以下是小编为大家准备的我在等一本书散文（共含12篇），希望对大家有帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“shellyfang”一样，积极向本站投稿分享好文章。
今天是六月二十三日，距离六月二十六日还有两天半，我在等一本书。
今天是个雨天，和高考的时候一样是个有着阵雨的日子。很不巧，这些雨天都因为一件事而烦扰这我的心情。
恩，这是一场考试――高考。
它不是结束了嘛？在考完英语，我走出考场的那一刻，不是告诉自己，“结束了。”？
其实，它一直都在，只是一不一样的方式二存在，之前是它本身――高考。之后，也就是现在，那是分数，志愿・・・・・・
今天到处都可以看到关于高考填报志愿的话题，今天我将收到的书也是与高考志愿有关的。
因为一直没有听见电话响起，说，“先生，你有快递。”，以致心里不禁想是否是寄的时候电话号码写错啦？还是因为交通原因？还是・・・・・・
很烦，的确它烦扰着我的心情，似今天的雨时而大时而小。
真的，希望都有个好结果。
在高考前，我写：不要执着于结果，相信自己，你总会得到你喜欢的东西。可是身为一个读书十几年的学生，说不在乎，那是假的.。
十年寒窗，一夕功名，想来这十年的苦涩大概都是自己扛的，而一夕功名或许换取的是自己世界的笑容。
走过，留下的那些都不在追究是否有过伤痛，能让过去的过去，一切都是美好的。
或许，结果无论是好坏，我需要的都是以微笑去面对，因为这是我自己交的答卷，可能不尽人意，却是问心无愧，只是徒有遗憾罢了！
等待一本书，同时等待26号的答案揭晓。
今，雨不问行人匆匆，我不问前路漫漫。但求守得云开见月明，一切安好。
我在等散文
我在等，等一场烟雨，润湿我的衣袖。
我在等，等一场柔情，浸湿我的眉角。
等江南的风情轻轻撩动我的袖袍，等江南的静水渐渐淹上我的衣角。
一直想着，有一天，我可以在江南水乡侧畔邂逅一场温润的风景。
我想当一个温润如玉的男子，拥有一个贤淑美丽的'妻子，一起在江南水乡约定终老。
着青色长衫一个人走在江南的青石板小路上，不经意地回首，看见桃花纷纷落下，落在桃花树下秀丽姑娘的鹅黄衣袂上，姑娘身边的男子温柔地为她拂去发鬓间的桃花，姑娘轻轻地抬头，脸上染上了桃花似的娇羞，即使只是远远地望着，却好似有淡淡的胭脂香萦绕在鼻端。
一路往前走，拐进一条冷清的小巷，墙壁上的青苔缀着从别人小院中飘落的花瓣，倒是颜色颇好，离了那条小巷，又随意地朝右拐去，挑了间茶肆入内坐下，偶然一阵凉风擦身而过，竟然能够闻到隔壁的浅浅酒香，听着茶肆里一阵一阵的喧哗，端在手中的茶盏似乎也热了几分，扑面而来的茶香熏得眼睛似是蒙了雾，学着他人的样子附庸风雅，用茶盖轻轻地抚了抚，而后方才浅浅啄了一口，一股苦涩的味道在口中渐渐蔓延开来，热热的，心里顿觉偎贴非常。
从茶肆里出来，风有些冷，不禁紧了紧衣裳，原来的想法顿时抛开，快步走进隔壁的酒楼，要了几道清淡的小菜，又叫了一壶小酒，一个人坐在角落里自斟自酌，倒也颇为自在。
口中的酒香不似茶香般，像是一场焰火，潋滟地在舌端盛开，果真是烈酒，一杯饮下，便觉得有些回暖了，三四杯下肚，竟是有几分醉了，挥手叫来小二，结了账。
踉跄着脚步便往回走了，风依旧是凉的，却是半分不觉，跌跌撞撞地回了，只是这烈性来得快，去得也快，毕竟不是酒力太浅的，站在江南的石桥上，凉风席面，顿时有点酒醒了，深深地吸了一口空气，好嘛，一下子凉到了心底，霎时酒醒了七八分。
抬眼看着桥下碧水，映着澄蓝的天色，依着岸边扶风的垂柳，袅娜颜色，突地润进了心底。
远远一板竹筏浮水而来，竹桨轻轻拨弄着碧水，荡开一圈一圈的涟漪，晕开了天色，晕开了柳姿。
经过石桥，又向右拐去，看着右手边的垂柳绿色袅娜，在凉风中轻轻摆着。
在一家胭脂铺停了下来，问老板娘要了一盒上好的胭脂，付了帐，小心地放进袖中，这才慢条斯理地出了铺子。
出了铺子，往左拐回去，又一度经过那片柳树从，心中记挂着某个人，快步地往前走着，竟是不再看风景了。
远远地，炊烟袅袅升起，快步穿过一片碧色竹林，终于回了自家小院，轻轻推开院门，吱嘎一声，惊起几只燕雀，看见她在院中忙碌的身影，她闻声回首，轻轻一笑。
我在等一个人经典散文
我在等一小我，一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐，同时也愿意让我走进他的生命领会他的爱恨情仇的人，一个不是因为我的什麽爱好我而是因为爱好我而愿意接收我的一切的人，一个知道我不完美却依然爱好我甚至连我得不完美也一并不雅赏的人，一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与承认的人，一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可反叛全世界也不反叛我人……
风起的日子，我在等，雨落的时刻，我在等。我认为你会心疼我风中的寂寞，你会不忍我雨中的孤单，我认为你会出现，会为我遮风挡雨。可是，望穿秋水我却望不到你的'身影。不过远远的，我听到谁的声音传来：我想为你挡风，我想为你遮雨，可是谅解我吧！我还没有筑好一堵稳定的墙，我还没有造好一把结实的伞。你还会等吗？……是你吗？我不知道。可是，我会等。不管还要等多久，我都义无反顾。
就如许，在我的等待中，在我满怀信念的等待中，在我望眼欲穿的等待中，在我伤痛煎熬的等待中，在我近乎掉落望的等待中，在我无怨无悔的等待中……若干次繁花似锦又若干次落英缤纷，若干次枝繁叶茂又若干次黄叶漂荡，若干次春雨潇潇又若干次冬雪飘飘，若干次芳草萋萋又若干次枯草连连……。我一贯在等待，静静的等待，耐烦的等待。因为我信赖：等待的最终，你必定会出现。
但我确信：在时光无垠的野外里，我们中会没有早一步也没有晚一步，正好碰着彼此。信赖那时刻，我们必定能在切切人中凭借一个眼神认出彼此。真的，我在等一小我。在日子如水的流逝中，我在等一小我。一贯在等，静静的等，耐烦的等…
是的，我在等一小我。一个可以让我为他一棵大年夜大年夜树而放弃整片丛林的人，一个因为他一根草而使我对全部花圃熟视无睹的人，一个只因他一颗星星让我对全部天空都不再在意的人，一个能为他一瓢水就叫我不在乎溺水三千的人……是的，我在等一小我。一个可以陪我在阳光残暴的春日一路去放飞风筝也放飞欲望的人，一个在我心血来潮的时刻会和我冲到雨中而掉落落臂路人眼光的人，一个在金风抽丰乍起的时刻什么也不说却会把外套轻轻给我披上的人，一个即使严寒的冬夜也愿意裹着被子陪“犯病”的我在阳台上看看流星许许愿的人……。是的，我在等一小我。一个让我心甘宁愿送出身射中独一一支玫瑰的人，一个固然“收到”无数支玫瑰却只“收下”我的一支玫瑰的人。是的，我在等一小我。一个知道我曾经无尽的等待因而加倍珍爱我的人，一个也许没能介入我的昨天却愿意和我联袂走过每一个明天的人……是的，我在等一小我。我不肯定我还得等多久，我也不知道他会以何种办法到来，
下雨了，我在等什么散文
现在我能听到窗外雨打玻璃和地面的声音，在黑漆漆的屋里，秋花惨淡秋草黄的季节，我竟然也像林妹妹一样不堪秋风秋雨的凄凉。我推开窗，叹一口气，拢了拢身上的衣服，我还记得今天是中秋节。放假三天，我还没有走出房门半步，真的是因为下雨了吗？我在心里无数遍的问着自己，我又翻开我的那个小本本，写满了完美的计划，出行，看望故人，打电话……我记得因为这些我一夜没有睡好，我以为明天会过的很美好。我看着小本本上甜甜的笑脸，还有那句“明天一定要过的充实啊，加油！”这样的话，我想到我半夜爬起来认认真真的写下来傻傻的笑着的样子……我又笑了，然后把这个本子撕了个粉碎，是啊，它是多余的，我说：下雨了，因为下雨了……、
我坐在电脑前，打开音乐盒，分类快乐，然后播放，音响里飘出了轻快的旋律，不适合现在的`气氛吗？我想我是快乐的；
坐在电脑前，打开电影网，分类喜剧，然后播放，一边看一边哈哈的笑，我想我是快乐的……
眼睛累了，我看看窗外的小雨，我突然想起来我有多久没有淋雨了，有多久没有撑着伞，趟着水，在雨里走了，有多久了？我总是说等雨停了，等天晴了，就像我总是说等着有时间了一样，这个等待太过漫长了。
“真的是因为下雨了吗？”我又认认真真的问了一遍自己，因为我需要一个答案，我抱着自己的头，我不想承认，我告诉自己，“因为下雨了，因为下雨了，是的，就是因为下雨了……”
坐在电脑前，不知道该打开什么，然后就是发呆……不知道什么时候趴着睡着了，又被滴滴滴的声吵醒，打开那个跳动的头像，“不出去玩？”我想了想，慢慢的敲打键盘，我说：“因为下雨了”，“中秋节快乐”，我说“快乐”。
雨停了，我知道了原来风雨只是我们的借口，“对不起”我承认了，我向自己道歉，又一面责备自己，我没有勇气，没有不顾风雨的决心，没有风雨兼程的魄力，没有面对自己，面对这个世界的胆识。我太懒惰和胆小了，有时候我不知道我怕什么，是啊，怕什么啊。我在想即便挤公交，绕着这个城市，看公交车窗外后移的风景，也比如一滩烂泥一样坐在这里强多了吧……
“出去玩吗？”请不要告诉我因为下雨了……
我在等谁网络散文
这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。
每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。
这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。
我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的`，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用？如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么？我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么？傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么？
我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨；不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。
每一次相亲失败后，亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个？
今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。
不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢？每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。
我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢？我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。
我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么？我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难？可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。
对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何？我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。
做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻？强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。
我在洞庭等一片帆散文
一
在洞庭湖垸内的一个小村落里，我的一声啼哭和鸣了堤坝外的涛声。打那一天起，注定了我的一生属于洞庭湖。就像渔船上的木桨扬起来溅起水珠，坠下来仍落在大湖里，注定和大湖血脉相连。如果不幸被大湖泼了出去，泼到岸上，或长满庄稼的土地上，也许，一滴水会完完全全消失。如同草尖上的一滴露珠，不是被风化，就是被埋葬。不要以为明天草尖上的露珠，还是昨天的那一粒。所有的生命都是唯一的，没有重生，而重生，永远只是人类美好的愿望。
我的生命，就是一滴水的生命。
谁在乎一滴水，之于一个湖的命运和遭遇？
一滴水，只有融入大湖里，才能创造出生命的奇迹。
每天，听着大湖的波涛声长大的我，耳濡目染的人间故事多与湖水有关，与堤坝内外贫贱的人有关。至于千百年来，那些地位显赫的帝王诸候，无非是权利斗争或风流韵事，顶多我在茶余饭后当一碟佐料喷洒口水。而对以个体生命创造劳动价值的最底层的人予以崇高敬意。或许，他们没有惊天动地的大事发生，他们甚至是卑微的，一个弱小的群体，却像我们湖区劲风中的芦苇不屈不挠。他们真实的存在，无关大时代背景的痛痒，却如烙铁打在我的身体上，还结出了伤疤的痂。稍微触及岁月留下的伤痕，还会有隐隐的痛感。
痛感，是记忆的标签。
二
那时候，整个垸内都是单调的水稻和棉花，其它农作物属稀有东西。上面的大领导说：要给我们调整产业结构，说棉花卖不出去，价格很贱，才决定改棉花为甘蔗种植。而这个大调整，就从我们青港村试点，让村里人始料不及。我并不知道甘蔗为何物，是后来听大人家议论，才知道是用来做白砂糖和红糖的。分场领导到我们村开群众大会，告诉我们一个大喜事，总场还准备建一个大型国营糖厂，说我们村以后的日子，就会像蔗糖一样甜蜜。一下子，村子炸开了锅，大家奔走相告，比过年还来劲得多。终于熬出来了，有盼头。国营农场的职工，从此可以享受国家带来的政策红利。不要开动员大会，大家个个争先恐后要求去广州调蔗种。没有被选上的劳力还牢骚满腹呢，埋怨他们看不起人。
那年秋天，被选中的五条汉子才有资格上广东，这成了一种至高无上的荣誉，令不少人羡慕不已。一条帆船，带着全村的企盼与希望，从青港码头出发，驶入湘江，往南、往南，直上繁华广州。掐指十天半月，有人亲眼看见回来的船过了长沙，又过了湘阴，听到这消息大伙不知有多兴奋。不少人还纷纷跑上大堤，眺望从南边过来的帆船，准备迎接壮士凯旋归来。那次，我没有去，是后来听回来的人说：运蔗种的船出事了。那是在傍晚时分，帆船在湘江入洞庭湖的地方，天空乌云汹涌，很快下起了大暴风雨。有人说，如果这时候靠岸歇一夜，明天再走，也许，就不会出事了。可他们归心似箭啊，再行二十多里就到家了。谁愿意快要到家门口，还赖在船上过夜呢？何况，这么多天的水上生活，已经把他们累得够呛，大家巴不得早一点回家，去享受家的温馨与快乐。心想，再使把劲，一鼓作气，就到家了──
谁知这时候，桅杆来不及收就折断了，帆船被波浪掀翻，五个人只上来两个，还有三个留在大湖了。
用生命换来的蔗种，在村干部的督促下，村民们连夜就捞上来了。而那三条好汉的'尸体却在几天之后，才从大湖下游的磊石山一带浮上来。那尸体和汛期飘下来的死猪一样浮肿，没了人形，死相很难看。死者家里人做过道场后，像埋甘蔗种子一样，入土为安了。死去的人，渐渐被人淡忘。生老病死或意外死亡，时有发生，好象死亡是一场再寻常不过的仪式而已，我们这些孩子们当成一种节日，可以在现场捡几个鞭炮放一放，让这种响声驱赶游荡的巫鬼。而埋入地里的甘蔗种子，则由民兵日夜严加看守。谁也别想从地里扒出一根半截。那年冬天的雪，下得特别大，仿佛是要把所有的伤痛一并覆盖。每天的放学路上，我都要经过这个重地，还看见了站岗的民兵在烧野火御寒。
来年三月初，正值甘蔗植种季节，几个坐吉普车的场领导前来视察。谁知，从地里挖出来的蔗种全部烧死了。原来，村干部担心蔗种埋浅了不防冻，就指挥村民把种子埋得深深的，连“气眼”都没留几个。准备好的植种仪式，就这样不欢而散。后来，有几个人被五花大绑了，还连累了不少人受批斗。不过，那批被土地烧坏的蔗种我吃到了。除了一点点酸外，那甜，还是千真万确的。这是我人生第一次吃上甘蔗，远比商店的糖果还甜呢？
于是，我记住了有一种农作物叫：甘蔗。
在梦中，还常常梦见自己大口大口吃甘蔗。那时候，我还真不知天底下会有比甘蔗更甜蜜的东西。第二年秋天，村子劳力大多不肯上广州买蔗种了，危险性大。
父亲第一个报了名。要不是头年死了三个人，也轮不到我父亲去。他除了成份不好，主要不会驾船，还不会游泳。会水的那三条汉子还把命搭上了，而不会水的父亲，和两个不怕死的村民却乐意冒险前往。况且，还比头年少了两个人。那一刻，我对父亲的壮举简直崇拜。出发前，母亲来到青港码头，去送父亲。母亲还在骂骂咧咧，你这等于去送死啊。母亲没有把我父亲从船上拉下来，也拉不下来的。就知道他认定的事，是不会反悔的。而我认定父亲就是帆船上的那根高高的桅杆，是不会折断的，一定能顺风顺水。我每天数着手指头，盘算着父亲回家的日期。
母亲吩咐我，快到湖边去等船，认一片有补丁的帆。
去等船，就是看我父亲的船回来没有？
我沿着湖堤朝上游走，不放过一片从上游飘过来的帆。
我主要是认一片右上方有一块大补丁的帆。我记得出发的前几天，我娘还替那块帆布打过补丁，整块帆的布都很旧了，成桐油色。唯独那块补丁是新棉布，白颜色的，格外显眼，像蓝天的一朵白云。盯着碧波万顷的湖面，我在寻找标志性的补丁。我认为，一眼能认出这条帆船来。谁知道，从湘江水道过来的帆船何止几百条，像这样晴朗的天气，怕有上千条。当中也有不少打着补丁的帆船。所谓“江帆见惯风都热，楼览凭多月亦温”，我看尽湖帆，眼花缭乱，也没找到父亲的帆影。整整一个上午，我已经赶了二十多里。从青港码头，到了推山咀码头。大凡经过的船只，会在这里歇一下脚。这里的港湾虽比城陵矶小，却也是一个重要的水上中转站。从长江入洞庭的大货轮，走湘江上长沙，就往往要在这里改小机船或帆船。一条大货轮靠码头，总要掀起很大的波浪来，把那些小鱼船抛得老高，不时传出骂人的声音，又很快淹没在嘈杂声、湖水声、以及尖叫的汽笛声中，像打了个水漂，很快无影无踪。
夕阳西下，湖面“半江瑟瑟半江红”。我居然老远就认出了父亲的那条船，凭的感觉。而那船并没有靠岸，稳步朝下游驶去。目测帆船距堤岸两百来米，我兴奋地招舞着小手大喊：“爸――爸――，爸──爸──”按理，父亲是听不见我的声音的。湖面的波浪发出的声音，风的声音本来就大，平常在湖上两条船擦肩而过，一般只打个手势算是问候了。而父亲似乎听见了我的喊叫声。怎么听见的，是一种感应吗？我不知道。只见父亲站在船头，桅杆一样笔挺，也向我打着手势。小小年纪的我并不知道，装着满船蔗种的船不能轻易靠岸的。我看见父亲在跟另一个人争吵。看样子，那个人是想靠岸让我上船，好让父子团聚。船靠过来十来米的样子，又很快复了起先的航道。
是我父亲制止了那个人。
我与帆船平行地走在堤岸上，那感觉无与伦比。
从此以后，甘蔗大片大片地漫延开来。
我的故乡，就被这种叫甘蔗的农作物重重包围。这些绿海连天的蔗林，后来并不是一件多么甜蜜的事业。甘蔗种植和收割的过程，是很苦、很辛酸的，也并不能解决贫穷的境况。我曾在《农历者》的长篇散文中详细地记载过，这里就不累赘了。
三
我也曾无数次奢望离开这个村庄。1984年冬天，我终于义无反顾地逃离了这个贫穷的村庄，来到了古城岳阳，并在1986年考取了一所高等专科学校，以为从此就可以改变命运了。因此，我发奋学习，在大学期间有文字见诸大型报刊，一些媒体及名牌学校纷纷来校打招呼，而学校正在考虑我留校事宜。谁知，等三年毕业了，我并没有如愿留下来，或分配到城市工作，个中原因多多，其最为主要的是那年的政治气候所累。我又一次被命运捉弄。最终，无可奈何回到了这个农场工作，心中的积郁在短时间是消退不了的，就养成了平日独自一个人到大堤上散步的习惯。有一天，我忽然发现湖上似乎少了什么，又似乎多出了什么，一时说不出到底多了什么，又少了什么？人显得更加失落，且又感到茫然。
这时候，一艘轮船拉响了汽笛，向身边的码头靠过来。那嘈杂的声音，撕裂了我的眼帘，掐断了我思想的路径。这种宠然大物的出现，把我从繁杂虚无中惊醒。多了的东西，我终于看见了。那强烈的反差效果，猛然觉察了缺失的东西。
是的，我已经多年没见过帆影了。
大湖之上，那惊涛骇浪中的帆影，从记忆里驶过来了。
蓝天白云之下，我是岸边的一棵青楞楞的小草，以翘首的姿势仰望天空，把神秘的远方一遍遍揣摩，太多的疑惑压在了我的心头。经过大学三年的熏陶与浸染，我开始对一些事物或周围环境进行有限的思考，且大多在情感上，理性思考少，流于表面，十分稚嫩。我甚至怀疑，我的这个农场来历不明：好好的一个大湖，我的父辈他们为什么要切下一块土地呢？这与杀猪的屠户有什么本质区别啊。是啊，我的那些乡亲们，在大湖的身上割下了一坨肥肉，喂养了我以及故乡的亲人。你看那围垦出来的长堤，多么像屠户手中的那根草绳子，轻轻地拎起了这坨肉（维系数万生灵的一根脆弱的草绳啊，年年抗洪的人水之战犹寒于心头）。
那些年，我甚至怀疑大湖的阳光也来历不明。就像我怀疑帆船的来历一样，有太多的东西让我无限猜想。
那阳光是金色的吗？为什么照在我们湖区人的身上，皮肤立马就变得黑黝黝的，像大湖里漆过桐油的渔船，还泛着光亮；
那阳光是固体的吗？像物质的东西，像铁，也像煤，里面一定包裹着火吧？晒得人燃烧起来，还能把湖水煮得发烫；
那阳光是液体的吗？水能凝固成冰，阳光也能溶解在水中，像甘蔗糖一样的溶解在水中。可大湖的阳光，并不是甜的，而是咸的，像我们从身上流过汗水的肌体，搓出几粒阳光一样咸的盐籽。而空气里的味道，是浓烈的腥味，又还不止是腥味，中间夹带着庄稼散发的气息，牲畜身体的气息，还有粪肥的气息，这些统统经大湖的风一糅合搅拌，老远就闻得这股气息扑面而来。
那大湖上的风，是有颜色的。可以是太阳的颜色，可以是雨水的颜色，也可以是花草树木的颜色。这些变化多端的湖风，像海妖，让人捉摸不定。有时她一手举着岁月的刻刀，一手又摸出无情的鞭子，走到哪，刻到哪，抽到哪。在我们湖区平原，人是土地的仆人，庄稼的仆人，有谁的身体上没留下湖风的刻削和鞭打？
那挥之不去的、标签一样的记号，已经烙入了我的筋骨中了。
湖风不识字，偏偏乱翻书。它一来，便如兴波作浪的水妖，整个垸内飞沙走石，树木乱颤。湖面又是一番情景：那书页似的波涛快速翻卷，层层叠叠，浪花飞舞，蹿出三尺高是最常见的。帆船对湖风的记忆远比我深刻。波峰浪谷里，最能看见生命的顽强和不屈的力量。被湖风撕碎的不止是垸内的庄稼，也有大湖里的帆船。所以，生活在这一带的人，常被人比喻成洞庭湖的麻雀，见惯了风浪。
生活的磨砺，让他们不惧怕什么。
四
忆念起来件件是酸楚故事，我就不一一叙说。因为，我一时半刻还没有心理准备，来承受这种超载的负荷。于是，我就有了写作的冲动。这时候，我脑海里闪念的还是帆船与其他有关故乡的记忆，它们像一道灵光，照亮了我封存已久的仓储。这远逝的帆影，猛然让人怀念少年郎的青春岁月，它们因苦涩而甘美，因忧伤而怀念。而今，这些已经时过境迁了，我再也回不去了。也许，偌大的洞庭湖，之于大轮船、大货轮，一叶帆船，多么渺小，像一根湖上漂浮的稻草那样脆弱，随时可能被一页波涛盖过头顶，掀翻，甚至撕碎。可就是这一叶盛满湖风的帆船，却在洞庭湖激荡了几千年，成为湖区人的生命意象。在水运不发达的年代，就是这一根高高的桅杆，用绳索扯起一面粗布帆的小船，乘风破浪，引领帆船行驶在浩瀚的洞庭湖上，甚至漂入长江，闯入大海。所谓南极潇湘，北通巫峡，帆船成了这片水域的主要交通工具。
在洞庭湖，能常年累月枕着波涛书写人生的，无疑是那些浪尖上的渔民。尽管我打小时起，就喜欢到垸内的沟、渠、河、汊去捕鱼，却成不了一个渔民。这好比我家种的一棵桃树，还有一棵梨树，它们即使生长在同一个屋檐后的坪子里，享受同一片阳光下雨水与空气的滋养，那怕气候再和煦灿烂一些，桃树还是开不出梨花，而梨树也开不出桃花。
一个物种，只能结一种因果，此乃天经地义。
我不想去探讨人类改变其它物种的基因做法的道德伦理意味如何，我只是始终遵循个人的情感伦理。无论这个世界如何改变，也改变不了对养育我的洞庭湖，以及对湖上那些大大小小船只抱持的一种特殊情感。
五
前些天，我在岳阳楼下的湖边散步，看见湖面比记忆里的大湖羸弱了许多，已经没有了“浩浩荡荡，横无际涯”的气象。看上去，眼前的洞庭湖沦落成了一条河，还显出老态龙钟的模样。河道上仍然热闹，船只往来穿梭，除了大货轮，就是挖沙船了。又或许正值冬季的禁渔期，连小划子船也看不到踪影。湖面的背景噪音很重，好似普洛透斯辞了波塞冬的差事，潜入洞庭湖，寻找咄咄逼人的美人儿。
岸边涛声仍旧，可帆船已经杳无音信地远逝了。
人生里总有许多东西于不经意之中失去。我记不清最后一次看见帆船是何年何月的事了。这不如季节变化，看不看见，置身其中，身体是知道的。若是夏天，甚至还有鼓噪的蝉鸣不间断提醒我。当蝉鸣声越来越稀薄了，我的身子就能感觉到凉意，而冬天更能加深了人对季节的触感。可我偏偏忽略了帆船的影子，它们在何时驶出了我的视线，一点也没有引起我的警觉。
熟视无睹的事物，常常在失去了许久之后，才会突然被想起，反而由此鲜活起来。当一个少年的青春岁月，随洞庭湖的帆影一道，业已远逝之后，我只能从影集中翻出当年拍摄的《帆影》，对一个时代的黑白底片行注目礼。
我在等一团体的经典散文
你为谁等待，我为你而来。
一夜风雪来，似是故人来。在很长的时光里，我们通常都在等一个人。与任何人无关，却在心中不断的勾勒，思念被缓缓的拉长，无限延伸，直到破茧而出。
我在等故事里的那个人，你是不能缺少的的部分。更多的是期待一份像样的爱情，等待一个人如你期许那般摸样的人，遇到了，便心安理得的在一起。那样一个与你心中，与你梦里，朝思暮想并无相差的人。
是的，你在等一个人。在我们这个年纪，孤身一人已久，或多或少的期待，渴望有一个那样的人，所以你在等。看了许许多多的身边的人形单影只之后入对出双，类似琼瑶，与花火相差无几，久而久之，便忘了心中原有的.期待。
不忘出现，方得始终。而更多的人在等待里怎么看也看不清，于是等到的多是一场美丽的泡沫。或许你所等待的是一场错过的曾经，或是一场为完整的缘分，而你却还在等。
所以，你在等一个人。只是你不该以守株待兔的那般固执的方式，因为你也是这灿烂星河里的一粒星辰，而每一个星辰都应该被命名，而你所等待的那个人，当你绽放自己的盛世流年，他自会为你而来。
有人不断的诉说，等待只是没有结果的守候。而通常你为何而等待。听说过了很多的道理，而你依然没有过好自己的生活，因而太相信这个美好的期望，而成为了一个守株待兔的人。
守株待兔这个故事许多人都听说过，却依旧是后人哀之而不鉴之，我们总是习惯于以五十步笑百步的姿态去笑别人，也忘了自己也会成为那样的人。
很多的等待，来源于一场美丽的梦境，或是一个虚无缥缈的期待，成为一次幻想，只是谁又不曾这般执着的做着一场又一场的白日梦呢？而这才是没有结果的守候吧。
也许，你在等一个人。只是，你得知道，你所期许的是你一直所努力去争取、最适合你得存在。在他所前进的路上，努力向他的方向走去。因为守株待兔等待的多半是你所不愿得到的。
只是，你应该等一个人。在这个青春时光最灿烂的年华里绽放属于自己的光彩，那样的一个人便知道为你而来，而你所要做的也许是确认眼神，判断是否登上了对的人。
是的，我们都在等一个人。等待雨后初晴最灿烂的天空，等待一个星光斑斓的夜，等待一场如梦如幻的迁徙。而我们所等待的不再是让别人带我们走，我们会学会自己走，你要相信。如果有必须要相遇，我们终究会相遇，时间自会证明我所说的来日方长。
等待是动态之中的静态，绝对运动中的相对静止。尽管我们在等一个人，也该踏出一步，行走在路上，等待自己的灿烂人生。
然后呢，等到了人，一起走吧。
我在等你 也在等春天 散文
天气渐渐转暖，万物渐渐复苏。留下的是枯萎的草，凋零的花，结了冰的小河。
我在等你 也在等春天
陌上，忽然就空旷了，远山有了丹青的模样。
你说，我的妩媚，你一直隔着时空欣赏。
从春夏，到秋冬，也从未感到厌倦。
从容的风，从打北方来，带着雪的凉，有了寒冬的冷峻。
我说，你在的方向，一直是我向往的水云间。
一程风，一程雨，从未想过后退。
红尘滚滚，我们只是水上一叶浮萍，无法预测会遇到一场怎样的缘。
向来不喜欢随波逐流，那一卷亲手写下的诗词。
需要等你来，慢慢读懂。
如果，一些字，有了泛黄的痕迹，那是被岁月不经意的漂白。
如果，一些词，有了绿萝的青翠，那是我用虔诚滋养的春天。
我在素色的时光里，与草木情深，与文字**，让自己安静。
纵使，年复一年，日复一日，容颜沧桑，年华苍老。
亦保留一颗琉璃心，不染纤尘。
谁说，人生如梦，难以去琢磨?
傲然红尘，如一株遗世的梅花，开出自己的清雅。
哪怕，寂寞成海，一生伶仃。
我在等你，也等春天。
等风改变了方向，大地渐渐有了春天的颜色，你会不会来?
小溪潺潺，清凌凌的从我窗外流过，那个握一把桃花的背影可是你?
此岸，彼岸，花开又落，几轮回?
尘缘落处，不闻浮世喧嚣几何，不问繁华沧桑几度。
任凭，时光匆匆远去，我依然握一份初见，携一颗初心，如初静好!
拓展：
春天的感受
寒冷的冬天虽然过去了，但是它给我们带来了一节美好的礼物 ——春天。春天的脚步悄悄了接近了我。你会发现我们身边许多都变了。
地面，你会很吃惊，那弯了腰，筋疲力尽的小草变成了生气勃勃的青草，可以说是“焕然一新”呀!路上两侧，还开着星点般的小花;还有那湖边长长的垂柳，大家争先恐后的.装扮自己，好晚上和大家一起玩呢;偶尔还可以看到一群机灵的小麻雀，叽叽喳喳，湖面那高声的演唱家“青蛙先生”和“绿仙女”——蜻蜓，“粉姑娘”——蝴蝶：两个舞蹈家也来参加这群合唱队，真是载歌载舞啊。傍边的湖水也没闲着，也给他们唱轻调，湖水“啦—啦—啊~~”“咕—咕—咕~~”真是一片热闹的情景呀!
天理也是一片勤劳的笑声：农民伯伯那是一个高兴，愉快地拿着种田的工具高兴来到田里，耕田，播种，农民伯伯耕田的耕田，播种的播种，还唱起小曲，春天真是又让农民伯伯高兴也让他们动气双手。阳光照在身上，那是和慈母般的温暖似乎是没有差别。
你说地面上这么热闹，天上也是不是很热闹呢?那当然。整天燕子和大雁比个不停，“春天相当于是我的出生的那天，它给我美好的生活。”燕子带着感激地说。这是大眼迫不及待地说：“我觉得春天相当于是我的父母，因为春天是让我们最不会受到折磨的一个季节。”“我觉得……”“我觉得……”两群的队长，嘿，整天比个不停，看来天上的确很热闹的。
春姑娘，春仙女，你能让到处充满了欢天笑语，我也终于懂得了人们为什么那么热情地赞美你——春天。
我在寻觅,我在等一个晴天散文
未曾想过，夜，如此凄凉。隔断喧嚣，扫尽繁华，日间炫丽的硫璃瓦尽染着月光的寒气，泛着惨淡的光。这种凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要平安健康，不要浑浑噩噩，恶梦缠绕，病魔缠身。
最近运气太差，倒霉透了。一波未平一波又起，一个月来在我身上接连不断的发生了多件倒霉的事。我也不知道这是上天对我的恩赐，还是对我的折磨。上天啊，就算你要恩赐于我这样的磨练，也分工下。这样倒霉的事接连不断的来，还让不让我活啊？我这瘦小的身躯快招架不住了。老天我只是个纯朴而又平凡的女子，请多多善待我一些些，让我找回原来的我，我在等一个晴天！
【一通让人失魂的电话】
这一个月来。记得那天，一大早起来，寒风凛冽，银灰色的云块在天空中奔腾驰骋。我骑着摩托车穿梭在这寒流滚滚中，赶着去上班。来到公司没过一会，就接到一通惊人的电话，听得出电话那头是爸着急的语气。
他说：“婉儿昨天和她妈妈已经去福州做手术了，医生说需要漳州医院的一张抢救证明表。爸说这张表不太好办，医院的人不让肯办给我们。问我医院有没有熟人，找下熟人，让我想想办法。”
我听到“抢救”这两个字，我好像失了魂一样愣住了，过一会缓过神来，跟爸说：“好，我马上问下，有什么消息或情况再跟你说。”我心里想着怎么要去时没跟我说啊，怎么今天才跟我说昨天去的啊？心内很是不好受，很是担心。我想爸应该是想我要带两个小孩又要上班，想我也走不开所以没跟我说。加上近来身体也不太好，常常失眠，魂不守舍的。
那张证明确时费了很多心思，我问东问西，找这找那，都没法子。最后弟妹姐姐办出来了，这下放了一点点心。从知道她们去了福州我的心也跟着去了，心神不定，很紧张担心，想像着手术的情景，越想越担心害怕。通过了很多次电话想知道情况，一担心紧张又不知问什么，不知说什么，也都说不上几句话。一直到她们回来，知道手术一切顺利，再去复检三次就可以了，心里的石头总算放了些下来。
【护女伤己】
她们才刚回来没几天，却没想到我自己的不小心晚上看凤图腾连续剧，看到十点半的时候。抱琦琦要进屋睡觉，竟然被电磁灶的电线绊倒。我猛的身子往前倾倒出很远，琦琦正在睡觉，我左手抱着紧紧的不敢放手，两脚就这样高高的跪下去，身子还在继续倾倒。我右手用力的'往地板上压下去想支撑住，可还是没法撑住左手里的琦琦还是被我扔掉在地上，摔到了后脑，哭得哇哇叫。我心里一紧张右手也没支撑住，放松要去接琦琦。这时不但没接住，身子倾倒在地板上，在我口袋里的手机刚刚好直直的往我胃的位置插进去。
此时，身上只感到的有种五脏六腑暴裂的感觉，那种无法形容的疼痛顿时让我差点晕过去。我此时浑身没力，两个膝盖一大块乌青了，疼得脚都快不能弯曲。右手由于刚才的用力支撑，也酸到发抖，特别是胃好像破裂了一样难受。我那时躺倒在地上一时半会起不来。
还好女儿我坚持着不放手，在接近地板时支撑不住才松了手，她没什么事，只是一时后脑疼而以。可就从那晚开始胃疼好几天，白天闷闷作痛，晚上也阵阵疼痛，身子翻右侧时就疼得我无法形容。从那晚开始就不是难以入睡而以，而是因为疼而整夜几乎不能睡。
【无法补救的伤】
再由于脸上的伤也很担心也总寝食难安，就去看医生了。又再一次受打击，医生说：“你那已成烧烫伤了，没办法，没什么可以补救的。也不用涂用什么药物，就是涂了也没用，只有时间慢慢恢复看到什么层度就什么样，而且要好也没那么快，最短也要半年时间。甚至看你这样的情况，有可能会留下疤痕。”
医生还说：“除了时间，除了小心呵护，最好不要看阳光，不要晒到太阳。时间久了，看恢复情况，说不定也不会留下疤痕。总之说不好，半年后才知道，现在也无法补救了，也不需要做什么，什么都没用，只有等时间给你答案而以。”又是等，我一直都活在等待中吗？“等”一个字不知有多苦，有多少人能体会到这个“等”字的心酸和痛苦。对我来说什么都要用“等”的吗？我真的“等”得好辛苦，好累啊！样样要等，又是一个无奈的等待。
听后，我的心情一下跌入谷底。每天早上对着镜子时或是遇到人问时，时时刻刻都在提醒着我，时时刻刻都会影响到心情。随时随地都会有人问起，也就等于随时随地都有人在提醒着我的伤。
天天都要这样担心受怕，我真的不知道要如何是好，我真的不知道要如何想开，看淡，放下！真的不知道如何去克服这样的心理，如何去克服这样的恐惧！除了难受，除了心烦，除了担心，除了恐惧，除了难过。再也找不到任何可以让我安心的理由了！我该如何让自己忘记，该如何找到解决的方法呢？该如何去寻回我的快乐？真的没有办法了吗？真的无法补救吗？真的除了时间和造化吗？
我又再次失去了信心，又再次害怕。我很迷茫，很无助，我很需要安慰！我甚至想呐喊，有什么事情或有谁能扶平我内心的伤啊？好想求救啊，我这是在舍奢求同情吗？不，这不是我的性格，我怎么变得这么的堕落呢？又再次告诉自己，我不能这样，安慰着自己说：“没事的，很快会过去的。一路走过来受过那么多的伤，那么多的苦了，不是依然还在过吗？这次也很快会过去的。”虽总是自己对着自己的心灵说话，自己安慰着自己。但都只是暂时的，自己清楚着至从前不久那致命的伤，我就差不多快窒息了。只是不断的在自我调节，都只是暂时的缓解，还是日夜难安，夜晚越来越难于入睡了，失眠也越来越严重，变成了整晚感觉自己都没睡一直到天亮。每到夜晚时，夜似乎像是我的坟墓一样凄凉冰冷之极。
【痛苦难熬凄冷的夜】
每个夜对我来说都是那么的凄凉且痛苦难熬，每个夜晚都一直转辗难眠且冷得跟个死人一般，感觉自己跟个活死人一样，长期的失眠，让我对夜产生了害怕。
托着疲惫不堪的身躯上床，在床上无论我如何努力想睡也无法入睡。我头疼痛到几乎要暴裂了，失眠时间越来越长，眼眶发黑，脸色极像一个毫无血色的病人，面如死灰，苍白且无神。为什么会变成这样？似乎有点精神不振，昏昏沉沉，魂不守舍，常常发呆，日日夜夜逃不出所有带给我痛苦的煎熬。
难受到晚上有时自己不断的敲打自己的脑袋，甚至有时痛到抱着头想太叫。可强忍着自己一个人挣扎，强迫着自己再疼再痛也要忍住。有时难受到心跳不断在加速，呼吸急促，似乎快断气了。又再次感受到了前不久那一幕的疼痛，又再次快泱泱一息的感觉。心非常的痛，每个夜晚都这样自己在痛苦中挣扎着。我知道我这是在折磨自己，在摧残自己的精神与身心。
在没办法的情况下，我又如同前不久一样，以药物来催眠自己入睡。我知道我不能这样下去，我不能总以药来使自己入眠。我必须尽快的让自己解脱。可自己真的不知道要如何才能解脱，很想解脱。总在痛苦中挣扎，总在夜晚挣扎的我，在这么下去，我知道我会毁了自己，也会影响了家人。该如何是好呢？
我一直在努力的改变自己的心态，努力的想让自己开心，想让自己变得阳光。可为什么好像越想改变越难受，越开心不起来。甚至变得很怕热闹，越热闹的地方，我却越感到孤独寂寞。人越多的地方，看着他们越开心，我好像越痛苦，越难受。我怎么也无法真正的开心起来，会让我坐立不安，心不在焉。所以越来越不断的拒绝朋友们的邀约出去玩，我也知道我让朋友们失望了。再这么下去，朋友们离我越来越远了，或许也会慢慢的把我淡忘了。我却时刻记着所有的好朋友，只因为我不想影响朋友的开心气氛，我知道自己无法真正的开心。和朋友一起出去了，装着开心，那会比我不开心更痛苦，更难受不堪，也很对不住朋友，我封锁了自己。我也不想这样，我很想摆托这病魔，可是这些痛苦，这些悲伤，这些恶梦总跟魔鬼一样缠绕着我，无法摆托。
想必历史以来这次是我最堕落，最浑浑噩噩，漫无目的，最抑郁，最痛苦，最难熬的一年。也是最让我成长，最让我变得成熟，稳重，懂事的一年。这一年见证了我的脆弱，见证了我许许多多的改变和成长，也见证我的沉沦和消沉。
希望从今以后我能早日解脱病魔的缠绕。现在已是了，希望我早日重新振作起来，找回原来的自己，我在等一个晴天。
【伤到筋骨导致摔伤】
今天早上要起床时，在翻身子的时候不小心，背后的筋骨闪到了。搞得头既不能抬也不能低，也不能左右歪了；肩膀和背也不能左右转了，浑身酸痛。没想到因为伤了筋骨不好转身和转头，早上去上班时骑车要转弯，转不过去不小心又摔一交，连裤子都被我摔破了，脚乌青都摔破流血了。本来是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。这么一摔，这下连下半身的膝盖都很难弯曲，脚疼到不好踹。
整个人跟一尊佛一样，就这么被定格住了。只剩下眼睛能转动和手指可以动而已。浑身上下疼痛难耐，让人难以忍受。这下真跟个活死人一样了，都快动弹不得，既酸又痛。本来夜里难眠不能入睡，这下更惨了，晚上可能翻动都不能翻动了，想辗转难眠都不行了，这下成了沏底的难眠无法辗转。真是悲哀啊！
此时，整个人比被捆邦了还痛苦难受，怎么就这么的倒霉呢？不如意的一直接连不断，上天啊？你什么时候才能放过我啊？再这样下去，我还能支撑得住吗？
柔儿说：“上天不会只眷顾同一人，也不会光叫一个人倒霉的。相信你，会好起来！”嗯，说得没错，我也相信，上天应该不会这么不公平的，上天对每个人应都是公平的。雨下久了，也总是会停的。雨过了就会天晴，雨过就会见到那美丽无比的彩虹，我在等一个晴天！
老天爷啊，倒霉的事还有没有啊？若还有的话，我等着接招，勇敢的去面对。若有请上天统统快点让它们一起都来吧，早来早面对，早来早解决，早来早结束。
此时，我希望它们一次性在这个月统统来吧。反正是福是祸，是祸也躲不过。安然，从容淡定的迎接祸福的降临。祸要来就接受挑战，坦然面对；福要来也从容淡定，淡然与对。不以物喜，不以己悲。该来的总是会来，该去的也总是会去，勇敢面对！失也不忧，得也不喜。让自己坦然面对一个个去迎任而解，让衰神早点远离我！相信我，很快会好起来的！
很快就会还我一个文静善良、笑靥如花、安然淡雅，纯朴娇巧可爱的傲骨寒梅。而不是一个冷若冰霜，冷漠无言、萎靡不振、精神恍惚、无精打采的衰梅。让我永远得以宁静，雨过天晴，我在寻觅，我在等待，我在寂寞中坚定的前行；我在寻觅，那属于我的那份美丽；我在寻觅，我在等一个晴天！——晴天我爱你！
你若来,我在人生旅途等散文
春天来了，叶子绿了，柳絮随风飘起，细雨润物，花儿绽放，远方，一袭烟雨?
冬天去了，鸟儿归了，心灵不再栖息，行在旅途，星月无边，可知，我在等你?
等你，在相约的驿站 ，等你，在岁月的边际；人生本来就是一场相约，也许是你错过了我，有时，是我错过了你。
生命短暂，岁月无痕，是你聆听我生命中的第一声哭啼；蹒跚的脚步，童真的笑语，悉心地呵护，这份母爱，感天动地?我不知道，爱有尽头，我不知道，生命中有聚，还有别离，相伴的日子如此短暂，没有母亲的岁月，我不知道去哪里等你？
旅途漫漫，终究要一个人独行，感谢寂寥的岁月，一路有你；难忘我的兄弟姐妹，难忘这个温馨的家，洒下的欢声笑语，曾经以为，这样的日子永远不会衰老，直到有一天，暮然回首，才发现最亲的兄弟姐妹，却远隔千里。
我的朋友，你我都在旅途，共同的追求，让我们有了心与心的灵犀；一路的相互提携，一路的栉风沐雨，没有永恒的存在，短暂的'生命长河，你我只是偶然的相遇，岁月不老，青山白头，挥一挥手，有相约总会有别离。
我的爱人，感谢生命里有你，让我羞涩的青春年华，绽放绚丽，从此心中有了牵挂，相约今生不离不弃，陪你览星月瀚海，陪你迎接每一个晨曦；岁月短暂，至爱无尽，只有爱恋不会随岁月老去，不要悲伤 ，在生命的下一个驿站，你我来生还会相遇。
高山流水，知音难觅，琴瑟相约，伯牙子期；感谢你我生命中的知音，是你，让我寂寞的旅途充满阳光与活力，一篇小文，一段诗句，一阵清风，一段乐语，寂寞的小园永远花开四季，描一抹翠竹傲雪，吹一曲梁祝传奇，赋一首春花秋月，唱一段大江东去?
所有的生命都在开始中结束，所有故事都在平淡中蕴育传奇，人生就是旅行，相识都是生命中的偶遇，有开心的陪伴，就有痛苦的别离；有的人轻轻地来，有的人轻轻地去，每一次的相约都是那样令人期待，每一次的分别，同样都是生死别离；来去匆匆的背影，让你我学会了珍惜。
等你，在高山之巅，共赏三山五岳盛景；等你，在春花丛中，诉说花言花语。
等你，在溪流淙淙的小桥边，看黄昏落日；等你，在岁月的田间巷陌里，看尽人间的传奇。
有人带着真诚前来相约，有人带着轻蔑不屑离去，也有人在斜风徐雨中苦等，还有人默默守候在你身边，不离不弃；侮辱谩骂，流言蜚语，体贴呵护，春风化雨，该说再见的人，就挥一挥手，心中留恋的人，就永远珍藏在心底。
不要追逐天边的晚霞，夕阳西下就是月淡星稀，不要贪恋富贵荣华，所有的一切都生不带来，死不带去；醉生梦死的生活，不是生命存在的真正意义 。
我在百花盛开的小园等你，斜风细雨中等你踏歌而来，共赏百花，撑一把细花阳伞，悄然离去?
我在蝉鸣蛙鼓的夏夜等你，追寻曾经许下的星语心愿，哪怕，曾经的诺言你不曾记起?
我在硕果累累的金秋等你，即使落叶都随秋风扫地，付出的真诚与执着，曾经留下的汗水与哭泣，枝头上悬挂的硕果，就是对生命最好的赞礼。
我在白雪皑皑的山野等你，即使寒冬禁锢了所有的记忆，只要我们真诚相约，坦诚相待，冰雪岂能覆盖春的足迹？
迈开你的步履，记住，你若来，我在人生的旅途等你。
天青色等烟雨我在等你散文
当周杰伦的那首《青花瓷》想起，我仿佛看见烟雨迷离的江南，你一袭绸布衣衫，款款走来。那一刻，心仿佛穿越了几个世纪，又落在一场天青色的梦里……
爱情总是在不经意之间悄然而至，那一年我正用素笔描绘着青花，当牡丹的初妆已渐渐成形，心中的思念便晕开在笔端，心事如点墨滴在那未勾勒成型的瓷瓶上，星星点点，晕染成型，宛如夜空里的幽兰。我想起了你，想起那场初相遇。此刻，眼眸中的淡淡忧伤，宛如青花瓷般典雅、明媚却不妖娆的绽放在我的心里。
当袅袅的炊烟冉冉升起，当天青色等烟雨，我在江南等你。我着一身青花的布衣等你在江南的`小巷，回眸、刹那成就了我们今生的奇缘。我舞尽一个女子一生的妩媚，绽放在你的生命里。你说你喜欢青花的雅致与美丽，喜欢如青花瓷般的女子，婉约的忧伤又含着无言的高贵，那是一个女子最美的样子，可是拥有这种气质的女子不多，而我却是！所以只是一眼，你便爱上了我，爱上了我眼眸中的忧郁和青瓷般的味道，古典、优雅却又让人怜惜，我在你的倾诉中醉在了那一抹深情里。从此后，我爱上了青花，爱上了你，宛如当年上山寻找青瓷颜色的那个女孩一样，深情而执着的活在自己编织的梦里。
天青色等烟雨，我在等你。等你在红尘之中，等你在红尘之外，等你披着月色归来，等你，守云水禅心，让爱演绎成生死相依。有人说：一个女子，一旦爱上了青花，那是一种决绝的美丽，这种美丽是含泪的忧伤，是一种无言的倾诉，那一袭蓝色勾勒的美丽，岂是每一个凡夫俗子都懂得？而你不是凡夫，而我亦不是俗子！我们注定要在今生圆一场相逢相知的遇见，圆一场千年的等待，等你在这里！
你说：我嫣然一笑宛如含苞待放的牡丹；你说，隔江千万里，也要为我奋笔疾书一席相思语；你说：遇见我那是千年前就埋下的伏笔；你说：你将在泼墨的山水画里，描绘我独特的美丽；你说：临摹宋体落款时总是会想起我；你还说：我的细腻犹如绣花针落地。当年小镇不经意的路过，却邂逅了今生的缘，却也会从墨色中渐渐隐去……我听着你的倾诉，挥泪如雨，那一刻，只想告诉你，每当天青色等烟雨，我一定在等你！尽管自顾自的美丽，却一样晕开了今生的结局！
爱是什么？是像我们这样两两相望的悲剧？还是超越了一切，把爱深埋在心底？人生总是有太多的无奈，无奈的深情里，执手相看泪眼又能如何，终逃不过命运的劫！虽然，一袭青花洗就的美丽丰满着我们的情感，可是却注定是一场宿命的缘！天青色的梦里，我在等你，却等不到美满的结局！
此刻，冉冉檀香透过了窗，此刻，你已落在我一生一世的梦里！爱你，等你在一场天青色的梦里……
★ 心在等什么-散文
★ 我在等妈妈爱我
★ 等君归来散文
★ 张晓风散文：我在
★ 等有钱了再说散文
