下面就是小编给大家带来的妈妈,我希望您是自私的情感散文（共含7篇），希望能帮助到大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“man_need”一样，积极向本站投稿分享好文章。
妈妈,我希望您是自私的情感散文
亲爱的妈妈：
这是我第一次给您写信，也是第一次用“亲爱”这样敏感的词称呼您，这不禁让我感到愧疚。我深深的爱着您，可这爱却是无言的。
小时候，我认为您为我所做的一切都是理所应当的，于是我任性，只知索取，未想感恩，有时还闹情绪。现在长大了，我却很害怕您无微不至地关心，害怕您日夜不停地操劳，害怕您付出太多，期望过高，而我会让您失望。更害怕有一天“子欲养而亲不在”，可我却常常装作无所谓的`样子。
妈妈，儿长大了，我会努力做一个合格的儿子。只求您自私的多为自已想一下，看见喜欢的衣服就毫不犹豫的买，想吃什么就吃什么，不要老挂念着我，我希望您有自已的生活，而不是把我当作全部。我不喜欢您忙里忙外，我想看您化妆打扮，想看您邀几个老姐妹逛街游玩，或者和爸爸去旅行，去游览名山大川，去观赏名胜古迹。我希望您永远年轻，爱美爱玩更爱自己。
妈妈，我希望您是自私的，因为你若安好，便是晴天！
妈妈，我爱您，愿您身体健康，笑口常开……
您的儿
20xx.9.9
妈妈您是我的幸福散文
拥有母爱曾经是我这一生最大的渴望。上天赐福， 在我的人生中有幸遇到了您，我的婆婆。在二十年的相伴中，您早已成为我的母亲，您用平凡与博爱温暖了我曾经冰冷的情怀。都说幸福有好多种，而您却是我最简单、最值得感恩的幸福。
您在我的印象中是一个坚强善良的女性。面对人生的不幸您从不自暴自弃，也是您这个幼年失母、中年丧夫的不幸女人，坚强的扛起了人生风雨，仅有37岁的您，带着5个子女艰难的度日，那是怎样的艰苦，无以言表。在孩子们面前，您即是父亲，又是一个柔弱的母亲，几经风雨，从不退缩，用瘦弱的双肩扛起了养育子女的重任。支撑起这个贫苦的家，操劳奔波，如何度过那段岁月，不得而知。
妈妈，还记得第一次的相见吗？在那栋破旧的红砖房前，奔出了出来迎接我的您，仔细打量您，齐耳短发，还算结实的肩膀，一件粗布上衣，一条洗的发白的旧裤子，整洁而不乏简朴。还有那洋溢在脸颊上那憨厚的笑容，不知所措的双手，上前拉着我，问寒问暖，看着您那饱经沧桑的脸，那因劳累而变形的手指，内心一股酸楚油然而生，那亲切的话语，如一股暖流涌入我的心底，要我体会到了母爱的那种温暖。那刻起，我已经在心底接纳了您，把您当成我的母亲，您可否知道？
风雨人生您的幸福却是如此简单。年轮更替，您在衰老，而眼里却溢满知足。为了尽孝道儿女们希望您安逸的度过晚年，停下脚步为自己活，可您那不知疲倦的身影却从不停歇，我们也希望您去跳跳舞、玩玩牌、散散步、可您总是说:那不是您喜欢的生活，真的如此吗？妈妈，看见您每次背着儿子，累的满脸汗水时，我的心揪着难受，深深明白，没有您，我们怎么可以安心工作。多年来回家的第一件事就是看见桌子上丰盛的饭菜，亲切的笑容都成了我的习惯，因为有您，我更加体会到了生活的幸福，找到了家庭的温暖，寻找到了遗忘多年的母爱，我还奢求什么呢？
现在您的身体越来越不好了，可我们又为您做过什么？扪心自问，这么多年，我们没有做好儿女的孝道，那些用金钱换来的物质真的可以弥补我们的亏欠吗？我想不能。每次聚会，儿女团坐，高谈阔论，您总是忙里忙外，不停歇，而我们更多的是漠视。吃饱喝得后扬长而去的我们谁又能真正的体会到您的感受呢？看着那些残汤剩饭的场景，您依旧会拖着那条受伤的腿，默默的收拾残局。回想这些，内心总是一种不忍，真的希望您好好的歇歇，也明白，能够和儿女们短暂的相聚，看见孩子们开心就是您最大的幸福和满足。细细回味，原来作为母亲，您的要求竟是如此简单，不奢求。我们做的却是，工作忙，可以不回家，时间紧，孩子可以不管，而您尽的责任却多过我们做父母的，真的不知如何表达我的感谢。
城市生活的紧张是我没有更多的时间陪您，所以我很愧疚。每天您都关在家里，偶尔买买菜，看见那些老人家玩牌、聊天、由于语言不通，您总是远远的躲着，像个羞怯的孩子。我明白这种孤独的.滋味，离开了老家的左邻右舍，没有了亲切的乡音，那份孤寂，是我们这代人无法体会的，妈妈，真的想说声，对不起。
您的善良淳朴是我人生的一面镜子。我敬重您的善良，您的坚强，在您的身上我懂得了，女人存在的价值。她可以不漂亮，但不可以不善良、不坚强。您用瘦弱的肩膀。踏实的脚步把儿女们带大，而劳累却累弯了您的脊背，皱纹却爬上了您沧桑的面容，可您依旧无怨无悔。您用青春换来了儿女们的成长，用善良的母性带给我人性的升华。时刻教导我们，善良、诚恳、坚强的面对人生，我将一生谨记。
感恩有您，幸运有您，让我懂得，爱是彼此的给予和付出才是快乐，不是奢求。感谢有您，真情常在，让我知晓，情是相互的担待和理解才是温暖，更是宽容。妈妈，今天是母亲节，也许文字无法代替我的情感，也许文字也显得很苍白，但是我要发自内心的和您说，妈妈，此生有您，是我最大的幸福。风雨二十年的相伴之路，是您温暖的双手搀扶的，我才走的更加稳健，要我明白，您的爱在，我并不孤单，谢谢上天，送我母爱这份最值得拥有的礼物......
我愿妈妈学会自私散文
妈妈的爱像空气，无时无刻都围绕在我身边；妈妈的爱像氢气，平凡以至于有时会被我忽略；妈妈的爱像氧气，让我不能离开它而只能爱惜它。
作妈妈的女儿的我很幸福，因为我不仅是有个好妈妈，更有个红颜知己。
妈妈绝对是个贤妻良母，顾家可以顾到业余生活空白。妈妈说过，自从有了我，她就再也没有出去玩过，既放不下这个家又放不下我。她一直有个心愿，就是去看大海，连做梦都梦见在海滩上捡贝壳。可是，直到我小学毕业的那个假期，她才松了一口气，带着我圆了她自己的大海梦。
妈妈是个朴素的女人，平日里素面朝天，穿着也不甚讲究，她的标准就是只要不寒酸不破不脏有得换就行。作为女人可能都会有一种心理，偶尔会给自己买件礼物。但是妈妈不一样，她从来都不会买多余的东西，甚至几年不买一件衣裳。有时候我跟她逛街，我看到适合她的衣服，动员她买件穿穿，但她总说她有制服穿就行了，还是省给我买吧。而且总是我穿着好看的，再贵她也买，因为她看我穿着好看，她也高兴。
“世上只有妈妈好”，我的妈妈更好。她很爱我，甚至我的喜怒哀乐也牵绊着她的情绪。记得我初三的时候，三天两头的考试令我很不适应，连续几个星期情绪都很低落，回到家基本都不想说话。妈妈看我这样，她心里也很愁，但也不敢在脸上表露；我不说话，她也不敢多说什么。那时正流行梁静茹的一首新歌《暖暖》，其中有句歌词是“我想说其实你很好，你自己却不知道。”她想唱给我听，想鼓励我。可是遗憾的是，妈妈一直没学会，我也没听她唱顺口过。但就算是这样，我已经很感动了，因为她的爱我感受到了。
作妈妈女儿的我很幸福，因为无论何时何地我身后总有她那么一个坚强的后盾。
从小到大，只要我想做的我喜欢做的事，妈妈永远都是支持的。而且她也不会强迫我做我不愿意投入的事。这不是因为我的.家庭多么富裕，而是因为她知道那样做是不会有效果的。她的理论是，不是她不给我机会，只要我愿意，她会尽力为我创造条件，如果后悔那也是我自己的事。虽然听起来可能有点匪夷所思，但是正因为如此，因为我的坚持与她的不懈，我的童年、少年都过得很充实很愉，而我也变得更开朗、更坚强，更美丽，更善解人意。总之，我身上具备的好，都有妈妈培养起来的，当然，我这个大姑娘也是妈妈亲自生下的，所以，感谢妈妈，感谢她那空气般的母爱。
作女儿的我在“三八”节里只有一个愿望：望妈妈学会自私——不光爱女儿爱老公，也要爱自己，因为妈妈已经被我折磨到了该打扮的年龄了。
对不起,请你原谅我的自私情感散文
对不起，是现在我唯一可以对你说的话了。
对不起，是我太自私了，利用了你，让你成为了我自私的牺牲品。我原以为，我可以好好的和你在一起，忘掉他。久而久之，我才发现不可能。我和你在一起越久，而我对他的思念也就越深。
其实，当你对我说情话的时，我的.心里想的人却是他。我有多希望，对我说情话的人是他而不是你。我知道，这样很对不起你，可是我真的没办法忘掉他。
他是我一直一直喜欢着的人，而你，是我觉得一直亏欠着的人。其实，每次听你规划我们的未来，我很想对你坦白，我不喜欢你，我只是利用你，忘记他而已，所以我们也不会有什么未来。可我开不了这个口。
你对我说我喜欢你的时候，我的内心并起什么波澜。我也从不会随便的回。
他对我说喜欢的时候，即便我知道他那是在开玩笑，可我依旧还是很在意。我真的很喜欢他，别人也说他喜欢我，这让我心里有了一丝侥幸。
可我什么都没有做，因为我只想将他忘记，和你好好在一起。但，我怕我会因为，对你的愧疚，搭上自己的青春。
我想了很久很久。我既然不喜欢，那就不能自私的，将你强留在身边。这样的结果，对你对我来说，是最好的选择了，不爱就没有必要纠缠，不是吗。
我还是要说对不起。对不起，在爱与被爱的选择题中，我还是选择了我爱的人，而不是爱我的人；对不起，请你原谅我的自私；对不起，这次我不会再由着自己任性了。
妈妈您是我一生的爱念散文
幽静的月亮河，清晰的河蚌。圆月 隐约的 挂在天上。
春的气息，春天的风景。慢慢地向你我走来。
寂寞的夜色， 寂寞的河岸，绿阴霍闪霍闪地，出现在我们的眼前。雪山的动撼景色，全部的离我远去。午夜的春天里夜呀，似乎也忘记了冬天的全部。
仰望着，仰望着，月亮河天空中月光。我突然的感觉到，去年的冬天，我是过得那么的寂寞，那么的孤独。
一个人的`夜晚，一个人的寂寞，一个人的孤独。我只感觉自己，掉进了冰冻的冷酷的漩涡。每每我想起我的过去。我不想再去翻开已经过去的日历。岁月，就如一条不停流动的河流。只不过，我只是一个人在这条河里，一个人摆渡，一个人漂白。
过去的冬季，我只想忘却，只想忘却记忆里的所有。
于是，今年的春天，今年的春天夜晚，我只能深深地怀念我的母亲，怀念我心中――爱念的康乃馨花儿一样的妈妈。
明月，依旧的柔美，月光，依旧的皎洁。我只觉得自己，
就是这样的纠结。模糊的记忆，记不起冬季的冷冻，以及冰凌挂满枝头的模样。自从失去了您，我就像失去了
生活里的全部。
孤寂的时候，我真的感觉到自己不知道怎么去过。伤心的时候，
我只会想起您的模样和慈祥的笑脸。忧郁的时候，我的心里，
只有莫名的压抑。如果没有了网络，如果没有了诗行和文字。
我想，我还是这样在角落里孤独的生活。
冬已过，春燕飞回了大地。然而，我只想，我只想，一个人，一个人，在慢慢的岁月的长河里渡过。我只想，我只想，一个人，一个人，在春天的乡间小路上慢行。在城市的街道上，慢慢地漂白，漂白。
月色如镜，乡景如梦。朵朵的野百合花，灿烂地开放在原野。华灯初照，明月如梦。公园里的野百合花，在慢慢绽放。在慢慢地向我微笑。我此时，只感觉我自己。正在野百合的花丛中，寻找您的踪影和足迹。
人生，只有一次的偶遇， 而你，却是我的生命的源泉，却是我却是我，这一生的唯一。妈妈，我慈祥的妈妈，你在天堂过得好吗？您是不是，早就忘记我了？妈妈，我亲爱的妈妈，我知道您，正在天堂里为我每天祝福。寒冷的冬天，真的很难以渡过。可是我，已经艰难的渡过了。
春风不断飞行的日子里，我就是这样一直的思念着您。
春天的花丛之中，我持之以恒地，找寻着您，寻找着您，梦回故里的行踪。妈妈，您是我一生的爱念，妈妈呀，妈妈，您就是我春天里――爱念一生的野百合。
我的妈妈情感散文
在我很小很小的时候，跟随父母在父亲工作的农场生活，我们一嘴的山东话，总成为当地同龄人的笑柄。每当听到人家大声喊“妈，妈妈”的时候，我就是满心的羡慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，扑到娘的怀里埋怨为啥人家都叫妈，只有我们姐妹叫娘，娘则用袖口擦着我额头上的汗珠，轻描淡写地说：叫娘亲呀！
于是娘比妈亲，在我的心里埋下了种子。待到长大后通过相亲认识了现在的夫君，夫君家是农村的，娘一视同仁地对我说：你要先跟他说好，如果真的有结婚的那一天，一定要答应可以轮流在娘家过年，你娘家没有兄弟，女儿像儿子一样的用。
夫君不敢轻易做主，于是打电话跟他的父母商量，说实话，我以为夫君的父母肯定不会同意的，毕竟在农村，儿子回家过年是天经地义的事情，是父母的权利，是绝对不允许抢夺的。
但夫君很快传来他父母同意的消息，这着实让我意外。欣喜之余，对当时那个瘦瘦的、丑丑的、没有房子，没有存款的他顿生了很多好感。认识刚刚月余，我们就定下婚约，不足百天，我们就花九块钱领取了结婚证。领结婚证的日期是的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，当时我什么都不懂，拎着一些精心准备的礼物就去了。路上还问夫君，到了需要改口吗？夫君看着有点胆怯的我，安抚我说：不用必须，你愿意就改，不愿意就喊大姨。
结果我一去，就看到满院子的人，大家一拥而上，把我团团围住，夫君挨个帮我介绍，这个是大姑、二姑、三姑，这个是大姨、三姨、四姨、老姨，还有三婶、大妗子，二妗子，老妗子，还有三叔、大舅……我像鹦鹉学舌一样挨着叫，却一个也没有记住，终于轮到夫君的父母时，那么多人围着我，看着我，我的脸腾的红了，嗫嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一声“大姨，叔叔”。
夫君的父母很开心地大声答应，然后一大家人在一起热热闹闹地吃了饭。之后夫君跟我说，他父母原本以为我会改口的，没有想到我没改。还说没事，慢慢习惯了就好了。夫君的话里没有一句埋怨，但我却很不好意思，于是再次跟夫君回老家时，鼓足勇气，我小声地叫了一声“妈、爸”。
其实，我是藏着小心眼的，我仍然记得，娘比妈亲，那么我叫这一声“妈”，实则是把她当婆婆看，并不敢奢望她和我会像亲生母女一样彼此疼惜。
夫君也不是省油的灯，他看我叫“妈”，于是他也叫我娘“妈”，这样，结婚之后的我们，各自多了一个“妈”。
我和夫君像所有的新婚夫妻一样，从爱情走向婚姻之后都会感觉到无所适从，在一旁单独居住的我们，并没有什么甜蜜的二人世界，而是经常吵架。我们各自高八度的嗓门，真是变成收音机的电波，让整个楼都听得真真的。但我们吵架不骚扰双方父母，凡事自己解决，今天晚上吵破天，第二天依然过正常的日子。
婆婆上有老下有小，不能经常过来，我们会偶尔回去，也算相敬如宾，相安无事。直至我怀孕、生子。婆婆安顿好家里，才赶过来伺候我的“月子”。因为相处很少，我们之间甚至有点陌生，很多话，她不好意思跟我说，就让丈夫转达；很多活儿，我也不好意思跟她说，总催促丈夫去做。婆婆这时发挥出她的勤劳能干，把我乱乱的小家，收拾得井井有条，看着我因为奶水稀少，总是愁眉苦脸，还不停地安慰我，说没事、没事，还说没有奶，孩子一样可以长大，让我不要有压力。
孩子的尿布她洗了，我的内衣则藏着不让她洗，找不到她就主动问我，非要帮我洗，看着她拿走，细细地清洗，我第一次感觉到，原来妈和娘没有什么不同，她疼我，也会像疼她的孩子一样。通过这一件小事，一下子就拉近了我们之间的距离。
之后因为孩子，婆婆来的次数逐渐多了起来，她每次都带很多笨鸡蛋，还有很多家里自己种的小米、白面，甚至还会带馒头和蒸熟的'红薯。当时自己还没有车，她需要公公骑摩托车送到她镇里，然后再坐公交车到市区，到了市区我们再打车去接她。这样需要倒很多次车，我当时真不懂为什么要带这些，市区那么大，那么繁华，什么没有卖的呀！而婆婆则只是淡淡地说：我带来了，你们就不用花钱买了。
一句话说得我脸很红，我只想到接婆婆给自己的生活带来了麻烦，而没有想到，负重前行的婆婆，她只是一门心思地替我省钱，一门心思地帮我过好日子。
慢慢熟悉了之后，我也会给婆婆偶尔打打电话，聊聊天，有时我和夫君吵架了，不告诉我的父母，也要告诉我的婆婆。我发现，告诉她比我告诉我娘管用，我娘每次只知道说我，数落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆则是一直宽慰我，然后很快致电给夫君，将他一顿臭骂。
但即便如此，在我的心里，婆婆还是妈，是跟娘不一样的人。那一年我娘下楼时扭伤脚，正好夫君在家，他毫不犹豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里还说着：妈，你坚持一下，很快就到医院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你这么瘦。而我则急得一直哭，根本没有注意到夫君每下一个台阶就会颤抖不已的双腿。
之后娘跟我说，让我不要再任性，将心比心，不要总是欺负夫君。听到她这样说我，我才意识到，对于夫君来说，妈和娘是不是也不一样呢？可他的所作所为来说，他决定是将妈和娘放到同样的位置去疼惜，那么我又怎么能将“妈”放到第二位置呢？
紧接着，婆婆因为腘窝长了一个囊肿需要手术治疗，我从住院到她出院就一直在医院照顾着，手术前宽慰，手术后贴身照顾，当我帮她擦臀部的血迹时，婆婆很不好意思，我轻唤一声：妈，我可以，这是我应该做的。
婆婆出院后，我因为旧疾复发住院，婆婆很自责，逢人便说是她拖累了我，把我累病了。当我出院，回老家看望她时，她拖着病腿一直忙东忙西，我去帮忙她却说什么也不让我做，一直念叨我让我去休息，她没事，她很好。
中午躺在婆婆提前晒好的充满阳光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁边屋子聊天，他们高声一句，低声一句的，我听着听着就睡着了。我知道，在这个家，我是一个外姓人，但并不是外人，在他们的心里，我就是他们的孩子，是这个家的一份子。
婆婆所在的村子是一个很小的村子，婆婆为了将原本很好的房基地让给需要结婚盖房的大孙子，就搬到村边，盖了三间砖房，守着鸡房菜地过日子。原本我是感觉这房子太偏僻了，四周邻居很少，很少有人上来闲话家常，这样公婆的日子会很冷清。
但婆婆和公公却不这么想，院子里的鸡房里，养着一千多只鸡，公婆两个人，配合着粉碎鸡饲料，除鸡粪，然后婆婆喂鸡，公公去卖鸡蛋，闲暇之余，还将院子中的小菜畦弄得生机盎然。每次回家，能摘的都摘，能带的都带走，而婆婆公公穿上我们买回去的新衣服，一边数落我们乱花钱，一边故意站到街道旁，主动跟南来北往的乡亲打招呼，炫耀自己的这份欣喜。
前段时间奶奶婆婆病重，我们一次次地回去看她，每一次都会问奶奶想吃什么，爱吃什么，需要什么。婆婆则有些歉然地说，这是他们的义务，还让我们受累。我说，孙子辈疼惜奶奶是应当的，这也是替父母分忧呢！有何不好呢！
记得看到奶奶虚弱地躺在炕上，属于她的时间越来越少，大家的挽留都是那样的徒劳，我忍不住流泪了。回到婆婆家，我下意识地唤了一声“娘”，婆婆也是下意识地答应了。在我心里，“妈”和“娘”是一样的，她们都是自己的亲娘，都把自己捧在她们的手心里。
我跟娘说了我对婆婆的感谢，娘对我说，这样就对了，多一个像自己一样爱着孩子的人，是孩子的福气。她还说：娘和妈原本就一样亲呢！娘还说：你看，你婆婆对你好，为什么呢？是为了让你们两口子都好好的，这样你对她儿子也好，究其根本，她还是最爱她的儿子。有些媳妇想不通，凭啥儿子都结婚了，你还一心想着儿子呀！其实，你就想想，对于自己的夫君来说，多一个爱他的人，不是很幸福吗？换换位。比如我对姑爷好，也是为了我闺女呀！这都是一样的。虽然出发点不同，但爱是相同的，转了一圈，都是为了爱，还有什么可计较的呢？
娘的一席话，让我茅塞顿开，是呀，不管为了什么而爱，付出了爱，就是无私的，就是伟大的。又想起前不久的一个电话，婆婆和公公两个人吵架了，婆婆嫌弃公公干活不要命，临到中午了，也不吃饭，自己一个人把一大堆土都摊平了，累得一下午都不舒服。婆婆说，没法和他生气，这日子真没法过了。我则笑笑说：爸不是舍不得让你干吗？人家一个人都干了，不也是心疼你嘛！
婆婆听了，半晌没说话，叹了一口气继续说：不是都老了嘛，也不服老。
挂断时间之后，我想了很久，婆婆跟我唠叨这些家长里短的事情不是一次两次了，每一次她絮絮叨叨地可以说上一个小时，偶尔会抱怨公公如何如何，偶尔也会叮嘱我要如何照顾大树，有的时候我听了，就忘记了，就像我娘经常对我的唠叨一样。同时，我又非常珍惜，如此的吵吵闹闹的，唠唠叨叨的，不就是娘吗？
还记得那年婆婆公公来我家过年，我特意安排双方父母一起去饭店吃年夜饭，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已经六点半了，我骑车匆匆赶去饭店，饭店大厅里，一团喜气洋洋，各家都是推杯换盏，好不热闹。当我来到我定的雅间时，看到一大家人都在闲话家常，一桌子的菜，原封未动。我看到忙说，咋不吃呢？我有点就够。我娘看着公公说：你爸说了，上班辛苦的没有回来，谁也不能吃。娘这样说着的时候，公公婆婆连忙安排夫君帮我整理碗碟，然后几乎所有的人，老老少少，把他们认为好吃的，都堆到我的碟子里，看着这一大家人，我忍不住流下眼泪。
慢慢地，我也步入了中年，双方父母已经年近七旬，每个人都身体不好，需要定期检查，常年吃药。但我有时感觉挺幸福的，他们都在，不是吗？我现在已经懂得双方父母的不易，我会慢慢地回报他们的抚育之恩，我相信，此刻我的懂得，对于双方父母来说，是最大的安慰。
娘和妈最近都有点抑郁的倾向，但凡是遇到一些小事，她们就总是走不出来，自己很辛苦，我们劝慰也没用。但即便如此，两位母亲依然记得爱我们——即便忘记自己，忘记全世界，也会记得爱我们。我也有点小苦恼，我不知道到底如何爱他们，才是他们最需要的。
那日晚饭后，我问夫君，夫君说：你希望你儿子咋样对你呢？我不经大脑就说：他好我就好呀！夫君敲我脑门一下，你真是笨蛋。
说着夫君又要像遛狗一样地遛我，我则心满意足地跟着，一只手被他牵着，一只手拨通了婆婆的电话：妈……
我希望遇到一个爱吃蛋黄的人情感散文
很每次吃茶叶蛋的时候，都在考虑蛋黄怎么办？虽然不挑食，可是我也有讨厌吃的东西啊！每当这个时候，我会在想将来一定要找一个喜欢吃蛋黄的人。
每天起来发现自己又老了一岁，晚上逛的时候，看着华灯初现，都会想年华就这么匆匆溜过了。高中，大学，二十一岁。有过一起玩闹的同学，有过很好的玩伴，真正成为朋友的却寥寥无几；喝过酒，逃过课，却从没有真正的疯狂过，没有染过头发，没有喝醉过，没有翻过高中的围墙；六年中，玩过暧昧，砰然心动过，却从来没有认认真真的喜欢过一个人，好好的谈一场恋爱。
总觉得还早，未来的日子里会遇到更好的人，会有高山流水的知己，回去更好的风景，而现在做得只有等待。又觉得太晚，早该和闺蜜做一些疯狂的事，比如离家出走，在某天把头发染成紫色，剪成毛碎。早该谈一场浩浩荡荡的恋爱了，可是但目前为止已经没有喜欢一个人的能力了。
未来的.日子里，希望我的家人幸福。等将来有钱的时候，和家人去旅游，看看长城，去天安门，看看秦始皇兵马俑。
未来的日子里，希望遇到这么一个闺蜜：她可以陪我喝茶逛街，陪我去旅行，和我同甘共苦。
未来的日子里，希望遇到这样一个男朋友：温润如玉，谦谦君子。支持我所有的梦想。
相信吧，快乐的日子总会来临。
心儿永远向往着未来！
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