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自我放逐-美文欣赏
序章
寂寥的夜空下
走着寂寥的我
腐烂的生命
就该唱着腐烂的歌
让我倾诉
别拦我
一、分裂
溢满叹息的考场
我是败者
我们唱着离别的歌
挥挥手向往事告别
你向右，我向左
中间隔着夕阳
斜晖空脉脉
二、彷徨
坐在篱笆的木桩
双脚荡
荡走了我青春的日子
流云也笑我
残忍的季节，我没有收获
三、放逐
既然送走了成长
让我明天去流浪
空虚的年华没有行囊
口袋里只插着双手
拖着与长发纠结的'时光
随风张狂
就算天黑了又怎样
我决定要一无所有
所以，求你别再让我彷徨
我曾经的痴狂
让我离开远方
年轻的伤
过客，自己成了自己的过客
在自己的路上走过
我已一无所有
请不要给我空许的希望
别了，曾经为你的痴狂
四、腐烂
随意方向
终究还会迷失在远方
虫蛀了闲置的心
学会了扼杀
为了安静
把一切踩在脚下
我已分不清谁才真正无辜
子弹出膛
五、尾声
那具尸体还握着波板糖
这，又是谁的错
现在让我着迷
焚烧着我的烈火
——十三猫
放逐美文
读着浪漫而又温馨的短信，我心倏然如竹丝般温软、轻颤。
太久，太久未被如此缠绵的文字感动了。
亲爱的，你或许不知。自从你走后，我的心空空落落，如无根浮萍，像凋零的落叶；自从你走后，我每天伫立在想你的窗前，望柳丝依依，眺远黛青山，观溪水潺潺，我洗耳倾听，仿佛从它们的影姿里听到了你轻声的呼唤；自从你走后，我每天双手合十，朝着你的方向虔诚祈愿，祈愿你早日回还。
亲爱的，还记得庭院中那盆茉莉吗？你说，喜欢茉莉花的素净，淡雅和它氤氲的芬香。我是不擅养花的女子，但我把你的希冀植于心中，每天小心翼翼地给茉莉松土，施肥，浇水。在我的精心护理下，我惊喜地发现茉莉的枝头含苞了！亲爱的'，你放心，等你凯旋时，迎接你的必是馨香满园，是茉莉绽放的笑靥，暖意盈怀的光鲜。
亲爱的，你在远方孤单吗？身体还吃得消吗？我的心一直在牵念。听说你病倒的消息，我心急如焚，揪心难过，而你却在电话中轻描淡写，不以为然。我清楚，你在安慰我，怕我胡思乱想，可面对现实的境况，我只有把那份眷念、情牵拴上红丝线，寄托给鸿雁，放飞于蔚蓝的天。因为、因为我相信，相信精神的力量是无穷的，宛如一盏心中的明灯，犹如天穹那颗最亮的星星。因为、因为我清楚，清楚只要心有灵犀，相扶相行，蹒跚的路上就不会感觉疲乏，孤单。
亲爱的，我由衷明白，你特别疼我，非常爱我。唉！可我多希望你能懂我，懂我内心真正的所需。我不想做你笼中的囚鸟，亦不想做你坚硬翅膀下的雏燕。我想尝试，好想尝试做那株亭亭濯清的睡莲，不枝不蔓，醉在宽阔的叶间。我好想尝试做一只海燕，勇敢地搏击滔天的海浪，聆听翅膀拍击气流的声响。我好想尝试做一只自由自在的鸟儿，欢唱着越过万水千山。我好想尝试做山涧那块磐石，承受烈焰蒸烤，历经风雪翩跹，接受大自然的挑战。
亲爱的，恳请你，恳请你将我放逐吧！放逐遥遥天际，去浩淼大海边品阅喷薄的日出，赏读彩霞满天；去一望无际的大草原静观云卷云舒，瞩望夕阳归山。亲爱的，你知道吗？此刻，我的思绪只能在想象里徜徉、流连。那该是怎样的一种自然奇观？该是怎样一幅美妙的画卷？亲爱的，恳请你，恳请你将我带走吧！我不想在这漫长岁月里泅渡，不想躺在这阴暗潮湿的茧子里残喘，不想在这逼仄的狭道里望眼欲穿。
亲爱的，我与你一样，是大自然之子，与自然同呼吸共患难。我好想去感知激情岁月的静动韵律，好想去体验葳蕤生命的自然生长，好想去感受奔腾血液向生命深处蔓延。亲爱的，你不用担心，我不惧怕苦累，不惧怕风雨利剑，唯想拥紧心中的执念，追随你的脚步一起流浪，哪怕天涯，哪怕海角，去坚定地追逐生命中永恒的光灿。
亲爱的，答应我，答应我，好吗？
放逐自己美文
喜欢放逐自己，没有半点惩罚的意思。
一个人，穿平底鞋，棉布衣裳，拿很少的行李，一程山，一程水，把自己放逐到山水间，把自己放逐到异地他乡，不为玩乐，只为放逐一份心情。
很多人都喜欢去云南。
和风煦暖的午后，慵懒的时光仿佛蹑足不前，懒洋洋的，透着安逸静好。美丽到有些惊艳的古城，像睡着了一般，寂静地躺在诺大的版图上。
喜欢一个人流连在街边那些饰品小店里，那些不起眼的小店，每一家都有着时间的年轮，在岁月的长河里淘洗，沉淀成时光里的一个符号。那些手工精巧繁复的手工制品，每一件都让人爱不释手，把玩的时候，能够慢慢体会出手艺人的独具匠心。
不买，只看。一家、一家地辗转过去，居然也会心无旁骛，一个下午的时间，在不知不觉中悄悄流走。
偶一回眸，瞥见一个年轻美丽的女子，暮色里，从青石板街上经过，长裙，平底布鞋，婀娜，优雅，长发松松地挽起来，鬓边簪了一朵叫不上名字的花儿。
心中忽然就动了一下，觉得时光仿佛倒流，十万青丝挽了一个髻，髻边的那朵花儿有了光阴的味道，仿佛旧时女子，穿越时空，款款走来。没有烟火的味道，没有红尘的味道，连脚步亦是轻盈的……
站在街头，静静地看上一会儿，然后在暮色中回转。晚风轻柔，拂颊而过，天边一抹黛青的`云，不知道是哪位诗人，信手写下的诗行，看上去瑰丽壮观。
沿着青石板路，一路走，一路寻，寻一家小小的酒吧，然后像舟泊野渡，小小地坐上一阵子，看看陌生的人在眼前晃动，轻轻浅浅地抿上一点酒，或浅浅的醉上一两分，听许巍在音响里低吟浅唱，在那些苍凉怀旧的歌声里想一想过往，想一想未来，不为放纵，只为小小地讨好一下自己。
最惹眼的是那些流浪艺人，一边和他们攀谈，一边轻轻浅浅地啜上一口现磨的咖啡，慢慢回味，唇齿留香。
回到住处，早已是夜深人静，那家小小的客栈，有着一个小小的四合院，小小的院落里种满各色花草，有人那么高的仙人掌，看上去很茁壮。有大朵的山茶花，每一朵都开得艳丽无比，有一些叫不上名字的草儿，夜晚，躺在一个陌生的地方，一张陌生的床上，看着强上如水一样的月光，心清如许，心静如斯。
早起，拿上一本书，在小院子里坐一会儿，看看花儿，呼吸一下清凉透明的空气，这样的晨光，有些舍不得辜负。手里的书，只是闲闲地翻两页，翻到哪页读哪页，原本，就不是为了读书。
有人说，这样美丽的地方，适合一场艳遇，适合谈谈情说说爱。时光在这里仿佛是静止不动的，行人的脚步在这里是闲适安逸的，各种文化交错在一起，让人不经意间有了错觉，这样的地方，不谈谈情，说说爱，简直有些辜负，是奢侈的浪费。
而我却觉得，这样的地方更适合放逐心情，放逐自我。
我喜欢“放逐”这个词，有任性，有骄纵，有悲壮，甚至有凄凉的意味在其中。暂且把自己放逐在风景如画的山水中，任心情像脱缰的野马，暂时野上一阵子……
红尘深深，深几许，在滚滚红尘中，在喧嚣繁华的都市生活里浸洇久了，一颗心不由自主地浮躁起来，把持不住的时候，暂且抛开琐事缠绕，抛开功名利禄的诱惑，人情冷暖，世态炎凉，种种的不开心，全都搁置起来，行走在一帧长卷一样美丽的风景画里，还想着那些不开心的事，岂不是白白辜负了好时光？
喜欢放逐自己，穿平底鞋，棉布衣裳，拿很少的行李，山一程，水一程，把自己放逐在山水中，把心情放逐到云天外……
放逐优美散文欣赏
青春酸涩也罢，甜蜜也好，踮起脚望着青春碎影绝尘而去，念一地落花，面对嗷嗷待哺的小孩，面对生活的万般感慨，挥挥衣袖丢不带走青春一丝尘埃… …——题记
那些年追随的梦，被岁月搓揉过的青春，风雨后容颜凋零。酸涩纠结换汤不换料的爱情故事，屡见不鲜被商家搬上荧幕，一次次唤起我们惦念青春的味觉，像酸辣粉，这般让人难以抗拒。
难以忘怀的酸涩记忆，永远装饰着青春的美。青春的幻想，青春的无耐，像醉酒有着无数难以捉摸的感慨。
温情山水道间，两旁群山泻下一幕翠绿，烟雨缭绕，薄雾轻漫，恰似仙境。驱车在其景中缓缓前行，胸中有数不清的温柔舒坦，如一湖春水轻漾波澜。惦念家中儿子肉嘟嘟的小脸蛋，生气时哪梨花带雨般的稚嫩容颜。想着多年后他也将经历自己的懵懂青春年华，当他无意翻起这一串串矫情的饱含青春酸涩的文字，希望他能领悟青春年华的无情流转，为自己人生未来谱写出一段愉悦的曲。
浮浅的问自己，青春几何，人生几载！匆匆身影用尽浑身解数来修剪岁月，最终还不是让岁月打磨的满身霜花，沦为过客。
放下青春的追忆，追逐生活。在岁月中沉淀，在顺境、逆流中不断前行… …
酸辣粉虽味美，吃多了同样伤胃。
或许青春有许许多多的无奈、感慨，一遍遍的去撕裂青春的疤痕，一次次灌溉，对青春的记忆。用诸多的文字与符号组在一起渲染不同青春的形形色色，最终青春终属于青春，所有的故事终将也只是一段故事。青春的美无法修饰，青春的痛无法比拟，永远的`永远都是那样的刻骨铭心。青春的懵懂、矫情、纯情，短暂珍贵的如天边的流星，刚双手合实闭上双眼，还没来得及许下心愿所有璀璨的耀眼都已经散落在漆黑的天边。
正青春的人，并不能感悟到青春的珍贵，在他们的世界里一切幻想都是浪漫、美好的，时光总是那样望不穿秋水，毕业的日子总是那样遥遥无期，总渴望着早点体验这个社会，总觉着自己能应付得了一切，总遐想着用自己的第一份工资该买点啥好！当真的走过青春怀揣着无限美好的梦，登上列车去了陌生的城市，当美梦像廉价酒瓶一样那般不值钱，被丢弃在满是钢筋水泥混凝土坚硬的城中，被摔的支离破碎时，生活残酷的就像午夜时分写字楼那硕大玻璃墙，清冷、寂静地影出青春时的自己是多么的稚嫩、纯情，不知天高地厚。
回忆是个贼。
或许所有的故事并不附有那么多的真情浪漫，只是多年后回忆起来才显现的那般有滋有味。见惯荧幕上雷同的青春故事，恰似有无数场景都曾经历过；感慨万千，长吁短叹，青春有了无数追忆......
忘尘…
情感美文月色放逐
月色已阑珊，沉默中的寂静里只听得见“扑通扑通”的心跳声。血液缓缓在血管中流淌，有一滴不听话的鲜血滴在了心尖上，再从深邃的眼眶中轻轻流出。如若没有痛彻心扉的伤感、没有爱入骨血的留恋。唉！摇了摇头，不敢轻易触及的心念啊，你何时能可休可绾！
韶光易逝、流年是你多愁的眉眼。有多少已辜负的诺言？那些笑语盈盈随暗香悄悄飘散，寂寞了等待的容颜。我掌心托起的温暖，眉间一抹薄凉的哀怨，似陌上枝头唯一一朵凝结着眷恋的嫣红。低眉、动唇，酸楚楚不忍离去。
知道，终会有那么一天，人在天涯、心在彼岸。千般疼爱却万般的无奈。
曾经执着地认为你若不来，我有岂敢老去。来过，却知自己已老。 初见总是那样的美好，烟花三月里的浪漫飘渺、婉转莺啼的怯怯巧笑、凝眸中看见欢乐的彼此，轻轻告诉我：你什么都好。
是啊，什么都好。还是远去了，熔炼为生命中永恒的印痕和记忆。在好长的一段日子里彷徨凄迷，在安静里寻找安静的.自己。有时寂寞让我们惶恐不安，有时痛苦另我们意志消沉。为了逃避寂寞的牢笼错误地敷衍心灵的落寞，那是一错再错的折磨。
仍固执相信自己一定能走出荒芜的沼泽，于是学会了安静地独行。孤独是承载智善的修行，也会自然历练出脱凡的素养，人心本是温良的。当行走于山川旷野，看惯陌上繁花春残、枯叶入寒秋臂弯，感受到生命的真谛，人性的莞善、果敢！世人其实皆是寂寞的！
思想的放逐和回归取决于一生经历中的感悟，得到与失去以最本真的原态来解释都是一样的结果。来去匆匆的一生过客无数，自己未尝又不是生命的过客？生命的延续与决绝除了精神信仰存世，徒留千年不腐的身躯又何如？开棺见光的奢华锦帛，瞬间灰飞烟灭不留一丝气息，谁会在意裹尸布的明艳和华丽！
有多少妖孽都想化为人身，世人却为贪欲而自甘堕落。虚与委蛇的敷衍、扭曲的阿谀奉承、笑里藏刀的心机、灯红酒绿下的妩媚，在物欲横流的世界里成了基本的生存法则。哎！有时可能连妖看了都累！可世人却经营得如鱼得水，不得不另妖佩服。怎么就在不经意中走过了那番最初的清凉，谁也不会是谁的救世主，勇敢的心是指自己。
天亮了，已又是一年初夏，窗前的花朵明媚得忘乎所以。还记得那年窗前的虞美人开得也是如此娇艳、放肆。
想去远行，放逐自己灵魂深处的不善与不为。愿得一心的回归，清洁地再次放逐。。。。。。
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儿时有种男孩子的天性，逮鱼捉虾，放鞭炮，爬树如猿猴，婶子大娘都说我投错胎，缺乏女孩的贤淑与温柔！
我出生在那个半封建年代，父母省吃俭用，让我读书到初中毕业，已是对我另眼相看，我算是家中的幸运娃。只感到，那是日子过得很清苦，孩子遭的罪与父母所受的磨难相比，简直就是九牛一毛。
读点书，总想做点事，年轻气盛，梦想似长了翅膀，焦躁而不安。书本知识与理论，需要实践经验相结合，才能成就梦想；没实践，缺乏经验，一切都是纸上谈兵，一次次，乘兴而去，败兴而归。
我是女生，漂亮的女生。有首歌唱的特别好。其实，女孩有事业有人品，叫才貌双收，能成为女强人更好，免得受男人摆布；事业不成，也没关系，嫁的好，有一桩好婚姻，也能让爹娘风光，亲友羡慕！
人的命，天注定。我与豪门擦肩过。嘴上不说，心中有点抱怨。目睹很多富家公子哥，大都移情别恋，朝三暮四，又开始庆幸自己没有成为不幸婚姻的陪葬品。
平淡的生活让人觉的乏味，犹如一潭死水。我习惯了白开水，就不喜欢喝饮料。因为生活不需要任何添加剂，否则，它就不健康，不能持久。
烦躁时，我慢慢的净化自己的腹腔内被污染的的'空气，慢慢熄灭心中已升腾的火焰。岁月如风，当霜染发丝，花容失色，儿子有了儿子，妻贤子孝，其乐融融，你就会发现富人有富人的烦恼，穷人有穷人的乐趣！别墅内郁郁寡欢的金丝鸟，每天都在羡慕篱笆墙上的那只上窜下蹦的小麻雀。
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步入中年，我喜欢融入众人；逝去青春，我变得成熟稳重；不高谈阔论，不肆意张扬，不抢别人的话题；别人说，我听，别人做，我看；别人吹牛，我一笑付东流！
渐渐的发现自己的体质大不如从前，不在风风火火，不再忘我工作。还变得越来越娇气，常常倚老卖老:“自己不行啦，有些事情还是让年轻人去做吧，我退居二线。
好好为自己寻点乐趣，搞点业余爱好，想高吼一曲，发现五音不全；想写点文章，猛然发现资历太浅，想从头再来，早已力不从心，没了争强好胜的精神。
罢罢罢，还是修心养性，多多益善，自求多福吧！
欣赏放飞自我美文
放飞自己，是一种享受；放飞自己，是一种快乐；放飞自己，可以使自己变得轻飘飘的。所以,我们要放飞自己，就要求寻找放飞的机会，寻求放飞自己的途径。
放飞自己，首先要让自己的心学会放松，只有自己的心变得轻松了，才能真正地放飞自己，这时你会感到心情是如此的畅快，至少没有了那种穷追不舍的困惑和痛苦。
我，曾经很痛苦，总感觉，在这个年代里，我是被忽视的人，有时会后悔长大。小时候的我也像现在一样文静，那时我什么都不懂，只单纯地喜欢徘徊在一份份的试卷中，因为喜欢学习而学习，优秀的分数让我在别人的赞美中得到满足。小学校园是个再单纯不过的世界，只要你读书棒，就能得到别人的钦佩的眼光，即使你是个不爱说话的小孩，身边仍然会有人围着打转,以致还不懂事的我有种感觉：在这个世界上，我是个主角。长大后，我懂得了，这个世界上没有谁一直是主角，竞争是社会的主旋律。
离开熟悉的小学校园后，由于竞争的压力，我担心自己比不上别人，或许是我太敏感了吧，有时别人的一个眼神也让我感到不安，一直以来我都很低调。我总是羡慕有些同学，可以让身边的人展开笑容，由此我开始寻找“改变”自己的办法，却怎么也改变不了自己沉默寡言的性格。直到那天，我才明白……
那是在初中毕业后暑假的一天，我闲着没事，打开了姐姐的书柜，从里面抽出一本她大学时使用过的书，那是本关于心理学的书。我便躺在床上翻看着，无意间看到两行耀眼的蓝墨水写成的字：“我很痛苦，因为我渴望关注，我很快乐，因为我放弃别人的.在意。刹那间，我有一点震撼，连续看了四遍，体会句中的意思……
对啊，一直以来是我太在意别人怎么看我，才让自己陷入痛苦之中，或许我也是该放弃别人的“在意”了。我努力想改变的那“自己”，其实与自己格格不入，勉强把自己套在一个不属于自己的方格里，为的就是别人的关注。当我决定不再在意别人的看法，认真做一回“自己”，使一直压在心上沉重的石头滚落一旁时，我有了一种豁然开朗的感觉。
有了新的打算后，我轻轻地叹了一口气，仿佛一丝清风吹过心里，浑身感觉轻松了许多，原来这就是放飞的感觉。
我要寻求放飞，放飞自己。
自我救赎,亦或自我放逐散文
到今年，我已经认识你25年了，你听到后又要纠正我了——你又少算了一年，漏掉的那一年是你不记得了。
到今年，我们也已经有整整5年没见面了吧。
妈妈昨晚在饭桌上说：
“5年的光景，任何的事，任何的人，也该放下了。”
我自顾自埋头吃饭，没有抬头看她，我能猜想到和她的目光接触时，我空洞的眼神会有多刺伤她。
我知道她的不容易，5年了，她每次提到你都是小心翼翼，嘴唇匆匆地闭合，不晓得是为了说给我听，还是她在自言自语。
而我每次都不作答，深藏的记忆，不敢遗忘的细节，我只愿在月上柳梢头时，独自一人回望。
你说三岁时的我，天天上幼儿园都要哭鼻子，一哭就哭很久。
胸前用别针别着的小手绢，常常是湿哒哒地挂一整天。班里有小朋友因此而取笑我，叫我“小鼻涕虫”，你每次听见都会用手去捏他们的鼻子。
他们哭了，我却笑了。
你从小就聪明，学了不少唐诗，每次学会一首新的就会飞跑着过来教我，你教我背的最多的就是李白的那四句：
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
同居长干里，两小无嫌猜。
你初教我时，就给我取了个特别的名字——小青梅，你旁若无人地喊我，我也乐呵呵地应声得快。
我那时并不懂这四句诗的意思，但我喜欢听你念，喜欢跟着你念，喜欢听你唤我“小青梅”。
直到上学后的某一天，我兴奋地捧着书跑到你面前，气喘吁吁地问你：
“青梅竹马，两小无猜，是不是来自于你教我的那四句诗？”
你没有马上回答我，只是满眼笑意地望着我，而我也在那一刻恍然惊觉，从何时起，我需要抬头仰视你。
我从小就没有你聪明，念书也一直没有你好，所以初中高中，我们俩不在同一所学校。
可是你常常绕很远的路，带着你的笔记本来我家。我妈妈每次见着你都特别热情，又是倒水又是拿点心给你吃。你每次也都是极客气地抿一口水，饼干也都成了摆设品。
那几年，我妈妈称呼你为“家庭教师”，就在你这个极有耐心又极负责的老师的指导下，我高考的成绩超水平发挥，居然和你进了同一所大学，虽然是不同的专业，但对于我来说就是进了神殿。
你还是一如既往地唤我“小青梅”，同学们对这个称呼都极为诧异，因为我的名字里即没有“青”，也没有“梅”。她们好奇地问我这个名字的由来，而我始终保持着神秘，笑而不语。
某个夏天的下午，我看见你和一个女生并肩走在学校的林荫道上，你鲜有话语地低头走路，女孩子从间隔你大约半米的距离，越走靠你越近，近到肩膀都几乎要碰在了一起。
我的脸瞬间涨得通红，之前还很嘈杂的'周遭，突然变得异常安静，我几乎听得到自己的心跳声，“咚咚咚”，声声有力，仿佛要跳出心口，手心不断冒出的汗，让我不自觉地捏紧了拳头。
我刚想张嘴喊你的名字，但嘴唇刚开启就止住了，你仿佛能够感应到我的存在似的，突然朝我的方向转过了头。
“小青梅！”，你快速地转身朝我走来，那个女孩就那样被你晾在了原地，我直直地看着你，却也能瞥见她的疑惑和嗔怒。
正值夏天的梧桐叶，密集而厚实，但仍阻挡不住阳光透过缝隙照射在你的脸上，你的脸红得极好看。
请原谅我经常用“好看”来形容你，你真的长得比我好看，我妈妈常说，你应该投胎女儿身。
毕业那年，我很抗拒去公司面试，你不像他们那样要么给我灌鸡汤，要么用一毕业就失业来恐吓我，你只是把我带在身边，跑了无数个招聘现场，让我旁观了你的很多场现场应聘。
每次面试结束你都会问我的意见，我一开始根本不知道你的用意，傻乎乎的自以为是的滔滔不绝。直到看了你的10场应聘之后，我才明白你的用心。
请原谅我的木讷愚笨，我说过，我从小就没有你聪明。
在毕业前的一个月，我找到了满意的公司和职位，我把好消息告诉你时，你第一次拥抱了我，特别用力。
那是2012年6月1日，你抱着我的时候在我耳边低语“儿童节快乐，我的小青梅”。
那也是第一次，小青梅的名称前有了定语！
工作之后的时光，比在学校时过得快多了，我时常有种措手不及的焦虑。但好在你一直都在，身边有个比自己聪明百倍的男朋友，简直就是上帝派来的天使。
对，我一度这样称呼过你——My angel，可你每次都要阻止我这么叫，你说天使是带翅膀的，可你没有。我还开玩笑的说，你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。
我曾经跟你抱怨过，我不想长大，因为长大就意味着要“修炼”，要修炼的正确特别辛苦。
可是你告诉我，如果不修炼，等年老了会更痛苦，你还告诉我，人生就是一场自我救赎，一切的辛苦都是理所应当且必须。
我每每遇到挫败，受伤，都会躲进你怀里痛哭。我说如果可以，我想躲进没人的小屋，我不喜欢这个现实世界，它让人迷茫却无力抵抗。
你告诉我，你会为我修一座精神的城堡，当我对现实世界失望时，你就会打开城门。你说我的童年宛若公主，你现在想把这公主一般的礼遇，作为礼物。
我不假思索地说，“你这说法像是在求婚，你……”，我的嘴直接被你的吻堵住，我也全然忘了原本想说的话。
小说里说的一点不假，一切天旋地转。
我说过，我没有你聪明，但是我从未料到自己的一句话，会成为预言。
“你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。”
于是5年前的某个晚上，你的翅膀不再隐藏，许是上帝惊觉你这个天使，落错了地方，一声号令把你唤回天堂。
我在之后的无数个夜里，梦见自己跪在神坛前试图和上帝对话：
“他告诉我，人生是一场自我救赎，一切辛苦都是理所应当。但是我来不及告诉他，假如没有了他，一切辛苦的努力都是白费一场。”
上帝轻蔑得俯视我，从不应答，他的沉默有种力量，仿佛在告诉我，我没有资格质疑他的权威。我愤怒，却很无望。
每次愤怒之下我都会猛然醒来，我以为我会哭湿枕头，像小说里叙述的那样，可是我没有。我只是木然地坐起身，双腿垂向地板，感受着我仍在的这个虚空的世界。
我最近已经不常做这个梦了，我不确定我距离救赎是不是近了一些，亦或放任自己走得更远。
我想我已经习惯了没有你的孤独，你在的时候我一样孤独，但那不同，我想你应该懂。
我不想和任何人分享有关你的记忆，有关你的一切都应该只属于我，我可以任性地篡改记忆。
比如我告诉自己，你是在我三岁那年，唤我作“我的小青梅”，比如在你离开的那个夜晚，我藏起了你的翅膀，只是你又选择从此隐形。
5年了，我吃你爱吃的食物，看你爱看的书，走你走过的路。
我学你说话时的语气，用你爱用的语句。去你家看望阿姨时，她拉着我的手不放，让我再和她多聊几句，她说我讲话的样子像极了你。
我不介意变成你，如果可以，我就想变成你，身体是我，灵魂是你，这是一场多美的相遇。
就在昨天，我随意翻你的一本书，一张有你手写的书签滑落在我手里，
有的人居无定所地过着安宁的日子， 有的人却在豪宅里一辈子逃亡。 我们都是搭载时间之车的旅客， 疾驰在生命的单行线上。 假如有一天， 我走得过于匆忙， 来不及带走诸多记忆， 也带不走曾有的向往， 我只愿记得青梅竹马的时光， 我只喝那半碗孟婆汤。
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