下面是小编为大家整理的《爱的五种语言》读后感(共含13篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助您。同时，但愿您也能像本文投稿人“也咯”一样，积极向本站投稿分享好文章。
这是一本两性关系的书。作者给出了夫妻关系维护的五种方法，事实上，“爱的五种语言”――“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触”都不是什么很高深的东西，但是恰恰就有很多人“明知而不为”。
肯定的语言。古人语：恶言一语伤人心，良言一句暖三冬。包括鼓励的、谦和的、仁慈的话语。中国人都很含蓄，这一点对我们来说貌似有点挑战，赞美你的爱人，想想，你多久没赞美他了，是不是很久了；想想你上次指责他是在什么时候，是不是就在不久前，呵呵。
精心的时刻。如果你的爱人需要的爱语不是肯定的言辞，那就来这一招吧――“在一起”。不是简单的指两个人“呆在一起”，而是一个人给予另一人关注，让他（或她）感受到你的焦点就是他（或她），让他（或她）感受到你的关注以及关心。同在一起，精心的会话，焦点是我们在听什么。用心去听，还要学会说话；精心的活动
接受礼物。礼物作为人与人之间感情的承载物，自然有着重要的意义：我在乎你。
服务的行动。帮你的配偶做事，做使他（或她）感到高兴的事，做让他（或她）感受到你爱意的事。
身体的接触。我们的身体是一个精妙的“机器”，任何微小的情绪都会引起身体相应的反应。我爱你，那么我愿意靠近你，接触你。
爱的五种语言读后感
书我没有看完，但是感觉很深刻，与我的朋友们分享一下，我想可能会对我们的生活会有帮助的，建议大家有时间可以去看看这本书。我们每一对恋人、每一个家庭夫妻之间肯定多多少少都会存在一些问题。当问题不能圆满解决时我们心里肯定会有负面的作用会去影响我们的工作生活甚至时一辈子的这样一个婚姻生活，
《爱的'五种语言读后感》()。我们该如何去解决这些问题呢?书中讲到了一对夫妻A先生与B女士，A先生每一天工作时间很久，很有能力。B女士在家整天做家务带孩子同时在外面做兼职。可是他们彼此直接感觉不到幸福甚至他们每一天对待彼此像陌生人一样客气，他们交流很少，A先生每天回家很晚很累累了就睡觉，没有时间与精力做任何事。而他的爱人B女士每一天要带孩子做家务，感觉很乏味。他们之间的婚姻无法持续，因为彼此很麻木。通过爱的五种语言：肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触 。
夫妻从平淡无奇的日常生活中，找到了彼此的亮点，找到对方的第二语言爱的语言。特别的时刻，我们彼此可以对视对方二十分钟，让我们彼此觉得我们在乎对方。
你因看见了我才信;
那没有看见就信的有福了。
——约翰福音20：29
《爱的五种语言》这本书在我和杨先生关系很僵硬的时候，曾经对我有很大帮助。这本书的理论是：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。可是每个人能够感受到的爱的方式是不一样的，它把这些爱的方式分成了五种：
1、肯定的言辞——语言上的肯定
2、精心的时刻——例如夫妻之间的约会
3、身体的接触——牵手或者是性
4、服务的行动——替另一方做家务
5、礼物——各种惊喜或者不惊喜的礼物
这本书当时给我很大的触动，是因为我发现这个问题我过去确实没有意识到过。我自己是喜欢“肯定的言辞”以及“精心的时刻”，而我先生则是喜欢“身体的接触”和“服务的行动”。
我常常就会用我自己觉得好的方式去爱他，我会各种言语肯定他，我会组织约会，但是他好像反应就没那么强。而他则是喜欢以做家务来表白他的爱，但是我也不领情，甚至常感觉郁闷，因为我不需要你做家务，我只是希望你可以坐下来和我聊一会。
这本书让我意识到了这个问题，我就感觉有点开窍了。我有主动帮杨先生承担多一点家务，他常常就会感受到我对他的关心。我原本对性生活这件事也很不在意的，但是意识到如果我们没有规律性生活，可能对杨先生来说是会感受不到我爱他的，这是很严重的，所以在这个问题上我们也有很多尝试和改进(见《聊聊产后恢复性生活》一文)
对于杨先生的表达爱的方式，看了这本书以后，我从过去的不理解，到开始能够捕捉。比如过去他总是不道歉，但是就会去洗碗，让我觉得简直莫名其妙——我现在就知道了，这就是他表达歉意的一种方式。还有杨先生特别喜欢抱抱我，我原来习以为常并不以为意，现在也知道了，这是杨先生爱我的表示。
但是这样子过日子还是会有一个BUG(缺陷、漏洞)，就是虽然我努力地去过日子，去用杨先生喜欢的方式表达我对他的爱，然而在很长很长的一段日子里，他还是没有好起来，他还是不喜欢多说话，他还是不喜欢和我聊天。
虽然我这样去爱他，也不是为了和他交换他的爱，但是我看着我的付出他一点反应也没有，总归还是让我觉得有点伤心的。
所以后来我就意识到，我其实是把这本书当成了速成的工具，而不是真的想要去好好地爱我的先生。这本书虽然给了我一个很好的“爱的方式的指引”，但是我却很容易把这个“对我自己的指引”变成“对对方的标准和要求”，于是这本书有一段时间就被我忘却了。
后来有一次偶尔一个人参加了别的教会的夫妻团契，大家刚好在讨论这本书，互相之间在说对方的爱和自己的爱不一样，轮到我发言的时候，我忽然之间有一个感动。
我说：“这本书我其实以前就看过，当时的感受和大家今天的感受一样样。但是今天我家先生不在，我有机会重新思考这个问题，我发现现在其实我就是很相信我先生是爱我的。不论他做什么，不做什么，我都信他爱我。因为我有这个确信，所以现在我就感觉很自由，我发现我就不需要他做什么很特别的行动来证明他是爱我的这点。
如果他不爱我，他何必娶我呢?我们一起经历了这么多事，我们一起养育了两个孩子，我们婚后这么多日子都是白过的吗?我是希望他能够多用肯定的语言来夸夸我，但是就算没有，我看着他的眼睛的时候，我难道不知道他是爱我的吗?——既然我都知道了，我就觉得很满足呀。”
这话是我的真实感受。并没有夸张，可大家都笑了，然后就有一个弟兄说我的境界太高了，他达不到。
但是他的话又引起了我新一轮的思考，因为我觉得这不是境界的问题。
我想到了主耶稣基督对我的爱。如果要在理性里去证明主耶稣基督是爱我的，祂为我舍己上了十字架，祂是经历过我的软弱，祂接纳我包容我——我没有办法证明的。可是今天我是__，我能够有一个不同的生命，不就是因为我信这些吗?
虽然也看不见也摸不着，可是我还是信。如果爱都需要眼见才能感受到，那我又如何去感受到主耶稣对我的爱呢?相比之下，这么活生生的一个先生每天和我一起生活，他爱我这件事，岂不是更是板上钉钉?
我也十分同意这本书的理论：一个人只有感受到足够的爱，他的状态才能够好起来。但是如果我总是就指望着先生给我足够的爱，那最终也肯定是要失望的。因为先生也会有状态好，状态不好的时候，那我的状态岂不是也要起起伏伏。
所以最靠谱的爱，最有安全感的爱，是我信耶稣基督对我的爱。这个爱才是真的永不改变的。若能体会祂的爱，我就会有满满的爱可以爱出来。——最后这条，我自己也不敢说完全理解，我自己也在不断体验中。但是我觉得这个方向是对头的。嗯。
几个姐妹给我留下一些读后感，我很感动，而且给了我更多启发，直接贴下面：
KITTY姐妹的读后感：
对于爱的语言，我也和你有相似的心路历程。从了解自己被爱的方式，要要求对方用我的方式来爱我;到了解对方被爱的方式，再到用他的方式去爱他，继而到“划翎子“给他，让他用我的方式来爱我(其实是刻意让他感到轻松，事半功倍、马屁拍对了的感觉)。
再到后来，就是放下If A, then B的期望，就算我做了A，并不期待你用B来回应，即使你不回应，我也照样“木知木觉”地继续做我的A，而不会产生苦毒、悲壮和自怜。
学会让自己“被爱”的能力，就是放下自己，坦然接受基督的爱，坦然面对自己的软弱，也有一份基督里的笃定感，才能成为爱的管道，一头进一头出，就轻松许多。
有时候“被爱”比“去爱”要更难。
小暮姐妹的读后感：
一个人只有自己有被爱的安全感，才能自由的去爱别人。否则五种语言句变成新律法了。如果把五种语言当成得爱的工具就更悲催了。
杨先生的读后感
这次姐妹点评已经很好了……而且写得比你上一篇文章好太多……其实这段时间我和你两个都有长进……嗯……
如果你嫁给了爱情，那恭喜你!你们最初的两年肯定特别甜蜜，但两年之后呢?根据心理学家研究分析：爱情的平均寿命是两年;
如果你没有嫁给爱情，或者你们的爱情已到期，而你还想维系你们二人的婚姻，怎么办?
读完《爱的五种语言》这本书，我心里有了答案：
爱他!
爱情是个名词，或许是一种荷尔蒙刺激后的对异性的近似神魂颠倒的迷恋;
爱是个动词，是你对身边人实施的、让对方感受到温暖和美好的言辞或行为。
那问题又来了：
“怎么爱?”
“说他的爱的语言”
“什么是爱的语言?”
“爱的语言是每个人喜欢的接受爱的方式，包括五大类：肯定的言辞、精心的时刻、服务的行动、身体的接触和接受礼物。”
我们知道这个世界上有英语、汉语、日语、西班牙语等等语言。而作者的巧妙之处就在于把这五种表达爱意的方式比喻为不同的“语言”，如果你爱人最主要的爱语是“肯定的言辞”，那你在适当的时候表达一下对他的肯定、鼓励或者赞美，比你每天给他送“礼物”都管用，因为只有你说他“听得懂的语言”，他才知道“你爱他”。又比如，你爱人主要的爱语是“服务的行动”，那你把家里收拾的井井有条，生活安排的妥妥当当，比你一个劲的鼓励他要管用。再比如，你爱人的主要的爱语是精心的时刻，你不需要刻意的说鼓励的话语，也不需要什么家务都做，你需要的是静静的陪着他，一起看日出日落，共同经历悲伤快乐，听他讲出他内心的故事。
所谓“精心的时刻”是两个人在一起共同经历的一些美妙的时刻，包括精心的活动或者精心的对话等，比如两个人一起旅行，一起看电影、听音乐会、吃大餐、打球，或者面对面的聊天，互相说一说心里话。其他四种爱的语言不需要过多的解释。
那么接来下的这个问题特别重要：“我怎么知道我的或者他的爱语是什么?”
试着回答以下问题：(1)你最常请求你配偶的是什么事?你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。(2)你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深?跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。(3)你通常以什么方式向你配偶表示爱?你表示爱的方式也会使你感受到爱。
如果有两种语言似乎对你都同样的重要，说明你是“双语”之人，会的语言越多，越容易感受到爱。
我只能帮你到此了，如果你完全顿悟了，可以不用看这本书;如果你觉得意犹未尽，可以去买这本书来读，上面还有一些实用的操作指导和很多作者作为婚姻咨询师所接触到的案例。
另外，“爱的五种语言”可以扩展的其他关系中，比如亲子关系。
爱他，就说他的“语言”。希望你有一个美满的婚姻。
在每个孩子心里，都有一个情绪的箱子，等着被填满爱，当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常的成长，但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为，孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发。
每一个人都有一个渴望爱的箱子，不管是孩子还是成年人。关键在于我们是否能够发现身边这些亲人的感情空箱，用爱来填满它。
一、爱的语言——肯定的言辞。
口头的赞扬和欣赏式的话语，乃是爱的有力沟通工具，而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如，你穿这套西装，看起来很帅。
马克吐温曾经说，一句称赞的话，可以让我活两个月。中国也有句俗话说，良言一句暖三冬。可见，赞扬激励的话，不但可以让人心情愉快，更能激励他们心甘情愿、力以赴的去做事情。
二、爱的语言——精心的时刻。
作者说，当我全神贯注的跟妻子坐在沙发上20分钟，而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的20分钟给了对方。我们不会再有同时刻的20分钟互献生命给对方，那是爱的一种有力，情绪的传达工具。
精心时刻的意义，是两个人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。比如父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于活动本身，而是父亲和孩子之间所产生的那种感情。
夫妻俩一起打球，一起去散步，一起做对方喜欢的事情。认真的交流他们内心的感受。这些共度的时刻，都会在他们心里产生不一样的意义。
三、爱的语言——接受礼物。
礼物是爱的视觉象征。如果你配偶主要的爱语是接受礼物，那么你就可以成为送礼物的高手，事实上，这是最容易学到的爱的语言之一。
礼物不分贵贱，也不必非买不可，一张精心制作的卡片，一朵野外摘来的小花，一首动听优美的歌曲，都可以作为礼物送给爱人。礼物的价值与钱币多少没有关系，只与爱的程度有关系。
四、爱的语言——服务的行动。
居家过日子是有许许多多的家务活需要干的。做饭洗衣服，铺床叠被子，打扫卫生，照顾孩子。这些日常琐碎的事情，需要夫妻两个人共同分担，不能把家务活全部都推给妻子一个人做。
现代社会，夫妻两人都要工作，劳累了一天回到家里。如果丈夫当甩手掌柜，对家务活不闻不问。妻子很快就会在劳累中感到身心疲惫，对家庭生活失去热情。
如果两人共同分担家务，不但可以减轻对方的劳累，而且在干活中还能增加双方的感情，在实际行动中表达出自己给对方的爱。
五，爱的语音——身体的接触。
如果你配偶主要爱的语言，是身体的接触，在她哭的时候，没有任何事比搂着她更重要了。
爱的抚摸不仅仅是在性爱和房事上。它可以是含蓄、短暂的，比如：在适当的时候，把手放在他的肩头，轻抚他的头发，回家或者出门时，短暂的拥抱一吻，餐桌下腿脚的轻轻触碰，等等。这些轻微的触碰都可以填满他的爱箱。
你的主要爱语是什么?什么最能使你感觉到你的配偶爱你，你最渴望的是什么?如果这些问题的答案没有立刻出现在你的脑海，去查看爱的语言的负面使用，也可以帮助你。
例如，使你最痛苦的是配偶对你的哪些言语或者是那些没有做过的事情。这些伤害你最深的事情，就是你最需求的爱的主要语言。
也可以回顾你的婚姻，然后问，你最常要求配偶的是什么?这些经常被你要求的事情，就跟你的主要爱语有关。
如果你想知道自己的孩子有什么样爱的语言，请注意观察这个孩子对你做了什么?如果他希望你陪着他做什么，那么他爱的语言就是精心时刻。如果她喜欢腻在你的身上，抚摸你头发，或者抱着你，那么他的爱语言就是身体接触。
孩子总是以他自己喜欢的方式来对待你，其实他也喜欢你以同样的方式来回应他。父母要学会以孩子能了解的语言来传达爱，才会让孩子感觉到你的爱。不应该是，父母全心全意的付出，孩子却仍然感觉不到他们的爱。
不了解对方爱的语言的表达，就像谈话不在一个频道上，有种鸡同鸭讲的感觉。一方觉得，自己爱的付出没有得到回应，另一方觉得，自己渴望的爱，根本就没有人给予。
不管是成人，还是孩子，每一个人都渴望被爱，渴望自己的爱箱装的满满的，幸福永远伴随左右。爱和被爱都是人们的天性，但是如何成功的表达，是我们应该学习的技能。
查普曼博士对家庭经营研究的造诣极深，深得精髓，对两性的沟通做了大量探讨和分析，对我们每位社会人来说具有很大的参考价值和实践意义，爱,一个人类千古不变的主旋律--爱的五种语言的读后感。查普曼博士所发现的五种爱的语言，每一种都那么的温馨而有力，书中的阐述明白而清晰，加上大量生动、真实的实例，让我们如沐春风，感觉贴心。盖上本书的时候，只觉醍醐灌顶，心窍顿开，婚姻沟通顿时有了指南，情感也有了存款。句句斟酌，细细品味，我郑重写下读书心得，推荐此书，同时也是表达心中感慨之万一，斗胆将窥管之一隅分享大家。
回想自己的婚姻也存在触礁的潜在危机，知一人而思天下，我们现在社会的人太多都很浮躁，尤其是夫妻间的感情问题在这个社会中越来越让人头痛。结婚七年多的我，家庭也偶尔有些小摩擦，当我看完此书时顿时羞愧万分，自己做的根本很不够。天长地久的“恋爱”经验，只是故事，而非事实，从云端降落到平地的一刹那，我们如何去爱自己的另一半，如何去让爱永久、长新?
爱，一个人类千古不变的主旋律。每一个人都希望得到爱，因为爱实在是让人感到温暖和幸福，浸泡在爱的海洋里是那样的惬意和舒适，你可以自由的呼吸，自由的漂浮，自由的被托举，自由的被抚慰，还有什么感觉比爱更甜蜜的呢?尽管如此，并不是每个人对爱的真谛都能理解。哲学家说，爱是一种特殊材料制成的媒介物，它使人容颜焕发，青春常在;文学家说，爱是一首激动人心的抒情诗，让人心潮涌动，热情澎湃;医学家说，爱是一剂千古难觅的心理良药，令人经络疏通，忧愁不在;教育家说，爱是一种无与伦比的教育手段，使人学业有成，精神百倍。爱是千年化蝶不忍分离的《梁祝》，是陆游与唐婉《衩头凤》的伤感与无奈，是莎士比亚里《罗密欧与朱丽叶》的赤诚爱意，是牛郎织女遥远边际的互相凝视。
爱，是幸福的;爱，是伟大的;爱，是自私的;爱，更是痛苦的。爱，无疑更是要用心去经营的。没有用心的爱就象风雨中飘摇的茅舍，经不住洗礼，稍微有一点风吹草动，就会“大难临头各自飞”。爱，需要对生活特有的感悟和敏锐的意识，读后感《爱,一个人类千古不变的主旋律--爱的五种语言的读后感》。匈牙利爱国诗人裴多菲的千古绝唱:“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”。当爱降临时，即使会面对生与死的抉择，有人还是会义无反顾的选择后者。如果说为了所爱的人可以把最宝贵的生命都放弃，那还有什么事情会作为功利因素阻挡在真正相爱的人们之间呢?
鲁迅先生的“爱必有所附丽”还历历在目，我们处在一个喧嚣而且物欲横流的社会当中，我们有多少时间留下为对方思考和沟通，生活中小毛病、坏习惯被习以为常，感情的淡化和衰减，从两个人轰烈到淡，从两个人单纯到顾虑，从两个人的体贴到指责。为了一件鸡毛蒜皮的事情怄气半天，心灵的裂痕用什么来缝合，当我们大声说骂的时候，那是心灵遥远的开始。诸多的误解、隔阂和争吵只是因为不了解或忽略了对方主要爱语造成的。那何不让我们主动选择使用对方的主要爱语，建立亲密的关系，并积极的处理婚姻中的冲突和失败。活着，就得面对的事情，为何就不把自己和伴侣的爱箱填满呢?积极的回馈需要有一个人先行一步，那为什么那个人不是我们自己呢?关系建立了，心灵地图统一了，和谐的一家那是能创造多少的效应?可以想象，我们每家每户都是幸福和团结的，那我们的社会将是何等的健康!而起步只是我们用对方“爱的语言”，减少自己想象的所谓“为你好”。从柏拉图到佩克都强调“爱语”的无限重要，甚至圣经中提到“夫妻要成为一体”。
真的很有幸在我还年轻的时候就读到查普曼的书，不至于后半辈子再为相处之道或似水年华而困扰。一本书就似一道美丽的风景，一本书就似一盏大海的明灯，一本书就似成长的阶梯。“东风夜放花千树，更吹落星如雨。宝马雕车香满路，凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。生活在社会中的我们，需要用更精确的语言做交流，用爱和关怀去经营我们的家庭、事业。期望大家的婚姻越来越美满，预祝大家的事业更上一层楼，祝福我们的社会更加和谐!
说实话，我关于这本书，我起初是抱着随便翻翻的态度，我想着估计就是要多赞美，多鼓励，多说正能量的话等等，但研读过后，发现还是颇有收获的。
我个人是比较喜欢看一些家长里短，喜欢看情感一类的节目，听着人家的故事，对自己的生活加以借鉴，不重蹈覆辙。尽管如此，我觉得生活还是被我过得一地鸡毛。家里的气氛时而会很紧张。到底如何能让一份爱持续长久?这需要我们一直的学习。
查普曼博士的一书《爱的五种语言》，读完有些共鸣同时也很受启发。
盖瑞·查普曼(Gary Chapman)博士，享誉全球的婚恋辅导专家,拥有30多年的婚姻辅导经验，帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。
爱的本质是给予的精神。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予，而不是盲目的给予。爱也是陪伴，是尊重对方的感受，爱是为了对方而做出的牺牲和改变，对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己，也花时间去了解对方，打破旧时的刻板印象，处理好一些不良情绪，多回顾自己的生活自己的婚姻，找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言;怎样能将自己的‘爱箱’填满，可以有能力的好好去爱，以对方能接受而喜爱的方式;在学习中慢慢去尝试，了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行;就一定能收获一份稳稳的幸福。
书里讲解的五种爱的语言，很多可能是我们早已知道的原则。
比如爱的语言之一、二：‘肯定的言词’和‘精心的时刻’-精心的会话，精心的活动，在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好，或是做的不到位;因为我们的另一半极有可能和我们'说着'不一样的'爱语'.通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事，希望对方如何对自己我们就可以如何对对方，甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的‘爱箱’。爱的语言也可能是‘母语以外我们根本不熟悉的第二语言’，因为爱，我们要去认真学习那一门语言。
爱的语言或许也很简单很容易学，比如爱的语言之三：‘接受礼物’。而对于有些伴侣来说：牵手，拥抱，亲吻等身体接触是他(她)们情感沟通的主要方式，是他们的主要爱语，他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五：‘身体的接触’之重要性，是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此，一个出门前温柔的亲吻或拥抱，手牵着手一同散步或逛街，过马路，晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上，等等，这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子(具体生动)，然后认真的分析从而详尽的给出建议点子，甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好;从而在一段感情里让双方都开怀和享受。
爱虽然不是一切问题的答案，选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人，彼此之间拥有安全感和归属感，甚至赋予对方自我价值的实现;有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。(袁妮子)
亲密关系是爱的第一步
全书读完，它根本论点还是如何爱，而五种能力是作者发现爱的一个途径。
启示:
跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。
我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己(尤其是掩藏起来的阴暗面)，当你完完全全接受了自己后，才能自爱，也才能真心诚意的付出，去爱他人。
而不完整的自己来源于过去生活的经验，让你把自己的天赋压抑了，以适应这个环境，获得归属感，获得心灵的慰藉。
但是那些你不接受的自我的特质始终存在，只有通过伴侣来找到他们，接受他们才能成长。
另外，怀疑也是阻碍成长的东西。而对他人的怀疑不过是对自我的不信任的映射。所有对他人的观念都是对自我想法的投影(应为像由心生)，当我们完全接受自我的时候，我们也就能坦白信任的接受他人。
所以，全书的观念就是:发现并且接受完整的自己，然后修炼自我的灵魂，达到更完整的状态。
同时，亲密关系(包括生命的方方面面)也会更进一步。
每个人都有自己习惯说话的语言，正如中国人讲中文，美国人讲英语，德国人讲德语，法国人讲法语......如果两个人讲着不同的语言，如何能够理解对方的意思呢?
我说我喜欢吃芒果，结果你辛辛苦苦地给我搬回来一箱苹果，还要怪我没有感激你的“付出” 。
不对味。
心理学家们说:“感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭、横渡海洋、穿越沙漠，甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱，山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。”
人生的最后一景仅存三样:“信、望、爱，而其中，最大的是爱。”
查普曼博士说:“每个人心里，都有一个情绪的箱子，等着被填满爱。”当一个人的“爱箱”是满的，那么Ta一定会觉得幸福;反之，当Ta的“爱箱”是空的，Ta一定会觉得空虚难过、不被爱。当人们的情感的爱箱被填满的时候，他们的举止会很不一样。
“We must be willing to learn our spouse’s primary love language if we are to be effective communicators of love。”(如果我们想要成为爱情中有效的沟通者，我们必须学习另一半的主要的‘爱的语言’)
那么这五种爱的语言是什么呢?
1. Words of Affirmation肯定的言词
马克吐温说:“一句称赞的话，可以让我活两个月。”这足以说明，“肯定的言词”对一个人的重要性。
也许，一句鼓励的话语、一句仁慈的言语，就会温暖对方，使Ta被激励，做到原本不可能的事情。肯定的言词，就是感觉被人欣赏，被肯定，被爱。
都说:“言语是一把无形的利刃，它将人的心伤得透透彻彻，却不留下一点伤疤。”恋爱的初期，也正是这些肯定的、欣赏的、赞美的言语，才使得感情快速升温，关系进一步升华。而我们犯的最大的错误就是，对亲近的人讲最严厉的话。
对于主要爱语是“肯定的言词”的人，多多赞美Ta，给予肯定的支持，一定会达到事半功倍的效果;而“恶言恶语”的人，我只能说“自求多福”了。
「回答柔和，使怒消退。」
2. Quality Time精心的时刻
“精心的时刻”不仅仅是你们两个人待在一起，你打你的游戏，她看她的韩剧;而是你们同在一起，集中注意力一起做一些事情。是要让对方感受到你是在全心全意地陪伴Ta，而不是敷衍。
你们可以一同看一部电影，聊聊电影里的人和事;可以一起做顿饭，共同享用你们的劳动果实;可以聊一聊彼此一天之中发生的事情，烦心事、开心事、趣事等。
对于主要爱语是“精心的时刻”的人，多多陪伴Ta，用心花费时间和Ta在一起，幸福就在不远的前方;这类人，大概要与“异地恋”Say Goodbye了吧。
「漫长的岁月，陪伴才是最长情的告白。」
3. Receiving Gifts接受礼物
礼物，是爱的视觉象征，也是一种仪式感的象征。是直观的、能看到的、有迹可循的爱。
礼物对于有些人来说，是重要的。这也是为什么，每个人对于结婚戒指有不同的态度。有的人觉得戴上的那刻起，就代表着某种意义，一刻都不忍摘下;而有的人根本就不愿意戴，觉得用一枚戒指来表示对一个人的爱是一件没有意义的事。
有些礼物，是昂贵的，而有一些，甚至不花一分钱。对于爱的主要语言是“接受礼物”的人来说，礼物的价钱并不重要，Ta在意的是这一份心意。
对于主要爱语是“接受礼物”的人，这大概是最简单、最易懂、最容易做的事了吧，送Ta礼物吧。
「礼物，是看得见的你的爱。」
4. Acts of Service服务的行动
假设，你的另一半为你剥橙子、柚子、芒果等你喜欢吃的水果，你会不会觉得特别特别地幸福?如果，你的另一半为你将洗好的床单铺好，你会不会感到特别特别地开心?
如果答案是“Yes”，那么，很可能你主要的爱的语言是“服务的行动”。
那么，让你觉得幸福，感受到被爱的方式就是为你服务。比如，为你做一餐饭、刷锅洗碗打扫屋子、放热水澡等等。听起来，好像是一件简单的讨人欢心的事情呢。
对于主要爱语是“服务的行动”的人，放下你的架子，为Ta做一些事情吧;而“懒惰怕麻烦”的人，这段感情，你可能得再重新考虑一下了。
「你为我做的每一件事，都在脑海里留下了深刻的记忆。」
5. Physical Touch身体的接触
这个世界上最温暖的是拥抱，最无情的也是拥抱。因为拥抱让两颗心的距离靠得最近，但我们却无法看到彼此的脸。
身体接触的本质是对方在感情上接受自己，当一个人远离另一个人的身体时，就是在感情上远离Ta。
如果一个人的主要爱的语言是“身体的接触”，那么在争吵中，最有效的方法就是给Ta一个有力的拥抱，亲吻Ta。
对于主要爱语是“身体的接触”的人，给Ta一个大大的拥抱吧(Hold me, and hold me tight);我想，如果你爱Ta，你是肯定不会拒绝的。(O(∩_∩)O)
「你身上的味道，我总能清楚地记得。」
我该怎么做?
Dr. Gary Chapman说:“人们说着不同的爱的语言，每个人都有属于自己的最主要的爱的语言。”
首先，你要发现自己和另一半的主要爱语。
比如你的另一半最主要的爱的语言是“肯定的言词”，如果你总是在言语上打击，尤其是在争吵中说伤害Ta的气话(不要用“气话”这个词当做借口，伤害造成了是无法弥补的，更何况我一直坚信:所谓的气话，是藏在内心深处而为敢说出口的事实)，那么，这无疑对你们的感情来说是致命的。彼刻，Ta的内心一定是崩溃的，是被人否定的，不被人爱的，Ta一定很难过。
再比如你的另一半最主要的爱的语言是“精心的时刻”，如果你和Ta在一起的时候总是玩儿手机，或者打你的游戏，有一搭没一搭的附和Ta说话，那么，Ta的内心一定是孤独的，会觉得你不愿意陪伴Ta，会觉得Ta在你心里是没有分量，最终会将“Ta不爱我”作为结论。
其次，在另一半面前说Ta的主要爱语，而不是你的。
爱是一种抉择，爱的目的不是得到什么，而是为你所爱之人付出什么。
在所爱之人面前，说Ta的主要爱语，Ta就会感觉到被爱，会觉得幸福。那么，Ta回报给你的一定是“正能量”。你们愿意对方怎样对待你们，你们也要怎样待人。
最后，享受一段幸福的爱的旅程吧!
我们所一直要求的“安全感”，其实和爱是息息相关的。如果另一半爱你，且你能感受到Ta的爱，那么在Ta面前，你就会觉得安全。
事实上，这5种语言对感情来说，都是很重要的，但一定会有一种是占主要地位的，其他辅之。并且，这5种语言，不仅适用于爱情，也适用于亲情、友情等。比如你和父母、你和你的孩子、你和朋友、你和同事、甚至你和领导。
“见人说人话，见鬼说鬼话。”就是“对症下药”，其实是一种很聪明的做法哦
读了盖瑞.查普曼博士的《爱的五种语言》一书，我想它才是真正让我学会如何去爱人以及被人爱一本好书。它让我一下子找到了许多人终其一生也无法明白和领略的真理：爱的五种语言——肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。我们在过去时刻会生活在对别人的抱怨和烦恼中，仿佛老天爷真的就是很偏心，其实是我们自己根本不懂什么叫爱和被爱。
以前和妈妈见面、相处，总以为我的妈妈很唠叨，看了此书才知道，她一直很爱我,还有我们这个家，只是她不善表达，无怨无悔的每天做家务，为我们这个家的每个人服务。我没想到这就是她的爱的语言——服务的行动，只是觉得这是应该的，习以为常。
很多人在恋爱时期甜蜜恩爱，可是两个人结婚以后，就把婚姻形容为“爱情的坟墓”，总会出现各种各样的问题，比如他为什么总是不懂我?为什么我做了那么多，他却一点回应都没有?
究竟该如何正确表达爱并且让对方感受得到呢?《爱的五种语言》就可以帮到我们，书中妙法着实管用。
什么是爱的语言呢?我们每个人的家庭环境是不一样的，在我们遇到我们的伴侣之前，我们在原生家庭成长了20多年，我们需要什么样的爱，怎样表达爱，这似乎成了我们所在家庭的专属的语言。然而，当我们遇到了我们的另一半，他{她}也有自己专属的语言。这就像我们说汉语，我们的伴侣说英语，这个时候，我们就要彼此开始学习对方的语言。我们要学会找到对方爱的语言是什么，相互磨合，且是一个长期磨合的过程。爱的语言包括肯定的言语，精心时刻的陪伴，服务性活动，礼物，身体接触。先说肯定的语言。如果对方为我们做了一顿饭，你却说“厨房怎么乱成这样!”你又总是抱怨鞋没有放对地方，头发又掉了一地，如果恰好我们的伴侣的爱的语言是肯定的语言，那么夫妻的关系就很危险。因为对方的需要是获得肯定和赞美，而你却抓住一切机会去发牢骚，让对方完全感受不到你的爱，那就错了。其实我们完全可以换种方式告诉他“亲爱的，你工作那么辛苦，还花时间为我和儿子准备晚餐，我真的很感动!”然后你可以委婉的给他一些建议，但是一定是在赞美之后，这样的结果可就大相径庭了。
经常有人有这样的问题：“他所有的时间全部用来工作，他是不是一点都不爱我!”很明显，对于这样的人，爱的语言就是精心时刻的陪伴。我想什么是精心时刻的陪伴呢?夫妻两个人在一起吃饭，各玩各的手机不是精心时刻;在沙发上一起看电视不是精心时刻。一起出去散步，一起吃饭边吃边聊，一起旅行，一起看书交流想法是精心时刻。我们在工作上有自己的奋斗目标，并且是一个很上进的人，可是我们要拉着伴侣的手一起到达想要去的远方，而不是我们自己。所以如果我们的伴侣爱的语言是精心时刻，就花时间陪伴她，既然在工作上是时间分配高手，那这个问题我相信也是可以解决的。
我们如何找到伴侣爱的语言的?一要观察我们做了什么总是让对方感到开心，二要观察对方喜欢为我们做什么。比如他特别喜欢送礼物，也许那就是他的需求。如果实在观察不出来，我们可以直接问我们的伴侣：“亲爱的，我很爱你，为了让我们的爱情更美好，你能给点建议吗?”
如果我们能够维持和伴侣的良好关系，我想和孩子、朋友相处，都会很有启发。比如孩子总是说：“爸爸你能陪我玩一会吗?”也许他需要的就是精心时刻，这时，你需要放下手机，放下身边的事，把所有注意力放在孩子身上，哪怕只有10分钟。如果孩子总是抓你一下挠你一下，用脚碰你一下，也许身体接触就是他爱的语言。当然，有的孩子有几种爱的语言也很正常。
我们见过有的夫妻，兴趣爱好大相径庭却相敬如宾。那是因为他们很努力地花时间相处，学习用对方爱的语言表达爱。因为爱，一个人可以为了一个爱音乐的妻子去慢慢去了解音乐，发现音乐的乐趣。因为爱，妻子也可以尊重丈夫每周腾出时间去打球。一个人因为爱可以为了另外一个人改变自己，(当然前提是足够爱)，共同去经营婚姻，我想这就是爱的嘉奖。
总之，感谢老师在还不太晚的时间让我有幸读到了这本书，感谢这本书的作者盖瑞.查普曼博士。
愿我们所有的有情人都能够懂得爱，遇到爱，珍惜爱。
每个人都有爱与被爱的需要，所以才会有那么多关于爱的佳作诞生。我认为爱不仅包括亲情，爱情，和友情方面，同时也包括了大自然，甚至包括了自身的生活，所以爱无处不在，她如一位女性般敏感细腻，刺激了我们的内心情感，又如一位男性般冷静独立，激发了我们的表面付出。
今天看完了《爱的五种语言》这本书，作者查普曼博士是北美著名的婚姻辅导专家。书名顾名思义就是在需要表达爱的时候如何利用这五种语言去诠释，也同时需要知道接受爱的对方是需要哪种爱的语言。这本书就是针对于夫妻双方间如何维系和经营婚姻而开展的。
无论是有感情基础的还是不了解就草率结合的夫妻而言，如何维系和经营婚姻可以说是最重要的必修课，因为一旦亮起了红灯，那么之前所有的付出就如付之一炬，所有的感情只能感今惟昔了。
本书非常详细的讲了人们在表达和接受爱的时候有五种爱的语言，分别是一肯定的言词，二精心的时刻，三接受礼物，四服务的行动，五身体的接触。
我总结出来的关键字是：口头行动和实际行动（再简洁点就是说和做）
口头行动（即肯定的言词）：每个人都希望受到表扬和赞赏，只是需求程度不一样。有些人是理智占上风的，任你吹得天花乱坠，你没有拿出实际行动，什么话都是放屁，不值得相信。有些人就是感性占上风，你给了我山盟海誓，我相信你到底，会有海枯石烂的爱情，我愿意付出到底，只要你能说爱我，说我喜欢听的话，那么得一知音，足矣。所以这些安慰鼓励甚至甜言蜜语的话就是精神上的一种追求和慰藉，产生的动力无可限量。
实际行动（包括精心的时刻，接受礼物，服务的行动和身体的接触）：有些人喜欢被人关注，有些人喜欢收到礼物，有些人喜欢分享劳动，有些人喜欢身体碰触，而这些都是需要用行动来表示的，而不是靠嘴巴就能满足。这一类型的人最讨厌就是光说不练，认为耍耍嘴皮子谁不会，所以必须要拿出行动。因此会非常留意并注重细节，哪怕一个眼神，一件小事也会对爱的坚持有所影响。他们不需要想像得那么美好，所有的期盼就建立在对方的付出上。越肯为对方付出的，越会感受到爱的存在和甜蜜。
不可否认的是口头行动和实际行动能结合在一起更好，既满足精神层次上的，也配合现实物质上的。如果当鱼和熊掌不可兼得的时候，那么就需要知道对方是更倾向于哪种行动。而如何知道呢？这需要从平时生活上的观察，语言的揣摩，还有共同的磨合去体会。实在摸不透的话，建议开诚布公吧，往往真诚也是种有力武器。
摘录语句：
1、婚姻生活里，男性与女性的需求常有差异，对彼此的要求也常是南辕北辙。
2、感受受人所爱是人类最重要的情绪需求。
3、人类存在的中心，是渴望跟另一个人亲近，被另一个人所爱。
4、婚姻是被设计，来满足那种亲密和爱的需求。
5、如果恋爱不是真爱，它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。
6、除非恋爱经验自然结束，否则真爱是无法开始的。
7、爱是不保存犯错的记录，爱是不提过去的失败。
8、鼓励是需要同理心，而且是从配偶的观点去看这个世界。
9、爱是请求而非要求。请求会引导爱，而要求却阻碍爱的流通。
10、我们很多人被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。
11、批评和要求有导致分裂的倾向。
12、要紧的不是你学习得有多快，而是你学习得有多好。
很多人在恋爱时甜蜜恩爱，可是步入婚姻的殿堂，以后把婚姻比作爱情的坟墓，他们总是有各种各样的问题，比如他为什么总是不懂我？为什么恋爱时和现在前后判若两人，为什么我做了这么多，他却还是经常感受不到我的爱呢？
查普曼博士的《爱的五种语言》一书中谈到，我们不单单要爱的更努力，而且要爱的更有智慧，只有我们学会理解对方爱的语言，我们才能智慧的往对方的情感账户里存款，对方才会有被爱的感觉。感觉被爱是人类最重要的情绪需求，人类存在的中心是渴望和人亲近，被人所爱。
爱的五种语言包括1.肯定的言词2.精心的时刻3.接受礼物4.服务的行动5.身体的接触。
1.肯定的言词
可能与中国的国情有关，中国人都比较含蓄保守。我们常常表扬孩子，鼓励孩子，夸奖孩子，却很少去夸奖自己的爱人，父母，尤其是当面夸奖，总觉得他们做的那些事都是分内事，都是应该的。实际上却不是。爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么，爱别人就是设身处地的为别人着想，而不是让大家都绕着你转。
爱是提出请求，而非要求。当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力，可是当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉的被肯定，反感到被贬低了。曾经在书上看到看过，婚姻中女人有的时候应该学会示弱，不要什么都自己做了，要给老公充分的展示自己才华和能力的.机会，使其感到自己在家中的具有不可忽视的价值存在。
2.精心的时刻
精心的时刻是给予某人你全部的注意力，包含精心会话和精心活动。精心会话的焦点是我们在听什么。精心活动可以为我们提供一个记忆银行在未来的年月中，当他们回忆时，那些都是爱的记忆。
3.接受礼物
书中说道，如果你的配偶在场对你很重要，我极力主张，你直接告诉告诉你的配偶，不要期待他洞察你的心意。但在生活中，女人往往喜欢口是心非，有时候明明很喜欢，却又嘴上说不要，其实真实想法是想让配偶或恋人买了作为礼物送给自己。但男人往往是粗枝大叶，他不知道女人的心思是很难猜的。往往会发生一些误会或不开心。大话西游中的经典词，唐僧有云：如果你想要你一定要跟我说，你不说我怎么知道你想要呢？不可能说你想要我不给你，你不想要，我却偏要给你，你不表达，人家怎么会知道你喜欢呢？
4.服务的行动
做对方需要的事情给他需要的服务。我觉书中这句话说得特别好，爱是你为别人做了什么事，而非你为自己做了什么事。以前过于看重对方为自己做了什么，做了多少，总在心里想他爱我多一点，还是我爱他多呢。以为这才是爱我的表现。爱不再是自我中心。
5.身体的接触
多给家人，朋友或孩子一些鼓励的拥抱，安慰的拥抱，安心的拥抱，让他的爱箱充满。当我们感到委屈时，爱人会给我们肩膀让我们靠一靠；当我们感到高兴时，爱人会和我们击掌，相拥；当我们感到伤心时，爱人会给我们强有力的胸膛，让我们尽情发泄。
每个人都有爱与被爱的需要，都有一个情绪的爱箱。但是爱不是我们唯一的情感需要。我们基本需要是安全感，自我价值与意义，需要相互影响。通过读这本书，学会尽量去满足对方，少苛责别人，多一些爱的语言，让生活更美好。
长那么大，我还从来没有思考过，每个人表达爱的方式不同，对爱的方式持有不同的观点，直到遇见这本书，虽然长篇大论举了很多例子，语言不够简练，通篇读完之后还是有不少收获。
人的潜意识里都认为，每个人对爱的语言是一致的，我在用自己的方式表达爱的时候，他（她）一定也感受到了。这是每个人都会犯的错误，而且如果别人不从旁提醒，自己往往很难发现。生活中我们要不断的尝试并确定对方爱的语言，才能更好的维持彼此之间的感情。反观自己，不但对自身，对于家人都是那么的不了解，我无法确定自己和他们的爱的语言，原来我也一直在困境中，用自以为是方式去爱他们，但从来没考虑过这是否是他们所需要的。
延伸想法
1.有效沟通很重要。很多时候我们自以为是的想法与实际往往不同。世上很少有两个人的想法是完全一致，单靠眼神和行为动作就可以准确交流。我们要找到行之有效的沟通方式，向对方表达自己的想法。前不久有部电影叫《我的个神阿》，片中就提到这样的观点，人类的语言太复杂，同一句话用不用的语调，不同的表情，表达不同的意思，所以经常导致误会产生。片中的女主角就是因为误会差点和幸福失之交臂。
2.了解双方需求，爱才能天长地久。读懂对方爱的语言，其实就是了解对方的需求，有效满足对方爱的需求，对方才会慢慢回应我们的爱！而读懂他人之前，先了解自己的需求，看清自己的内心。
★ 爱的语言作文
★ 五种育儿观念
★ 古诗词分类五种
★ 爱读后感
★ 语言的突破读后感
