下面是小编收集整理的短篇散文原来是我自己先放弃了自己（共含12篇），供大家参考借鉴，欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“咸鱼大仙”一样，积极向本站投稿分享好文章。
盯着屏幕，眼睛生疼，却闭不上。
一个人的夜晚太孤单。
饥寒交迫。疲惫不堪。
虽然这样的夜太寂寥，太冷清，太寒冷，太孤单。
却有着说不出的释放感。
听歌，看电影，打牌，玩游戏，写日志，时间飞逝。
对呀，时间从来没有为我做过任何停留。
在它的面前我们都显得那么的匆忙。
只能不停的赶着，追着，
甚至眼睛都不敢合一下，
生怕它在下一刻就流失了。
这一切都是那么的急切，那么的久远，
如果重新给我三年，我不会这样。
很喜欢被别人看不起的感觉，
又很喜欢被别人看到起的感觉，
总是那么的`矛盾，
常常会想，
看的起怎么样，看不起又怎么样，
我还不是我，不会变。
我唯有，有信念，
有着那个不变的信念，
即使没有你们，
我也会坚持，
坚持实现我的梦想，
只是因为亲情，爱情，只是因为血溶于水，爱之深切，
我才没有，没有背上行囊。
我才会，才会忍辱苟生。
摸着键盘的手在颤抖，
或许是因为冷，或许是因为激动，亦或许是因为心痛，
只是在颤抖。没规律的颤抖。
很想一个人远去。
我不喜欢逃避，却更不喜欢面对。
我恨脆弱，却更是坚强。
我恨狭隘，也很自大。自以为是。
不会放弃,除非自己先崩溃散文
等待！
听着电话少了表情就像天气忽冷忽热翻了短信文字的感动抵不过单薄的臂膀
千里之外的牵肠挂肚说起来都有点沉默
看着别人恩恩爱爱的过羡慕嫉妒恨都让我饱了
想着未来某一天不再一个人孤单的生活
没有人疼爱没有人关怀没有真实的存在
没有拥抱没有安慰没有微笑的无奈
一个人看着季节更替听着悲伤的.情歌
一个人看电影打发时间看着一群又一群的鸟儿北去南回
每天的早安睡前的晚安每次的再见每次的都没见
寂寞的时候需要人陪失败的时候需要安慰
除了电话就是短信除了相信坚持就是坚信
不过，想着有那个一个人一直等待
一、如果你心里有别人了，我退出。
二、如果你对别人有感觉，那你去追求吧，我不阻拦。
三、如果你一个都不想爱了，我可以放弃。
四、如果你心里还有我，就请忘了别人，对我好一点。
五、如果你觉得对不起我而去放弃爱别人，这样的同情我不要。
六、如果你心里不止有我一个，那你自己决定扼杀哪个，我尊重你的决定。
七、如果你说不清楚，只能说明你动摇了。
八、如果你说不知道，只能说明你在逃避。
九、如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
十.如果你现在不想谈，而却爱着我，我等你
先说说自己散文
有过这样的经历，见过逝去的死者，当时白天，正在看电视。于是百思不得其解，求证过四军大的于清汉教授——已逝，说：心电感应。而自己又查典籍，结果发现所谓心电感应，是一种不成熟的假说，甚至是偶发现象。又旁证过道士和尚却说法各异。
小时候，父亲有病，跟着他练气功。一度可以用呼吸调节脉搏，用意念控制灯泡的亮度（我是这样认为的，或者电压），认为不通玄理或佛法，而掌握神通就是妖怪，所以不练了。谈到这里相信您开始感兴趣——那就随便聊聊吧，气功又叫导引在我国起源于原始祭祀，当时称禹步，在印度称瑜伽，而基督教和穆斯林也有类似的修炼方式。现在的心理学里称之为，催眠术。一点点忠告，年纪大的人请尽可能的'练习动功，否则，很容易使植物神经停止工作，造成窒息，甚至死亡。
有点儒学常识，但讨厌宋儒，存天理灭人伦。不太相信风水之说，有道理，所以往往开窗通风，而不在乎那一两只苍蝇。但不可迷信，因为风水的祖师爷郭XX自己也是兵解。
尊重公共知识分子，也喜欢愤青，因为自己就是打愤青过来的——当时我的偶像是《红与黑》中的朱利安。打心里尊重，但不参与辩论。
喜欢码字，但不愿将其神话。
喜欢军人，自己当过兵，怀念那段岁月——并准备着，因为我现在还是预备役。
欢迎您来，祝福，希望相处愉快——因为我和你是同胞，乡党，或者说的简单些，我们是网友。
不要放弃自己-散文
冬去春来，万物复苏，芸芸众生，犹如沧海，我是那其中的一粟，我是一个男人，我没楼没车没有钱，没有显赫的身世，也没有靠山和背景。我只是生活在世俗里的一个普通的人。
生活历练了我，学会一个人面对这个婆娑的世界，要坚强。
可以允许自己失败，但不可以从此放弃，更不以沉沦，我还有梦，明天总会来的。
三分天意，七分在人为，爱拼才有赢的机会。
懂得了什么是舍得，有舍才会有得，所谓的舍得吧。
不刻意追求某些东西，属于那天意的三分。就像潮涨潮落，是我们不能左右的。
不是你的.东西，盲目的追逐，无疑是一种浪费生命的行为。
伤心难过的时候，一个人静静，在任何人面前掉眼泪，那都是我不能原谅的懦弱。
洒脱一点，把阳光般的微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。
也要记住，有阳光的地方就会有阴影。
任何时候都不刻意解释自己，你就是你独一无二，没有必要让无所谓的人理解自己。
面对伤害过自己的人，给一个微笑再转身离开，不会恨，太累，也不会想，不值。
面对喜欢自己的人，我会对人家好。前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过，相逢就是一种缘份。
面对诽谤过我的人，我不会怪人家，人就是生活在是非中，也不会听，所谓的解释，没有这个必要。
面对不可挽留的人，我会放手，我给不了她要的幸福，起码可以成全她的追逐。
不刻意的修饰自己，那是给别人看的，而真的在乎我的人不会在乎这些。
不刻意得装饰自己，钱和物质所能换来的情，已经没有太大的感觉了。。。
前行的路上，跌倒了，没人扶，我就自己爬起来。
难过了，没人安慰，我就告诉自己要坚强。
失败了，没人诉，我就告诉自己没有什么大不了的，从头再来。
可以喝醉，可以不在乎，可以失败，可以遗忘，可是不可以放弃自己。
生活放弃了你,你别放弃自己散文
如果生活放弃了你，你别放弃你自己，至少，你还有永远爱你的家人、朋友，看着你伤心低落、为生活压弯的背影，他们的心，也许是更痛，不知哪一句安慰的话，说出来才不会伤到你。
其实，事业真的代表不了什么，努力到无可争取时，我们该做的，只有坦然，因为，我们为我们爱的人，努力过、争取过，只是，在现在这个社会中，你的诚实与苦干，不一定就能换回成功的果实。
这个社会，男人真的很累，有泪要往心里流，有苦要往肚子里咽，想要打拼出一份小小的天地，所要面临的种种种种，不是个真金不坏之身，真的闯不过来。不光要有什么IQ、EQ，还要长一个八面玲珑的心、巧舌如簧的'嘴、刀一槍一不入、厚如城墙的脸，那么，诚实如你，看看这些的种种，你可以做到吗？你需要做到吗？
不尽人意时，为了快快乐乐的生活，你要想一想，不成功，现在来说，真的不代表你能力不行，也许是，你还不够坏，或是不够狠心绝情，或是，脸皮不够厚，至少，没有成功的事业，你还有一个健康的身体、一个坦荡的胸怀、一个睡到自然醒的心情、一个温温暖暖的家。
对不起，是我先放弃了 -资料
宝贝，对不起，是我狠心，是我对我们没信心，是我先放弃了···
不知道你现在在干嘛，刚才不是我故意要挂电话的，是我手机没电了，我以为你会打回来···可是没有···我知道，你在维持男人的尊严，女朋友狠心甩下离开两个字，哪个男人还会再打电话来继续自讨没趣呢？我懂你，你一定觉得那样很贱，
宝贝，你总说不要一打架一生气就说分手，我也懂，总说分手就会真的分手，每次我生了气都在抑制着想着你的好，想着我也得包容你一点不可以总是那么任性，可不是每次都忍得住的。我忍不住的时候也是跟你讽刺的一说，大多数时候你都听不出来，然后我就不想了。可有的时候我明明已经表现得很生气了，你却还在跟我开玩笑心不在焉，我不知道，你总是先看见我下QQ然后关机，可是，最先最先，我是流泪。
我想，你大概永远都不知道我为你流了多少眼泪，可我不想说，女孩子总是跟男朋友哭会招男朋友烦的，我不想招你烦。我只是记住了，从我认识你那天起就开始哭，到当了你的妹子，到当了你的女友，到成为你的女人。到现在。其实很短啊，只有两年。可是我来所有的眼泪都快流尽了，你说过不让我哭的，对不起，我不乖。
其实我不知道为什么会哭，从小就爱哭，我是个爱哭鬼，这是我的秘密。他跟我的家庭一样，都是我不愿提起的秘密。小时候会躲在被窝里哭，那时候，是因为父母。现在，是因为你。可是为你，我却更心碎。
宝贝，你一定在怀疑我为什么总是生气总是难为你对不对？说实话，连我也不知道，每次都觉得你是我男朋友你就应该怎样做而不是你当时的做法。就拿今天来说吧，早上我是故意定的闹钟叫你，你起来了，我也就起来了。洗脸刷牙自己做饭，然后就不知道干些什么了。你说过不让我辜负你的高数书，于是我就坐下来看高数，可是根本什么都看不下去，总是想到你，想你现在在教小孩子什么单词，想你给小孩上课是什么的表情，什么的语调，想你围坐在孩子中间胖墩墩的一定有小孩欺负你，你是那么和蔼幽默···我看不下去书了，就开了电脑等着你，上了QQ等着你，一边逛瑞丽网一边等着你，如果不是你我是不会开电脑的，什么瑞丽什么电影，跟本对我没有吸引力，只是等你的时候消磨时光。每次有有人上线的声音我都赶紧打开QQ看看是不是你，我要赶在你跟我说话前跟你说话，我想让你知道我对你是多么依恋。终于若干人上线后你来了，我满心欢喜，我以为你会说老婆久等了的之类的话，可是你说了你的课···在我的提醒下你说让我久等了···可是听的人已经的另一种心情了···没有聊多久，你就去做饭了，每次你都很准时的做饭，我不介意，你是孝子这点我很高兴你居家这点我也很高兴可是你下线了我就很低落，你做饭很好，可是我低落，我不知道为什么···然后我也去做饭，炒菜，吃饭，收拾桌子洗碗。继续等你。终于半个小时后你出现了，我知道你为什么这么慢因为你要干活，帮妈妈干活，很好真的很好，我要嫁人一定家这样的，我不说你。后来你来了，我想你一定是累了吧，你说你2点睡觉，那时已经一点半了。我等了那么久只为了这半个小时？你说行了陪我玩游戏，我想说，我一直在等着陪你啊，对，一直傻乎乎的等着陪你。换来了一句一会醒了陪你玩游戏···我是忍着的，我难受可是不想让你知道，难道男朋友累了一上午睡个午觉我都要限制么？我忍着呢真的，可是对不起，我还是哭了还是爆发了，我又一次用发脾气换来了你的注意力，是不是我什么都不说你就不会注意我呢？只能这样才能让你留意到我么？我的感受，只有靠发脾气才能被你理解么？
有时候，你有事的时候，我基本不会自己玩游戏或者跟别人聊天，没有你，游戏有什么意思呢？跟别人聊天总是没有跟你那么自由，好多次我都是看菜谱的，我说是不给你做饭但是我是女人怎么可能不下厨呢？我想给你做好吃的，给你做可口的饭菜等着你回家，然后你就会夸夸我做的好吃，即使我做的很难吃。我是在意你的，可是你不在意我···你没有问过我在你不在时我干了什么，没有专门为我上网，可能有过，可是我看不到，看不到你对我好在哪里···你那里关心我···
上次你说，你不知道你的缺点，你要改，再给你一次机会。现在你说，我是第一次恋爱没有经验，天啊，难道所有男子的初恋女友都要受这样的冷落和委屈？都说爱能包容一切，可是是我爱的不够么，我无法包容你，对不起。
上次也是，手机没电了再上QQ你就不在线了，你说你发了很多我信你，真的'信你，给你发了3条短信你没回，你说是充电就自动静音，我也信你，你说的话我没怀疑过，只是我不明白为什么我说昨晚找你没找到自己待了一整夜时，你最先的反应是为自己辩解，怕我训你么？你就不想知道我怎么了，我为什么不睡么？也许你想，可是你更想先为自己开托吧···你的清白，比我的心情更重要，
为了这事我跟你在QQ上发脾气，我说你烦，你就真的下线了···你知道我那会是什么养的心情么？绝望！一个连女人都没耐心哄的男人，怎么会让我那么痴迷。你发短信说不忍心不管我，其实真的不用管我，因为从那一次起我就离开你了，从心里，爱你，但是不想再依赖你不想再那www.31myhome.com/么不独立。后来，你发短信说让我上QQ，QQ和短信有什么不一样的呢？都是文字，况且你那是下了为什么还来了呢？我没去，可是知道吗？每次闹脾气你肯定觉得我狠心，肯定觉得我不想理你。可是亲爱的，不是那样的···每次我生气，我都在等你啊！女生也许总是这样，明明很爱却不说，明明很想却假装没他也一样可以。我生气的时候，你要耐心啊，为什么会先不理我下QQ呢？为什么又命令我上QQ呢？我不值得你耐心的哄哄劝劝么？那天我在等，我在等你短信，可是等了那么久你都不发来，忍不住上QQ想看你在没，真是雷到我了·你居然在看美文···我生气了再难受，你在看美文·····你说，我除了分手还能做什么？要我忍？我不觉得我跟你在一起会很快乐，因为你不会在乎我···
写着写着，眼泪又流出来了，不要觉得我很无情，我流的泪，远比你想的要多很多，就像我的爱，远比你想的要爱你更多。女人都是这样的，把情深深的种在心里，不言语出来。男人呢，说出来，做出来，心里呢？这份爱在你心里有多少的分量呢？我敢说，我对你的爱，占据了几乎所有细胞，你敢吗？你不敢，我也不允许你敢，因为你还有疼爱的的父母兄弟，义气的兄弟，只是，剩下的我，太少了···
宝贝，不知道是不是最后这么叫你了，原谅我的自私，我不敢去发现更多陌生的你，不想再受委屈独自流眼泪，也许你不知道为什么我会觉得委屈，可能说出去别人都会觉得我太霸道，可是对不起，我就需要那么一个人，无微不至的关怀我宠着我，把它所有的我都要占据，也许没有这个人，很可能一辈子我都不会遇见这么个人，可是宁可等不到这个人，我也不会甘心做一个默默奉献的女人，得到宠爱，是我从小的梦，我猛烈的需要被保护，可是，跟你在一起，虽然你生活上很体贴我，可是你有真正关心过我的心灵吗？你懂不懂得我把你当心灵的依靠呢？
刚刚收到你的短信，你问我干嘛呢，我真想骂你，问你怎么才给我发短信，你不知道每次我生气其实都在等你给我发短信，我很想告诉你我在乎你可是我该怎么说出口呢？我在等着你还是会耐心的哄哄我，可是为什么你好多次都是不理我或者很晚才理我呢···
短信上你说你不会放弃，我很欣慰很感动，可是我已经没有勇气了，我的完美主义会让我再次跟你发脾气，我会太过注重我会让你很累，有那么一天你会发现我很野蛮，你会离开我的···我不希望那天到来，不想等你受不了我，也许现在分开是对你对我都好的决定，即使我们都不舍得。这就是事实，你总是很幼稚的说你那不好可以改，我很想很想和你在一起让你慢慢改可是我没有面对你下一个'错误'的勇气，其实，我是不确定自己什么时候还会找茬，我不是一个乖孩子不懂得包容，那是我想要别人给我的，宝贝，我要的，你给不了···
我还是爱你的，以前也爱，现在也爱，以后也爱。
人说一辈子只能爱一次，我也只爱一次，我把我的爱给你，离开你是不想让这份爱凋谢。我没有安全感，非常没有，你的家庭和睦你不会懂得，你是快乐的不该跟着我一起体会那种痛苦的事，我，敏感的只会找茬···
六点了，不知道你在干嘛，会不会想我呢？我希望会的，因为我在想着你呢。还是那样，任何一个人上线我都会看看是不是你。没事总是看手机有没有你的短信，会为你记录一些心情，始终在等你···
宝贝，别难过，现在分开，是省得以后更难过。我们说过以后要在一起，可是我想去的地方你不愿去，你想去的地方没有我的梦想，即使想去一个地方，能都过去么?以后结婚，买房，节假日···会有很多分歧的，我不愿让生活磨光我的爱，我怕，我不是那么乐观的人，万一有一个不如意我会受不了的···爱可能真的抵不过现实吧。就像如果你家的亲戚都来求你办事怎么办，我看不惯很多农村人的行为，厌恶，不是瞧不起农村人骂农村人而是我从小就看爸爸家里的亲戚还有爸爸，他们的行为有些我都接受不了，他们不觉得什么但别人却要为他们的行为受罪。
宝贝，我还是爱你，只是，给你的爱太沉重，你担负不起，我也不想难为你了···
相爱而在一起，也只有在童话里吧。白雪公主和王子的故事，在他们的婚礼上就截止了，没有往下说，往下说会是什么呢？
永远不要放弃自己励志散文
永远不要放弃自己——任何时候都不要放弃自己
丘吉尔名言：never，never，nevergiveup。永远，永远，永远都不要放弃。
我曾经跌倒，曾经沉沦，曾经深陷，我曾经对自己绝望而想放弃自己，但是我没有，因为我知道：在别人没有放弃你之前，千万不可以放弃自己！
是的，在别人没有放弃你之前，不是不可以放弃自己，是没有权利放弃自己！有的时候人真的会走到一个低谷，也真的会很伤心，很绝望；自己的爱人离自己而去，最好的朋友背离你走了，还有比这个更多更大的打击，我们都要去面对，但是我们是脆弱的，无助的，往往在这个时候就想放弃自己，因为放弃自己了以后就会有解脱，也不用这么伤心的活在世界上了，但是你问过身边的人了吗？他们都放弃你了吗？
如果说有一个人说“没有”的话，我们就没有一点理由、权利放弃自己，如果就这么轻易草率的放弃的话，那么对于他们来说真的是一个打击，因为他们爱你、他们关心你，他们不会像伤害你的人一样的一去了之，他们会在你的身边继续给你鼓励帮助你度过一切的难关，所以我们作为一个人来说我们不能轻言放弃！
不是所有的人都会伤害你，伤害你的只是极个别的而已，当他们离去的时候真的不是坏事。你可以做回你自己，不需要如此的牵挂和闹心。
所以我奉劝所有要放弃或者即将放弃的人们，问一下你身边的人，他们也放弃你了吗？
人的一生不可能一帆风顺，多多少少总会有一些坎坷和波折。世界上之所以有强弱之分，究其原因是前者在接受命运挑战的时候说：“我永远不会放弃。”后者说：“算了，我承受不住。”
1883年，富有创造精神的工程师约翰．罗布林雄心勃勃地意欲着手建造一座横跨曼哈顿和布鲁克林的桥。然而桥梁专家们却说这计划纯属天方夜谭，不如趁早放弃。罗布林的儿子华盛顿，是一个很有前途的工程师，也确信这座大桥可以建成。父子俩克服了种种困难，在构思着建桥方案的同时也说服了银行家们投资该项目。
然而桥开工仅几个月，施工现场就发生了灾难性的事故。罗布林在事故中不幸身亡，华盛顿的大脑也严重受伤。许多人都以为这项工程因此会泡汤，因为只有罗布林父子才知道如何把这座大侨建成。
尽管华盛顿丧失了活动和说话的能力，但他的思维还同以往一样敏锐，他决心要把父子俩费了很多心血的大桥建成。一天，他脑中忽然一闪，想出一种用他惟一能动的一个手指和别人交流的方式。他用那只手敲击他妻子的的手臂，通过这种密码方式由妻子把他的设计意图转达给仍在建桥的工程师们。整整，华盛顿就这样用一根手指指挥工程，直到雄伟壮观的布鲁克林大桥最终落成。
一个音乐家，失去了最宝贵的听觉。但是在这种情况下他对自己热爱的事业丝毫没有放弃，用自己的勇气抵抗命运的打击，创作出了令人惊叹的乐曲。他的名字世界上的人都知道，他就是耳聋的.音乐家——贝多芬。
美国著名小说家海明威的自杀给后人留下了许多争论，从某一方面讲，我认为这样做是无意义的。因为一个连自己最宝贵的生命都可以放弃的人，在生活中又怎么能有勇气去接受命运的挑战？如果什么事只要失败就不干了，那么人生的意义何在？
永远不要说放弃是种坚定的信念、执着的追求，也是一种可贵的自信。永远不说放弃是一种幸福，也是一种自豪。一个健康的人可以幸福地说：“拥有健康和快乐”。一个残废的人可以自豪地说：“我的心脏没有放弃跳动，我没有放弃生活。”
永远不要放弃，一个人是这样，一个国家也是这样。中国既然选择了奋斗，选择了改革，就永远不应放弃。奋斗是艰苦的，改革是艰辛的，但是只要永远不放弃，就永远有这种追求、信念和自信，永远有这种勇气，永远有种准则，那么，离我们的祖国真正强大起来的那天还会遥远吗？
当你想要放弃时，不妨想想，也许阳光就在转弯的不远处，如果此刻放弃就永远触不到成功的希望，那就对自己说：挺住，成功源于坚持。
小草何曾放弃自己散文
有一株小草，生长在路旁大树下，灰头土脸的它，风里雨里照常生长。
大树枝头落着只乌鸦：“嘎嘎嘎嘎，树下草儿，可真小可真小！”
小草高抬头，腰板直直，目光炯炯，大声的说:“我——自会——生长!”
这小小草儿真可爱，这小小草儿真的从来都不放弃每一秒的生长。
秋风萧萧，草儿只有一扎高。秋风使劲儿的将它摇黄，叶儿也被撕扯得破了，秋风里的'草儿歌唱着：明年小草我还生长，小小草儿有愿望……
严寒冻不住小草的心，冬雪埋不住小草的根，在冬日苦寒日子里的每一秒，小草紧咬牙根，积蓄力量，准备迎接春暖蓬勃日里的美丽暖阳。乌鸦被严寒冻得跑没了影。而小草默默，坚守内心。大树动容，伸出地下的手握紧草根。
一个母亲带着孩子走过，雪地里露着小草的枯叶子，那叶子在寒风里微笑。那母亲笑了，那孩子也笑了。
那母亲欢快的说，看呢，大树下的小草在寒风中歌唱……
那孩子雀跃的说，那歌唱就是小草不曾放弃的梦想……
放弃复活自己-叙事散文
那些天，有一个游戏认识的朋友个跟我说，和女朋友闹别扭，她要分手。他想让我帮他想想办法，我也不懂，感情的事我自己都模糊的。过了两天，看他又高高兴兴的了，大概他们已经没事了。我也跟他说过我的事，他说我们挺像，其实，我倒是挺羡慕他的，他比要我幸福，就算别扭也有个人跟他闹，呵呵，不像我。
对她我现在也分不清到底是什么感觉了，不知道是还爱她，或是恨她，亦或许两者都有，从她的角度来说，也不怪她，就像她说的，她从没爱过谁，当初就连他也没有让他爱过（这个好像她没再骗我说没有这事了）。她说她要的我都给不了，包括爱情。我也知道这样下去是什么结果，亦或是没有结果，说是要放下，却总是常常想起她。
自从过年后，就很少打电话给她了，不敢打啊，说是要隔绝她的一切消息，连我自己都不相信，也许连一个能说服自己的理由都算不上。她用哥们来对待 友那样对她，我无法直接的面对她跟别人在我面前很亲热的`样子，我不能接受。
我跟她说，我走了以后，等我有钱了，会再回来看她。其实我还会回来吗？应该不会了，这样说也仅仅只是不想让她觉察到我走的是那样的懦弱和悲哀。
说起来，到现在这份已过四年的单恋，也算是我的一场独角剧吧，虽然是一场滑稽的闹剧！
我自己散文
我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。
我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。
我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。
我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。
我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。
我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。
好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。
十年我沉淀了自己散文
时光在拨弄的琴弦上悄然流逝，凝在音符间永恒的旋律一如山间小溪中的卵石，沉淀着我十余年点滴的回忆，或苦涩，或甜蜜……二零零二年那个满载收获的秋天，我和许多刚毕业的同学一样，怀揣着梦想、憧憬与激情，以无畏甚或是亟不可待的心态踏上了向往已久的白衣天使之路……不经意间蓦然回首，却已匆匆十年有余……十年，虽已沧桑了岁月，却沉淀历练了我懵懂的心灵！十年来，我高亢地歌唱过，也曾低声地啜泣过。我痛苦地挣扎过，也曾静心地冥想过……我不是信徒，但是我相信，已经走过的路，无论是布满鲜花还是荆棘，都已镌刻着我不溟的痕迹，逝去的岁月都已经定格。而我或踏花而行或披荆斩棘，毕竟已经走过。天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过！这是冥冥之中早就注定，天意早已安排，这就是我要行、已行还要继续行走的路——护士之路。在时间的长河里，十年，让我沉淀了自己……我是农村出来的孩子，农村质朴的给了我一颗单纯的心，所以我最初上班那会儿，虽然早已步入成人的殿堂，但思想依然相当稚嫩，和许多刚毕业的年轻人一样，初生牛犊不怕虎，眼高手低还愤世嫉俗……总觉得理想和现实存在太大的落差，加上自以为是，所以总与集体格格不入，不懂得该如何融入这个陌生的大家庭，以致于后来自然被排斥在科室之外。
再后来，我被安排在一个重症监护室（也叫ICU），虽然人员及设备的配置都不算正规,但我在那里一呆就是六年——现在回想起来，那是种怎样的历练啊！二十张床位，全是重症病人。白天一个护士管四至六张床位，夜间只有两名护士，却要负责全病房病人的抢救、治疗和护理工作。光给病人吸一圈痰一个小时就没了。还有输液别的，推着治疗车，才加到一半左右，整个病房的病人及家属都在催，有时中间还被临时叫去做事：整理管路（包括所有的输液管、引流管、呼吸机管路等等）、临时处理急症、抢救……最可怕的是有时会同时抢救两三个病人！一路跌跌撞撞、手忙脚乱，抢救车在走廊上推拉着到处跑……写记录，那是没有一点时间的。所有的记录都只能是下班之后的回忆录。有经验的护士会事先把治疗护理计划写在一张草稿纸上，做一个划一个并标记一个时间，否则拥有再好的记忆力也无济于事。在这里，正常上下班对我来说是一种奢侈，拖班三到五个小时那是家常便饭。和现在的年轻人说起那时的工作，他们都不敢相信：“天啊！那怎么受得了，要是我早就不干了！”
在那些疯狂的岁月里，沉淀着无数无法淡忘的记忆。最让我刻骨铭心的是两个病人，我永远都不会忘记。一个是老年男性患者，脑出血术后成了植物人。他的家属是相当的难以沟通还很蛮横，愣说是我们医院把她父亲治成那样的，所以他父亲住院期间，不但不交一分钱，还事事都不依不饶。有一天是我的晚班，本来已经被拖班写“回忆录”直至凌晨三点多才下班的，不想还被家属冤枉给堵上一阵乱骂……天地良心，我自认我没做错什么。但那时那刻，我已经无力再辩解什么，只能无助地任凭我那累的、怨的、恨的泪像决堤的海一样翻涌……马克思说：“如果我们选择最能为人类服务的职业，我们就不会为任何沉重负担所压倒，因为这是为全人类做出的牺牲。那时我们将得到的不是可怜的、有限的、自私自利的欢乐。我们的将属于亿万人，我们的事业虽然不能显赫一时，但将永远发挥作用。”我虽然没有那么伟大，但是我觉得能为别人做点什么，能尽全力让他人减轻哪怕一点点的痛苦，对我来说，也算体现了自己的价值，也算对得起护士这一光荣而又艰辛的职业。
我选择了，所以我坚持……
还有个五十多岁的女性患者，外伤导致颈椎骨折至四肢瘫痪，那病人和家属对我们的护理要求也相当苛刻——单给病人翻一个身至少要按摩拿捏半小时，家属无时不刻不在监督，夜以继日，然后就到处散布谎言和告状……其实他们的我们都可以理解：病情严重、花钱又多，最后还不一定能够痊愈。加之这病人在受伤前曾是一个荣获过许多殊荣的舞蹈演员，而现在的外伤导致的不仅仅是她身体的瘫痪，更是她以及家人的所有的人生观价值观的瘫痪——这全部都是非常致命的，所以难免有情绪需要发泄发泄。可是，我们护士也是人啊，也是血肉之躯，我们可不是真正的机器！我们的累、我们的苦、我们的怨，又能向谁诉说呢？后来，那病人终于转科室了，我们的护士长——在我心目中算是最能干，智慧、勇敢和坚强的汪江护士长——都忍不住哭了，那是种解脱啊！……在那样疯狂和艰难的岁月里，我们之所以能够坚持挺过来，我得感谢我的领导——汪江护士长!在我们劳累时，是她劝导我们好好休息；在我们受委屈时，是她安慰我们；在我们有了矛盾时，是她苦口婆心地再三强调“团队精神”……所以我们再苦再累都是团结的、奋进的、积极的、乐观的团体。很少有人(包括我）想到因太苦太累而辞职。
回味往昔，沉淀当下。我得感谢那样的疯狂，感谢那些历练，才能成就我现在的成熟和老练。更无悔当初的选择——护士之路。
二零零八年，急诊科整楼搬家，我们也搬进了拥有正规的配置的ICU。而随着优质护理服务理念的提倡，加之我院创优“三甲”医院的评审和再评审，医院上上下下都顶着极大的压力，着实把我们个个忙得不可开交，甚至疲于奔命……由于是正规的和优质的，所以我们病房是无家属、无陪护、无护工的“三无”病房，我们护士也就名副其实的承担起所有的角色，理论上美其名曰：健康照顾者、教育者、协调者、管理者、病人权益保护者……小年轻们私底下都自嘲是“高级保姆”。
是啊！护士的这份工作太普通了，普通得许多人都忘了这是个事业；护士的这份工作太琐碎了，琐碎得好像自己什么也没做，又好像永远有做不完的事情；护士的这份工作太辛苦了，辛苦得许多人都不愿从事这份职业。可是，正是我们这些普通人，默默地奉献自己的汗水、关爱、真情、健康、青春甚至是生命，换来的是千家万户的幸福与安康！
曾经，有那么多个日日夜夜，当急救车把一个个不仅病情危重还被弄得脏臭不堪的病人送进病房时，就连家属都觉得不敢相信，更不可思议：我们怎么能够在既不影响病情的情况下又把病人收拾得如此的干净，清爽？然而我们护士确实做到了。这也没什么诀窍，不就是慢慢的，一盆盆的水，一点点的擦……当家属非常激动的重复着一遍遍的感谢时，我们护士才慢慢的直了直腰，轻轻的擦了擦额头的汗珠，然后只是淡淡的一笑：“没什么，这是我们的工作，我们应该做的。”
是的，我们不求什么，看到病人病情稳定、好转、痊愈，看到家属脸上满意的笑容，我们也是由衷地高兴，因为救死扶伤、保护生命、促进康复、减轻痛苦是我们的天职，我们选择了这个职业就意味着选择了奉献！
大家应该不会忘记这位65岁的脊肌萎缩的女性患者，她一直处于高度焦虑、高度紧张状态，不管是什么事她都要过问。因为是气管切开不能发声的`，所以她说的每一句话你得看口型、对手势，重复好半天才能弄懂。比如当我们都在忙碌着为邻床的老太作心肺复苏术时，这阿姨急匆匆地把管床护士给招唤过来，不顾自己因用力说话而呛咳的难受就是为了了解一下。但我们尽管很忙还是会很耐心地听她说并给予解释及安慰。因为我们知道她除了嘴唇能发出一点声音外，别的再没一丁点力气动弹了。然而却要每分每秒都在清醒的细数和等待着自己的死亡——那将是何等的煎熬和恐惧啊！所以这种紧张和罗嗦的程度，甚至连她的家属每天就一个小时探视时间陪伴都难以忍受。但身为护士的我们，却以惊人的毅力、精力、体力和耐力，就这样重复着一天又一天，陪伴了一夜又一夜……身为护士的我们，在家无法做一个称职的母亲、体贴温柔的妻子和孝顺的儿女。当我们替病人擦洗身子时，我们的父母却在家中翘首祈望；当我们为病人铺床叠被时，我们的爱人却守着一盏孤灯；当我们给病人擦去眼泪时，我们的孩子却哭着喊着要找妈妈……尤其是那些未婚的年轻人，哪一个不是父母心头肉、掌上明珠！在家里父母哪里舍得让她（他）们做过一点半点的累活脏活啊！但现在身为护士，我们不是顶尖的技术人才，而是最有爱心，最有耐心的“白衣天使”。这爱心和耐心是上帝带给我们的翅膀，是天使带给病人的礼物！
身为护士，我们手脚麻利、无微不至，看着一个个病人、一张张病床，都收拾得干净、整洁、清爽，我们心里也有一份舒坦和踏实；看着病人一个个的好转或稳定，一张张病床的腾空，我们心里也充满了成就感；谈起病人的点点滴滴，我们如数家珍，但对于自家的事却忘得一干二净：就是这样一群人，没有豪言壮语，只有这样悄悄地把病人放在心中，一切为了病人，为了病人的一切，为了一切的病人。
南丁格尔说过：“护理工作是精神艺术中之最精者，其中一个原因就是护士必须具备一颗同情心和一双愿意工作的手。”
岁月在不断流逝，年龄在不断增长。十余年来，我哭过，痛过，挣扎过。在忙碌和奔波中我也出现过感到体力不支、疲于奔命、难以胜任工作而想打退堂鼓的现象。然而今天我为什么还在坚持着？是什么力量让我毅然守护着自己的职业？
是那一个个被我们从病魔、从死神手中夺回又变得鲜活的生命，是那一双双由冰凉变为暖和的握紧你的手，是那一对对无望哀求的眼神、一道道赞许和肯定的目光、一声声发自肺腑的道谢……我听不得病人的呼唤或呻吟，更听不得监护仪或急救车的警报声，当耳畔响起这些声音，我知道我的责任是重大的，使命是崇高的！我无法脱下我的外衣，更不能停止我的脚步……记得之前有位家属对我说：“你们现在所做的工作是行善积德，功德无量呢！”当时我只是淡淡的不以为然地笑笑，心想那只是她信佛的缘故罢了。我从没想过什么行善积德，也没把自己当成白衣天使，我没那么崇高和伟大，也没有什么豪言壮语，更不会夸大其词哗众取宠。在当下医疗环境如此恶劣的情况下，有很多人或奉劝或警告或体惜：赶快抽身吧，别再做这一行了，毕竟保命保健康要紧啊！——生命只有一次，而属于自己的只有健康的身体啊！
然而我还是坚持了！应该说岁月、时间让我沉淀了、沉静了。我不再诉说或哀怨什么。人活着，都会选择一条自己的路一直走下去，路途中的奔波劳累是在所难免的。而我选择了护士之路，无法改变方向的时候，就放松心情沿途的风景吧！我相信这条路一样可以通向光明的彼岸！
★ 先改变自己作文
★ 先爱自己作文
★ 自己先成长作文
★ 从此我自己散文
★ 相信自己决不放弃
★ 永不放弃自己作文
