，孩子将来才会更幸福；只有放手，才是对孩子的付出；只有放手，心头那块肉才长得比你更完美。
材料中的妈妈，表面看是怕影响孩子升学，是对孩子的爱。实际上，是对孩子最大的伤害。孩子独立性不强，将来不能适应社会。难道这不是你对他的伤害吗？古代有个孩子，父母从小一切都包办。长大后不能自立，只能去偷去抢，最终杀了人。在临死一刻，要求再吮一口母亲的奶水，最后竟把母亲的奶头咬下来，含泪对母亲说：“一切都是你害的……”
父母们，不要再以爱的名义去为孩子包办一切，要懂得放手，让你孩子更独立吧！
★ 可不可以让我独立
