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想到什么说什么-个人随笔
如果／音乐是生命的历练／那么／我愿以尽力客观的目光／去触摸音乐／放弃所有刻薄的言语／回到最初的宽容。
我喜欢音乐，虚无缥缈的哼唱、幽暗典雅的古典还是狂放不羁的重金属，我都听，静静地听，那些来自天籁的声音。不过，我想更多的是对好的流行音乐的欣赏，时而激烈，时而平缓的跌宕起伏。
很多人都有自己的偶像，而大多数就是歌星。在那个五彩斑斓的娱乐圈里，他们占据着很大的空间，传递着最新的音乐，美丽的心情。有些人疯狂，盲目追星有些人理智，不温不火我，怎么说呢，间于两者之间吧，因为爱，所以爱。
周杰伦
把他放在第一个，没什么特殊的理由，想到了，就先说说。
起初我不喜欢这个人，不喜欢这含糊不清的歌词，不喜欢他似唱非唱的语调，不喜欢那虚无的声线，不喜欢他小小的眼睛，淡淡的目光。就是这样，我不接受这所谓现代的说唱形式，我不理会班上同学痴迷的狂热，我厌烦媒体狂轰滥炸的炒作自然而然，我拒绝他，拒绝他的音乐进入我的生活。
可是，物极必反，一个偶然的机会使我开始改变对他的看法。
姐姐告诉我：周杰伦的歌真得很好听，《星晴》《爱在西元前》好多好多动听的乐曲。要知道，他的唱片可是卖得很火哦，盗版猖獗。
我不屑她那似魂飞魄散的表情，把我对他的冷冷的看法说了一遍。姐姐没有说什么，也许是知道我的脾气，她只是不由分说地把耳机塞进了我的耳朵。
我记得，当我耳畔掠过那旋律，伴随着由弱及强的钢琴声，琴键被按下的每一个瞬间都让你觉得自己的心在颤动。正是那含含糊糊的朦胧，为《安静》增添了些许愁思，多情自古伤离别，它是颓废的，倦怠的，来自灵魂深处的无奈：只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴安静的旧旧的，你已经远远离开
想象这样一个寂寞的人，眼泪禁不住掉下来。缓缓地有音乐，缓缓得你忘记了，淡淡地苦楝树枯萎了它的落寞和孤单，淡淡地云儿往远处飘散，淡淡地你离开了，淡淡地我们隔着一个天涯。
当我还沉醉在淡淡的伤感中，而随身听已经跳带了。我惊醒过来，傻傻地站在原地，心里一片空白。恍若我已经走进了那个包容与迁就，放弃与无奈的故事，想要说声，云且留住，只是一切都已结束。
于是我慢慢接受这个我以前不予理会的东西，并且喜欢上他，他的音乐。
王菲
很多人写她。我虽然不喜欢凑热闹，但对于她是一个例外。
直言不讳，我喜欢她的傲慢，对媒体记者的'不屑一顾，即使有人说是她在故意摆酷，那种我行我素，坚持自我，引领潮流，一直是我很喜欢的。不是崇拜，而是欣赏很有个性，很有品味。
听着王菲的歌我会流泪，相信她是精灵，来自仙境的。她的歌是心底痛楚叠加的伤口，可以触及心的最深处，永远不会舍弃，永远支持她。本来清丽的嗓音，却常常有慵懒的感觉，有时就如同绝世经典，《红豆》《流年》《笑忘书》，余音绕梁，三日不绝。王菲有一种从骨子里传出来的清冷，她和这个世界有着弥合不了的距离，有点冷艳，有点孤独，有点飘逸，有点亦真亦幻。
唱尽世上的繁华与喧嚣，孤单与落寞，世事是悲凉的，爱情是虚弱的，她看不破的东西依然很多，追逐她的声音却看不到情感，她自说自话地唱：每天都有梦在心里头死掉，我自已对自己大声咆哮，爱到飞蛾扑火，是种堕落。
一往无前中多少带着点悲壮的意味。于人也好，于世也罢，其实她何尝不明白，只是懂得与遵从、思想与行动之间隔着的那层窗户纸她不愿也不屑于去捅破。
是呀，王菲就是这样，而她的声音犹如一丝清醇的风掠过的深深触动和痕迹。。。。。。
音乐是种很神奇的东西，来自听觉，源于幻觉。有时已不能单纯用语言描绘其中的奥秘，因为那是需要用心感受的。你可以不接受，你可以不赞同，但你不得不承认，流行音乐如此迅速的发展，天王天后们的崛起，我们有目共睹。有些东西是经久不衰的，它留在记忆的深处，正如音乐给人带来的莫大的享受。
我喜欢音乐，弹指一挥间的沧海桑田，遥远天涯的海誓山盟。我想，如果音乐是生命的历练，那么，我愿以尽力客观的目光，去触摸音乐。放弃所有刻薄的言语，回到最初的宽容。
由台风想到的随笔
台风，这是一个人人谈之色变的词。
前几年的时候，台风很是肆虐。随着台风越来越频繁，强度越来越大，我们也越来越恐惧。
我居住在东北，这里也算是一个小小的内陆地区了，所以对于这种灾害我向来只是听闻未曾亲历，可算一个旁观者。如果说“当局者迷，旁观者清”是一个真理的话，那我对台风的分析也可以算是比较客观了。
台风大概分为台风眼、涡旋区和螺旋云带几部分。台风眼位于台风的中心，周围是涡旋区，外围是螺旋云带。涡旋区和螺旋云带的天气非常恶劣，会发生破坏性的灾害，而台风眼，可以算是“乱世中的桃花源”，平静，安宁。
当我了解到这些，心中一些原有的看法在慢慢消退，像是退潮，而留下了一些我不曾关注过的贝壳沙砾。
当我们谈到台风，我们总是想离它远远的，就像我们谈到功名利禄，总是表现得嗤之以鼻，怕因为沾染上而被别人鄙视。殊不知，站在猛烈的事物的中心，我们经受的不一定是狂风暴雨，也不一定是流言谩骂，反而可能得到一次洞察世事的机会，可能过上一种平静淡然的生活。
佛家的出世思想教导我们远离嘈杂，在边缘寻找安逸和宁静。它很符合人们寻找自我安慰的心理，但有时也是一种消极逃避的思想。我们总是想，既然我无法站在工作的中心、生活的中心，倒不如退避、远离，在边缘享受自己的“独乐乐”。但是我想说，台风的原理告诉我们，要想获得真正的平静，或许应站在中心的.位置。
当然，想要处于生活的中心，必须通过自己的努力。你必须通过个人能力或人格魅力，在自己周围形成一个圈子：你自己站在中心，周围的、人和事慢慢被你吸引，然后形成一个漩涡。周围的事物在不停旋转，而你岿然不动。这时候，你已经不自觉地站在比别人高一个层次的台阶上，你对周围发生的事是俯瞰，而不是在其中随波逐流。
这就是为什么孔子能洞察每个学生的“才”，而学生只知道老师的“圣”。这就是为什么我们不顾一切想成为中心，让自己能主宰生活。我们都不想成为漩涡里被卷走、被甩来甩去的那一个，所以我们需要走向中心，或者，成为中心。
边缘与中心的关系，有时就真的像台风的结构一样。但它有时也像火山爆发，从中间向四周喷射毁灭性的力量。无论什么方式，你在哪个位置，最后得到什么结果，都取决于你自己的选择。
所以，如果台风在福建登陆，你大可不必为它中心的区域担忧，但如果你住在它周围，你最好听听天气预报，收起正在晾晒的衣服。
如此，再谈到台风，你还会慌张吗？
来,我跟你说个人随笔
来，我跟你说个人。他呀，矮矮的个子，整个人胖嘟嘟。肥嘟嘟的脸，肥肉把眼睛都挤成了一条缝儿。他的头发剪得短短的，衬得脑袋更大更圆了。
他呀，就是我的“口水弟”——田宇。“口水弟”哪儿都不突出，就属那张贪吃嘴里的口水最“厉害”。不信？你瞧：
飞流直下三千尺
“口水弟”的嘴边总挂着一条亮晶晶的“口水河”，而且一年四季不断，怎么擦也擦不干净。每周六，“口水弟”都要来我家“蹭吃蹭喝”，妈妈倒也特别欢迎，做了一桌子好菜——什么糖醋排骨啊、银鱼炒蛋啊、鲜鱼汤啊……应有尽有！“口水弟”馋极了，盯着餐桌一个劲儿瞧，就差把眼珠给瞪出来啦！
这么多美味佳肴，“口水弟”嘴里的口水自然也按捺不住啦，悄悄地从“口水弟”的嘴里流了出来，挂在了他那厚厚的嘴唇上。紧接着，那滩口水又蜿蜿蜒蜒一路向下，滑到了“口水弟”肉嘟嘟的下巴上。眼看口水越聚越多，马上就要滴进饭菜里了，我眼疾手快，一伸手将口水全部“卷”进了餐巾纸里……
过了一会儿，我望着那张被口水浸透的餐巾纸，不禁感叹：真是“飞流直下三千尺，原来是那口水弟”啊！
男儿口水如膏药
吃完了饭，“口水弟”更加不安分了，一溜烟冲进我的房间，翻起了我的东西。等我急急忙忙冲进房间时，就看到“口水弟”正要用剪刀在我的作业本上“开天窗”！
“不要！那作业我明天还要交呢！”说着，我快步上前，想要夺下“口水弟”手中的.剪刀，可“口水弟”却死活不肯放手。慌乱间，锋利的剪刀划破了我的手指，鲜血流了出来。“呀！”“口水弟”见我的手指流血了，一下子慌了神，丢下剪刀就冲了过来，朝着我的手指吐了一大口口水，一本正经地安慰我：“姐姐，奶奶说了，口水能消毒，你的伤口涂了我的口水，肯定一会儿就不痛啦！”说完，“口水弟”还细心地用手将口水抹匀。望着我沾满口水的手指和“口水弟”一脸小心翼翼的模样，我心中的委屈顿时烟消云散，“噗嗤”一声笑了出来。
来，我跟你说个人。他呀，既贪吃又调皮，还经常让我家“口水泛滥”，可是，我依旧喜欢他。因为，他是我独一无二的“口水弟”呀！
人的心情总是起起伏伏，难有定型，一天之中，或喜或悲，都融在生活的点点滴滴里，上一刻还是喜笑颜开，下一秒便愁眉苦脸儿，其变化不由心控，由事而变。
心情的变化很是微妙，每一处境地，每一个事体，都会让人联想很多，想到关联的悲悲喜喜，沉浸其中，神思游逛，或悦或伤，情绪波荡。
人是个感性灵物，心思之密，是任何物种不能比及的，所以才说，人类才是万物灵长么。可万物灵长却有致命伤，那就是会凭空想象，一件小悲，能思之为最痛，一件小伤，会延及旧疤，一件小怨，扩之为大冤。
我们称之为心情的这种东西，是人生的最大精神活动，是我们对外界的表白，是我们对生活的反映，我们的生活是伤心还是幸福，是由心情而决定。
谁都想牢牢把握它，不管是困境亦或是顺境，控制住心情，就能生活得潇洒飘逸，保持住幸福观，就不会感到心累。
但是，这太难了，心情的变化，完全由所经历的事情决定。遇到不如意了，那种沉落感自然而然由心而生，在你不明白的情况下已拖你入泥淖中，其实，那种失落早潜你心中。
有的人能力挽狂澜，于痛中还能找乐趣，非大胸怀者而不能做到，可有几人能做到？这需要有大学识，大智慧，能洞察天地，看透埃尘，明白生活人。才能放下悲喜之心，不因阻而塞心，不因顺而骄心，能以一颗淡然心待物，能以一双慧眼穿过现象看到本质，拥有荣辱不惊的心怀。
这些你是否能做到呢？什么时候你能做到了，那你的心，排干扰力就强大了，整个心情由自己决定，任何状态下，都会有轻松的心情来面对，心情就是自己的囊中之物，就能笑谈人生了。
那天，大雨已经过去好久了，但天还灰着。远方的车光晃得我睁不开眼睛，我干脆闭着眼，静静地在心里流着脸上没流下的泪。与你分开的第一天，我在脑海里一遍一遍地回忆着你的样子。或许是怕忘了你吧。
与你分开的第三天。曾经海枯石烂的誓言，那些不可一世的承诺，在你对我说“对不起”的时候，全都粉碎了。在你看来我很可笑吧，爱上了一个人后就永不放手。我是真的太傻了。
独自面对着无人的墙壁，一遍一遍地放着那首充满你的气息的歌曲。你以前问过我，为什么那么喜欢《旋木》这首歌，我当初没回答你，只是笑笑。现在回答你好吗？因为歌词很美，就像你当初对我说过的话。这是与你分开的第六天。
已经第23天了。这个数字是我们都很喜欢的，2代表爱，3代表思念。所以在这天，我翘掉了所有课，来到了这片树林里。看，这里还有你亲手扎上去的秋千，你，还记得吗？
我想我该忘记你了，忘了你开始新的生活。可我还是在车站想起了你。我认真的想了想，你到底有多少次在车站陪我。很多次，多得我数不清。我想，你现在在陪另一个她在等车吗？与你分开第152了天。
我已经变的无所胃了，与你分开了大半年，你没有理由怪我不念久情了吧。都已经过去了那么久了，可我还不能把你完全忘记，因为你那抹微笑，只属于我，对吧。
或许在很久以后，我还是没能忘记你，因为你走的太快，快得我来不及说再见。
又是人生几秋凉？秋意凉，母嘱暖，思故乡。
秋思，秋愁，秋惆怅。
秋，一年四季中的第三个季节，我们却常常把自己的情感寄予这秋上。秋是收获的季节，收获是快乐的。这本该是一个快乐的季节，却让我们弄得多愁善感。
诗人、文人总是喜欢拿秋说事儿，顺便抒发一下情感，用文字把自己的心强赋予秋上去。
秋本无心，秋被赋予心就变成愁。
秋这一季节的天气，总是让我们压抑不住自己的思绪，所以我们才把心赋予秋中。
身在他乡，望明月，中秋佳节更思乡。
思乡愁，愁明月，秋月总思乡。
叹明月，诉秋愁。从此秋不再是单纯的秋，而是被赋予情感的秋，秋有了心就愁了。
自古愁秋多寂寥，秋波暗送解秋愁。
明月寄思，我不知道为什么突然想你？或许这秋天，或许这明月，总能让人不自然的想起。其实最本质的是我想你，因为想你所以想你，没有任何理由。秋与月只不过是我寄情想你的一个优美借口，最终结果就是我想你，没有其他什么复杂，就是那么单纯的想你。不过‘我想你’三个字太简单了，我才要借这秋这月一起想你。想也要想的诗情画意，这或许是人类在精神上美的追求。因由此追求，才有自古以来的那些愁断肠曲秋殇的共鸣，才有千年传唱不衰的诗词。
你是她，是家，是乡。
本想给秋洗脱思愁，却没想到秋早已经根深蒂固扎根在我们心上。
这是来南靖渡过的第一个秋，秋已末，对我来说这个秋季是一个收获的季节。记得去年的秋季，来过这边却匆匆而过，那时事业无成也没有心情去欣赏这南靖的秋色。或许上天注定，或许缘分如此，今年的春天，我真的来到南靖了，这一次不再是匆匆而过。从春至夏，再到现在的秋，秋天来了冬天也不远了。至于以后要在这边渡过几个春秋，那就未知的未来，我们也不用太多的去考虑。
秋水伊人，夜下湖心岛倒影水中，灯光霓虹，如梦似幻，镜花水月总是让人遐想。江风徐徐，柳树依依，人影憧憧，漫步在风中，如有伊人在旁，牵着伊人的手，一起看这迷人秋色，夜色很美，夜景很美。江岸边对对情侣牵手而行或者坐在草坪或石椅上，柔声细语飘入江风中，随着江风飘远飘散了。
伊人在何方？伊人在心中。
这是一个快乐的秋天，南靖的山依然青，水依然秀，江岸柳树依依，垂条随风拂江水，站在桥上望着江面思绪随着风儿向你飘去。这秋天不寂寞，因为有你。这秋天很快乐，因为有你。
秋不伤感，秋不愁，伤感的是我们，愁的也是我们，只要我们快乐，秋也是快乐的秋。
有诗为证：自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。
女人大抵都是爱美的，这个爱好打从娘胎里应该就与生俱来。
具体从什么时候结束我也说不上来，我想应该是到归去的那一日罢。
美与丑实在没个标准，范爷必定是美的。可是在西方人眼里，万宝宝和吕燕这些在中国被誉为丑到极致的女人，却是比范爷有着更为高的赞美声。这就好比我的母亲一样，我一直是认为她是这个世界最为美丽的女人，到现在也是这么认为。不知道我的孩子以后会不会也这么认为他的母亲。
我一直认为美女和美人是两个概念的。美女这个称呼在南方只是为了区分男女性别，毫无稀罕之处。所以，在南国街头被帅哥店主或是漂亮的老板娘叫了靓仔和美女千万别高兴，那其实和小伙姑娘毫无二致。而美人缺必定是一顾倾人城，在顾倾人国的绝世尤物。
美色大概是深圳最不缺的特产吧！南来北往的女子在这里汇聚成河，丰姿万千的展现她们如深圳一样年轻而又美好的身体。
我曾见过一女子，在万千人群的街头诧异与她的美。谈不上绝色，却于投足间溢于风情。风吹过她裙裾的一角，背影隐没于街尾，如同一幅插画般不染纤尘，却又有着厚重的美，她变成了我心底的一幅画。却原来女人也是爱看美丽女子的。
几年后的一天，我第二次见到了那个女子，早晨，在一个士多店门前，她却已不复当年的风采。那件灰鼠皮一样的T恤和肥大的睡裤包裹住了她曾经美好的身体。手里还提着几个红红蓝蓝的塑料袋，里面装着几个西红柿和一条蒲瓜。枯黄的头发胡乱的在后脑处挽了个发髻，几缕碎发被汗水黏在了鬓角。面容憔悴了许多，肉眼泡上生出了些许细碎的眼纹。法令纹也深了几许，硕大的乳房被背孩子的背兜勒裹的棱角分明，背上还背着一个不足周岁的孩子。满面人间烟火，在无半点风情。就这样美人迟暮了吗？
她是一定不认的我的，我却一直没有把她忘记。在那个黄昏的街角，她与余晖相印成画。在这个黎明的清晨，她从画中走出来，挽起袖子，洗手做羹汤，带来了人间烟火。只是，为了那个书生，是否值得！
岁月总是不经意间在我们脸上刻下痕迹。而记忆中的，我，我们，却总追不上时间。
夏，绿色的思念，伴随窗外的藤蔓，蔓延到过去。我如同初升的朝阳，充满朝气，在人生路上正式启航。想像着这世界的美好，想像着伸手便能触碰到天空，然而生活并不是想像，梦终是短暂虚幻的。睡梦中也许会感到幸福温暖，醒来却是无形的压力和责任，压得自己喘不过气来，现实如此。梦只是梦，醒了便什么都不是了。
简单的行囊，背负着小小的梦想渐行渐远。走进迷离的都市，仿佛置身迷宫，走走停停，却发现自己从不曾进去，只是徘徊在边缘，甚至连入口都没找到。
人生的第一站是纸醉金迷的世界，他们说，这里是权贵的天堂，是奢侈的代言。站在霓虹辉映的街头，依稀听到：“夜上海，夜上海，你是个不夜城，华灯起，车声响，歌舞升平。”
我知道，这个城市又多了一个在阴暗角落寻求生存的小丑，如蚂蚁般渺小。我不知道，在这城市的霓虹照不到的角落，会有多少与我一样的人；我不知道，我的路在哪里，又或者路的出口在哪里。
人们总说，人的一生是老天安排好的，有喜悦就会有悲伤，有好人就会有坏人，有黑夜便会有光明。很多人，很多事，是对立的，好像一个循环，这就像佛家的因果说。你所得到的果无论是美好，还是邪恶，都是你曾经种下的因，都需要你自己去品尝其中的味道。所谓，因果循环，福祸相倚。生活的'酸甜苦辣亦是如此，只是有些人先甜后苦，而有些人先苦后甜罢了，而我大抵是先苦后甜的那种。
生命不息，生活便会不息。在社会底层生活的人们，如同耕地的黄牛；拉磨的驴子，又或者是现代化科技产物的机器。说自己是人，也只是自己这样认为罢了，而我恰恰是这样的一群人。
总是喜欢静静的写着这样的文字，想像着有一天所有人都听着我的故事；想像着有一天所有人都品尝着我的喜悦和悲伤，想像着有一天能成为一名作家。作家，这也许是我的梦想。每个人都有一个梦想，梦想很大，现实却很遥远。一路走来，我们都在不停的变换着梦想，实则是降低梦想的标准以至于更容易实现，也许梦想都是无法实现的。
匆匆走过了几季春夏，却始终没有一个真正停靠的驿站。回头，笑对路上的万千风景，于是我又背上了行囊，再次启航，走在草色渐变的时空里，只为追寻那一份执着，揭开那一抹雾霾。
此时的我，梦想着，一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。可是如今面对这样的梦想，我却也如此疲惫，也许梦想真的是无法实现的吧，我是否就这样放弃了？不，我不能放弃，自己选择的路，即使跪着也一定要走完。每个人都有不同的路，路的尽头风景如何，不走过谁也不能妄加评判。人生也许有许多的不如意，生命也有好多脆弱的时刻，也许转眼间我们就会老去。所以我们匆匆而行，轻易的，我们就会错过很多事，丢掉很多人。当我们把心爱的人弄丢了，却还自欺欺人的说为爱才选择了放弃。当我们被生活的磨难所阻挡，却说是生活抛弃了我们。殊不知，这世界，本就是不公平的。
又是一个秋天，初秋的天已然有些微凉。依旧是一个人，只是换了一座城市，换了一种心情。
我们总说这世界变了，变得麻木，变得残酷，变得越来越没有人情味，各自都只为自己而活着，为了自己不惜残食同胞，为了自己不惜放弃友谊，放弃亲情。
时间如梭，生命的长河无止境，这世界其实还是这世界，变的只是我们自己罢了。是的，我们变了，变的麻木不仁，明明嘴角还残留着同胞的鲜血，却依旧认定是他人变了，是他们伤害了自己，抛弃了自己，人总是这样的。
一层不变的生活总是让人烦躁，所以人活着就要有追求，不满足于现状才能爬的更高，飞的更远。追求，无非有两种，精神亦或物质。
学识总能充实一个人，学会看清自己，才能找到生活的真谛，才会想要更高层次的生活；而生活需要物质，有追求才会去寻找物质上的富足，一切源于追求，追求是一种信念。当物质足够强大我们才无惧理想路上的坎坷，才能勇敢的向着理想前进，即使到最后依然无法实现理想，但是我们曾经坚持过，我们有过一份执着，这样的人生才是完整的。
我想，敢于面对生活的人，才是真正的强者，而我需要做的就是成为一名强者。人生这条路，看似很长，实际就是生与死的距离，想想生命的脆弱，其实人生是短暂的。
为不荒废青春而奋斗，为不虚度年华而努力，为那些爱我们的和我们爱的人而加油。
仅以此文纪念我曾迷茫的那几年。
这秋，来的悄悄，冷的瑟瑟，以前窗下的那小桥流水这几日看来，颇有些萧瑟。几栋楼宇之间偶尔穿过的阳光仿佛是另一个世界，倒让人凭添了几份哀伤……
又是一年到头日，回首细数，这一年，又是糊涂的一年。几经周转，还是在原地徘徊，我还是我，胖了些，也不那么热血方刚了，看来，时间确实是最好的老师，它一视同仁地教会了我们懂得珍惜和学会舍得。在这个让人头疼而又敏感的时间段，又想起来往日的种种，都是这年，都是这社会，都是……唉，都是自己忘却了自己。
出生的时代不那么优越，却也没吃太多苦，只是回家看到那残垣断壁般的村落旧址，往往还会勾起我那儿时不多的回忆，那时候我们穿的是哥哥姐姐们穿剩的衣服，脚踩着妈妈纳的千层底，一个个整天在土堆里窜来窜去，不是去抓野兔，就是结伴去偷寸头老王家的西瓜，整个儿时虽没有什么高科技玩具，却也一样让人觉着时间飞快。长大了，就多了好多压力，也懂了好多道理，不变的还是对未来的憧憬和希冀！
十几年中，国家和人民的日子都好起来了，我们不在为吃喝发愁，大家都在为自己的幸福忙活着，一片朝气蓬勃的氛围洋溢在我们生活的每一个角落，我们也都不那么迷茫，跟随着政策的脚步一步一步的迈向新生活。
回头看看，这一路走来，我们披荆斩棘，灾难、**、外患、疾病等等，我们过来了，我们代表中国最后一代吃过苦的人，终于昂首挺胸了，因为，我们却也赶上了一个飞速发展的时代，快过年了，我们停停匆忙的脚步，不妨去品一品我们走过的和我们做过的，因为，我们是儿子，也是父亲……
按照传统的观点，宇宙是由爆炸诞生的，人类从这声假定的爆炸开始研究宇宙的起源和演变。今天，人类所面对的宇宙，浩渺无垠，充满了神秘和灵气。
时间和空间共同构造宇宙，宇宙由于时间的流逝和空间的扩延而存在。从理论上说，时间的流逝没有起点，也没有终点，空间的扩展也不存在分界线。所以，在爆炸以前宇宙仍然存在，只不过人类疏于认识它的价值和意义。
生命和人类的诞生是宇宙演变史上重大的里程碑，没有人类的诞生，宇宙将失去存在的价值。有了人类，才使宇宙充满了勃勃生机和希望，生命是宇宙的精灵。外星文明是否存在并不需要苦苦探索，地球人应该保护地球，认识宇宙，人类一旦认识了宇宙的演变过程，就成了真正的上帝，人类就进入了永远的幸福时代。
说草随笔
提起草，人们大多会想起花园里娇嫩柔弱的一抹新绿，然而，我不认为那是草的真正姿态，甚至与其相差甚远。
草的气魄，独在草原。也唯有草原，才是草的真正归宿。
大片的草，归于一体。深扎大地的根彼此相连，你中有我，我中有你。草无论是身体还是心灵，都牵挂着彼此内心深处的羁绊。诚然，草本身并没有什么可取之处，或许唯一能让人正视一眼的仅是他极强的的生命力。但是，这世间敢称生命力强的生命又有几何？野火烧不尽，春风吹又生。历经了春秋轮回的新草，虽外形与过程无二，但是，那毕竟是新的灵魂。他以全新的姿态重归世间，笑尽天下苍生。
有人曾说，草的气魄，在于奉献。那一抹新绿的生命，又能带来几何生机？但是，在草原上，在苍穹下，俯视这片碧波荡漾的原野，心境也会随之放松，灵魂也会愈加平静。佛说：一花一世界，一草一木一春秋。绿草如茵，谁能知晓在这片草原中孕育了多少生命？催发了多少生命的奇迹？他义无反顾的奉献出自己的所有，亦无怨无悔。这份气魄，焉能不敬？
我说，草的气魄，在于生存。野火燎原，燃尽荒芜。但经过岁月往复之后，再重现生机。生亦何欢，死亦何苦。他们就这样缓慢穿行于人间，冷眼环视，默不做声，在这世间孤影独行。纵然春已逝，但生命长在。草的生命，莫非浴火，焉能重生？草的气魄，冠绝天下。日复一日，春秋转轮，曾经韶华不在，但那份草香依然弥留世间，亘古永存，留与世人铭记。
能由一株草蔓延成为一片原野，谈何容易？其中多少艰辛不为人知？
他们宛若角斗场的勇士，虽被强劲的对手一次次无情击倒，却也一次次顽强站起，坚毅地挺起早已伤痕累累的胸膛。冷眼睥睨，眼中的自信并未被击溃，反而愈加凝实，尤甚冷芒；紧抿双唇，嘲讽似的笑甚至不加掩饰。仿佛此时此刻，天地尽是侏儒，唯我独步天下。笑傲八荒六合的铮铮铁骨，就是草的真正气魄。纵你天火焚城，我自涅槃重生。那天地一斗的风骨，着实感人至深。
风吹，草倒；风过，草直。不少自认聪慧的人狂加妄言，“美其名曰”墙头草。但是，依我看来，这正是草的智慧所在。庄周曾有言，世间万物皆有其道。草亦有其道，并且深明其理。不错，草的`确是可以根活而身不死，但这并不意味着他只会像傻子一样一次次地往枪口上撞！如松柏之流，虽清高自赏，清俊风流，但一遇风惊雷动，就只有惨遭腰斩抑或除根的命运。但是，草又何尝遭受如此挫折？风来不过弯弯腰，电闪不过头点地。待到天灾过后，再若无其事地拍拍衣裳的尘土，重新来过。依然根骨相连，挺拔修长。这种大智慧，古往今来又有几人能懂？
人们常赞“引刀成一快，不负少年头”的英雄豪杰，反而连声唾骂如李陵之流向敌人卑躬屈膝的行为。但是，又有谁知晓埋藏在他们心中的屈辱与痛苦？世间有谁甘愿舍下尊严向敌人恬不知耻的求饶？没有！没有人！但是，大丈夫有所为，亦有所不为。很多时候都是迫于无奈，为了心中的大义而放下尊严。正如越王勾践，卧薪尝胆数十载，终迎复仇之时。苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴！徐阶为了扳倒为非作歹、滥杀无辜的严嵩父子，自明势不如人的他，一改先前的分庭抗礼，而是甘愿活在严嵩的阴影下。但他从来没有忘记心中的抱负、心中的大义。终于，他抓住了严嵩的把柄，一举击溃严嵩集团，还天下一个公道，让大明帝国复兴当年荣光。虽一时会遭世人不屑与唾弃，但是，他们无愧于心，绝不后悔！深埋不改凌锐志，一聚风云便是皇。唯有懂得隐忍者，方可韬光养晦，以退为进。一如唐朝高僧布袋和尚作诗吟唱：手把青秧插满田，低头便见水中天。六根清净方为道，退步原来是向前。
有人曾言，花中之魁，唯草是也。细细品读，颇有不羁狂放之感，但也确实如是。话说牡丹，的确是美艳至极，不可方物。但是，终需娇生惯养，左右侍奉。如此，又怎能算是天然之美？经不起岁月的磨练，只不过是易碎的花瓶罢了。温室里的花朵，怎可堪大用？再说兰花，幽香四溢，宁静淡泊，于深谷安于一隅，生命淡然无奇，无波无澜。但是，只要稍有香气的花朵在侧，它的幽香只能沦为陪衬，再无出头之日。试想，如果把牡丹比作皇帝，兰花比作大臣，那么草大抵只能算是平民吧。皇帝虽身为九五之尊，但身负重重桎梏。相识满天下，知交无一人，高处不胜寒的孤苦何其悲凉；大臣虽有时据理抗争，以死劝谏。但更多的还是指鹿为马，为了一己的性命委曲求全。普天之下，莫非王土；率土之滨，莫非王臣。反观草呢？正如一介平民，无欲无求。但是，请不要忘记：撑起天下的是谁？是皇上？抑或是大臣?都不是！是平民！水能载舟，亦能覆舟。草虽遍野千里，但从不与花争艳，与树争锋，一心一意充当陪衬。甘愿奉献而不求回报，如此，说草是花魁，也不无道理。我想，这大概就是草的本性吧。
草之内蕴，大致如此。正如老子所言，道可道，非常道。万事万物皆有其道，草之道，引人深思。
说文学随笔
说到文学，我倒好有一比。总喜欢将她比作孩子，优秀的孩子，必定是不仅传承父母的最好基因，而且还要有一个美满的家庭。而她的父母，就是才与情。
若论才华，其性属雄，人称伟男子，皆赞其高富美。要说高者，即誉“才高八斗”。所谓“高”就是要高雅，高品位。是学识的灵魂，是定海神针。富者，常称“学富五车”，博学广闻，知天识地，贯古通今。美者，当说其辞采外泄，风流倜傥，潇潇洒洒。
再说情素，其性属雌，当为妙女子，皆喜其柔深长。柔者，情柔似水。深者，情深似海。长者，情长专一。
伟男没有高富美，妙女芳心必难猎。假如男子是矮矬穷，那么迎娶的情素只能是寡薄杂，生出来当是丑陋残，这样的话谁会喜欢。男人是树，女人为藤，没有树的.高大，哪来藤的茂密。切骨的情感永远只属于那横溢的才华。只有雄才与雌情的天缘地合，才能孕育出优异的文学作品。
至于生活，那是作品的生物血性，决定着作品的食物链，一千个读者，或许有一千种血性。
要有好文学作品，首先要有才华，没有才华，情感何依。有了才华，只是前提，其次就看他如何去经营情感。只有相融相依，才能文情并茂，造就出自家的孩子。所以，才华，情感，作品，好可算是人们精神家园中的“吉祥三宝”了。
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在看完培根随笔后，我加深了对真理、宗教、野心、变迁等的了解，尤其是论旅行这一章。因为培根是文艺复兴时期的哲学家和文学家，所以在论旅行时，他结合了文艺复兴时期典型的时代特色进行论述。因此，我想以培根对旅行的看法为基础谈谈我对旅行的见解。 培根说，对于年轻人来说，旅行是一种学习知识的过程和方式。而对于成年人，旅行则是丰富人生经验的最佳途径。我赞同这一说法。 从旅行一词说起。人们常用旅行一词而不是旅游，“行”与“游”差异明显。“行”是行走，而“游”是游玩；“行”目的是增长见识，而“游”是为了达到休闲娱乐的目的。千里之行基于跬步，博学之人岂非通过“行”来开阔视野，丰富经验？古代中国的孔子行走各国，留下了对华夏民族影响深远的《论语》；近代西方的达尔文航行全球，留下了推进人类进化史一大步的《物种起源论》。
关于旅行应观看和观察的事情，培根的建议是君主的宫殿，正在审理案件的法庭，教堂和修道院，城市的墙垣和堡垒等等。这与当今的旅行大有不同，培根着重的是文化的气息与沉淀，让旅行的人沾染沉浸其中，领略带有岁月痕迹的珍贵遗产。但是当今的`旅行中，很多游客仅是走马观花，并未将眼前伟宏纳入胸怀。这是一种遗憾。如果旅行的人在出发前对旅行地点多加了解，那么所感怎会是冰冷冷的砖石和毫无生息的墙垣？读万卷书不如行千里路，我觉得此话有失偏颇。读万卷书与行千里路同等重要。书籍能为旅行提供信息，而旅行能为书籍补充未被记载的细枝末节，也能更加体会到作家的心境。
在旅行时，如果条件允许的话还可以去拜访一下当地有名望的贤达人士。这是当今旅行最少见的，当今的名人倒落个清闲。人们旅行时常做的事无非就是品尝当地的美食，领略当地的风光，然后拍照留念。拜访名人是很少做的。假设有人去拜访，可能还会吃个闭门羹。若有人对某名人崇拜至极，执意要拜访，学习刘备三顾茅庐，请出卧龙的机会也不小。
旅游归来，切记保持与朋友们的联系。还有在言谈中不能骄傲自满地讲述旅行中的见闻，而应审慎回答。炫耀所见所闻并不是旅行的初衷，而是将其融入我们的性格当中，其讶异自在谈吐中。 旅行，是为了寻找更好的自己。
说穷随笔
“鸡汤”告诉我们，人穷志短，不要和穷人交朋友。
然而看“鸡汤”的人，往往也有些担心，也许自己就是被人嫌弃的穷人？
穷是个很泛泛的说法，满足与否是很个人的`感觉。这和幸福有点类似。没房没车的担心，有房有车的也担心，住上别墅了吗？车是啥牌子的？一年出国旅游几次啊？孩子上的是重点小学吗……放心，即使住3万元一平方米的房子，也会有人羡慕京城三环以内有四合院的人，而真的住进了京城的四合院，也可以继续攀比家有上百套房子的人！只要肯努力，没有什么“穷”是不能被发现哒！
然后呢，戾气丛生，各种不平。我们没有在这种贫富比较中获得真正的内心平静，反而像进了一个圈套。
既然不可能人人都是富二代，大多数人都有过穷日子，当穷到关乎生存的时候，没有人再有力气说出“金钱不是万能的”。我们拼命地赚钱，用钱实现那些可以实现的快乐，用钱阻挡那些可以阻挡的悲伤，渐渐懂得了钱的重要，不再有少年的狂妄。肯扑下身子，踏踏实实去工作去赚钱。这是内心走向成熟的标志。
然而等我们稍微有点钱之后会发现，有些时候，钱无法让自己停止悲伤，也有些时候，钱无法让自己获得快乐。沙子乐队有首歌《怪模怪样》，写一个人把一切苦恼归结于没钱，然后拼命赚钱弄钱捞钱，以为有了钱就可以买尊严，可以得到一切。后来他发财了，所有钱能买来的东西都有了，但是他开始感到别扭和寂寞。总有一些情感与钱无关，为钱迷失就会变成金钱的奴隶。
在得知你早已有了男朋友的那一刻，你突然离我好远好远。
就在2个小时前，我经受了眼前的一阵眩晕和身体里的一股翻腾；我的一切臆想与憧憬都化作沙泥；我的那一纸纸草稿和自言自语的训练都瞬间毫无价值。
我再次解锁手机，再次把目光聚焦在你的说说，又再次迅速锁定屏幕，全身麻木到酥软。
“终于见到你啦，傻瓜”，配上你们的合影，跟着下面一行行眼花缭乱的赞和评论。从或惊诧或惊喜的评论中，我才知晓其实你原本就不是单身。大学，将你们圈在两座遥远的城市，却让相恋相思的情意更浓。假期一至，你们又紧紧相拥。温馨幸福的时刻，让旁观的我不禁泪流。
是的，认识你不过数月；除了偶尔在上简单聊几句平时生活再无交集；现实中的我们只说过两句话，那两句我还清楚地记得：第一次实验课堂上，你凑过来悄悄问我：这是什么试剂啊？第二次，也就是前天，食堂遇见时一声轻轻的招呼。
想到这里我笑了，那点滴的回忆，今夜一次又一次地被从记忆的书架拖出，一页一页地翻阅。可是真正有两个主角的回忆又有多少呢，大多不过是自己的独奏罢了：为你而走神的课，为你而唱过的歌，为你而做的梦，为你而注意的容颜......而今夜，独奏在到达高潮时戛然而止，像是一首被弹得过于急促的贝多芬的曲子。那张被捏在手里的情书，本来，会在某天成为这首钢琴曲的最高音。
我不是大大咧咧的男孩。我的没有爱情的影子，我也不曾为自己设定过爱情的兑现期限。我相信缘分，相信那种从怦然心动到目光形影不离的感觉。那种感觉藏匿在眉宇下，不形于色，心中却是海浪扑击着岩石。海浪翻腾着，汹涌着，并为一时的淹没海岸而鼓舞欢欣。我一直以为那会是你。
可我苦笑着：你对我从来就太陌生，而我对你从来都不主动。我不了解你，却执拗地坚持做着同一件事：将陌生的你在内心意淫，意淫成再熟悉不过的你，然后颓废地承受事实的打击。我不过是一个说梦的痴人罢了。
像是患上孤独症的我，活该承受这不为人知的折磨。
不知从何说起，也不知道怎么去说，就简单的回忆下与你相遇的那些忘不了的瞬间。
我记得 你以前 和我一样 起床 很准时,吃早 饭好几次都碰到你,你的眼睛好特别，直到那次上完高数你进来上下一节的时候，知道你才是教改机的，然后就有了上学期去你班蹭课, 坐在后面, 看着你白色衣服 的 背影发呆,邓老师 的课也听不进去。可是这学期我每次去吃早饭都看不你了，只有在上完早操回来的路上碰见你，那次回宿舍在路上碰到你时， 我没有直视前面， 只是觉得前面有个特殊的眼神, 我就看了过去, 是你, 我已经几次 都 感觉到你时, 就会看到你, 你的眼神 好迷人, 好几次 路过我都被你 的眼神 提醒我抬头看 ，我不知道你是不是外星人，为什么每次遇到你都有第三类接触的感觉，感觉要抬头看，直接看到眼睛，然后紧张，无意识，木呆发愣，世间顿时停滞，直到忽的回过神，才恢复意识。 我自卑，我懦弱，不敢勇敢的走到你身边然后说hello。
那晚你独自站在D楼门口等同学吧，我看着你，我却独自走过，没有向你问好，直到背对你我顿时心里好冷，回了那么多次头，好舍不得。还记得第一次夜里跑步时，你在练习什么方队，我看见你，还是那样的孩子，直到那天碰到你四次后，决定如果今天还遇到我就去搭讪，我和同学在自习室里备期中考试，然后感觉后门有人探头，转过去就看见你，没想到你还是没进来，我当时就感觉整个天都在让我勇敢的迈向你，于是就跟出来找你，当我找不到正在楼道徘徊时，你从厕所那边走过来，那是不知怎么的特别紧张，吓得我直接拿出手机低头按了按，你进去后，我又在楼道站着犹豫，后来果断进去，坐下后手紧张的发抖，心怦怦的跳，缓缓后，起身走向你，突然当时就不知道该说什么，然后就那么咕噜了几句，然后就撞墙了，哈哈，现在想到都会笑的。其实那次就想认识认识，姓名加联系方式。
之后就放五一假的那天 ，我多想再看你一眼, 我带着书走过D楼大厅时,我忽的看到前方你从走廊经过. 我当时感觉 瞬间什么 都停滞了. 我呆呆的看着你，感觉瞬间世间就剩你和我，等你走进你们教室时，我才回过神来，才意识到没冲上去问你姓名和电话， 每晚的跑步你总是在那，我却不敢过去，所以又坚持跑了两周，每次多跑几圈就会多看见你几眼，直到跑不动为止，那晚跑完步从超市出来，走到楼梯出口，就见你准备提壶回宿舍，我却偏偏见到你就真的就很慌张，原谅我一次次的路过却不搭理， 对我来说远远的看着真的感觉已经很满足了。
这个世界很大，遇到你就是上天对我的恩泽，在城院能看到你，就是我在这地方最美的风景，我感觉你对我来说不一样， 我不想在这些日子里错过认识你的机会，相遇不容易，永远的错过多可惜，不知今天合不合适，但我想跟你说hello。
饭桌上大姨说做个媒，替谁做，我，没错就是我。
没有任何迟疑我就说了两个字：好啊！
真的，也许你认为我是玩笑，可是很遗憾我是真的同意，我不相信什么爱情，这个世界哪有什么爱情，是激愤，是吃不到葡萄说葡萄酸，是的，我就是激愤，十分非常愤怒，我就是吃不到葡萄说葡萄酸，当痛痛快快爱却只能收获痛苦和惆怅的时候，当付出收获的只是一个背影的时候，当你所爱的她的一切都和你无关的时候，谁可以不愤怒，谁可以说这个世界有真爱，或许有，可是我不曾遇到，这就是悲剧者自身的悲剧。
就算我们不曾遇见，在你走进我的世界的时候，你选择你我的世界交集在一起的时候，就因为这个选择你足够勇敢，你选择我是选择正确还是错误，这个我是可以左右的，我会让你的选择是一个正确的选择。
有些人之所以选择却不决断是相信还会更好，不甘心就这样结束，在没有选择的时候将成为别人的选择，到时候悲剧是自己一手造就，这是一个没有理由被人叹息的悲剧，甚至我认为自己一手成就的悲剧那时纯属活该，谁会同情呢，没有谁。
就我个人而言，之所以有人不选择我是很多人都学会衡量，学会了考虑和感情之外的东西，我不否认一些人和我是多多少少有些情意的，可以是好朋友，但是当把情意深化的时候就非常现实的问题摆在眼前，许多人因此望而却步，有些人貌似挺好的，给一个恋爱的机会都不给连一个机会都不给，我想是自己的资本太少了，没有争取到机会的资本，这是什么，这根本就是交易，是一场可以摆在台面上的交易，可以讲价钱，买就买，不买就罢了的。
如果你爱我你为什么那么折腾我，你不心疼我你凭什么可以折磨我，就因为我爱你么，可是当我遇到这种以爱为名的折磨，我要果断说：不，果断说：不。
现在我必要说，爱就爱，和我过日子就和我过，你对我好我一定会对你好，不然就给我滚。
我发誓，只要选择我的女人，你敢来，我就敢爱。
我的一直以为，让我们说“再见”
我一直知道你只是敷衍而已
有一天会停步
我一直知道我们本是两个不同世界的人
但却终究踏不进你的世界、
那怕半步。
我一直以为眼睛可以分辨、
你在乎我的程度。
却不知它能分辨的也只有色彩而已
我一直以为我们相识是一种缘份
迩爱上我是一种奇迹。
却不知世界上根本不存在奇迹。
我一直以为两个人在一起是最大的快乐、
却不知也唯有我的离开才是最后的快乐。
我一直以为有一种爱叫做放手、
却不知有一种痛 叫放手以后。
我一直以为爱一个人很难、
却不知放弃一个人更难
我一直以为爱是一种幸福、
却不知它同时也意味着伤害
我一直以为只有留下才可以长久、
却不知留下也只是为离开做了准备
我一直以为等待是为了爱可以继续
却不知等待只是为了下一次的错过
我一直以为我狠懂你、
却不知我懂的只是你那美丽的谎言
我一直认为风雨后会见彩虹、
却不知我们的情根本经不起风雨。
我们缺少的不是爱情、
只是缺少爱的过程。
无法厮守的爱情、
无论停留多久、
始终要离去
我不会像白痴一样，卑微的乞求
我会用我牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
隐心那么难？
世上真的有巧遇吗？一直沉迷在幻想中的我，期待很多种巧合、巧遇。命运总是风云变幻，让人捉摸不透。
总是自然地将快乐与微笑的力量凝固在那一会儿，某个地点、某段时间。当悲伤散落的'时候也一样、散落满处，蹲下去、找都找不及我不知道下一次的快乐会以怎样的形式出现，总是希望在某个地点、某个时间段，找寻到不一样的快乐，和自己的微笑能够真实写照。有些巧合交措，是那么地难忘，生活总是留给自己许多难以忘记。悲伤、欢乐、难过。都一起伴随着，或许我不该付诸太多情感，那样或许收回伤心的情绪还有就会。可到结局才知晓。
有些遗憾是注定的，有些巧合只能被叫做巧合，不该希望有结果，所以到了该收心的时候还是得收心。
人生最悲哀的地方就是每天在追求幸福，幸福却对你避而远之；人生最痛苦的事情就是每天尽量避免痛苦，痛苦却是接踵而至；人生最邪恶的地方就是别人不在乎你了，你又偏偏感觉到了。快乐的时候要顾及别人的痛苦，所以你不能放肆地快乐；痛苦的时候别人的快乐会使你更加痛苦。
平时觉得朋友很多，真正伤心难过的时候却拿着手机不知道该把编辑好的短信发给谁。曾经以为是朋友的人，没有把你当朋友；曾经以为是恋人的人，忘记了两人之间的故事。还有什么比这更令人伤痛欲绝的吗？有时候我一直在想一件事情：要是彻彻底底孤立了那会是怎样的一种生活？真的有想象中的那么痛，那么可怕吗？为什么没有勇气尝试一下？说好的幸福呢？朋友说祝你幸福，那就是他们不能为你的幸福做多少贡献；爱人说祝你幸福，那就是因为他们不能给你幸福。古往今来有多少痴男怨女，而我便是其中之一，可没有谁会为了我痴痴地等，傻傻地盼？我的无力不仅仅在于没有能力创造自己的幸福，更在于没有勇气接受现实的种种。记住某些人某些事的时候下了很大的决心，忘记某些人某些事的时候觉得是全世界最最痛苦的事情，而某一天发现真的忘记了某些人某些事的时候又觉得好遗憾。某些人不断被另一些人取代，某些事也终于被另一些事湮没。
朋友，你见过不开心就想睡觉的人吗？你见过整天不开心的人吗？你见过整天因为感情不开心的人吗？我就是这样，任悲伤天马行空地滋长。记得高中时班主任说班里一个我不喜欢的男生“你迟早要让感情洪水把你淹死的”我当时只是觉得很开心，让他死了吧，管他怎么死的，总之死了就好了。可是现在怎么感觉是我死了呢？我最大的痛苦不是上了自己不喜欢的专业，不是每天有上经济社会学，政治社会学时那种听天书的感觉，也不是逃课了被老师当全班人的面批评，我最大的痛苦是自己不能按照自己设想的意愿和原则生活，而且我能感觉到。我整天只希望自己的生活中充满音乐充满文字，这样的生活似乎注定是不能实现的。我喜欢听别人淡淡的或疯狂的歌声，比如刘若英的，比如花儿的；我喜欢看别人快乐的或忧伤的文字，比如郭敬明的，比如独孤剑的。有时候也孤芳自赏一下，不过那只能在心情比较不错的时候，在跟朋友们吹擂自己的时候，而这种时候并不是很多，因为心情不错太难求了。
是谁说过人类一思考上帝就发笑，其实人类真的太可笑了，上帝是为人类服务的，但上帝不是下人。人类不能支使上帝，不能想干什么就干什么，尤其不能随意挥霍上帝赐给他的最最珍贵的东西――感情。只是我还是想问问上帝：我努力了，可属于我的那一块蛋糕哪里去了？说好要给我的幸福呢？
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