下面是小编收集整理的自我苏醒的散文欣赏（共含3篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“a52130”一样，积极向本站投稿分享好文章。
自我苏醒的散文欣赏
靠自己，才是走辈子的原理！
一些文字，参杂了一下情绪，曾经以为这是在另一个世界的邂逅，却在眼泪面前它是一种演装。不知不觉习惯了这样的安安静静的听自己内心最喧哗的声音。一步一步的在颓废，一点一滴的在回应，一丝一厘的牵扯，茫然的感觉心无处安放。明白太多与自己已擦肩而过，想留留不住只有在记忆里坚强！
回想自己常常在黑夜里听着那些莫名伤感的歌曲，黑暗中一个人苦苦挣扎。并不是一味的伤感，只是会一个人失了魂一样的徘徊。也会做不切实际的.梦，以为这样会很快乐，梦醒了却发现有一种痛彻心扉的感觉，执著的时候甚至会感觉心都快要崩溃的地步。怎么了？不是与快乐同行，与开心为伍吗？
虽然我坚信，我坚持，一定会赢！可是迷茫的时候我却不敢真心面对自己。哭了，累了，还得自己擦干眼泪继续面对生活！似乎在阴暗的背后已想不起阳光有多明媚了，泪后简直就像被舍弃了一样的恐惧。试问那个沉睡的自己何时苏醒？
人生是一个华丽的舞台，一本漫长的剧本，一首人生百态的歌，一场真真假假的戏，一些演绎的戏子。路就这样选择，戏就这样演绎！看到风景，留下回忆。经历人生，或应该忘记浮生！
也许很多时候都是在假装“假装很开心，假装很洒脱，假装很幸福，...其实一直是在自欺欺人而以。我明白我没有那么快乐，没有那么洒脱，也没有那么坚强，我一直在伪装着真实的自己！只是我不想让别人看出我的柔弱。很多次我想让自己变的坚强，却一次又一次输给了脆弱。太多的容不得，太多的放不下，于是所有的快乐与微笑都被时光搁浅，岁月的变迁，那灿烂洋溢的笑容是现在的沉思，那快乐是现在的面具。
我不想自己有这么的感伤，我不希望的我生活有那么多的不堪，我不想自己这么伤感的看待生活。也许我是一个太过悲观的人，不曾对生活抱有太多的希望也不敢对生活有无尽的奢求。也许我是生活的流浪者，很多时候不知道明天在哪，也给予不了自己踏踏实实的安全感。也许我只是生活一个匆匆的过客，曾经，现在，未来，都只是一个华丽而又虚幻的梦境。
其实我就简简单单的希望我的生活不要出现那么多的选择，不要太多的惊喜也不要那么多的惆怅，我想要的是不悲不喜的生活，没有烦脑，没有忧愁。没有得到与失去，没有满地狼藉。
现在，我不再是那个阳光勇敢的人，渐渐的沦落自己。明瞙中还暗藏着忧伤。面对自己，已不再那么的自信。对待生活，已失去了最初的激情。
累了，疲惫了。可我更害怕那漫长的黑夜，害怕眨眼就是明天，害怕半夜梦中惊醒。
不知何时起，我在文字的世界里挥洒着那些悲欢离合。不知何时起我的文字演绎的尽是悲伤。不知何时起，我的文字言语有点语无伦次！
我懂得。文字只是我借来挥霍的感伤之地！
自我回忆录散文欣赏
一个人走了很久很久,不知何时才会停下!!!
从小生就生活在吵打不休的家庭,每次总是呆呆的看着他们的战争从激烈慢慢走向休止!不知道从什么时候不再阻止他们一次次的争吵,总是在某一个夜晚就能听到那些温了一遍又一遍的咒骂与哭泣,我也开始变得麻木/就这样我慢慢的长大,上小学有个老师教我学会写日记,从此我把我所有的事都会写在那里,偶尔会拿出来看看自己内心无尽的呐喊!不知不觉我学会封闭自己,开始变的有点神经质.
到中学就开始学别的同学谈恋爱,初恋在中学时代延续了三年,到中考的时候学习成绩逐渐下将,每一天的日记也开始越来越多,写的心情越来越复杂,.同时自己的梦想也一步步远去.考试失败无疑让我再次堕落!
不想再呆在家里听那不朽的争吵,执意要去打工,不曾想老天再次弄人,不到一个月就查出有病要回家治疗,我悄悄的落泪了.第一次感觉泪水有点发瑟!
回去的那一天正是中秋节,父亲来接我,第一次感到他对我的爱从来没有消失过,也是第一次发现父亲无声的苍老,看到他深陷的眼神让我感到惊讶,原来我从来没有读懂过他,家里任何一个人也没有!他看了我一眼,转过身长叹了声,看着他的背影,我不禁感到心酸,此刻,他就在我眼前,我却无法伸手去安慰他,去告诉他我没事.我犹豫了很久,那只手始终没有伸出,在后来的日子,我痛恨我当时的吝啬!从医院出来,看到他在增角慢慢蹲一下去的身影,我感到父亲此刻,内心无以言表的酸楚正在慢慢侵腐他的灵魂.正当我慢慢开始感受父爱而要去珍惜这份久违了的爱时,父亲如黑夜那 一盏孤灯,刹那间灭去,一切从此变得漆黑,不再有亮光,空留我一人在黑夜里,他走的那一夜,我没有流一滴泪,看着他痛苦挣扎的神情,看着他走时伤心欲绝中参有的幸福,看着他最后那两行清泪,我的心如刀绞般,那撕心裂肺的痛完全让我整个人僵硬,透过那最后两行泪我看到他好像从来没有后悔过他这样的选择,对他来说完全是种解脱,他完全没有想过我的无依,到他走的最后始终没有看我一眼,我知道要不是我给他那么重的压力,他就不会这么选择,虽然直接原因是因为我妈,但下正真的原因是他已无法融解这个让他窒息的现实.到他入土我没有流一滴真诚为他而伤心的泪.就这么走了,我的生活也从此在恶梦中进行.一切只是为了赎我的罪过!对父亲的思念在夜里悄悄哭泣.
我带着我内心所有的痛与悲走出被寒雪覆盖的家乡小路,来北京开始我真正的打工生涯,随着叔叔来到这个没有一丝感觉的城市,第一夜晚,我寻找了很久,竟连颗星星都没有看到,我的`敏感告诉我,以后的日子会很难很难!
果然,我的生活并不是一凡风顺,工作中出现了很多波折,亏钱培钱,看着叔叔的冷漠无情,亲情在我心里一次次的开垦,满是伤痕,我开始恨这世间的一切,恨开始在我心里萌芽!慢慢成长!
这样生活一直在延续,到后来阴差阳错的和一同事谈起了恋爱,到后来动心真正喜欢上他,我们也算波折重重,期间分分合合走过很长一段时间,两个人都好面子,吵架了谁也不肯低头!也是这样我心里积压许久的伤慢慢开始愈合,我也学着去打开心结,走出阴影,学会放开自己过现实一点的生活!
起初从他身上我感到从亲情消逝已久的温暖与关爱,仿佛父亲并没有全部带走我人生的精彩!很想珍惜这份阔别很久很久的关爱,处处去迁就他,让着他,就是在好面子,我也不想再一次走进自己冰冷 的世界里,不想 一个人永远面对黑夜暗自落泪,有时也会感觉不值说一些口是心非的话,但多是我抛弃我的尊严来维护我们之间的情感,因为我相信这是真挚的情感,不会参杂其它!到后来我开始为他的所为心痛,甚至落泪!他真的不是一个称职的男友,而且很差!
我自认为了解他,只是脾气不好,还幼稚的认为一切会改变!虽然后来感觉 越来越不合适可还是勉强在一起,每次生气说出分手后悔的总是我,真的不想再回到自己一个人那冰冷的世界.直到后来,查出有病单位让我回家治疗时才明白原来自己折做的一切是那么可笑与不值,就如说再见只需挥个手说再见那般轻描淡写!
最让人可恨的是不想再在一起了也不开口,试图用冷淡的方式逼我开口,也许这样他会认为他没有对不起我!真是让我感到无比的恶心,认为和他在一起的一年多时间里完全是对我的侮辱与贱踏!我还是开口了,时间过了半个多月,我怀着满腔的悔与恨度过了半个月,不曾想他竟发信息告诉我喜欢别人了.当时我笑了很久很久,看到的人都有认为我有什么值得高兴的事,可谁能想到此刻的笑是多么的痛与悲!世间真的有这可笑的事！可悲！
我人生的亲情与爱情完全在此停止,我知道我再也没有资格在别人面前提起我的亲人对我有多么的爱护,无法再向别人说起昔日家庭的温暖!也没有资格向别人眩耀我爱情的轰轰烈烈!这样的生活,以前有过的只是为肮脏与虚伪做衬托而已,被冰封的世界始终要我一个人走
由于有病叔叔让我回家,我又一次走向深谷边缘,下面,阴冷黑暗,可我又不得不往下走,因为这条艰难的路只有我自己来走,家里完全帮不了我,看到妈妈那无助的眼神,又一次听到和父亲一样的叹息,我真的不忍心,我不想再做一次恶梦.我又一次重返北京,真不知在这个丑恶的城市里要摇曳多久才能走出这冰冷的世界,。
人生路多艰辛，何去何从！？
散文欣赏：比较让我们迷失自我
前言：我们都是在比较中长大的。我们的教育认为，比较才有竞争，因而我们从进学校之后，就不知不觉变成斤斤计较的人。
一直赢的人，因为怕输而承受很大的压力；一直输的人，干脆放弃自己。
比较，看样子使我们有点进步，却在群体中遗失了自我：我们没办法在紧张的人际关系与日常生活中发现自己，并舒适地展现自己，开发自己的潜能。
当习惯赢的人忽然输了，他会对这个世界质疑。
然而，真正的成功并不是比较性的。
有个记者访问世界最大的连锁旅馆总裁，问他：你十四岁就辍学出来工作，在酒店里当侍应生、洗碟子、收餐具，但你却一步一步爬到这个地位，而过去和你一起工作的人，可能还在小饭店里洗碟子、收餐具当时你知道你会和他们差距这么远吗?
我不知道，我真的不知道，总裁微笑道，老实说，在我往上爬的路上，我真的没看到其他的人。
他从没把跟他一起洗碟子、收餐具的同事当作比较目标，他只看见自己该走的路。如果他只想成为那堆侍应生中最好的，他现在可能还在当领班。
不要因想赢而忽略了自己的特性与道路。这是每一个真正成功的人都明白的事。
不要因为在一个小山坡上滑跤，就忘了自己原想征服珠穆朗玛峰。
恶性竞争下，失去的'会比较多。我的朋友提供了她的生活小故事：
我的数学一直很差，总是比其他科目少很多分，并不是我不努力，而是我确实没天分。我只好多加强背诵的科目，以填补数学一科不足的成绩。在这种截长补短的情况下，我的书念得还不差。
每个同学都知道我的数学不好。所以，当我在某次月考数学拿一百分时，每个人都以惊讶的眼光看我，好像我作了弊一样。（励志名言 ）其实是我下了相当的苦心，来研究这个我还算有兴趣的数学领域。我们班上数学最好的那位同学，却在得知我拿到一百分，而她只有九十七分时，当众嚎啕大哭，指责我拿一百分一定是因为老师泄题因为我曾经在这次的出题老师那里补习过。她大声号哭，使我不知所措
这是国中时候的事了，但我记忆犹新；后来我到台北读书，在大学联考考上了第一志愿，却听说这位女同学大学落榜。当我返乡时，在火车站遇到她，我犹豫了一下，决定假装不认识，不要跟她打招呼，免得她问我考上哪里，然后在众目睽睽下又哭了起来！好像我哪儿对不起她似的
也许比较差只意味着，你还有比较好的路。现在比较差，不代表你以后不会比较好。
教练法则：人生中真正的成就感，并不是比较得来的。争长短不一定有意义。
正如绿铃子拥有比较多的水，不会比常春藤长得好，过多的水分只会使它的根茎腐朽。而青苔即使争取了太多的阳光眷顾，也不会像向日葵一样容光焕发。
比较也许免不了，但可别变成恶性竞争，那样我们会发现，失去的会比较多。
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