以下是小编帮大家整理的我和自己在一起散文（共含8篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“不很简单”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我和自己在一起散文
怎样一个女子，有着怎样的一段故事，以至于，如此……
路的中央，她蜷缩着纤细身体，倾泄下来的长发，遮住了一半以上的脸庞，黑色的外套满是尘土。
这样的一个女子似无忌弹的哭泣，声音虽不大，却让人觉得很悲凉。
昨晚下班的时候，我与一辆迎面而来的电动车相撞，摔下来的时候，出于一瞬间的本能，我用胳膊支撑着，但还是重重的摔倒在地；刹那间，眼泪、血液、泥土还有委屈倾泄而出，和我相撞的也是一个母亲，她的孩子也站过来，喊我阿姨，只一句，我抬起眼睛打量这位四十岁左右的女子和她的孩子，她们过来扶我起来的时候我说你们走吧，我没事，我等下自己走。
渐渐的围观了好多的人，议论着，嚷嚷着。我似乎从那个哭泣的自己当中抽离出来，与路人一起打量起自己来，才有了开始的描写，平静的观察那个时间与空间的自己，伤口在这样寒冷的冬夜里，只是麻木，却不觉得怎么疼痛，但我依然哭泣，仿若内心所有的委屈找到了一个出口，喷涌而出的淋漓。我看到那个受伤的自己、那个寻找着呵护的自己。我想像着自己走向前去，紧紧的抱着纤细而柔弱的自己，告诉自己，亲爱的，不哭。
其实我不疼，我只是悲伤。在那个当下。
是夜，一如既往的梦境，像是无尽的寻找，却终归是没有出口；凌落、无望、无处可逃。
所有梦像都可能是假的，变换的极尽可能的幻觉，但感觉是真实的，如若触摸丝丝缕缕的真实。
生疼的半个身体，只至此时，才感到原来疼痛可以让我如此清醒，转过头去看着熟睡中的孩子，眼泪不自觉的滑落，伤口可以以自己的方式愈合，疼只是我现在的感觉，也许明天的明天，不再疼的时候，就会忘却，最终也只能是忘却的结局。
生活中给我了太多的角色：女儿、妻子、母亲、儿媳……我不停的转换着自己的面具，挂上一个个关于角色的性情，上演出自己这半世以来的时时发生着的和正在发生的故事。
我想要有个人，可以无限有包容我，无条件的爱我，无理由的.支持我；原来我潜意识里一直在找寻的，是像母亲子宫般的呵护与爱，是还未出世之前的温暖与亲昵，是最最本初的安全感；我无尽的想要别人的给予，很显然，回馈给我的必然是失望。
流年里，过往处，繁华散尽；原来，孤独才是生命的常态。
亲爱的自己，我与自己是一个什么样的关系？我应该与自己是什么关系？
我爱我自己，虽然有那么一点点的自恋；我爱自己，支持自己，鼓励自己，更多一点的理解自己；不去过多的谴责自己，不怪自己；安静的时候与自己待在一起， 感受当下自己的状态；譬如，此时，感觉正手指敲动键盘的动作；譬如，此刻，观望自己的文字就这样流泄。
头脑中总是有着无穷尽的想法，有的一闪 而过，有的却经年累月的蛰伏，伤害自己的，无非是自己的不放过，放过自己，允许生命中的不完美，允许曾经自己的无知、稚气与过错。
此去经年，陪伴着最最亲爱的自己。
惊喜在一转身，爱上流年过往里最最亲爱的自己，喜悦自心底发出，无限欢喜。
我们在一起散文
春，雨多，梦多。雨，从窗棂飞进来，落在梦里。沾上雨的梦，影影绰绰，仿佛江南的晕染水墨，点点滴滴，都有惆怅的影子。
落雨的日子，醒得早，无事，赖着。他醒了，也赖着。空气凝胶着。他先开的口，“刚才梦来着，你拖着行李头也不回的要走，问你话，也不理。你要去哪里？”说着，他翻个身，紧紧的把我抱在怀里。
“不是梦嘛，吃了老鼠药了，能去哪里？”
他放心的笑了，如释重负。我也笑了，内心欢喜的`突突。这个男人，平日里，总是一幅云淡风轻，不疾不缓的样子。今晨，因为梦，因为梦境的不确定性，竟然慌乱起来。隔着身子和呼吸，我听出他声音里的温情和在乎，如同我的。
光阴这个动词，真的太奇妙，它是柄双刃剑，亳不留情褪下青涩，也会增添丰满。眼前这个男人，在岁月之手的雕琢下，刨下稚嫩，冷漠，一意孤行，填上沉稳，自信，担当。内心填得满满的他，越发感性与性感。人到中年的男人，侧影，仍有好看的弧线，鼻粱，唇形，长长的睫毛，深邃而又清澈的眼神。一切有如昨日般美好。一个男人，帅气只是表象，包容才是核心。相濡以沫近二十年，如果说一次出逃的念头都没有，那是骗人。曾几何时，那么的执拗，不解风情，不懂通融。多少次争执后，独留我一人，流着泪，默默的在长街数着脚步。爱之初，有过迟疑，停顿，却庆幸没有转身。守得云开见日出，谢谢你，亲爱的，来点音乐吧。在音律的唇上，我们享受着，深爱着。一场风暴如同海水般，覆盖住我们的身躯，一场雨淹没了山谷，一条鱼占满了河。我们毫无保留，走向彼此。
窗外，雨停了，心底盘旋的风也停了，鼻翼的呼吸变得轻盈起来，因为谈起隐秘往事而惴惴不安的心，此刻也安稳了下来。爱情是什么呢？年轻时，爱情是天上的星星，是浪漫诗意的渴望，是我一心想去往你那里，而你，早已等候。微风吹拂，情话绵绵，两颗炽热的心，怦然心动。深处，海鸥翩翩飞，近处，温暖的手，身后环抱。露台上，吹吹风，星空下，喝喝酒。一同感受花开的曼妙，风掠的轻凉。而寻常烟火日子下的夫妻，彼此间，更多是依赖，而不是激情。依赖越深，越离不开。至于爱情，其实，它一直都在。只是时间的流逝，让我们忘了它的存在。
只愿山水依然，现世安暖，你我一直走下去……
我爱你不如在一起散文
“我爱你不如在一起。”他这样对她说；什么是爱？爱是什么？一直以来他搞不清楚这个命题，总觉得太飘渺，总觉得太虚幻，总觉得离自己很远很远。
他只知道，每天闲暇的时候他总会悄悄地溜进她的空间，看她的说说，读她的每一篇文章，感受她的心路历程，感受着她的喜怒哀乐。她开心快乐，他会轻松愉快；她伤心难过，他也会焦躁不安。
他只知道当她的电话信息频繁的时候，他会佯嗔：“害我没法安心工作。”但是，当几天没有她的电话信息的时候，他又会坐不住，情不自禁地去拨那个熟悉的号码，听那熟悉的声音，只为知道她在哪，她在做什么，她好不好。
他只知道认识她之前，他很少道歉，因为追求完美的个性促使他每件事都力求做到尽善尽美，可是在她面前，他却说了太多的对不起，为自己的无意疏忽，为自己的态度乃至不妥的言辞，总觉得还可以更好，总觉得还可以改变更多，总希望自己成为她的骄傲。
他只知道当她跟别的异性交往的时候，他会紧张，会吃醋，却从不会去限制，除了豁达，更多的是相信，相信自己，相信她，相信无可取代，相信不管以这样还是那样的理由去设限都是一种狭隘，一种自私。
说不清她究竟哪里吸引他，也许是个性，也许是玲珑的心思，也许是因为相处中的那种融洽和谐的感觉，也许最了解他的那个人是她，总之，他早已视她为自己最亲近的人，视她为自己生活、生命中不可或缺的一部分。
她有很多的优点，更有很多的缺点，可是他知道，无论缺点优点，无论好的坏的，那都是她，最真实的她，熟悉得就如自己的左右手，优点缺点在他看来就是那屋里的那只鸟，一样可爱。
日子久了，时间长了，所有的一切都会成了一种习惯，根深蒂固的习惯，一旦剥离改变，便会有剥痂般的疼痛。“不管你怎么样，我都会一直坚持，一直守候。”他对她这样说。
“我爱你不如在一起。”他对她这样说。比起“我爱你”，也许“在一起”更显得踏实可靠，一步一个脚印一路走来。在你孤单的时候，在你寂寞的时候，在你彷徨的`时候，在你高兴的时候，在你无助的时候，在你需要我的时候，我都会出现在你的面前；
“我爱你不如在一起”，一起哭，一起笑，一起感动，一起流泪，一起分享一个故事，一起倾听一首歌曲，一起经历，一起走过，走过那些风雨，走过那些软弱，走过那些日夜，走过那些阴冷的天气，走过那些痴痴傻傻的岁月；
“我爱你不如在一起”，在一起，认真但不较真，用心但不苛求，不计较彼此，不干涉彼此，不放弃彼此，扶携，支持，理解，信任，宽容，体谅，陪伴，温暖，坦诚，无私无畏；
“我爱你不如在一起”，也许我还会惹你生气，也许我还会让你无奈，也许我还会让你不快，也许我还会让你失望，但我一直在努力，我在进步，我是真的在乎。
“我爱你不如在一起”，也许少了很多的浪漫，也许少了很多的风花雪月，也许少了很多的甜言蜜语很多的山盟海誓，少了很多的承诺，但是在一起的每一个片段，每一个镜头都将成为我此生弥足珍贵的记忆。
“我爱你不如在一起”，一直，继续，永远！
我自己散文
我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。
我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。
我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。
我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。
我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。
我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。
好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。
在一起大于我爱你散文
啥事情都将客观存在，啥事情都被作为谈资，津津乐道，无穷无尽。当再回首的时候，方才发现和醒悟，已经物是人非了，已经过了这村没那店了。
——题记
“在一起”和“我爱你”的关系问题，是已婚夫妇之间的一个敏感话题。当下大家都在广泛的探讨，到底“在一起”大于“我爱你”，还是“在一起”小于“我爱你”，还是“在一起”等于“我爱你”，各有各的理，表面看似无可挑剔。
事实上，夫妻之间，有的人很期待双方能够朝夕的在一起，有所照应，可以相敬如宾，举案齐眉；有的人但愿彼此能够隔开隔远一点，好留个私密空间，加之距离产生美，久别更是胜新婚；有的人既要“在一起”，还要“我爱你”，期望的是和和美美，相濡以沫，白头偕老。
从一定意义上分析，前一种说法证实了“在一起”大于“我爱你”，第二个说法表明了“我爱你”大于“在一起”。而最后的一种说法，要的是“在一起”等于“我爱你”，这是普遍的追求和实践。又各得其所了吗？其实未必。
夫妻“在一起”，包括精神层面的“在一起”，不能说爱就存在，也不能说爱就不存在，极有可能处于游离状态，处于传统和世俗包裹之中；夫妻之间表达“我爱你”，有形式上的，有行为上的，不一定就是真心实意，不一定就是死心踏地，背地里乱来的也不在个别，别被哄得天花乱坠，把卖了还帮着数钱，悲哀呀！
“在一起”，可能产生这样那样的磕绊摩擦，甚至吵骂打架，这是难免的实情，但只要相互尊重一点，理解一点，大量一点，妥协一点，不就和谐共振了，有句话说的好，“不打不亲热，不闹不和谐”，“抬头不见低头见，没有过不了的坎”。换个角度来看，夫妻之间平平淡淡的'也没啥子激情啊，没有了激情，意味着枯燥，那么“在一起”也很危险的，只是“炸弹”的引信没有拉动而已。要知道，千遍万遍的“我爱你”能当饭吃吗，能当觉睡吗？呵呵呵，只能说是“过干瘾”，实际上一切“归零”，该怎么的还是该怎么的。
从目前社会情势来看，我们无法左右的东西太多了，记住了“你喜欢的东西，肯定有人也喜欢”，“你爱上的人，肯定也有人爱上”，所以要用心经营，不能顺受啊，不能把看扁看小自己了，要有一种定力和“霸气”，真正的稳住底盘，稳操胜券。当然，情非得已，事出蹊跷，也不可强求，强扭的瓜不甜嘛，哪地方的水都养人，哪地方的花都飘香，哪地方的人都个性，谁都不“先天缺陷，后天失常”，真正缺陷和失常的反而是另种情况，还很看好。
近日又听到一个观点，说什么“在一起”是现实主义，是看得见的，“我爱你”是理想主义，是意识虚化的，现实和理想本身就是矛盾体，不可调和，否则就失去了本身的平衡，就没了千古以来的男女结合，也就演绎不出“非亲的两个人成为最亲的人”的经典故事。
确实，物质和精神，理论上可以统一，客观上却有些出奇。不管咋的，人活一辈子，大多两全不能其美，现实的残酷，只能择其一，活着累呀，总要为这些问题纠缠不清，喋喋不休，伤透了心，费尽了神。付出了，似乎得到了，但心却不安，不到黄河心不死，真是做人难，难做人啊，歌中唱到“借我一双慧眼吧，让我把这世界看个清清楚楚，明明白白”，也算一种自我安慰，自我解脱。
PS：以上说了这么多，有个基本认知了，也不迷糊傻蛋了，揭秘我个人的观点，那就是“在一起”永远大于“我爱你”。为什么呢？我想说的是，虚化的东西毕竟不真实，就如“镜花水月”，结果谁都一场空，还是现实一点好，实事求是一点好。这一点，值得探讨和思考，更值得认真做好。于此，祝福天下夫妻，爱情甜蜜，幸福美满！
那一年我们在一起散文
一年前，我唐突地走进了你们的，从此，便用一种冷峻的眼神窥探着你们色彩斑斓的青春。一年后，当你们穿着蓝色的T恤，迎着喷薄的朝阳，将纯真的笑容定格在这美好的年华时，一个声音怯怯地问我：“老师，以后，你会想我们不？”我凝眸注视着你们T恤上“那些年，我们在一起”一行字，心中阵阵酸楚。
属于我们的时间只有一年，但足以演绎365个，也足以留下四季般美妙的回忆。
每一届学生离去，我都会望着你们远去的背影思考：到底我是付出的多，还是收获的多？我总会觉得我给你们的少，而你们给我的却是那么多。我曾担心中途接班会被你们拒绝，但你们用热情接纳了我；我曾把高三的十次月考当做十次煎熬，但你们用乐观感染了我；我曾忧虑我缺勤时你们会生出事端，但你们用行为说服了我；我曾为我们不够喜人的成绩而忧心忡忡，但你们用好的品行、习惯、态度告诉我成绩并不代表一切，高考不是的终结……
这一年，我过的很开心，因为我放下了很多的包袱，你们爽朗的笑声地让我学会了淡然，你们奔放的身影年轻了我的心态，你们不言弃的精神鼓舞了我逐渐衰老的心灵。
一路走来，在追求中坚强，在坚强中成长，在成长中感动。
相逢是首歌，歌手是你和我，我们用了一年的时间，唱响了49+6个动听的.音律；相逢是幅画，画笔在你我手上，我们用了一个四季的轮回，描绘出了绚烂多姿的色彩；相逢是条河，我们每一个人都是其中一朵跳跃的浪花，都会奔向自己的海洋。
相逢在一年前，离别在今日。时间长的太瘦，又跑的太快。但唯其短暂，便弥足珍贵。漫长的告别，终会让我们明白过往的难忘，让我们懂得情谊的真诚，也会让我们更好的去善待拥有的一切。
如今，桃红谢了，但荷已亭亭，那秋风中的金菊，那寒冬的腊梅，都在向我们招手。走吧，摘一顶漾满绿意的荷叶挡住炎炎夏日，迎着寒风与冰雪，去采一朵人生的菊、人生的梅。
我将在心里留有一份对你们真诚的牵挂和祝福，也望你们祝福我，更望你们原谅我曾在你们的青春里埋怨牢骚、指手画脚。
青春终将逝去，但那一年，我们在一起。
关于我们没有在一起散文
题记：此文献给那些对爱情锲而不舍却看不到未来的人，因为我曾经也这样执着的坚守过。
生活就是这样，我们永远不知道明天和意外哪个先到来，看似幸福的甜蜜也可能存在着大大的危机。本来以为我和他会一直幸福的走下去，一直走到我穿着漂亮的婚纱，他穿着帅气的西装，在所有亲朋好友的见证下，当他捧起我的手时我幸福的说声“我愿意”。是的，我曾经幻想着做他的新娘，只要是他，我什么都愿意。
我依然清晰的记得，第一次相遇的情景。那时候我和他的同桌是好朋友，因为我们之前是同桌，虽然他的同桌是个个子高高的男生，对我的依赖性却特别的强，我和他喜欢开玩笑，偶尔彼此还能撒个娇。有天我发班里同学的作业，看到他的就大喊他的名字全班找他，因为我对他一点印象都没有，然后他悠悠的从桌子下面爬出来，淡定的说：“在这里呢！”我一直弄不明白，为什么其他人我都没有第一印象，唯独对他记忆那么深刻，连初次见面他的表情语气的记得清清楚楚。虽然当时我并没有意识到以后的我们会如此纠结。后来知道了他的学习非常的优秀，那时候我的学习也不错，但还不是他的对手，而且我从来没有把他当做我的对手，反而一直都是榜样。
我们每次见面都不知道该说什么，于是见面总是彼此微微一笑，没有语言。但是那时候我觉得他的笑容是如此温暖，仿佛春风拂面，又似蜻蜓点水，让我原本枯燥单调的学习生活有了到明媚的阳光，有了期许，希望每天都是他的笑容。后来坐到他的前排，看到冬天里他每天坚持给他的同桌打水，虽然那时候天那么冷学习时间那么紧，我渐渐的觉得他是一个温柔体贴的男孩子。我意识到自己可能已经喜欢上他了。于是当老师换座位时我坚持换到了第一排，为的是离他远点再远点。我不想对任何一个人产生感情。不想他每天放学都要提醒我该走了，或者看看我的作业做得怎么样。我们的生活就这样交织在一起，躲不掉，理还乱。他生日时还是忍不住为他点了一首歌，嘱咐他记得给妈妈打个电话，感谢妈妈这么多年的辛苦。只是不曾想，这竟然是他收到的第一份生日礼物，然后一直被他惦记着。我想大概是那个时候我开始吸引他的注意的吧！
高二我们没有在同一个班级，但两个班相邻。我每天都在期待他从我的窗前经过。上体育课时会从那个偌大的操场上找他的身影，吃饭时在路上餐厅里寻他的踪迹…然而若是真见了又不知道该说什么，于是简单的打个招呼默默的一起走一段。我以为我把心思隐藏的很好，好的不会被任何人发掘，当然也包括他。有一次，成绩考得不太理想，我的笔记本被同学拿去了，回来后多了一段话大概是“他是一个很特别的女孩，加油！”后面落款是笔名。
我想了很久也想不出到底是谁，直到很久很久以后才知道原来是他。原来他也把自己藏的好好的，不想任何人看穿。
高三时又分到了同一个班级，记得看到名单的那天我很兴奋，看到他兴高采烈地对他说我们在同一个班级，可是他一脸平静。我们越来越熟悉，越来越了解。换位子的时候期待能离他近一点再近一点；有什么问题最想请教的是他；看到其他女生和他走的很近会不舒服，就像某天他云淡风轻的告诉我高一时初次见他，他已经认识我而我不仅不认识他还和他同桌很亲密完全忽视他时的感受一样，我想这大概就是吃醋吧。哥哥说了很久要送我手机我一直没要，看着快要放寒假了，我就答应了，他一定不知道接受那个手机主要原因是为了能联系他。在整个寒假我每天都在等他的短信，有时候是早上我高兴一天，有时候是晚上我期待一天。我把所有的短信存起来，足足存了几百条。现在我已经戒掉存短信的习惯了。等他生日时我送了一本《平凡的世界》给他，实在不知道该送什么，本来想在书上贴上生日快乐，不巧店家说没有的，巧的是还有勿忘我，不知为什么那时候我隐隐觉得勿忘我很适合。我生日的时候收到了很多礼物，一直期待他的，不想到晚上还是没有任何礼物。12点多的时候他发来短信，说“累死了终于忙好了”。那时候心里正在生他的气，关我什么事，冷冷的回了句“赶紧睡觉”。短信是没有语气的，他那边还不知好歹的.回了“好的”。第二天送给我的是一张卡片还有一封信两颗心。我只是记得他说他花了很久学习叠心，把叠得两个送我，那是代表友谊的东西，虽然笨的送的卡片都是圣诞快乐的，我还是很高兴。
后来他送我一盆水仙花，花的瓶子特别精致，上面写着“真的喜欢他”五个字，觉得特别的温馨。于是细心呵护，耐心照看。不想过了半月就开花了，后来枝繁叶茂，一如我时的心情。后来的几年我养了2次水仙，没有一次开花的。这便是错过吧！
高考之后我考了普通的2本，而他却是重点的一本。四年，异地相隔，偶然电话联系。说好的陪他看洛阳的喷泉，逛龙门石窟，看白马寺的风景…不曾想没有一件是实现的。
这些是我答应的却没有做到的，这一直是我的遗憾，至少没有疯狂的过程，只有平淡的曾经。
因为距离的关系我们之间越来越淡，越来越淡。虽然在我生日时他千里迢迢的寄我最喜欢的大白兔给我，虽然他会把我的照片放在他的空间，虽然我在他生日时用最古典的方式给他写信，虽然在他决定考研时送他一整套图书，虽然曾经为了他付出那么多。我的许多改变都是为他，而他却从来不知道。他不知道我为了他拒绝了别人，他不知道有时候猜他的心情猜的很疲惫，他不知道我后来的成绩考得不好有一方面是因为他的原因，他不知道的事情很多，他不知道我曾经多么喜欢他的细心体贴。
我们注定情深缘浅，注定不能在一起。在爱情里主动的一定要是男方，我曾经想过我可以什么都不在乎，只要他一句话一个承诺，我愿意为他不要所谓的物质生活，我努力把自己和他放在同一水准。但是他从来不曾明确的告诉我他的想法，永远都是先立业后成家，连一句承诺都不敢给我的人，我害怕了。我要的只是平淡的小幸福，只是在下雨时有人会为我撑伞，只是在我需要帮助时及时的递出的那双手，只是在我无助时想哭泣时的一个肩膀,只是逛公园时有人牵我的手。这么简单的幸福，他都不敢许诺，他不知我有和他一起奋斗的决心。
所以他不联系我我也不再联系他，都说七年之痒难以度过，是的，我们认识七年了，我累了，倦了。我们注定是没有结局的，当岁月的风沙吹过，所有的甜蜜不留一丝痕迹，剩下的只有回忆。之所以把它写下来，是我已经放下了这段感情，我开始接纳一直在我身边的默默陪着我，无论何时都会在我身边的人。
有人说我们最后结婚的不是最爱的那个而是合适的那个，其实我不赞同这种说法，结婚的一定是最爱的，没有在一起的只能说是曾经的最爱，而且在长时间的相处中，在相濡以沫的岁月里，我们最爱的一定是和我们结婚的那个人。我很幸福，祝他也幸福。没有他，我的生活依然的阳光明媚，繁花似锦，温暖幸福。
我只有我自己散文
好像在这群城市越来越生活不下去了，坐公交低血糖晕倒，胃疼到无法言语，离开父母，我以为我已经长大，已经强大到无坚不摧，以为自己可以照顾自己，可我错了，不知道下一次我会迷失在哪里，我好像只有我自己。
有太多羡慕的地方了，舍友长得漂亮，可以凭借美貌获得更多机会，获得更多青睐，这是上天赐予，羡慕不来，有谁会通过你其貌不扬的外表窥探你善良的.内心呢。
羡慕那些可以在陌生城市遇到疼爱自己的人，饿有人送饭，渴有人送水，我好像只有我自己，即使胃疼也不敢言语，害怕打扰。告诉父母也只是轻描淡写，父亲总是提醒我去医院检查，总觉得有些痛可以忍受不要花冤枉钱，毕竟于我而言，钱太重要了。父母的血汗钱，兼职的钱，勤工俭学的钱，努力而来的奖学金，每一分都不能浪费，因为每一分都来之不易。
蹲下来抱抱自己，没人疼的孩子，你只有自己了，答应我，好好照顾自己吧。
★ 和自己在一起作文
★ 我和小猫在一起
★ 我和快乐在一起
★ 我和爸爸在一起
