下面小编给大家整理放过自己的杂文随笔（共含19篇），希望大家喜欢！同时，但愿您也能像本文投稿人“绿茵草”一样，积极向本站投稿分享好文章。
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
放过自己的杂文随笔
分手48天，没有一条短信，一个电话的挽留，我因此怀疑自己，原来我让你爱我爱得这样可怜。分开后才知道自己有多喜欢你，而你有多不在乎我。身边人都给你贴上“渣男”的标签，开始会极力的澄清，渐渐的觉得，其实就是这样。
习惯是毒，让人上瘾。习惯你的手，你的唇，你身上的味道。反反复复回忆我们之间的点滴，才发现，你的`行为早已告诉我你想远离。留给我一句“我家人都知道了，很难再回去了”，前两天的诺言，一瞬间变成了废话。分开后，常常梦见你，梦境让我惊醒，然后思绪万千，无法再次入眠。
感情真的不是天道酬勤，我努力，认真，却还是输的一无所有。对这份感情我没有亏欠，我想放过自己，给自己全新的开始。你那些“我要是再高一点就没你的份了”“我都等了你那么多次，你等我一次会死啊”带刺的花语，依然能够无情的中伤我。其实我只是输给自己，输给自己的眼睛。
不是自己优不优秀的问题，而且你的优秀不是他所欣赏的。你是我的旧伤，也许一辈子留伤疤，但我一定努力过得比和你在一起时更好。祝福自己
活着就是学习人生；
活着就要学会生活；
活着就要学会相处；
活着就要为爱的人放开自己；
试着放开一切为自己活一回；
不好以别人的标准作为自己的目标，
只有你自己知道什么最适合你；
不好将最贴心的人视若当然；
请珍惜他们，如同对待你的生命；
不好正因沉湎过去，或憧憬未来而使时刻从指缝中溜走；
过好这天、把握当下，你便精彩了生命的每一天。
精选阅读三：
你是一个动辄就发怒的人吗？会不会让人身边的人有时人心惶惶，如坐针毯？
发怒，多出于内在的不称心，不如意。最初的指向，是对别人的不满，正因别人总是做错事，或者做不到位。比如说，儿子没有按照规定把垃圾桶放在屋角处，因此你很生气。你有很多的要求，标准，框框，而且认为所有人务必按照这些规条来做，不能出一点的差错。
对别人的苛刻，限制性的规条，愤怒的情绪，其背后是内在的无意识的恐惧。在你看来，如果不按照这些要求办，就可能发生危险，会出现可怕的结果。连垃圾桶都不能放在正确的位置，以后还不把所有的事情都办砸了？因此，你的内心总是充满恐惧。
这些恐惧，来自幼年的不被接纳，来自于爱的渴望期盼得到满足。父母总是不能接纳你，为了得到父母的肯定，不断地要求自己，甚至苛求自己要做得更好。八岁就学会了做面条，尽管站在凳子上才能够到案板。为的是父母下班回到家就能吃上饭，以得到你们的的欣赏，肯定，认可。
你发奋做事，那怕是和自己年龄不相称的事情。你就是小大人，很懂得，很能干。一向以来，你就是这样“悲壮”地发奋着，为自己订立了许多的规则，并内化成为自己的行为规范。在用这些条条框框来约束自己的时候，对自己有很多的不允许。如，再高兴也不能肆意地大笑，如吃饭不能说话，如饭后不能吃零食，等等。
苛求自己的时候，也苛求身边的'人。比如，对下属，对儿女，你从来不表扬，即使你对你们所做出的成绩很满意，也仍然一本正经，一脸严肃。然而，一旦发现一点差错，你就会怒发冲冠，在旁人看来，多是小题大作。悚惧不安，你到哪里都会营造出这样的张力。事实上，你的内在，也一向是紧张和害怕的。这样的感受，一向支配着你，不允许你稍有闪失。
发怒的习惯模式，只但是是一向在呈现幼年的恐惧感受而已。但是，这些毕竟是过去的感受。今非昔比，早已换了人间。
幼年时，为了得到爱，为了满足自己被爱或者有价值等内在的渴望，一向期望从父母或者别人那里得到满足。你渴望被父母肯定、被欣赏、被爱。那样你才觉得自己是有价值的，是可爱的。但是，不管你怎样发奋，不管你做到什么样的程度，父母就是不肯定你。
事实上，不是你不好，是父母的有限，或者父母表达爱、以及表达肯定的方式让你感到挫败。换句话说，真实的你，跟父母评价中的那个人，不是一回事。他们就是不愿表扬你，并非你不够优秀。那时，正因年小因此依靠，而今，早已能够独立，不需再依靠你人来满足自己。因此，你无需再苛求自己发奋，不断发奋，甚至要求完美。你不需要再一向无意识地争取得到他们的表扬，肯定，或者爱。
你能够做自己喜爱的事情，喜爱自己，做自己的好朋友，做真实的自己。而不是再去发奋讨好父母。正因，你已经不再是小孩子，你能够关爱自己，能够自我肯定。你已经发现，即使父母当年最欣赏的人，也有着明显的缺点，而你也有着鲜明的优点。因此，你即使得不到父母的肯定，仍然不影响你的优秀。
那么，你能够成为你自己，做真实的自己。而不是用那些规条限制自己，活在那些苛求的约束之中。谁说不能把大把的时刻浪费在唱歌上？父母当年说的。因此，你不允许自己唱歌，也不允许你的孩子或者下属唱歌，认为那不是“正事儿。”其实，你自己小声哼唱的时候，感觉蛮好的，蛮快乐的。那就多给自己允许。允许自己按照内心的兴趣，而不是按照规矩，去做事情，去生活。
生命不长，放过自己吧。这样，别人也会感到舒适。
懂得放过自己生活随笔
涉世红尘，谁能没有悲喜，人间行走，谁能没有得失，来来去去，风风雨雨，谁能没有挫折和委屈，岁月无情，将生活碾转成泥，时光寂寥，也有很多事情让我们承担不起，不得不学着放弃。
千般过往，万般事物中，最应该放弃的就是放过自己，不让自己心智沉迷，不让自己顾此失彼，不要让自己疏远了心与灵魂的距离，不要让自己没有了享受快乐的精力。
懂得放过自己，不让自己再匆忙的去追赶名利，慢下来，将自己的生命静静的梳理；懂得放过自己，不让自己的生活在繁忙中迷离，澄澈清晰，用智慧解开人生的秘密；懂得放过自己，坦然接受各种幸福和快乐，也面对各种忧伤和别离，尽情的将生命的过程自由的演绎，也就有了更多的乐趣。
在苦涩人生里，懂得放过自己，其实就是接纳了自己，不要活得太被动，因为这样会让你很辛苦。
与其让命运牵着我们的鼻子走，跟着无奈的潮水涌动，真不如放过自己，任生命自由自在的游弋，或许，我们会有更广阔的天地。
懂得放过自己，也就真正的找到了自我，这不是逃避，而是让自己更自由的生活；这不是堕落，而是不让自己的生命匆忙的在这个世界走过；更不是退缩，而是让灵魂更加的鲜活。
生命的脆弱，也经不起世事太多的炙热，懂得临渊而思，懂得适可而止，平凡着，简单着，也好过人生一辈子得不到解脱。
人间事物，是是非非，人生命运，隐隐回回，谁能看的透彻，谁又能说的清楚，谁能理的明晰？
懂得放过自己，实际是对自己的一种爱，放下利欲熏心的.负累，放弃疲于奔命的追随，放松生命的苦累，在打破枷锁的一刻，那也是对生命的一种爱的回归。
假如生活欺骗了你，不要欺骗生活，更不要欺骗自己，一扇门的关闭，必定另一扇门在轻轻开启。
微笑着生活，坦然的面对，不卑也不微，要相信：总有属于自己的天地，总有一丝温暖在生命里，总有人在默默陪伴你！
没有爱亦没有恨
清醒点睁开眼他虚荣、市俗
怎么配得上你？！
就让一切随风去吧……
问问自己你贪恋他什么
你离不开的只是持久形成的习惯罢了！
也因为你迟迟没有替代的人选
亲爱的自己别难过尤其不要为他
你聪颖、善良、可爱
不要为他再伤脑筋！
爱生活、爱父母、爱朋友都好！
放过自己，亲爱的自己。
你是一个动辄就发怒的人吗?会不会让人身边的人有时人心惶惶，如坐针毯?
发怒，多出于内在的不称心，不如意。最初的指向，是对别人的不满，因为别人总是做错事，或者做不到位。比如说，儿子没有按照规定把垃圾桶放在屋角处，所以你很生气。你有很多的要求，标准，框框，而且认为所有人必须按照这些规条来做，不能出一点的差错。
对别人的苛刻，限制性的规条，愤怒的情绪，其背后是内在的无意识的恐惧。在你看来，如果不按照这些要求办，就可能发生危险，会出现可怕的结果。连垃圾桶都不能放在正确的位置，以后还不把所有的事情都办砸了?所以，你的内心总是充满恐惧。
这些恐惧，来自幼年的不被接纳，来自于爱的渴望期待得到满足。父母总是不能接纳你，为了得到父母的肯定，不断地要求自己，甚至苛求自己要做得更好。八岁就学会了做面条，尽管站在凳子上才能够到案板。为的是父母下班回到家就能吃上饭，以得到你们的的欣赏，肯定，认可。
你努力做事，那怕是和自己年龄不相称的事情。你就是小大人，很懂得，很能干。一直以来，你就是这样悲壮地努力着，为自己订立了许多的规则，并内化成为自己的行为规范。在用这些条条框框来约束自己的时候，对自己有很多的不允许。如，再高兴也不能肆意地大笑，如吃饭不能说话，如饭后不能吃零食，等等。
苛求自己的时候，也苛求身边的人。比如，对下属，对儿女，你从来不表扬，即使你对你们所做出的成绩很满意，也仍然一本正经，一脸严肃。然而，一旦发现一点差错，你就会怒发冲冠，在旁人看来，多是小题大作。悚惧不安，你到哪里都会营造出这样的张力。事实上，你的内在，也一直是紧张和害怕的。这样的感受，一直支配着你，不允许你稍有闪失。
发怒的习惯模式，只不过是一直在呈现幼年的恐惧感受而已。可是，这些毕竟是过去的感受。今非昔比，早已换了人间。
幼年时，为了得到爱，为了满足自己被爱或者有价值等内在的渴望，一直希望从父母或者别人那里得到满足。你渴望被父母肯定、被欣赏、被爱。那样你才觉得自己是有价值的，是可爱的。但是，不管你怎样努力，不管你做到什么样的程度，父母就是不肯定你。
事实上，不是你不好，是父母的有限，或者父母表达爱、以及表达肯定的方式让你感到挫败。换句话说，真实的你，跟父母评价中的那个人，不是一回事。他们就是不愿表扬你，并非你不够优秀。那时，因为年小所以依赖，而今，早已能够独立，不需再依赖你人来满足自己。所以，你无需再苛求自己努力，不断努力，甚至要求完美。你不需要再一直无意识地争取得到他们的表扬，肯定，或者爱。
你可以做自己喜欢的事情，喜欢自己，做自己的好朋友，做真实的自己。而不是再去努力讨好父母。因为，你已经不再是小孩子，你可以关爱自己，可以自我肯定。你已经发现，即使父母当年最欣赏的人，也有着明显的缺点，而你也有着鲜明的优点。所以，你即使得不到父母的肯定，仍然不影响你的优秀。
那么，你可以成为你自己，做真实的自己。而不是用那些规条限制自己，活在那些苛求的约束之中。谁说不能把大把的时间浪费在唱歌上?父母当年说的。所以，你不允许自己唱歌，也不允许你的孩子或者下属唱歌，认为那不是正事儿。其实，你自己小声哼唱的时候，感觉蛮好的，蛮快乐的。那就多给自己允许。允许自己按照内心的兴趣，而不是按照规矩，去做事情，去生活。
生命不长，放过自己吧。这样，别人也会感到舒适。
妹妹已经是第四次买隐形眼镜了，但是一次也没有戴成功过。她非常懊恼地问我：“为什么我那么笨，就是戴不上去？”“不管戴多久，感觉根本放不到瞳孔上，我注定就要丑下去了吗？”
为了让自己好看一点，她真的不想再戴眼镜了。可是，她有预感，这次隐形眼镜还是会以过期告终。
我说：“你戴眼镜也没有不好看啊。”
她说，不行，“眼镜戴久了，眼睛会变形，太丑了。我无论如何要把隐形戴上。”
其实，不必勉强啊，变美的方式有很多种，不是只有戴隐形这一种。
妹妹的事让我想起了我身边的一些朋友。
很多20来岁的年轻人都特别迷茫，害怕自己拥有的不够多，又害怕时间太快自己赶不上，所以总是把“做最好的自己”当作座右铭。可是，努力需要讲究方法，打拼需要讲究技巧，不是一味地付出和透支，就能换来最好的自己。
记得上学的时候，班上有一个非常努力的女生，每次下课第一时间就冲到讲台上去问老师题目，每天做题做到食堂的菜都冷了才下去吃，每天都想着自己要努力、要进步、要成为班上的佼佼者。可是最后，她依旧没有考过那些看起来不怎么努力，随随便便就拿下年级第一的同学。
当时，我同桌觉得她太累了，就去开导她，要注意身体，题是做不完的。结果，那个女生反而把我同桌骂了一顿，说，你们这些不努力的人，有什么资格看不起别人！我同桌特别委屈，说只是不想看她每天都吃冷饭冷菜，因为那样伤胃，特别容易得胃病。
努力打拼、积极进取，当然没有错。只是他们可能没有意识到，付出之后却没什么成果，可能问题不是出在他们不努力上，而是出在他们用力的方式上。
那个总是穿增高垫的男生，有一次遇到了一个女生，他很喜欢，女生也看上了他。可是时间一长，女生就发现了他增高垫的秘密，第二天就没有再和他联系。女生觉得男生欺骗了她。
那个满脸痘痘的女生，终于拿到了她的加班工资。可是在公司有重要项目的时候却一病不起，反而错过了升职加薪的机会。
而那个每天酗酒的女生，终于找到了机会跳槽，以她手上的人脉资源为筹码，工资翻了三倍。可是体检报告却告诉她，她的肝出现了严重的问题，一方面和她喝酒有关，另一方面和她长期服药有关。
他们三个都曾给我打过电话倾诉，想让我好好地告诉他们到底错在哪里。最主要的是，他们都对自己失望透顶。
我们总是要经过一些修正，来弥补自己的缺陷，我觉得这没有问题。但是，我们不能勉强自己在一个错误的道路上死循环，明知有问题，却还不肯让步改道。
每一个风华正茂的年轻人都是用自己的青春去赌一个灿烂的明天，但怕的就是不放过自己。到最后什么都失去的时候，又破罐破摔，觉得自己什么都不是，自己什么都做不了，自己就是最差劲的那一个。
其实，物极必反，努力是好事，但逞能却是对自己的一种刻薄。当你过度透支自己的时候，请对自己好一点；当你失败的时候，也请千万别破罐破摔。
回头去想，或许不是我们前进的方向不对，或许一开始我们就没有找到正确前进的方式。不是每一次出发，都能成功地到达，但是，只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。
在大城市打拼，很勇猛也很疲惫，我总会对自己和身边的人说一句，累了，请放过自己，但随时保持热情，也别轻易放弃自己。
千万不要放过任何的一个稍纵即逝的机会 转角处，学会放过自己 哪有什么玻璃心，只是不愿放过自己 你总是太容易放过自己
先是一个男生朋友，在上海的这几年，从一个不会搭配衣服的菜鸟进化成了一个穿衣品味特别高的白领型男，但最致命的一点却是——他太矮了！
为了能够吸引女生的注意，每次穿鞋都要加增高垫。可是，日子久了，就有个问题，他的脚后跟特别痛。即使如此，他依旧“锲而不舍”，从来不肯将增高鞋垫脱掉，导致一次体检的时候，医生告诉他，长期穿戴增高鞋垫，膝盖可能会出现问题。
然后是一个女生朋友，为了多赚点钱，总是争取加班的机会。凌晨三点还在处理工作，第二天一大早六点又起床去挤地铁上班，每天睡眠时间连四个小时都没有，结果导致她满脸痘痘，精神萎靡。
还有一个朋友，她根本不能喝酒，可上司总喜欢带着她喝酒。一开始，我让她拒绝，她说完全没办法，如果不混酒局，就无法扩展自己的人脉。结果，酒一杯一杯地喝，人脉一点一点地扩，她却隔三差五就要去医院拿药。
这几个朋友的生活都可以用两个字概括——硬撑！我相信，每一个离开家乡，到大城市打拼的年轻人，都希望通过自己的努力，打拼出一片属于自己的天空。可是，打拼不代表拼命啊。
常独自一人走在街头，昏暗的路灯把影子拉得很长，闪烁的霓虹照亮前方的路。这个城市很美，繁华与喧嚣遍布它的每一个角落。但我却无法在用一双清澈的眼睛来欣赏这一切。
在这里，我努力过，迷茫过，颓废过，受伤过，走过许多的过往与经历，踱步走过许多年少时光。留下许多故事，伤感的，开心的，遗憾的，叹息之后，一切统统沦为了往事。
喜欢一次次重复走在熟悉的街道，想重新寻找曾经在这里留下的故事，然而那个人已经不在。 离开后的她去了哪，牵了谁的手，和谁深深的拥抱，又会有怎样的生活
也许爱情难以捉摸，又或者是我太笨，总是不能将他理解的透彻。
爱一个人很简单，忘记一个人却很难。或许已经放下，不在提极过去，但若真正忘记，又有多少人能够做到。不问红尘的人，无非遁入空门而已，
不知道是怎么了，明明已经放下了她，不在想她，但还是会一次次的走在两个人走过的路街道，一个人吹着冷风，解读往事，品味着孤独。
很多时候又在想会不会又在某个街头相遇。但那一天真的来临，也许唯一能做的只是擦肩而过而已。因为一切已经过去，不如让她真的过去。
我喜欢用文字记录生活，一篇篇文章，一个个故事，只是曼妙的文笔感动了别人却没人打动自己。
偶尔也会品读那些故事，就像是在品读自己，原来说好的放下不过是将所有情绪隐藏在了文字里，原来我一直没有放过自己。
曾经渴望着一个名字，宁愿在斑驳的色泽里一等再等。想他也能用温暖的手牵着我走，为我织一幅梦中水乡，为我秘制一个烟花锦囊，在檐下的一角慵懒的为我梳妆。这样的情愫，似一曲天籁，只愿你能来，与我长亭对酒当歌，把时光刻在画轴里，让记忆留在文字里，相视一笑，不语也是情深！
生命是一种大爱，可以无所求，只需远远观望，只求灵魂深处同行。相遇的美，扣人心弦，绝世的花颜有泪滑过。当心事绣挽成髻，我分明感觉到岁月赠我一个深情，隔着时空的距离曼妙的与我遥握，久违的心动萦满心头。原来我的心好柔软，这么的渴望幸福的情感，在菩提下种一阙阙地老天荒的誓言，就是最美的深铭。
青葱的岁月里，不小心惹了几朵丁香，沾了些香气，不是季节的花开，却越发珍贵。原本，往事就藏在二十四个节气里，甘回十足，雨惊清谷，花开好美，也很香，就那么喜欢着，不想辜负。提一篮阳光，把朵朵花儿用爱哄干湿气，不怕朝来寒雨晚来风，可以和某个归人，守秋水长天的真心，萍聚人生，明媚的过好每一天，有喜欢的人，激情的活着，青青子襟，悠悠我心。
当一个人淡妆素裹，踱步在轻烟石桥，看黛瓦白墙，痴缠的爬山虎，一墙花影，装饰着故事中的场景。晕染的琉璃水雾氤氲，倾泻在平仄的深宅古巷，把我一觉惊醒，还是没有放下珍念的眼神，愁饮着清冷。我只知山不高，有仙则鸣；水不在深，有龙则灵。只是有一点脱胎换骨的胆怯，轻扣门扉，把悔意的虔诚夹在我的'诗页里，那么落叶也同样赋有了浪漫的气息。
爱过便是无憾！才女张爱玲都会有低入尘埃的爱情，何况我这个凡人，还是无法割舍一段美丽的相逢！人世间的事，不能事事圆满，缺憾也是别样的美。不用做无谓的纠缠，纠缠也是罪过。既然你已来过，带给我几分喜悦，几分甜蜜，几分回忆，哪怕此后的旅程只是我自己，我往幽处走去，想必那里有秀丽的山，灵气的水。去百花深处，隐匿自己，没有俗世牵绊，见过沧海桑田，己不再恐惧了。
当我决定放过自己，便寻得一处静谧，听山风沐细雨，看霜打叶如许。一度特别爱幽兰，只是幽兰在空谷，似乎离我很远，捧着一份寒碜，感觉离我又很近，有几分清冽，云蒸雾腾，我在幻化中融入你？曾经的卑微，烦恼亦或痛苦，在所亲历的故事中改变了灵魂，所有的委屈和泪水，都是因为有所求，可能求之太多，我不知道我的手心究竟能握住多少？做一个抚琴者，等一个知音，烟花浪漫都与自己毫无瓜葛。
我决定了，放过自己，随花谢，随月弯，听梵音，唱梵歌。在一檀香里打坐，重寻慧根，重觅行云流水的静，把纯粹的灵性打捞，晾晒在阳光下。白云闲渡，让一些缘从容的来，安然的离去。心如明镜了，看佛祖拈花微笑，与木鱼对唱，曲径通幽处，贴近静水深流的优雅，我的风骨也回来了，我的世界也跟着沉寂了下来。
许是好久没静过，突然静下来心有些惶恐。把喧嚣剪断，与落花的旧词相守，把须叟换作谨慎时光，安放在一枚词语里。当走过山长阔水，唇语缠绵，在尘世的油锅里沸腾煎炸过，还怕什么浮浮沉沉？唤回纯真，即便没有在佛堂剔度修行，也要云水禅心，风雨中摇曳出娉婷玉达的神韵。侧耳倾听自己的浅语，把万水千山一并掩埋，没有杂念，只聆听每一次心跳，让每个时光留下最生动的一笔。
张小娴说：要做这样的女子：面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌。是啊，想要放过自己了，只想守护大自然的原色，过温润如玉的日子，不忘初心，方得始终！
给自己一点儿勇气，没有什么放不下的了，会来去自若。当你左手握着孤独，右手捏着深情，鼻息里落款的是看淡的朴素。只想此后有一间小院寒舍，半卷古书里守心，放过自己，山水也不似沉重了，凫凫云烟升腾，旧的过往被磨损，新的词赋正隔着千年与古人对酌，放过自己，美若初见，隽永，绵长。
有人问我，你为什么现在这么努力奋斗?
我回答：是为了我心爱的女人;
有人问我，你为什么现在这么努力奋斗?
我回答：因为我失去了我心爱的女人
我不曾一次在深夜中苦苦挣扎，每当睡不着的时候就会想起那个敬而远之的爱人，她不是我的爱人，只是我爱的人。
喜欢一个人好多年了还没有在一起，如果不是暗恋，那是一块木头也该明白我的心意了。于是这么多年过去了，我大致被一块看似木头的人拒绝多次，而我已经被这种拒绝摧残到麻木，我可能变成了一块朽木，一块会渗出眼泪的朽木。
我时常问自己，是不是女人也会说谎，她们可能爱说反话，她们可能拒绝你只是考验你，她们可能拒绝你只是看你有多珍惜。我知道女人的时间有多宝贵，我也知道女人不太愿意拿自己的青春赌未来，可是在我看来，你只是没有更好的选择，才会和我结婚吧。
不知道什么时候，我一直坚信爱情的信念有了些许的改变，我以为同甘共苦的爱情会更为牢固，于是有人说没有物质基础的爱情就像是一盘散沙，我以为相互努力奋斗的爱情更为称赞，于是有人说没有物质的爱情被风一吹就散了。
不管最后因为什么缘由而不能在一起，我只是真的无法把你放下，而我打消了继续为爱前行的脚步，我专心致志的努力奋斗我的工作，我们没有在一起并不遗憾，遗憾的是我当我一切都奋斗好了，可你却和别人结婚了，那么祝福你吧。
等你结婚时请发一张请柬给我，我见过你所有的样子，唯独没见过你不属于我的样子。
我们都会有这样的时候吧，
为一件事情，为一个人，为一段感情，
几乎倾尽全力，付出所有，
可回应却是苍白而残忍。
但是不管旁人如何劝诫，
我们却死死不放弃，
仍然飞蛾扑火般的燃烧自己最后的力量，
只因为，不甘心。
于是，失了理智，失了优雅，失了冷静，
把自己变得疯狂，变得盲目，变得歇斯底里，
让自己的眼睛染上刺目的红，
让自己的言语安上锋利的刀，
让自己的心装上不定时的炸弹。
可是，亲爱的，
你有没有好好的看看镜子里的自己，
已经变得那样的不好看了。
我们的不甘心，
其实从来只来自我们自己。
不甘心付出得不到回报，
不甘心真心得不到回应，
不甘心年华得不到珍惜，
只是，这不甘心，
却是用种种甘心酿出的不甘心，
当甜味变成酸涩，
最应该的便的倒掉，而不是自饮。
亲爱的，
当你用不甘心填满了整颗心，
不留一点缝隙和空间，
那快乐和阳光要怎么进去呢？
放下不甘心，
并不是说原谅，
只是放过自己。
放过自己-作文
该逝去的，譬如彩虹，即使你的守望滴血，也一样挽留不住她遁去的尾影。
你总是放不下对某个人的思念。可是你在思念这个人时，也许他希望你忘却。也许他对你的关心，不使你沉湎于回忆而使心事过于沉重；也许他出于自己想忘却，不希望你把翻过的一页镌刻于心，以免有记忆勾起他不愿面对的回忆；也许他早已把你忘却，你的思念只是断线的风筝，永远没有着落。也不是说，思念者与被思念者之间要有什么等价，只是说有些思念只是枉自牵挂。在这个世界，你注定只是有些人生命里的过客，非要紧拥一个早已虚幻的影子辗转反侧，只能承受无尽的疼痛。痛亦会给自己带来快感，思念的入心入肺的酣畅淋漓的痛感。但也不过是自虐地凭吊和缅怀真情的亡灵。
你总是放不下对一些往事的记挂。可是，你记挂的事，你觉得应该珍存，也许事是人非，事已若云烟飘散，你抱残守缺，只是在凭吊走过的历史。有时候历史是沉寂的，不会有人回顾。人有时候就是有这样的奴性，臣服于空劳牵挂的回忆。你在记挂什么事情，是因为你残存有人会回顾历史的侥幸。侥幸期盼的`事大多不会重演。
你清醒地知道自己凡事太过于认真。认真的人一定不浪漫，即使你渴望浪漫，浪漫也是你沉重的皱纹里挤出的一个苦涩的微笑。所以，当你远离别人的视野，也就使别人远离你的沉重。人都有选择的权利，可以举重若轻，也可以举轻若重，轻与重，只不过是一种心理体验，但你没有要求别人改变感觉的权利。所以，度别人放飞心情，比困别人紧缩心门更豁达。
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
做自己杂文随笔
版权归作者所有，任何形式请联系作者。
有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
★ 放过自己的说说
