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沉沦的散文
三月的早晨，室外平整的水泥地上，出现了一道明显笔直的线条。初步估计，那是从二楼的屋顶顺着屋檐流下的露水所致。夜里潮气很重，空气中像是隐藏了成千上万粒的密密麻麻的水分子，悄悄地不知不觉覆盖在了长长的屋顶上，然后汇聚成雨水一般，滑落到地面。最后，无形中形成了一条长长的不是线的线。老赵头起得很早，左腋窝下夹着一个文件袋，袋里装着一些资料。右手拿着一瓶豆奶，一边喝，一边沿着这条线向前走去。走着走着，他停顿了下来。想了想，转身，向回走去。走到二楼，他推开了最南面的一间房门，蹑手蹑脚地穿着双黑色的皮鞋踩进了白晃晃的瓷砖地板上。刚一推门，他的妻子从睡梦中醒来。
“怎么这么早就去上班了？神经病一样的。”他的妻子有点不悦，看了看时间，离上班还有两小时。
“睡不着。”他说着就来到了床头前，把手伸向枕头下，一摸，什么也没有。再向前一摸，还是什么也没摸着。
“你干嘛？手都摸到这边来了。”
他干脆把枕头向上一提，平整的枕头下，什么也没看见。他扔下枕头，正好蒙在了他妻子的脸上。
“你这是在找什么东西？”她妻子推开枕头，火了。
“我的手机。”他拉开床头柜。
天呐！一个手机竟然放在了那里面，只是他一时忘记了所放的地方。
她显然知道，手机里的秘密，只是她从未动过他的手机。他曾把手机里的照片，一个性感的酒吧女郎，与大家分享他与酒吧女的欢乐时光。只是，她什么都知道，却装作不知道。
清晨的花园，已失去了往日的风采。五颜六色的小花儿，垂头丧气地都耷拉着脑袋瓜儿，谁也不理睬谁。枝头上的小麻雀，一大早好像心情很烦，开始吵架。老赵头一个人来到了一颗歪脖子树下，面对着眼前的青草地，开始发呆。他一切都想的很明白：人生不过如此，短暂几十年，都到了这把年纪了，能吃就吃，能喝就喝，其余的也顾不了那么多了。好在还算幸运，赶上了世界接轨的大好时代。他来到了人们传说中的天堂，男人的乐园――泰国。
一阵微风柔柔地吹过来，歪脖子树上垂下的枝条，轻轻地在他黑里透红的脸上晃动了一下。他，从梦境中醒来。一种无法言状的表情写在脸上，谁也不能读懂，也不能理解。只有他自己可以解读自己。
“赵叔！赵叔！”不知过了多久，有人不知不觉地走到了他的身边。
“什么事？”他问。
“你文件袋里的资料，我需要几张。”
他回到了办公室，打开抽屉，拿出文件袋，取出资料。
随后，老赵头点燃一支香烟，坐在转椅上，翘着二郎腿。一双拖鞋，黑色的袜子，露出一只大拇指。一黑一白，明显可见。
一个人，坐在办公室里，没人和他说话，说话他也听不懂。屋内徘徊的烟雾，好像懂得他的寂寞。他一口接一口地吸着香烟，吐出一圈又一圈的'心事。是寂寞了吗？还是无聊难耐了？也许是，亦或许都不是。他站起身，向门口走去。 此时，上班的人，一个个走来。人群中，有男人，有女人。 他的目光在这些人当中，扫来扫去。最后，落在了女人的身上。女人，多么诱惑的字眼。有人说，女人是祸；有人说，女人是福。不同的人，有不同的说法，就看你怎么去对待。
白天，三点一线的生活，没有任何的思想情趣。夜幕，轻轻低垂时，有些醉意，有些迷茫。都说人老心不老嘛，老赵头还有一颗好色之心。他休息了几日后，一颗大红花萝卜似的心，开始骚动起来。“泰国的色情场所，是合法的。”有人告诉他说。喜出望外的他，激动地拿出手机，查找司机的电话号码。这一刻，他手脚慌啊慌，心儿跳啊跳，马上就可以出去潇洒走几回了。“红尘啊滚滚/痴痴啊情深/聚散终有时/留一半清醒留一半醉/至少梦里有你追随/我拿青春赌明天，你用真情换此生/岁月不知人间/多少的忧伤/何不潇洒走一回”老赵头的歌声还真的不错，五音齐全，嗓音洪亮。
坐上了灰色的小轿车，在年轻司机的带领下，他忘记了所有，也忘记了德行。灯红酒绿的光影下，年轻的女子，个个妩媚迷人。老赵头，此刻热血澎拜，激情四溢。他色眯眯的眼，打量着每一个袒胸露背的年轻女孩。最后，他选择了一位能激发自己激情的女人。搂着女孩，卿卿我我。这一刻，灵与肉，性与爱，全都化作了最肮脏的交易。付了钟点房费与小费，赵老头的心里应该还残留着女人的温柔香吧。男人与女人，是世界的组成部分。有的时候，男欢女爱是高尚的；有时，则是丑陋的。国家不同，制度也不同吧。中国的色情场所，是禁止的，国家不允许的。而泰国的则是不禁止的。
老实巴交的老赵头，人不坏，缺心眼，唯一的爱好就是喜欢女人。女人如花，是花人人喜爱，这一点应该没有错。只是，家中的花，平日里没有去浇水灌溉，精心护理，便早已枯萎凋零。而他却把钱财赞助在外面室外的花朵中，不能不说，这应该是有问题的。不知道，赵老头的心中有何感想？也许，还是他的那句老话：能吃就吃，能喝就喝，其余的也顾不了那么多了。的确，赵老头什么也不顾了。不顾婚姻，不顾家庭，不顾一切。骚动的夜晚，他会想起酒吧女，他去找她，他一次次地去狂欢。最终，家庭瓦解。
老泪纵横的赵老头，此刻还能想些什么？是否还庆幸自己来过美丽的泰国？曾经有过风流的过去？我们说，每个人，无论做什么事情，都是有得有失，有利有弊。但是，你要看是利大于弊？还是弊大于利？最后，老赵头换来的是什么？如果，时光还可以倒流的话，可是，人生没有如果，只有过去、现在和将来。只有把握好现在，才能走向未来。老赵头，是一个独特的人，只有他自己懂得自己。除此之外，没有人能够明白他，所思，所想......
我像是被溺水而窒息的人，呼吸不到那新鲜的空气。各种各样的声音气息在我的耳旁和鼻翼间盘旋，不愿离去也无法摆脱。那种感觉就像是被水底的水草缠住了一样。那些汗液不停的留下来，粘湿了头发和紧贴着的衣服。尽管电风扇在上房无休止的转动，也改变不了什么。
这样一种环境，又入梦幻一般的不真实。我提了一桶水，打算用他来浇醒我已经剩余不多的理智。没有办法去摆脱，就好象宿命一般。不，我不相信，这使我的一切都好象要燃烧尽了一般。
但很快的有恢复了，我的大脑我的思维我的身体又好象都回来了一样，经历过刚才一番可以才称做是考验的考验吧，我已经没有任何力气再去挣扎反抗，只得趴在年哪儿，大口大口的喘气。
前几天刚好看了郁达夫的《沉沦》，其中不乏一些令人喘不过气的压抑的句子，那是一个求学的人独在异乡的痛苦感受和精神生活的压抑，最后导致思想扭曲，丑陋不堪。
我一直认为来到这里是个错误，从一开始就错了。所以最后自己的生活变的一团糟，那也是不可避免的一个可悲的结局。在那里我像是一个奇怪的陌生人，虽然我每天都装做开心的样子去融入到哪个所谓的生活当中，可是每晚快要入眠的时候，眼角总是不自觉的流下了泪水，这时才发现自己是多么的寂寞和孤独。不要认为一个十六岁的的少女不懂的什么叫做“寂寞或是孤独”，其实我们都懂，在90后人所构筑的城堡里，孤独和寂寞早已泛滥成灾，也许时间愈久，这种痛就愈入骨髓，到了骨子里，再也每办法解除，我们都已注定要痛很久的。
当我在键盘上敲出这些文字的时候，我看到了一部分的自己，就那样裸露在自己的眼前，有几十秒的思考，这真的是我吗？我有那样吗？我有些无法置信，上街的时候是我一个人，种花的是我一人，都是一个人。虽然叫做独立，但其实我想找人一起却害怕被拒绝，所以我宁愿自己像一朵小花一样，独自开放，独自美丽。我很寂寞，我沉沦进了那一片叫孤独寂寞的大海当中，壮烈亦无反顾。沉沦呵！
夜在红酒中沉沦散文
有些忧伤，是无法诉说的，犹如深夜里冰冷的月光，发出彻骨的寒意。在沉默里酝酿的火，也许不会熊熊燃烧，但也足以让一颗心慢慢化为灰烬。
一一写在文前的话
若冰，这晚还不休息！我在研窒独自发着呆，基地的黄参谋巡岗看我还未回舍在窗外叫着。我应着起身往宿舍走去。进门摔掉鞋便往床上一倒，便再也不想起来，我太累了。为了某个承诺，我把一周的任务，三天没下火线全部弄定。人虽疲劳，可怎么也睡不着。这种疲劳而无眠的现象已很有段时日了，人处在夜夜不能入眠状态时，体质明显透支。人都说我瘦了很多。我也感觉自己办事力不从心了。睡不着时，我眼光停在了郑团送的那瓶拉菲上，反正睡不着，爬起走到柜前拿起了这瓶拉菲。
手握这瓶暗红色的酒体，慢慢倒入透明的高脚杯里，我用手端起杯轻轻地摇晃着，瞬间便出现红色旋涡，看上去是那样的高贵，那样的风韵，那样的雅致，那样的浪漫。此刻，我在品味着人生的百味，在薄醉微醺里，品着一杯红酒的过程。这过程似如一场人生的经历。飘动的晶莹，徜徉在这无边的透明里，婉然流动着……直到瓶空了，杯也空了。此刻，我的容颜，已然酡红，我是否要醉了！赶紧到书桌前，在这样一个安静的夜晚，伏笔案头，我被一种心情所至，我的.记忆悄然打开。随着琴声的悠远，一些思念踏空而来。缠绵细致，九曲回肠，却在酒色的浅映里淡雅晶莹。
此刻，我在想着，生活中总有一些人，一些片断，让我无法忘怀。一些恒久的想念，便淌在酒色里寂寞地漂泊着，醉我，成了此刻的忧伤。而那温润的清澈，更象红酒在心中隐存的暖意，扣我心弦，让我在漫漫红尘行走之时，迷失了方向……
前日，友人在江山阅我《木鱼罄碎》后给我留言，大意是我在神农丢失了自己，我也觉得我丢失了自己。如今，我不知怎样才能找回自已？
回顾着那些旧事时，而今才懂得了生活的深重。人生亦如电影一般慢慢进入画面，缠结交叠着，映入瞳孔。似乎有一缕光，穿过冗长的时光走廊，直直地抵达我心间某个柔软的地方，牵起我心脉之内丝丝入扣的疼。那疼似踏着落满街路的叶片，簌簌的声音，仿佛是从我心上碾过，却还在无动于衷地侧耳倾听着，我心深处那些个曾经……此刻，我才感到了“寂寞”二字的真正含意。
在我的印象里，曾有许多的名人名家，不知把寂寞写过多少次了，可我此刻的寂寞又如一本翻不烂的书，尽管封面搓揉得不象样子了，但是仔细读读，那散着墨香的文字依然美丽。
今夜，我在想;因自己处事不慎，被组织凉下后的二年里，我在社会上穿行以来，我单调地舞动着自己独有的生命，想把自己彻底溶入到人群中，真想做一个开心的女子，却又由不得自己，很多事时常与悲伤有染。我也很想像闺密那样做一个洒脱的女人，却又时常地徘徊着。停下时，我常常想起生活中那些个曾经，那些事、那些人，有时好想忘记些却老是忘不了,反而记忆越来越清晰。越想忘记，却越是想起，越回头，遗憾就越多。一直以为自己只要不去多想，所有的一切都可以慢慢淡忘，但事与愿违，在某一个时刻,当记忆的闸门打开时，我才发现那个本以为已经忘却的人依然停留在心灵的最深处，从来未曾离开，那一刻，才发现自己想念依然……
今夜，我坐在银屏前，再次打开邮箱，翻出那些舍不得丢弃的信件，突然很想找回那种昔日的感觉，然而，读出的却是心绪翻涌，心中酸涩和泪眼朦胧。想起那年在异国，欧的上司哈约斯说我是个优雅又高贵而博学的中国女人，哈总裁非常地敬重我，在那场酒会里，我看到了自己是那样的自信，那样的沉着冷静。而今的我，流落得如此这般，此刻我才发现自己真的老了。想到这，我心情就格外的惧伤！上天给了我生命，但是不给我重来的机会。人生最遗憾最美好的也许就是没有如果，此刻忆起，这种心情真是一种残缺而沉醉的心疼！
今夜，在这月光下，忆着一些邂逅、一些精彩与激情，还有你的那句sorry，我的心不再有波澜和涟漪，独守曾经，心碎亦然。我问自己;我心是否还在为谁沉沦！
爱,在病痛中沉沦散文
人生航行，经过一个又一个驿站，有时需要驻足停留，好好给自己找个沿岸的港口，让自己远行的心，抛锚停靠安歇，流年的季节未梢的告别，有太多的留恋，当这种留恋被遗憾层层包裹，内心深处的些许美好也会随之凋落枯萎。---紫蝶儿
近日的身体状况很不理想，越加严重的眼睛加上腰的疼痛，已经让我整夜的不能入睡，医生一再叮嘱不能再对着电脑，要卧床休息，然而，闲暇下来的我，还是会忍不住的打开电脑，会不自觉的打开音乐，听着这些熟悉的伤感音乐，打开空间、进入日志、敲打键盘、书写一些伤感的文字，如此都会在不知不觉的进行。
音乐，我喜欢那种唱到灵魂深处，冲去心灵尘埃的感受，在那飘然的意境里，置身万物混合的弥散，柔美而又忧郁的动感，随着忧感音韵的飘远，思念就会缠绵在飘渺的意境里，构造一个脱离世俗的境界，这一刻，尘封在回忆里的忧伤，随着安静的旋律悠然而行。雅独芳华，在音乐里，默默地想念一个人，都说流年如歌，时光如水，于是我学会用净水般的心情，用音乐来慰藉，找到自信，去除那些世俗的搅扰，音乐的飘渺里，去感受白云悠悠的天空，诠释音乐的心情，心存善念，感受音乐美的升华，感受音乐诗意的天使，感受人生的沧桑，感受时光的东流逝水。
情动的将笔又一次落在了空白的纸上，这或许，是一种习惯，是我长久以来，所戒不掉的生活习惯，一直用文字，记录着醉一程，醒一程的起起伏伏。也曾有人说，恋上伤感文字的女人，总是太过孤单和寂寞，而我却不这么认为，我有它们陪伴一点也不孤单也不寂寞。我是忧伤的，因为我独处的只有文字陪伴左右；我是幸福的，因为我还有我爱的文字可以陪伴左右。我总是在自己的世界，写着与自己无关的故事，与别人无关的心情，文字的能力有限很多感觉非笔墨可形容像伤心欲绝这种事你还可以讲得出来，那你还不算太过伤心。
内心曾有一张自己结的网，网不到别人的心，却缠绕了自己的忧伤，内心曾有一扇不愿开启的窗，里面住着不能回首的过往，内心曾有一则无形的屏障，看得见彼此的眼眸，却无法触摸彼此的目光，曾有一页不想翻过的日历，标志着某年、某月的某个地方有一本珍藏的日记，没有一个字，直叫人泪流千行，曾有一块石头，因为刻着莫人的名字，就一直把它当做宝，曾有一抹不能触碰的伤，就算是时间都不能治疗，曾有一个不能唤出的名字，纵使唇间呢喃千遍，最终不过空梦一场。
我知道我的软肋，是看不透、舍不得、输不起、放不下，看不透人际中的纠结、争斗后的隐伤，看不透喧嚣中的平淡、繁华后的宁静；舍不得曾经的精彩、不逮的岁月，舍不得居高时的虚荣、得意处的掌声；输不起一段情感之失，输不起一截人生之败；放不下已经走远的人与事，放不下早已尘封的是与非。我也知道再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有迷惘；再纯净的文字，也会有悲伤；再动人的风花雪月，也等不到地久天长。
生活如一段录音，倾听午夜的独白，纵情灵魂的舞蹈；记忆如一截儿歌，纯真绚烂的往事，珍藏曾经的童谣；命运如一株蒿草，笑看天空的变幻，固守无助的孤傲；抗争如一炉焦炭，灼痛世俗的目光，驱赶生命的奔跑；生命的轮回有聚有散，站在流年的彼岸，回首那逝去的光阴，岁月是记忆的沙漏，留下的只是拼凑的片段，每一个片段都值得珍藏，每一段岁月都值得难忘，茫茫人海，相遇就是一种缘份，每一次遇见，都是一场美丽的邂逅，每一次聚散，都是一种命运的注定。
红尘陌上，百媚千红，只是写意的一处风景，人生有无数的驿站，微笑着遇见，微笑着与过往道别离，伸手，捡拾一片爱的花瓣，为你，储存一抹心香，让生命，在遇见里欣喜，让眼眸，在芬芳中嫣然，多少年华如水，将执念写成铭心刻骨，多少过往成诗，将流水落花写成美丽。也许，一条幽径，曲折迂回中总会激起心旷神怡的向往；一波巨澜，潮起潮落时更能叠出惊心动魄的鸣响；一个故事，遗憾悲婉里才有肝肠寸段的凄凉；一种人生，跌宕困顿中方显惊世骇俗的豪壮。
熟知，浅笑离愁，婉转牵绊，就好像悲伤这场盛宴，曾在无数的.执念中，写满了太多的泪痕，在流年荒芜的画里，一笑而过，那些缘深缘浅终将缘来缘去，彻悟了思情的逐情，世间并没有天长地久，地老天荒，那些曾一段华丽的对望，是悲伤里浅笑的云卷云舒，花开花落。时光太瘦，指缝太宽，一个不经意，流年已把故事写好了结局，有些人注定要消散在清风明月里，有些缘注定要飘零在落花流水间，再怎么刻骨铭心的记忆，也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪，想再一次见到安好的模样，只为确定你尘埃落定的幸福，从此，天涯陌路，后会无期。
一路走来，爱过喜欢过的人，走散了一些，失去了一些，存留下来的这一部分，应该去珍惜而不是去逃避，总觉得自己不够好到底是哪里不好呢！做着自己喜欢的事，认真过的一些事，却从来都是不温不火；所谓色相，所谓家世，也总觉自己没有；疏懒，被动，慢热的秉性，这一辈子怕是也改不了了，认为这无论如何都不能算是成功的人生，但是我只想告诉自己，这也不是失败的人生，这只是，某一种人生。那些曾经走过的悲喜，刻成了回忆，每个不经意想起的瞬间，都在回忆里面留下伤痕，多余的感伤都该被淘汰，有些事或许该要学会看开，有些人或许该要学会原谅；现实太残忍，对别人少了那一种信任，世界太复杂，对自己少了那一种单纯。
喜欢美丽带点忧伤的文字，只是喜欢，没有沉溺，喜欢音乐，因为音乐是最忠实的朋友，可以在其世界自由驰骋，暂时忘却喧嚣，在婆娑的岁月里，一抹相思锁浮华。爱，在文字里缠绵，情，在文字里窖藏，任流年似水，匆匆而过；思念，在音乐里痴缠，牵念，在音乐里徘徊。告诉自己，笑着面对，不去埋怨，悠然，随性，随缘，注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间；在流年尽逝的记忆里，每个人的生命只是沧海之一栗，承载了太多的情非得已、聚散离首，天各一方，情深意浓，思念起来是遗憾的伤感垂泪，青春不在，颜衰色旧，感叹起来到也是遗憾的潸然泪下。
惆怅着、让自己沉沦着散文
翻开日记最多的是灵魂的挣扎、叛逆是我青春的最好代名词、
是的、我叛逆着、深深的叛逆、我用笔记录着自己曾经荒唐的青春、
这些文字是刻在心灵上的血、它们曾压迫着我不能呼吸、
我害怕想起、却不得不去回忆的一段时光、心里会想很多、也会藏很多、
有时候、懊恼无人理解自己、失眠着、痛苦着、颓废的放肆着自己、
跑到无人的.空地大喊大叫、躲在被窝里哭泣、这一切、只想一个人完成、是的、孤单一个人、
不知道从什么开始、拒绝别人看见自己的眼泪、
忧伤是心底灰色的图片、映照着生命的悲剧色彩、
我微笑着掩饰自己的忧伤、幸福其实是短暂的、曾经觉得幸福是痛苦的磨炼修得的正果、
于是在享受痛苦的时候 我深深的祈祈祷 而结果带来的是绝望、
惆怅着、让自己沉沦着、曾经一个人在黑夜中行走、风从身边拂过寂寞的天空看不见星星的闪烁
这是遥远的城市的样子、太多的虚伪已经掩盖了它的真实、
我觉得空气呼吸的污浊、让我恶心的想吐、很多次、想逃离、
这种生活已经压抑的我要崩溃、想把自己的心掏出来看看、
是否在跳动 是否、、、我还活着？！
从清晨坐到夜幕、就这么坐着、直到天边再次泛白、
麻木的敲在键盘上的字、已经让我陌生、
当把自己疲惫的身体放在床上的时候、才发现我的夜是白天的开始
把悲伤的自己扔在晃荡的旅途中、从一个城市到另一个城市、
从一个自己做到另一个自己、勇气在自己的身上已经找不到痕迹
本对郁达夫的东西没什么了解。无意中，看到一句这样的评价：在当时的中国，需要鲁迅这样铁骨铮铮的为人民疾苦疾呼的斗士，需要郭沫若这样讴歌自然，讴歌生命的人……郁达夫却是另外的一种方式，他的《沉沦》一出，给当时的中国文坛无异于一个晴天霹雳……(大致意思就是这样)。郁达夫是谁，《沉沦》又是讲什么的?我好奇了。我去找了来看。
这越读越是熟悉，小时候应该有看过它改编的电影――当时的感觉应该是除了片尾那句“中国，你为什么不强大起来，啊!”之外，就是黑色的夜，只见人的外形以及对白。
花了两个晚上的时间，看完了。觉得如果撇开当时特殊的社会背景重新来看这部小说，都是很有韵致，很有味道的呢――就是一个留学日本的，无所事事，自卑，怨愤，又自恋，猥琐的堕落渣男，一个有严重心理问题的人的一段经历和心理活动。
早晨被窝里的罪恶，陷入自己对自己的指责，怨恨，然后又怨恨他人――复仇――复的是自己吧――月底的最后几天或者一星期的最后几天就完全的放纵了自己，跟自己说从下个月重新开始或者下周重新开始，下个初一重新开始，甚至有个形式的去剃了个头，洗了个澡――但实际上就是一切该怎样来的还是怎样来，都没有改变。
撇开当时特殊的.社会背景不说，撇开心理的问题不谈。这样的行径不也无时无刻的发生在我们的身边某些人的身上吗?
《沉沦》里男主角的形象依然是活生生的生活在我们的四周围的。
在很久以前就听说《沉沦》这部作品了，但不知道是出自哪家，而且对这“沉沦”二字充满了迷惑和不解，也许是好奇吧，想知道这部书到底告诉我们什么故事。
读了《沉沦》和对郁达夫个人生平的了解，我知道了这里面有很大的个人经历自序的成分。感觉到里面的语言风格是凄凉的、悲苦的、感伤的，而且随处可见。我知道有很多人对郁达夫先生的评价是不高的，甚至可以说是不好的，低劣的。但我有种说不出的感觉在心中翻腾，这感觉却是最起码的深沉和严肃。我想说一个人只有在心情和作者在写作品时的心情相似的时候，才会引起共鸣。
提到郁达夫就不能不说他的小说，而在他的小说中又不能不提到《沉沦》，提到《沉沦》呢，又不能不说《沉沦》中表现出来的性苦闷，性压抑，以及故事里主人公所表现出来的精神忧郁证和精神衰弱症。还有这些给他们带来的生活上和精神上的痛苦。
以往的中国向来是谈性色变的，随着时代的发展和社会的不断进步这种现象似乎稍有好转。因为稍有不慎就会被划到色情那一面去了，而这中间的尺度又似乎只有“大家”才能娴熟的把握。普通的作家似乎是望尘莫及的。
但因为郁先生所处的时代便赋予了他的作品的新的生命和内涵。毕竟那是一个追求个性解放和自由的时代中的一个时期。就《沉沦》中的“我”而言，性苦闷是有原因的，首先，是身处异国而同时遭受着日本人的凌辱，被人看不起。其次，是因为对真挚爱情的追求的愿望始终得不到满足。由于文中的“我”是没有朋友的，没有亲人的，没有恋人的。所以就谈不上什么友情、亲情、爱情了。所以“我”变得忧郁、孤独、深沉。
“我”在文中第一次犯下了罪恶的时候，是无意识的，然而第二次、第二次......却是在有意识的情况下犯下的。而在这过程中“我”是无法自控的，可以说是无法自拔的。“我”之所以在文中仇视一切，觉得身边的人都是看不起自己的，是自己的敌人，而自己虽然是自卑的但在“我”的内心深处又有些瞧不起周围的人，也就是说这种极度的自卑当中有一点点自恋的成分。
文中多次提到“祖国啊，你何时才能富强啊”从中我们可以看出此文有一定的爱国主义色彩。我不知道到底是由性苦闷导致的忧郁和精神衰弱，还是因为自卑和忧郁导致的性苦闷。或许这是很简单的一个问题，但我不得而知。
文中的心理描写可以说是非凡的，从中我们可以了解“我”的心理矛盾的斗争是多么的激烈，一种向善的焦躁与贪恶的苦闷之间紧张的内心冲突，时而冲动但尚思克制，但最后终究得到解脱达到更高的境界，使灵魂得到一次次的净化和升华。但文中的自我暴露和剖析是惊人的，是坦诚的。“我”在文中的行为是奇异的，是被大家所接受不了的，这其实是他对周围人和环境以及整个社会的畸形的反抗和深沉的的抗诉。
守望者的沉沦
尤佳伊
这个世界就像一个舞台。是的，俗世的舞台，在这个舞台上演绎着千百次的悲欢离合，而所有的演员最终都必将看到死亡的落幕。
而在这一片喧哗中诞生的我，为了免去恶人的诱惑，宁可做一个守望者，在高高的守望塔中，想象着乌托邦的来临，以为那便是我的归宿。以为只要静候，便可以安静地等到那一天。
可我错了。
饿狼的双眼始终盯着温顺的羔羊，不会献媚的狐狸无法在狐群中生存，倔强的马儿受到的鞭挞最多，不咬人的老虎是动物园中的弱者。
我听不得笙歌，我学不了献媚，我改不了倔强，我发不起战争。我不是自视清高，只是我的耳朵听了那些靡靡之音会生病；我不是故作真诚，只是我的嘴巴违心的说话会撕裂；我不是“宽宏大量”，只是我的手脚踢打了别人会自责。
可别人全部都误解了。
我不是打不过，只是不想打；我不是在乎你，是懒得计较；我不是害怕孤独，我已经孤独了那么多年，如果我愿意，我可以一直孤独下去。
可他们以此为嘲笑的资本，以此为茶余饭后的谈资。于是我明白：要生存就要学会夸赞学会强势学会献媚学会违心的说话，守望者的乌托邦是在铁与血中拼搏而来的.，它的城墙是空话与虚假，它里面的居民全部带上了假面具，人与人之间的交往像是一场场假面舞会。
如果真的这样我要这乌托邦干什么？我的生活在与理想逆行其道，生活的残酷与现实的圆满交织成了一个谜，但我却没有谜底。我浑浑噩噩地在俗世的舞台上演绎自己，观众是我身边的演员，而我作为被观赏者被人观赏的同时也作为观赏者欣赏着其他人，不论我逃到哪里，都逃不出这既定的剧情与这世界的舞台。在这个舞台上要么学会适应跪着活下去要么一身傲气站着死去，怎样选择是我们自己的事，但这个名为“沉沦”的选择决定着我们的成长。
如果有朝一日世界真的变成一个假面舞台，那我宁愿做突兀的没有面具者，可是这似乎也不行―――众人皆狂你独醒，众人皆贪你独廉，你就是那个最疯狂最自私的人，众人皆带着面具而你却不带，那你就是那个最虚伪的人，好像不论怎样我们都会沉沦，那么就任由这社会的泥藻蔓延吧―――只要你肯一身正气，必能出淤泥而不染。
就让守望者把希望藏在潘多拉的盒子里吧，等到我们有了足够的力量就一定能摆脱面具迎接真正的乌托邦的。
文化“沉沦”作文
我国是古代四大文明古国之一，有五千年的历史，其文化根基可谓深厚。其文明灿烂辉煌。
唐诗、宋词、元曲，这是中国文化发展阶段的.代表，也给我们留下一笔宝贵的财富，我们吟唱。但我觉得我们不应因此自豪，应该更加惭愧。为什么一提到中国文化就是唐诗、宋词、元曲呢？为什么要拿古人的东西给现代人充面子呢？我们为什么不能创造出更胜一筹的辉煌呢？
是教育方面的问题，我们在校学习为什么呢？如果你说是为以后挣钱，必然会引起一些人的反驳甚至是嘲讽。但实质呢，不正是为此打基础吗？我们在校只是机械的学习模仿古人的诗词，我们不正是为了在考试中取得一个好成绩吗。
在结束我们的学习生涯之后，近万甚至几十万人都来报考公务员。整个民族都在为这一个职业而奋斗，每个人都像电脑一样，只学习报考公务员所需要的和考上以后要做的事。就像生产同一种机器一样，生产出来的每一批都是功能相同的。一批又一批，即使在完善，做的再好你也是剽窃者。你只是享受他人的智慧成果。这样的过程就是水从海洋里蒸发，然后经一系列波折，最终降落的还是水，即使雪花再美丽，冰雹在强力，最终还不是水一滩，时代铸人亦铸就文化。
“弱肉强食”，这四个字形容当今时代再合适不过了。人们每天为房为车奔波着，怎么会拾起一本书来研读呢？脑子里每天被金钱的数字充塞。即使翻一本书也是为了使这个“数字”膨胀。哪里还有人是为了纯文化而读书呢？我们只能消耗我们原有的文化基奠，靠古人为现代人争光，靠前世为后世导航。
电视充当了人们了解文化的媒体，他们把文化都娱乐化，但它们不像书籍那样使人经一番苦想后而大彻大悟，他们甚至忌讳思考，因为思考会妨碍观看。赫胥黎曾言：一但无人想读书，无人想知道真理，一旦文化成了滑稽戏，文化就灭亡了。
我们要继承优秀的传统文化，要吸收其他的文化，吸取精华，弃其糟粕，变它所有为我所有，避免文化“沉沦”。
大家都说《沉沦》这篇文章很好，怀着崇敬、好奇，我阅读这本书，但读完之后，留给我的却是一点伤感，一点生气，还有一点迷茫。
本文的主人公是一位在日本留学的中国青年诗人。根据当时的情况，他的`条件很好，不仅可以吃饱穿暖，还可以学习，甚至可以出国留学。
但谁又能想到，这些让大多数中国青年羡慕的条件却让他一步一步沉沦。我不得不说他是一个无用的人，一个懦夫!、作为一个男子汉，却不能说到做到;作为一个华夏人，却不能为祖国争光。
显然在心里痛斥着那些沉迷酒色、庸俗不堪的东西，但他无法抗拒她们的诱惑，或者说自己是自己的幻想。
羡慕别人交际广泛，人缘好，而自己却不学着去做，还把别人当作眼中钉，认为别人对他这样做是故意的，甚至把这件事归罪于祖国最后跳海自杀。我真是哀其不幸，怒其不争。
他是个少言寡语的人。我想他最不争气的一点就是把一切都归罪于国家，一遇到挫折，困难就说:祖国，什么时候你才富强啊?祖国啊，你快快坚强起来，这是你害我的!
严肃地说，他的话不无道理，一个国家不能富强，人民就不能昂起头做人!然而，我们也应该知道，一个强大的国家需要所有人的努力啊――如果每个人什么都不做，什么都不负责任，那么这个国家怎么可能强大呢?
如果大家都什么也不做，什么也不负责，那国家怎么才能强大呢?有付出才能有收获，如果大家都来索取国家的，那国家往哪要呢?这个简单的道理必须为所有人知道，更不用说外国学生了。但是既然他知道这个事实，他更应该努力工作。
少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲，则国胜于欧洲，少年雄于地球，则国雄于地球。我们要为美好的家园努力!
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