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疲倦了自己,想念不曾遗忘散文
其实我很想念那些陪我一起走过的人，往事总是让人觉得怀念。
我想很多人，偶尔做梦时，会因为那些熟悉的脸而开心，真的，有时候，我真的很想看见你们，可是没有那么多碰巧的时间。
最近，好像过的越来越不像自己，明明很想放松自己，做好自己，可是往往事与愿违，没人了解到底怎样才好？
我想念，上线的时候，灰色头像那么多，想聊却不知从何说起，我想你们了，你们最近过的好么？想打电话给你们一起出来玩，一起出来吃东西，一起出来逛我其实不喜欢的街，但是我只想我们在一起就好了，但是很多人都有这样那样的事情。
这个夏天感觉空荡荡的，我很讨厌做自己不喜欢的事情，只想放空放空再放空自己，只想躺在冰冷冰冷的地板上。
我有点疲倦了，讨厌的，感觉自己在流浪，不知道在哪里，所以在找一些自己，零碎的自己，我想其实我是习惯一个人的，却不习惯隔绝世界的自己，川流不息的车辆，曾经那么讨厌，后来，我喜欢看那些忙碌的.影子，因为他们至少知道自己往哪儿走，有自己的方向。
喜欢发呆，不知道这算不算是坏习惯，老爸说我过的太惬意，我觉得自己过的很可怕，盲目，最近老是梦到那些血淋淋的尸体，可是总是醒不过来，现实得很苍白。
这个世界刷了红色，再刷白色，刷了很多遍，却刷不回原来的自己，结果反而自己就变得复杂，有些事你能简单得了么？答案是不可能，也不可能是可能。
新旧总是不停地交替，忙忙碌碌，又有谁可以静听别人的心声呢？不善于那些乱七八糟的，我觉得音乐真是很好很好，心情随着旋律也会得到释放，会忘记，忘记很多东西，想着，这样，一会儿就好，我们终究会随着时间选择遗忘，遗忘的同时，会发现不可能那么彻底，可能一个不小心的东西，一句熟悉的话，记忆会像火山而突然喷发出来。
我想念那些曾经的日子，疲倦了自己，真的不喜欢，谁会在这盛夏想起谁？谁又会在这盛夏遗忘谁？
一个人未尝不好，只是在有些时候，觉得很孤单，城市的喧嚣下，谁记得谁呢？或许一直是记得的，只是别人或许也跟我一样，静静地关注着，却从来不希望主动。
想你们了，最后，真心希望那些和我一起走过的人，在哪里会想起我，我便很满足了，记住其实并不那么难，对吧？
最近一个多月让我身心巨累。论文，还是这无休止的论文，我不知道该怎么做，我骂自己笨，后悔自己考上了研究生，因为我找不到解决的办法，所以我只能往回痛骂，骂过去，骂那些让我走到今天这一步的人和事。
真的很疲倦，我用了疲倦这个词，因为我不止是疲劳了，我还厌倦了眼前的生活，没有一点动力，没有一点希望。真得就像在黑夜里行走，没有方向，也不知道脚下将会有什么利器或者深坑。我亟待一个人来帮助我脱离这种困境，但是没有。我无数遍得告诉自己，我只能靠自己。谁叫自己选了这么一条路，谁叫自己当初没有主见又没有勇气地接受了这所有的安排，而这样那样的安排，至今还是如此。
知道被录取的时候，我莫名得不开心，不知道为什么，反正就是有一种说不出来的压抑。在选择老师的时候，我并不是老师计划内的学生，我用幸运来形容自己。然而站在今天来看，这研究生，这老师都预示着我梦魇的开始。只是当初看不到这里边的实质，只觉得考上了是件光荣的事情，于我于我家都是。还记得当初姑妈很高兴地看着我，拍着我的肩膀说我为我们整个家族争了光，我心里谄笑——争光，这个词儿没想到还可以用在我的身上。因为我认为争光这种动机根本不存在于我考研究生当中，尤其是为整个家族争得荣誉这种想法更不贴近我的想法了。
的确，我争光了，为我爸妈，为我所有的家人，我争光了。他们心里都得到了莫大的慰藉，莫大的欣喜，可是我呢，谁知道我的心里从考上那一刻起就没有平静过。用这样一个不恰当的比喻来说吧，考上了研究生只是我一场内心海啸的前兆。我没有自信当一个合格的研究生，没有自信在这个“高级”的圈子里生存。因为我知道自己有几斤几两，虽然我曾经给很多人的印象是优秀，但我很明确地知道我并不优秀。自我知道自己不优秀起，我就一直跟那些夸我优秀的人说，不要抱太高的期望，我没有你们想像的那么优秀，不要认为我考上了研究生就是一件多么了不起的事，这是运气，不是实力，我深信研究生还是需要实力，不是运气。所以我一直认为自己不是一个合格的研究生，也当不好一个合格的研究生。好朋友跟我说，现在合格的研究生有多少个？别人不也是这样，不要低瞧了自己。我的回答是：现在的研究生不合格的的确很多，可以这里边有个程度划分，如果以60分为界线，那么我就是那不及格的一类的。不是我要妄自菲薄，我将此看做我尚且有点自知，我知道自己的弱项，我知道自己在这个学术的领域还不能够独立自强，因为我的知识积累、我的思想还差得太远。可是我知道并没有用，因为外人不知道，他们给我的定位就是一名研究生，而这研究生还是重点的，是重点的就应该是基础很好很好的，出来能够找到一份很好很好的工作的。
我从研究生开始就觉得自己与别人有太大的差距，我相信跟我聊过天的人也已经觉察到了，非常感谢他们都没有当面议论我，给我留了几分薄面。其实在这个圈里，我觉得有没有那个脸面都不重要了，因为大家都是心照不宣，我自己既然知道这么个情况，那我还顾及那个脸面干吗，何况我也已经顾及不上了。
我一直想着努力努力，缩短跟别人的距离，可是这不是我努力就可以做到了的。第一，我的努力是不是有成效，第二，我努力的同时别人也在前进，甚至前进的更快，那么我努力了，或许我还是跟别人有很大的差距，而且有可能由于我的效率没有他们高，所以同样的时间内，我跟他们的差距更加拉大。这样一种结果给我的不是鼓励反而是对我的自信心的一种打击。去年的这个时候，我因为认识到自己跟周围人的莫大差距感到慌乱，觉得自己在这里像一个小丑，但在外人眼里自己却是如凤凰飞上了枝头一般。我内心的斗争十分激烈，总是爱哭爱闹，对父母无来由地发脾气，对他们的任何建议都排斥。当然，这种排斥不是无理由的，是因为他们总替我作安排，总拿自己是过来人为由，总说自己绝对是为了我好。我不否认他们是过来人，不否认他们是为了我好，但是他们这种教条主义经验主义怎么能让我在现在这样的社会生存呢？他们将自己的经验不由分说地套在我的人生规划上，从来不想想也不过问我想做什么，从来就只是认为我应该怎么做，从来就把我当一个小孩儿看待，不管是生活还是工作。我说过我不喜欢这样，但是他们只是苦口婆心到最后还略带怒气地说：你今后就知道我们的良苦用心了。
我没法反抗，因为小时候顺从惯了。你们批评我这种胆小懦弱吧，没办法，我一直到大四才亲身体会有叛逆这个词儿，而之前我为啥不叛逆，为啥那么听话，我自己也找不出原因，可能是我的爸妈实施了一套特别的家教方法，让我的棱角长慢了，也让我的思维永远都落后于别人，总之不是一个人正常的发育过程中相匹配的思维。而我现在若反抗，必是遭到长辈们用“不听话”这样的词来说我。在家里，我是个榜样，榜样就要起模范作用，也就是说即便是碰到了一些我不愿意做的而又能有助于树立榜样的事情，我就得去做。现在的我跟家里人都说得比较实在，因为我希望他们不要对我抱太大的期望，期望越大，失望也越大。我也对弟弟妹妹说，不要认为我做的事、我走的路都可以效仿，没必要。每个人的路都不一样，只有走适合自己的才是对的，不然将来会很痛苦。我会鼓励弟弟妹妹认真读书，我会告诉他们我曾经的错误在哪里，只是希望他们少走不必要的弯路。但我不反对他们通过自己的摸爬滚打去找到自己想要的目标。我不会以自己的经历去给他们定目标，因为我给他们指定的不一定就是他们想要的，也不一定就是他们可以做到的。看看现在的我吧，完全是揠苗助长。现在面临着开花结果的时候了，由于我一直都没有遵循着自然规律，现在仍旧只能是一颗苗。
我真想重新来过，就从大学开始。如果时光可以倒流，我少活几年都可以。因为那样我就可以去做当年我想做但又由于种种顾虑没有做的事。如果可以重来，我不会那么听话地去执行家里给安排的每一个路径，我不会再这么畏缩。我不会再只看着课本，只顾着成绩分数。我知道没有这个可能，因而我也不可能重新来过。我时常这样想，如果我有小孩，我一定不会让他们像我这样成长。因为这样的成长实在是在抹灭一个人的个性，让一个人越长大越看不清自己到底是个怎样的人，自己到底想要什么。这样的生存毫无意义。
遗忘过去改变自己散文
有时候一个人总会长长在想把自己的过去都忘记，不要放在心里总想改变自己。但是这些年来我一直没什么变化也没什么改变，只是感觉自己长大了心里压力越来越大了。
人生敢爱，敢恨，敢闯，跌倒，失落，迷茫，无聊，恐慌，失败，成功，面对不该面对的逃避不该逃避的记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的.。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，也许我的每一天都很无聊……也许我过得不开心也不快乐但是当你在爱的时候真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华如果爱请深爱不爱请离开。
生命中，不断地有人离开或进入。
于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
为什么当在恋爱中失恋的时候每一个人到最后都想和我做朋友，都会问我我门虽然分手了但是我门以后可以做朋友吗，我每次都回答的不可以。
我不知道该说什么好，我虽然答应的很坚决但是我做不出来，每一次次的失恋都要经过很长长的时间来忘掉过去，但是有问有那个人能真正做到忘记一个人呢。
我不知道我现在就近在做什么也不知道自己现在到底适合做什么，我已经变的一无所有我的人生过得并不充实。
现在的我不去想是否能够成功，既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
如果你疲倦了外面的风雨-散文
忽然想写写我旅途中遇到的一个朋友。
今天，因为老刘的大姨夫来了心情不好，看家里哪里都不顺眼。所以，我们重新布置了我们的家，然后调整了布局。他晚上常常想加班，但是又怕我睡不好，所以后来我们就决定把我们的小窝分割成书房和卧室两个部分，等我们整理完了，已经九点半，我们又泡了脚听了会歌。听到“做我老婆好不好”的时候，忽然想起来我在旅途中遇到的这个朋友。
她是我在去泸沽湖的途中遇到的，瘦小的身材，眼神有点忧郁。那一天玩下来，我才知道她是七零后，但是还没有结婚，经营了几十亩的香蕉生意，有个男朋友，但是她就是因为自己的感情出了一些问题才出来旅行的。她说由于家庭的原因，她出来做生意已经有八年了，八年来她一直都是坚强的、独立的，遇到什么问题她都是自己扛过去，去年香蕉以一毛、两毛的价格jian 卖的时候，她的香蕉生意亏损了几十万，但她依然坦然面对。
当然，这些都不算什么。令我印象深刻的是她说的一番话。虽然她摸爬滚打了这么多年，遇到了很多很多各式各样的男人，也有一些机会嫁给一些有钱人，但是至今未嫁。她说她其实特别想做一个小女人，她希望她的男人有担当，至少可以让她在家里过几年安宁的日子，不需要忙的时候没日没夜的.忙。虽然她已经习惯了她的忙碌的生活，但是其实她是个脆弱的、需要呵护的女人。当我去她空间的时候，听到的就是“做我老婆好不好”这首歌。
不管这首歌的歌名是不是太俗了，但是其实内容很温情。如果一个男人愿意对你说“如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好”的时候，其实他也需要很大的勇气，因为他需要担当起一个家庭的责任。
我不知道别人怎么样，但是对于我和她来说，有一些东西是一样的。我们要的，不是那个男人多有钱多帅气，而只是一个温暖的小窝，一个有担当的男人。我也真的很希望她能够幸福。有时候旅途并不能够改变什么，回到正常的生活轨道里，该面对的都要面对，那么我也希望她能够找到那个给她家和温暖的男人，而那个男人可以勇敢地对她说，如果你疲倦了外面的风风雨雨，就留在我身边做我老婆好不好。
落叶是疲倦了的蝴蝶散文
1.浮生清盏。
有时，总会翻看过去的字。就好像这一刻，看着浮生盏，想起清盏没有路森，没有亲人，与花朵寂寞为伴的日子，心里空空的。这样的人生，一次次出现在我的笔下，可我没办法弄清楚，我是否有绝对的勇气面对这种一无所有、凉薄的余生。还记得那天给你看这个故事，颠颠地要你写读后感。最后，你以一曲秋音酬我。你说过，结局虽然仓促，方向却是对的。那时我便想，你是读懂了我的故事。半生漂泊的过往，清冷的女子，沧桑的情感，日子在跋山涉水后终究化作了寂寥余生。
时常沉迷在一些悲情的故事里，或者，说是悲壮。我想这样的情感你总会明了。看别人的悲欢，流自己的眼泪。沿着那些颠簸的过往，还能透过时间的罅隙，眺望曾经的自己。如今，你又是怎样的神情，怎样的姿态，怎样的面貌？生活依旧寡淡，和从前没有什么两样。只是静静地行走，静静地生活。潮起潮落中，一切都变得平淡。当初一次次以为自己活不下去，如今也依然活的安好。对于现实，我想不是我们不够勇敢，只是我们总是怀揣着或多或少却注定要落空的祈望。
幽凉的岁月，过去的伤痕，那些折损的梦境，还是一遍遍撼动我的心房。走在灯火阑珊处，一人寂静。她打电话说，在车上看见你转身的背影，那一刻觉得你是如此落寞。微笑，流泪，沉默。曾以为，只有眼睛能够出卖我的心，原来，忧伤深处，即使一个背影，也能道出那些婉转心殇。我知，你与我一样。画地为牢的日子，过得战战兢兢，辗转纠结。小心的藏好心事，学习与人相处，学习忍耐生存。看不到你的眉宇神情，但我能够猜想，你唇角的浅笑，一定也透着淡淡疏离。
2.寂寞如斯
情深不寿。深情不寿。我们都爱念这一句。然而情到深处，其实寂寞如斯。看着这一季的萧条，水杉的落叶，总是让我想起柔软的伤口，淡淡的，细小的，可是却绵延不断的旧伤，不能愈合。在痛楚中一遍遍翻拾回忆，反复熬煎，总以为有些人事是可以握住的，总以为有些情感是可以留住的，但总要曲终人散，才能用心伤来交换现实的残忍。时常地，往事一幕幕，穿过脑海，抵达心间，在时间的荒原里留下一片不能埋葬只能祭奠的时光。这所有的伤感，是深情的原罪，却一人独扛。
漫长的时光，不为词赋，不为曲殇，只是纪念一段流水落花的过往。那一句写在落叶上的誓言，那一条相拥着走过的小路，那一天深情的面容、柔软的神情，那一刻男子认真落下的吻带着宿命的烙印。如今，一切恍如隔世。梦尽处，情已散，过去不复重演，回忆流失意义。站在青春的末梢，回望那段逼仄的往事，没有一丝明媚的色彩。你总爱说，年华已逝，你已苍老。其实回忆里的那片时光，当我们一起回望的时候，它总会重叠，绽放不一样的光亮。而你与我，又有怎样的分别。
疲惫着，依旧是疲惫着。心终日被大大小小的情绪所折磨。忘了季节，忘了年月，忘了时日，也努力想要忘了所有。绝口不提的人名，安放心底，长在无人窥视的角落，揉进骨血里淡淡的忧伤。一些旧字悬在时光里，冷了流年，淡了浮生。青春老去的暮色，没有明丽的光，只是荒凉的靥，黯淡的灰，在缓慢中静静滑向一个无声的结局。于是，不悲，不喜，不惊，不扰。一切都变得麻木而淡泊。也许是对生活厌倦，也许是对自我厌倦。但寂寞，其实从北至南，从开始到现在，始终殊途同归。
3.往生花祭
看夜的风声，画着苍凉。万家灯火，为谁阑珊。你说，遗失了最初的美好，城市微光里，你只有自己。你总爱问那一句地老天荒在何处。被遗忘的时光，错落缱常只是依然没能为你找到答案。有时，我觉得我们都该去买本《十万个为什么》。为什么天空是蓝色的，为什么树叶是绿色的，为什么多情总为薄情累，为什么情到深处情转薄。那一场落幕的光阴里，藏着你孤单的身影。也许，有些经历总要我们用一生来学习，而那句你好么，当我如今再追问的时候，是否还会枯萎你全部的幸福。
曾经，用了很久那张周蒙的墙纸。淡蓝色的背景下，是周蒙柔弱却坚定的眼神，还有她和李然曾经的美好过往。看到周蒙，就会想起你。就好像春到深处就不见了，平静而无望，却是想你时最真的样子。我们无处安放的华年，还有那段流离失所的青春，如今，一切老去，也就无从追悔祭奠。度过了那段过去，熬过了那段从前，其实只想你能坚忍地生活。童年里缺失的'一切，也许终其一生也无法弥补，但我总想，萧雨的陪伴，他给你的爱与关怀，能够是你最平静的幸福，最安全的港湾。
对于家，我们都有过最深的渴望。因为家是唯一的城堡，是那个可以任我们哭任我们闹，可以让我们永远驻足的地方。你曾经在半夜里哭泣，不停地说那句我没有家了，而我曾经一遍遍策划着出走，却发现已经没有家可以让我上演逃离。命运的主，我们谁也做不了。我想我们始终都活的宿命而小心翼翼。躲不开伤害，躲不开挣扎，躲不开伤口，也躲不开爱。那些最初的温暖，是一切原罪的温床，最终只是让我们摔落万丈深渊，而我们却还要一边流泪，一边微笑承受。何其悲哀？
4.三生孤岛
有些人的相遇，仿佛就是为了离别。而我们分别过几次，其实我已经有些记不得了。如今，我们淡出了繁华，独守一方寂静淡泊，在各自的世界演绎各自的悲欢，寂寞的情感。在凛冽中，你知道，那些夏花已逝，秋菊渐老，只剩了暮雪情殇。当寒冷侵袭，北国的冰天雪地里，有没有人陪伴你过一个暖冬。我说，有时，一句你好么、一杯热水就能让我热泪盈眶。因为那些简单的人事、细小的情感，是我们温暖的牢笼，让我们一生贪恋向往。那么今夜的你，是不是过得平静安好，拥有简单喜乐。
夏的某天夜里你问我，如果你离开我，我会怎么想。我回你，我不要这种如果。我也不喜欢选择，只希望我们好好在一起，能够每天在一起说话，东拉西扯。你跟我说，如果有一天我看不见你了，只有两种可能。一种是你远远地看着我，不给我打扰，不让我受任何选择与纷争，一种是你可能去天堂守望我了。那个时候，我只会一味的骂你白痴，气急，也伤心极。后来想想，竟又是一语成谶。原来早些时候，你便早已预知会有离别么，而我们的相遇，还有相离，是不是就真的只是注定？
旧故里，草木依旧深。我听闻，你始终一个人。终究不能静好度日，我们曾经说过太多要彼此安好的话语，如今，寂寞独坐的又是谁。北国冰封，那些忧伤的过往，是不是也可以随雪融化，独坠寒江。然后，在素裹的世界里，见你着一袭红妆，慵懒微笑，在冬的凛冽里绽放春日的静好。我是想看到这样的你――没心没肺，不再哭泣，不再为往事环绕，露出孩子一样纯真的笑脸。我想，总有一天，你不是落叶的颓败和凄凉，而是像野花一样坚忍生长，即使微小也有绽放的力量。
4.眉淡秋山
在沉默中，时光旧了，心也就碎了。二零一零年的最后一天，我和你说我想和你一样醉酒，二零一一年的最后一天，我想和你说我是真的想你了。如今，爱与恨都已变得遥远，曾经偏执的一切，也在努力学习放下。试着静好安然，不再暴躁，无悲无喜。所有的人事都变得狭小而黯淡，时间的沙漏里，一切都是寂静的，无声的，沉默的。还有吹在脸上的风，凛冽，苍凉。这样寂寞的日子，还有更加寂寞的生活，其实你看，岁月就是这样掠梦而过，一回首又是百年身，谁都会成路过。
前些日子在电脑里翻出了武林外传，一集一集看。其实，我只是不开心。曾和你说过，每次不开心就看这个找笑点，如今寂寞的依旧寂寞，忧伤的依旧忧伤，没有任何改变。太过忘情，我们都做不到，我想如果能够忘情，我们就真正境界出尘了。如今，陌生的姿态，情何以堪？但我知道，你会看我，在新浪里、在微博里、还有在我安静的心事里。就好像我也会去看你，还有你写给我的文。像你说的，生活其实没有什么改变，我们两望，但不会两忘。只不再执着于形式。
落叶是疲倦了的蝴蝶。这是当初我说给你的。看到这句，就想起我和你。你是落叶，我是蝴蝶，落叶是疲倦的蝴蝶。我想你都懂。此生的时光，二十三载岁月已过，真的不想和你再说忧伤。从前你说如果有离别的一天，你不想我面对太多选择。如今，我享受着你送我的自由，还有你给我的寂静，可世界依然没能海阔天空。你曾说我走你去送我，我回无论多大风雨你都来接我。如今，不说归期，不约来日，只是想念。珍惜一起走过的年华，怀念此生，清欢落落，静水芙蓉般的淡泊女子。
5.几度新凉
旧年我们写下的诗句，终是在时光里未完成。你说如果我们写尽了忧伤，生活是不是就会沉淀平静，还有那些遥远的幸福，会不会有一个人在不远处等待，牵我们的手带我们回家。月上初梢的万家灯火里，我总是想有一盏青灯是为我们明亮。有时，我会想念很久前的那天，我们不约而同更新的签名，春到深处就不见了。如今，秋逝，冬寒，春未见。我们在各自的世界，守着各自的清冷。你翻不过你的冬，我走不完我的冬，但我想，季节总会过去，春天还会来到。你说呢？
你说过，有些人是注定要离散的，你已不再尝试找寻，不再尝试等待。如今，越来越明白你说的那些，你只是害怕，时光带走了一切，过去的人事却不再回来。在静默中，我们变得越来越无言。曾和你说，等待是一种负担，那种负担，不是等的那人，而是被等的那个。在这段安静的日子里，所有的悲欢都变得清寂寡淡，伤感是自己的，哀凉是自己的，还有我那些少为人知的暴躁和任性，也依然还是自己的。在沉静中，我已认命地走向了自己的结局。你呢？你的结局里，是否有一抹暮春的黛色？
那首往事，那首杨柳，是你骨子里的苍凉，还有眉目间的错落忧伤。我听到大提琴，就会想到你；听到草原上的歌，也会想到你；听到幽咽的海涛声，也会想到你。我说，你是那一首咏叹调，悲壮，婉转，触碰便是冰凉和疼痛。所以我想，你还是应该听安静的钢琴曲，或者是旧年的那一首冬阳。那些音乐，总有一首能够洗涤你内心的伤感，为你带走哪怕只是千丝万缕中的一抹悲凉。旧时光，旧人旧事，终是放手不再言及，如今，我已能平静地走。当你疲倦的时候，那落叶在你的掌心化蝶轻舞。我想，你总会有安好的一天。
曾经说过：当你想念我的时候，我也一定在想念你。
今晚我想念你了，却不知道你是不是也在想念我？
我一直在努力，努力让自己不再想起，似乎也真的可以做到，不再想念；但今夜，我不得不说，想念你了。
今夜，窗外有风，是这个城市少见的风，那风一会儿敲门，一会儿拍窗，一会儿又贴着窗玻璃呼呼的啸。偏偏邻居都紧锁门户，这层楼这朝向只住了三户人，一个男孩，一个女孩，一个我。以往，早早晚晚，出门进门，常常在楼道或者电梯遇见，浅浅一笑，就是招呼也是关照了，有时回来晚了，走出电梯拐弯看见相邻的窗户亮着灯，身影和声音都让人感觉安全和安定。可是，隔邻的女孩前几天买房结婚搬家了，隔壁的男孩，收了晾晒好多天的衣服，大约是出差了。
就是夜晚，风声弄影，好几次听到动静，谁的脚步？谁的声音？自己对自己说：只是风，只是雨，长啸的风凌乱的雨。
风雨在窗外，以为关上窗户就关住了风雨。但风雨更加弄大了声音，忽而敲门，忽而拍窗，忽而，一次一次的，擦着窗户呼呼的过了……
就是这样的情景下，忽然而然，一种无法言语不能按捺的想念从心底涌出……很久没有那样深深浓浓想念一个人的'感觉了。
还以为已经坚强得可以不要爱情，还以为已经修炼得气定神闲可以不再想起……
你已经走了，爱已经走了，为什么还要想念？为什么今夜，那想念的感觉说来就来，让人好无奈……
想念你了，今夜，这个有风的夜晚，仿佛你的足音、气息和心跳风样的袭来团团的绕住我的身体……很久没有那样深深浓浓被想念的感觉牵动了，那牵动让我的身心顷刻间变得软弱虚弱。过去的事情，那些和你一起所有的时间、空间都复活了，一幕幕的情景穿插着一声声的呼唤连同软语轻吟以及呼吸与呼吸心跳与心跳的冲撞撕磨都浩浩荡荡的袭来，那可是一直以来我调动全部的理性在拒绝想忘却的骚动与缠绕啊，那些关于你以及与你共有的记忆，今夜，竟是翻云覆雨的来，颠覆着死一样的激情和夜一样的黑暗……
难道今夜的风雨是你的信使？难道今夜的你也在潮起潮落的想我？难道，那些走过的故事驾着灵肉的疼痛，也风样雨样的袭击了你的心房？
想问，可是问谁？
想说，又能说给谁？
爱情鸟飞走了，而今，想念你，只是我自己的事情，不会让你知道；恰如你想念我，也只是你自己的事情，也不必让我明白……
今夜，屋子里，只有一个我，屋子外，这厢楼房，也只有一个我。
而我的窗外，只是风，只是雨，长啸的的风，凌乱的雨。
被你遗忘后却成了自己散文
错过花期的美艳，却补偿得逝后的凄美。阶前那株三角梅，不知不觉铺落满地。一地的粉色映入我眼，层层叠叠的死寂在出门时终于撞见。盛开时它是哪般迷人我根本无从想起，如若不是偶然，想必它轮回几度都与我无关，因为我从未将它留意。但我仍然很欣慰，也许我们在骨子里是那么的相似，我们活着不为取宠他人，我们自己肯定自己，自己成为了自己。
大概人生的某一阶段我们会无比渴望被人肯定。于我而言，很小的时候我就眷恋这种感觉。可那时毕竟虚荣，有时只是为了得到更多的赞誉。听到有人夸奖自己就莫名滋生一种高人一等的优越感，我非常会利用这种感觉毛遂自荐去参加表演。每每演出必然会有一笔可观的费用，还有精美的小礼服。小时候，被人肯定往往只会有好事发生，也正因如此才致使我对它产生误解。
一向遵循着付出必有回报的我，升入初中便开始大不快意。在那个地方，尽不缺的就是人才，而且他们是真正的实力派，自信且能干。相比之下，我仅有的一点优越感被现实吃干抹净。在学业上我成为平凡的学生，在我自鸣得意的.表演中我成为缺乏舞台经验的舞者。我不得不承认人外有人的古语。整个初中，我只好卑微的守着劳动委员的职位，帮值日生善后，维护日常清洁，尽忠职守三年，未曾换得别人的一句谢谢。心里淡淡的愁云笼罩着那三年的时光，极大的失落失望磕绊着我，好几次还磕出了眼泪。
渐渐的，看淡了很多人，厌倦了很多事，才明白有些事不是非要得到谁的肯定才去做。每个傍晚外公外婆都来串门，回去的时候我总会送他们很远的路程。表妹对我说，你其实也不用这样，他们俩老口可不寂寞哩。我说这是一种习惯，是对自己的一种要求。我大可不必看谁的脸色行事，我早深知监督者永远都只会是自己。所以这个习惯我从来没有戒掉过。
人长大了，反而变得客气，再听到有人夸奖会开始脸红，更多的自然是暗暗自喜，高兴自己能一如既往的坚持做一些事情。有时收到别人的信件也会特意回过去，珍惜彼此的心意。即便有时自己精心写给什么人没有得到回复也能宽容的一笑。
错过三角梅颜色佳丽的时段，也没必要刻意遗憾。我们都是行人，开着轰轰隆隆的火车急速行驶，我们装载着满满的繁忙，我们容易遗忘一些东西，如好看的风景，如有趣勤劳的人，我们有理由遗忘他们去成为自己肯定自己的人。相反，这种遗忘正是彼此靠近，因为我们都是最成功的自己。
迷茫了自己的散文
时间这东西，过的真快，还没感受她的眷属，就也经头染冰霜，花白了原本黝黑的鬓发，在头顶的中间还被“违建”了“停机坪”，我才四十多岁啊！时间，你咋就那么无情？让我如此早早的就步入到衰老的行业里去了呢！
蓦然回首一算，也经在讲台上站立了二十多个春秋，在这二十多年的时间里，不敢说桃李满天下，只能说还好没耽误他（她）们的前程。在这二十多年讲台的耕耘，最为自豪的事是每逢遇到自己昔日的学生，享受他（她）们对我的那一点点尊敬。
对于像我这样扎根在农村讲台上二十多年的人来说，没有经历过农村教学的变革，陈旧而又古老的教学方式，破败不堪的教室，能体味出农村教学条件的那份艰辛！最初走上讲台，我也是一个同样怀揣着梦想，心藏抱负之人，可惜，随着时间的推进，慢慢地、慢慢地被时间磨平。
破旧的教室、腐朽的门窗、泥泞的山路，随风飘舞的粉尘……，这些，让我踏上讲台便开始怀疑自己选择的人生！渴知的眼睛、纯洁的心灵、求知的热情、纯净的乡音、无私的盛情……，这些，又让我坚定着自己的人生！
面对一天又一天的讲解、板书、批改、出卷、指导、释疑、更改，我迷茫过，也怀疑过，生过退出的想法，有过逃离的愿望，可是，每当一走上讲台，拿起粉笔，看到下面坐的整整齐齐，一双双明亮的眼睛，乖巧懂事的孩子，我哪里还有勇气生退出、逃离的决心？！忘记一切，恪尽职守，努力的向他们输送着我所掌握的一切，恨不得能灌入到他（她）们的脑海里去。
二十多年，教过a、e、o……，教过1、2、3……，白话文、文言文、诗词歌赋，加法、减法、方程、坐标、根号，都是我们这种乡村教师要教的课程，莫得选择，莫得挑剔，乡村教学，没有更多的老师来专职搭配！其间，有不少新来的同事来了又走，走了又来，如此循环！能坚持下来的可能也是和我一样的舍不下那一双双渴知的眼神。
在乡村，春天最美，到处是油菜花和遍地的野花，夏天鸟语花香、溪水潺潺，秋天原野金黄、红枫似火，夏天最惨白茫茫一片、寒风刺骨，循环的季节，陪伴着我走过了二十多年，不过现在的教学条件要比以前好多了，至少学生们坐进了宽敞明亮的教室，有了爱心午餐不用再中午来回奔跑的艰苦，我们的'板书现在也改成了电脑教学。
没有了以往的艰辛，有了空闲的时间，在走上社会、踏上工作岗位的学生邀请下，参加了他（她）们的聚会，在和他（她）们的交流中，有学生对我说:周老师，您在教我们写作的时候，指导的那么好，现在教学也不再那么艰辛，有了空闲时间，是否考虑过自己写一点东西？是啊！在我刚毕业的那阵子，确实也有自己想写一写的想法，因为害怕耽误了他（她）们，把时间一门心思的扑在教学上，如今教学条件改善了，有了空余的时间，也该重拾兴趣，发挥一下爱好了。
想法是很丰腴，现实却又那么骨感！丢下笔头那么多年，如今重拾，也不再有求学时那样的豪迈洋书，发现也经养成了一种职业病:讲是头头是道，书是难以下笔！
三天不练手生！这么多年都没有提笔亲力亲写，有过的，那也只是在学生的作文里圈阅批改！现在又勾起它日的念头，要想提笔写东西，特别是适合大家口味的东西，才感觉到也经不容易！只好重新拾起丢在书柜里打开也经有些发霉的书籍，埋头苦读。打开电脑，查阅有关可写的东西，搜寻查找能发所写东西的平台，也看了平台上的一些文章，才发现我也过时！不会找絮头，不会拉关系，不会狂点乱拉关注，不会新兴网络俗语，不会随波逐流随大气！仅有的，就是这些年循规蹈矩，逐渐养成的固执，老套的路子！可我又想到:师傅领进门，修行在自身。
那些有成千盈百的关注，又有上万的粉丝，转发多多，好评多多，像我这仅凭以往有的一点兴趣还不专业，并丢了二十多年的匠人，怎么能与其相比？我也深思，我也奇怪，为何像他（她）们这样有天赋的人，为何不自己出书，也像电视上那样打个广告推销自己，起码能成为一个好的职业，说不定一不小心还中个什么样的大奖耶。
我又深陷迷茫的沼泽里，因为写不出好东西，怕有辱读者的眼睛，对不起读者的感情，毁了您们闲暇品读消遣的信心！
是否正如人们所言:医生治不好自家病，发匠剃不了自个头！
把自己遗忘在流年里散文欣赏
流年，如花美眷。一思量，一回首，往事前尘，早已是，一抹浮华，半世苍凉。有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线。懂事之前，情动以后，长不过一天，留不住算不出流年。
—— 题记
总希望做一只快乐的小鸟，自由地飞翔在自己的天空下，不会被世俗束缚，不被风雨而阻拦。喜欢那句不为物喜不为己悲的诗句，更向往陶渊明《桃花源记》里那样的美景。
时间不经意就从指间流走了，不觉中有些感叹：三十几年的光阴如同箭一样呼一下就过去，好象还没有来得及回味，还没有来得及记忆。
曾经的梦，如今已经不再有，曾经的理想却依然是那样的遥远，只是时间已到了又一个世纪。自己不知不觉中已经被时间老人给拉进了阿姨的行列。原来自己已经不再年青了。和女儿站在一起都有些难堪了，虽然别人总是开玩笑我们就象姐妹俩，可是明白自己已不再年青了。
莫名就有些伤感，不是自己不幸福，也不是自己不开心。只是偶尔就有这样的感触。女儿的每天的`功课我已经不能再得心应手了，女儿的见解我再也无力反驳了。老公总是笑着说：都老夫老妻，不和你计较了。呵呵，是不是老得连吵架都要省去了……
时间真的过得好快，转眼间十几年就过去，虽然老同学见面一直说我还是十几年前的样子，为什么还是会这么伤感呢？也许真的不再年青了吧，更多的时候只是把心情寄予文字，把自己交给音乐，喜欢那样让思想独自去流浪一会儿！
不再会胡思乱想；不再会为点点小事而泪流；不再会因老公不陪而关掉电脑；不再会为了女儿偶尔的顽皮而怒目圆瞪；不再会那些世事而心烦意乱……也许真的老了，不过也就是三十多点真的就有这么多的改变？有时自己都有些不相信。呵呵，也许人就是这样吧，年青的时候总嫌自己的不成熟，真的变深沉却又开始有些讨厌自己了。
时光流走了，带走了年少轻狂的自己，只是不变的还有那颗童稚般的心和自己讨烦的真诚个性。也许有些东西是一辈子也变不了，就如生命中有些事，有些人，随着年岁的增长却映象更深，不是忘却了，只是把它们藏在了记忆深处……
我把自己遗忘在时光里散文
生活，总是给人无尽的选择，一旦选择错误，或是万劫不复，或是从头再来......
面对着无能为力的现状 ，不是万劫不复，也没有办法再去从头再来，并不是所有的人都会在那里跌倒，就在哪里爬起来，有些时候，如果一旦跌倒，你将会失之交臂，再也无法去从那里爬起来，不是我们没有了勇气，而是现实和生活不会再给我们机会，所以，我很讨厌这种现状......
边疆的寒风刺骨，走在大街上，感觉身边的一切和自己都是那么的格格不如，忽然间，我忘记了自己叫什么，从哪里来，来干什么？像个迷路的孩子一样，傻傻的不知去向；拼命的告诉自己，往前走，什么也不要想，可是，我能尽力的'往前走，却不知道自己去哪里......加快脚步，使自己疲惫，然后倒在路边，让寒风侵袭，让冰雪覆盖，闭上眼睛，不去理会那些异样的眼光，给自己一次小憩的机会，醒来后继续上路.......
我怀着一颗热衷的心来到这片陌生的土地，我放弃了我的事业，放弃了我的朋友，放弃了那个培养我成长的团体，我以为我可以展翅远飞了，可现实告诉我，好像我错了。
我是一个被孤独侵袭怕了的人，我热衷于我梦想开始的那片土地，尽管很累，我都坚强的走了下去，可是，在那片土地上我没有亲人，始终，除了一帮朋友，我都是自己一个人在走，像一个飘荡的游魂，找不到停歇的港湾。所以，我不惜失去一切代价，去寻找自己的亲人，我要把我的父亲带到他的兄弟姐妹身边，可是，所有的一切，都不是我想的那样，当我真正的走近他们时，感到的确是从未有过的陌生，我才开始反思自己，也许我放弃了所有是不值得的，更也许那些甜美的回忆，对亲人的思念只适合在憧憬和回忆里。
我已经没有选择了，我不能选择回去了，我只能在这片陌生的土地上一步一步走出自己的脚印，也许在这里我要付出相比很大的努力，但是我从不畏惧我的前面有什么，也许我应该拿出几年前自己的那种劲头，走自己的路，像疯子一样的往前闯，忘记所有，忘记我是谁.......
冬天的风，依旧是那么的冷，阴森的天空却射出了耀眼的光芒，我已经忘记了这是早晨的，还是傍晚的光芒 ，我也忘记了我是谁，忘记了我从哪里来又到哪里去 ，这些都不重要，重要的是，我要向前走去。
就这样，我把我自己遗忘在时光里，跌跌撞撞，孤孤单单的向前方走去，越走越远，越走越远......
因为有你,便有了牵挂和想念情感散文
月华淡淡，光阴如水，任心绪，在心灵舞蹈，漫过生命里每一个符号。纤纤陌路，挥袖拂尘，远离喧嚣纷扰，弦上轻歌，梦里逍遥，只任相思起暮朝。在平淡如水的日子，微雨红尘处，带上一颗包容、挚爱的心，刻下今生极致的曼妙。
------题记
轻阖双眸，伴着空灵悠扬，的音乐旋律，静静，回忆起与你初相识，在那个幽蓝静谧的夜晚，玫魂嫣然，在远方绽放，清风从这边柔柔吹起，星月见证了，心中最美丽的邂逅。一刹那的风情，仿佛闪电一样熠熠生辉，击中两颗炽热的心，我是五百年天上的风，你是五百年云里的雨。你我的相逢是千年风雨的交融。我是佛前空明澄碧的菩提，你是慧案之上纤尘不染的明镜。你我的相遇，是宿世修缘的菩提明镜，无论距离多么遥远，总有一份长长的思念，牵着你我，是彼此身心相携的美好。
从此，有了绵绵不息的相思，悠悠不止遐驰，把一腔心事洒满诗行，给你融尽相惜的情眸，那一份真情的牵挂，化为爱的飘逸在醉人的天籁之音，把一心缱绻揉进绵绵的私语。给我，在这秋水迷离的夜晚。让我魂牵梦萦的彼岸，有我无尽的相思，随着火红如丹的枫叶飘飞。
任你的一颦一笑，在我的脑海里，肆意流淌。悠悠的湖水，寂寥的水榭楼台，你盈盈站在花簇之间。幽幽的月光，穿越摇曳的梧桐树影，伴着暗香袭人的紫苏婉转，掬一捧潺潺流水。酿一泓漪漪深情，随着弯弯的心舟随海风荡漾，带着今生对你的眷恋，我定会化作晓雾轻烟，婉婉徊徊在你的窗前。在每个悠长缠绵的夜晚，为你，泄一地温柔眷恋。
缱绻起所有的`浪漫，在我们相遇的季节，待青丝变白发，与你相约在落英缤纷的黄昏。在枫叶满地的林间漫步。来世我愿化作清风一缕，伴你身旁不离不弃。那一世，我为古刹，你为青灯，独守，一世相拥。爱是一份厚重真情，纯澈地溢满火红心房。不轻易给予，不轻易释放。只待懂惜的素手，以己绵长柔韧青丝深绾，那情义专挚的勇濶心苑。
我心深处，已然被你全部占满。心灵那最柔软处，永远只为你一人留存，情不是一种冲动，是一种隽永，是一种牵缘，是一种憧憬，挥不去的眷恋。几番思念，道不尽的情缘，几多缠绵，是思念的痛，亦是回忆的甜，是难舍难分的情愫，是朝暮心颤的期盼，因为有你，便有了牵挂和想念。
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