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有种感动,低到尘埃网络散文
记忆，是一只不老的青鸟，在梦想和现实之间不停地盘旋。岁月的河床上，遗留下很多很多的东西，比如，那些生命里朴素至极的，低到尘埃里的――感动！
――题记
那年冬天，我到离家很远的乡下教书。那里，实在是偏僻，不通车。从家到学校，骑自行车需要一个半小时左右，一路上都是崎岖不平的土路。学校，就座落在村子的边缘处。几间年久失修的破瓦房点缀其间，斑驳陆离的，像一张张饱经风霜的老人的面孔，风烛残年。这，便是教室了。我，就在这个称其为学校的地方，待了整整一年。
起初，在城里长大的我，是不想来的，我怕适应不了这里的生活，接到调令的那天，我便给自己放了长假。另一个和我有同样命运的女孩，干脆用婚姻做了筹码，提前把自己嫁了。她的男朋友许诺，只要嫁给他，就可以让她留在城里。我没有她那么“幸运”，但也绝不愿意委屈自己。并不是羡慕城市的繁华，我没有那么浅薄。我只想要一份宁静，即便是寂静的乡下，但不是――偏僻荒凉！于是，我选择了逃避。
足足一个月，我把自己天天关在房间里，一遍遍梳理自己受伤的羽毛，一次次舔拭自己流血的伤口。我不甘心，自己如花般灿烂的生命，将献给那块贫瘠荒芜的土地。世界，仿佛在我面前布下了一张灰色的网，我苦苦挣扎，却无论如何也挣扎不出。我迅速地消沉、憔悴下去。母亲太息般的眼光，父亲苍凉的身影，更让我几近崩溃。我不知道何去何从……
在家近一个月时，家里来了几个不速之客。为首的是一个中年男人，他们自称是我该去报到的学校学校的老师，特地来请我上课的。
“这是你上个月的工资，校长让给带过来的”，中年男人把钱放到桌子上，我不屑一顾，无非想“笼络”我，我不是庸俗，我只是――绝望！近乎麻木的我，有些软硬不吃。
“贺老师，我们那儿，已经好多年没有分去老师了。”中年男人没有理会我的轻蔑，自顾自说道，“得知你要去的那天，全村老少就像过节似的，买了鞭炮，在村口列队迎接。寒风中，孩子们的小脸冻得通红，但眼睛仍热切地望着村东头那唯一的一条公路。因为坚信，她们期待新老师会从这里走来，走进他们的生活。”
我有些动容。房间里有瞬间的静寂。沉默了一会儿，他接着说：“不知道站了有多久，大人们的腿麻了，孩子们的手僵了，但没有一个人肯离去。最后，校长不得不说，刚接到通知，要来的老师病了，今天可能不来了……”“后天呢？大后天呢？”人们内心里好不容易燃起的希望的火苗，是不愿意轻易熄灭的。“哦……那个……到时候再等通知吧！”校长支支吾吾。人们似信非信，最后陆续散了，每一个离去的人，脸上都写满了遗憾和失落。那一天，整个村子好像都笼罩在一片深深的叹息声中……
眼角，有些不由自主地潮湿。我开始目不转睛地盯着面前这个自称为田老师的男人。近一个月的“坚守”，瞬间有些动摇。我，一个平凡如乡野一棵小草的老师，值得他们如此“高规格”的礼遇吗？如此兴师动众的迎接？如此迫不及待的需要？田老师好像洞穿了我的心思，“知道吗？从那天开始，每天都有人自发地去村东口守候，孩子们玩的`地点，也都转到村口了。淳朴憨厚的村民们相信，诚心能够让石头开出花来的。”
我忽然有些恍惚。信念，具有如此强大的精神力量，让人们无比虔诚。
兴许是憋了很久很久了，他仿佛要一吐为快，“其实，乡亲们倒不是愚昧，信奉老师如信奉神明，他们不懂得，老师是传道授业解惑的人，他们只懂得，老师能够让他们的孩子，读书，识字，改变如他们一样的命运，一辈子只是个“睁眼瞎”，他们，是对知识顶礼膜拜啊……”田老师语调有些沉郁了，目光有些黯淡了。
阳光，不知何时从门缝里挤进来。晌午了，我忽然觉得有些饿，便招呼母亲：“娘，多做几个菜，请田老师他们一起吃顿饭。”
“不用了，不用了。”田老师忙不迭地推辞，“学校人手本就不够，耽误了孩子一上午的课，下午得赶紧给孩子补上。”
“田老师，你们走了，谁给我当向导啊？”我有些不好意思。田老师一愣，旋即明白了：“好，好，我一定，一定……吃……吃好”，激动得让他有些语无伦次。母亲在角落里无声地笑了，随后就走了出去，她一定是亟不可待要告诉父亲了。
我忽然被自己感动了。潜意识里，我觉得自己很高尚。为了那片几近贫瘠的土地上不再衍生出荒芜的心灵，我应该先走在朝圣的路上。
我义无反顾去了，那个梦里都是尘土飞扬、黄沙漫天、贫穷破败的地方，颇有些“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的决绝，和自我“牺牲”的悲壮。
从此，我将在这里，生根，发芽，或许，还会开花……
学校，仿佛早为我的到来做好了一切准备。办公室里最崭新的那套桌椅，是给我配的，一尘不染，一定是每天都有人擦拭的，桌子上放着锃亮的茶杯，已经倒满了水，还有一盆不知名的花，飘着淡淡的香。为数不多的几个老师，都站起来微笑着看着我，目光里流露出一股股暖意。朴素的人们，平凡的事情，在这个寒冬的季节，演绎出一种叫温暖的感动，在记忆里百转千回。
我开始了我的教学生涯。每天三节课，上午第二节、第三节，下午第一节。每天的课程安排都如此。我以为，是种巧合。直到那天――
顶着刺骨的寒风，我骑车刚到教室门口，和我搭档的王老师一脸歉疚地说：“贺老师，我孩子病了，能不能和你先调一下课。”“没问题”，我爽快地答应了。
进了课堂，我翻开课本，拿起粉笔准备板书课题，冻僵的手指却怎么也不听使唤。我竟然，一个字也写不出来。我使劲搓着手，又不停向手心呵气，但终究无可奈何，手，怎么也暖不过来。孩子们静静地看着我，忽然一个孩子说：“老师，你先去烤烤火，喝杯热水，我们自己看书自学。”那节课，我没有教给孩子什么，孩子却教会了我――爱和宽容。而那节课后，我也终于明白，那些我以为的理所当然，是多么贴心贴肺的安排啊。校长和老师们，用一节课的时间，让我暖身，更让我暖心。
冬去春来，生命之树仿佛也日益葱茏起来。我信奉：“心中若有桃花源，何处不是水云间？”我的梦，开始繁花似锦。如果，不是后来发生的一件事，也许，此生，我将和这里的炊烟一道，生生息息。为了照顾年老病弱的父母，也为了我的“锦绣前程”，几经周折，我回到了曾经梦寐以求的城里。
走的那天，我没有惊动任何人。只想，悄悄地来，也悄悄地走。走到村口那棵老槐树下，回首，往事历历在目。别了，这条小路，它曾经见证了我的脚步，如何从彷徨走向坚定；别了，我的同事，那个日日在我耳边唱着“我早已为你种下九百九十九朵玫瑰”的大男孩，不经意间芬芳了我的梦境；别了，我的学生们，为了让教室能升高一点温度，每每上课时都大口大口地呼气……
回忆，是唯一的行囊，用感动做底色。眼前，忽然出现一幅景象。起初，我以为是幻觉，下意识揉了揉眼睛，但我终于发现，这一切竟是真实的存在……
班长王静朝我走来了，接着是学习委员卢珊，随后，班里学生们的面孔，如一片片花瓣，在我眼前徐徐绽开。我的学生们自发地来送我了。孩子们小脸上都挂着泪痕，神情严肃而庄重。
“老师，你的手特别怕冻，妈妈给你织了副手套。”
“老师，你讲课经常嗓子疼，妈妈说这种菊花茶能败火。”
……
孩子们争先恐后地，把他们的爱和关怀，一股脑地装进了我的行囊里。脚下的路，即便再漫长，用爱去丈量，我将不再神伤。
校长也来了，田老师也来了，身后还有学校的所有老师们。“贺老师，感谢你一年来的辛苦付出，你教给了这里的孩子很多很多，你也给这里的乡亲们带来了希望。我们相信，一定会有如你这样的老师，愿意扎根到这里的，因为这里虽贫穷，但却是一块充满了爱和希望的土地。”
巨大的感动，和一种无言的羞愧，令我无语凝噎。是的，我也坚信。即便，我将要离开。
……
经年以后，身处繁华喧嚣的城市，坐在四季都不甚分明的办公室里，喝着一年四季都喝不完的菊花茶，看着自己日益白皙再也不曾被冻过的双手，我却常常，久久地，久久地陷入沉思……
记忆，是一只不老的青鸟，在梦想和现实之间不停地盘旋。岁月的河床上，遗留下很多很多的东西，比如，那些生命里朴素至极的，低到尘埃里的――感动！
在我一直专注于自己的事情时，母亲也在悄然发生着变化。对待一年只回家一次的我，她关心备至、呵护有加，甚至有时不知怎样做才好。她的表达方式和说话语气，以及眼神，都已然变得谨慎、小心翼翼，甚至带着讨好，有点低三下四。
一天中午，母亲在外屋准备午饭，我在里屋上网聊天。突然，她推门进来，脸上堆满笑容，距离我大约两米的地方站定，讨好地说：“儿子，妈想跟你说一件事，怕你不高兴。”“什么事？你说。”我抬头望了她一眼，又低下头去。“妈跟你说了，你别有什么负担。”“嗯。你说吧。”“那妈就说了？”“妈你真啰唆！”“呵呵，就是……如果你钱不紧，给你爸一点儿玩麻将的钱。”“我不是给了你们每人一千吗？”“嗯嗯，给了。我是说……你跟你爸说：‘爸，给你点钱，你去玩麻将吧。他有是他的钱，你给是你的。他一定会很高兴的，他脾气就那样……”“哦，别说了，我知道了。”我突然有了莫名的情绪，抬起头，看了母亲一眼，她还定定地站在那里，好像还要说什么，不准备离开。“儿子，妈就是这么一说，你别有什么负担，也别生气啊？”“噢，没有……”我明显变化的情绪，终于令母亲不再言语，她默默退回外屋，继续做她的午饭。而我，目光虽仍盯着电脑屏幕，满脑子想的却是母亲刚刚说过的话和她的言谈举止。
其实，母亲一离开，我就为自己刚才的态度后悔了。同时，我也在想，究竟从什么时候开始，我与母亲之间的“角色”发生了转换，一个强势到凡事以自我喜怒为中心，一个却变得谨慎入微。她跟自己的儿子说一件事，要调整好表情，脸上堆满笑容；要事先争取“不要生气”的保证，做铺垫；还要在说完后，一遍遍以“别有什么负担”消去儿子的不快……那也就是说，这个想法在母亲脑子里可能反复想了几遍，左右权衡，该不该说，怎样去说。决定最终要说，一定下了很大的勇气；又担心会掀起“风暴”，所以才会那么谨慎、小心翼翼。那么，之前一定是我做了什么过火的事，说过什么过激的话，以至于母亲在一次次的被顶撞、被斥责中，最终被吓住了，再也不能像从前那样随心地说话做事，一切要看儿子脸上的'阴晴变化。
因为我回来的缘故，父亲晚饭后就不再出去找人打麻将了。他和母亲坐在炕头一侧，喝水、聊天、看电视。我在炕的另一侧上网聊天、看新闻，偶尔跟他们说上几句。在老家，睡的还是土炕。虽然晚饭后，母亲又烧了很多柴火，炕烧得很烫，但外面是零下二十几度的天气，土坯房很快就会凉下来。所以趁着炕还热时，母亲就开始铺被子。而此时，我正趴在我睡觉的地方。聊兴正浓，不愿换地方，于是就说：“妈，我的一会儿再铺。”“一会儿就凉了。”母亲的语气很坚定，但声音却很小。“没事，我不怕凉。”母亲不再言语，我继续聊天，未动。但她也没有离开，我感觉到她在我身边一点点蠕动着。我一回头，很明显她是担心我生气，忙解释说：“妈碰到你了吧？你上你的，妈在一边铺。”原本确有一点儿生气的我，心一下子柔软下来。“没有碰到。刚好，我也累了，不想玩了。”母亲叉重复一遍：“铺晚了就凉了。”我和母亲一抻一拽，一起铺好被子，她才坐回自己那里。那一刻，我发觉，她得到我的配合和响应后，神情一下子恢复了自然和轻松。我突然恍悟到，我的事其实越来越少地需要她，也许只剩下准备一日三餐和铺被子这样的小事，做母亲的天职一点点地被剥夺，满心的给予一点点被忽略，她一定感到从里到外的失落和伤感。
接下来的几天，我有意留心观察母亲：即便她与父亲发生不愉快，她的心情很糟，面对我时，她也脸上挤出笑容，每顿饭前必叮嘱我“别放冷了，趁热吃，喝点热水”；即便我吃饱饭或是清晨起床，她必嘱我“多吃点”、“多睡会儿”，时间一长，我觉得啰唆，便当听不见，不回答她，下一次她照样嘱咐；还有，我正视她时，她的眼神总是躲闪不定、不知所措，她看我时，带着几分讨好的笑意……母亲的无微不至与小心翼翼、爱与隐忍，与我莫名的厌烦、冷漠和又臭又硬的脾性，形成鲜明对比。往往事一过，我就感到后悔；我也清楚，时间过得越久，在外面遭受的风雨越多，我就会越怀念、越愧疚。
夜里，我躲进被窝，不停地搜索、拼凑我与母亲间的点滴记忆。几句对话的片段，破碎、断裂、凌乱，难以拼凑完整；更不必说找寻出我究竟做了什么、说了什么，令母亲变得今天这样谨慎、小心翼翼。我回味这几天的“留心观察”，深深的愧疚最终使我掉下眼泪。我不知道从什么时候起，等我发现时，母亲的爱，依然强烈，但它却比落满地面的尘埃还要低，低到，我的痛不停地在内心翻滚，无法名状、无可排遣，却又清晰可见。
愿意为他低到尘埃散文
当听到一个女子说，她的一整个青春里自始至终都只有那么一个他时，我开始心疼她了，不是因为她太不懂得爱到适当处学会放手，学会收藏，学会释放，而是因为无论他是一个痞子也好，渣男也罢，她始终把他当做唯一，他不是她的初恋，却把他当做刻骨铭心的初恋一般难以忘记，难以割舍。
我们都曾想过太累的感情，终究都是一个包袱，放下太累，背着太沉，何不索性一刀两断，各自为道，不问对方，不再回头，可是最后，输的往往还是女生，因为他路过了她的一整场青春，无论如何，就算曾经失掉尊严，也要对他穷追不舍，爱上了，哪有那么轻易说忘就忘，说放就放。
自食的恶果，酸甜苦辣都得自己吃完，女孩啊，总是倔强在自己以为的爱情里，深怕自己失了他，就不会在遇到一个这样可以为他什么都可以付出的了，若是再有，恐怕也无力从心，所以用自己的以为来深守那危机四伏的爱情。
我以为我能够为他变得优秀，他就会多另眼相看我一些;我以为我能够为他学会洗衣做饭，他就会多称赞我一些；我以为我能够为了他改变我与生俱来的天性，他就会多靠近我一些；我以为我能够为他什么都做的好，他就会多爱我一些；我以为，我以为，我以为自己可以是机器猫，为他做无限可能的事情，一点回报也不求，可是啊，女孩们，有些付出也需要回报和回应的，没有回应的爱情，也许他真的只是把你当做他的保姆，而不是他考虑会继续的`对象。
一句我的年少有你，你的青春有我，是我听过醉心的情话，不知是不是我也曾经动心过，所以才觉得那么深有体会。青春最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人时，却已经把最好的自己用完了。感情是易耗品，只愿你，把最好的自己，留给对的人。
遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。喜欢一个人时，无论你曾是孤傲的，还是清高的，在你愿意为他时，都将变成一颗小小的螺母，每天为他旋转，直至最后拧紧，才明白爱要松弛有度。
“我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你被放逐到天际”。那时候最好的我们，都有明亮坚定的眼神，一切都是因为我的青春里全部都是你，你如热雪，她对你的爱从未妥协，所以才愿意为他低到尘埃，爱得专情，才挚爱深情，且更努力开出一朵他所期待的花来，因为你曾是她青春里的全部，只是你曾路过了一下，便爱了许久，勿必珍惜！
感动,尘埃弥漫的人世散文
人间有爱，所以，人间温暖，静下心来，触摸自己的灵魂，用一颗善良的心去感受，去幻想，去领悟生活，并用宽容去爱这个并不完美的世界，恪守自己做人的原则，过着淡泊而宁静的日子。
--------平安果
每个人都有自己心中的爱，人海茫茫中，或许在不经意之间找到了自己知音，从此解开了心灵的寂寞和孤独。对于这个尘埃弥漫的人世，我珍藏一份感动。
随着季节的更替，冷冷暖暖，不知不觉中，不知是自己的年龄大了，还是自己的心境变了，变得不再张扬，学会了理解和同情，变得成熟和内敛，也终于懂得了幸福的含义————生活平静，家人平安！就是人生最大的安慰。
以前的我很像一只刺猬，对于那些愤愤不平的事情，不管三七二十一，敢于还以颜色，渐渐地经历的多了，也看透了很多，现在的我，对于很多事情，不再斤斤计较，很多事情，随遇而安，肚里也能撑船了，学会了宽容，理解，和原谅。
对我来说，感情是一个纠结的字眼，想的多，做的少，有时会在心里默念“一 二 三”，即使在爱的边缘，我都会问自己，这眩晕的感情能坚持多久？生活对于女人的诱惑很多，我也终于知道爱来如抽丝，爱去如山倒的理念。
或许，那种眩晕的幸福，只能在刹那间才感觉到，只是璀璨的烟花，永远不会那么绚丽的永挂天空，或许，刹那过后，是一个人的精彩，或许，放手后日子，总是那么郁郁寡欢，也会莫名其妙地因为一首歌，一句话，黯然落泪，总觉得天是黑的，地是暗的。
也许，我们我们千方百计，辛辛苦苦，得到得东西不是你梦里寻它千百度的东西，也许，追求的东西永远是水中月，镜中花，在我们寻找并得到的同时，也总要支付一种代价，那就是失去。
爱的'最高境界是宽容，也许现实的生活中好多事情不可能面面俱到，可是宽容能让我们的爱在现实生活中延续，也让我们实实在在感到，患难与共，不离不弃，爱可以包容彼此之间一切问题，可以原谅彼此的一切错误。
勇敢的代价是自己先选择放下，轻轻地长叹一声，祝福他，今后更幸福快乐，从此心若止水，不再起波澜。
调整好自己的心态，顿时轻松了许多，静下心来写写文章，书写阴晴圆缺的过往和今后的阳光，我的朴实和善良是与生俱来的，即使历尽世事，也不会改变它原本的色彩。
人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都还在心里，掬一池月光之水，把灵魂洗净，面对生活，真的要断了过去，让明天好好继续。
有种爱,我真的无以为报网络散文
上周五难得提前下班，便收拾起背包，回家去了。
我家不远，属于成都管的小城镇。每次都回家都会深刻感受到什么叫岁月如梭！近些年这座小城的变化快到难以置信！还记得，两年前那里还只有一个简陋的电影院，现在已经有四个了，并且生意还不赖。百货商场也忽然间多了好几处！以前是找不到逛街的地方，现在是不知道去哪里逛街才好！
由于平时工作繁忙，虽然回家仅需要两个小时左右的车程，但一年之中我回家的次数也屈指可数。家里平时要没什么事儿，我基本上就宅在成都了！
这次回家家里倒没什么变化，唯一的感触就是，几个月不见的父母鬓间的白发又多了些许，皱纹又深刻了几分。由于是临时决定回家，没有提前告知他们，到家时都已经快七点了，就随便吃了个饭！说起来他们两个人的生活真是简单，一个炝炒白菜，一个红薯煮豆角，还有一点中午的回锅肉。就这样，这就是他们的一餐。
父母是地道的农民，一辈子节俭惯了，即使现在生活条件变好了，他们依旧过着相对简朴的生活。和他们比起来，我衣着光鲜，肤白貌美，正直青春年华，而他们却徐徐老去！父母在衰老的路上，完全不顾及我的'感受！
针对此次回家没有提前告知，母亲还有些责备，说我大老远跑回来，也不提前说一下，她都没准备啥好吃的。从母亲的面容上，我能看出因为我回家她的激动和开心，那是一种难以抑制的情感，不善伪装的她，表现的异常明显。换做是以前，我笑笑就好了，但是现在听着却各种不是滋味。
平时打电话，他们总对我说，多吃点，吃好点，穿暖点，在外面要多买衣服，多交朋友，家里一切都好，而另外一句想说却说不出来的就是：没事儿多回家来看看！因为平时父母没有要求，我也没有去在意。总觉得不愁吃喝的他们，在老家有一群熟人、一群朋友，应该会过的很开心！但是，我却忽略掉了他们更希望和渴望得到我的关爱，哪怕是偶尔回家看看！
12月初并不是成都最冷的时候，但我却觉得这天气冷的异常的刺骨。
因临时有事周天早上不得不赶回成都，父亲上班去了，母亲执意送我去车站。上车后，我故意选了一个靠窗的位子，想学学文艺青年思考人生的样子。无意间，却看见母亲正站在车窗外。不知是不是因为我俯视出去的原因，雾霾中，母亲娇小的身躯此刻看起来是如此单薄和瘦弱。是因为天冷吗？她那曾经笔直的身躯竟然显得有些伛偻。
我挥手示意她赶紧回去，她只是笑笑。于是打电话给她，说天冷，我已经上车并且马上就发车了，让她赶紧回家。她说：没事， 我等你走了再回去，反正很近。强忍着情绪和母亲告别，挂掉电话，此刻我已经视线模糊。
或许我没有在家的时候，她也经常这样看着路过的每一辆客车吧。或许我每次走的时候，她都是这样目送我离开的吧。或许，每次说路上注意安全的时候，总想加一句没事常回家看看吧！在他们的世界里我永远是焦点和中心，但是我却没有用同样的情感去回应他们。因为自己不够耐心，自己的狂妄，偶尔还会和他们在电话里争吵，现在想起来，我似乎完全能体会到他们当时内心的纠结和痛苦了。
面对这种持续而浓烈的爱，我真的感觉无以为报！发车后，在线下载了《时间都去哪儿了》，单曲循环直到最后泪流满面。
感动终成过去网络散文
我们也曾亲密无间到共饮一杯水，如今却已不再相见，不再想念。动心原来最难也最易，易在你爱我那一瞬间我就被感动，难在还未清醒就已经开始挑剔。你有诸多不是，我们距离那么远，不该是书上说的那类唯一。我写我喜欢的情诗，不必顾虑你的感受。你有你自己的消遣，不必与我交流太多。
我们也曾尝试过同食一餐饭，你有该有的温柔，我有该表现出来的矜持，却总觉得遥远，像是戴上假面具的约会，我看不清你的脸。你曾悄悄用手指触碰我指尖，也曾温柔抚过我发端，可那温柔分明转瞬即逝，无证可考，你的爱变成我的幻觉。于是，我发自自己的心情，不必与你有关。你过自己的生活，不必与我刻意产生交集。
你说你只看过一场电影，是去年冬天和我一起看的那场。我还记得那天飘雪，我跟在你身后，你转过头来问我冷不冷。如今你已经有另外一个她，我变成路人甲，不再是你的某某。已经立夏，北方又下了一场雪。这个季节，我总觉得悲凉。我听见别人说你与那个谁合了又分，可是已经不关我的事。
你的生日我再努力也已经想不起，可那年那天，我还是第一个发祝福短信给你的那个人。你给我的感动，是当我们在一起时，我只觉得温暖，好像我们有可能是彼此的唯一。可当我们分居两地，我的孤单却无关于你。才发现你是过客，相爱也不过是感动的错觉。感动难持久，已经无法再说出口我们还有多爱。
有人说：贪暖者最畏寒。有人唱：假如你心里只有一个人，我当然是你的唯一。假如你要追究孤独的'责任，那一定是我的错。我想，这种感觉是美丽而哀愁的，寂寞又充实。可我们不会是彼此的唯一。我展现给你我的世界与我看到的你的世界，只有小小一部分。我们充满疑惑，想靠近却又一再远离。那些感动，如今都淡了。那爱的错觉，我们也许都不会再记。
于是我说：若不爱，感动终成过去。永恒的，只有头顶这一片星空。
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