以下是小编为大家整理的做不了高管，就做培训师吧（共含7篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“仙竹鼠”一样，积极向本站投稿分享好文章。
培训市场火暴以后，很多人都摇身一变，成为了“职业培训讲师”，开始了自己的淘金生涯，于是企业的培训经理，感到很痛苦，每天收到很多课程大纲和讲师介绍，到底要找哪个讲师？哪个才是我真正需要的讲师呢？考验培训经理专业程度的时候到了。
我们可以看到市场上，很多讲师的简历非常辉煌，甚至有的讲师，在我们需仰视的数个世界500强公司中，做过很高很高的高层职位。佩服呀佩服！学员幸甚！企业幸甚！我建议培训经理选择这些人，来给你们上课，你们可以感受他们的风采。
可他们要是真那么辉煌，为什么做讲师呢？做某大企业的高管，年收入300万，福利好，花费还报销，出门还有女秘书陪，为什么甲方不做了？而要做上课压力大，没课又孤独，体力要求高，老婆容易跑，孩子多天不见，叫你叔叔的乙方讲师呢？不懂，难道他们真的对培训很爱好？还是和郝老师一样，好为人师？
回想我自己的成长历程，当初在深圳天音通信做销售，级别并不高，没有老郝一声吼，公司抖三抖的威势。在海信电器做分公司老总，也算是个半“高管”，起码在销售公司是高管，但也不算是什么显赫的位置，不足以在公司的发展史上，留下我的名字。我是做不了高管，才当培训讲师的！
你知道高管是特殊材料制成的吗？那种材料和讲师的材料是完全不同的。
做高管，那是容易的事吗？你体会过高管的压力吗？体会过那种高处不胜寒的感觉吗？体会过那种孤独而无处可以诉说的苦闷吗？一个人在企业被不断提拔，总会被提拔到，让他心力交瘁的高管岗位上。于是上面的领导压着你，旁边的同僚排挤你，下面的手下还不服你，你要承受来自三面的压力。你怎么想呢？你还想在高管的位置上干下去吗？在那样的压力下，你还愿意做吗？你的性格适合吗？
其实每个人或多或少，都会找到自己的舞台，有人成为老板和高管，掌控别人的命运，于是感觉很爽；有人成为艺术家，娱乐大众，喜欢被簇拥的感觉；有人成为讲师，享受教学相长的乐趣。但无论是谁，要想在讲师的道路上，更进一步，就要评估一下自己，是否擅长。有的人气质上，天生比较强势，他们更适合当老板，不适合当亲和力强的讲师。
所以我的观点是，培训师大多是企业内的不如意者，或者是失意者，
想想也是。谁高管好好的不做，非要做风险大，不稳定，考验体力，每次上课都是挑战的培训讲师呢？我当初也是这样，在企业有很多自己的想法，总觉得我是正确的，但“正义”得不到伸张，于是心怀愤懑之气，这些当然被领导看在眼里，他怎么可能提拔一个自以为梗直，用的不是很顺手，还不时顶牛的下属呢？再专业的人，也是被老板利用，而不是重用，即便是重用，也是在干活时重重地用。哪个老板的胸怀，有如此广大？于是我瞄准了培训师的道路，一直走到今天。现在分析一下我的性格，就是不适合做高管，而特别适合做讲师。
在面临企业的压力下，如果有一份自由的，全部依赖自己，收入还不错的，你自己又擅长并感兴趣的工作，一个培训讲师！你还不去做吗？我是欣然前往的，乐此不疲。所以我的结论是：做不了高管，那就去做培训师吧。
郝志强：著名专业培训讲师。业务员出身，有丰富的实战经验。培训客户：深圳天音通信、中兴通讯、深圳华为技术、上海蜂星通信、厦门夏新电子、南京史密斯热水器、顺德美的集团、上海西蒙电器、顺德康宝电器、广东华润涂料、苏州立邦制漆、深圳长澳医药、珠海威尔医疗器械、北京金六福酒业、福建恒安集团、广州三雄灯饰、江苏韩泰轮胎、东风柳州汽车、苏州明基电通、广东电信、陕西电信、湖北电信、福州移动、广西移动、保定移动、广东移动、福州联通、河南联通、广州联通、安徽联通、襄樊联通、浙江联通等公司。MSN邮箱：consult@consultroom.com 、haozq@vip.sohu.net，郝志强培训网：www.consultroom.com/
关于作者：
郝志强：曾任某著名家电公司北京分公司总经理，对区域市场的管理有独到的见解。后升为销售管理部经理，负责全国市场运做。对平衡不同区域市场、制定销售政策、销售总部与各职能部门的配合，有切身体会。又曾任著名手机分销商策划经理、渠道经理、高级培训讲师职务。参与策划了摩托罗拉多款手机上市工作，对摩托罗拉的渠道模式有深入研究。在工作中，接受过系统的专业讲师训练，现从事专业培训讲师工作。查看郝志强详细介绍 浏览郝志强所有文章 进入郝志强的博客
做不了鸿鹄,就做风筝作文
曾经年少，曾经自命不凡，曾经喜欢在自己的书皮上洒脱地写上豪气的“舍我其谁”，总以为自己今生一定就是那“?环鲆《?暇磐蚶铩钡暮桊溃?芤晕?短炀褪亲约撼鄢业氖亍
曾经单纯地以为即使自己就是那只笨小鸭，只要自己心怀鸿鹄的心志，只要自己努力地成长，只要认真打造自己，自己就能学会飞翔，学会升腾， “绝云气，负青天，然后图南 ，且适南冥。”
曾经落魄，曾经失败，曾经让自己的泪濡湿天空，可自己还是感觉心中有一股热气在蒸腾，还是会鄙视周围那些庸庸碌碌的人，鄙视那些没有骨气的人，还是会用“燕雀焉知鸿鹄之志”来劝慰自己，然后跌跌撞撞地前行。
蓦然回首，人已憔悴，抬望眼，才知道头顶没有青天，也没有鸿鹄，面对诺大的旷野，想仰天长啸，找回失掉已久的壮怀激烈，才知道自己早已失声，早已失掉豪情，发出的声音那么的小，不如麻雀的叫声，怯怯的，惶惶的。
即使自己不能做鸿鹄，做麻雀也好，即使不能高飞万里，浅飞也能给灵魂以自由啊!
最可悲的是，天空竟然连一只麻雀也没有，空空如野，给自己的心找不到一丁点的寄托。极目远望，还是空荡连着空荡，灰暗接着灰暗，很远又很近。很远、很高的地方是属于他们的，我看不见；很近、很低的地方是属于我的，也只有头顶上的这方寸。即使这方寸，即使已经很矮，也是我走它留，带走的是我千里的惆怅，任滂沱的泪，也洗不掉；留下的是我一地的心碎，一阵风吹来，就遍布天涯。
既然连麻雀也做不得，那就做孩子手中的风筝吧！
做一只风筝，即使不能鸣叫，不能自由地选择自己的方向，可是只要迎风而上，就能到达自己的极限，就能让清凉的风穿胸而过，就能让自己在蓝天划出道道涟漪，找到一丝恍若做鸿鹄的感觉，骗骗自己。
呆立的我站成了原野里的一尊凝望的雕塑，让自己的灵魂游走，仿佛自己就是女儿与小侄子手里放飞的那只风筝。随着他们的心愿，我在天上上上下下地翻飞，猎猎的风像是擂响的战鼓，给我注入了冲天的豪气。原来命运就掌握在自己的手里，我一步步地向上冲，欣喜中我发现只要你愿意，你就能一步步地离开地面，一步步的接近蓝天，就能做一只自由翱翔的鸿鹄，虽然只是一只不能长啸的鸿鹄，一只不能自由挥动自己 “若垂天之云”的翅膀的鸿鹄。
做一只风筝也好，毕竟只要自己愿意，就能拥有蓝天，就有飞向“南冥”的希望。希望，是时间最美好的词语，人可以没有金钱，没有美貌，没有地位，就是不能没有希望，只要有了希望，就能给自己以激情，就能点燃自己，就能让自己乘天地之正，御六气之辩，以游无穷。
我兴奋地朝向梦中的高远跋涉，在高渺的天空里提升自己，我宛若看见我已经融入了那浅浅的云，我已经吻着了天堂的唇，我已经看见了南冥那广阔的浩淼的的水面。希望有了，自己的天堂还远吗？
我怎么就再也不能飞得更远更高了呢，为什么，为什么？
我急得想哭，我拼命地挣扎，我想喊，才发觉原来自己是喊不出来的.；我虽然无心，可是我还是听见整个的宇宙都充斥着我心灵跳动的雷鸣。
所有的努力都在一瞬间化为乌有，我不明白为什么就是一瞬，就在我获得突破自己的极限的一瞬，我竟然不再是朝向我努力的方向，而是一头扎向我付出艰辛才离开的地面，扎向地面的一汪浅浅的水，一汪虽然是水，却远不是我理想中的“南冥”的水。
妹妹与小侄子跑过来说，他们使劲地拽，没有想到绳子就断了。
原来，风筝是没有自由的，它的命运掌握在绳子的手里。
也罢，既然风筝不能拥有自由搏击的蓝天，让它投向那汪浅水，也算是它折中的归宿吧，至少，那汪水也许就是它前生今世的泪，虽然这水有点浅，有点乱，有点酸……
，毕业。6月17日，我顶着狂风暴雨的天气，来到了现在所在的单位。至今日，9个月零4天。在这278天的时间里，从实习到正式聘用，再到考上事业编制，一切似乎顺风顺水。可有谁知道，在这风光表象的背后，有着多少曲折的故事。
我出生在一个小城市，在我12岁之前的印象里，父亲事业有成，母亲温婉贤惠，我们就这样在这个小县城里过着优越的生活。 一直到了12岁，我渐渐的发现，父亲每天不再是意气风发，母亲也变得愁眉苦脸。有一天，我跟家里要钱，准备去买一双很好看的运动鞋，母亲说，过几天再买吧。宠溺惯了的我哪里肯同意，最后生起气来了。这个时候，她突然背过身去，抹了一把眼泪。就是这个被她极力掩盖的小动作，让我瞬间明白了一件事情。
是的，我们的好日子结束了。
于是，我一下子变得很懂事，再也没有要过钱去买这买那。
后来，我们卖了房子，父亲把事情处理好之后，我们一家人离开了那个伤心之地，背井离乡到了另一个城市，在这里白手起家，艰难生存。他们吃过的苦、付出的辛劳，我都看在了眼里，在这十年从零起步的时光里，我也慢慢的磨掉了傲气，坚强了心灵，练就了独立，激发了梦想。
虽然我的大学名气不大，但的确是自己选择的`学校和专业。我就这样凭着兴趣做动力，在四年大学时光里，认真的学习专业课、锻炼实践动手能力。在其他人还没弄明白摄像机白平衡是怎么回事的时候，我已经凭借自主拍摄制作的纪录片获得了市级奖项。虽然我也参加了学生会、社团，组织和参加了不少活动，但如果从事专业对口的工作的话，比起专业技能来说，那些都是浮云。
大三的时候，学校刚好有个顶岗实习的机会，我也通过了选拔，和其他几位同学一起前往某区电视台顶岗实习。在别人还在继续上课的时候，我又提前比他们走了一步。几个月的实习时间，我学会了各种型号摄像机的使用，学会了多款编辑软件的操作，学会了时政新闻的写法，更为重要的是，在这段时间里，我的工作得到了主任和台长的认可。在实习结束、临毕业的时候，领导还多次打电话让我毕业后回去工作，明说了如果过去的话，可以想办法给予事业编制。
我没有同意。 实习结束后，在学校学车，然后回老家呆了几个月。
在家的时候，刚好碰到了一场创业大赛，因为自己平时也有很多创业点子，在大学期间也参加了一次大学生创业大赛，进了重庆市二十强，但是因为复决赛地点离学校远，又没有那么多时间，就狠心的放弃了。我还实验性的创办了“国内首家”视频餐饮导航网站，自己策划、跑业务、制作网页、拍摄视频，虽然是小打小闹，但仍然用独特的思维开创了一条没人走过的路。这次的机会真的不想再留下遗憾了。于是我又带着梦想，整理了创业想法，鼓起勇气去参加了比赛。
比赛是电视录播的，虽然面对那么多专业评委，心里十分紧张，但我还是表现的挺自然，我还跟摄像大哥开玩笑，说平时都是我拍别人，现在轮到别人拍我了。 比赛中，我意气风发的对着几百万电视观众说：“我们80后虽然有着前所未有的压力，但是我们不会对现实低头！” 这句话，是我在经历了家庭变故、沧桑了心灵后产生的一个坚定的想法。
就这样在紧张却坦然的比赛中，我取得了小小的成功，赢得了评委的认可，同时也获得了三万元的奖金。
要知道，这对于一个有梦想但是没自信的人来说，有着多么大的意义啊。
比赛结束后，我用这笔奖金开始了自己的创业计划，经过认真的市调和对比后，我只花了很少的钱就在市区最繁华的地段租了自己的办公室，购置了设备，办起了影像工作室。因为走的是严格控制成本，高端、低价的策略，再加上有专业基础，还有本地电视台的新闻宣传，所以从一开始就顺利的接了很多业务，得到了客户的认可。
然而，天有不测风云，上帝似乎在给我打开窗户的同时，把那扇门给我关上了。我就是在这期间，查出了身体上的病症，我在医院住了半个多月，出来后，我意识到我把健康给彻底丢了，我的未来限量了。 那段时间我变得很低沉，我花了很长时间去调整心态，直到现在，还没有完全看开。 这一点就不在这里多说了。毕竟，正如某人所说：生命的意义不在于寿命的长短，而在于你做过了什么。
不得不说，有着专业上的奖项、创业上的经历，这些对于日后的找工作都有很大的筹码。20五六月份，我回到重庆准备毕业的事情，同时也投了简历，参加了几次面试。还好出现了很多的伯乐，在得到了他们的认可后，我却又因为工作环境、工作时间等问题，站在健康的角度上，又给狠心的拒绝了。
后来，我还是做起了专业对口的工作，来到了一个陌生的地方，一个陌生的单位，这份工作干起来得心应手，工作时间相对规律，对于我来说挺合适的。正如前面所说，在这九个多月的时间里，我认真的工作，从实习到正式聘用，后来遇到了事业编制考试，又顺利的笔试第一面试第一通过了考试。
从毕业到工作以来，我一直都在努力的攒钱，因为要做富一代啊，所以要好好的积累资本，好好的理财。9个月下来，手里也攒了一些钱，我是很能折腾的人，所以把暂时用不上的钱买了基金、做了定投，又用一部分钱买了股票，还帮爸妈了解并购买了银行理财产品，既稳妥，又比存款利息高。
我一直认为，生命就是一个资本消耗和资本积累的循环过程。我们出生后，一直在消耗父母积累的资本，然后，又要为自己和下一辈继续积累资本，如此循环，才是生命应有的过程。在这个过程中，如果我们不是富二代，父辈没有那么多资本可供我们消耗，那么我们就应该提早并且更加努力的去创造和积累资本，然后用这些财富，让父母、自己以及下一辈，去过一个更好的生活。
所以，80后们，做不了富二代，就让我们做富一代吧！各位，一起加油，房子会有的，车子会有的，美好的生活，也会有的！
我在摩根士丹利做高管 读后感
题目都写好了转了，发现这本书的发行量估计比较有限。当时在当当也没货，只在卓越才买到。Baidu了一下，居然没找到有读后感发表。呵呵。 个人认为真的是非常非常值得读的一本书。对于职场生存与发展都受益良多。一直记得这本书是在手机报上看到推荐的，当时受名字吸引，就去买了。翻第一次时觉得没什么意思。结果近半个月来细读，发现非常受用。感谢卡拉。感谢引入书籍的译者。很值得一读哦。 感悟点： 1、感悟真实的自己，接受真实的自己，表现真实的自己。 2、明确自己的职场规划，不要浪费大量的时间拿自己和别人相比；不要让错误变成分心的事情；不要过分拘泥于已有的计划。有时真的`计划赶不上变化。机遇也不是计划来的。 3、别用慢慢适应当借口。学会90天内适应一切。设好计划目标，并达成。 4、通过改变自己的行为方式，说话内容经及说话用词，来改变别人看待你的方式。里面的例子，卡拉做事是很强硬的很有趣。 5、选择三个词来描述自己，创造一种自我认知，确保它们和公司所看重的技能相一致，确保它们和你真实的自我以及你想成为的人相一致。学习丰富自己的知识面。扩展自己。 6、建立职场董事会。很有意思的描述。 顾问＝可以回答你在职业生涯中遇到的一些具体问题的人。 导师＝那个既能回答你具体的职业问题，又能给你一些具体的，有针对性的建议的人。 举荐人＝一个能够使用他们内部的政治和社会资本，在企业内部促进你在职业上进步的人。 你的董事会越多样化，你从他们那儿能得到的建议和知识就越宽泛。 。。。。。 （待完成） 书的目录如下： 第1章 我就是力量 第2章 我是自己的职场规划师 第3章 我的90天法则 第4章 我从不认为是金子就一定会发光 第5章 寻找我的职场贵人 第6章 我重视并充分利用自己的声音 第7章 冒险是我的嗜好 第8章 我的关系能量圈 第9章 我用激情回馈生活 第10章 我坚信我会成功 第11章 信仰给我力量 译者后记做不了女神,还是开心做女仆吧杂文随笔
都说今天是女神节，女王节，看看朋友圈，祝福鲜花美食，都在晒晒晒，让人垂涎欲滴！
我不知道，有多少人，能在今天做成女神或者女王，反正，我不是。
我的先生是一个一点也不懂得浪漫的人，我知道这与条件无关，我们在一起已经20余年了，我只收到过他的一次鲜花，而且还是一直捧着从一所城市到达另一所城市，礼物也只限在结婚以前。说起来，眼泪都哗哗的。可是，我还是屁颠屁颠地愿意和他一起生活，即便有时有点小委屈，一眨吧眼就过去了，没心没肺的样子。
太过务实，不善表达，吝于赞美，不宠不惯，这就是我给先生的评语。常常将我说的“一无是处”，担心我什么也做不好，于是事必亲躬，把我晾在一边。做事谨慎缜密，让有点马大哈的我“忍无可忍”，想当初我也是才女一枚，校花一朵的，咋到了他的门下就百无是处了呢？
委屈的泪水闪闪发光，某某某，你就不能谦让我一下，满足我小小的虚荣心，你就不能夸夸我，让我再接再厉。
我这小心脏有点微微的疼，我的眼神也在放光，那个他，哪怕就表示一下下，就一下下了。
可是，不管我怎么明示，君仍若磐石，不为所动。
还是弄几个小菜，斟一杯小酒，对酌吧！这就是我家重要节日的传统模式。
我那么渴望浪漫的一个小女子，在君的耳熏目染之下，在君的“威逼利诱”之下，委屈求全，做着忠实的女仆，竟然也习惯了。
既然你是朽木一块，不主动，不煽情，不浪漫，不表达，不赞扬，那我也只能握起刻刀，雕刻我们的生活了。
“儿子，我们出去吃西餐！”
“儿子，我们点外卖！”
“儿子，将来一定要对你的老婆好，逢节逢日要买礼物给她！”
“儿子，一定不要让你的老婆受委屈，好好待她。”
我跟儿子经常会达成统一战线，儿子也会在节日，纪念日等重要的时刻为我加油，跟老爸要礼物。
“老爸，妈妈的生日你准备买什么？”
“结婚纪念日，你要送妈妈礼物哦！”
“老爸，出去庆祝一下吧！”
“老爸，来抱抱妈妈，我给你们拍个照。”
……
儿子的心思跟先生一样细，但是情商绝对比先生高。就像今晚，儿子偷偷地给我给买了几朵康乃馨，送给我。可是，先生却视而不见，毫无悔过之心。
我真的选了一个不解风情的人当老公，无奈，只得在心中默念几句“我选的，我选的，我选的”，然后依旧绽放幸福的.笑脸。
我不想再争什么女神了，我知道，能做女神，是需要有情调的人相陪的，或者你的周遭全是仙界，你不自觉便沾了仙气。可是即使我有洪荒之力，有个这样木讷的先生，我也做不成女神，充其量会成为无所不能的神女：上的厅堂下得厨房。
所以，在女神日，我知道，我做不了女神，不仅在今天，我想就是在今后，在先生的眼中，我也做不成女神了。
呜呼哀哉，既然如此，为了小家的和谐与进步，我就傻里傻气的、心甘情愿地开心做女仆吧！
既然再爱都要说再见那想带你做的事现在就做吧人生哲理
我听过一句话，“重要的事情用眼睛是看不到的“；我看过一句话：“子欲养而亲不待。我们与父母的缘分只有一次，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见了。”我觉得挺对的。有些人、有些事、有些话，仔细看，会入心的。
雾霾下的城市，公交站台下，有一个左小姐。她怕冷，穿的很厚实，这倒还好，毕竟这早已到了冬季。她带着口罩在公交站台下红着眼睛，恩，对，她刚刚闷声哭过，静音的。鲜有人发觉的那种。她突然想起了她的姥姥、她的母亲。想起她不论在这座城市混的是否成功。收获的是不是她付出之前想要的、亲人总有一天会离开我们、离开这个世界，以她意想不到的时间、意想不到的方式，不论她陪还是不陪在身边，都控制不了。突然开始觉得无助、变得无力。“爱过吗？一直爱着呢。然后呢？见不到了。“
妈妈说过：“有人来，就迟早会有人走。人总会离开的，都不离开，世间还放不下了呢。”嗯，我也是。
比起别人唤我美女，我更喜欢别人喊我丫头；相对于我的大福大贵，我更希望的是你健健康康的。“在吗。”“嗯，我在呢”听到这样的对话总是会觉得暖心，不论这一天多累、多苦、多难受，一天结束的时候听到这样的对话，总是会觉得安心的。儿时至今，对家、对亲人就很是依赖，有些偏执的那种，在父母那里，她永远都是个孩子。虽然，2012年她拖着硕大的行李箱从一个叫冰城的地方出发，千里迢迢的。那时还是炎热的夏季，北方的空气还很凉爽，有风。在与母亲转身关门蹲在门口哭泣那天起，开始有了思念的距离。那是她第一天、第一次不进家里的房门、踏入不曾跋涉的土地，后来回家听亲人说：“其实母亲也哭了，只是没有说。”“嗯，她也是“离开那天，阴天、有雨，坐的高铁、速度很快、温度很低，下了火车，气压比温度还要低，让人有些透不过气。如果我要是知道，我离开了那里，不能守在至亲之人身边目送着他离开这个世界，再也不会出现了，我很想不曾离开过那里，讲真。
那个腼腆又大大咧咧的小女生，一个人在北京、懂得不太多，还不合群。常常写点安慰自己的文字、看些温暖人心的电影，那些事都是为自己做的`，做的时候特别有安全感，写文、看电影、和你视频、和你聊天、想你。每件事都会经过，只有你和思念真实的留下来，真实地存在着。
突然有一天醒来，有人离开了，连个招呼都没有打，最后一面相见早已是大半年之前的事了。那个电话，我接了；那个寒假，我说我就回家，你就能见到我了。我以为那个寒假很快就能到了，然而，那一天的那个寒假，永远都不会到来了。
离开之前一定要说一声再见；再见之前一定要让我在看看你的脸，认认真真的。那些往事哪怕不写出来，也会在某一个时刻给你温暖、让人落泪呢。最痛的不是失去，而是失去之后的遗憾。想为你做的、想陪你做的，当时只是想想而已。我记得我和你说过，我努力的速度要赶超你老去的速度，我不要你一直只是付出，不求回报的。我要给你回报，我要让你幸福。我更记得我跪在你面前哭着忏悔，我努力的速度还是没有赶上你老去的速度，我满心的自责，每个深夜的惊醒都会提醒我，错过就真的再也回不去了。如果想念变得有了声音，你会不会被我吵醒呢？
做梦都会疼，疼到醒过来；走路都会哭，哭着走下去。现在回想起来，当时冷风中旁若无人的哭泣藏着很深的恐惧。其实没那么勇敢，其实很脆弱。她没有选择，她只能接受。她没有做错什么，她没有后悔什么。那些情绪不值得分享，不需要同情。不敢想父母会总有那么一瞬间离开我们，永远不会再出现在你的面前。你再也吃不到她为你做的饭、他再也不会在你假装入睡的时候跑到你的房间看你盖没盖好被子、她再也不会叮嘱你出门在外记得吃早饭，总有那么一天，哪怕再想念、哪怕再关心、哪怕再想爱、你都要一个人走在这个世界上，和他们说再见的。
默默的站在家里，心里默默地念着上北下南左西右东，找了一个或许是家的方面，默默的鞠了一个躬，真切的说了一句：”谢谢你们，你们辛苦了。我很想念你们，记得要健康、要快乐。该吃吃、该喝喝、啥事都别往心里搁。去做真正喜欢的事吧，像你当年义无反顾的生下我母亲、我母亲又义无反顾的生下我。
生活忙碌、充实、璀璨、无助，都不用过多的强调，想念本身就会让你咧嘴笑。爱过、错过，都是你的。我和妈妈讲：“过年带姥姥来北京吧，我带她逛北京，吃北京烤鸭。“
妈妈说：“你回来吧，回家。姥姥想安安静静的呆在故乡，儿孙满堂的。“
我和你们说过：“我很好，按时吃饭、按时入睡、你们叮嘱的事我都做到了，我承认，有虚假情报。但也想和你们说：”我真的爱你们，想陪你们变老、让你们开心。尽最大的能力给你们我所能给予的幸福，能多打一个电话就绝对不耽搁着不打、能多送一个礼物就绝对不吝啬着不买，能拥抱就绝对不目送着离开，我真的是太爱你们了，像你们一直爱我一样。这些话都是真的，为我付出青春、热情、关心、照顾的你们，值得我能给予的所有的美好，讲真。
时间越久，我越觉得亲人很重要，不是不爱，是明明很爱很爱也不能时刻陪伴在左右，但我希望我能尽力给你们温暖，让你们觉得有我是很幸福的事。离开的时候，我会心痛，但希望没有遗憾。
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