以下是小编整理的给你的信杂文随笔（共含13篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“bohn”一样，积极向本站投稿分享好文章。
给你的信杂文随笔
我在朋友圈写下了
关于异性
我没有爱过谁
我是自私的
有的只是求而不得的恨
这是我心中真实的想法
一个朋友开玩笑地回应我说
这是重度爱无能
应该拖出去人道毁灭
其实
我不能确定是不是爱无能
可以确定的是
我爱
比如对你
只是我不知道如何去爱
爱的不得其法
也可以说
我是自私的
因为正如你所说
我总是站在自己的角度
看问题
难免失偏颇
但这也是不可避免的
只要是人的看法
总会有偏倚
换成你，你也做不到
完全的客观
是伪命题
到了我这把年纪
再和一个女孩子谈爱情
感觉是一件很可笑的事
所以大概我一开始就错了
一开始就不该抱有期待
事实是
很久没有那种强烈的渴望
这么些年来
心中那些明明灭灭的火焰
大多化为灰烬
遇见你
才死灰复燃
不知道这是幸还是不幸
如果照现在的情况来看
我宁愿没有遇见
人的心总有柔软的.部分
但是我遇见的女人
都无一例外地绝情绝义
不知道是我让她们绝望了
还是她们本身就是那样
包括你
如果心里残存一丝温情的话
会回头望一眼的
然而，你们都一骑绝尘
从不曾回头
我曾经给你带来伤害
这我须承认
特别是当我翻看你
发给我的上百张照片时
我的心中还是疼痛
有些话，我不该说
但是伤害是相互的
你的语言也够恶毒
你善于运用语言
做到刻薄
不难
有人问杨黎
写诗有什么用
他的回答是
我不知道具体有什么用
反正写诗让我获得了爱情
他有很多段爱情
他无疑是幸运的
是让我嫉妒或羡慕的
我在以前也写诗
当然，不一定能算得上
但是写
有一段时间开始玩相机
就不写了
我写或者玩相机
并不是要达到什么高度
只是想玩，随心所欲
比如拍摄
我从不追求后期的技术
那太伤神，不够自由
后来遇见你
我觉得你可能会喜欢
就又开始写
尽管写的不好
我总是努力想让你喜欢
然而
在你我的关系中
到现在
我还是认为外表
起了决定作用
决定是事情的走向
你还是以貌取人的
我的诗写成什么样
你并不在意
起先可能还有点热情
后来慢慢就淡了
我始终没有摸到你兴奋的点
你的诗歌和小说
请允许我提一点建议
觉得正确，你接纳
不正确，权当耳边风
你用力太猛了
太想深刻了
所以总是在思考的部分着墨太多
没有必要
思想是体现在字里行间的
体现在整体之中的
若强行思考
或让人觉得太累
太过刻意
你可以写一写你自己熟悉的事
你文笔好，思维活跃
一定可以写出好故事
但是你现在已经开始虚拟写作
虚拟写作相对要难很多
也更费脑
你也曾经说过
每天大脑里蹦出的火花都写不完
既是这样，何必再去虚构
你是幸运的
脑细胞是活跃的
而我却是死气沉沉的
我的生活、大脑、神经中枢
几天也没有一个火花蹦现
我老去了
确实不配和你再谈论什么
更遑论爱情
给你的一封信杂文随笔
我记得前两天你突然问我还记不记得林苘走的那天，我说我没去，你说那天下雨了
水滴顺着黑色的伞尖落在乌黑的石子地面上，飞机场那总比平常室温低了几度的冷空气仿佛要把人刺穿
我问你阿桐去了没，你说去了，但没进去
他就那么站在巨大的玻璃窗旁边看着那个生平第一次带给他别样欢乐的人在安检前和大家挥手道别
林苘似是也在寻找他，当两个人的目光不知第几次交汇，他们各自看到的
也许是如窗外黑云那般沉重的情绪
也许是乌黑瞳孔里压抑不住的思念与想望
亦或是随着心跳节奏满腔爱意里的祝福与决绝
你说你不知道为什么他选择了旁观
如果没有未来，为什么不在当下所剩无几的时间里好好去爱，用每一分每一秒用力拥抱，即使面朝两个方向
我说我们对爱情又有多少了解？我甚至不知道爱情到底是什么
也许人总要经历过几次热恋，几次心碎，几次躲在房间里叫着喊着不会再爱了才能够真正明白爱情的真谛
至于这句话的真假我更无从得知，或许十年二十年后再回头看这封信，只会觉得胡言乱语
这一生里最重要，最刻骨铭心的爱恋也许就是那一眼不经意抬眸，扯出的脱离五线谱的心跳，当双手握在一起的时候会感叹上天眷恋的温暖
这样的话，即使相交的一点早已过去，在日后渐离渐远的各自的生活里也能笑着回答一句“爱过”
在午后洒满阳光的咖啡馆，望着那咖啡上歪歪扭扭的.龙猫，一如当年我们带着围裙，小心翼翼挤着奶油泡沫
最后却做的一团糟，还大笑着把手上残留的奶油泡沫摸到对方的脸上
一个人走在大街上的时候，总会想起那年我挽着你，坏笑着说“如果你以后要是对我不好，要是敢离开我，我就大街上随便找个人嫁了”
也记得你宠溺的捏捏我的鼻子，笑着对我说“除了我，还有人敢收你”
记得电玩城里，我看中了那个斜着眼睛的鸭子玩偶，扯着你换了一筐币子，我们两个蹲在机器前，抓了一次又一次，最后还是你用了一筐币子和老板娘换来了
记得我们去吃火锅，点到最后发现锅子都是辣的，只能一遍又一遍的喝水，你还嘲笑我说“这点辣都受不了”
记得每次我们吵架，你都要买来零食，把我按在怀里说对不起，直到我原谅你
没你的时光很平淡
有你的时光说是幸福也不为过
总之——总而言之
因为我记得那场比赛，记得阳光下你挥洒的汗水，记得蓝色旗帜下那一句句”我爱你“
记得每次那次大冒险，在顾阳说出题目时，你略带狡黠的笑容
记得因为学校上课太忙，没有时间吃午饭，你就跑来我学校，带着那个我给你买的黑色保温盒
正是因为这一个又一个的记得
我可以在别人问起时
毫不犹豫的说一句
“爱过”
前两天一个好朋友要出国上大学，她男朋友去送他
总之气氛尴尬的要命
因为自己也是异国恋
就想着给爱的人写封信
不知道什么时候就分手了
献给你的黄玫瑰的杂文随笔
大雨滂沱。
天空阴沉迷蒙得像是一个巨大的黑洞，仿佛要将所有的欢乐全部吸走。
我默默地把伞放在一边，使身体完全暴露在雨中。雨水无情地击打着我的身体，我紧抿着唇，抹了抹脸上冰凉的雨水，死死地盯着眼前墓碑上少女的照片，似乎一直盯着她她就能活过来一样。看着她那不食人间烟火的面容，我的心脏狠狠地收缩了一下。我慢慢地弯下腰，将保存完好的黄玫瑰放置在墓前。
许久之后，我动了动唇瓣：“许澈，我恨你。”
阳光明媚，秋风送爽。这次考试总算是超过徐梓了，全年级前十！我的心情好到了极点。她现在可没法奚落我了，哈哈！我大口大口地吃着牛肉面，身边充斥着愉悦的彩色气泡。
“支啦”的一声，不知谁推开了“徐记”的大门，打破了这一室的宁静。
我抬起头，映入眼帘的是一位恬静的少女，她那一双澄清透澈的黑色眼眸明亮有神，宝石一般发出迷人的光泽，樱桃般圆润饱满嘴唇微微勾起，肤色白腻，带着一种病态的美，宽大的阿迪达斯运动装，更显清瘦。阳光给她镀上了一层金边，我感觉她就像一个虚妄的幻影，是误入凡间的精灵。回过神后我在心里鄙视了一下自己，真没出息，竟然看一个同性看呆了！
我的注意力重新转移到面上，不一会儿余光中出现了一双耐克球鞋，我抬起头来，看到了她那明朗的笑脸：“我能坐你对面吗？”
我鬼使神差地点了点头。
于是，两条原本不可能相交也不应该相交的平行线，就这样相交了。
友情来得是那么的突然，莫名的，我同她的关系就好了起来。她和我一样，每天上晚自习之前都会来“徐记”吃面。慢慢地，我知道了更多关于她的信息。她叫许澈，今年18岁，最喜欢吃加了葱的牛腩刀削面，还喜欢黄玫瑰，在半个月前辍学了。
那一天，与往常没有什么不同，我下了晚自习后慢慢地走在回家的路上。在穿过一个小巷的时候，忽然有一个黄色头发的男生冒了出来。
他嬉笑着：“小学妹，借点钱我花花呗。”
看着他以及他身后三个身材壮实的男生，我的大脑一片空白。我略微紧张地从荷包里掏出20元钱，递给了为首的黄发男生。
他皱起眉头：“只这么一点？小丫头，不要以为我看不出你很有钱。你看看你，爱马仕的书包、卡西欧的手表，还有——”他狠狠地踩了一下我的左脚，“这双全球限量的球鞋，你真的只有20元吗？”
我垂下头，尽量不去看他那狰狞的面庞。
是的，我很有钱，但那又怎样。钱全是我爸给的，并不是我自己的。而且他只会给钱，一点关爱都不曾给过我……
“看来不给你点颜色瞧瞧不行了！”他眯起眼。
就在这关键时刻，许澈如天神降临。
像是拍动作片似的，她一脚把那黄毛踢飞到了三米之外。
“你！敢踹我们老大！”一个男生大声叫喊着，竟掏出了一把水果刀向她走去。我完全没有去想他也许只是为了吓唬许澈，我没有经过任何思考就掏出了自己的防身小刀挡在许澈身前。由于我出现的速度太快，那男生没有反应过来，他举起的刀不慎擦过了我的右脸，我下意识地将刀捅向他的身体……
刀没入他的腹部，鲜血涌了出来。我呆呆地站在原地。许澈忙不迭地说对不起她不是故意的，等我回过神后我们大家一起手忙脚乱地把他送去医院……
路上，我颤抖着靠在许澈的怀里。
她不停地抚摸我的发顶：“周翀，相信我，会没事的。”
“就算有事，我也会帮你。”
“我们永远都是好朋友喔。”
虽然他没什么事，我们基本上算是和解了，许澈也告诉我不要担心，但是随后的几天里我依旧沉浸在恐惧之中，他们可是小混混呐！我很怕他们带人来报复，自己深受重伤……或者他们会把我伤人的事情告诉学校，让我名誉扫地……
星期二上午，班主任不知为何叫住了我，我的心猛烈地跳动着，难道他们把事情告诉老师了？没想到班主任是问我知不知道徐梓去了哪里，我一脸茫然地说不知道，随后班主任没多说什么，就让我离开了。我总有一种不好的预感。
放学后，邻居麦乔叫住了我，她问我：“我听同学说你认识了个辍学的女生，还跟她走得挺近？”
我回答：“是啊。怎么了？”
她面色严肃：“还是离她远点吧，别跟她学坏了。”
我偷偷翻了个白眼，心想，你不懂我们的友谊。
“对了，”麦乔略显神秘地压低了声音，“我看到你爸的女朋友了，很年轻，很漂亮！我听我妈说，你爸准备娶她呢！”
我的身体顿时僵住了，心里有一股恨意，弥漫向全身。
“你爸对她真的可好啦！她叫许什么来着……突然一下想不起来了……”
许？！
我想到了许澈。
不，不会的！不可能是她！
我混乱极了，开始胡思乱想。
也许许澈接近我是有预谋的？她救我也是有预谋的？
……
难怪上周的小混混们没有来报复我！这一切都是她的计划！
正巧，我的手机响了。
是她。
“喂。”我接听电话。
“周翀，你……”
我打断了她的话，“这一切都是你计划好的对不对？！”
一想到她对我的好都是阴谋与算计，我就难受得不行。
电话那头突然有重物落地的声音，她没有回复我。
我握紧手机：“你说话啊！不说话是代表默认吗？”
心里骤然变得空洞起来，我仿佛失去了一切。
“你去死吧！休想让我接受你！”我用力按下挂机键。
我慢慢地跪下身来，努力地想把整块墓碑拥进怀里。它是那么的凉，如同我的心一般。我用尽全力压抑着自己的情绪，眼前一片模糊。
“许澈，我好恨你啊。”
“你怎么忍心，让我这样痛苦。”
“为什么，连道歉的机会也不给我？”
我说去死，她就真的死了。
在看到她尸体的那一刻，我以为我会哭，但我没有。
真相，是那么的可笑。
我爸的女朋友，是徐梓的.妈，而并非许澈。这就是徐梓看我不顺眼的原因。当时，我爸事业上的竞争对手把徐梓误认成我，绑架了她。在绑走她的路上，他们在餐馆吃饭闲聊时提到了我爸的名字，被上菜的许澈听见，于是许澈去救“我”，死了。
就像我捅伤那个小混混一样，许澈的死也只是意外。
竞争对手只不过是想恐吓我爸，让他放弃某个项目。谁料许澈拼了命地给他们添乱，最后被松动的吊扇当场砸死。
吊扇砸下来的时候，许澈刚知道他们绑错了人，拨通了我的电话。
我却那样对她。
许澈的父母拿着钱离开了，独留下被沉重回忆吞噬的我。
“你知道许澈为什么辍学吗？”徐梓的声音很沙哑，“因为她得了白血病，没救了的那种……”
她的声音消散在风里。
雨停了，我默默地站起身，游魂一样原路返回。我缓慢地走着，仿佛身后会有人赶上来，她会笑着在我耳畔说：
“我们永远都是好朋友喔。”
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我记得这篇文的许澈是有原型的，那个女生是我认识的一个人，不过我跟她不算朋友。
更具体的细节，我现在再怎样努力都想不起来了。
想想也是挺难过的。
很多人都会从记忆中褪色。他们都只是路过而已。
无法抵挡的、成群结队的路过。
现在，甚至在记忆里都无法找到他们的踪迹。
但好在，文字可以。
信-生活随笔杂文
春天，院子里的油菜开满金黄色的花，几只老母鸡笑咯咯地在花丛中窜来窜去。赵大娘似乎特别的开心，走起路来像脚下生风一般轻盈，脸上总是挂着微笑，见人就说：“我儿子来信了，他说过几天就带媳妇孩子回来，接我去城里享福咧。“
每年的春天，村里都会有人把养了一年的大肥猪卖掉，好换些银钱来买开春播种的种子。这一天，村里又有人在村头的榕树下卖猪。赵大娘从枕头底下拿出攒了好多年的钱，兴冲冲地赶去村头，把最肥那头猪买了回家。把猪赶回家的路上，赵大娘逢人就说：”儿子一家要回来了， 我先买一头猪。等儿子媳妇回来了，我们就把杀来吃掉。“日子一天一天地过去了，赵大娘的儿子还是没有回来，也没有再来信。赵大娘每天忙完田里的农活后，就坐在院子里看着天空发呆。每当有邻里来窜门，问起大娘的儿子什么时候回来。赵大娘总会做高兴状，从屋里拿出一封让邻村秀才模仿的自己儿子字迹的信，对邻里说：“你看，儿前几天又来信了，店里最近生意忙，等闲下来后再和媳妇儿子一起回来。”邻里走后，赵大娘把信放回屋里，悄悄地低头摸一把眼泪。其实，儿子在县城里是干什么的，赵大妈压根不知晓。
秋风起，天气转凉，今年的天气格外的奇怪，从夏天到秋天像是一瞬间的事情。连日的秋雨，赵大娘的旧病复发，一日日病魔的折磨。很快，大娘再也没有力气去田里干活，就连走路都得借助拐杖的支撑。赵大娘病后，猪圈的门再也没有关过，像是知道主人的`心思，圈里的猪每天都自己出去觅食，树根、草根 、路边别人丢弃的菜根都成了猪的美味佳肴。
不知从何时开始，村口榕树下总有一位拄着拐杖，瘦的像是一阵风就可以刮走的老妇向路的那头望去，好似在期待着些什么。老妇的身旁不远处，一直比妇人还瘦的猪安静地吃着路旁的草根。夕阳西下，人和猪深一步浅一步地向村里走去。
在春天里,给你一个拥抱杂文随笔
每一次分离时，总喜欢给对方一个拥抱，紧紧的，仿佛用力一点，分别就会短一点。
距离上次见面，是高三毕业的时候了。不是一年，因为还经过了我复读的这一年。这么长的日子里，感情却没有失色。我喜欢你，你是那种让人感觉和你在一起便岁月静好的女孩，作为你的闺蜜，可我却大大咧咧。和你，真不像。
我们越好在今天见面。约在12点，因为你上午要去图书馆做志愿者。我十点起床，洗簌。我是那种不爱打理自己的人，今天却认认真真洗脸，打个底妆，刷上睫毛膏，画上眉毛，室友打趣，你是要去见初恋吗。难得见你，我想漂漂亮亮地和你在一起，在春天的街道里。
出了校门，我有十五分钟的路程到轻轨站。早上下过小雨，街道是湿的，城市笼罩在一层薄薄的水雾中。在我看来，今天应该是一个晴天的。晴天，温和的阳光，应该像你的笑容的。
坐上3号轻轨，列车在城市上空穿梭。带着我那颗渴望见你的心。两站之后，我在两路口转乘1号线。从1号线到大学城，一个多小时。我在列车上看窗外的天空，雾蒙蒙地。重庆就是这样，下完雨便雾蒙蒙的。看脚下的行人，形色匆匆，我到处看看，甩过了很多风景，一看时间，也不过几分钟。离你越近，时间过得越慢。
熬过了一个多小时，我几乎在人群中挤出自己的路，小跑着奔向你。
你在人潮的那头，我几乎第一眼就看到你，粉色的`针织外衣，裸色的碎花裙，扎着两个卷发辫。桃花依旧笑春风应该是拿来形容你的。
我踮起脚尖向你挥手，那种热烈的感情，让我在春天里奔向你，把你一把抱住。真好。见到你真好，小雨也真好。
我们一起逛街，一起吃饭，一起看熙街路旁的吉他演唱，一起逛充满艺术气息的川美，一起说说笑笑。就仿佛从未分离。
我们都喜欢这种毛绒玩具，好像两个正在过童年的小女孩。你总是喜欢逛精品店的时候抱一抱它们，然后像个小孩子一样不舍地放下它们。还有各色各样的糖果，充满诱惑气息的甜品。
多么希望我们一直这么开心，两张孩子般的脸庞。糖果和抱熊就能满足的日子，多希望一直陪伴我们。
欢快的时光总是短暂。我们手牵手走向轻轨站。慢慢地、再慢一点。却好像两三步就走完了。
又是人潮里，我把你抱住
外面，依然是小雨。
用文字记录每一种情感，感谢阅读。
婆婆可能不是不愿意给你带孩子杂文随笔
又是一个平常到清汤寡水的日子，吃完饭带宝宝睡午觉，哄了半天还是不睡，却听到婆婆出门的声音，我心里有点吃惊，放到平时婆婆应该会睡午觉，因为中午我不学习带宝宝睡觉的时间就是她可以休息的时间呀，为何今天却要出门呢？
我一直都知道，婆婆从云南千里迢迢来到广州帮我们带孩子她是很不乐意的，不用明说，就从她每天的闷闷不乐，我和宝爸让她有时间多出去溜达溜达刚开始她都不听的状态，就知道她有多么的拒绝带孩子这件事。
但是，也可能是作为长辈考虑到我们需要上班挣钱，宝贝需要有人带，请保姆又没条件，即使有条件也不放心等等原因下，她勉为其难的留了下来，期间还多次说过自己不适应想要回去等到我要上班了再过来帮我带孩子的话，如果不是我和宝爸和他分析了很多回去的不利因素，比如回去一趟花费多，回去了到时候回来宝贝肯定不肯让她带，我们又没有时间送她回去等诸多因素，她才慢慢打消了想要回家一次的念头。
为了让婆婆能够开开心心的带孩子，我这个做媳妇的也做了很多努力。除了坐月子的时候我是衣来伸手饭来张口，之后的日子我都是尽量的帮助婆婆做事情，每天晚上一个人带宝贝就是想让婆婆能够睡个好觉，即使我每天睡眠不足的厉害；婆婆有什么需求只要和我说，我都会想办法帮她最快的解决；从来没有对她不尊重过，没有一句不恰当的对话，连我自己的妈妈都说我对她比对自己亲妈还客气友好；能够想到的为她减轻负担的方法我都会使出来就是不想她太操劳，以至于现在婆婆的工作就是买菜做饭，很多次都在和我说她每天无所事事。
我能够做到的一切让她开心带孩子的事情我都在努力的做，但还是会遇到不少家庭相处的问题。
宝爸是一个不说话沉默是金，一说话就收不住话匣子的人。多次都因为宝爸对婆婆的长篇大论的谈话导致他们两个人都不太高兴，我只能和宝爸谈心让她能够包容婆婆的一些属于农村人的狭隘思想。可能有时候婆婆也会觉得是我灌输的宝爸的思想让他如此的对自己的妈妈说三道四，心里头对我有点怨恨，虽然可能有这样的情况发生，但是我还是依然对她客客气气，不让婆媳关系成为家庭成员间的裂痕。
很多时候，我就在想，如今国家在提倡二胎政策的时候，有没有考虑过关于抚养孩子的问题呢？
俗话说生孩子容易养孩子不易，不不不，生孩子不易养孩子更不易，在国家考虑到老龄化严重提倡生育的'同时，也应该考虑到如何提供一个更好的抚养孩子的社会问题上。现在我们大多数人抚养孩子的方法就是让家里的父母帮忙带孩子，导致父母一辈也时常感叹带大了自己的孩子老了老了还要带孙子，为什么会存在这样的问题呢？
其实作为年轻父母的我们也并不想让自己的父母那么大岁数了还来帮忙带孩子，但是社会压力所迫，我们没有办法选择，如果不让父母过来，那么就意味着孩子要成为留守儿童，留守儿童的教育跟不上，不止父母担心，国家也在担心，但是国家没有从根本上解决问题。如果能够简化随迁子女入学问题，免去昂贵的借读费，实行更好的异地高考政策，我想像我们这样的年轻父母就不会遇到那么多关于孩子和父母两边都难的问题。
想起自己以前的求学之路，跟随父母远走他乡艰难求学，为了高考找关系迁户口，异地求学被当地人的不友善待遇，历历在目的艰难不想让自己的孩子再次遭遇，所以工作了为了孩子要买房迁户口，外省人买房又要很多手续，不买房又进不去小区的学校，进不去学校又要担心孩子离得远不容易照顾，我们这一代的90后过得确实不容易啊，既要担心着孩子的问题，也要担心着父母的问题，多希望这次人大代表大会能够考虑到90后我们这一批年轻父母的问题啊。
展信佳杂文随笔
“展信佳。”
他的嘴角露出一个报复性的，恶毒的微笑。攥着笔的手微微发抖。
狠心肠地抛弃了他，寄来这封婚笺的女人。他想象她读信时的内疚、羞窘，蜜糖色的眼睛里浮起水光，把这封信贴在心口喃喃自语：“噢……Percy。”
Poor Percy.
他嗤之以鼻。从哪里开始呢？他咬开笔盖，已经看到了自己的胜利，有些得意地哼起了歌。
窗台上放着一个蠢得要命的花盆，遮住了光。是一株还未开花的小雏菊。她曾经精心打理过它。抱来它的那天她穿着一条宝蓝色的长裙，礼帽上同颜色的缎带柔软地伏在臂弯里。她抱着这个蠢得要命的花盆任性地自作主张放在窗台上。
问问主人的意见。他在心里大声抗议。
“记得每天给它浇水，Percy.”她回过头，甜美、柔和地笑弯了眼。阳光，要命的阳光，他头晕目眩，磕磕巴巴应了一声。他需要一个水壶，是的，也许下午他得去买一个水壶。
他已经三天，或者四天没给它浇过水了。
蠢得要命的花盆。他粗鲁地单手抓起它，扔到门外。
现在敞亮了。
从那一天开始吧。两年前的那一天。
“展信佳。
两年前的那一天，您……”
季节？也许是春天，或者是初夏。他沿着那条小溪，百无聊赖。傍晚？一定是傍晚。傍晚使一切都变得柔软。
嬉闹的笑声。年轻的姑娘们。
她把裙子英气地、毫不淑女地在腰间打了个结，单手挽着它。纤长的双腿，在溪水里显得分外俏皮的脚腕。她和女伴亲昵地玩闹，放开了手。那个结挽得不够紧，裙角散下来，几声惊呼，她跌坐在溪水里。
“您需要一点帮助吗？我住的离这儿很近。”
他的呼吸急促起来。左手按在心口，突然有些疲惫。
该死的傍晚。
她姜糖色的长发里偶尔露出一节脖颈。她望着晚霞，夕阳在她眼睛里笑成两个小小的梨窝。
“展信佳……”
他站起来，把那张信纸粗暴地揉成一团。
“去死吧。”他干巴巴地说。
他逃离书桌，逃离让他发疯的房间。踉跄着走到溪水边。暴躁而无法宣泄的情绪摔进溪水里，泛起一个温和的涟漪。
“我爱您……”
他无可奈何地。然后小声重复了一遍。
他捡起一片桉树叶，珍视地吻了吻，用轻柔地抚摸署了名。朝着溪水无限缱绻地寄出了这封信。
“展信佳。”
溪流在它开始的'地方结束了。
在某一天。他已经不再刻意去记过去多少天的某一天，他大大咧咧进门的时候。有什么绊了他一下。
他低头。一株小雏菊，一株被遗忘在角落等死的小雏菊，不知道什么时候开花了，柔和而瘦弱的，惹人怜爱地开花了。
他紧紧地抿起唇，突然暴戾而凶狠地将那个花盆摔成碎片，将花朵踩的粉碎，碎的像他的心一样再也拼不起来。像一个无理取闹打碎花盆还要赖到猫咪身上去的孩子。
“您的回信一如既往的冷酷无情……您这狠心肠的疯女人！”
他抓起两团泥土，狠狠地砸向地面。
这一天他坐在地板上又哭又笑，直到傍晚。
信陪我入睡杂文随笔
凌晨一点，多数人儿早已呼呼大睡了
因为第二天休息，索性睡迟点，没啥事
说好了要戒掉手写信这个不好的“习惯”
奈何毒瘾太大，一时无法彻底放下想写的笔
写信，这个早就成为了自己随时可以发泄的习惯。
写信，把开心与惆怅都可以统统写出来，这种无声的发泄很好。
写信，每个字下笔的力度充分诠释了当时笔者的心情状态。
随着现在越来越高端化的电子时代，恐怕已经没有几人会提笔写信，更别提邮票之事，不知道是该庆幸还是悲哀。
每个人遇事都会有自己的自我调解方式，有的喝酒，有的哭，有的闹，有的疯玩，可我偏偏从很久很久之前养成了写信发泄心中的快乐与伤心。
一个人，特别是在深夜，看到一些东西，会很容易多愁善感，只能写信，写出当时的心境，写出当时心中所有的想法。
一直以来多次写完都是立马撕掉，因为情绪已经发泄出来了，留着何用。
年前因为要写封信寄出去，买了两本信纸，一个多月用完了一本，昨晚不得不拆开剩下的`，看着厚厚的信纸，心中感慨万千。
不同的是，昨夜写完并没有撕掉，而是把它放在枕头边，侧躺着，眼神柔和的看着它，就这样看着它我睡着了。
早上一觉醒来，看着分毫尺寸未动的它，我有点惊讶，于昨夜的发泄，我竟然没有撕掉，想想甚是奇怪。
不过也是很感谢，最起码有你陪伴，好像是一夜无梦，第一次夜里不做梦，虽然只睡了几个小时，但是很安心，所以我感恩它！
慢慢来吧！不勉强自己了，等到那天彻底不提笔了，或许真就是顺其自然的戒掉。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
01
我忘记什么时候开始一个人。
只是会在一个或几个时刻里，突然想到原来自己是一个人。一个人走路，一个人乘车，一个人坐在高铁上来来往往，一个人站在十字路口时，不知道往哪边走。
看到对面的士上耳鬓厮磨的情侣想到，原来自己是一个人。
看到公交车抱着孩子的母亲想到，原来自己是一个人。
按着酒店4楼看着在3楼走出电梯的情侣会想到，原来自己是一个人。
然后默默地随着时间的流逝，接受了自己是一个人的事实。
02
有时身边很多人，自己却依旧像是一个人。
在餐桌上与大家畅饮，明明举起了酒杯，却不知道往哪个方向碰。
走在人群中，突然听到那边那个人好像是在叫我，一瞬间回头却没有。
拿起一张旧照片。想到自己还有旧友，发了一条微信，久久没有回音。
参加一场宴会，与众多好友叙旧谈心，吃饱喝足散场的那刻突然想到，原来自己是一个人。
久而久之，也会避免不必要的社交，敷衍的谈话，不喜欢，不喜欢那结束后扑面而来的孤独感，吞噬了自己。不喜欢，不喜欢那强加给自己的又不称心意的戏码。
03
最享受一个人时，是写作的时刻。
一个人，密闭的幽静的屋子，四周与你无关，一支蜡烛，忽隐忽现地好比一盏灯。
噼噼啪啪的键盘声小而轻，时而提醒着你，你不是一个人。
为什么？和情绪，和文字，和故事里的他她它，在深更半夜的夜晚，聊聊天。
和他们聊聊天，因为是旧友，是新友，叙言。
很安静，很孤独，不寂寞。一个人，自由自在的一个人。
04
最享受一个人的时刻，是看电影的时刻。
那些人，那些角色与我无关，却好像有关，因为他们的身上，好像有一些看到过的影子。
谁在电影院里，偷偷的哭泣，黑暗中，小情绪总是被放大地异常清晰。
最紧张的时刻，有没有听到你砰砰砰砰的心跳，和紊乱的上下颠簸的呼吸。
有人说看电影是一个人的孤独，看着一群人的狂欢。
很想说，是一个人的狂欢，看着另一群人的狂欢。
05
孤独不是寂寞。
什么时候开始学会享受？好像是很久很久以前。
好像一个人在偌大的落地窗前，抱着整个玩具场的跳跳球，做了一场十分美妙又只能私有的'梦。
可能是在，某一个惊险万分又平淡无奇的时刻。
在游乐场里，看完了所有人扭曲的面孔后，赞叹自己平静的那一刻，享受了孤独。
在公交车站里，看到一个男生，与女生撕心裂肺地说分手后，享受了孤独。
在摩天大楼里，看到那密密麻麻的办公文件，从叹了口气继续工作的白领小姐们那里，享受了孤独。
在东京，在一棵又一棵的樱花树下，想包囊一整片樱花林的香气时，享受了孤独。
06
后来有人对我说，孤独是上天给你的幸运。
很感谢他，在一场已经撑不下去的恋爱里，亲口告诉我，让我鼓起勇气和他告别。
很感谢她，在无数个日落黄昏里，看着我一个人从一条路的开始走到它的远处。
很感谢它，在旅途的过程中，承载了无数的欢欣，让我不至于一个人在悲伤里过度沉睡。
还想感谢那些城市，那些山水，那些音乐和诗歌，让我在无数个孤独的标记里找到了孤独的圆满。
是我写给你的情话杂文随笔
我也时常想 那个愿意不顾一切来到我身边不顾一切和我在一起的人 究竟是何种模样
在这之前 也许他也曾遇见过许许多多比我好千倍万倍的人 也许也曾被人辜负过真心也许也曾拒绝过别人的满腔柔情 却觉得与我在一起时 方是真正的欢喜
而我 曾无数次成为一个摆渡人 把每一个渴望幸福的灵魂摆渡到彼岸之后再独自离开 在他们遇见真正想共度余生的人之前 或长久或短暂地陪他们走一阵 没有人不顾一切地爱过我 摆渡人的真心显得如此可笑
倘有一人 愿意不顾一切地来寻我 那么那条路 我绝不会让他一个人来走 你来 那么我去接你 我们共同走一半的路 我们跨过山海 在途中相遇 用指腹摩挲着对方的脸颊 我望进他眼底 恍然想起这些年所有的岁月 一个人蹒跚而过的昔年时光 撞了南墙一条路走到黑不知道回头的倔强 一路泥泞与满身的血痕 以及那些 真心错付被抛弃被丢下的绝望
而后 无声的言语和滚烫的热泪 你笑着替我擦去
你说 笨蛋 我来了
你来了 那很好
是我所等待了已久的 从眼角眉梢 流露出来的欢喜
我想与他同行乌镇 共同听听老旧自行车行驶过青石板路的声音 像许多年前我所设想的那样 我从洒满阳光的青石板路回头望 你刚好站在我身后三两步可及的地方 我佯装和你刚遇到 你说 好巧
想和他共坐一次乌篷船 天气可晴可雨 若是有雨 河面便有涟漪 自内向外 一圈圈荡开 仿似心有所念 目有所及的姑娘 那惦念之人 就坐在对面 何时都能望到 可我与你四目相对时 那心中所想 你可是尽知？若不尽知 可都能猜到？回答我的 是你同样望向我时 闪烁着的目光
想和你去月老庙系一次红绳 那红绳 由我亲自给你挂上 像盛大的西式婚礼上 互相交换对戒的新郎新娘 你问我其中深意 我笑 太露骨的话又怎好说出？我便讲 我曾想过要带一个人来月老庙系红绳 是盼望着与他的那段姻缘 得以终老 后来 你就来了啊 于是月老庙的祈福牌上 再不用如当年一般 只是岁月静好现世安稳八字了 我们长久拥抱 我笑 你便跟着我笑 像要把彼此揉进自己的生命 你知道么 我等了你 很久很久了 可所幸 像我从前思念乌镇一般 没有空等 没有空想
我说我幻想过一场高堂之礼 你是崭新的新郎服而我披着红盖头 这一场盛事 伴着乌镇的水乌镇的桥 属于乌镇的 黑瓦白墙的房 以及那些热情好客的村民 木桌上高高垒起各类喜品 孩子们团团而坐 伸长了脖子望里儿望 你执我手共同跨过高高的木门坎 怕我摔到而特意留心 我们给高堂之上的父母倒两杯糖水 感恩他们多年来的挂牵 而后 完成那古老而神圣的仪式 耳边响起那句执子之手的情话 我扯下自己的一根头发 与你的 打一个结 此为 结发 结发为夫妻 恩爱两不疑
虽没有震耳欲聋的爆竹 没有曳地的婚纱长裙 没有笔挺的西装 没有捧花 却极是传统 我欢喜那阵年代感的气息 我问你这设想可好 你可是同等的欢喜 你点头 自是欢喜的
我同你讲了一个故事 有一个男孩 他所惦念所深爱之人 是一只江南小水龟 他说他可以什么都不要什么都放弃 只想要回他的江南小水龟 可他又希望 那只江南小水龟 可以离他这个不详之人千万里之遥 只要岁岁平安 即使生生不见 而那只江南小水龟啊 也曾在家等着他 让他攥紧手中的门牌 不要忘了回家的路 她是他的傻姑娘 他是她的言先生 那简介上是这样写的 历时十年 他们有了百年的`家 故事名为《十年一品温如言》是一个关于乌镇的老故事 我很喜欢 喜欢了很多年
假使你愿意 我也可以做你的江南小水龟 你也可以是我的言先生
我还想带你去体验一次乡村的傍晚 搬两把老式的小椅子在过道中并排而坐 看看夏日里追逐萤火虫的孩子听听老黄狗的叫声 还有日落而息的村民归途时的谈话 不同于城市的嘈杂 这里虽有响动却仍使人感到寂静 舒适 我靠在你肩头询问 为什么我是一个怪人你却仍执意与我在一起 理解我所有的喜怒哀乐 包容我所有自卑时不好的情绪 你说 你啊 直接把你抱进怀里 哄一句乖 就没事了 像个小孩子
喂 你有白头发了
你也是啊
那我们 也算是一起白头了哦
遇见你的时候 大概我已经买了一架相机 想像浮生六记的沈复和妻子陈芸一样和你去全世界各地旅游 完成我毕生以来环游世界的理想 买两幅鱼竿 闲暇之余一同前往垂钓 虽不知你是否有兴趣 买两把躺椅 我们一起躺着看看夕阳 还要每天饭后与你一同散步 走累了就在亭子里小憩 还有那场念了十分久的 十二月的大雪弥漫
是我能想到的 和你一起完成的 最浪漫的事。
给你三十秒随笔
看着手机微信里面的讯息。一条一条的全是语音。
再看看我周围的环境，现在是上午的9点。
公司刚刚开过会，所有的人都在努力的工作。
想起你平时对我没大没小的玩笑。
我最后艰难的决定，还是不听你的语音了。
因为我怕，你给我说话的话，所有的人都会听到，
我怕是一些有事没事的无量讯息，
我怕，我忘记的了是扬声器播放还是听筒播放。
当我按下转换文字的按钮的时候，
上面显示，仅普通话。
那个时候，我失望了。
我也不打算回复你的语音，不知道是什么内容我怎么恢复。
一天中，上午，中午，下午，晚上，包括夜里睡觉的时候总会收到你的`语音。
最后的我忍无可忍只能给你拉黑。
因为在我内心深处，我知道你是一个自我的人。
自我到没朋友。
我总会收到莫名奇妙的一些人，
加了微信好友以后，上来就是一段三四十秒的对话，
你开心的说出了你的三十秒。
让后我在听三十秒。
我俩就是一分钟的时间。
这不是两个人面对面的对话。
也不是你一句我一句的面对面的交流。
这是你一句，我在重复的听一遍。我们交流的时间总会翻倍。
你可以无所事事的给我发个语音，但你有没有想过我的时间。
想想我在干什么？想想我是不是在开会，吃饭或者旁边有人的时候。
你有没有再发语音前征求过我的意见。
当你发语音而我不在回复你的时候，你开始埋怨我。
为什么不理你了。
从小不知道谁告诉你的，你说出来的话，别人一定要回复。
你太过自尊。以至于一个幼小的动作都会伤害你。
说个最难听的，最后，我只能离开你。
自私就算了，你还过分的在乎你的尊严。
那么我只能拉黑你。
我想我上面的这些情况很多的人都经历过。
你烦躁吗？你为难吗？你介意吗？
不管你怎么说，我很是在意。
人人都说细节决定这一个人的素质，也说过细节决定成败。
那么这一个微小的细节， 就能体现一个人对你是否尊重。
语音聊天本就是方便自己的工具，
就是因为过于的方便自己，那么当我们语音的时候，
很多人不再像是短信那么的谨慎和提前组织好自己的语言，
以至于很长的一段语音说来说去在短信也不过几个字就能表达。
以前的书信慢。短信忙。我们想对一个人说话，
总是思前想后的表达自己的想法。
而现在语音使我们变得不在斟酌自己的话语。
想什么就说什么。你可以想什么就说什么。
但是你想说的，不一定我想听。
作为一个朋友，我认为最要紧的不是我在你面前可以做我自己。
而是我不能让你为难。
就像是我一声不吭的进到你的家里，我对你说这是 一个惊喜。
你会不为难吗？
这就像是你在没有经过我允许的时候就对我发了语音讯息一样。
你不也在让我为难吗？
我可以给你三十秒钟打字，但绝不想听到你的语音。
因为你让我为难。
为难后难以使朋友？
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