以下是小编为大家准备了我真的很想你情感散文（共含9篇），欢迎参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“神婆小满”一样，积极向本站投稿分享好文章。
忽然很想你情感散文
总有那么一个人，一直住在心底，却消失在生活里，也总在忽然之间，很想念一个人，曾经有人问，你知道思念的滋味吗？我想我是知道的，但不知道你是说甜的那种还是苦的那一种呢？相思的思念是甜的，只是因为见不到面，而是苦苦的思念，也是甜美的，单思的思念，却是苦的，无论你多么的想念她，她也不会像你那样想念你，想念一个人，是一种多么无助的一种滋味，你在床上翻来履去，已经换了十几种姿势，还是没有办法不去想她，你喝了一瓶又一瓶的酒，思念反而越来越深入，思念会让你不理志，甘心放下自尊，明知道她不爱你了，明知道她有别人了，你还是在难熬的夜里拔通电话跟她说，我很想念你，你像死不瞑目的无主孤魂，但求有那么一个不在苦苦的思念，当我们是恋人，让你太想我，是我的错，然后有一天，你发现你不再那么想念一个人了，又或许那个人也已经不再想念你了，你不会等她的电话，她也不会再问你，今天有没有想起我，我们想念的是曾经那么想念一个人的滋味。
有时候你很想念一个人，但你不会打电话给她，打电话给她不知道说什么好，还是不打比较好，想念一个人不一定要听到她的声音，听到她的声音或许就是另一回事了，想象中的一切，往往会比现实稍微美好一点，想象中的那个人，也比现实稍微温暖一点，思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点，一个男人因一个女人的离开，就是除这个女人以外，他一无所有，拥有越多的人越不想死，一无所有的人才会觉得活着没意思，她不爱你，再过一万年之后她也不会爱你，你为什么还要为她痴迷，为她流泪呢，醒醒吧，有些事情是不可以勉强的.，恋爱是双层路，单恋也应该有一条底线，到了底线，就是退出的时候，这条路行不通，你赶想想另一条路，而不是在路口徘徊，此地不留人，自有留人处，如果你开心和悲伤的时候，，首先想到的都是同一个人，那就是最完美的，如果开心的时候和悲伤的时候首先想到的不是同一个人，那你应该还是选择你想跟她共渡悲伤时刻的那一个，人生本来是苦得而乐，你的开心，有太多人可以跟你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐，自己一个人过也很好，悲伤却不是很多人跟你分担，你愿意把悲伤告诉她，她才是你最想亲近和珍惜的人，爱情里的所谓期限，都是用爱来延迟的，我很舍不得你，我却舍不得走，我知道我会老，我却舍不得放手，为什么会有期限，因为我担心我会做不到，爱情有生老病死，爱情老了，生病了，治不好，爱情就会死，爱情要死，是期限到了，为什么还是恋恋不肯放手呢，万物有时季，你不可能一无所知，花开花落，你为什么不能接受这些自然定律呢。
有时候我很想念一种食物，想得疯了，就很想马上把它吃掉，可是，却无法放下面前的工作，只能继续想念。想念一个人，也许就是这种心情，吃和爱，本来就是一样的，情人说，很想把你吃掉，我们都有过这样的一段任性的时刻，抓住对方的手臂说，让我咬一口好吗，她说，不要，不要，会很痛的，就只咬一口，快把手伸出来，她乖乖地把手伸出来，然后你一口咬下去，看到自己在对方的手臂上留下清晰的齿痕时，就像吃到一餐美味的菜，什么时候还想再来一次，人肉的味道不知道是什么，但爱的味道却令人纷纷入醉，爱情是一场盛宴，其实想念一个人的滋味是酸甜苦辣各种的吧，只是想告诉一个人，对不起，只是忽然很想你。
我很想你散文
今天是清明节，我真的很想您。
尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。
您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。
我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。
我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。
我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。
我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。
您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。
记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。
您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。
自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。
有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。
姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。
每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。
所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。
也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。
很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。
今天是清明节，奶奶，我真的很想您。
你还好吗？我很想你！
你还好吗？
天气微微转凉，我不在你身边的日子，自己要好好照顾自己。穿件薄外套，就算不穿也带着，你下班下的很晚，晚上不免有些凉风。
我在的城市下了几天的雨，你呢？在的地方下雨了吗？你有带伞吗？你有感冒吗？这段时间最容易感冒了，早晚有些凉，中午有点热，让人不知道该穿什么衣服，我不在你身边的日子你要好好照顾自己，现在、以后都要好好照顾自己，因为你不好，我也不会好，也许你不知道，在我心里你有多重要。也许只有我自己知道，有一天你冷了、你不开心了，记得告诉我，我还会在你身边给你最大的安慰！
也许你已经不记得我了，也许你有了新的喜欢的人了，但我却无时无刻不在想你。
我曾以为从武汉回来就已经把你忘了，我以为忙碌的时候就不会再想起你，我以为我可以如果下一个女人出现我就可以忘记我们的过去，可是我错了，也许是爱的太深了。
我还记得我在武汉上火车的时候曾对自己说：“你已经忘记了，你把该留下的都留在了武汉，你把你所有的过去都留在了那里。所以你该回去了。”可是当我回到家的时候，夜深，我坐在沙发上，本应该很累的我却特别的清醒，屋里所有的角落都充斥着你的气息，不知不觉，眼角的泪水滑到我的嘴里，咸咸的，有种说不出的滋味，那时我好想你，特别的想你。我把你的曾经留在我家的衣服洗干净了，洗的很干净，也许你这辈子都不会再穿了，我只想给自己最大的安慰罢了。
我找了一份工作，一份可以让自己很忙的工作，我喜欢这样的`工作吗？我不知道，我只想让自己累一点，让自己不断的忙碌起来，这样就不会有时间去思念你，这样就不会有时间想起你，每天早上八点开始出发，去不同的地方，晚上六点才回家，很累、很累，我以为这样就可以把你忘记，可是回到家里，所有的地方也都是你曾经的身影，我躺在沙发上，我努力的让自己睡着，可是好像被施了魔法一样，却总也睡不着，闭上眼睛，脑海便浮现出你的样子，很多时候很晚、很晚，当所有人都睡了很久，当整座城市都安静了的时候，或许那时候我才渐渐的睡着，我也不知道自己是几点睡的，就这样和你分开的一个多月，每天都是这样，每天都很晚睡觉，第二天早早的就醒了，有时候会发现枕边湿了一些，我知道，那是我昨夜又梦到了你。
回来的时候，我遇到了一个女孩，也许是因为她有着和你差不多的性格，本以为遇见她就会把你忘记，于是我想要让自己喜欢上她，我努力把她放在自己的心里，和她接触，我想让她代替你在我心中的位置，直到那天，我带她去了我们初识的地方，也许是情不自禁吧，我坐在了我们第一次见面坐的位置，我还是我，可对面却不是你，那一刻，我才明白，原来，我忘不了你，原来不管是谁都代替不了你在我心中的位置，原来，在我心里不管和谁在一起，都不会真正开心。于是我告诉了她，于是我不再强迫自己爱上她，于是她离开了，我不想再骗自己更不想去骗她。
昨天，朋友举行婚礼，我当了他的伴郎，本来我决定不再给任何人当伴郎的，但是我还是去了，也许是好久都没有分享过别人的喜悦了吧。当主持人在台上问新郎是否愿意照顾新郎一辈子的时候，我木然了，此刻心里想起了那个天真烂漫，那个或许会惹我生气可我却没真正生过气的女孩，我最爱的女孩，我想到了你，泪水打湿了眼眶，我仰了仰头，我害怕别人看到我的脆弱
我经常会去我们曾经去过的地方，我总能感觉到你在我身边，我总是会想起曾经会让你在一起的时候，多少个夜晚，当我独自一人的时候，想你变成了我唯一的乐趣和开心。
你还好吗？我真的好想你！
也许你不知道，你也不会想到我多想你，
每次屁颠屁颠的给你发信息，
可是一个小时过去了，几个小时过去了，
手机解锁了一次又一次，还是等不到，
我理解你，也许你在忙，也许你在玩
我想你理解我下，在乎我下，
也许你害羞，过多热情的话你说不出口，
我何尝不是？和你在一起，我变得勇敢，
我只想拥有你，我不想失去你，
以前不敢说的话我说了，
以前不敢做的事我做了，
我只想开开心心和你在一起，
我知道你也很在乎我，我也感受到了
我爱你，希望你也爱我，
我们共同创造美好家园。
我想你,很寂寞散文
夜很深了，我还没睡。在顶楼，开了瓶啤酒，细数星星。
小的时候，你笑我傻，星星哪里能数的完呐。我固执，倔强，红着眼嘟着嘴说：“我不信，我能数完。”说完，我就跑远了。而你，你愣愣的坐在我原来坐的地方，我像在风里听见过你的叹息，闷重而悠长，悠长的一不小心穿透了我生命最初的十二个年头。
，我离家出走，那一走，倔强的一去不曾回头。我扮酷，我以为那样的我看起来会很冷漠会很酷，那时我的热血全用在了怎么样让你对我另眼相待上。我抛弃了你，自诩为浪子去寻属于我的宽阔天地。黄的土，蓝的天，我选择留给了你，自私且残忍。一直以来，你不曾说一句。只是你看我的眼里从此多了些东西。
离开了你，我以为自己获得自由，从此可以活成梦里的自己，冷艳又高贵的自己。然，并没有。我在飘荡的岁月里背弃了最初的信仰，在平凡的日子里让自己变成了自己曾经嗤之以鼻的模样。越是自卑越是软弱，这，是我和你相通的唯一。所以我们不常联系。
开始第一份工作的时候，第一个月，穷的连十几块钱的盒饭都吃不起，没办法，才打过一次电话给你，你给了我400块钱，把我臭骂了一顿。有一次，你突然就病倒了，医生要你打电话给我，你扭扭捏捏的说：“我儿子工作忙，这种事他不用知道。他住的挺远的，知道也回不来。”然后你被医生臭骂了一顿，打了电话给我，你说：“混蛋丫子，你欠你老爹那四百块钱还没还呢！赶紧的。”最后你还是没和我说你胃癌晚期的事。
分开两年，我们不过联系了两次。
春节，我计划着回去看看你，就等着老板发工资，买了票就可以了。可是那一年，老板跑路了，我们那一帮人半年来幸苦挣得的钱打水漂了，工作以后没怎么哭过，就那一次，蹲在顶楼看着星星哭的很难过。后来，知道同事里惨的人一个个比过我，他们有的人已经离家十几年了，在外面漂的差点连家都不知道怎么回去了。我看开了，你还有时间等着我不是。所以你打电话给我问我几时回的时候，我跟你说：“老头，北京下大雪，车堵得都排上长城去了。我今年就不回去了，你要是闷得慌就去找找隔壁婶姨，让她们给你弄点好吃的吃吃。”电话那头你沉默了一会儿，缓缓说：“臭小子，这雪下的真是让我放心了，我就想着你小子回来了指不定怎么折腾我呢！这下好了……我……”在我听来，你的声音模糊不清了，我不知道你怎么了。电话那头好像有人在和你说话：咋啦？娃儿不回来啦？我默默的挂断了电话。
除夕那天，我蹲在租来的十二平米的破房间里，风呼啦的一下子把糊窗的报纸吹了个稀巴烂，冷的我直哆嗦。拼命缩成一团，守着电饭煲煮着刚买了老坛酸菜牛肉面。十二点整，北京的夜空璀璨的让人忘记了冷，忘记了心里酸酸的疼。漫天的礼花承载着千千万万人家的幸福温暖瞬间开放，我在那绽放里狼狈的唆着面，没有调味品，我加了满满一碗的'眼泪，结果咸的我喝完了大半桶自来水。
后来的一年，日子过的不算顺风顺水，但勤勤恳恳工作的我，日子过的没以前狼狈。有了些存款，可就是这样，什么都有了些细微的改变，而我和你却仍然不常联系。
一眨眼，一年便过去了。又到了过年。我计划好了，无论如何都要回去，已经三年没见你了。我早早的在网上买了回广州的票，提前三天给你买东西。一切准备就绪，我为了省些钱，就没买飞机票，改选了火车。但是那一年，北京下好大的雪，道路堵了，原本预定20多小时就可以抵达广州，我坐了50多个小时。50多个小时里我一直盯着电话，怕你打给我会错过，可车到站了，电话都没响过，晕晕的下了车，我的右眼皮开始突突的跳个不停。我顾不上浑身恶臭的形象，拦了辆车就往家赶，手里拽紧了买给你的乱七八糟的各种东西，在车里我睡着了。做了个简短的梦，梦见了你，你笑着和我说：“臭小子，舍得回来见你老爹啦？三年啦……”在梦里，我没说话，只流了两行清泪。
车在家门口停了，我在车里竟有点不知所措，我在想怎么和你打招呼呢？是先拥抱你还是把各种东西扔给你呢？想到这里，我笑了笑，下了车，站在家门口，门敞开着，我止不住笑你还和从前一样喜欢打开门躲家里做事，你说做人就要敞敞亮亮的好。我抬脚入门，放开嗓子大喊：“臭老头，我回来啦。”“臭老头你在做什么？还不出来？”我提着东西往厅内走去，但是出来迎接我的是隔壁的婶姨，一脸哀伤悲痛的表情，眼睛红红的，我对她们笑笑，说：“咋啦，我这不是回来了嘛？咋这表情？”她们开始哭，由小哭转大哭，我愣住了，我问他们：“我爹呢？我爹在哪儿？”我婶子上前拉住我，哽咽着声音说：“娃儿，你爹他……他走了……”“怎么会呢？我这不回来了吗？他怎么会走呢？”我摇摇头，冲进臭老头的房间，他躺在木榻上，安安静静的，我慢慢走过去，走着走着就跪倒了，眼泪开始一滴一滴的往下掉，碎在地上，我跪到臭老头床前，我看着他，我跟他说：”你别吓我，这大过年的，可不能开这种玩笑。”他不说话，安安静静的。我开始喊他：“爹，你咋啦？我回来啦。”他依旧一言不发。我开始问他：“你是不是生我气了？你是不是恨我三年都没回家？其实……其实我……我去年是准备回来的，可是……可是钱没了，我没钱回来。”我的眼泪开始大把大把的掉落，碎在木榻上。我摇他，我不信他走了。我开始大哭大喊：“爹，你起来，起来啊，我给你买了好多东西，真的买了好多，我这次回来我就不去北京了，我待在广州，我陪你，每年都陪你，你起来啊！”最后喊完话，我抱起我爹，我姨过来劝我，她说我爹是昨天走的，走的安安祥祥的，在梦里离世。我看不清我姨的脸，但我在想：哪能安安祥祥呢？他不知道等我回来等的有多么焦灼……我累了，50多个小时的车程，耗损了我大半的精力，我爹的走彻底压垮了我，命运如此多折，所谓造化弄人……造化弄人……
第二天，我和我婶姨把我爹下葬了，葬在我已故二十年的生母旁边。
忙完一切，回到家，我姨拉住我说：“你爹去年就诊断出胃癌晚期，能活到现在，医生都说了是个奇迹。你有啥憋得慌的记得跟姨说说，别自个闷着。”我点了点头，回房了，用被子蒙住头哭了起来。此后连着几天大宿大醉，幸苦了照顾我的婶姨。
想来人生最苦是别离。我不曾料到我离家的那一别会是我与我爹的永别，正所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”此种痛，想人世又有几人能承受的来？
今夜，星星像儿时那样繁多，只是我想你了，很寂寞。
其实我很想你散文
就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。
秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的'身边。
曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。
埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。
所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。
把你的爱容在我的血液里，
与生命一起流淌，
与呼吸一起停息。
我很懒惰，
但我坚持想你，
我很健忘，
但从未忘记想你……
就算我失去了马尾辫的活力，
就算问悟不出高跟鞋的魔力，
但我真的想为你留住青春的美丽，
珍惜我仍然可以想你……
想你心依然很痛-情感散文
夜深了人静了为什么我还一个人面对着电脑，敲击着键盘。究竟为什么？总是一个人躲在这寂寞的夜色之中。思念的寂寞伴随着一颗哭泣的心。为什么要写这么多悲伤的日志，为什么要这么忧郁。关于这个，我通常苦笑着回答；没什么。喜欢吧。喜欢就是喜欢。在我的世界，除了悲伤，难过。黑暗、冷。真的没有什么了，我看不到我前面的路。我看不到。我什么都看不到。所以。我好难过，我好怕。
伤感故事谁都爱听，特别那是你，其实真不知道自己怎么写怎么说了，如果没有他你还爱我吗？我很想知道你的真心话一句话，了却我心中的牵挂，爱与不爱都算是回答，如果没有他你还爱我吗？我真的`在意你给的回答我知道了，我真的很爱你。我承认，我还不懂得爱，我也还没有学会爱，甚至我有些怀疑，我到底爱过吗？理智与爱情之间，我不知道我偏向谁，偶尔的理智，偶尔的感兴，使我自己也难以辨别了。有人说，只有经历过才会明白，其实不然，因为事到如今，我还是一个爱情的傻瓜。有人说，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在线你不在线，其实不然，要我说，这最遥远的距离确是两个人都不在线，却要彼此等待，等待着对方的一句一词甚至是一字，但却注定要失望的，因为彼此都在等待。
其实很多事情我是知道的。只是不想说，不想去揭穿，因为自己知道，现在的我已经没有资格去管你的事情了。我现在已经成为了你口中的别人，你不知道此时此刻，我有多么的难过。你不知道，没有回应的等待，真的叫人很累。你不知道，我是鼓起多大的勇气才敢念念不忘。你可以说不爱就不爱的走开，可我......知道自己已经不能挽回，所以我放开你，让你走出我的世界，可是我却留在了你的世界。以后我的世界真的就不会再有你的影子了吧？你会依偎在他的怀里，说着属于你们的小秘密。你们会手挽着手一起去看电影，一起去吃地摊，一起走着属于你们的路。
★ 外婆我真想你作文
★ 我还在想你散文
★ 想你初中散文
★ 今夜想你散文
