下面是小编整理的描写人的短篇散文（共含14篇），希望能帮助到大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“西瓜太郎”一样，积极向本站投稿分享好文章。
他，伫立于一切之上；号令天下。
他，被所有人所憧憬；又被所有人所惧怕。
他，一身庄严锦袍，威严于万众之前；身之后，却还是抵不住满心寂寞。
他，被记载于史书之上，撰写于画卷之间，勾勒的完美的曲线，掩盖了无奈的感伤……
每个人，都憧憬着那至高无上的权力，踏碎了那一片繁华，衣襟沾染了曾经说笑的人滚落的鲜血，不停地背叛和杀戮着。他们想得到，所以染指杀伐。然后，荒凉纷扰的最后，是怎样将他推上了那长阶之上，握紧着那染得殷红的剑，高高看着那所臣服的万千，那双经历过那么多残忍的眼里有着怎样的千思万绪，在身后背负的又是多少的痛苦离别。
登基。他，半夜无眠，手边的奏折一页一页地叠；微服出行，手挥之间再造一片盛世年华。人们高兴地，拥护着他，高呼着他的名字，太史令一笔一笔地抒写着他的事迹，笔触之间流淌着他的模样，忘却了之前的那场残忍的战争，抹去了曾经流淌过的鲜血。
可是，有过的怎会消失，他躺在那曾经浸在鲜血中的床榻之上，耳边还是那曾经不歇的迸溅血液的声音，揉着那干涩的眼眶，他还记得起那曾经亲切的亲人在那一瞬间的惊恐，那一瞬间的疯狂，他处在的是那曾经破碎的宫阙，背负了曾经人落下的痛苦。
他尽力安抚着逝者遗留的伤痛，维持着蜿蜒万里的江河，他尽力想让所有人都满意。可是，总还会有人，那些在民众之上却在他之下的人，他身边的人。他们嫉妒了那富丽堂皇的宫殿，嫉妒了那锦绣雕龙的衣袍，嫉妒了那只手可擎天的权力。然后，他们编造了谣言，动摇着他的江山；发起了叛乱，践踏着他的土地；重翻着生死背叛，折磨着他饱受苍凉的情感。
他无法发泄，只能将这些压抑在心里，然后将自己掩埋在堆起的奏折之中。他知道他不能恐惧，肃立于万众之前，眼里透出冷峻坚决的光线。他让自己变得无情，像是没有感情，坚断地处决着不顺民意却是他亲人的人，毫不动摇的看着那和自己的一样的鲜血流淌，听着人们欢呼的声音，望着那叛乱后的血流长街，谈什么权力，他连自己的亲人也不能留住，只得在身之后一人轻抚曾经的回忆；谈什么权力，他连自己也不能表露，只得在内心默默流下泪水，默默消化着恐惧。
理解的人很少，懂得的人很少，但嫉妒人很多，想要夺取性命的人很多。早在那天，他就明白他将踏上的道路的痛苦，人们只是羡慕那表面看似的光耀，和那看似凌驾于天的权势，谁又知道容华谢后的那一脸疏卷不开的疲倦，谁又知道夜半入眠后的那一滴无意滑落的泪滴，谁又知道身之后的那一声随风飘散的叹息，谁又知道那存于盛世中的那一颗寂寥的，破碎的心……
他，佳丽三千，宫阙万间，却仍是酒入愁肠化作泪，夜夜无眠；他，子民万千，江山无限，却仍是千苦千痛自己醉，伤聚心头；他，倾尽心血，冬尽春来，也终是万里长街灯火艳，独守空阙……
他，拥有了每个人都想有的，却失去了每个人都有的……
然后，没有人记得他真正的名字，所以，他们叫他皇上；因为，他从不属于自己，所以，他称自己是朕……
丛飞，或许这个普通的名字鲜为人知，但是他却是“感动中国年度人物”。或许你们没有想过，作为一个义工的丛飞叔叔十多年来，为社会公益演出300多场，义工服务时间3600多小时，无私捐助失学儿童和残疾人达146人，认养孤儿32人，捐助金额超过300万元。丛飞叔叔无私的奉献感动了中国，感动了人民。
感动中国获奖者从飞
从飞演在演唱小货郎
小时侯的丛飞叔叔因家庭贫困在上初二时就辍学了，也许就是这让丛飞叔叔后来资助了那么多的贫困孩子。说到资助孩子，丛飞叔叔是在参加一场为失学儿童重返校园的慈善义演时，看到观众席上坐着几百名因家穷辍学的孩子，看着一张张稚气的.脸庞，丛飞想起了自己的童年。于是将身上的多元钱放进捐款箱，主持人告诉他说：“你捐出的这2000多元钱，可以使20个贫困山区的小学生完成两年的学业！”。丛飞看到孩子们的笑脸，感到从未有过的快乐，那一刻起，他下定了决心：要尽自己所能努力改变更多贫困学生的命运。从此，他开始了慈善义演和认养贫困失学儿童的爱心之旅。他先后二十多次赴各地贫困山区举行慈善义演，为当地失学儿童筹集学费。同时，他还先后认养了几十个孤儿及残疾人，不但给他们提供学费，还负责他们的生活费。被他认养的孩子亲切地叫他“爸爸”
每当丛飞听到这一声声呼唤，即使有再苦有再累，他也感到无比的幸福。
随着时间的流逝，丛飞资助的贫困儿童越来越多，但是天有不测风云，人有祸福旦夕年4月，丛飞因病住进医院，后被诊断为胃癌。今年2月以来，丛飞的病情持续恶化，到3月中旬，已经无法进食喝水，每天只能靠输液来维持生命。4月20日上午，丛飞陷入深度昏迷，就在这一天，丛飞叔叔走了，却留下了永远的歌声；丛飞叔叔走了，却留下了永恒的爱心。丛飞叔叔走了，留下了他曾经奋斗过的舞台。
在丛飞叔叔走后，医生完成了他生前的心愿，将他的眼角膜捐给了需要的人。将光明留在了人间。丛飞叔叔生前说过：“如果命运再给我5年的时间，我会兑现向孩子们许下的诺言，会用更多的爱回报社会。”但是丛飞叔叔的的家却简朴得令人难以置信，在丛飞叔叔资助的一个孩子口中，我得知了原来丛飞叔叔家中的东西，就只剩一架钢琴，他每天吃的就只有稀饭。物质上他是这么的“贫乏”，但精神获取上他是那么的“富有”。丛飞叔叔有着一颗善良的心，有着一颗同情心他的事迹为我们谱写着动人的乐章，演奏着感人的音符。有人说丛飞是个傻子，但是我觉得他傻得对，傻得让人佩服，面对别人说他傻，丛飞说：“奉献是我最大的快乐，那些说我傻的人永远不会明白这些。”“我不能成就一个世界，但我要尽我所能成就这些孩子。”虽然丛飞叔叔走了，但是他留给了我们永远不变的雷锋精神，留给了我们学习的榜样。他成为了我们心中的第二个雷锋。让我们在心中默默得向丛飞叔叔问候一声：“丛飞叔叔，您好吗？”
母亲，在你的腹腔深处，我的眼晴、嘴和双手无声无息地生长。你用自己那丰富的血液滋润我，像溪流浇灌风信子那藏在地下的根。我的感观都是你的，并且凭借着这种从你们肌体上借来的东西在世界上流浪。大地所有的光辉——照射在我身上和交织在我心中的——都会把你赞颂。
母亲，在你的双膝上，我就像浓密枝头上的一颗果实，业已长大。你的双膝依然保留着我的体态，另一个儿子的到来，也没有让你将它抹去。你多么习惯摇晃我呀!当我在那数不清的道路上奔走时，你留在那儿，留在家的门廊里，似乎为感觉不到我的重量而忧伤。在《首席乐师》流传的近百首歌曲中，没有一种旋律会比你的摇椅的旋律更柔和的呀!母亲，我心中那些愉快的事情总是与你的手臂和双膝联在一起。
而你一边摆晃着一边唱歇，那些歌词不过是一些俏皮话，一种为了表示你的溺爱的语言。
在这些歌谣里，你为我唱到大地上的那些事物的名称：山，果实，村庄，田野上的动物。仿佛是为了让你的女儿在世界上定居，仿佛是向我列数家庭里的那些东西，多么奇特的家庭呀!在这个家庭里，人们已经接纳了我。
就这样，我渐渐熟悉了你那既严峻又温柔的世界：那些(造物主的)创造物的意味深长的名字，没有一个不是从你那里学来的。在你把那些美丽的名字教给我之后，老师们只有使用的份儿了。
母亲，你渐渐走近我，可以去采摘那些善意的东西而不至于伤害我：菜园里的一株薄荷，一块彩色的石子，而我就是在这些东西身上感受了(造物主的)那些创造物的情谊。你有时给我做、有时给我买一些玩具：一个眼晴像我的一样大的洋娃娃，一个很容易拆掉的小房子……不过那些没有生命的玩具，我根本就不喜欢。你不会忘记，对于我来说，最完美的东西是你的身体。
我戏弄你的头发，就像是戏弄光滑的水丝;抚弄你那圆圆的下巴、你的手指，我把你的手指辫起又拆开。对于你的女儿来说，你俯下的面孔就是这个世界的全部风景。我好奇地注视你那频频眨动的眼睛和你那绿色瞳孔里闪烁着的变幻的目光。母亲，在你不高兴的时候，经常出现在你脸上的表情是那么怪!
的确，我的整个世界就是你的脸庞、你的双颊，宛似蜜颜色的山岗，痛苦在你嘴角刻下的纹路，就像两道温柔的小山谷。注视着你的头，我便记住了那许多形态：在你的睫毛上，看到小草在颤抖，在你的脖子上，看到植物的根茎，当你向我弯下脖子时，便会皱出一道充满柔情的糟痕。
而当我学会牵着你的手走路时，紧贴着你，就像是你裙子上的一条摆动的裙皱，我们一起去熟悉的谷地。
父亲总是非常希望带我们去走路或爬山。
我们更是你的儿女，我们继续厮缠着你，就像苦巴杏仁被密实的杏核包裹着一样。我们最喜欢的天空，不是闪烁着亮晶晶寒星的天空，而是另一个闪烁着你的眼睛的天空。它搁得那么近，近得可以亲吻它的泪珠。
父亲陷入了生命那冒险的狂热，我们对他白天所做的事情一无所知。我们只看见，傍晚，他回来了，经常在桌子上放下一堆水果。看见他交给你放在家里的衣柜里的那些麻布和法兰绒，你用这些为我们做衣服。然而，剥开果皮喂到孩子的嘴里并在那炎热的中午榨出果汁的，都是你呀，母亲。画出一个个小图案，再根据这些图案把麻布和法兰绒裁开，做成孩子那怕冷的身体穿上正合身的。松软的衣服的，也是你呀，温情的母亲，最亲爱的母亲。
孩子已学会了走路，同样也会说那像彩色玻璃球一样的多种多样的话了。在交谈中间，你对他们加上的那一句轻轻的祈祷，从此便永远留在了他们的身边直至生命的最后一天。这句祈祷像宽叶香蒲一样质朴。当人们在这个世界上需要温柔而透明的生活的时候，我们就用如此简单的祈祷乞求，乞求每天的面包，说人们都是我们的兄弟，也赞美上帝那顽强的意志。
你以这种方式为我们展示了一幅充满形态和色彩的油画般的大地，同样也让我们认识了隐匿起来的上帝。
母亲，我是一个忧郁的女孩，又是一个孤僻的女孩，就像是那些白天藏起来的蟋蟀，又像是酷爱阳光的绿蜥蜴。你为你的女儿不能像别的女孩一样玩耍而难受，当你在家里的葡葡架下找到我，看到我正在与弯曲的葡葡藤和一棵像一个漂亮的男孩子一样挺拔而清秀的苦巴杏树交谈时，你常常说我发烧了。
此时此刻，倘使你在我的身边，就会把手放在我的`额头上，像那时一样对我说：”孩子，你发烧了。”
母亲，在你之后的所有的人，在教你教给他们的东西时，他们都要用许多话才能说明你用极少的话就能说明白的事情。他们让我听得厌倦，也让我对听“讲故事”索然无味。你在我身上进行的教育，像亲昵的蜡烛的光辉一样。你不用强迫的态度去讲，也不是那样匆忙，而是对自己的女儿倾诉。你从不要求自己的女儿安安静静规规矩矩地坐在硬板凳上。我一边听你说话一边玩你的薄纱衫或者衣袖上的珠贝壳扣。母亲，这是我所熟悉的惟一的令人愉快的学习方式。
后来，我成了一个大姑娘，再后来，我成了一个女人。我独自行走，不再倚傍你的身体，并且知道，这种所谓的自由并不美。我的身影投射在原野上，身边没有你那小巧的身影，该是多么难看而忧伤。我说话也同样不需要你的帮助了。我还是渴望着，在我说的每一句话里，都有你的帮助，让我说出的话，成为我们两个人的一个花环。
此刻，我闭着眼睛对你诉说，忘却了自己身在何方，也无须知道自己是在如此遥远的地方，我闭紧双眼，以便看不到，横亘在你我中间的那片辽阔的海洋。我和你交谈，就像是摸到了你的衣衫;我微微张开双手，我觉得你的手被我握住了。
这一点，我已对你说过：我带着你身体的赐予，用你给的双唇说话，用你给的双眼去注视神奇的大地。你同样能用我的这双眼看见热带的水果——散发着甜味的菠萝和光闪闪的橙子。你用我的眼睛欣赏这异国的山峦的是色，它们与我们那光秃秃的山峦是多么不同啊!在那座山脚下，你养育了我。你通过我的耳朵听到这些人的谈话，你会理解他们，爱他们，当对家乡的思念像一块伤疤，双眼睁开，除了墨西哥的景色，什么也看不见的时候，你也会同样感到痛苦。
今天，直至永远，我都会感谢你赐予我的采撷大地之美的能力，像用双唇吸吮一滴露珠，也同样感激你给予我的那种痛苦的财富，这种痛苦在我的心灵深处可以承受，而不至于死去。
为了相信你在听我说话，我就垂下眼脸，把这儿的早晨从我的身边赶走，想像着。在你那儿，正是黄昏。而为了对你说一些其他不能用这些语言表达的东西，我渐渐地陷入了沉默……
描写老人的写人散文
那一年，我8岁，你八十九，我们只是邻居。
那一年，你儿子开了一个超市，你却从未享过福。
那一年，你柱着一根枯树枝，拿着你偷你儿子的零食，偷偷的看我。隔三差五，你是我记忆中的憧憬。 我家离你家，一道小巷，十米路程，那时的你，已经是用挪来完成行进这个动作了，你总是满满的挪上那矮矮的台阶，用那双养育了几代儿女的手扣响我家的门。我一听那富有节奏的响声，就知道，你来了，我雀跃着开门，门外的你，一脸和蔼，从破旧的衣服口袋里摸出一根香肠，两袋鸡蛋糕，给我，然后，转身，一言不发。那一年，我四年级。
我今天回家了，路上饱尝这四月人间的温馨，路过那街道，那小巷，看到隅角里的你，蜷缩的坐在那里，双眼无神的看着远方，那撑了你十几年的`拐杖，斜丢在脚下。无法言说。
你的沧桑，你的岁月，你的一辈子呀姨奶奶，九十多年的风风雨雨，九十多年的兢兢业业。时光竟只是给你留下了一双聋了的耳，瞎了的眼！邻居们都知道，你听不见，看不到，都不想和你说话，我也知道，我本想扭扭头，一走了之，可是我看着你，想想以前，想想岁月，想想你年复一年的丈量我家小巷的长短，我狠不下心纳姨奶奶。我紧执你的双手，你竟认出我来，你说我长大了，我说你还小，你说你活不长了，我说我还没结婚呢……每一次，我用尽全力的嘶吼，你却总是听不清，我只好轻轻拍打你冰冷的双手，希望你能感到我带来的温暖。
你问我答，我说你听，简简单单的几句话，我说了两小时，你听了两小时，路上的行人过去了一个又一个，一脸诧异，一脸冷漠。我跟你描绘现在家乡铺了路盖了楼，你说你老了，看不见，我对你讲你还没活到一百，不算老，许久许久，我的吼声传了很远很远。
最后，你双手颤抖着从口袋里掏出两根香肠，塞到我手里，说你不和我说话我也认不出你了，然后用力的推着我，让我快走，姨奶奶呀，你怎会知道，当时的我，一脸泪水，一脸泪水……我给你，你推给我，就这样，你用尽全身的力气把我推走了。
我知道，你是怕，那一年，你给了我一瓶核桃露露，被你的儿子知道了，竟骂了你半小时。骂了他的亲娘半小时!
姨奶奶，等着我，等我有了家，多找些人陪你说话。
奶奶呀，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，我是多么想把一切的辛酸的劳累都与你分享，我是多想回到故乡的臂膀，可我不能，我还年轻，我不能在这里窝一辈子，我要闯出自己的天地，撑起自己的世界，相信我，不论我变成什么样，我的心不会变，你说我心好，奶奶你不知现在好人没人要，你说我人好，奶奶你不知道人好死的早， 但是我现在真的不想失去这些，哪怕因此伤痕累累，我无怨无悔。
祝福我吧，奶奶，我会努力展翼，为了大家的呵护。
我会真诚爱人，因为曾经被祝福。
我不是好人
张薇
我不是什么好人，这一点我小时候就认识到了，那就不必惺惺作态。明明抽屉里多放着一把伞，却连借出一把给那些刚跑出门就被淋个半湿的同学的心思都没有动过。
哦，举这个例子可能不太好，你或许会认为我只是不太友善，那我再次重申一下，我不是什么好人。
即使是这样的我，也曾拥有过朋友这种东西，实在是太恶心了。我本来想说的高尚一点，但用这种词语去形容，实在是太掉她的价了，如果可以，我不希望以朋友的身份自居。我知道你有点不耐烦，那么接下来我开始讲讲我和她的…过往吧。
我是单亲家庭的孩子，从小就习惯了被人叫成野种。更糟糕的是，自高中以来，脸上长了雀斑，说不好听一点就是麻子。作为从小就被人嘲笑惯了的人，我当然知道要怎样去转移别人的取笑。其实很简单，让他们去笑别人就好了。她是一个胖子，很胖很胖的那种，话不多，长了一副软弱的脸，看着就是好欺负的样子。毫无疑问，我打算把她当成我的目标。
然而，就在我被肆意取笑的某个午后，她却挺身站在我的身前。脸蛋气得通红，上面还挂着堪称之为“正义”的表情，浑身的肉一颤一颤，我却出奇的没有感到反胃。
然后我们的关系就成了她口中的那种“朋友”关系，我觉得她傻兮兮的。明明我在家里被母亲揍过一顿，冷着脸，她还硬要乐此不疲的把我逗笑，难道我笑起来雀斑和淤青堆在一起就好看吗?
不过值得一提的是，多亏了这个傻兮兮的人，那些人已经不怎么找我麻烦了。因为不用我怎么动脑筋，他们就自然而然的把目标转移到了她身上。哦，对了，我还忘了告诉你她的名字，她叫陈圆。那时候班上还盛传着一句话呢，就是那些流里流气的东西叫出来的，那些人见到她就喊“陈母猪，圆又圆”。她就在那里笑，也不反抗，肉都揉成一团，难看死了。
我相信你已经发现，我们学校风气不是很好。什么混混啊小太妹啊，都有。我觉得，就是她自己做作，路走的好好的，非要去管一个欺负低年生的小太妹，真把自己当根葱了。不过想想，我不也是因此“获救”的吗?那天下午她就被堵在体育器材室里了，太阳毒辣辣地照着，我快步走过没多少人的操场，好巧不巧就撞上了。她绝对看见我了，我看着她就那这么勉强的把自己缩成一团，背部就蹭着墙角的灰，让小太妹们半包围着。我突然就萌生了去救她的念头，就像她用自己圆滚滚的身体护住我一样。
但我不是个好人，领头的那人刚看了我一眼，我就跑开了。而且是不敢回头看又漫无目的的那种跑。然后我就抱着没有受欺凌的侥幸跑进了跳远用的沙池里，摔了个狗吃屎。
回到家里后，我的脑子里就不停的倒放这一段，我试图去想为什么自己会跑开，没有冲上去的勇气。但我也只是想了一会，便早早上床准备睡觉了。母亲在外边摔东西的声音愈演愈烈，平常这种时候我总也可以安然入睡。可今晚，破天荒的，我失眠了。
第二天，她鼻青脸肿的来了学校。当她越过我的座位时，我心里竟然感到一丝紧张，拼命控制住了自己发抖的双腿，装成不在意的样子，继续看书。但她就这么停住了，于是我只好抬头看向她，等待她劈头盖脸的痛斥。但她却仍然堆着那幅标准的笑容对我说早安。我赶忙低下头，不再看她青一块紫一块的丑陋笑脸，勉强应了一声。
课间的时候，她把我叫出去，我们就站在卫生工具箱旁，那味道一如既往地刺鼻恶心。我真的一秒钟都不想呆下去，但是在这种时候，我没有选择的余地。她的脸有些狰狞，我的腿又克制不住地开始发抖。她酝酿了一会，对我说：“我知道你不是故意跑开的，你只是没能力救下我，那些人我们对付不了。我一点都不怪你，以后我们还是好朋友，对吧?”
好朋友…吗?我看着她，想想作为“母猪的朋友”这个头衔会给我带来怎样的后果，我仿佛看到不远处的混混们露出不怀好意的笑。于是我咽了口唾沫，吐出了生平我能想到的、最恶毒的话语，那些曾经是我母亲用在我身上的。
预备铃漫不经心地响起，看到围观的人一个个远离。我只来得及匆忙告诉她不要再自作多情。这之后我就一直躲着她，逃课、请假，我都不在乎，反正只要是能不和她待在一个地方，学生能坐尽的出格事，我都做了。我妈似乎对我更失望了，动辄打骂。然而，她也没有再主动找我，只是见面的时候，脸上还是带着那种笑，以及想要靠近却又不敢瑟缩。
再后来，我就得知了她退学的消息，还没等我把这个消息消化完，我就又得到了她的死讯。等到全班一起去参加她的葬礼的时候，我才从他父母的嘴里得知，她其实是中度抑郁。而且与其它患者不同的是，她会用微笑去伪装。
而从头到尾我这个她口中的朋友，对此毫无察觉，别说连一句安慰的话语都没有，为了可笑的“保身”甚至于辱骂。你说，我的确不是个好人吧?
我曾想过，为什么友谊会这么脆弱?然后我只得出了一个结论，既荒谬又真实。那就是我根本没把她当做朋友，我只是抱着抱团取暖的心思，贪婪的汲取她给一点温暖罢了，即使在表面上予以抵触和否认。是的，仅此而已。
你看啊，雨越下越大了。我知道最多明早天就会放晴，可是我不知道陈圆死之前心里有没有一瞬间的放晴。我本可以借给她一把伞，即使这伞破败不堪，但我却没有动过这样的心思，一如我小时候那样。
所以说，我确实不是一个好人，更不能是她的朋友。
公众号：深圳波波语文
描写人生如茶的优美散文
也许是生在深夜零点的缘故，生来便对黑夜有一种本质的温暖感，对黑夜有份忘情的喜欢，尤其喜欢在黑夜里与灵魂对话。
在这样一个春天的深夜，外面细雨纷纷，屋内孤灯独影，没有一丝睡意，于是泡上一杯绿茶置于桌上，看茶叶在杯中翻滚浮腾，浮浮沉沉。杯中飘出的淡淡的茶香沁人肺腹，喝一口，品味着茶味的苦涩、甘甜与香醇，忽然间对这投身红尘的悲美，充满了一种灵魂的感悟......。
于是在这深夜，听着窗外不微不怒，如歌如诉，如行板似的细雨，沉溺于这“夜凉有微雨，庵静若无僧”的意境之中，不能自拔。忽生了一份深深地苍茫和伤感，人生不就如这一杯茶吗？
人生如茶，第一道茶，苦如初生。为品味人生的苦，我们哭着来到人世间。真是，人生不知愁滋味，懵懵懂懂地就开始了一生的航程；人生如茶，第二道茶，香如爱情。那甘醇清洌的滋味，是人生中最美的经历，点燃了整个火热的'青春，伴随着我们的青年、壮年，是我们人生最美，也是最长的一段；人生如茶，第三道茶，淡如清风。人生苦短，不觉间已步入老年，得失荣辱，都已成过往云烟，人生这杯茶，也喝得差不多了，此时，人生这杯茶，也泡得没有多少滋味了，渐渐清淡如水......。
一杯茶，就囊括了“三味”人生。或清新，或浓烈，或清淡，但都要去细细的品味，年轻时，好生喜功，凡事总想争个高低贵贱，成败得失。殊不知高与低，成与败，都不过是人生中的一段历程，也就是人生中的一种滋味。俗话说得好“功名利禄，来来往往，炎凉荣辱，浮浮沉沉”。
夜已深，闻着淡淡地茶香，此时的自己竟没有一点矫饰和浮躁，忘却了一切得失和荣辱，只有一份恬淡的心境。
然而，在这个功利的世界，还有人，为生存而奔波，为实现梦想和希望不惜手段。
人们渴望那份轻松的心情。却又不自然的制造了一份份沉重，祈盼远离尘嚣，又不自然的闯入滚滚红尘。蓦然回首，方才认识到真正值得我们为之追求与向往的东西其实很简单。
喝茶是一种情调，人生在世，也是一种情调。人生难得的就是追求一种淡雅之美。淡名、淡利、无争，也许才是一种人生大悟......
人有些什么散文
人有些什么呢？换句话说附带在人性里的是些什么呢？我们很容易想到品格，德行，学识，思想，智慧，才赋。而那些我们再熟悉不过的财富，名声，荣誉，权利，却并没有包括在内。这的确让很多人感到惊异，因为这好象是不可能的一件事，一个人有很多的金钱，有良好的荣誉，有令人难以想象的权利，这难道不是他所拥有的吗？这些确乎是他所有的啊。然而这些真的是他所有的吗？我们可以说一说荣誉，众所周知荣誉是一个人的某种行为得到普遍称赞的一个东西，是一个人在他人眼中的形象和地位，是对一个人所作出的成绩的肯定。那么我们再看一看荣誉是一个人所拥有的东西吗？也许这一点还不能从根本上说荣誉不是一个人真正所拥有的东西，因为这对绝大多数人来说是难以理解的，就像人们不能理解爱因斯坦一样。
于是我将先指给你们看什么是真正的所有。真正的拥有是根植于人的身体和大脑里的，不易变故和转移的，更不会轻易得到和失去的有。比如品格，品格是一个人的行为表现，是逐渐累积所形成的内在表现。一个人的品格一旦形成是很难改变的，就像长大了的树木你不能再让他变成树苗一样。再比如说学识，这一点大家应该不会感到陌生，学识永远不可能是短时间的事，因而要成为一个有学识的人就并非易事，但一旦有了学识，一般来说，人就不会再变成没有学识的人。再让我们来看看财富或者金钱，虽然从严格的意义上讲财富并不等于金钱，某些人可以突然之间腰缠万贯，这并不是稀有的事，而他也可能在第二天变成一个穷光蛋，这也并不是不可能的事，那么我们能不能说他拥有财富呢，在第一天他显然是有的，可第二天却又是没有的。故而他其实是没有的，因为他拥有的财富的时间是极其短暂的，短时间的有并不是有，虽然我这样说会遭到很多人的反对，质问，甚至受到不礼貌的对待。但只要人们静下心来，认真的思考，我相信会有越来越多的人对我的观点表示认可的。只是我在这里要指明的是，我所说的人有些什么更多的是指人性里有些什么，而不仅仅指某个个体或团体的人有些什么实实在在的东西，我隐约的感觉到如果不立即指明这一点的话可能会造成多么糟糕的、令人难以想象的结果，比如倘若不指明这一点的话抢劫就会变成正当的了，但抢劫却是充满罪恶的。人之所以为人，就在于人有人的性质，而人有些什么，就肯定是人性里有些什么。虽然财富不是人性里所有的东西，但它却可以是人有的东西，可以是实在的人拥有的东西，而法律是保护实在的人所正当拥有的东西的，我想这一点应该再明晰不过了。
下面我将对上述几类东西作更进一步的区分，以便你能更清晰的认识到它们之间是如何的不同。我试图将有分为两类，即人性的有和尘世的有。品格、德行、学识、思想、智慧、才赋即属于前者。而财富、名声、荣誉、权利即属于后者。这两类有都被人类所有，而具体到一个人可以有名声、荣誉、却不一定有品格、德行。倘若一个人两类都完全兼有的话，那么无疑他是幸运的，而那样幸运的人并不多见，某人要不人性的有更多，要不套尘世的有更多。罗素是比较幸运的一个，而更多人却是像我前面说的那样。
人性的有的多少是一个人是人的程度的量度，人性的有愈多，人就更成其为人，反之，则亦反。而人性的有愈丰富，如品德高尚，学识渊博，思想深刻，才华出众则其距离真际的人就更近。人性的有大多是不容易失去的，就像它不易得到一样。人在出生的时候人性的有是很少的，但尘世的有却是一点也没有的，故而他依然是人。人性的有要靠后天的培养才能得到，并且要从幼年开始。因为那样相比之下会稍微容易一些。特别是学识，虽然在年老的时候也能得到学识，但终不及自幼年就开始获得的多。如一个小孩在3岁就会算1+1=2,5+2=7与一个以前从没学习，但通过一段时间的学习之后获得了一些关于算术学知识的一个七十多岁的老人比起来——如果他们还继续学习的话——哪一个获得的学识更多是不言而喻的。而其他的诸如智慧，品德，思想同样需要培养，这些并不是天生就有的，因而不注意培养自己人性里面的这些的话，那么你的人性里将永远不会有他们的身影，他们将会永远不存在于你的人性之中。
请允许我一二再再二三的重复人性是一个人之所以为人的重要的衡量标准，目前世界上有60多亿人，但在我看来，从根本上讲是远没有那么多的，有些人并不是人，因为他们拥有的人性的东西太少了，甚至根本都没有。我敢打赌到此为止，已经有很多人在咒骂我了，我想象得出他们是以一副怎样的嘴脸来表达他们的不屑和愤怒的，但我会因此而高兴的，因为我扎到了他们的痛处，揭开了他们那非人的面纱，他们的愤怒并不能阻止我继续将这些真实呈现在众人面前，我生来就是做这项工作的，我喜欢这项工作，乐此不疲。并且我会因为自己在青年时代揭示出了什么是真正的人性，人有些什么这些真实而不至于碌碌无为而感到欣慰。
相比之下，尘世的有是很被人重视的。一个人可以为了权利而杀害自己的至亲，如中国唐代的皇帝李世民。他也可以为了权利而奴媚婢颜，对比自己权利大的人卑躬屈膝，如下级官员对上级官员。人可以为了尘世的更多的有而放弃人性的有，就像我们现在很容易看到的`那样。尘世的有具有无限的诱惑力，它们总是能将人聚集起来，让他们为得到自己而打成一团。
人总在为尘世的有而永无止尽的奔波着。越来越多的人正走在通往更多的获取尘世的有的路上。故而只要我们粗略的看一下那些脚步匆匆的人类，我们便可以发现他们准备做什么。无非是上班为了那可怜的薪水，为聚积更多的财富；无非是上学，为了以后挣大量的金钱，然后取妻生子，生活安逸。无非是求职，赚钱……从本质上讲都是为了金钱，为了财富。然而我不得不指出，为了这些而浪费自己生命是多么的悲哀呵。就像伏尔泰说的那样：“生命短暂如蜉蝣，将短暂的一生用来去奉承那些卑鄙的恶棍是多么的不值得啊。”金钱只是用于物品交换的一般等价物，除此之外它并没有其他的用处。你尽可以说只有钱是最好的，因为钱不但能具体的满足一个特殊的需要，而且能够抽象的满足一切。那么我将对你用苏格拉底式的回答方式告诉你，就把你的一生交给金钱吧，你们继续去追逐金钱，囤积财富。而我则不会那样去做，哪个更好，就只好留给时间去裁决了。
伊比鸠鲁把人类的需要分为三类，第一类是自然的必须的需要。第二类是自然的却不是必须的需要。第三类是既不自然也非必须的需求。很显然第一类和第二类中某些需求最好得到满足，而第三类却不仅然了，可观的财富，权利，名声这些可以完全不被拥有，它们是既非自然也非必须的。但倘若我们将除去满足第一类需求和第二类中某些需求所用的时间而外，将余下的光阴用来追求人性的有，用来满足人性的需求，那么无疑那才是明智的和对自己有百利而无一害的。
其实从长远来看，人除了有生命和人性而外，再无其他。那些表面上好象为人所有的东西都是不长久的，易失去的，那些东西生不带来死不带走，她们只是短暂的被人占有，然后再从人的身上遛走，猝不及防。而到最后人还有些什么，就在于人最终身上还剩下什么，也就在于根植于人身体里的是些什么。我们已经看到，根植于人身体里的永远不可能是金钱，财富，名声，权利。那么是些什么呢，我想这不需要我在这里还多说些什么。
人啊散文
人，何处是你的止境。人，何处是你的未来。人啊古老而年轻的地球，被你们更改。人啊，你们复兴了，大自然却衰败，人，你将到何处去，人，你该深思未来。
你是我的牵挂，也是我不能抹去的记忆
看着熟悉的号码，拿着手机胡乱的按着健，不是不愿意删除，而是无法把你从记忆中删除…
那一年我来到这座陌生的城市，把自己伪装的像一个傻瓜，用坚强面对所有的悲痛，那一年，我的生命已经走在边缘，幸福在这个时刻暖化了抑郁的心，从没有奢望和你会发生一段缘，然而又那么真实的让我幸福，你说是缘份让我们相识，我却认为是奇迹让我遇到你，你说我是你的最重要，而我更相信你是我生命中，最美的过客。
那一年，我的生命有了重生的`机会，而我们渐渐的疏远，因为你曾说过，没有我的日子不知道怎么过，所以我不忍心看你那么的疼，试着让你我都适应，没有对方的日子。
尽管知道这样会伤的更深，却又无力把它在继续，你是最美的过客，我把它珍藏在心底最暖的位置，偶尔看看相册，寻找一下那年的记忆，看看熟悉的号码，重温一下那年的幸福瞬间，幸福会在心底荡漾。
我不愿打扰你的生活，也不愿你在把我记起，我不愿把你从记忆中删除，因为已经习惯想你，习惯没有你的日子中，对你的牵挂，习惯了简简单单的想念。
人啊人散文
指门对户的邻居走了，去到了他那永不再操劳受累、无牵无挂、不再痛苦忧虑的极乐世界永享太平。虽说一个人从来到人世就注定最后终将离去，这是自然规律，富贵也好、贫穷也罢，谁都无法抗拒或逃脱，只不过是生前荣华或潦倒之别。我邻居只比我大两岁，生前虽不算贫穷但未得到过多的享受。未内退前，每天早出晚归工厂上班，辛劳一天回到家中还得操劳家务，终日忙碌。生活上极尽简朴，我与他对门而居从未见他穿过什么像样的衣裳，我印像中，除了工作服还是工作服，似乎他最好的衣也只是一件极普通的`夹克而巳。并不是没有经济来源，俩口子都是工薪阶层，但收入并不算高，两年前内退，单位效益不好收入减少，一个儿子跨出校门至今也无工作闲坐家中。虽说每月有那么些固定收入，三口之家在当今消费偏高的社会稍有见难，何况老婆每日爱逛“四方城”，他人老实本份不敢多说她，无奈，年近50的他、不得以在内退后还外出打工以补家用。情感方面。虽说是结发原配，我感觉总有些不谐，平日里几乎总是听她在家唱高调却少见他有回音，她爱麻将甚至于他做事回来还得做好饭菜等她。更有甚者，自他病重以来每天独卧床上她依旧走四方，直至他逝世的前一夜，她还大战方城至零晨3点多。
他走的很遗憾，眼睁着、口张着，是留恋这世界还是盼她到来而眼不闭？是想呼唤上天将他留下、或是还有未了心愿未尽想要倾诉而口大张？这些都无人可知。总之，他是带着对美好的深深眷恋、同时也多少带着一些遗憾而不舍离去的。人，想想也没多大意思，来到世上短短几十载如同忽忽过客，生前如能己愿少些遗憾，像他那样则真谓是遗憾终身了？
不管怎样逝者如烟随风飘散。有时候静下心来想想：人，真没啥意思。
变形人散文
凌晨一点，本来已经睡熟了，又被乱七八糟的声音吵醒，这就是住集体宿舍的缺点。头很疼，想继续睡，可惜睡不着了，强迫反倒更觉不适。剩下的时间只能像现在这样坐在桌前，对着电脑打发时间了罢。我深知对不起自己的身体。
说到刚才被吵醒，着实让我生气。我本来是个睡眠质量不好的人，一旦被吵醒，就很难在很短的时间入眠了，这让人无奈。宿舍有个女孩，是名副其实的“夜猫子”，她的作息时间几乎与我们其他人相反。即使在学校这种本该有纪律的环境下她竟也能如此，挺不可思议。白天我们去上课，她逃课在宿舍睡觉，几乎可以一整天不上课在睡觉。晚上十点左右，该是洗漱打理的时间，她又跑出宿舍不见踪影，美其名曰：上自习。大多数时候要到晚上12点，也就是宿舍公寓最后的锁门时间回来，到了我们睡觉的时间，她又一个人在宿舍忙忙碌碌，开着灯，电脑，甚至音乐，洗澡时阳台上经久不衰的水声，吹风机………每天进行着“日出而息，日落而作”的生活，并且乐此不彼。
宿舍里每个人的休息质量显然受到了极大地影响和摧残，可是大多数时候，大家忍着，甚至常常自己告诉自己：“人家那也是境界，一种不同于常人的境界，不像咱自己这么俗，跟着大众的时间过活。”别人忍，她就更甚。也不觉得别人在忍受着煎熬。再说刚才吵醒我的是什么声音吧，竟然是打气筒。她给真空袋打一个大大的气囊，那声音一声一声砸在我的耳朵里，直到沉睡的思维被彻底摧醒。我想发火，事实上也真发了，我大声的用忍无可忍的近乎咆哮的声音表达了我的不满。我说：“这种会弄出很大声音的事你可不可以在白天没人休息的时候弄！”她手里的打气筒停了两三秒，又继续了，出人意料，但我也没办法，这不是我家，我只能这么说。现在，我坐在桌前打字，她在澡间洗澡，水流哗哗，宿舍其他人也都在床上翻来覆去，唉声叹气的，显然也被打扰到了，不过她们能忍的住，我相信。
这是件小事，但也不小。我想我的不能容忍和我的最先爆发，显然宣告了我的沉不住气。这不知是不是我的失败？我想如果这是个战场的话，我应该是最先被敌人发现的那个，也最先毙命的那个。
这是我的错么，我还在问自己？我知道，按照身边其他人的生活艺术，我是该隐忍的，该继续同所有人一样沉默下去的，这几乎是我长大成熟过程中在这个社会上最该学会的东西。可事实上，这让我很累，真的很累。我是一个口直心快的人，用这样一个有点口语味道的词形容自己我觉得最恰当不过，但是，在生活中，我必须要做的就是压抑自己，压抑自己的任何想法和观点，尤其是对这社会和其他人的不满。不论别人对与错，大家都觉得，那是人自己的事，与他人无关。于是，所有人似乎都变成了阴谋家，大家心里揣着对个人的看法意见，或者不满，但就是不表现，几乎到了任何时候，都能面带桃花，笑容可掬。这种明显夹杂着虚伪和做作的笑常常让我觉得恶心，不，应该是恐惧。
每个人都成了变形人。随时随地变化着，我看不到她/他的真实的一面。
所以我常常觉得自己的世界始终是一个人，我不敢去相信别人，我不知道身边的哪个笑的很灿烂的人会是发自内心的真诚对我的笑。我不怀疑别人，我只是打不开自己的心扉。在我们生活的当下，“过路”这个词显然变得更有地位，所有人都是过路人，都是路人甲，路人乙。我看到了人与人之间的.冷漠，而我是那么渴望真情，渴望内心的相互珍惜和拥抱。可是，总有人说，相信自己就够了，你还想去相信谁？
我总怕是我的想的太多，这样只会让人活得更累，我知道我得习惯，可我怕，我怕有一天，我的内心也像我现在的外表一样，不得不对所有人都莫不在乎。我好像已经学会了伪装。我也是变了形的人。
世态炎凉。我脑海中奔出这么个很是矫情的词。这么深的夜，我觉得这时的我是自己，是一个真实的，善良的，纯真的我。我说自己想说的话，我是热情的，心里眼里都是人情的活着的生命体。即使我觉得心里不是滋味，可我可以平静的按自己的思路思考，我不用低着头行走。我知道，一旦黎明到来，我就得变回那个被压抑后了的自己。那个时候的我，不是我，是别人眼里的正常的人而已。
水的哗哗声没有了，换成了吹风机的嗡嗡声，像六七级的大风敲打着窗户一样打击着这个屋子里所有人的耳膜，我背后的床上，大家还在翻来覆去，没有一个人出声，我也是，只不过我是坐在桌前的。我们都忍着，我想看看哪一天，才会有下一个人的忍耐达到极限。我也想知道，哪一天，我看到的不再是变形了的人。
离人300字短篇散文
离人
每一次分离都会有一颗流星下落。----题记
离人即在某个时候遇见有注定在另一个空间分离的人的总和。请允许我用浅薄的文字去和高中的青葱岁月告别，也许没有江南婉约的情愫，也许也没有大江东去的壮烈，但有的是我最真的感情。
离人被放逐天际，转入下个季节。我们不再是老师眼中的小破孩，我们是即将跨入大学的骄子。有梦想有期待才叫有青春，我们实现了我们人生中一次华丽的蜕变，即使我们不能成为涅磐的凤凰。
是谁在宿舍的.墙上贴满了励志的话语，
是谁又是第一点亮教师的的灯光。
是谁在为一道题而绞尽脑汁也不肯去请教别人，
是谁闯入了谁的青春，然后消失不见。
是谁听一曲小提琴依旧不能入睡。
回首那段时光，风流云散的我们又会在那个地方结束离人的漂泊。岁月可能会改变我们的模样，会在我们的身上刻上年轮，十年之后，如果会再次相遇，定会说一声：原来你也在这里。医生，工程师，律师，我们会在社会上扮演不同的角色 ，我们也许会身不由己，但是曾经的那份执着的信念，以铭记在心，不曾 忘记。
听， 滴答，是时间飞逝的声音 。
离人，三三俩俩，惹惆怅。
提人散文
不知道读者朋友有没有被别人打着你的旗号去找人办事的经历，我是既遇到打着过别人旗号的也遇到过打着我的旗号找我的熟人办事的了。
这样打着别人旗号办事的人的习惯用语就是，我知道你跟某人关系好，正好我跟他也一样是铁子。
我都亲耳听过多人很有把握地对别人夸下海口说，现在咱们就是朋友了，以后，你到某某处办事，只要提我，如果不好使，你就拿我试问。
这么胸有成竹又诚恳地许诺，那些喜欢利用关系的，如果遇到相关的事情，不提人家，那不是不知道好歹么？这样承诺的，你就提他，当然没毛病，可是，人家根本不希望你提也没许愿的，却被提了，那可就不怎么地道了吧？
提人，被提的肯定得是对听到的那个人有一定威慑力或者影响力的，也就是说，被提的人不是比较有名望就是比较有权威的。什么作用也不起的，让人家提，也不会提。
前一段时间，有一个比较熟悉的人到我单位办事，从来都是诚恳待人的我，根本没有可能去冷落他，也没表现出来一丝儿的不热情，可是，却不知道他出于什么目的，跟我说了好几遍他什么什么亲戚是县领导的话。
不提还好，他一提，我感觉是在拿他朝中有人给我施加压力，感觉对我不够信任才会这样，所以，尽管我没跟他计较，更没难为他，可心里却不能不对他的做法反感。
如果我难为你了，你就直接该哪儿告去哪儿告，可我也没难为你啊，就是你真的遭遇过看人下菜碟儿的人，也不能以偏概全地认为天下乌鸦一般黑，毕竟还有白乌鸦嘛。
遇到我这样的算他幸运，若遇到一个不善的茬子，损他几句我看都是轻的。
当然，也许，他提领导是因为遭遇过势利小人的为难，可他也不该把所有人都当成势力小人。
再说了，如果他出来办的事情全都合理合法，那么被刁难了，大可找说理的地方去说道说道。
我注意了，往往那些需要提人的事情，都是不大符合政策原则的，但凡上得了台面的，来者不会理不直气不壮的。
提人，被提的人知道情况又允许的还可以理解，不可理解的是那些打冒知的人，跟某人熟悉，知道人家的一些社会关系，赶上出去办相关的事情，并不跟某人打半个招呼，却顺着杆儿就爬上去，以某人知情的姿态并且表现出关系老过硬的样子，就是套近乎，从而达到自己占便宜的自私自利的.目的。
关系确实是生产力，人熟为宝，当然可以利用人际关系，但前提是光明磊落。
一般的不违反原则的小事儿，行个方便也没什么大不了的，可是，那些大的事情，需要被提的人领重大人情的事情，即使不违反法律也是和良好道德不相容的。
比如，有人去我好朋友的饭馆吃饭，到那里就大谈特谈跟我关系多么密切，结果，我的好朋友抹不开面子，看在我的份儿上，给他超出原则底线地减少餐费或者索性给全免了。而当事人见了我都对此事绝口不提，直等到我的好朋友见了我说起，我才知道。
这事儿，换了读者朋友，不知感觉如何，我是很不痛快的。
可惜，天要下雨，娘要嫁人，我左右不了别人继续提我，也不能直接告诫他不可以再去任何地方打着我的旗号谋私利，管不了别人，那咱也就只有管自己，所以，我只有语重心长地告诉我的好朋友说，以后，不要见了提我，你就好使。如果需要关照，我会亲自打招呼的。
反正，我是到哪里也不提人的。
人花散文
我不喜欢花，概因花都太美丽，会我把比下去，能把我比下去的人或事物，我一般会敬而远之。久而久之，习惯了孤芳自赏，顾影自怜。但花的吸引力对我还是大的，概因花都太美丽，有谁对美丽的事物有抵抗力呢。自明了自己的矛盾后，经常会沉默寡言，不苟言笑。于是，精心打扮自己，让自己每时每刻都以一朵花的形象和气质出现，抚慰自己，美丽她人。有为我倾倒的人，看透我内心的却越来越少。
又是比艳的季节，花团锦簌亦或旷野孤芳，都有独到的魅力。白的纯，红的艳，粉的娇，紫的狂，黄的魅，简直夺人心魄。更有或清或淡，或浓或烈的味道，更让人不能自己。为何我没有那窈窕的姿态，多彩的妆容，迷人的芬芳？只恨我是人非花，得不到自然最本真的'馈赠。生而为人，其可悲矣，奈若何，只能自叹自怜。
趁它们还未张狂，我着翠裙，涂烈焰，顶朝霞，让双目生辉，玉臂飞舞，足点地，慢旋转，秀发迎风舞，心驰天地间，先让它们艳羡。只是不知，它们见我这美丽的样子，会不会眼馋，心尖上上有没有嫉妒在流连？
嗨，花还未开，我心已乱。这恼人的春花，可如何是好。
恼人的又何止是花。
树枝上的雀儿，又到了聒噪的时候了。不知这些小精灵哪里来的劲头，可以整日歌唱，没有烦恼和忧愁吗？竟然还换上亮闪闪华丽的衣裳，蹦跳着炫耀，活脱脱一个隔壁的二丫头。二丫头也没有它讨厌，至少不会带着“伴儿”来气我。我心眼儿小，越不想它们，脑子里面却都是它们。要是有好心人来撵，或者陪我说话儿，我的心情会好些。
其实以前我不这样，那年烂漫时，花团锦簇，十里花香，于友携游，他看花不看我，赏花不赏人，花虽不言，却摄了人心魄。他折枝赠我，我只能弃花而去，老死不相往来。
不爱花，还因它不长久，精灵一样的事物，却只能灿烂一时，说没就没了。为免伤心，只能敬而远之，贪心的我若得美好不能长久，更愿避而不见。
罢了，还是不说它们为好。
人心真不知什么构造，心里厌极了花，心底却有隐隐的盼望在滋长，那雀儿的歌唱也勾人。那白的、粉的、红的、紫的、黄的；那大的、小的、圆的、长的；那河畔、路边、旷野、花园；那淡的、浓的、有味道、没味道的，像无来由的相思，钻进眼睛里、鼻子里、嘴巴里、血管里，心里痒痒地、麻麻地、酥酥地，像醉了酒，像恋了人，像丢了魂，满心满眼里都是花的影子。
我已然受不得这样的折磨了，只盼春天你带“花儿”快点儿来。
人不见了散文
好香哇，你看军伢子那拽样，害小伙伴们口水直流！不过粉色的爆米花圈真神气、洋气。平时村子里偶尔来个打爆米花的，大家搜米刮仓，也只能吃到米粒大的爆米花，只有白色一款。
二姐偷偷告诉我，这是联盟村新进的一台电机打。这台神器可以制造出盘状、粉白二色的爆米花圈。哇，真是诱人无敌，秒条众生呀！
我和二姐嘀咕后，互换眼色，定下小计一条……
放学后，二姐一指大门，我立马小身板一飞，上岗放风去也！二姐麻利地找出一个厚实的帆布袋，往米仓扑去。正当姐妹二个合力拴大门时，一个惊雷炸响起：“你们在做什么呀？”。什么鬼？我们大惊失色，定睛一看，杰毛子不知从哪钻出来了！两个牛眼珠死盯着我们。我迅速用肉身挡住二姐，她马上把袋子藏在了背后。二姐说“不许跟来，我们去还书。”二姐果然反应灵敏，撒谎不眨眼。呵呵！
风一样的逃出村子，走在联盟村的小路上，我们欢呼雀跃，这才叫自由！你看：天空多么蓝，秧苗多么绿，小鸟多么乖巧。整个联盟村正张开怀抱迎接底塘绝色姐妹花的到来，哈哈！
就是那间屋子，二姐大声欢呼。哇，我仿佛已经看到粉的白的爆米花圈正在向我们招手。“等等我”，突然一个熟悉的声音传来。扭头一看，我的神呀，这杰毛子怎么跟过来了！事情不妙，这个拖尾巴的为什么总跟着我们。也不想想此行的.风险，真是害人精！“你跟来做什么，说了还书的，要来快点，天快黑了”，我气咻咻的催促道。堂第哭丧着脸跑起来了。我扭过头去不理他。咚！突然什么声音？我吓得四处张望。什么呀，什么声音？不过，人呢，堂弟怎么不见了，刚才还往井边跑来着？井边，莫非……完了？我吓傻了。头脑一片空白，只剩下死呀，血呀，凶手呀，这些字眼横飞。堂弟呢？二姐可能也听这到奇怪的声音了。她大叫的一声飞跑过来。“快去看井那里！”她边跑边喊道。但是我只是哭，双腿感觉僵硬，实在挪不动。
呜呜呜。突然听到这了哭声，二姐抱着水淋淋的堂弟走了出来。堂弟没死，他在哭，没有血，我吓醒了。“还不去抱些稻草来？”二姐尖叫起来。我终于拖起两条发麻的腿，找来了田埂上的干草。堂弟全身发抖。这个废井很深的，估计水温很低。
最终，爆米花没爆成，人也没爆掉，心却吓爆了。幸亏堂弟瘦小，估计是浮力救了他一命，也许水不深，二姐沿井里的石阶救了他上来。我心想：不过菩萨呀，我真的不是故意见死不救的，当时我真的吓懵了，动弹不了。对不起，堂弟。下次回老家，我给你带五彩的爆米花哟！
★ 描写人
★ 人不见了散文
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★ 散文：人被爱留住
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