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七夕之感
一段千古不朽的神话故事，经久不衰的被人们历代传颂。爱是地久天长，情是两岸的凝望。相思的话语，堆满了心房。只为七夕那日，鹊桥相会，互诉衷肠。
即使相见时难别亦难;即使银河两岸望眼欲穿;即使一年一度聚短离长;即使玉簪划破银河波浪惊天——依然彼此守候，只为七夕那日，鹊桥相会，互诉衷肠。
距离，阻隔不断我对你的千般思念。时空，阻隔不了我对你的万般眷恋。如果可以，我愿化做那颗织女星，为你守候，为你等待。
千年的渴盼，泪水寖湿了衣衫，滴落银河岸边。千年的守候，望眼欲穿，对岸的你，可否还是当初模样?一袭破旧的衣衫，待我为你织补。一针一线，都缝入我的爱意缠绵。思绪，在七夕的夜里蔓延……
柳笛吹响了树上的鸟儿成双对，万紫千红诉说着绿水青山带笑颜。我多么渴望，七夕夜里，能把你的手儿牵。我多么渴望，七夕夜里，能够依偎在你的身边。
听!喜鹊在欢快地歌唱。看!一座鹊桥跨越了银河两岸。听!那织女牛郎互诉相思，细语呢喃。看!那牛郎织女秀着恩爱，依偎缠绵。
我醉了，醉在这如幻似真的梦境里。我醉了，醉在这似真如幻的遐想里。微凉的夜风，温柔地抚摸着我清瘦的脸。我不禁想起了那“人比黄花瘦”的诗句，凄凄楚楚戚戚，不正是我此时的真实写照吗?我不由打了个寒颤，多情的夜风，你是在怜惜我吗?
在这多情的夜里，在这浪漫的七夕夜里，多少情侣花前月下，耳鬓厮磨，互诉着爱意缠绵。而我，却空守着，你曾经给我的诺言。在这浪漫的七夕夜里，孤独落寞地寻找着，寻找着那两颗星……
树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜……
这有些老套，有些落伍的黄梅戏歌曲，在我们相爱那年，被我设为了手机的来电铃声，而且是只属于你的来电铃声。
“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜……”的确，这是你的专属铃声，我迫不及待的掏出手机，来电赫然显示着你的昵称“牛郎”。我的眼睛湿润了。已经好久联系不上你了，给你打电话不接，发信息不回，后来干脆就关机。仿佛你已经在我的世界里突然就人间蒸发了。
你去哪里了?电话不接，信息不回，你是什么意思?你知不知道，我会担心你呀?我好想就这样责备他，可是话到嘴边，却又咽了回去，哽咽着说：“我好想你……”泪水已经止不住滑下脸庞。
“乖乖，不哭。虽然我不在你的身边，可是我一直在守候着你，你抬头看看那颗牛郎星，你说过的，我就是那颗牛郎星，我会一直守候着你，我心爱的织女。”电话那端传来了他带有磁性的声音。
“可是你答应过我，要和我一起过七夕节的。”我满腹的委屈。
“部队要执行一个特殊的任务，规定不许和任何人联系。任务刚结束，我就打电话给你，怕你担心，怕你失落。我曾经答应过你，陪你一起过七夕，现在回不去了，对不起!我会在银河的另一端，永远永远地守候你……”
泪水再次涌出眼眶，我的'牛郎是一位军人，他守候的是整个天空，是一个家，而我，只是一颗小小的织女星。突然间觉得他是那么伟大，而我，在他面前却是那么渺小。
抬头，望着天空，阻止自己的泪再次流下。抬头，望着天空，那颗牛郎星，闪烁着耀眼的光芒……
七夕随笔
每年到七夕我都写点东西。今年又到了七夕。恰好爱写作有这一个关于七夕的活动。我也再次提笔写下七夕的文。
七夕让人们首先想到的牛郎织女的爱情故事。这是一个爱情悲剧。可怜的牛郎与织女每年只有在这七夕夜里才能相见。可他们厮守着自己的爱情，在人间流传至今。有多少人恨那可恶的王母娘拆散她们的幸福生活，有多少人羡慕他们彼此之间那深爱的厮守。
情人节散文 -资料
好久好久未曾收到你的短信，好久好久没有听到你的声音，好久好久没有见到你的模样，好久好久……
2月14日情人节!
打开手机音乐播放器，真巧，梁静茹的《今天情人节》，
我有个从8月23日开始交往的男朋友，但是我们从没一起过过情人节。
玫瑰，爱情的象征，出席情人节怎能没有玫瑰相伴，可是我也未曾收到过。说不介意是假的，说不遗憾亦是谎言，但不影响我有你这个男朋友。
这个情人节是“特殊”的，有收到巧克力，是女同事送的;有人约一起吃饭，是女同事约的;有看电影，一个人看的《失恋33天》。
其实第一次看完《失恋33天》觉得只是一部被营销的很好，有很多“耍酷”、逗笑的台词，并没有多大的亮点和能让我产生共鸣的东西实质存在，唯一印象最深的一句台词“世上最肮脏的，莫过于自尊心”。往后的日子，放下了我那颗庞大的'自尊心，忘记了你多次抛下我拂袖而去的所有，和你又复合了。这是我第二次看《失恋33天》，可能，在心里，我又失恋了;可能，今天我很想很想哭，想给自己找一个很自尊的理由——-我被电影感动了。猛然间，我发现在“世上最肮脏的，莫过于自尊心”这句台词后面还有一句“此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心如影相随”，
随后，你突然发来短信“节日快乐”，看完，我冷冷的笑了，把手机冷在一边，原来你还记得有那么个叫女朋友的人存在。开启很久未碰的红酒，品味这情人节带来的苦涩，许久，你来电话了，我没有接。
我像个小孩，以为这世界上有真真的、纯纯的白的存在，可我忘了，所以的白到最后都会变的或黑、或灰或其他色彩。也许我真是个小孩，我总是不能很好的控制自己，太爱，我还是给你回了条短信，“情人节快乐”!
2月15日愚人节!
凌晨，酒精的作用只是让头昏沉沉的，睡意还是没有上来，头脑也许也还清醒，给你短信，“这个周末来杭州看看我吧”。
清晨，手机响了，你说：“有什么事吗?没事这周我就不去吧?等辞职了在去看你”，回复“没事，醉话而已，无需放在心上”，回复：“晕”。
下午，qq你问昨晚干嘛去了，我说没干嘛，你问，“我打你电话的时候你在干什么呢”，我说看电影，接着问和谁，我答，“不告诉你”(因为没有谁，只有我一个人，我只是不想让你觉得没你我的情人节很惨，但我又不想说谎)，你问我怎么喝酒了，我说心情好，可是你却没明白这个“好”。你问花收到没，我说没，你说，“无语死了，居然没送……杭州的生意这么忙么”多熟悉的对白呀，20的七夕也是一样。同样状况发生一次是偶然，第二次呢?我知道我邪恶了。
打开手机音乐播放器，真巧，《分手吧》。
情人节散文
不因寂寞才想你，而因想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是想你太深。书不尽言，言不尽意，意不尽情，情不自禁地对你说声：我真的好想你!
没有情人的情人节
题记：单身苦，寂寞的单身更苦，现在看到头母猪都觉得它眉清目秀了。二月十二日，离情人节还有两天，天阴暗暗的，给人一种窒息的压抑，没多久天空开始飘起了雪花。这是这个冬天的第一场雪，雪花很小，看上去蒙蒙的。天很冷，微风中可以感受到路上的行人在瑟瑟发抖。子畅傻傻的站在窗前，望向玻璃窗外，无神的散光中没有一个盯点，无限的散光中阔到无穷大。那过往的喜怒乐哀就象幻灯片一样咔咔的闪。
和綵儿相识只是一个偶然，在一次失恋的悲伤中，子畅疯狂的加初恋女友同乡区域的QQ为好友。百般的努力还是没有白费，两天后还是有一个通过了验证，懒綵儿，这个网名让子畅感觉到怪怪的，也许又是一个糖蜜罐罐里长大的孩子吧。现在的年轻人都是饭来张口衣来伸手，懒，也只能说是一种家庭惯养下的溺爱表现。
经过数月的接触之后，懒綵儿却不是子畅想象中的那种女孩子，除了有着漂亮的外表，她还有那种男孩子的阳光朝气，女孩子缺乏的独立性、自主性。慢慢的子畅从失恋的阴霾中走出来，开始对这个叫懒綵儿的女孩有种好感，他对她有种亲哥哥一样的照顾和关怀，还有种超越友情的感情。但子畅却从来没有和她谈过感情上只言片语。懒綵儿也把子畅当哥哥一样谈她的工作上、情感上的事。遇到什么开心的事、不开心的事都会给子畅炫耀和发泄一番。子畅也乐意去分享她的快乐、去安慰她失落的心情。总是在她发了句：我困了，子畅才会说晚安，那怕是晚上二点多。子畅知道彩儿是有男朋友的，虽然她的男朋友在她的表述里并不太优秀，但子畅心里总还是带着祝福发自内心的祝她幸福。
有一天晚上，綵儿对子畅发来一句：小子，你是不是喜欢我啊?为什么要对我那么好?当时子畅心都快提到嗓子眼了。他还回了句：有吗?我对每一个朋友都这样啊，你可别太多情了啊!其实子畅心里根本拿不准綵儿是和他开玩笑还是出于真心的询问。因为以他对綵儿长时间的了解，綵儿说话根就是毫无章法，没有原则可寻。他在不确定的情况下，他认为这是最好的回答。过了一会，綵儿回复：哦，那就好。那一晚，子畅整夜没有睡下，一直在推敲綵儿的那句问话到底有几分的真诚。也许他的回答就此失去了一个追求綵儿的机会。那一夜，子畅失眠了。
临近五一的时候，綵儿给子畅发来信息：五一放假，我去找你玩吧。子畅回复说：可以啊，你来了我保证做到三陪(陪吃、陪喝、陪逛街)。綵儿很快就回复说：那好，到时你去接我。子畅心里真没底了。彩儿到时会不会真的来，其实子畅还真的没有做到见綵儿的准备，虽然他时时刻刻的想见到彩儿，綵儿是有男朋友的，他该以什么样的身份去面对綵儿呢?女朋友?她不是，綵儿没有承认过他们之间的交往。妹妹?子畅一直喜欢着綵儿，从心里的喜欢。但从没有敢向她表白过自已内心的想法。不敢表白是因为子畅害怕如果綵儿拒绝了，那么他们连最其码的朋友之间交往都会没有。在子畅心里，他总摆不正这种心态。当綵儿说真的要来时，他反而犹豫了。过了很久他都没有回复綵儿，因为他不知道该怎么说，这句话在子畅心里很沉重。最后还是婉言的拒绝了綵儿的来意。綵儿回复说：哈哈，我只是给你开个玩笑，五一我想去郑州玩。我才不会去找你。子畅怅然所失，如果他真的同意了，綵儿到底会不会来。而现在綵儿是真的不会来了，他所有的坚持都在说明两个人有缘无份。思念之时也只有盯着綵儿空间的照片，看着她发呆。
十月一。綵儿发来信息说：小子，我想去你那里玩几天，这几天心里可烦。子畅回复说。你老打击我，我才不要和一个老打击我的人在一起，还一玩几天。不让去拉倒，烦人你。哼!有人请爷去爷还不乐意去呢!綵儿又说。那你可想好了，来就来吧，生活自理，恕不伴陪。子畅回复说。滚!烦你。子畅你不是说要和我开个面馆吗?我当老板你做大厨。想变卦是咋?綵儿说。我不干，凭啥非得你当老板。子畅回复。不去了，烦你。接着綵儿下了线。
除夕的晚上子畅无比的思念綵儿，可她QQ不在线，打手机竟然停机了，子畅心里有种极度的失落感。他想去找个地方给綵儿手机缴上钱，看能不能打通电话听听綵儿那温柔的声音。子畅在夜幕的冷风中骑车跑了多个交费点没有一家开门的。回到家子畅躺在床上，听着外面霹哩啪啦的`鞭炮声心都碎了。綵儿，新年了，你过的可好。子畅流下了思念的泪水。
正月初八。子畅为了升级黑土地，开通了农牧助手的外挂还加了很多好友。其中一个就是╲ㄚ頭﹎贊。。。对于这种网名，子畅并不感到陌生，因为现在的小女生都是追求非主流，把自已的名字弄的很个性。当加她时，她竟然拒绝了，这是今天第一个拒绝子畅的人。非加上她不可，子畅心里想着，就在验证栏里打上：丫头，是我。果然验证通过，因为对方定有好奇心，想知道是谁。不出所料，加了好友之后对方就发来了信息：你是谁?是我，梦丽。子畅在她空间里看到了对方的名字。子畅为自已的聪明暗暗高兴，然后用同样套路进了她加密相册。这种方式让子畅屡试不爽。最后她还是发现了子畅的小聪明。那天他们聊了很久。原来只是一个在读的小丫头。子畅心中竟然有点得意，但也很喜欢小女孩的聊天方式。那么轻松、快乐，这是子畅没有遇到过的。比起与綵儿聊天随便很多。綵儿总让子畅觉得很压抑，而这个小丫头却不一样。那一晚，子畅睡的很甜。
正月初九。子畅刚登上QQ就收到小丫头发来的信息。古至今到人文地理……。那天他们聊到很晚。之前子畅从没有过长时间的聊天。网聊对子畅来说，就象游戏，时间长了就会腻。子畅有点喜欢这个小丫头，温柔、细腻、知书达理，这是子畅心仪已久的理想对象。刚关电脑，小丫头就来了电话。到了天亮，子畅还是没有一点睡意。这是怎么了?子畅也搞不明白，网恋?但根本就谈不上什么恋字，何况还有彩儿呢!但这期间，子畅一直没有间断与小丫头的信息和电话。是因为小丫头能弥补彩儿那里得不到某种东西吗?子畅不知道。
正月十六。子畅来来回回的拉动QQ好友的名单，他终于等待到了綵儿灰色的头像变亮。为什么你的手机竟然停机了?他迫切的问道。綵儿很快就回复了：我换了手机号，你竟然不知道，还说什么关注我。你有对我说过吗?快说你的新号码。子畅追问着。那是你根本不关注我，还用我告诉你啊!自已找。哼!綵儿又发来一个恼怒的表情。子畅这才想起来去看綵儿的空间，他想着綵儿肯定是把新号留在空间里。果然子畅在綵儿的说说上看到了新的电话号码和换号说明。子畅心里很懊恼，为什么自已会犯这样的错误。我快要订亲了，不过我有三个选择：家里给我相亲一个男孩子，人长的帅，家庭也富裕，只是没有什么感情。家人觉得我现在的男朋友不好，不同意我们，但我们有感情基础。还有一个追求我的男孩我觉的也不错。现在我不知道是选择现在的男友，还是听家里的话跟相亲的那个男孩交往，或是答应那个追求我的男孩。帮我出出主意呗。子畅点开綵儿闪动的头像，看到的这段话。子畅这时心中很痛，为什么綵儿的选择中没有自已呢?子畅还是回复綵儿，给她讲了很多关于爱情和婚姻的道理。綵儿说：后天是我的生日，你给我准备了礼物了吗?我知道，118嘛，要要发，送你礼物你也收不到，但我会精心为你准备一样礼物。子畅回复到。好，那我等你的精心礼物。要上班了，再见。綵儿给子畅发了个亲亲的表情。
正月十七晚上。子畅在綵儿的空间的留言板上写到：自盘古开天地后，从上帝创造人伊始，见证人类爱情的亚当夏娃偷吃了禁果。到而今，你我共同听着牛郎织女的神话长大，偶遇后的梁山伯祝英台凄美爱情，便开始追求着传说中的完美。爱情“七年之痒”之说，上下千年的历史神话，尔雅训诂都诠释不出爱的真缔。綵凤随鸦的结局将遗憾终生，华而丽藻春葩之谈终不能改变。子畅希望綵华能读懂他的意思。因为第一句的第一个字连起来读是：自从见到你我便爱上你綵华。这个留言子畅曾经也写在丫头的留言板上。如今子畅又加以修正给了给綵儿当生日礼物。子畅想着，如果她们谁能读的懂那么他就选择和谁在一起。但又害怕如果一天她们两个人谁发现了这个秘密都没有自已的好，因为脚踏两只船最后的下场都是很悲惨的。思量之后子畅还是冒险用这种方式向綵儿表达了自已内心的想法。
正月十八。你送我的礼物呢，綵儿发来信息。你没有看到我在你空间的留言吗?子畅回复到。就一个留言啊，你真没劲。子畅可以想象的到綵儿那种表情。子畅心里更为失落，因为他精心准备的留言，綵儿根本没有看出它的含意。也许这就是命吧!
正月二十(农历二月十一)。情人节快到了，打算怎么过啊你。綵儿发来信息。租个情人过呗。你跟我一起过吗?子畅回复。我才不要做谁的情人呢!再说了，爷是你租不起的价码，你不用考虑。爷不愿意。綵儿又说。奶也不愿意呢!以后再和我面前爷、爷的看我不打断你的腿。没有你一样过情人节。子畅回复说。那正好，那就不过呗。綵儿有点生气说。看来我们话不投机。不聊啦。88。子畅心里很是不爽。88。綵儿的头像也随即变成了灰色。
二月十二。离情人节还有两天，天阴暗暗的，给人一种窒息的压抑，没多久天空开始飘起了雪花。子畅心里有种莫名不开心，至于原因他也说不清楚，也许是因为天气，也许是綵儿和丫头之间。子畅想了很多，但终想不出一个什么样的结局，等待他的也许是一种惩罚……。。。
此时子畅想把这个结局交给綵儿或丫头续写，因为她们给的结局也许就是他的幸福。最终他还是选择了丫头，点开丫头的QQ，子畅把全文发给她，让她续写这个结局。丫头收到之后就下线了，子畅不知道丫头看到之后会有什么感想，他更猜不出丫头会给他续写一个什么样的结局，也许……。。
二月十三。子畅收到了一封电子邮件，是丫头发来的。子畅看着丫头的续写，心里酸酸的。因为丫头全部的续写都是对子畅的思念和爱，象一封情书。此时子畅可以想象出当时丫头打着这些字时的思念、心痛。可以看到丫头滴在键盘上的泪。子畅关上邮件，电脑里依然唱着张杰的《今生今世》：
能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼;
我们注定要相恋，不改变;
思念像无形红线，缘回缘起在不眠;
今生等待你出现，到永远;
能遇见就是缘，哪怕就匆匆一眼;
我们注定要相恋，不改变;
思念像无形红线，缘回缘起在不眠;
永远对你的眷恋，到永远。
子畅心情变的很沉重。他不知道是自已过于太贪婪或是前生的孽缘，他执着的爱着綵儿，就象丫头爱着他一样。他觉得自已很傻，而丫头也很傻。这一切都要他去负出去偿还。
二月十四。情人节，子畅一大早就打开电脑，一个一个的给好友发着：情人节快乐。最后只剩下了綵儿和丫头两个。子畅犹豫了，情人节快乐。也许綵儿正在和她的男朋友过着属于他们的情人节，也许丫头正在对着电脑期待着子畅给她发来：亲爱的，情人节快乐。子畅还是期待着綵儿能给她一个电话或发来一条信息：情人节快乐，子畅我想和你一起过这个情人节，亲。幻想着子畅点开丫头的QQ，他不想让丫头再像他一样在这种期待中迷失，而再耽误她的青春浪费她的感情。子畅写到：网络本身是没有错误，错误的是网络背后的人不该有颗懵懂的心。爱情本身是没有错误的，错误是爱上了一个不该去爱的人。生活本身是没有错误的，错误的是生活把你我关联到了一起。你本身是没有错误的，错误的是我让你爱上了我。丫头，对不起。祝情人节快乐。丫头很快回复了，只是简单的几个字：子畅，没有你我怎么能快乐。打完这几个字，丫头的泪也象断线的珍珠啪啪的打在键盘上。网络的感情来的太快，也去的太快，等这一切都结束，只能感叹再回首，只有那遗落的一季风尘。子畅，你的容颜，你的名字，在我脑海的烙印会随着时间越来越浅，都说爱情亘古不变，时间会渐渐漂白我心中的思念吗?
直到晚上十一点五十九分，子畅依然没有收到綵儿的信息和来电。关上电脑，子畅躺在床上望着天花板，脑子里还是不停的綵儿丫头之间的交换。十二点十五分，子畅收到一个手机短信。是綵儿发来的：子畅其实你根本就没有关注过我，对不起，我真的不能选择你，再见了。綵儿。子畅猛然间想起来上次綵儿换手机号码的事。打开电脑看着綵儿空间说说上写着：情人节我该选择谁陪我过呢?期待着我的王子他能在第一时间对我说声情人节快乐，那么我愿意陪他一辈子过情人节。对着电脑子畅哭了。他曾经开玩笑对綵儿说过：美丽的公主，你的王子终有一天会骑着千年王八来接你的。綵儿当时还傻傻的问为什么我的王子要骑着千年王八来呢?而不是骑着白马?其实她根本不知道子畅当时心中的想法。子畅是想着千年王八走上千年，王子怎么可能接到她，而自已就是骑着白马接的她王子。
转眼又是一年玫瑰盛开的情人节，子畅依然对着电脑给每一位好友发送：情人节快乐。而綵儿和丫头却成了他QQ里永远不会亮起的灰色头像……
又是一个情人节，一个每年都会来的，每年都会离开的节日。多少岁月的沉淀由一个陌生人变成朋友，在由朋友变成情人。五百年的回眸，才换得今生的插肩而过。情人节，一个永远的青春，一个永远的美丽瞬间。不期待会有人与共，之感叹，在水伊人。走过了那一条条得林荫大道和那山间小路。心开始寻找，在那流动的世界中寻找，如同一条船在寻找风寻找水。找到了心开始满足，像一杯盛满酒的杯子。节日提醒着这样一种过程，一种美丽的邂逅，一个平凡自己，一个平凡的她/他。却有一个花般的青春，夜般静美的灵犀。唯有在你身边，唯有心与你相随相依。才有当离开的时候，对着沉静的世界说保留那8个字“我曾经深沉的爱过”。
时间是一坛好酒，让喝的.人醉了，让爱的人醒着睡着了。节日提醒着相爱的人守护这份睡意。节日也提醒着让等待的人心有希望。时间会让人学会在花与阳光里微语的意义。过了就不会再会来了，时间是世界最残忍的杀手，带走了青春，带走了微笑。没有停留，没有回答。唯有爱才能爱自己脚下的路，唯有爱才能填补那一度唏嘘的岁月。
在节日中我们分享着这份喜悦的瞬间，在阳光下，在花丛间，在生活的每一个细节里。有一天这个节日还是会来，那时候可能是另外一个人，另外一种心情，但爱依然存在。在生活的每一个细节中都会有你的影子，平凡的每一个瞬间都在述说着美好的过去。还有希望。
不知道风是从哪一个方向来的，带着爱与痛，带着离别与重逢，带着傲慢与偏见。不知到风是从哪一个方向来的，带走了曾今发生过的事情，带走了那常见的却又忽略的频繁生活。还好有记忆保留着那谢没被带走的回忆。于是连接着过去与现在。
爱总是在那里，不远不近。
爱总是在那里，不喧不闹。
爱总是在那里，不减不退。
爱总是在那里，不走不忆。
生活中学会的是什么?这一切有一天会带着回忆离开，有了爱，有了勇气，有了前行的理由，有了力量，有了借口，有了心，有了那融化冬雪迎接春天的心。无论在哪，无论多远。坚定不移的爱。是痛也会走下去，何宽有爱相伴。
愿天下有情人都成了眷属，是前生注定事莫错过姻缘
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今天参加大庆诗词学会的咏春笔会，朋友济济一堂很是热闹，即兴作诗即兴朗诵真的很开心。因为与老公定好了时间他在14：00时准时到达让区的绿阳春酒店接我，我提前退席回家。
在路上，老公问我这个情人节是属于谁的节日，是指婚姻之外的恋情还是属于夫妻两个。我沉思了一下，想起来在一个资料上看到的，说这个情人节是舶来品，属于洋人的节日，但确实是属于家庭中夫妻之间的.节日，“情人”这个词汇并非是个别人们理解的是婚姻之外的。
我们中国人在过去的年代里，曾经视婚外情为洪水猛兽，是十恶不赦的大逆不道，无论是什么样的人，粘上花花新闻，就会被抨击的体无完肤，会葬送一切，包括前途等等。
我按照自己的理解回答老公，他满意的点头，还难得的笑了笑。认识他的人都说他过于严肃，但他今天却多情浪漫起来，说如果是平常，会让我和其他人一样打车回家，但是今天一定来接我。
老公的工作在边远矿区机关里，多年的野外工作让他少了浪漫多了严谨，不知不觉中鬓角的白丝多了许多，额头的皱纹像深深沟壑，我们都随着沧桑的岁月慢慢的即将走进老年人的队伍，相互间的呵护多于激情，关爱中的磨叨演绎着呵护的密电码，今天却让我感慨起来。少年夫妻老来伴，相互搀扶携手是白头到老的信念，我想，这情人节也是我们中老年人可以享受的节日啊。
回到家里，我去超市买了一块德芙送给老公，他笑着说：“我没准备玫瑰花，咱家有你自己手工制作的蓝玫瑰红玫瑰，我就拿他代替，行不？”
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今天是七夕，牛郎和织女相聚的日子，所有的喜鹊都不见了，飞向天河，架鹊桥了。昨晚自己孤孤单单的一直熬到两点，因为舟曲事件，所有的服务都停了，没有什么好玩的，等啊等，等来的是一个人的自己。
我站在月台，车子开来的时候我是一个人，车子开走的时候，我还是一个人。
没有华丽的开始，就无所谓惨淡的结束。
不是嘛？但我开始信誓旦旦的说，我和你有一个怎怎样的美好未来时，我们就已经要散了不是吗？
今天情人节，凌晨的时候，在各个网站注册，每一次去都要重新注册，因为早已经记不清纷杂的密码到底哪一个是属于哪一个了。这次，每一次，用的都是你的名字，密码是你的生日，我想，我应该不会忘记了。这一次，是真的.记住了。
今天情人节，看见好朋友和对象同时出现，我还傻傻的问，你们是不是约好了？废话啊，没有人安慰，没有人祝福，我自己的情人节，一样可以过得很好。
今天情人节，我在大街上走走停停，迎面而来的情侣顺着阳光滑进我的眼睛里，痒痒的痛痛的，就像是扬沙时的自己，寂寞又狼狈。
今天情人节，太阳在最正上方的时候，我回家了。进了厨房，什么也没有了，只有几个洋葱孤零零的躺在那里，我轻轻地剥开，一片片的白色，就像是盛开的莲花，拿出菜刀，乱切一通，汁液溅在脸上，溅进眼睛里，不知道是被动还是主动的，眼泪就留下来了。用手擦，泪水更止不住，就像是一个傻子一样，呆呆的在厨房呜呜的哭。
今天情人节，是七夕。我一个人在家里，在街上，做什么，一个人的孤独寂寞。
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“情人节”这个西方舶来的洋节日，我似乎从来都没有在乎过。虽然我步入社会早，但我是个愚钝之人，似乎不太懂得“浪漫”为何物，也不太懂得去营造浪漫之氛围，所以我从来没有过属于我的“情人节”。结婚后，老公每次笑言，要委托礼仪公司往我的办公室送花。我就告诉他，你千万莫如此，会被笑掉大牙的！大约二十还没出头的年龄，在一市属机关上班。那个时候的我，喜欢跳舞，只要稍有空闲就泡在舞厅里，更有甚者，只要有朋友相邀，上班的时间也要找个冠冕堂皇的借口溜出去玩了。
记得那时，有一个下属企业团干部，似乎比我大了不少，因为经常参加机关团委组织的活动，我认识了他。他的舞跳得很棒，我们能配合默契。
几次接触后，他说他非常喜欢我，还特意带着我去了他刚刚装修好的两居室房子，现在回味才意识到他当时是为了告诉我，如果我嫁给他，房子就有了。但我实在不解风情，无从知晓他的“别有用心”。
应该是个“情人节”的晚上吧，刚吃完晚饭，我坐在宿舍里看书、听音乐。他来了，对我说，“冯妹妹，出去玩不？”“太冷了，不想出去。”“我有两张舞票，跳舞就不冷了。”听说是去跳舞，心有所动，于是也就答应了他。
坐在他自行车的后座上，从背影都能看出他的心情很愉快。我俩在舞厅欢乐地度过了那两个小时，尔后他又送我回机关，其间没有发生任何“故事”或者“事故”。
回到宿舍，我又继续放着我的音乐。当一首《半点心》的.歌曲悠扬飘出，他突然来上一句，“妹妹的心能分半点给我吗？”我愕然，我讶异，我莫名惊诧，我更是慌了手脚！
“不会吧？我有心吗？我在你心里这么重要？”我真的不知道怎么回答他了。那时的我真的不知“爱”滋味，对于“爱”这个字诚惶诚恐！
“我把你一直当哥看的，我还小不想太早谈恋爱。真的！”我极力表白自己，但我却语无伦次，不知道该如何处理了。
没过多久是我的生日，他送来一张贺卡，上面写着很多关于爱恋的言语，我依然不知所措。就在那个生日舞会上，我特意介绍我的表姐给他认识，因为他们年龄相当，都到了该“谈婚论嫁”的年纪，我有意撮合他们。但姻缘天注定，他们却没有擦出“爱的火花”。
不过从那以后，那位哥就经常在别人面前表扬我，“冯妹妹真是个好姑娘。”
这么多年，我从来没有过过“情人节”，也没有在这个日子收到过礼物、鲜花，但那个其实算不上属于我的“情人节”晚上却还在我的记忆里“鲜活”着。
其实，常哥你也许已经无从知晓了，我刚撞入社会那些年，你温暖了我幼稚的人生。虽然我不曾爱过你，但我至今仍敬重着你、想念着你，这种关乎友情、超乎友情的情感，我终生不忘。
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