下面是小编整理的个人心情日记：我是哪个我?之性别（共含7篇），欢迎您阅读，希望对您有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“ppgg520”一样，积极向本站投稿分享好文章。
前言
注：
内文纯粹是自我探索，超长且超多理论。
若非关心我、自身迷惑或是心理学、哲学爱好者，建议别读了，如同嚼蜡。
尤其是健康、快乐、人格完善的朋友尤其不建议读，对你们而言纯碎是浪费时间。
以下：
自我探索是个持续一生的事业，与自我的割裂及无法共处是决定花那么多时间探索的根源。
这个过程充满艰辛与痛苦，把根深蒂固的想法毁灭再重建新的系统。
与剥皮削骨无异。
最庆幸的是闺蜜学哲学，在自我探寻对我帮助非常大。
(此处感谢知识，感谢Nami及万千伟大的哲学家。)
我说不奢望别人理解我了，互相尊重就好。Nami却说，现在你无法解释你的行为，所以你无法获得别人的理解。等哪天你知道你为什么要这么做了，你就能通过表达获得他人的理解了。
Hope So
福柯首先研究塞涅卡致路西里乌斯的第52封书信。在这封信开头，塞涅卡描述了一种灵魂的病态，他称之为“stultitia”，指的是某个人心神不宁，思绪不专，也就是“关心自己”的对立面。“关心自己”就意味着首先要摆脱“stultitia”状态。
塞涅卡接下来说，这种人自己没有力量走出这一状态，必须有人伸手拉他出来。那么，这只“援手”来自何处呢?这个“他人”是谁呢?当然，他就是哲学家。福柯引斯多亚主义者穆索尼乌斯的话：“在符合人的本性的那些事情上，哲学家对所有人来说都是导师”;“金嘴”迪翁甚至说，只有在咨询过哲学家以后，人们才知道该不该结婚、改过什么样的生活、城邦该采取什么制度，等等。
性别差异
.09.26
跟Nami吐槽，我的朋友们都叫我找个女朋友。
听罢，Nami说就我现在这状态，不管男朋友还是女朋友都是找不到的。
2017.10.21
搞不明白，明明内心渴望能去依赖别人，却一直充当女性朋友身边男友力Max的人。
习惯是慢性毒药，侵蚀着我的内心，令我做出违背内心的举动。
最关键的是，我也习惯了充当照顾者的身份。自觉自主自动地照顾别人，虽知没人要求这样，可就是下意识主动照顾别人。
2017.10.26
还是不太会表达爱，也不知道该从何入手。
这种不会不止于不会对喜欢的人表达，也包括对朋友。
最近受不了与好友太过紧密的联系，于是单方面切断了联系。说实话，我很享受这个状态，我实在没办法让任何一个离我太近。
跟vila交流了我与其相处的矛盾心理，vila建议我直接跟好友交流。于是，我终于试着说了说。
果不其然，在我看来很介意的事情(我不喜欢你们开玩笑说我汉子，并把我当汉子使)，在她看来只是无关紧要的小事。
在我坚决表达了我在努力学习做个软妹，我不喜欢你这样说之后，她妥协了。可在我看来并未从根源解决这个问题啊。因为她回应我时，只是觉得我就这傲娇性格，她只好包容我。
并未达成我想要的理解状态。
交流结束时她说了一句跟我相处好累，跟Nami相处轻松多了。我只好笑而不语。
看吧，我连跟好朋友深入交流、达成共识、促进理解都很难。于是最好的解决办法是拉远距离，舒服些。
【这让我想起Z跟我说的，“我俩做朋友会很愉快，再升级就会不舒服。” 】
2017.11.04
今天滑进高中好基友空间，看到他一条想吃苹果的说说。评论区吃瓜群众意味深长的指向了我，即使我跟好基友都知道他真是只是单纯想吃这个水果而已。
当时很无所谓，现在看来却反映了十月我提出的那个问题——我对基友们很好，且不在意流言蜚语，却总苛刻的对待喜欢的人。
前几天跟师兄聊天，他说我和Nami走了两个极端。Nami不自觉地将男性朋友指引到喜欢自己的方向，而我总把男性撩成了好基友。这意思当然不是说基友都喜欢我哦，只是说我的性别意识觉醒太晚，以至于不知道怎么正确区分对待喜欢的男生和男性朋友。
这些例子要表达的意思是，也许我对待男生朋友的模式，其实更应该用在对喜欢的人身上吧?
不知道了，管他的。
2017.11.24
自从上了大学以及男女性别意识觉醒后，我一身僚基技能已经消失殆尽了。虽说还是有很多好基友，但这些好基友都是高中及以前就结交的了。
我现在基本没事就不会去联系不熟悉的男生，跟基友们也是半年一年或是有事才联络一下。毕竟跟旧友多年的基情已经培养出来了， 怎么相处都不会尴尬且轻松。
总结
性别意识觉醒太晚的结果就是，现在不知道怎么合理跟男性相处。
小时候跟男生混一起玩久了的后遗症是我处理事情的方式很男性思维：
比如遇到问题我从来不会跟朋友抱怨、哭诉，只会冷静分析该怎么解决。顶多事情结束后，在闲聊中轻描淡写地告知朋友此事。
某天听Coco她们讨论别人的感情问题，同行的妹纸听完就很理解她的意思。我却跟在场男生一样，不明所以。直至Coco解释了才理解，原来是这个意思哦。
从这个角度就理解了，为什么朋友们叫我找个女朋友了。毕竟，我的思维方式确实男性化严重。
可是，凭什么女性就只能符合大众印象呢?
大家首先都是人，其次才是性别差异啊。
路漫漫，我还在学习。
但比起改变自觉优秀的品质，我更希望获得尊重。
我是深海鱼心情日记
我从水底走来；
还未能摆脱海水的腥咸，带着水草的气息和忧虑的蓝。
因为，我是深海鱼。
我栖息在这个角落，不再有水，不再有同伴，不再轻快，不再游戏。
——只有那一片无法摆脱的蔚蓝。
遇见你时，有一种强烈的疼痛，心好痛，感觉就像快要死掉；
在桃花瓣开始飘零的季节，你的容颜亦开始失去光彩，开始慢慢憔悴，我再也无法揣测，你冷却的概念。
只感觉有一种阴霾将我隔离得好远，好远……
我忍着剧痛，长跪在沙滩上，海风吹来忧郁，而更令我悲哀的是那片错误的狂蓝……离开她那一刻我已抉择了错误；心死那一刻，只感觉生命微在旦夕。
你的影子，
从模糊到清晰，再模糊，清晰……
我看见一丝无奈的晶莹，亦或泪水，我灼伤的双眸已无法看清，你潇洒的背影，风拂动的发丝是我最深沉的感怀。
释然的宣布：爱上一个人的错误。
因为：我是深海鱼。
心会痛，而泪却不会留，因为，我是深海鱼，我的泪，潜藏在海底，蔚蓝的恸动令我无法结束。
我不会忘记，
你走的那一天，
我再次来到和你相遇的那片海滩，依旧在那个错误的季节，你离去的姿势，恰是冷酷，又或有一份留恋。在这个烟雨交织的季节里，我已无法分辨，那是一种怎样的清苦。你依旧洒脱，却似一个平淡的过客。
我希望如此：如果你真的'只是一个过客。
天真的以为，巫婆的预言不会实现，但你走的那一瞬，击碎我蔚蓝色的梦，我忧郁的蓝，我向往的蓝。
突然，我发现一丝咸涩滑过嘴角，只在一霎那，我瘫软的倒下。因为我懂了，那是眼泪，深海鱼的眼泪，不曾哭泣的深海鱼的眼泪。
终于，我面临着一种从未有过的宁静，因为我已满足，即便逝去生命，我却已领悟，流过泪的快感。
七月的阳光，照在沙滩上，也照耀着蔚蓝色的我，当潮水再一次涨起的时候，我想，这亦是我该离去的季节。
终于，我走了，
天空没有一道断痕，因为我不悲哀，
天空无需为我掉眼泪。
因为，我是一只会哭的深海鱼。
我是知青心情日记
暖融融的五月，笑着跳着就要来了。一想到这，总觉得日子过得太快。37年前的“五·四”，是我“上山下乡”的日子。那天，我们坐火车往北往北再往北，一直火车走到了铁路的尽头（塔河县的樟岭），还不算到地方。当晚，我们在菜窑住了一宿。第二天，坐汽车直到晚饭的时候终于到地方了……这一切，依稀成遥远的故事。但是，仍历历在目。
今天的知青，这一代人大都已过了知天命之年。“五十而知天命”。我过去一直以为，这个“知天命”也就是自己清楚了自己的命运。是好是坏，就这样了，“出窑的.砖定型了”，没什么可努力的啦。一直到我借阅了《孔子传》之后，才知道孔子，所谓“知天命”，指的是掌握了客观事物的发展规律。也就是说，这个年龄的人正是有思想有见解的时候，也应该是大有作为的时候。
昨天的知青，实实在在是一种别无选择的历练。现在想起来，也是一次人生转折的机遇。酸甜苦辣咸，都是营养。人生需要懂得生活，也需要多知滋味。可以说知青的经历，是一个特殊时代的产物。于是，也可以说是一笔特殊的资源与财富，足够自己和他人一生共享。因为，那是挣扎着摸索自己前行上的足迹。
明天的知青，也许会被社会和更多人淡忘掉。谁忘掉都是应该的，只要自己不要忘记。著名刊物《福布斯》的创始人老福布斯说得好：“你昨天的成功并不代表明天的业绩。”更何况，我们昨天仅算经历，算不上什么业绩。只是，知青留有一种特质，那就是敢于吃苦耐劳、敢于无私无畏，还有务实的精神。往后的日子，还不短。年龄，是相对的。只要我们还有智慧，只要我们还有好身体，就应该活得努力。
平淡是幸福，坎坷是财富。这就是今天、昨天和明天的知青心态：心如止水，又心如澎湃。
是我的海心情日记
忘了儿时的自己用细线把海螺挂在脖子上，是谁承诺过要带我去看海，我内心一直没断过那种对海的莫名期待。你可以嘲笑我奇怪，因为喜欢海便对生活在有海的城市的孩子有种特别的好感，爱屋及乌是我做着不靠谱事情的理由。
在这个城市连绵的阴雨季节收到了你的明信片，制作精美，字迹漂亮，邮戳上墨色的“福建厦门”让我不淡定地高兴了一个晚上。你说你喜欢这座城，估计会长待一段时间，你说安好勿念。厦门、鼓浪屿，是我未来旅途的一个站台，却无法与此刻漂泊不羁的你相遇。小施在来信中写道，她会在一个天晴的早晨，奔赴海边，与我视频。让我看海，听海浪的声音并要求我一定不要睡懒觉，我很感动。你们，这座城，我，海，一瞬间有了一种无法言表的联系。
一直埋怨自已生活在夏天似火炉的城市，冬日也不温暖，但绝不是讨厌这座城。尽管春天易得流感，夏天焦躁不安，秋天干燥困乏，冬天手脚冰冷，但对这座城市算不上热血的喜爱就如骨子里的偏执一般，说不出理由。既然生活在这里，应该寻找它不可预知的美好。
内心深知自己一直有种恐惧。就算是站在广阔平坦的安全地带，面对着偌大的湖泊总会出现一种自己在慢慢下沉的奇妙幻觉，这种回忆很淡。因为在我的十几年里算得上大的湖泊也没见过几次，而那不时出现在梦境里的'画面给我的真实感受不可名状——欣喜地想去抓住却渐渐远去的无奈。我害怕若有一天我真的站在海边会不会逃避。人最大的希冀便是得不到的越珍贵越想要，越办不到的越想尝试，哪怕在现实世界撞得头破血流，我亦然。
有些感情算不上笃定，只是自己硬加的条条框框，然后就潜意识地的认为自己就是这样，并把它当作一种习惯去做，就如镶嵌在生命里无法剔除的部分。就如我最开始所信仰的光芒万丈的明星到后来都不愿提及。就如最开始说着爱谁拼了命也要保护谁到后来也成了最熟悉的陌生人。我在想究竟是时间巨大的力量磨尽了人本初的耐性，使一切变淡，还是一开始就没有那么坚定，只是以为这样便按照构想的一切去做。我也在想，我爱海的根本原因是对那个许下承诺的人的念念不忘还是真正意义上的喜爱，我说不上来。
一遍一遍的听苏打绿的《是我的海》，青峰妖娆的声线冷静地叫嚣着无奈，不愿离开。可其中的深意我太肤浅读不透。
是我的海。
是我内心偏执的独白向往的依赖，无法企及的梦想，虚无缥渺的未来。
是我错了吗心情日记
有一个和我在一起5年了的男人，从一开始我就不喜欢他。只因为他家有钱。我想叫我的家人过的好一点， 这5年我每时没刻都想死了算了。他对我真的很好，好到别人都说我很幸福，我努力过。可是我就不能爱他。就在去年我的了一场病，要在家静养。我们就这样分开了几个月。可是就在这时候我认识了他，不知道怎么了。我和他在一起觉的.自己很开心。不想和他分开。终于我和那个男人说我们分手吧。可是当我看见他的眼泪留出来的时候我又不忍心。那天我们2都哭了。终于我和他在一起了。可是我心理老是有一种罪恶感。终于我下定决心回去和他好好过。就算我不幸福。我打电话给那个男人。可是他和我说他现在不想和我在一起。说他妈不同意。其实我知道不光有这个原因，还有一个原因就是。他认识了别人。。可是当我知道的时候心理好酸。。好想哭。不知道为什么……
我又回到了我刚认识的男人身边。和他在一起我真的很舒服。就算没钱我也觉得很幸福。
我最后选择了他，不知道对不对。现在心里乱烘烘的。我没朋友。所以没会听我说，只好上网上来说说发泄发泄……
爱你,是我的秘密心情日记
我爱他爱了整整4年，可是他却什么都不知道```或许知道只是不说而已吧。。在那之前我们是很好的朋友，可是因为我有时候的任性让我们从朋友变成了陌路人````
可能也正因为我们的关系变成了这样，而因此他就住进了我的心里，那时的我才16岁……。
那时我还不知道自己喜欢上了他，只知道我为了证明我没有他这个人我也会过的开心，于是我就和别的男孩玩，故意玩的好开心，可是只有我自己知道，我不是真是开心，我每次玩的时候我都会习惯的看下你，我是希望你会有一点反映，也希望你有一天会主动的和我说一句话，那怕只是一个会意的笑脸也好，可是每次你都让我失望，因为我每次都是看到没有反映的你，我也会故意和朋友玩到你的身边，可是结果永远都失望…………。。
就这样过了一年，我们到了毕业的时候，因为我的学习没你好，你考到了省的高中，而我却落榜了，去了个一般的高中，就这样我们在没任何联系的情况下，一分就是3年，而在这3年里，我却鬼使神差的在不知觉中爱上了，因为我的几本日记里写的`都是你，不管开心还是伤心我都会在那里写上几句，因为我把不敢和你说的话都写在那一本本的日记里了……
有时候觉的自己好笨，明明知道不可能可还是一头栽了进去啊……。。
有句话说的好，时间会让一切好起来的，也正因为这样，3年后我们又成了朋友，可那只是一般的朋友，没有以前的一半好，可是我觉的那样就够了，至少我们还是朋友……因为我觉的只要不是陌路人我就还有希望……我就抱着这样的心理，又这样过了一年，我们成了好朋友，因为他会经常来找我玩，会和我说好多话，那时我还以为我快有戏，可是那毕竞只是我想的，并不是事实，因为我发现他说的都是有关另一个女孩的事，我才发现原来，他喜欢上了别人，而且还惨忍的要我做他的爱情使者……那时我真不知道我是怎么笑着和他说着另外一个女孩的好，是怎么要他去表白的……
现在想想……那时的自己真坚强……竞然没有哭……还好好的活着……
不过也正是因为那样，我突然好像清醒过来了，我觉的我没有必要再去想他了，因为他们在我的帮助下，他们现在好像处的不错，而且那个女孩是我的好朋友，那样我就更没有戏了，不管他们有没有结果，我都是不可能，因为我不可能要好朋友的前男友，那样我可能会失去那个朋友，也会让身边的朋友看不起。。那是我最不想看到结果……
所以现在我决定了，我对他的爱只能在心里，也只能是个永远没有人知道的秘密。我只希望他能幸福我就满足了……
我是幸福的孩子心情日记
昨晚下雨，很大的雨，今早起来发现天气很凉。
为了早上穿什么衣服去上学的问题，我比在被窝里磨蹭的时间还多，一直折腾到快上课了。
人说喝豆浆和牛奶会使皮肤倍儿好，于是秉性就乖乖的我就言听计从，每天保证心甘情愿、极其痛苦地喝下一大罐我原本非常不爱的牛奶。在学校门口买了豆浆和牛奶以后，看看被雨伞包围得水泄不通的我习惯了的早点摊位，无奈的破例在另一个摊位里买了一个包子。结果发现包子被蒸了好长时间，已经枯糊了，掰开包子馅时还看见了一根很嚣张的头发。我心里默念了三遍“锄禾”，把包子丢了。
我向来和王雪都是属于“懒惰一族”，数学成绩又差劲，为了伟大的理想，我们两每人拿出10元钱放在一起作“公款”。要是谁没有完成作业，拿十块血汗大洋就理所当然归对方所有。金钱的动力鼓舞下，我俩每天都在拼命做数学作业。
听说她昨晚睡了以后才发现数学作业没有做，深夜12点爬起来做数学作业……呵呵，人民币的魅力啊！
可是我昨晚也没有做，因为我的作业忘在学校里了，害得我苦口婆心向她解释了一大阵子。
王雪今天有带了课外书，还带了周杰伦的新专辑。其中有首名叫《听妈妈的`话》，我觉得还不错，所以就瞎跟着摇头晃脑了半天。
第一节课，是我很喜欢的物理课。
并不是物理成绩有多好而喜欢物理课，而是物理成绩太差了才喜欢的。反正读文科，高考又不考物理，理科老师对我们又不太严厉，所以我们才喜欢的。
物理老师人很好。我们私底下都称她为“阿花妈”。我们都很喜欢她，但是并不代表我们会好好的学物理的。在物理课上，我们通常是赶做别科的作业，或者睡觉来补充睡眠，或者吃东西，或者小声地唱歌，悄悄地抄歌词，有时小声讨论诸如“哪种洗面奶的美白效果好”之类的话题，忙得不亦乐乎！
有时候我们也好好听阿花妈讲课，学她讲话。
我们通常在物理课上看数学笔记，在数学课上背英语单词，在语文课上干点别的什么事。我们的语文老师是个非常可爱的人，未婚！（特别注明：之所以写上未婚，是因为本人出于人道主义觉得他不应该这么晃悠，过着“一人吃饱全家饿不到”的生活了。所以希望有仁义之士把他领回去喂养。）
哦，对了，请允许我用“可爱”这个词来形容一个大男人。他很幽默，语文讲得很好，而且最重要的一点是他从来不会像某些人那样用镇压的方式来对待我们的放肆，所以大家都很真心地期待上语文课——然后，嘻嘻，可以干自己想干的事情了。
有段时间班上广为流传一段子：语文课代表王雪曾经好心地提醒可爱的语文老师要对我们凶恶一点，不然我们太放肆了，最后怕像洪水猛兽一样难以控制。语文老师听后一本正经，拍着桌子坚决地说：好！明天上课，我带把锤子去！
全班皆倒……
呵呵，正因为这样，班上一群女生很调侃地对老师的不修边幅予以伟大的大度，张口曰：“我们家Y！”听得我鸡皮疙瘩都掉了一地，扫收起来，估计能堆积几十个金字塔了。她们家Y有个超级不好的毛病，但我从来不敢在她们面前说，怕有生命危险。那就是……不，是我觉得他特懒，这一点比我们强许多倍！一篇周记批了几个星期，估计还没有好好看，本子就像没有动过，上面就只写了一个冰冷的“优”字，超懒！
王雪非常迷恋周杰伦，简直到了痴迷的地步。我曾经打趣：你这么喜欢周杰伦，那你家Y怎么办啊？结果她非常镇定且非常坚定地对我说：没事，我对周是‘爱’，对阿Y是‘喜欢’！说着还拿起周的画报狂啃两口。呵呵，至此我们一直认为所向披靡的Y败给了周杰伦！
此时是物理课，阿花妈正在激情澎湃唾沫横飞的讲授着欧姆定律……
王雪正在酣睡，我敢肯定她梦见的绝对是周而是Y。我同桌瞪着一双迷茫的眼睛发呆，并且帮我放哨着。只要老师一下讲台，她就推我一下，我立马将物理书放在这本子上，并且滥竽充数地跟着别人回答她提出的问题，显得非常专心，简直痴迷……
这招经常使用，而且屡试不爽！
第二节课是数学课。我们的数学老师非常地认真非常地负责任，对我们也非常地严厉，以至于在他的课堂上，睡觉就没有办法闭着眼睛了。他经常说：一个优秀的老师是不会整节课都芭渣芭渣的讲课的。
结果是他每次都讲课讲到下课后还拖两分钟。他有个著名的论断叫做“一颗蚕豆的旅行”。意思是：上课老师一讲就会，作业一做就错，考试一考就惨兮兮……
他还经常说：你们班基础比较差，接受能力比较弱，张老师比较难教！但是他又经常说：张老师是一个非常有耐心的老师，是不会打击、挖苦你们的。
晕！
因为第三节是英语，英语老师有个雷打不动的规矩：每节课上课都要听写10个单词，所以我又在数学课上背英语单词了。数学老师每讲完一个例题，回过头来时，我就会露出一个会心的笑容给他，并点头表示我已经心领神会，听懂了。其实，我的课本还翻在前一页上，老师讲到哪里我也不清楚。
最近，班上同学们都反映一个老师的板书太有个性了，看不懂。于是班级留言薄上就有了这样的对话：
“yy板书真恐怖啊！”
“yes,好象甲骨文呢！”
“楔形文字也差不多！”
“啧啧，超‘赞’，好强，不简单！”
“是的，但这板书是来自西元前还是来自美索不达米亚平原呢？”
“嘻嘻，教文科的嘛，对甲骨文比较熟悉么……”
……
呵呵，我对老师的遭遇深表同情，但他的那体书法确实让人不敢恭维。
现在外面正下着雨，教室里却很温暖。窗户关得严严实实的，我感觉有点热。看来，co2的含量生高也会导致室温效应。这个话没假，起码证明了化学老师并没有因为我们是文科生而忽悠我们。
“不想你输，所以要叫你好好读书，妈妈织给你的毛衣，你要好好收着，因为母亲节到时我要告诉她我还留着……别在让她受伤，想快快长大，才能保护她，美丽的白发，幸福中发芽，天使的魔法，温暖中慈祥，听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她……”呵，周杰伦的《听妈妈的话》，写的真的很棒，真的是一个才子，也难怪Y会败下阵来，呵呵……
突然间，我觉得自己幸福极了。
想好好听讲了。
我是一个幸福的孩子。我告诉自己。
Men
Men are a kind of perfume
Cologne?No,it`s very light and cold
Nobody can understand men even themselves
I`m not a man
Yes.I`m only a boy. I`m only 17 years old
But I know”man”means growing up.
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