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从此关于我自己散文
慢慢地安静下来了，想明白了，原，所有的相聚，不过也只是一场梦。
人生，无不散之宴席，我们总会面临着离别与别离，那么，何不淡然一些，快乐一些，幸福多一些？
人生就是如此，永远没有一帆风顺，也没有风平浪静，总是充满了许多的无奈和**。
那么，就安之若素吧，那么，就心淡如兰吧，那么就平静快乐吧。
无论明天要面对什么，我知道自己一定会好好地，安静地，将所有的经历都一一抚平，安放。
——题记
[一]
12月31日，末日这一年的最后一天。
日子依旧沉默，安静，平淡，带了丫头去看病，一不小心让她咳成支气管炎了，我很内疚，作为母亲，我想有时候，我是无助而不合格的。
极疼爱这个孩子，可以说她是我的生命，是我为之奋斗的源泉，也是我最柔软的牵挂与爱。
新的一年准备来了，我只愿我的孩子健康成长，幸福成长，有着童年里所有的快乐和幸福，也只愿我能够给她以最好的成长环境，不让自己留有太多的遗憾与悔恨。
新年，愿事事如愿，心想事成。
[二]
我曾无数次强调，文字与心情无关，与生活无关，与情感无关，可是，又如何能够与关呢？
20最后一天，我想真诚地说一句：柔柔的文字，就是生活，就是心情，就是情感的一种反映与升华，也许柔不如文字那般静好，然而文字无虚假，柔是个真实的人，活得真实，不累。
只是，有太多的至亲，太多的朋友，太多的同事都在默默关注，所以，我还想说：哪怕文字是真实的，也请勿随意将文字里的情感与生活中或者网络中任何一个人对号入座，因为，如果这个号对错了人，那么于柔柔而言，是种伤害；于别人而言，亦是一种困扰。
亲们，愿你们，都懂。谢谢你们。
[三]
关于我自己。
有便认识的网友，一直到现在；
有见过面心心相惜的网友，一直到现在；
有关注我文字，便了解我生活的网友，直到现在。
我，是柔柔，也是芳芳，是个平凡的，普通的，朴素的女子，“桂林山水甲天下”，柔柔是土生土长的桂林人；久居广东佛山，属于外来农民工一族。
柔柔喜欢饮茶，多半只喝碧螺春或者铁观音，不喝白开水；喜欢咖啡的苦中有甘；喜欢红酒的媚惑风情。喜欢阳光，喜欢白云，喜欢蓝天，喜欢干净的、温柔的、体贴的、略带点粗犷、身上有淡淡男人气息的男子。
柔柔喜欢吃辣的食物，独爱湘菜；喜欢旅游，虽然并没有太多时间与金钱外出旅行；喜欢看书，甚少看专业书，除非考试前临时抱佛脚，喜欢看杂志，《读者》《意林》等；喜欢写文字，虽然写得真的很随性，登不了大雅之堂。
[四]
关于我自己。
许多人，包括亲友，同事，或者网友都一致认为柔柔是个衣食无忧的女子。我想，这其中一定有误会，柔柔也是个生存在生活最底层，为一日三餐而奔波的女子。如果没有了工作，就等于没有了经济来源，生活便成了问题。所以，柔柔算是个比较上进的女子，不服输，不认输，较劲，认真，刻苦，所有的一切努力，只是为了生活。
但，这不代表柔柔不追求高质量的生活，相反，柔柔虽然生活在最底层，依然不会放弃自己内心里的执念，不去计较，却懂得隐忍。
柔柔的生活，并不象大家想象的那么毫无压力，而是处处充满了困难与不安。因为家庭的特殊性，柔柔是个自食其力的女子，不喜欢依赖，没人可以依靠，只能依靠自己那点点薄浅的力量，和自尊。
[五]
关于我自己。
来佛山十年了，十年，不长，亦不短；十一年前，柔柔中专毕业，财会专业，和学校里一起交往的男朋友南下东莞，意外辗转来到佛山，一住，就是十年。十年，弹指一挥间，恍若白驹过隙，忽然而已。十年来，从事行政人事的工作，未曾变更。
一转眼，柔柔已经是而立之年，却依旧一无所有，但不至于追悔莫及，只是，遗憾未曾好好地在青春里，享受应有的明媚与灿烂。
于这所城市而言，我终是匆匆过客，匆匆而来，匆匆而别，来的时候，一无所有；走的时候，亦是一无所有。我留在这里的一切，雁过无痕。这个城市，如此孤单。
[六]
关于我自己。
从来听了许多誉美之词，无论是关于我本人，还是关于我的文字，都有许多赞美之词。
但，我想说，关于我自己，柔柔生得很普通，不漂亮，没有倾城倾国的容貌，更不曾有婀娜多姿的身段，只是一个平庸素朴的女子。关于文字，从小就喜欢作文，也喜欢写字，喜欢用一支笔记录下生活，于去年加入“好心情原创站”成了一名签约作者及编辑，爱好这份义务的工余工作，喜欢且坚持着。
但，从来觉得人美不美，不是容貌，美人尚且迟暮，何况是我？但文字可以流传，心灵美丽，便容光焕发。我愿，做个温暖且薄凉的女子，为自己而悦。
[七]
关于我自己。
柔柔喜欢跳舞，喜欢听忧伤的情歌。会抽烟，会喝酒，多情浪漫且温柔敦厚，但并不代表我就是个对待感情从不认真的女子，我只爱我所喜欢的，只为我所喜欢的人付出。
柔柔喜欢一切美好的事务，阳光雨露，蓝天白云，海洋沙漠。喜欢一切自然的东西。不那么注重穿着，但并不代表不修边幅；不那么追求金钱，但并不代表不爱钱，亦取之不道，不强求不刻意。
柔柔天性里懦弱，柔软，不强势，骨子里是个特别喜欢依赖的'女子，喜欢居家生活，也喜欢有自己的私人空间，喜欢与三两好友逛逛街，吃吃饭，喝喝酒，唱唱歌，或者，只是喝一壶茶，聊聊知心话。
[八]
我爱过的，我静静地将他，他的好，他的坏，他的体贴，他的浪漫，他的温情，他的明媚，他的阳光，他的忧郁，他的过去，他的现在，都放在生命里，放在心灵最深处，淡淡地尘封。
无论相距多么遥远，无论彼此会否再见，依旧只记着那些过往里的好。不愿意自己的心灵沾染上尘埃，只是希望未来，如我们约定的那样，还能够彼此牵着手，看夕阳如何映红我的脸，照亮他的眸。
此生，走过的路，爱过的人，都在记忆里，不曾遗忘，不敢放弃。
爱，依旧在，依旧在，永远在。
[九]
关于我自己。
世上无完美之人，我亦不是。我没有很美丽的容貌，天资并不聪慧，这是其一；我个性里温柔之中有不懂得拒绝他人的懦弱，这是其二；我永远学不会做一名贤惠的妻，做不来足以锁住男人的胃的好菜；我永远没能力做一名合格的母亲，给我的女儿以最好的条件；我永远不是父母最骄傲的孩子，我没有值得他们炫耀的资本；我甚至曾经不是最好最优秀的学生；我也未曾有过人的专长；未曾为这个社会做出多大的奉献。
我只是一粒尘埃，如千千万万平凡普通的人一样，活着，很卑微，很底谷，也很艰难。
但，依旧活着，至少，有健全的四肢，正常的思维，这，足够了。
[十]
年，悄无声息地过去了。
今年，最后的一篇文字，写给你，写给他，写给她，写给我自己，写给所有路过这里的人。
从此，关于我自己，不再重复回答任何问题，比如我是哪里人，我在哪里，我做什么工作；比如平常我爱好什么，比如我的爱，我的情，我的文字……
从此，关于我自己，在我的字里行间，在我的风花雪月里，在我的生活里……
从此，关于我自己，依旧只会加那些志同道合的文字空间好友，做自己喜欢做的事，爱自己所爱的人……
最后想对自己说一句：柔柔，做个不悲不喜，安之若素的女子，因为每个人都有自己的人生，冷暖自知。
从此我失去了方向散文
那年，一个雨季，我认识了她。在一次偶然的机会，我们相遇了。也许这就是命运吧，我爱上了她。在此以前，我根本就不相信什么一见钟情，可这一次我栽在了一见钟情我手里。我相信我们会一直相爱的。
五年前的那个夏末，也就是学校才开学的那段日子。当然我们的爱情也在学校里发生的，也许在那个时候别人会说这是一个没有结果的故事，而我却坚决认为不会这样的，因为我相信自己，我真的爱她。在别人眼里，我的一个放荡的人，的确我的那样。可我在感情上面决不会是那样，我真的爱她。
我们在一起相处的很快乐，我们彼此都很照顾对方。有她的日子让我很快乐。每天我们都能见面，都能在一起聊天说话，说出自己的心里让对方来听。五年前的那些时光真的让我很怀念。我们在一起真的可以称得上是形影不离，记得每次上学的'时候我们都一起走，坐一辆车子，坐一排座位，又说又笑。在学校的日子虽然的枯燥的，可有她陪我，我切不觉得枯燥，因为她每天都会给我带来新的快乐，让我忘记那些不愉快的事，我很感激她，是她让我的生活更加多采。我很想和她在一起，永远都在一起，一辈子在一起。
时间过的可真快呀，一转眼的机会，我们很快就要毕业了，我新里真的很烦。没天我都想很多的事，因为有太多的事需要我去想。其实我的学习很差，而我的命运却只能通过上学来改变，上不了大学，我也就等于什么也没有。我很希望上大学，但我上大学并不是为了我自己，而是为了她。因为只有我上一个还大学，才能有可能和她在一起。我希望和她在一起。可我实在太差，这一切也许只是空想。眼看黑色的六月就要到来了，可我的心里一点底也没有。最终，我失败了，可我不甘心，又上了一年，可那又能怎样，我还是失败了，我好痛苦。这意味着我失去了一切。
心碎的滋味是怎样的，只有我能够体会得到。难道我真的要像书上写的那样，“爱她，就要离开她吗？”我不甘心哪！
你永远是我心里的那个“华”，只要你过的好！
那年，一个雨季，我认识了她。在一次偶然的机会，我们相遇了。也许这就是命运吧，我爱上了她。在此以前，我根本就不相信什么一见钟情，可这一次我栽在了一见钟情我手里。我相信我们会一直相爱的。
从此，我不再放纵自己作文
放纵自己是一件非常可怕的事情，当自己放纵自己时，你会对一切事情都无所谓。
在我刚进入初中时，看到自己在班里的排名，觉得自己的学习成绩还不错，我就对自己说：“我在学校只要在课上好好听讲。在课下嘛，只要玩就行了。这样对学习也没有什么关系吧。”当我有了这样的想法时，它便像毒蛇一样盘踞在我的脑海里，很快的我便将它付出行动。但是，刚开始时我还可以在课上认真学习，可是不久我便开始心不在焉。我就用这种散漫的状态一直学习，我已中毒已深，可是我还浑然不知。就这样持续了一个月，来是说要进行一次月考。我打心底觉得我完全可以满不在乎。
当考试的'时候，我也是几次跑神，不认真思考题。后来考试成绩发下来时，我惊呆了！一张张卷子上几乎都是红叉叉，我仿佛听到了全世界崩塌的声音。它跟我预想的那个成绩差了十万八千里。我简直我敢相信这卷子是我做的。我开始反省自己......
自从这次考试后，我再也不敢放纵自己了。我开始知道学习，知道在书上记一个个知识点，知道在课上认真听讲，知道在课下及时复习......
自从这件事后，我一改往前的学习态度，不再和他人一起整天疯玩，而是学会勤学。最终我换来了甜蜜的果实，我在下一次考试中进步很大。
因为我懂得了放纵自己的危害，所以我懂得了在学习上张弛有度，懂得了用心学习，遇到问题积极地请教别人。在小组讨论时，也积极的发言，发表自己的意见。这种习惯让我尝到了甜头，我一直保持到现在。
在不放纵自己的时候，我才会发现别人比自己学习更努力，就会制定一个学习计划提高自己的学习质量。在不放纵自己的时候，才会给自己压力，激励自己。
从此，我不在放纵自己。
从此,我不再放纵自己作文
青春的我如此放荡不羁，如此自负轻狂。
我总是一群人围在一起大大咧咧的讨论着各自感兴趣的的话题；总是在下课铃后迫不及待地冲出教室，飞向我们向往的地方；总是在体育课上千方百计的逃避跑步；总是一生气就破口大骂，丝毫不注意形象；这样的我放荡亦轻狂。
三月明媚的阳光格外刺眼，只因“我们有什么？”是啊，我们除了有父母的关爱和自己所谓的“自尊”，还能有什么？！我们总会说“将来”，“以后”“如果”可这些只是幻想的罢了。等醒来，我们还是什么都没有。“年轻”“还小”“不懂事”真的不能在成为我们放纵自己的资本，以为这些别人也都有过。
之前，总以为我年少所以有放纵自己的资本。现在想想，之前的一切只是幼稚。放纵是需要代价的，而这个代价我负担不起，所以我只能保持沉默，我只能选择屈服于未来。只有自己的'实力够硬才有资本骄傲和放纵。父母的付出，不是为了让我们挥霍，放纵自己仅有的青春，而是为了以后的我们过得更好。
14岁的我们，并不是不可以像一只花蝴蝶一样忘情的舞蹈，可也别忘了要给养育你的植物传粉；并不是不可以像一只调皮的小狮子在草地上翻跟头，可也别忘记了玩耍之后要为奔跑在这片草地上的狮群猎取食物；并不是不可以张扬自己的纯白，可也别忘了让这明亮的白色照亮他人的夜。如今，我已不会再“年少不懂事”的名义下放纵自己。14岁的我，也该学会管好自己了。
之前放荡不羁的我也已走远，留下的只是平凡，安静的我。
阳光如奔流而下的江河，而我这不起眼的水珠也随之流走。经一路狂风暴雨的洗礼，以往的懒散，无所谓的我，将不再放纵自己。
从此，我不在放弃自己作文
纵使前面是无边的黑暗，纵使自己深陷茫茫沙漠，但我，依旧奋斗，因为，黑夜是通往成功的唯一通道。
——题记
几十个人坐在同样的教室里，同样的时间，同样的学习，可他们，一个一个被鲜花，掌声所笼罩，而我只能在一个小小的角落里，忍受别人的排挤，侮辱，尽管自己眼中满是不服输泪水。我曾经，怀疑过我自己，是不是自己一生下来，就只是一个全身丑陋无比的乌鸦，亦或是一直被厚厚的茧包裹着的飞蛾。在那段黑暗的时刻，我曾经迷惘，曾经想过要放弃我自己，放弃自己的人生，尽管自己曾经无数遍的告诉我，坚持住，你能行，尽管自己信心满满，，尽管自己明白黑暗是通往光明的唯一通道，可是无济于事，五次智慧的考验，五次令人心灰意冷的失败，一次次的深击了我的内心。
在那段黑暗的时刻，我的心中愈发的迷惘，仿佛自己的人生本该如此，但上天，还是眷恋我的，给了我一次凤凰涅槃的机会.
一日，正当我在角落里，在黑暗中苦苦挣扎时，天使出现了——我的'对手，他走了过来，狠狠地打了我几下，我顺势倒地，那一刻，我的眼前失去了所有的色彩，满眼是黑暗…….
正当我惧怕的黑暗在我全部笼罩在我的视线时，他直接把我晃醒，我看见，他的脸上，满是愤怒的表情，“你曾经，发誓要超过我，可你现在呢，自己都对自己丧失了信心，你还怎么面对你当时许下的誓言，你不配与我竞争！”
我愣了，在那一刻，泪水夺眶而出，“是的，我是曾经发誓过，我要超过你，可是我现在，无论怎样的努力，总是失败的结局我根本就打不赢你….”“你个无用的废物！你总是放弃自己，放弃自己，你想过你的父母，你的亲人，还有那些嘲笑，歧视你的人！！”
最终，我终于控制不了自己的情绪，失声痛哭，误了父母，为了那些歧视的人，我要你们看看，我也能够创造奇迹！
在最后的一段时光里，我学会了忍耐与坚持——我可以在下课彻底摆脱那个虚度光阴的自己，坐下来一遍又一遍的会议找老师讲课的内容，我放弃了所有的娱乐时间，在周末，在凌晨的奋笔疾书，知道做的流着泪，咬着牙，我在密密麻麻的笔记本上写下红，蓝，黑三种字迹，一张张订正过的试卷，翻一遍又一遍…….
我的眼前也在渐渐地清晰起来……
我相信，在自己身上，会发生奇迹，这个奇迹诞生于自始至终都是一个涅槃的过程…….“坚者如磐石，岁月交替而不移，忍者如柔练，虽困苦艰辛而不催，坚忍者，刚柔相济，百折不回，持之以恒也。。狭路相逢勇者胜，若无自信，怎敢亮剑？”
在那段疯狂的岁月，在我的学习生涯中前所未有，但也正是由于昼夜不舍的疯狂，我的成绩才渐渐接近期待中的那样子每当我在欣喜时告诉我自己，“逆水乘舟用力蹬，一篙松劲退千寻！”
面对对手的警示，才使我彻底的改变，我不再是以前的那个自暴自弃的人，如今的我，用行动证明“一分耕耘，一份获”。
马不停蹄指日可待，如果把八年级比作为在黑暗中探索前行，请别怕跌倒，请不要放弃自己，因为光明终将会到来，在此之前，请为心灵点一盏灯，夜间照明，晨起暖心，留几分淡然自信，以一往直前的姿态，一步一步，向光而生。
黑暗之中，不能放弃；
心有灯盏，向阳而生；
以梦为马，勇敢前行。
我自己散文
我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。
我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。
我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。
我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。
我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。
我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。
好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。
我只有我自己散文
好像在这群城市越来越生活不下去了，坐公交低血糖晕倒，胃疼到无法言语，离开父母，我以为我已经长大，已经强大到无坚不摧，以为自己可以照顾自己，可我错了，不知道下一次我会迷失在哪里，我好像只有我自己。
有太多羡慕的地方了，舍友长得漂亮，可以凭借美貌获得更多机会，获得更多青睐，这是上天赐予，羡慕不来，有谁会通过你其貌不扬的外表窥探你善良的.内心呢。
羡慕那些可以在陌生城市遇到疼爱自己的人，饿有人送饭，渴有人送水，我好像只有我自己，即使胃疼也不敢言语，害怕打扰。告诉父母也只是轻描淡写，父亲总是提醒我去医院检查，总觉得有些痛可以忍受不要花冤枉钱，毕竟于我而言，钱太重要了。父母的血汗钱，兼职的钱，勤工俭学的钱，努力而来的奖学金，每一分都不能浪费，因为每一分都来之不易。
蹲下来抱抱自己，没人疼的孩子，你只有自己了，答应我，好好照顾自己吧。
我向来相信，谣言止于智者，彼此都不会喜欢的，何必呢，就算谣言再如果，我总想，心中坦荡，变无谓。
我其实蛮羡慕那个一起的'搭档，就算电路焊错了，我不骂，愧疚了，躺在别人那里的流泪哭泣，我的眼泪会如何？依旧一个人默默地承受，流泪。。。
今天，心情不好，带了十几年的玉丟了不知所踪，心痛吧，那么多年，陪伴着自己，陪着我哭泣陪我欢笑，成了我的一部分，一部分的我，怎么办？丢了我的一部分了。。
最近，想明白了好多事，不愿意做厌恶的自己，不愿意遂波逐流，不愿意去搞什么潜规则了，就算自己没有得到别人的肯定又怎样，就是以后所有比赛自己一个人又怎样，就算自己以后不被协会的他人重视了又怎样，我还有我，不是么？我自己肯定自己，不为任何事再起波澜，别人叫你做就干，不想你做，你就乖乖做自己就好，自己最起码还有自己，不是么？别让自己不爱了自己，不让自己悲伤，不让自己。。。。
我和我自己散文
苏格拉底曾说：“认识你自己”。人最熟悉的是自己，最陌生的也是自己。当我看到梁曼勇“我和我自己”这个展出，我很好奇他将会以什么形式表现这个主题。带着这份好奇，我走近了艺术空间。刚扫了一眼四周，瞬间被墙上各式各样的小怪兽所吸引，在这里，通过色彩斑斓的画，我们能从画中开始了解艺术家的心里世界。
作品通过第三个眼睛重新审视着我和我自己，在空间里寻求一种自我和外在世界的平衡。创作者梁曼勇曾说：“最近我（梁曼勇）一直处于一种迷惑的生活状态，我大部分的时间都是一个人在一个空间里创作，有时高兴，有时沉静，有时暴躁，有时失落，有时哭泣。有时好像感觉自己每天重复着生活着。变得自己都不认识自己。当我离开我个人的空间时，处在城市的这个大空间时，我与迎面而来的行人是什么关系，我搞不清楚。当我不是主体时，站在别人的角度看，他是主体，他每天也是重复的生活在他的空间里，发生着围绕着他发生的事情。每个人都是主体，每个人都是次体。每个人都是呆在各自的空间里。我感觉每个人都变成圆球体，生活于世界的每个角落，也许大家都想像圆球体那样追求圆满，可是人的欲望是无止境的，永远也满足不完，一直在生活中折腾。也许只有等死的那一刻人生才真的划上圆满的句号。”
每个男孩的心底都住着一个小怪兽，他们或者搞怪，或者活泼，或者忧伤，或者英雄主义等等。我觉得这次展览与其说是一次画展，更像是一次梦的游历。钻石有很多面，不是每一面都闪闪发光。人的内心亦是如此，除了欢乐之外，还有孤独和忧伤。
在《巷道》里，作品用一个透视三维的图片，显示一条冗长的过道，一个拿着玩具的小怪兽凝神地看着廊边到处有着自我的自画像。而最远处的门是关着的，这就提示是我在一个封闭的空间审视着自我。有意思的是地板和天花板，到处是星星圈圈还有三角符号。地面上的三角很像是一道道刺，在我观察自我的时候，不免受伤。而天花板上圈圈星星心心等符号更像是一个高高在上理想中的自我一样。手中的玩具仿佛是提醒别人这个男孩还很不成熟，但是恰恰这份不成熟给了画作灵动的感受，走近作品，你能真切的感受创作者自我内心的真情流露。
在《玫瑰花的葬礼》，整幅画作分为两大部分，天空以及草地。在上半部分，创作者用黑色奠定，看着缠绕的铁索仿佛是内心不断地挣扎和纠缠，而下半部分，机器人手拿着死去的黑色的鸟在绿油油的草地站立着，四周黄色蝴蝶飞舞，看似自由活泼，与上半部分形成鲜明的对比，更凸出了悲伤的'氛围。
在《一路向西》的作品里，主要氛围里里外两部分。里面是红色的底，一个小怪兽欢快地骑着独角兽，周围彩条飞舞。而在画面的外面，到处都是钉子一样的东西，充满着危险。这就好像自我和外部环境一样，可以看出创作者的内心充盈，而现实环境十分险恶。美好的一切和艰险的外部环境正好形成视觉对比，生动了主题。
在《捂住耳朵》，作者用怪兽捂着耳朵的姿势，抵挡用夹子做的外部环境。其中一个眼睛明亮，一个眼睛混沌，表达着怪兽自我内心也有欢乐和悲伤，而对于外来的环境，创作者表达了自我抵抗，使劲地捂住耳朵。
在《梵高的椅子》，作者模仿着梵高的名画，然后在椅子上加上了一个小怪兽，看似漫不经心，又是一种重新的创作，有点俏皮。而周围加上了黑色的圆圈，更凸显了现代感，仿佛在向人们昭示，我也有一个很伟大的梦想，纵然周围环境条件再恶劣，我也要坚持走下去！
这次展览为我们揭开了创作者丰富的想象力，万般皆是可能。在现代艺术，材料的叠加也是一种很好的创作方式，比如夹子、钉子等日常用品，为画作增加现代感。梁曼勇的《我和我自己》这场展出是一场创作者的美梦，在这次展览里表现得淋漓尽致，你还在等什么？不妨来这里找寻属于你的梦吧！
时光飞快流失着，自己的心情也随着时光的飞过，沉痛的感觉越来越深!我痛恨自己的性格，软弱的无能!曾经自以为良好的东西，让我这学期感觉自己其实什么也没有。人活着为什么这么累呢？自开学到现在，自己没有开心过一次，整天在郁郁寡欢的日子中度过。做什么事情都没有心情。因此逃课是我这学期最常做的事情了。一周课去的次数可谓屈指可数了。即使去了也听不进去啊!每天牵挂着不可能的事情，牵挂着不可能的身影!
拿的起放的下，说起简单做起来真的不容易啊!每天在校园里，寻找着一个人的身影，却又害怕身影的出现!其实自己不害怕身影，而是害怕身影旁边多一个人的身影。我也知道这是迟早有一天会来到的!我害怕这一天的到来很早。我恨自己为什么不主动去做一件事情呢？也许是自己的性格造就了我这样一个人。我是一个内向的人，只有和她在一起才自己才能显示一种外向的性格!，和她在一起是我最高兴的'事情了。每次见到她都有说不完的话，虽然说的都是无关紧要的事情，因为我从来不敢在她面前谈感情，这是她给我规定的说话范围!人与人之间不谈感情，自己对她的真是想法也就话到嘴边，就说不出来了。
每天总想见到她，这可能就是对喜欢人的期望吧。每次见她之前都想好了很多话要对她说，可是每次都说不出重要的事情。她最烦我胡乱扯了。我也不知道为什么自己不能把自己情感外露给她呢？我逐渐发现自己身上真的找不出让她喜欢上我的一个理由。自己就一个柴火棍一头热吧!我曾经尝试着放弃这段感情，但是每次想到她，自己的心就不安起来，不会平静。始终忘不了自己喜欢的而不喜欢自己的她。
晚上是我最不愿盼望来到的时候，因为晚上是我最想念她的时候。白天可以因为上课，可以暂时的不去想。都说时间是治疗感情最好的良药，但是我怎么没发现它好用啊!每次都想约她吃顿饭，可是每次又怕被她无情的给拒绝了，现在我害怕她的拒绝。以前无论她怎么拒绝，自己总想法设法的去说服她，虽然成功的几率不多。但自己也很高兴!!我不知道这学期为什么不能经得住她一次次的拒绝了呢？
很多次晚上自己想把自己的想法告诉她，可是每次都怕换来拒绝或她有事情!现在即使她不会拒绝我，我也怕约她了。难道自己真是一个理想主义者，每天痛苦的想着她。我真的恨自己!为什么养成这样的性格!总是生活在回忆当中能!过去的为什么不能让她过去呢？既然她不喜欢自己，何必去强求呢？强求来的能换来什么吗？天天让她和自己不快乐的生活，自己怎么能忍心啊!现在我不知道为什么连自己一点的关怀都敢说出口了，也许这也是她希望的吧!
我,我自己,我的散文
我很久以前就很想讲讲我。
我小时侯是个很乖的女孩，甜甜的笑，醉人的可爱，听许多认识我的人说，我是长大了，也变漂亮了，而真正熟悉我的人都说，其实变，只是外表上变变，是不足数的，而真正的意义上的改变，是变的成熟和完美。
我小时候扎小小的羊角辫，结两个很童趣的蝴蝶结，喜欢的蓝粉。每天都很漂亮的去幼稚园，听老师的讲课，吃很精致的点心和带着奶香的饮料……小朋友们都很听话，很乖，我从来没有和小朋友们吵架的记录，在所有人的眼里，我是那种悄悄的女孩，像春天里的一株含羞草。
和许多人一样我是七岁上的学，在上海的一所无名的学校里，教育质量很差，还记的，数学老师抡起竹棍打人的样子，她很会打人，特别爱打乡村里的孩子，我是班里极少上海孩子中的'一个，成绩也很好，我没有被她打过，只是有一次，她狠狠的用指甲抠我，又重重的拧了我，我只是本能的躲闪，我没有告诉妈妈，因为我从没有被人打过，我怕她会……我不知道该怎么形容我的想法，只是，这件事让我懂了许多，什么时候你应该忍，什么时候你必须为别人想想，什么叫差距，地位的差距又会带来什么…………
上了初中我开始有了我自己的思想，我是很早熟的孩子，我知道自己走入这所中学是踩着多少人上来的，有多少人就这样断送了前程。这里的老师很好，我还能想起我一个人坐在班级的角落里，班主任朗声问我愿不愿做班长的样子，我自信的笑，我说，我干。
第一个向我表白的男孩，第一句，我喜欢你，我想我是已经走上了我的路，但以后的路还很长。
天真，浪漫，无际的单纯，我的身后有着许多的故事，我真的不知可以从哪里开始讲述，我剪短了我的头发，它任们蓬松的垂在耳边，我开始以想来代替说，以沉默来代替虚伪的欢笑，我也开始教自己像关伯伦那样真实的认识自己，像他接受帝般接受现实带给我的一切。
我是相信命运的，有许多自以为超凡脱俗的人们说我迷信，我并不是反对科学的，我也并不是不相信科学的，只是世界上有谁可以拍着胸告诉我，没有命运这玩意。很矛盾的，我很崇拜司马南这厮，这世上办实事的太少了，他是唯一一个我可以崇拜的人，比那些在杂志报刊上发表些根本没有文学味还楞称巨作的东西实在的多。
我并不反对任何爱情，早恋，婚外恋，和同性恋。但，都必须是真正的爱情。早恋，谁敢断言它一定就是幼稚的可笑的；婚外恋，如果你能为了那个人放弃青春，而必须独自走完一生却仍无怨无悔，那才叫爱情，其余的都只能是，罪恶；同性间的爱情，其实是最微妙的，这种奇妙的东西又谈何丑陋呢……
最后我想讲一个故事：
在美国，有一个男人，他有个盲儿子，男人带着孩子去找神甫，神甫说，
爱他，因为他是你的儿子
尊敬他，因为他也是上帝的儿子
相信他，因为他看见了我们所看不见的。
我想，最真实的，是那孩子的，眼珠。
★ 从此爱上春天散文
★ 从此，我不再任性
★ 从此，我不再徘徊
