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数年寒窗 从自考生到博士生
1993年7月，我参加了高考，和千百万莘莘学子一道去挤通往知识殿堂的“独木桥”。高考成绩出人意料，平时成绩不错的我竟以2分之差未能达到国家统招线！十年的寒窗苦读，换来的只是这种结果，我伤心地哭了！高中一千多个日日夜夜的“大学梦”，就这样轻而易举地被无情的现实所击碎！在落榜的日子里，我的思想斗争十分厉害。我清楚，由于经济条件所限，委培和自费对于我来说都是不可能的。实现大学梦的最佳途径就是再补习一年，参加来年的高考。然而如此一来，即使在第二年里能考上理想的大学，至少也还需要5年的时间才能毕业参加工作。这对于并不宽裕的家里来说无疑于雪上加霜！我很清楚家里的经济条件，姐姐、弟弟已经先后辍学，父母亲年事已高，并且疾病缠身，供我上高中已经力不从心了。在往后五年的时间里，家中拿什么来供我读书？父母亲可以任劳任怨地为我操劳，但是我能忍心看着他们在贫瘠的土地里劳累得直不起腰来的那一幕？我能心安理得、毫无牵挂地坐在教室里搞好我的学业吗？我真的不忍心再从父母亲那双粗糙的手中接过他们省吃俭用从土地里刨出来的血汗钱！
随后我收到了一所中专学校的录取通知书。在那段时间里，我的心情比在得知落榜时还要坏。因为在这关键的时刻，我清楚我的任何选择都将直接决定着我的前途，决定着我未来的人生道路。我思前想后，权衡了好久，最后还是含泪揣上中专录取通知书，在报到最后期限前赶到学校，办理了入学手续。在这个关键的人生转折点上，我选择了放弃，放弃了我的大学梦。别了，我的大学！
刚开始进中专那阵子，我情绪十分低落。什么前途、理想对于我都成了过去，仿佛只是一个曾经的梦想，完全失去了现实意义。我给同学写信，倾吐心中的苦恼，诉说自己的.无奈。他们安慰我，鼓励我，给了我很大的精神上的支持。经过一个漫长和痛苦的心态调整过程以后，我逐渐意识到继续消沉下去是一种十分懦弱无能的表现，有百害而无一利！我明白高考的失利很大一部分就是归因于自己的惰性和懒散，从而制造了一枚酸涩的苦果。而今难道我还要重蹈覆辙去制造另一枚苦果吗？经过短暂的迷茫以后我迅速醒悟了过来。我决定报名参加高等教育自学考试，并选择了难度较大的英语专业。因为我隐约听同学说过，大学里考研究生要考英语！只是当时我还没有奢望去“考研”，因为我私下里也不得不承认：中专生和研究生之间的差距毕竟太大了，我只想通过自学来实现自己的“大学梦”。
在此后两年时间的中专生活里，我全身心地投入到了学习当中。自学考试使我看到了前途上的一线光明，我开始一步一步脚踏实地地走下去。除了自考课程以外，我也逐渐喜欢上了自己的专业课。在学校组织的众多考试中，我从来没有拿过第二名，年年被评为一等奖学金！与此同时，我报考的四门自考课程也先后以高分轻松地得以通过。中专生活是在忙忙碌碌中不知不觉度过的。
毕业以后，我被分配到家乡一个基层事业单位里工作。我们每天的工作量不是太大，周围的环境也很安静，这为学习提供了绝佳的环境。经过不懈的努力，工作一年以后我就通过了自考剩下的五门课程，并于11月拿到了期盼已久的大专毕业证书，终于圆了自己的“大学梦”！
“是在单位里碌碌无为地工作一辈子，还是超越自我继续深造？”此时我面临新的选择。我很庆幸在这个转折点上，我明智地选择了后者。当时小镇上很多青年教师正在攻读本科文凭，但我不满足于这些。我在实际工作中意识到了自己知识的浅薄，同时我想去更大的空间里表现自我，展示自己的才华。所以我决心以同等学历的身份直接报考研究生，到高等学府里进行深造，真正实现我的梦想！
准备考研的日子是清苦而又充实的。在当时规定的五门课程当中，人们普遍担心的是英语。许多人之所以没有成功，也就是因为英语没有过关。此时我暗自庆幸自己的先见之明。三年的自考经历使我的英语水平有了相当程度的提高，这也是我所具有的唯一优势。然而，此时高等数学成了我考研路上的最大障碍。中专两年时间未上过高等数学，自考时更未接触过高等数学，一切都要从零开始！我托同学买来教材，开始一页一页地“啃”。一个普通的原理，在学校里老师只要讲一遍就能听懂，而我则要思考半天才能弄明白。有时一道试题，前后需用几天的时间才能解出答案！我忘不了在我自学过程当中，同事和朋友给予我的精神上的大力支持。更忘不了那一次某大学毕业的领导看到我摆在书桌上的考研书籍时，非常惊讶地说：“你也考研究生？中专生还想通过高数？想当年我们……”我记不得他后来说了些什么，我只记得当时我什么也没说！这种论调我听多了，听腻了，早就不屑于去争辩。我要让事实来说明一切！
元月份，我满怀信心地步入了考场。我很珍惜这来之不易的与他人公平竞争的机会。但是遗憾的是，由于高等数学和一门专业课没有发挥好，导致总分低于国家分数线而未被录取。这一次我坦然地接受了失败。因为我从失败中看到了成功的希望！又经过一年的努力，在元月份的考试中，我如愿以偿地被某高校录取为硕士研究生，并且我的英语和数学成绩均超过70分（总分100分）！我终于真正圆了自己的“大学梦”！ 我再次超越了自我，顺利进入中科院学习，攻读博士学位。四年的时间，我完成了从中专生到硕士生再到博士生的两次跨越，实现了人生的大转折。
经过多年的努力，我的愿望终于实现了，如今，坐在明亮的图书馆里，面对着洁白的稿纸，我的思绪飘到了很远很远。在人生的十字路口面前，我懂得了如何去放弃和追求。“条条大路通罗马”，我真实地感受到了这句名言的深刻内涵。
197月18日，我终于收到了盼望十年之久的北京大学中文系录取通知书。所谓盼望十年，这得从十年前参加高考说起。
1989年，我满怀憧憬参加高考，梦想自己能考上北大中文系。因为我的学习成绩还算可以，而且半年前曾在省语言文字竞赛中获二等奖，立志能进大学后做语言文字研究。岂料科场失利，不要说北大，就是离最低录取分数线还差两分！幸好当年师专录取降分，总算上了浙江师大中文系专科，圆了大学梦。师专生一定程度上受人歧视，我暗下决心，要用两年大专学习时间“倍速录下”四年本科大学生活，学业上与本科生看齐。学校没有专升本的先例，只有通过自学考试才能获得本科学历，从毕业前夕开始，我就开始参加了高教自考，每次考试都保证一次性通过，到1992年底，本科毕业，从大专入学时间算起，我用了3年半时间学完本科。1993年底，我又顺利通过杭州大学学士学位考试，是当年全省唯一获得学位的自考生。
我参加自考是挤时间和利用节假日坚持下来的。大学分配进浦江中学任教，两个班语文，近140名学生，作为一名新教师，备课，批改作业要花费大量时间，每天很少能在晚10点以前忙完工作。自学只能在晚10点以后和白天的零碎时间进行。我把通过每门功课都看作向着胜利前进了一步，记得考完最后一门课时，我如释重负，轻松得感到快要飞起来。
1993年8月，我进浦江县教育局做办公室工作，换了一个岗位，一切都得从头开始。刚开始时熬几个通宵写出来的材料还是不得要领，得不到领导认可，苦恼得直想撒手不干。办公室工作并没有一般所想像的悠闲，白天办公，晚上还经常得赶写材料，生活不像当教师时那样有规律，加上自考已大功告成，日常的自学渐渐停顿了下来，这样过了一年多，我伤心地发现，自己整天忙忙碌碌，但少年意气日渐消磨，离当年宏愿越来越远。我决定报考研究生，自然首选还是北大中文系。我一向固执地认为，国家工作人员首先得干好自己的本职，再能去干其它的。因此，我不可能投入很多精力考研，考不上也在情理之中了。但在工作方面我当年被评为县级先进工作者，第二年，我考虑到与本职工作的衔接性，进中国社会科学院研究生院新闻系在职攻读硕士学位。单位答应保留我的工作关系，但工资停发，学习费用自理，来去自由。这是一个有相当风险的选择，因为在职攻读学位采取宽进严出的办法，最后能拿到学位者可谓凤毛麟角。万一拿不到学位，意味着看自己掏的几万元学费打了水漂，即使回原单位也没有脸面了。我痛下决心，不但要尽快拿到学位，以减少费用，而且要想办法考上博士，我走上了一条看来似乎是绝路的艰辛的求学之路。
社科院新闻系是依托人民日报社办的培养新闻学高级人才的办学单位。在这里我同时学习两个年级的课程，第一学年就通过了所有课程，接着，确定了学位论文选题，研究民主革命时期的著名报刊活动家、新中国党在宣传文化方面杰出的组织者、家乡文化名人石西民，而我的导师正是石西民晚年指导的我系首届研究生，这给我撰写论文带来了莫大便利。6月，我顺利通过论文答辩，提前一年获得法学（新闻学）硕士学位。
在北京求学期间，我坚定了报考北大中文系博士生的信念，其雄厚的师资力量，幽静的校园环境，处处吸引着我。从3月起，我开始去北大旁听。接纳校外有志青年免费旁听是北大的优良传统，我也有幸享受了这份殊荣。社科院去北大要穿过整个北京城，路上得花费几个小时，经常旁听时间上不允许。我听课只是择其要者每门课听一两次，领略教授的讲课风格，了解一下这门课的大概，主要的还是靠自己买教材自学。有了名师的点拨，比自己一个人暗中摸索是好多了，我靠这样，坚持自学完中文系汉语史专业的主要课程。但我究竟不可能像正式学生那样接受系统教育，在美丽的燕园内，我独自黯然神伤：在这所广纳天下贤才的偌大学府里，何时能给我一席之地呢？
从19下半年起，在石西民亲友和县委宣传部的支持下，我在硕士学位论文的基础上开始撰写《石西民传》，年底完成初稿，寄送各地征求意见。我利用这个间隙作考博的最后冲刺，年3月下旬，我像一名科举时代的举子，经过多年苦读，收拾书本，赴京赶考，我的竞争对手是本专业应届毕业生和大学教师，其中有人还是北大本校的，我这样一名跨专业的自学青年，能比得过他们吗？我抱着当一次模拟考试的心态应考，心理上不见得有多大压力，发挥正常，发榜后我竟名列北大中文系汉语史专业第一，被“统招统分”批录取。以大专起点，从一个县里的基层单位通过自学而进入最高学府攻读最高学位，连北大博士生导师也颇感意外。我终于十年梦成，狂喜之余，腹中觉得空虚，功底离一位真正的博士生的要求还相差甚远，在以后博士生学习阶段，我要百倍珍惜这来之不易，又近乎奢侈的学习机会。
在这里，我要特别感谢我亲爱的外婆和父母，是他们伟大的亲情，成为我坚强的精神动力和经济后援。早在我浙师大上学期间，父亲就千方百计为我打听自考信息，购买教材；当我学习松懈时，他们一再告诫我在学业上永不停步；在我断了生活来源的情况下，又全赖家里省吃俭用，鼎力支持，使我才有可能获得硕士学位，从经济账来算，父母为我们兄弟的培养贴进了大量钱财，但看到兄弟三人都成为博士生，正在不同的科学领域学习进取，这该是他们最感欣慰的。
从自考生到研究生
我，作为安徽农业大学研究生班里的一员，谁会想到我原是一名中专生呢？我是1993年12月参加自考的，11月大专毕业，11月报名参加全国研究生入学考试并被录取。在过去的7年当中，我从一名中专生到自考大专生再到研究生，经历了几个跨越，通过自己的努力，实现了人生的大转折。回首往事，感慨万端……
1993年在中专校求学时，我不甘心一纸中专文凭决定我的一生。为了生活得更有意义，我参加了自考，而且报考的是难度较大的英语专业。在3年的时间里，我以优异的成绩顺利通过全部课程的考试，较轻松地拿到了大专毕业证书，圆了自己向往已久的“大学梦”：为了自考，无论是在校读书还是后来参加工作，我一刻也没有放松对自己的要求。每一天的日程都安排得满满的。在旁人眼里，我似乎生活得太累。但我认为自己生活得十分充实。正是自考给了我新的希望。
19我又报考了英语本科，此时的我，已开始重新审视自己所确定的奋斗目标了，在中专两年中我所掌握的专业知识还很浅薄，在工作中常常有一种力不从心的感觉，而我所学的英语知识在基层单位毫无用武之地。于是我决定报考研究生。
考研时，英语是很重要也是很难的一门课程。许多考生就是因为英语未能达到国家最低线而告失败。此时我暗自庆幸自考时明智的选择了，至少我在英语上占有一定的'优势。但是高等数字成了我前进路上的一大障碍，中专时没有学过数学，自考时更未接触数学，我的数学知识都停滞三四年了。而今而对众多大学生们都疼的高等数学，我别无选择！拿到教材，我就一头钻了进去。一年的时间，我“啃”完了《高等数学》、《线性代数》以及《概率论》三本书。永远记得那个秋日的黄昏，毕业于某名牌高校的一位领导，看到我书桌上厚厚的考研书籍时，好像哥伦布发现新大陆似的：“你也考研？”我点了点头。“中专生想考研，还想通过高数？”他摇摇头后离去。也许他是无心的，但这极大地伤害了我的自尊心，我无法描述自己当时的心情，我已只剩下一个念头：“等着瞧吧！”我相信3年自考所培养出的毅力的耐性，我相信我自己。
经过多年的努力，我的愿望终于实现了，如今，坐在大学明亮的图书馆里，我十分怀念我的自考历程。可以说，我的成功来自于自考带给我的希望与动力。作为一名自考生，我想说一句：“自考生都是了不起的！”这不是妄自尊大，因为自考生比其他学生更有恒心和毅力！自考的大门对于所有求知者都是敞开的。
安徽农业大学 宁祝龙从自考生到北大研究生历程
不要以为只有有成就的人才是天之骄子，其实谁都可以。只要懂得不在虚无飘渺的希望中沉沦，懂得拾起希望并付诸行动，懂得怎样把希望握在手中一点点接近现实，还有，永远都不要放下希望。
――题记
记得谁曾说过，只要还有记忆，过去的永远不会过去。北京大学的录取通知书就在我的书桌上，近在咫尺，我终于可以平静下来，写下艰难考研(Q吧) 历程中发生的许多故事。我想，无论将来再发生什么事情，这几年的点点滴滴，我是不会忘记的。在江南淅淅沥沥的雨声里，一些从未磨灭的印象渐渐清晰……
一纸之间梦灭，梦生
记忆中的19，骄阳似火，周边洋溢着希望与快乐，中考后的张张稚气面孔仿佛都扬起了向远方象牙塔宣战的神态，而我，只是敛起所有的希翼，学会漠然。因为家里的贫穷，让我失去了梦想的可能，连高中都念不起的我，又怎么去想象那遥远的大学？于是，我带着全县第一的中考成绩走进了大专。
大专生活的前两年，我生活得很痛苦。百无聊赖的日子里，我虚度青春，画地为牢，那个微笑着面对生活的女孩，那个用美妙的诗唤醒意志消沉同学的女孩似乎已经死了。
后来一次偶然的机会，我读到了老乡曾华锋的《风雨考研路》。他也是湖南邵阳人，师范毕业，通过自己的努力，拿到了自考的本科文凭，并考取了北京大学中文系文艺学专业的研究生。看完这篇文章，我兴奋得差点在教室里大叫。曾华锋的经历给了我莫大的鼓励，我想，我不应该再为打翻的牛奶哭泣，既然已经错过了太阳，我不能再错过群星。晚上，我激动地在日记本上写下一行字：沉睡得太久，我要飞翔了！
，寒风萧瑟，我踏上了追求梦想的道路。
一开学，我就跟老师请了一周的假，除了同桌我没有再和其他人打招呼，悄悄地去往长沙报名自考。在那个陌生的城市，我无所依靠，独自背着大书包，到湖南师范大学文学院办理所有的手续。一个半小时的车程，我在摇摇晃晃的车厢里疲惫地睡去，在颠簸中以梦想温暖二月阴冷的空气，梦中，我依稀听到到故乡的呼唤。凝望着那渐远的小小校园，我发誓，这里，将成为我生命的拐点。
我一直是个有梦想的人，那些梦想华丽而遥远，我总是远远地看着它们。第一次，我为了实现梦想而踏上一条艰难而漫长的道路，为着梦想忙碌奔波，做很多很多事情，只是为了离它能近一些，再近一些。这种努力的过程，艰难而又甜蜜，我第一次感到青春的美好，还有，澎湃的激情。
在遥远的梦想里独自前行
回到学校，我开始了早出晚归的生活，连睡觉对我来说都是奢侈的，更不用说“想做什么就做什么”那种幸福生活。
学校熄灯熄得很早，我每天晚上都打着手电筒在阳台上看书，夜里两三点才强迫自己去睡，而且往往无法入睡。幸而，我的精力在梦想支撑下变得无比的充沛，熬夜的辛苦没有让我贪恋床的温暖，每天五点半，我都保证准时起床，开始一天的学习。我们学校的学风不太好，整栋教学楼时常就只有我一个人。空荡荡的教室，呼呼的风声，让人觉得分外凄凉。人是寂寞的动物，只有不断地做些什么才能忘记这种寂寞。我没日没夜地看书，基本没有休息时间，只有这样，我才觉得充实。
师范后面几年的时光，对别的同学来说无比美好，对我而言留下的只是关于寂寞的惨淡回忆：我很少说话，心里无比苦闷，却无人可以倾诉，也没有人会懂。但工夫不负有心人，我报的所有课程一次性全部通过，而且门门都在80分以上。，我大专毕业同时也顺利通过了主考院校的论文答辩，拿到了湖南师范大学的本科文凭。由于成绩优秀，我还获得了学士学位证书。希望和信心犹如苏醒的种子，在经历了漫长的冬季之后，在荒芜已久干涸的土地上重新萌发了生机。
现实睡了，梦想醒着
我以为接下来的事情就是好好准备报考北京大学，然而事情远比我想象的要复杂。
北大有着美丽的校园、古朴的校门，但并不是每一个人都能心情愉快地迈进那道门槛，粥少僧多的尴尬让每个想考北大的人在现实和梦想的巨大落差前狼狈不堪。而我，是那极少数扔抱着幻想不放的人。
考研向我抛出的第一道杀手锏，是用残酷的事实去挫败我看起来强大实则脆弱不堪的自信。
得知我决心报考北大，一位平常待我极好的老师专程找我谈话，说北大的门槛高不可攀，考北大的风险实在太大，还不如换一个比较有把握的学校。我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位北师大的'朋友也说：“报考我们学校嘛，把握大多了。要是真考得特别好，大不了你以后去未名湖大哭一场嘛。” 我有点想放弃了。可是放弃之前，我想，无论如何，我都要去看一眼我如此深爱的北大，去哀悼这梦想的破灭。于是一个人坐上了开往北京的列车。
北大比我想象的更漂亮，未名湖杨柳依依，杜鹃花花香醉人，学生骄傲快乐，恰到好处地映衬着肃穆、神圣的北大校园。那是一个燥热无比的星期天下午，而我取得了一场胜利，我再次寻回了自己的执着信念。那个下午宁静美丽的北大校园，我定下了一个重大的决定：我还是要考北大。
我的斗志再次被唤起，我不甘心一个做了十几年的梦就此清醒，我不甘心这几年来不顾一切地拼搏就为了“保险”两个字而葬送。即使在现实面前我会撞得头破血流，即使在考场上我会输得一败涂地，我仍然不后悔自己的决定。当时的我，并没有意识到这种执着到傻气的劲头会有多大的魔力，让我坚持北大梦，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍又一遍地默念它。
我在毫无知觉得情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，根本没有意识到，其实这的确是一个不错的开始。
执着，让梦想终于如愿
从北京回来后，我在床头贴上一张“杀进北大”的特大标语，每天入睡前都大喊几遍，以增加自己的信心。
看书和做试卷再次成了我生活中的全部内容，睡觉的时间一天比一天晚，叫醒的闹钟却越拨越早。有时候我在家里背书背得眼泪都要掉下来，想把书都扔到窗外去。可是，只要默念几遍“北大”马上就会平静下来。我带着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间似乎要被枯燥的时间腐蚀掉的小屋里，一遍遍地看政治、英语(Q吧)、专业书和学术著作。几十大本密密麻麻写满批注的笔记，半米多高的仔细做过、修改过、分析过的试卷，还有三百多本看了两遍以上的专业学术著作。在冷得要命的冬日和气候反常的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣而又惟一的梦想。
这一年来，我带着一名自考生的自卑，带着一种破釜沉舟的悲壮和现实做着最后地搏斗。苦闷中我曾试图握住手中的筹码――然而什么都没有，除了努力。我想，那些曾经拼搏过的考研人一定都能体会这种断掉所有退路、别无选择的狭隘的美丽，都会感受过那种悲壮而无助的心情。
报完名以后，以为会在这忙碌而踏实的日子中走入考场，可就在考试前两周，由于压力过大，我生了场大病。重感冒，吃什么药都不见效，后来打了6天点滴才好，考试时手臂上还满是针眼。由此我得出一点结论：备考时经常性的体育锻炼还是必要的，考研实际上是智力和体力的双重比拼。
考试的那两天，紧张是免不了的，但对于身经百战的我们来说，像平时做模拟试卷一样，坦然面对就没有问题。最后一门考的是专业基础，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出了难得的笑容：“考完了？”“嗯，我的考研生活终于结束了。”走出考场的那一刻，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。疲倦像大山一样压过来，我累了，真的累了，交上了考卷，仿佛交走了半生的寄托。
几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜啊！
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
4月6日，北大在网上公布了录取名单，我被录取了。就这样，我的考研生活轻轻地划上了一个句号。那一段让我流泪让我忧愁地倔强成长，带走了自己青葱岁月里数不清的往事。但是那些远去了的故事呵……是怎么也抹不去的涂不掉的，像夜风中的一曲竖琴，颤巍巍地撩拨着人的心弦，直到永远，永远。
。从中专生到自考生再到研究生
我曾经读到过许多篇类似题目的文章，我再来写这样的文字并不是想哗众取宠，更不是为了炫耀。的确，对于一个历经三次考试才考上的人，我没有什么值得炫耀的资本；对于一个已经做了父亲的人，我也不再有哗众取宠的冲动了。我要写下的，只是自己的心路历程。
一、昨天的中师生
我初中毕业后报考中师，想起来确实是父亲的主意。我的本意是要上高中，考大学的，而我的家庭条件太差，真的非常需要有个孩子早些分担家庭的重担，作为长子我义无反顾。中师是包分配的，将来做老师也是一份很稳定的工作，所以当填报中考志愿时我虽不情愿，却也遵从了父亲的意见。当时中师很热门，报的人多，考上也不容易，我们这里能上中师的，成绩一般也能上重点高中。
上中师的三年，老实说真没学到什么知识。我上的普师不像大学里分专业来学习，这里各门学科都要学，似乎和高中是一样的，唯一不一样的是我们不用升学。学校特别注重音、体、美的考试，很是严格的，比文化课更难过关，于是同学们都特别重视这三门课程的学习。我印象最深的是上琴房练电子琴，还有上美术课的事情。会弹电子琴是音乐课的必考科目，听说这还关系到毕业与否，所以大家练习都非常认真，经常是满满一屋子全是弹琴的，去晚了，就没了地方，只得等。刚开始去琴房时，大家都比较自觉，插上耳机，自己弹给自己听，往后时间长了，有人忘带耳机了，就出现了杂音，可是渐渐地，大家都不戴了，于是满屋琴声腾沸，异常喧闹，从那里走出来常常要耳鸣好久。想来好笑，我们班里虽然只有十几个男生，却是有好几个五音不全的，手指更是笨拙，但时常日久的练习，对于要考试的曲目倒也能信手纵弹，可也真应了“勤能补拙”的良训了。至于美术课，却是使我最为头疼的，我的能弹好电子琴的手在绘画方面竟是十分拙劣，往往很长时间都画不好一个透视图，拿起画笔来手就不听使唤的直打哆嗦，然而就这样我也有自创的一幅得意的国画作品呢！对于画国画的课堂，我至今记忆犹新，老师教我们画一枝腊梅花，每一节课描一点儿，从白描打底稿到几遍上色，一张宣纸竟然画了多半个学期。记得初画的时候，每一节课都使我异常沮丧，因为我的底稿打得就不漂亮，着色看上去也很脏乱，谁知最终完成了却也有些赏心悦目的。我很是得意于自己的“杰作”，对老师所授的绘画技巧更是敬佩不已。
我师范毕业多年后，对于弹琴和画画的技术早就忘光了，只是有一年春节前母亲收拾房间的时候，突然翻出了我的“腊梅”画卷，她问我说：“你什么时候买的这幅画啊？”父亲也对我的这张画卷连连赞叹，每忆至此我总是怀疑自己是否真的有绘画的天赋呢。
除了这些记忆，上师范的三年我一直在困顿中存活着，每学期的生活费大概只有六七百元，除去报考自学考试和买书的费用，在吃穿上很紧张，实在是没有什么乐趣可言。
二、曾经的自考生
从上师范的第二年起，我就报考了自学考试，说起来这其中也有一段隐痛。
其实在中学时，我的理科学得就很好了，英语也不错，中考每科满分120，我的成绩每门都在110以上，特别是物理卷面上仅扣了1分。上师范后，起初我也是想要学习理科的，于是就从图书馆借来了《高等数学》、《统筹学》、《大学物理》来读，不知凭着一股什么劲头，一个学期下来我就把两本《高等数学》看完了，拿习题来做也多能答对，可是再学什么呢，我有些迷茫了。
就在这时，我听同学说到要参加自学考试的事情，有人报考了法律，但是大多报考了中文专业。在假期里，我对父亲说起了要报考自考的想法，我想学数学专业，父亲却建议我学习中文。当时，身为一名矿工的父亲对我讲了一番话，他说：“以前讲究‘穷文富武’，穷人的孩子还是学文科的好。”后来，我很赞成他的这句话，我们再没钱，总归是能买到一本书的，学中文就是读书，不需要别的。
在中师毕业的同一年，我也拿到了自学考试专科的毕业证。我用两年时间，完全凭个人的努力拿到大专文凭，这很让其他同学羡慕，他们总是说我有过目不忘的本领。我自己知道，我的心智发育的实在太晚，在别的方面懵懂未知的我是将全部精力投入到学习中了。做了老师后，我常常对学生们说“做事真的并不需要多么刻苦，但是绝对要专心。”我说的正是我的自学经验。
参加工作后，从第二年开始我就继续报考中文专业本科的课程。那时，我还没听说过考研，认为拿下本科毕业证就是我的最高学历了。记得从书店买回《古代文学史》、《现代文学史》、《美学》三本书往家走的时候，我的内心一阵激动。又用了两年时间，除英语外，自考本科段的其他课程我全都一次性顺利通过了。
对于学习英语的艰辛，我还是有一定思想准备的，因此我才将这门课程放到最后专门来学习。20初，我开始正式学习英语，从此，我在学习上的顺境也一去不复返了。让我始料未及的是，学习英语竟然是那样噩梦般艰辛而又漫长的路程。我是低估对手，高估自己了，我计划用一年的时间来通过英语考试。然而，一个只有初中的底子，又经过了6年的断层的人，他要学一门外语，几乎就是从零学起!
我的“厄运”从此开始了！
我早已经忘记了我初学时的痛苦，忘记了我是怎样完全凭着记忆将英语音标的认读拣了回来，忘记了我是如何磕磕绊绊的将初中英语书从第一册背到第六册……我的记忆是“我越来越走向了艰辛”，而且竟然不能回头！我开始用实际行动来注解一个叫“艰辛”的名词。以下，是我对“艰辛”一词所做的注释：
年10月我第一次考自学本科段的英语，53分；
4月我第二次考自学本科段的英语，34分；
月我第三次考自学本科段的英语，57分；
4月我第四次考自学本科段的英语，66分。
就这样，我整整用了三年时间，考了四次才勉强通过了英语考试，我于月拿到了自考本科毕业证书。
我永远珍视我的大专和本科两个自考毕业证书，对自考的经历我怀有特殊的感情，可以不无骄傲地说，自学考试中所取得的每一分都是我真才实学的见证。让我铭记这些与自考有关的记忆吧，那些心酸和隐痛默默地潜藏着，最终却也开出了美丽的花来了……
三、即将的研究生
说到考研，还得先感谢自考给我提供的学历条件、知识基奠和丰富的学习经验。当然，决定要考研时，我是有了自己的一点想法的。
2004年的某一天，孤陋寡闻的我突然从别人的谈话中听来一个对我来说绝对是陌生却又异常新奇的名词――“考研”。怎么来说呢，我对这个词感兴趣的'程度远远超过了对我们这样一所企业学校马上就要划归地方的兴趣。那时煤炭企业很不景气，作为一个青年教师，我那时月工资300元多一点，划归地方可能涨到1000元左右（我现在的工资总额是1300元），对于我和我的家庭来说也许这要比什么都重要。可是，从来不上网的我在网吧查询了几次后，我决定我也要考研了。然而，这是多么不自量力的空想啊！第一次参加研究生考试，在其他各科成绩优异的情况下，我的英语只考了20分。当然如果英语没有选择题的话，我估计要考零分了。
英语，又是英语，它成了阻断我实现梦想的魔咒！
但是，踏上考研的征程后，我就再也不能停息了。它，成了我除去维持存活以外的生活的全部。一种文人的天性的责任感和使命感催促着我，使我不能停步不前，我怎么能为了自我的安逸而放弃承受痛苦呢？
台湾作家张晓风曾经说：“神圣的事业总是痛苦的，但也唯有这种痛苦能把深沉给予我们！”这个时代追求个人幸福和享乐的人太多了，但总要有人来承担些责任吧！
那鞭策我在坎坷路途中继续前行的正是我的震怒，是我对当前文化思想界一种传统的震怒。
在小学生的课本中，我曾经看到一篇介绍我国古代数学家刘徽的文章，题目是“中国的欧几里德----刘徽”。让我百思不得其解的是，对于我们这些可爱的中国孩子来说，他们是否对欧几里德比刘徽有更多的了解呢？如果这个题目不能起到“以熟引生”的作用，那么它又有何意义？我只能想到的是，这个题目会给孩子留下最大的印象是 ：原来这外国的欧几里德要比中国的刘徽伟大！
我在学习中国文学史的时候，更是看到这样一行看似很有理论高度却荒谬的令人触目惊心的文字。那上面写道：“曹雪芹对王熙凤的形象塑造已经达到了‘托翁’作品形象系列中‘安娜’的水准”，我对这句话的理解是：原来，《红楼梦》的伟大竟然要靠“托翁”这把尺子来衡量！
我对文学史的崇拜和信任开始有所波动了。虽然说不出对与错，但是我隐隐约约的感觉到现在中国文学的评论和研究似乎存在问题。对《红楼梦》的评论，我更喜欢清代人的“开谈不言红楼梦，读尽诗书也枉然”，谁说古代人鄙视小说、鄙视文学呢？我看倒是我们现代的中国人鄙视中国！这恐怕就不仅仅是文学的问题了，我们中国人是不是早已习惯了以西方为准则的思维模式了呢？
追本溯源，我发现我们的问题出在了现代文学的研究和定位上。曾几何时，又是谁，早已将我们中国文学的源头人为的移偏了方向，我们文学的根竟然远离“风骚”，而后歪歪扭扭地被移植在“奥林波斯”山上。更可怕的是，我们的文学传统“被”发生了断层，现代、古代泾渭分明，各有源流。有的人认为，中国现代文学的发展向古代学习已是不可能。
我才疏学浅，无力去洞察新文学提倡者的目的和动机。可是我本能的认为，新文学的首倡者们无论有怎样的言行，他们的理想绝对是拯救中国文学、拯救中国，而不是要给中国文学找一个外国的根！我认为中国文学的源流并未有一天阻断过，即使在现代文学史上也未曾断流，只不过她的研究者们确实一度迷失了方向。我们需要重新认路，需要对我们走过的路途进行重新梳理。
我坚信，文学变革应该和以前一样成为社会变革的领头羊。在我们祖国逐步走向繁荣昌盛的今天，开拓创新的路不能再这样一味的跟着西方跑了，我们要确立自己的
（一） 我的自考经历：无人喝彩，但要自己精彩
在为自学考试而奋斗的日日夜夜，每天发现此时此刻只有天上的星星在陪伴我的时候，我并不觉得有什么亏，相反觉得很充实，对明天充满激情与自信。
由失败通往胜利的征途上有道河，那道河叫放弃，由失败通往胜利的征途上有座桥，那座桥叫努力。
三月我一个学习税务专业毕业的人与全国39万人一同参加了当年的第一届司法考试（原为律师考试），没有意外，取得失败，7%的通过率注定当年的结果。我知道，一年的辛苦白费。
但我没有放弃，“事缓则圆”，我决定从头再来，我没有再为的司法考试做准备，我选择了参加法律本科的自学考试，毅然加入了自考大军，与千军万马同经风雨，为司法考试打基础。207月我开始了自学考试，我一次就报了三科，其中一科是英语，我本想报四科（最多一次只能报四科，复习时间为2个半月；自学考试一年可考四次，1月，4月，7月，10月），但我考虑英语要一定的时间学习，所以没报，我的一个朋友说英语他考了5次都没过，还有的考了8次，所以我不能一开始就失败，所以我要先通过三科。我是英语书虫，所以英语对我不难，我花了一定的时间学习英语，其他时间就看法律书。
自学是难的，很多人都知道，不然就不会去参加什么函授班了。我心里给自己打气：每个成功的人，他的背后一定是一条崎岖不平的山路，在这条路上必定布满他的泪水和心血。
就这样我开始了我寂寞的学习生涯：在二年内要通过20科法律本科专业的科目考试，而且平均分一定要在70分以上（因要申请法律学士学位）另加申请法律学士学位还要到主考学校加考二科：学位英语和全国计算级一级考试，共计要考22科，这就是我的第一个努力的目标。
年7月，天道酬勤，我以法理学91分（全市最高分），宪法学80分，英语62分的成绩通过了首次自学考试，寂寞学习的日子教会了我怎样去面对和思考。
10月因工作太忙我只报考一科并以71分通过。
201月，我报考了四科，因为2002年底工作太忙！太忙！没有一点时间让我看书，每本书都是白白的没动过一页。1月7-8日考试，眼看这次考试就要泡汤了。我不认命，我下决心一定要在最后的几天内把书看完。1月1-6日，在局领导的恩准下，我请假5天在家看书，加上星期六、日，共计七天，在那7天时间里，我没下楼一步，没有白天和黑夜之分，有计划地交叉看书，“奋斗不意味着成功，但不奋斗肯定不会成功”。在最后一科刑法学的考试中，由于头天晚上为了把刑法学课本看完，直到凌晨3点钟我才上床，中午又没休息，在考试时，我真是考着考着就要睡着了，但我的坚强让我坚持到了最后，我又通过了四科考试，平均分75分，其中劳动法学82分为全市最高分。得到成绩单时，我体会到了什么是“含泪的微笑”！
年3月至4月我又在短的时间内通过了5科：学位英语考试（86分），全国计算机一级考试（93分），这是申请学位要通过的，另外还有三科法律专业的自学考试科目，平均分73分，其中知识产权法学91分，为全市最高分。
2003年5月至7月全国的“非典”也打乱了我的考试计划，7月份自学考试安排取消了，而更不幸的事在后面，世界上最爱我的人，我亲爱的母亲，在8月因重病去世，在我5至7月照顾母亲病榻期间，我多么希望她能好起来，让上天给我多一点机会照顾含辛茹苦养大了我八个兄弟姐妹、辛苦了一辈子的母亲，可没有，她就这样离我而去了。我写到这时，我的眼泪还是夺眶而出，“树欲静而风不止，己欲养而亲不在”，多么的悲伤！在这个时刻。而早在5年前我的父亲已离我而去了。我觉得从此在这世界上就只有我一个人了。
我带着沉痛的悲伤和对母亲的思念走进了10月考场。在考国际经济法时，我身边的一个朋友说，这科很难很难的，他已是第三次考了，我不由心里一惊。不过，我知道，我一定会过关的，这次无论如何我也会四科全部考过关！
11月20日，当在外地出差的我打电话查到我的四科成绩是83，81，75，60时，听见凄厉的鸟鸣声划过银色的天空，面对自已的灵魂，当许巍那沙哑的歌声弥漫开来的时候，忽然间我的眼泪又在眼眶内转动。
“谁的心情没有起落？谁的天空永远开阔？多少风雨独自走过，前面的路还有很多。”
可这失去世界上最至亲人的悲伤并没能因通过四科考试而停止，也无法能让它在一时间内停止，而生活还在继续。
在生活中，心情的起伏很多时候我们都不能控制。
但我知道，我一定不能总陷在悲伤的深渊而让去世的父母失望。
处在人生的低潮，我只有拼命住上游才能不继续下沉，才有希望。
我用了较长的时间整理好自己的心情，把悲伤放在心底最深处那别人不能触到的地方，而后继续前行。
1月和4月，我一边工作，一边学习还要再代表单位参加全市2次运动会的比赛（我参加乒乓球和气排球比赛），在比赛集训以及正式比赛期间，我只有晚上10点半以后才有时间看书，每天训练得很累很累，唯有对早日完成自考而再参加司法考试的憧憬，支撑着疲惫的我打开书本，坚持学习。常常是学习后已是深夜，我身心疲惫地走出阳台，满天的星斗是我的陪伴，星空下的我，一个辛勤的学子，默默凝视着夜空，对未来充满希望和自信。人生就是为了一成的快乐而要付出九成的艰辛！通过努力，我在今年1月和4月的两科考试中，以国际私法81和中国法律思想史83分两科全市最高分通过了，自考有险阻，苦战能过关。
本以为2004年7月3-4日的考试应该有足够的时间学习了，我5月就开始了准备，这次是考2科：合同法和法律文书写作，但因为工作的原因学习抓得还是不够紧，心想只能在6月再抓紧些了，而没想到2004年6月一开始，我就又进入了繁忙的工作状态，连继为全市的会议做准备，又连继5天在外地开会，而更加没想到的是，在7月1日施行的行政许可法对我也有这么大的影响：从6月13日起，我被选中，要与其他5名同事代表单位参加全省的行政许可法知识竞赛，从6月14-24日全封闭学习行政许可法。这10天学习行政许可法，是全身心的投入学习，因为不能考得差而给单位丢脸，也不能让自己在全省的同行面前丢脸啊，直到6月30日考完行政许可法，这段时间里没有
一点时间看自学考试的书，而这时距7月3日的考试只有3天的时间了。又到了最关键的时刻，在最后这三天，我又面临2003年1月时的境况，那次是7天要过四门，而这次是三天要过两门，历史真的有惊人的相似之处！好在我的单位领导对我的自学考试很支持，又给我请了三天的假，我三天足不出户的全封闭学习，并于7月3-4日参加了考试。而这次考试并不如我以前的考试那样顺利，考完之后，我觉得法律文书写作过关是没有问题的了，可是对合同法能否通过却是一点把握都没有，我考前所复习到的只是合同法总则的部分，而合同法分则这次却考得比较多，并且案例分析一点得分的把握都没有，考完后心里很沮丧。一直盼望能早知道分数。到了能查分的前2天，我更是因担心合同法过不了60分而致焦躁不安，夜不能寐，老想着能过60分就好了，那我10月就只剩一科了！连晚上做梦都梦到在查分，可是梦里查得的分数只是53分！做梦也不是美梦。可见我是多么的紧张。不过我也算是经过大考的人，我安慰自己：梦和现实有时往往是相反的，说不定真的过了呢，就这样，我不断地自我安慰，终于到了查分的8月2日，我打通电话，屏住呼吸，分数为：合同法69分，法律文写作79分，终于过关了！上苍总会给那些勤奋的考生一个公正的结果。
到目前为此，二年的时间我已一共考过21科了，还有1科婚姻法学，我就能取得法律本科和法律学士学位了。长长的自考路我一路走来，没有喝彩，只有孤寂和希望在黑夜里伴我前行，但我并不觉得有什么亏，人生有几步是需要跑的，我只有跑步前进，忘掉周围的风景，才能更好地朝着心中的目标奔出。我一定会在今年的10月通过婚姻法学的考试。从而再参加司法考试。
2004年10月31日上午11点，我考完了《婚姻家庭法（一）》，可以说是以尽于完美的答案完成了我的答卷，除了一题单项和一项多项选择题外，我想这次又上90分，我最后一科就这样以完美的结果考完了。而真让我没想到的是，我的自学考试就这样结束了。以一次完美的考试而结束。
一种兴奋的情感游遍全身，我终于考完了，以平均74分的成绩申请毕业证和法学学士学位已足足够了。
而为最后一科的考试我是多么的努力！而这艰辛的过程现在已不重要了，重要是我现在全过了，而为什么我这么自信这一科我一定能过呢？
我已把整本书都给背了下来！
这要怎样的努力呢？
我用我的五遍学习法，真正的完成了这一任务。
我的五遍学习法是取得高分的方法，如果你只想60过关，用前三遍方法就行了，但要在看书时多加强记忆。有时我也是用前三遍方法过关的，但成绩不高，用五遍学习法考的科目我一般在80分以上，我一共有7科80分以上，3科90分以上。
其他因时间不够而用三遍学习法复习的，成绩都在60-74分之间。我没有一科是重考的，都是一次过关。三次是一次过三科或四科，我的具体经历有兴趣可读一下我在本专栏发的《无人喝彩，但要自己精彩》一文。
五遍学习法如下：
第一遍看课本，只了解大概情况，不要过多恋战，不要贪恋阅读的快乐。
第二遍看辅导书（习题部分）或习题，辅导书（习题部分）或者习题一般根据考试大纲中的要求，对课本中的重点和要点进行设计的。通过看习题可了解出题方式和考试的主要内容和有哪些知识考点（要找一本较好的辅导，最后这次我是向365网站邮购的，不错），因为我们是应试型考试，所以一定要在第二遍看习题，了解课本是重要的，但了解要考什么是不是更重要？所以要看习题也是重点之一（第二重点当然是看书了），所以在第一遍看书时，你不要花时间去背，只要先理解课本内容就行了，因为你背了也不一定是要考的内容，在第二遍看习题时，你只以理解为主，不要使劲去背，因你对课本还不是很熟，有些还不一定理解，所以背起来不容易，第二遍看习题你只要看过理解就行，能记则记，不能记就放一放，到第四遍时就会变得好记了。
第三遍再看课本，这一遍很关键，因为在看的过程中，你已了解了要考的重点和要点，所以要一边看一边记忆，并把习题中看到的内容在书中适当的做一些标记，在看书时，要对这些可能考的内容进行记忆。在记忆时，要从全书的框架，从粗到细记忆。
第四遍再看习题，力争把习题的内容全部记忆。因为通过前三遍的看书和记忆，你对整本书都较熟了，在这一遍记忆时，你会发现全部记忆习题并不是难事了。
第五遍，再看课本，但在看课本前，你先闭上眼睛，把整本书的内容从头到尾回忆一遍，通过对整本书的回忆，你会发现哪些内容还不是很熟的，然后在再看的过程中查漏补缺，把不熟的和可能要考的内容全部记忆，通过这一遍，你对整本书就可能是熟透了，不管考哪里，你都能回答，考试就一定可以得高分了。
有人一定会说这是最笨的方法，我也认同这一观点，但两点之间，不一定是直线最近，只要是能通过考试的方法，只要是适合自己的，都可拿来一用。
不要认为看一遍书，做一遍习题就能过关，那只是运气好而已。自考关键还是靠有时间，靠努力。
二年内我完成了20科自考法本科目和2科申请学位的科目考试。论文答辨也在10月30目过关的。现在就等成绩公布后申请毕业和申请学位了，这是一件多么令人兴奋的事。
2004年12月底，我如愿以偿的取得了自学考试法律本科的毕业证书，按照人生的计划，年1月10日，我开始了为我的人生第二个目标而奋斗：在2005年通过司法考试。我在我的司法考试辅导用书上写下：美好的生活，从选定方向开始，方向正确，毅力坚定，就一定能达到目标。
（二）我的法律硕士考试：必须胜利的战役
为此。我从2005年1月到7月开始日夜不停的看书，包括2005年的春节我也在努力的学习，为了心中的目标，我在寂寞中前行。而到了7月20日，我的计划因一个我一生都没想到的意外而发生了转变，我有机会被推荐参加全国10月的在职攻读硕士学位的联考，而且是法律硕士专业的，考上的话，单位出钱脱产学习二年半，单学费就是3万元，工资照领，在校一年半，回单位实习一年。为此，2005年7月我改变了人生目标，计划先通过全国的法律硕士联考，如果考上的话，在年就可以在学校专心复习通过司法考试。
因此，2005年7月28日，我从我国最西南边垂的一个海边小城市到东北吉林大学进行了现场报名。从8月开始了复习，2005年8月至2005年10月21日的备考复习时间。我开始了残忍的复习生活，我在我的电脑前写下了：一定要考到长春去！！
每天早上7点20分起床，晚上1点上床睡觉，不记得白天和夜晚，一直到10月23日考完试。我用坚定的信念：一定要通过法硕考试，来度过一个又一个孤单的夜晚。在学习最疲惫的最后关头，为了鼓励自己，我写下了以下的话来勉励自己：
孤独地面对学习
在你还没有成功之前
总有许多困难摆在你面前
许多困惑让你犹豫不前啊
你必须孤独地面对一切
英语单词不会
自动进入你的脑海里面
每一页知识
只能自己背了一遍又一遍
理想总是那么遥远
疲惫让你停滞不前
内心的酸楚无处渲泻啊
你只有孤独地面对一切
在你成功之前
没有掌声和喝彩出现
孤单和无助摆在你面前啊
你只有孤独地面对一切
孤独地面对一切
让理想的圣火点亮漫漫冬夜
孤独地面对一切
把所有痛苦藏在心间
孤独地面对一切
用孤独的心灵去换取明媚的春天
其实对我来说，最难的还不是法律的专业课，我是有点担心我的英语，在最后的30天里，我坚持每天做英语模拟题，一共做了28套。
在10月23日考完试，到昨天2005年12月22日知道考试成绩的长时间的等待中，我有过担心，但是我相信努力一定会有回报。当我打通168电话查得我的法律硕士考试成绩总分是291分时，我激动的想流泪，因为去年的笔试录取线听说是200分，我比去年多了91分。法律硕士共考三科，总分400分。我的分科成绩为：专业基础课110（总分150分），英语67分（总分100分），综合课114分（总分150分）通过了。2006年1月通过面试以全校前10名的成绩考入了吉林大学法学院读法律硕士。
（三）我的司法考试：刀尖上的舞蹈，极限上的奔跑
2006年3月我来到了吉林大学法学院开始了我的法硕学习生涯，其实我知道，我来这的目的不是读法硕，我来是为司法考试而来。来到学校，我们班已有至少10人是通过律师考试或司法考试的，我的目标在他们面前只是小事一件，特别我住的宿舍3人，除我之外，其他二人一个通过了律师考试，一个通过了司法考试，这给我希望也给我压力，不过我很庆幸，我和成功者住在了一起。
我分以下步骤开始我的学习。
第一步，看法条，2个月我看了民法和刑法的所有法条。
第二，看万国的辅导书，1个半月
第三步，上学校的司法考试辅导班，1个半月
第四步，我回家了25天，一天书也没看，因母亲过世满三年，要回家拜祭。
第五步，从家回学校时还有40天，前30天再看了万国的辅导书一遍，看了张能宝的历年真题， 再看了万国的重点法条解释。最后十天做8份模拟题，研究第四卷的答题方法的技巧。
2006年11月24日中午我查分，373分，通过了司法部的合格线360分。
我流出了眼泪。
我在这要感谢很多的人，很多支持我的人，名单不再列。
五年时间，我按计划走过了人生艰难的每一步。
“人生背负重担，必须一步一步慢慢的走、稳稳的走，总有一天，你会发现自己是那走的最远的人！”
十年磨一剑：从自考生到著名公司程序员
2004年12月尘埃落定，我最终被深圳华为录取，J2EE程序员，得到这个结果，按我的努力程度来说，实不为过，但按我以前的实力，却无异于是奇迹发生。
从2002年乍暖还寒的春天，我拖着重重的行李，来到了北大青鸟。
我是一名技校生，想要成为一名程序员，我知道希望几乎为零，但我还是来了，我希望给自己一个机会。在这近两年的学习中，我的目标很明确，第一、我要拿一个大专文凭作为敲门砖；第二、使自己成为一名程序员。说实话，真是很需要勇气。坚持自己该做的，叫做勇气，坚持自己不该做的，又何尝不是勇气？那段漫长的岁月里，我的心情起起落落，悲悲喜喜，多次游荡于网上企图从别人的故事中找到自己的希望，却没有希望的火种可供点燃。在青鸟，我相信自己不是这样艰难路上的第一人，也绝对不会是最后一人，所以，誓言如果能达成理想的目标，一定要把自己的成功经历写出来，鼓励志同道和的后来者：你们正在经历的，我曾经经历过，而我现在已经获得的，你们将来也会获得。
我叫李科，生长在风景如画的云南，从小喜欢看书，擅长体育，无奈梦断少年时期。
十五岁那年中考，我以优异成绩考取高中，可父亲却说：“孩子，去上技校吧，你看你姐正在读大学，你哥在读高中，如果你再上高中，我怎么供得起啊……”听着父亲无奈的话语，我同意了，要知道那时上技校每月有生活补助，这对于家境贫困的我们，无疑是很大的帮助，并且三年毕业后就能分配工作，于是，我人生中重要的一步就这样的被选择了，而年幼的我并不知道这意味着什么，我在今后的岁月中要为此付出多大的代价？坦白的说，时至今日，就这件事上，我对父亲一直有一种恨，恨他为什么要我做出这样的牺牲？
十八岁那年技校毕业，我被分进一家国营小厂。接我们进厂是一辆大卡车，连人带行李被扔上货厢，一路颠颠簸簸，一路战战兢兢。
每天都在黑漆漆的车间里工作，白天都得开灯，而灯光却又是昏黄的，螺丝钉掉下去，只能伸手去摸索而不是去捡。十八岁的小男生，每天要把一百二十斤重的机器翻来翻去进行装配。工资实行计件制，为了多做，我不分昼夜的干，即便这样一个月下来也仅仅只有350元左右，每月还要寄100元回家。记得在99年春节的时候，我的积蓄就剩下人民币35元，连一张回家的车票钱都不够……一年下来，我不敢给自己添上一件新衣服，除此之外，脏兮兮的工作服，满是油污的双手，每次下班洗手都要拿刷子才行，指甲缝里仍是黑漆漆的，和别人一起吃饭时都不好意思伸手夹菜。面对这样的生活，我对自己渺茫未知的前途充满了恐惧，我对自己说：这不是我要的，我要改变这一切！
我知道知识能改变命运，于是我做出了改变我一生的'决定――重新读书。当然我不可能再回到学校去上学，于是我参加自学考试，在报考的时候看见北大青鸟的IT程序员的讲座在华南师范大学进行，出于好奇心就进去听了，主讲老师讲得很精彩，选择一个行业非常重要，要真的改变生活，只能通过读书、平时多交朋友，多做好事，从此我就进了北大青鸟天河培训中心。
在北大青鸟求学时是另一种滋味的艰难。我底子差，所以我不得不花十二分努力的去学校补习功课。为了求生存，我又不得不在上课之余还在外打工，同时我还得应付自考课程。到要考试的最后两三个星期时，我都觉得自己快撑不下去了，早上6点起床，要复习自学考试的功课，白天要上ACCP程序员的课，到机房做练习，晚上看书经常到凌晨两点睡觉，因为太累了，抬着书的时候，经常不自觉的睡着，冷不防惊醒过来，心里又充满了内疚。面色铁青的考完试，只有一个感觉：总算结束了。
在这样得生活状况下过了差不多两年，我终于拿到了自考大专毕业文凭，也以优异的成绩从北大青鸟毕业，所做项目还拿到奖学金，如果没能成功，我真的不知道自己是否还有勇气再来一次！
2004年11月，华为公司来我校招人，我凭着扎实的功底通过了机试、面试。2004年12月10日，一个激动人心的事情发生了，华为公司通知我12号到公司参加新员工培训，我凭着我的努力，终于改变了我的生活，走进了新的道路。
今日，坐在初夏明媚的阳光里回忆这一切，我任激动不以。回顾这几年来的点点滴滴，艰难与坎坷，万语千言，我用一言以概之：十年磨一剑。
★ 从优秀到卓越
★ 博士生求职信
★ 博士生推荐信
★ 从依赖到独立散文
