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记住你,以不同的方式杂文随笔
人们总是对不曾熟悉和了解的人或事饱有好奇心，寻找与自己已有认知观里的不一样。每次去某一个地方旅游，，那些旧的、古老的、有历史感的东西似乎更让我触动。城市的样貌都因为程式化、现代化的单一，而显得普通，让人司空见惯。
01
相比城市的车水马龙、高楼耸立、灯火通明，掩于城市背后的村落、奇观异景，却更琳琅满目。
前几天去一个小村子拍东西，有一段路泥泞不堪，小小的公交车晃的厉害，人坐在车上和坐在弹簧上没什么两样，上下左右摇摆。
进村后发现那里的条件比想象中好很多，村里的小学教育教学设备完善，甚至比县里的条件更好。来这里的支教大学生很热情的向我和小伙伴介绍了小学的大致情况，没有一丝来自大城市和名牌大学的优越感。
我很喜欢学校的校长，像是很亲近的叔叔，告诉我们需要拍啥尽管拍，不要妨碍正常的教学秩序就好。上学这么多年，我从未见过哪一个校长和他一样，说着地道的方言，汗流浃背，和学生们围着一个足球在操场上奔跑、说笑。
这位校长姓“禹”，带有帝王“大禹”的文化厚重感。他说尽管学校条件不错，但很缺老师，应了那句玩笑话：学生的数学课是由体育老师带的。老师留不住，更别说是好老师了。来这里任教的老师，一有好的出路，就会马上离开教学岗位，像是逃离。
而他作为校长，有留不住老师的无奈，也有不挡他人前程的慷慨。只是还好，他还坚守在这里，和当地的农民没什么两样，以至于我和小伙伴架起机子拍孩子们做课间操的时候，他凑过来看，同我们讲话时，我们也当他是好奇的老师或者学生家长。
可能校长的职位会换届，他也会离开，升职或者退休不得而知。但我想学生们会记住这位与众不同的校长，记住他和学生们奔跑在操场上的身影。我们和支教大学生也会记住他说的“研究学生、研究儿童”这样的教育理念。
可能自己记不清来时的路是怎样的，来时的自己是什么模样，但他留在这里的印记总会有人挂念。
02
有人说，我们普通人的快乐是建立在物质上的。那么除去我们这些普通人，那些不普通的人，他们的快乐是以什么为基础的呢？
和小伙伴拍完素材，刚好错开了节假日的旅游高峰期，去了一趟号称“道教第一山”的崆峒山，买了上山的单程票，司机一路绕着山路盘旋上山，道路险而陡。
坐在高高的大巴上，左右两侧是看不见山路的，只看得见深深的望不到底的悬崖，司机一个急转弯，感觉分分钟就可以把人甩入万丈深渊，紧张又刺激。
我给旁边的小伙伴说：这是我这辈子第一次来，也一定是最后一次。可是到了那里，慢慢下山，我才理解什么是真正拨云见日的快乐，去的路太艰险，但藏起来的风景却是最独特的。有些东西只要不是亲自真正的体验，话就一定不能说的太满。
山上的建筑一一错落有致的坐落在峭壁之上，走过的路回头望时才发现近乎与地面垂直。这里的修道者在这样的'奇峰峭壁上度年月，除了羡慕他们一抬头就是美景，一张口就是清爽的空气之外，更多的是不理解和好奇。
到底是怎样的人，发现了这样的风水宝地，又是怎样的人，一砖一瓦的搭建了这样的修道场，创造了一种文化。远远望去，山、水、数木、河流和建筑融为一体，藏在里面的道士和游客更加显得渺小。
我们路过一座寺庙时，几个人坐在台阶上休息，旁边是一堆石砖，我看了一眼没多想就走了。一会他们赶上我们，那些砖用担子挑起来，重重的压在他们的肩上，本来不高的他们佝偻着背更加显得弱小。近乎垂直的石阶小路我们扶着绳索都要慢慢往下挪，他们毫不犹豫地就走了下去，其中还有一个妇女，那样的背影让人看了真的难受。
想来命运真的很不公平又无法猜透，有人吃喝玩乐享受生活，有人却熬着日子，受着苦。
山上有几个修道之人，脸上看不出悲喜，默不作声地看着人来人往。我很想知道，他们远离尘世，和大自然一起，用自然的姿态生活，到底顿悟了什么？还是说，再这样混沌的世事当中，一切都是虚妄的，人只是一个渺小的存在，无法展望世间的种种。
有介绍说，崆峒山上有一棵23的柏树，我想2300多年的风风雨雨世事变迁，有发生，就总有记录吧。
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
岁岁年年人不同杂文随笔
每到年底的时候都会想起鲁迅的那句话“旧历的年底到底最像年底”，先不说夜晚时不时就有鞭炮在窗外刷一下存在感，就是懒懒散散地挤在市场上，看着熙熙攘攘的人群，活蹦乱跳的生鲜，卖力吆喝的小贩和在冷风里益发显得鲜亮的“福”字春联，都会感觉到确实有那么一个与众不同的日子就要来临了。
在很小的时候，喜欢过年，可以穿新衣服新裙子；研究生后渐渐地讨厌起了过年，连说起放寒假的时候都畏畏缩缩的，仿佛是一个大龄待业青年；而现在，终于恢复了对这个节日的中立态度——它提醒着我又老了一岁，黑眼圈还没费尽心机地去掉，不知道会不会又增加新的鱼尾纹；它暗示着我又有了一个机会，如果我还愿意行动，还可以为平淡如古井水的生活增加无限可能。
在九月份的时候我认真反思过工作的第一年，觉得是一事无成的卢瑟轨迹。好在，就好像在学期中如醍醐灌顶一样的少年，在九月之后一改各项恶习，学会节制开支，不铺张浪费，到年底给自己交差的财务账面还算过得去。终于在“没钱”和“变胖”之中，有一项可以暂时划掉。虽然说数目还是很不值得一提，甚至换不了市区黄金地段的一块卫生间，总之终于有了自己的私房钱，感觉还是不错的。新年的关键问题是解决”变胖“，这是一个更难解决的任务，需要给自己一点信心。就像23岁的自己立下的目标一样。
过去的一年去了广州、香港、承德、临沂、首尔，有的是因为出差去的，有的则是为了玩耍。去过的地方越多，越是留恋自己的窝。对于城市的喜好程度，远远不是因为城市本身，而是因为那些和我熟悉的人。尽管很多时候因为工作的原因，我们很难聚在一起，可是有一种踏实感是”知道你在，我就安心“，开心的时候可以一起在微信群里抢枪红包，不开心的时候也能在当天见到一面彼此倾诉。最喜欢听到朋友的好消息，也听到他们在善意地催我“你和李先生也要抓紧呀，不要等我大肚子了不能参加你的婚礼”。世界越活越荒凉，而有些人你知道她就盼着你好，你也希望她好，这就成了一份源源不断的暖流。
最喜欢在空气好的时候，围绕着学院后的'爱晚湖散步，天津这个城市真的好小，顺着楼宇的缝隙就可以看得到天塔的小蛮腰。每到这时就会感慨命运的神奇，一个纯纯的文科生，竟然在一个工科学院里存活了下来，结交了朋友，认识了教授，混出了自己的小圈子，更会被教授们偶尔“邀请”来读个工科博士，如果真有那天，估计我将是最精神分裂的一个。虽然还是天大的外来户，伴随着更多的外来户到来，反倒有了一种反客为主的感觉，那天和朋友谈起，她说现在女生在遴选的时候，第一个选项依旧是颜值，苦笑不是因为学历可能根本拿不到offer。的确，求学经历给我们的，可能远不如当下一个耀眼的背景吸金容易，但是它给我们的另外一些东西却成了人生中的愉悦，哪怕是在观影时忽然想出来的阐释视角。
和李先生进入了被“催催催”的阶段，反倒是心里更沉得住气。伴随着他的岗位调整，我们的相处方式也被迫进行着调整。在遇到他之后，我从来没想过会有自己独自看完的电影，独自去逛的商场和旅行，事实上这些技能在短短几个月的时间里全部解锁。我甚至还多发表了几篇作品，多看了很多书，也许在开春回去以后还要加入健身、培训等项目，依旧很盼着和李先生共同相处的时光，可是有时候还会有那么一点点不自然。可能是独处渐渐成为习惯的缘故。也会有发牢骚的时候，看着外力的强势不可抗，找挚友吐吐槽，一把鼻涕一把泪糊他一衬衫的情况，也不是没有。两个人总要相互去理解，去克服，认准共同的目标向前跑。姑且把这些看起来的拖延当成是磨合一种，生活和工作总是要不断地去磨人脾气，而感情是需要互相去成全。有时候对着领导、同事、父母都要装出不同的面孔，唯有在这个人面前，可以不用掩饰自己最差的那一面，嬉笑怒骂任平生。这也是最值得珍惜的原因之一吧。
年年岁岁花相似，进了腊月，老妈就开始筹谋着打扫卫生、洗衣服，鸡鸭鱼肉在燃气灶上飘香四溢，就等着全家人一年的饕餮。超市里一如往年放着最有新年气氛的歌曲，张灯结彩得喜气洋洋，在这样的日子里一切事情都可以归为“过完年再说”，在这样的氛围里所有的人都想回到的是故土家乡，给最最亲的人包个大红包，在童年记忆的温暖里洗去一年的征尘。
岁岁年年人不同，生理上的老去和心理上的成熟，都将我们从过去的团雾中拉出来，投到更深不可测的浓雾里去摸索前路。不在深夜痛哭过的人不足以谈论人生，不留下几道皱纹又怎么证明和生活决斗过。就像小时候解决一道最棘手的数学题，就像当下去应付一场遥遥无期的加班一样。那么，先放轻松地躲开长辈的叨逼叨，等血槽满上再开工吧。
祝新年快乐！
祝走在奔三的路上，我们都会成为更好的我们。
不同的烟火的杂文随笔
爸很幸福，因为孩子们都体面，也很孝顺，有定期汇款的人民币孝顺法，也有活期的电话粥孝顺法，更有随时的实地蹭蹭孝顺法，爸不寂寞，谈笑有鸿儒，往来无白丁，他想寂寞都难。虽说手背手心都是肉，但基于骨骼和肌肉的搭配原理，手心的肉就比手背上的肉要柔软一些，所以如果硬要将几个孩子排个序的话，我自然毫无争议的被排在未端，当然不仅仅只是因为我是我爸前妻的女儿。
存在便是道理，所有的事无论对与错都有它存在的理由，正如网上最火的一句话:只要是发生了的，一切都是上天最好的安排。
我不是我爸唯一的孩子，这是事情的主要原因，因为唯一是无法排序的，是无法分优次的，是无法选择的，必须是有两个或以上才可排序，才可分个子丑寅卯，以什么为依据？或情商，或智商，或能力，或表象，而我，居然成功的避开了这几个特点，即便是有那么一丝丝发自肺腑的真情，也被同胞们强有力的光环折射得形同虚设，无处遁形。也许只有当我爸在漆黑无助的风雨夜才可能注意到有那么一束微弱的`光在一直默默的陪着他，但是，不一定会有那么一天，我也不希望有，幸福就好，且不管他幸福来自何方了吧，显得矫情。
同父同母命不同。人的出生是没有贵贱之分的，都是赤裸裸一张白纸来到人间，更何况是一母同胞。真正的的差距是在学校拉开的，正是求学的黄金岁月，任由懵懂无知做了主，“嗞”的一下就和同胞们撕开了一条血淋淋的口子，一条怎么也缝合不了的距离。那时我得了一种罕见的无痛感症，居然不晓得疼，就更不懂得如何去疗伤了，望着同胞们挎着书包渐行渐远的背影而浑然不知，还学着大人般恋爱，硬生生的将自己植入完全陌生的的另一个家庭，彻底断了自己回头的路。所以，“活该”确实事出有因。
异父异母性不同，性指的是性格。半道上有人上了车，我有幸又多了几位同胞。不知道他们源于何处，不知道会同乘几站路，只是惊叹他们似乎有一种天然的再生本领，自然而然的就发挥起主人翁的精神，一副母慈子孝的画面曾一度传为佳话至今仍广为流传。而我，居然没有这种生存技能，我像个低能儿一样的，不明白发生了什么，也不知道怎么融入这个曾是我主场的空间，反而被这股强大的气流拍得惊慌失措，彻底迷失了回家的路。这自然是我的错，错在不会保护，不会变通，不会适应。再次验证，“活该”非我莫属。
所谓生活，就是生下来，活下去。既然被生下来了，那就被活下去吧。我爸生活在我触摸不到的云端，我无需仰视，只是偶尔挂念，我成不了他的骄傲，就努力找个理由为自己骄傲吧，至少活下来了就值得骄傲。
这就是我，低到尘埃的烟火，不突出但也不敢气馁，即然退不了货也回不了炉，那就凑合着将就过吧。
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
我想要记住的事情的杂文随笔
关于这座城市。
一
此刻是傍晚五点五十一分，天已经黑透，我坐在小观村站台的凳子上。这里我是第三次来，但却与她有了特别的情愫。
第一次是和一个朋友。第一次来时看到附近100米处是一座大桥，全身红红绿绿地镶嵌着五颜六色的灯，在深秋的夜晚，美地不像话。左右有垂钓的老年人 ，中年人，但人不多。那天晚上我在大桥上坐了二十分钟，抽了三支烟，秋末的晚风异常地冷。
但我想要记得的是小观村站台，我喜爱她，如果要问为何，可能是因为这里只有来往的车辆，没有行人，不会有人路过时打量我这个怪人。第二次来时，我坐在夜晚的小观村站台的凳子上，轻轻唱了两个小时的歌，从可惜我是水瓶座 到怪你过分美丽。那天晚上我无比快乐，没有行人经过，只有车水马龙掩盖了我的声音。站台附近鲜有建筑，只有对面有像是一列整齐的厂房，到了夜晚还亮着三三两两的灯。他的左边是一家暧昧的小店，永远亮着粉红色的灯，时不时有穿着时髦的女郎探出头来张望。我也会呆呆地望着她许久，希望能和他打个照面，问问她是哪里人，最近生活怎样是否开心等等。坐在这里的时光总是过得很快，不停驶过的车辆总是辜负永远安静等待的站台，我的人生多像铺在这条小小的马路上，所以我爱你。
二
校门前的51路。有许多个周末，我会搭乘他，不为什么，因为坐这路车的人最少。有时我会在绍兴大剧院那一站下车，附近总有嬉戏的儿童，曾经那边有一张我最爱的凳子，藏在树林深处，四处鲜有人经过，而往正前方，能够窥到打羽毛球的妇女，练交际舞的时髦女士，如果在春天，还能看到漫天飞舞的风筝。头顶透过摇曳的树叶，总能看到湛蓝的天空。而在一小时后，我会到附近的电影院看一场电影，这像是我每周末最庄重的事。电影院可能时间久了，显得破旧，后来我也不常去了，可能真是因为朋友们的诋毁，说他太过老旧了。
而有时我会坐51路到底站。下车后直行拐弯直行拐弯反反复复，就到了一所高中学校的门前。我会在周五时的傍晚，坐在门前的站台上，开始等待。但我并没有想等待的人，只是看他们陆陆续续的从校门里走出来，仿佛有一刻会碰到我自己。今年六月高考结束那天，我也犯了病似的，早早的来到了学校门前，和一群家长急切地等待考完孩子出来。大门打开，许许多多孩子谈笑着拥抱着走出校门，从那么多父母亲急切寻觅的目光中，我仿佛填补了一些空白。恰同学少年，风华正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一个个曾经的我，充满激情，充满梦想。
三
室友W。
那天去参加音乐节，因为有众多明星，场内是完全封锁的。没吃晚饭的我早已饥肠辘辘，躲在草地的角落，饿到想啃草根。此时参加安保工作的室友W打电话给我：我给你拿了一份盒饭，你在哪里等我，我来找你。在风中他穿着黑色的制服，高高瘦瘦，称得上帅气，把手里的盒饭递给我时，他还把手中的暖宝宝递给了我说，这个给你了。那天已经是冬天了，寒风称得上是刺骨，看着他拿着对讲机又跑去执行任务，我想起曾经和他在交往过程中也有许多不愉快，也曾经对他有抱怨，有咒骂，此时发现这一切是多么幼稚可笑。或许是他做人的品性就是这样，为人着想。但我觉得这件事情值得我记住，值得我思考。
四
关于两个女人
H，豪放，敏感，称得上好看。前些天毕业聚餐那晚，许多人争相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼着烟，倚着门，像小女孩一般走过来怯生生的说，能和你单独拍张照片吗？我说行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意识到要正一正姿势，她挨得我很近，而我的脑子是一片空白的。
她让我懂了一个道理，并不是所有喜欢你的人都有耐心等着你。每次到饭点不爱人挤人吃饭，所以有段时间我常不吃中饭，我会记得她在大雨时会撑着伞去给没吃饭的我买一个豆沙包，而我连一句谢谢也没有。也会记得在放假的那些长长的日子她都会给我有的没的发几条消息，而我总是忽略。毕业了她说要去上海工作，而她男朋友也在那边，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。
J，在这些年里，我唯一一个想喜爱的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室门前等着开门上课，我走过时，她近乎“仔细”地看了我一眼，海子有诗“晨光中她忽然发现我/她挑起眼睛/她看得我浑身美丽”。而以后我想认识她时，他们分院全体搬到了新校区，而我再也没有机会接触她。我笃定地相信命运，相信缘分，关于她称不上遗憾，而我心里更多的`是感激。
五
关于那条路和M电影院
这是我最近爱去电影院，最近爱走的路。难过的的是刚认识你便要离开了。喜欢你一路昏黄的灯光，2公里路，梅山江边夜夜寒风凛冽，我喜欢缩着身子，点上一根烟慢慢走完。等走到灯光由昏黄变向明亮，电影院就到了。看电影仿佛是我的一件很庄重的事，这里的凳子舒服宽敞，人也少，不会有嘈杂的声音。很想感谢你这一两个月的冬天陪我走过，遗憾的是你并不会说话。
前几天在M电影院看了至爱梵高，虽然我对画一窍不通，但里面有一句台词很打动我:梵高在小河边画画，一只乌鸦落在了他的画板边偷吃他的午餐，梵高并没有生气，而是开心地像个孩子一样看着它，想摸摸它，那一刻我想，这个人该有多孤单啊。
我想要记住的事情还有很多，包括我在这里爱上的万宝路香烟，包括小河的尽头隐居的禅院，包括江苏老板开的便宜但并不好吃的饭店，包括这里永远拥挤的公交和一些无法到达的站台。这是我认识的第一座城市，希望以后也可以与你分享。
姑娘,请记住结婚并不能拯救你的杂文随笔
现在才觉得曾经的自己，是多么的幼稚可笑，以为结婚就可以把自己从残酷无情的现实中拯救过来，其实能拯救自己的只有自己不断的去学习成长！现在想想自己为什么觉得婚姻能拯救自己呢？，是因为自己对婚姻抱有太多太多的`希望和期待了。还有就是自己不愿意去学习去改变，即使外在的条件如何变化，对自己都没有一点帮助的。
现在我已经结婚快7年了，现在回想起自己曾经结婚理由真的很可笑，居然异想天开的以为结婚了，我就可以从新开始生活，而不是每天过着同样的生活。
现在奉劝和我一样有着同样想法的小女孩们，醒醒吧，姑娘们结婚并不能帮你们改变什么，如果想让自己变的更好，那就不断的去学习，多读好书吧！
不过我也感谢我的婚姻让我明白了很多事情，让我成为了妻子妈妈媳妇，在扮演这三个角色中，我自己的脾气比以前好了很多。
以前我脾气比较暴躁，一点小事情都喜欢大发雷霆，可现在遇到一些小事情，我几乎是没有脾气了，特别是带老2的这段时间，真是被她磨的一点脾气都没有了。
还有就是自己当妈了，才明白为人父母的不易！
结婚之前如果妈妈在我面前说一件事情说3次以上，我真的会很反感很讨厌，觉得妈妈太啰嗦了。可自己当妈后，妈妈在我面前再啰嗦我也好好的听着，因为我知道，当妈的都希望自己的孩子好。
我想婚姻是会让一个人成长不少，但是不是唯一的成长途径，你也可以读书破万卷，可以阅人无数可以去旅行，可以做自己喜欢的事情，都是让自己快速成长的方式。
80后2个女儿的宝妈，喜欢读好书好读书，喜欢写诗写文章！热爱运动和旅游，如果我们得不到想要的！相信即将得到更好的！梦想成为作家！
诗以人名杂文随笔
三伏天几场理科考试夹着一张粘粘糊糊的语文卷，作文题竖着写在磨白的黑板边上。
人以诗名，诗以人名。
教室里一阵此起彼伏的叹息声，揉着气味微妙的空调风。
写人以诗名，用甜腻的语气写海子，写顾城，写食指，甚至山海关。写诗以人名，手腕一抖下笔一句“我咽下一枚铁做的月亮。”
想了想补上后半句：“他们把它叫做螺丝。”
早在许立志自杀一年后，我第一次读到他的诗。他说夕阳咯血而亡，把以前看的`诗的皮肉用碎玻璃全划开了。
我没有尝试去了解他。我希望这个印象留着。诗意是美美妙妙的假。他们写诗，却并不如此看待它。工人诗歌大抵也是铁做的月亮，诗人对诗带着冷漠的敌意，因为这诗以人名，以工人名。诗人把砂砾塞进去，任凭把神经硌出血来。
于是这诗能凭一眼硌着所有人，是两毛钱菜叶或者用脏话去讲的哲学。这荤腥的艺术。
最后还是写完了现代八股，对被迫粉墨的各个深怀歉意。
你很穷的杂文随笔
01
明日之子第一期的第一季选秀节目中，毛不易演唱了《如果有一天我变得很有钱》，歌词诙谐却又暗含某种哲理，当时薛之谦和苏运莹听完后不禁发笑，不明白为何毛不易会创作这样一首歌曲，之后毛不易提及:在那么一段时间，感觉需要花钱的地方太多了，而自己又没钱。
如今我也受到了现实的这种为难，却无能反抗，各种东西紧缺，需要着手去花钱购买，但身为一名大学生，本身就是社会上的一名赤裸裸的消费者，又何来能力突然间去买大量需求的东西，只好紧着手每个月准备一点，况且本身自己就不挣钱。
02
因为没钱，去年在北京打完工拿着三千元的工资在北京旅游和闺蜜预定了85元/晚的地下室，第一天留宿才发现屋内潮气刺鼻、洗漱困难、大虫子在床上乱爬……我至今仍忘不了。
因为没钱，整个半年的时间我都安分的待在学校，暑假去北京找同学只能背着家里偷偷出去，然后在北京疲惫的玩了一天后只能寄宿在咖啡店，整个晚上空调都吹的人瑟瑟发抖，腿凉的无法趴在桌子上入睡，即便这样，也要坚持着走出去看看这个世界。
因为没钱，每次出去逛街都只能在各种地摊货之间穿梭，空气里弥漫着劣质鞋子的气味，却满怀开心的买了一双又一双……
03
生长在农村，我深深的体会到了农村人的生老病死，尤其是疾病来临前的无力，农村生活相较城市生活相对开放，一个家庭发生的事情没一会儿便传遍大街小巷，每天我都能听到得了什么癌症或者去世的消息，然后便感到十分惋惜。
我姨夫从事司机工作，去年秋天他在吃饭时候突然因高血压突然晕倒然后在医院休养了一个月左右，试想，如果当时他在开车犯病那后果多么不堪设想。就在前天，我才得知姨夫因为高血压一只眼睛已经失明了，家里人也是去年才得知，待医治时候，已经晚了。妈妈说姨夫的一只眼睛看东西模糊是慢慢的发展的，但他一直不告诉我姨，也不吃治疗高血压的药物。妈妈说，姨夫一直都很节俭，买什么都舍不得。如果有钱，谁的眼睛看不清东西了还会拖着瞒着家里人？
我的一个远房姑姑，当时在医院查出了乳腺癌早期，却没有在医院治疗而是回到村里卫生院打点滴，之后疾病却引起了身体其他部位的不适，然后转到市医院，却已经无力回天了，年仅30左右便去世了。她当时抱着在村里治疗花钱少的心态却不料引起了更大的麻烦，如果有钱，需要治病需要保命的时候谁会选择村卫生所？
本身农村人挣钱就是很卖力的一种事情，他们没有文化只能靠力气为生，他们一生都在打拼养活整个家庭，他们没有钱去进行每年一次的体检，他们只有等到病发了才知道自己得了大病了需要花大钱了，而很多人都很心疼大把的医疗费，那是他们一生的.心血。他们没有钱去治病，他们不敢生病，他们害怕拖垮整个家庭……
04
我一直认为有钱能让一个人变得体面，很多人可能会说我的市井之气太重，拿当下来讲，家里有钱的同学暑假都报班学习、外出旅行，享受愉快的假期生活，而家里不太富裕的同学则要背井离乡,提早感受社会的倾轧，做一个廉价的劳动力去挣流汗得来的钱，至于吗？至于！
拿我来讲，我现在的努力就有多方面的因素，尽管迫于家里的压力妈妈经常让我毕业后就业，但我仍选择一如既往的考研，哪怕将来我贷款读研究生，一方面我对于学术有种很高的渴望，我想深造作个学术研究者，另一方面，我想走向更高的平台去寻求更多的资源，我不安于这样的一个社会地位，我想要体面的工作，过体面的生活。
暑假里，我常常会因为想买某件东西舍不得买而备受折磨，深深感受到现实的摧残，你不努力没人替你变强。
今天我背着我妈买了双运动鞋，打算开学跑步穿，估计这个月又要吃土了……
没办法，现实就是这样。
放你一马杂文随笔
黄沙拂面，银铃哐哐作响，茶铺的木门在风的摧残下不停的发出唧吖声。
“那雪龙马是小兄弟你的吗？”
壬晓涯正叼着筷子，托着腮在想着家自己埋起来里的那坛梅花酿有没有被“狗鼻子”张骆给找到，偷偷摸摸喝了一大半后再掺水进去……听见一个声音突然出现在耳边，被吓了一大跳。
“哦啊，雪龙马?哦你是说小白?就是那匹挂着红铃铛，左腿上打了个茶色的结的那只么?”
“正是那匹，能请小兄弟割爱吗？”问他的人裹着纱布，只露出下颚，随着说话时的轻微抖动都有细沙从布的褶皱间滑落。“在下乃一茶商，坐骑由于这风沙之大，半路迷失了，奈何时间实在紧迫，还请小兄弟给个人情，将爱马卖予在下。”
“……也行吧，既然你是有急事，给你也无妨，我也不需要多少钱，你替我付了这茶食水费就好了。”晓涯想了想，那匹老马虽然跟着自己有些时日了，但在这种恶劣的`天气行走的确实有一定的本领，这人倒是个识货的，马给他应该也不会被亏待吧，更况且风沙过后可以向茶铺买一只骆驼，想到这里于是就爽快的答应了。
那人好像有一瞬间的惊讶，嘴微微张了张又快速的变成抿着的样子，然后一声轻笑“那便谢过小兄弟了。”
不知道是心理作用还是什么的，他居然可以听见门外渐渐远去的铃铛声，直到消失。想到刚刚发生的事，晓渊还替那人感到劳累，这种天气还要背着看上去十分沉重的东西，虽然是裹着厚厚的带子……那是什么东西呢?算了，想这么多干甚。 他想去问掌柜有没有房借睡一宿，刚起身就发现不对劲了，终于发现哪里怪怪的了——这里尽是空无一人！除了桌上温热的茶酒可以证明刚刚这里还坐着人，甚至还有一些东西遗留在桌底。为什么走的这么急?晓渊眉头一皱，想去拿走寄放在柜台后的行李，眼角一扫发现一张被算盘压住的纸，黄色的，用红色墨水写的字——通缉令！
他皱着眉头打开，看见上面画了一个浑身裹着黑布的人，旁边标注着:黄沙飞煞，好沙暴天出没，恶极，悬赏一百万金。 叹了一口气，那些人就这样被吓跑了?不过是一个赶路的茶商，打扮有些相似便吓得这些人四处逃散，这个飞煞看起来倒也是个厉害的角色了，只是没想到自己就是离开了几个月，大漠就有这么有趣的事情发生了。再看这天气，大概是走不了了，也不知道吓跑的人能不能找回来，不过也不关他管了。
到这里，他才想起来行李，慢悠悠的打开一个包裹，将一个令牌系腰上。忽然耳边传来一声马的鸣叫。他拿着东西疾步走出去一看——正是他的小白！只是身上原本系着的铃铛不见了，绑在前左腿上的茶色丝巾也像是被人重新打了一个结的样子。
他放好行李，俯身将丝巾取下，只见上面写了四个大字“放你一马”。他拿着丝巾定住了，然后竟笑了起来，从细细的轻笑到颤颤抖动着的大笑。 他松开了手，任由黄风将丝巾带走。转身拂了拂自己的马，看着它原本挂着银铃的地方，陷入了沉思。
由远到近传来一阵马踏飞沙的声音，还有一两句询问的话语“是这里吗?”一个看似领队的人最快来到，拉着缰绳停在了晓渊身后，看着他抚摸白马的身影。来者身后跟着十来个身披铠甲的士兵，其中一个士兵还带着一位狼狈的行商打扮的人。“对对对，我就是这里逃出来的！”那人扶着身后的士兵道。
那个将领的视线在开始就没有从晓渊身上移开过“那你也是茶客?为什么不逃?”一边说一边向身后的人打了一个警备的手势，然后自己也拉紧了缰绳。
晓渊转过身看着他，似笑非笑。
@ 随后只听几声噗通，紧接着就是一声整整齐齐的震耳欲聋的“——拜见将军！”
完美的你杂文随笔
世间本无意，一切的意都是我们所赋予外界的.回馈。
你可以只有一种天赋才华，
你也可以才华无限，
但你一定要觉悟到自身，
因为完美的你，
不是靠别人评判，
不是靠后天磨炼，
不是靠众星捧月，
不是靠大浪淘沙。
完美的你是天造地设，日月齐辉。
完美的你是乾坤初创，宇宙洪荒。
完美的你原本就在那里，在那里，在那里，
只为守候你来认领自己。
你注定成为不了任何人，任何人也成为不了你，
你注定是自己世界的创造者，自己世界的神，
只有你能掌管自己的人生，只有你能创造想要的一切。
我认识的朋友们说到。
其实我的长相是被亲戚和邻居们从小夸到大的，就连在本部文艺汇演时教导主任来我们班说“挑几个顺眼的小姑娘”我也肯定是在其中。
我对自己的外貌有一种奇特的自卑感，尤其是之后青春痘大爆发。有时候我看着镜子中的自己，看着自己坑坑洼洼的皮肤，上面印着一颗颗鲜红发紫，油光发亮的印记，还有鼻子上密密麻麻布满的小疙瘩，这一切让我难以忍受的疤痕，我会忍不住想着真的是别人所说的'漂亮吗。
有时候我觉得我的眼睛简直令人作呕，我真的不知道为什么会有这样的一双眼睛，既不是双眼皮也不是单眼皮。一双眼睛，前面好好的，到后面就延伸出了两条线，尴尬的挂在那里的。挂在那里就罢了，偏偏还是往上微微扬起的。在白炽灯下，白惨惨一张脸，被剖开了两只洞，塞了两颗黑眼珠。
我甚至觉得我全身上下没有一处是好看的。小时候我的身材还算说的过去，是指没有经历过八年级的抑郁和暴食之前，但如今当我赤身裸体站在镜子前，看到的只有腹部松松垮垮的脂肪和腿部的赘肉。多余的脂肪堆积起来，让我的小腿看起来稍稍往外翻，大腿内侧线条弯弯曲曲像条虫子一样往上爬。尤其是在发育之后，乳房也膨胀起来，像两个肉袋吊在脖子上，沉重繁琐，限制了我呼吸的自由。
全身扫视了一遍再回到我的脸，怎么看都不顺眼。肿胀的双颊，肮脏的皮肤，一只过大的鼻子，嘴角向下，嘴唇过厚，额间悄然出现的川字纹，充满着脓液的痘痘。我存在着，不完美，但是存在着。
那是在某天我放下化妆刷后，我看着自己丑陋的脸，深刻的感受到了我对自己的厌恶。对自身强烈的嫌弃第一次让我感受到了我是一个独立的个体，一个扁平空洞的个体。无论是谁最后都只留下一具臭皮囊，充满着体液和血液，胆汁和脓水的皮囊。无论花费多大价钱，最终化作一缕灰烬安然睡在骨灰盒中。
现在的我，鲜明丑陋，但这份丑陋与缺憾让我感受到我的存在。
★ 杂文随笔想着你
★ 我会永远记住你
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★ 橙黄杂文随笔
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