以下是小编帮大家整理的守自己的诺-杂文随笔（共含13篇），欢迎大家分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“igir”一样，积极向本站投稿分享好文章。
守自己的诺-杂文随笔
有一天,齐白石的家人看到齐老呆在画室里一直没出来,心里很是担心,齐老毕竟85岁高龄了。按照以往的习惯,齐老应该出来活动活动了,今天怎么在画室里闷了那么久呢?家人推门进去,齐老一个劲地喊:“去去去,别来打扰我。我今天任务还没完成呐。”家人看到画桌上已摆了4张新画,而齐老每天只画一幅画的啊。今天画了4幅,怎么说“还没完成任务”?
过了好一会儿,家人再推门进去,看到齐老趴在桌子上,使劲地想起身,想伸伸懒腰,因为过度劳累,差点摔倒了。家人连忙去扶,看到旁边摆了第5张画,画上还题了一款:“昨日风雨大作,心绪不宁,不曾作画,今朝制上一张补充之,不叫一日闲过也。”
原来,齐老曾经给自己规定:不论刮风下雨,不论访者多少事情多忙,每天必须画一幅画,不叫一日闲过。
可毕竟齐老不是小伙子啊,如此高龄,却如此辛劳,万一累出个三长两短,如何是好?所以,其家人就说:不就是一天不画嘛,干嘛这样苦自己?齐老说道:你这是什么话呀。自己制的规定,自己违反,对自己都不讲信用,自己的诺都不守,那还能干什么事情?
对自己也要守诺?
呵,不守别人诺的人很多,可是,不守自己诺言的人可能更多。
我们常常不守自己的苦诺。“从今天开始,我一定好好读书,再好玩的事也不去干了。”可是,外面有一只知了在唱,心就已经飞走了;“明天,我一定清早起床,去锻炼身体。”可是,第二天太阳升得老高了,还是恋在被窝里;“我一定要去找份工作,哪怕擦皮鞋摆小摊,哪怕挑泥浆做小工”,可是,一看到外面毒辣的阳光,就去找人搓麻将了……
我们常常不守自己的福诺。“今年,我要到海边去玩一回。”可是,年头到了年尾,还是忙在工作里,没耍过一天;“我要去吃一回肯德基,我要买一身贵重衣服,我要奢侈一把。”可是,炒菜的油都舍不得多放一勺,到了商店里,把好看的衣服拿在手上良久,又放了下去;“儿孙自有儿孙福,不为儿孙操闲心了。”可是,给儿孙挑担的依然挑,给儿孙做牛马的依然做;“我要常回家看看,享受享受天伦之乐。”可是,一年365天,到底没回去几回……
我们常常不守自己的'志诺。“我要当一个大老板。”可是,看到老板一天到晚那么辛苦,便打了退堂鼓;“我要当一位学者。”可是,看到学者夜以继日坐冷板凳,意兴阑珊,没了兴趣;“我要当一个画家。”可是,画了几次鸡蛋觉得没意思,心已成灰,掉头转向;“我要当数学家物理学家化学家……”可是,最后觉得跟人去派对轻松一些,多赚钱舒服一些,老婆孩子热炕头现实一些,所以,也就将对自己的那些许诺当成了笑话。我们现在去看看自己童年的作文,翻翻自己少年的日记,听听自己青年的演讲,有多少誓言,你在一直为之坚守?有多少理想,你在一直为之奋斗?
人生啊,守别人的诺难,守自己的诺难上加难,谁能像齐白石一样,85岁了,对自己还是一诺千金?
总在原地他傻傻地等了一天，其实应该不止等于等了一年，尽管明明知道等不来，每一个拖拽着行李从宿舍走出来的女人，绝不是自己要接的她。我们都已经熟悉这张憨厚的面孔，甚至也都熟悉，那已成过往的凄美故事。人生其实就是各自在写着故事，而其中回家的章节，总要占据好多页面，没有人不希望回家的章节只有安然回家，并且和亲人好好团聚，好好过上一个热辣辣的年，当初，他，还有他的妻子，他此刻傻傻等待的那个女人，何尝不是这么希望，这么小心翼翼和这么来过。
到第二年这个时候再次出现，熟悉他的人开始害怕他，我也曾怕过一秒，只是我比他们多了点，认真观察和体会细节的分析。在冰天雪地里，站一天保持一个姿势，身子肃立在摩托车边上，狗皮帽子紧紧压着明亮的双眼，靴子站立的地方，永远只有两个脚印，标准得就像一尊雕塑。偶尔，他也会颤抖地从内袋里摸出廉价的香烟点燃，点燃后的香烟衔在双唇之间随着北风微微抖动，于是烟灰自动散落，在白雪上画下多种不规则符号。
在别人诧异的目光下，我壮着胆子向他走近，在距离他只有一米远的时候，便殷勤地抽出一支，善意地传递过去。我出于怜悯想劝他返回去，可当他激动地接过，并接受我帮他点燃的那一刻，一个细小的动作，忽然让我忘记了本意。——他把双手围成一道挡风，触碰到我三根手指，这是双十分粗糙的手，而且手腕上环绕着三道刚刚结痂的浅浅刀痕，次第排列，延伸到手腕深处。我不忍卒读，连忙移开，并用余光再次扫描这张木炭般的脸，如此瞬间，我读懂他之于他读懂我一般，默默对视之间他微微的苦笑竟也笑出刚毅。
我们没有告别，只有最后的回眸一瞥，我和行囊同时塞进闷罐一样超载的长途汽车，我读懂他给我行了个注目礼。都因他那种执着而反常的守候，作出脑子烧坏的判断，而我却在刚才短短一支烟的工夫，掏到了他内心最深处些许的伤痛。他无比珍爱的女人在这里和他永别了，永别出自于一次意外，可他说自己对她有个承诺，每年年三十之前，一定要来此接她一起回家。话音刚落，我听到雪地上刷刷刷地响起滴落之声，而须臾一个转身背对我的动作，让我确信他内心的隐痛陡然化作了泪奔。他后来指指自己的胸口，嗫嚅絮叨她没死，她就在这儿，他不能一个人回家，要等她、接她一起回家!
我和大家一样，满脑子都被两个字——回家——灌满。剧烈颠簸成了回家的摇滚节奏，行李与肉体互撞也谱写着这首最美的歌。我心里此刻没有太多美好憧憬，只想在吃过母亲端来热气腾腾的饺子之后，马上老婆孩子热炕头。有人没心没肺的在车厢打盹起来，回家的美梦吊出了龇牙嘴角渗出的丝丝垂涎。谁也不会料到老爷车在半路抛锚，一切心急如焚的情绪瞬间都汇成詈骂频道。黑暗的马路车已稀少，偶有过往，大家便拦在车前摇臂呼号，可惜都是赶路的卡车，和堆着杂物的驴撬。
无助与绝望相加的时候，远远的，从后面射来一束强烈的灯光，轰隆的引擎声再次给大家燃起希望，然而当它离得更近，是辆单骑摩托才被看清。我如灵光再现立刻猜测，那一定是从梦中醒来的他在嗣后紧紧赶来，准备着好好回家。在汽车微弱灯光照耀下，他发现了站在最前的我，我凝视着他，于是，他冲我潇洒地做了一个甩头的动作，会意的告诉我送你回家。后来我们成了朋友，再后来他成了我家庭中新的一员，以后他再次回家时，便由我堂妹帮他完成对女人的守诺。
本文作者： 奚建伟(公众号：南粤作家)
饿的慌
时间过的真快，刚刚还露水莹莹欲滴的西瓜叶上，这会叶子就耷拉着，像快焉了似的，只等风吹过，小不点东望望西瞧瞧，感觉肚子叽里咕噜地在叫，怎么还没有送饭来，她在心里埋怨着，是不是忘记送饭来了，还是妈妈还没有做好饭。她躺在那个茅草敞篷里，望着湛蓝的天空发呆。
她望着望着，就闭上了眼睛，还好还有风吹过，虽然阳光强烈，天气还不是很热，她一会儿就睡着了。不知过了多久，她又醒来了，肚子好饿了，谁来给我送饭，怎么还不来？可惜这里没有东西吃，西瓜还没有熟，不然一定摘个西瓜来尝尝鲜。又没有手表，也不知道几点钟了，小不点实在太饿了，她不管了，往来时的路上走去，她要回家去吃饭，要找爸爸去理论，这不是想把她饿死吗？还怎么守西瓜呀？这条路实在太远了，沿着小河边弯弯曲曲的绕，她不知道自己还记不记得路，会不会走错，就在这时她终于望见有一个人戴着一顶帽子朝这边走来，好像是爷爷，她没有再往前走，站在那里望着，等走近了一看，真的是爷爷来了，爷爷手里还提着一个袋子装着碗，那是给自己带来的饭，小不点说:“爷爷你怎么现在才来给我送饭，快饿死我了。我都想回去了。”爷爷忙说“有事去了，来晚了点，你一会多吃点，给你带来了好多的饭菜。”于是又跟着爷爷折返去了西瓜地里。第一件事，就是拿出饭菜，一顿狼吞虎咽，好好吃的样子。吃完饭，爷爷就回家了。小不点一个人呆在西瓜地里守西瓜。
没过多久，太阳落山了，她终于可以在西瓜地理四处走走了 ，看看西瓜，风拂过西瓜叶子，一个个藏在里面的西瓜都露出了那滚圆的身子。还有那些小花下面都结着一个个小小的西瓜了。这么好的西瓜一定能买个好价钱。夜幕降临，这时很多人前面村庄有很多人经过这里，去河边游泳。西瓜地的右边就是一条小河。这时爸爸来了，带来了饭菜，小不点问爸爸，“我什么时候可以回去？”“你今天不用回去了，就住这里就可以了。以后你每天就在这里守西瓜，下午天快黑之前，你就回去，换我来守西瓜。”
西瓜被偷了
就这样小不点每天早上好早就来守西瓜了，天黑了才回家，因为她怕回去早了，别人发现了会偷她的西瓜，爸爸很忙，在外面做事要很晚才回家吃了饭才来守西瓜。十多天过去了，那天小不点的爸爸好早挑了一担西瓜去买，不一会儿西瓜就被一抢而空。因为卖西瓜的都是这附近的那个单位的，这地种的`西瓜特别好吃，甜。小不点可开心了，辛苦的付出终于有收获了。每天早上小不点的爸爸都会担着满满的两箩筐西瓜去买。
这样买完这一季的西瓜，我和弟弟妹妹开学的时候也不用担心学费了。爸爸每天那么辛苦，看着满满的西瓜心里也开心。小不点心想。
那是一个周末的下午，小不点一个人呆在西瓜圆里，天空突然乌云密布，有雨点落了下来，接着就是一场狂风暴雨，小不点只得躲在敞篷中间位置才淋不到雨。四周除了风声，就是雨声，小不点望着河对面的那座山发呆，听说那座山上以前打仗的时候死了不少的人，山顶还有一座亭子，依然清晰可见那黛瓦白墙的亭子，只是关于它的传说是曾经那亭子里有一怀胎的孕妇死在那里，从此再没有人晚上敢路过那座亭子，有一位白发苍苍的老人总是坐在那里。虽然故事已过去了好多年，但在这雨天，望那座山依旧那么阴森，恐慌，那一丛丛的芦苇草在风的怂恿下，不停地拂动 ，像里面真的藏着有人一样。越看越恐怖，若不是这该死的雨，也不至于自己吓自己。
雨渐渐小了，天色也渐渐暗了下来。等雨完全停下来的时候，已经是下午的六点多了，小不点终于出来晃动了，她在西瓜地里转了转，把那些大个的西瓜全部用草把它们盖起来，这样不容易被发现。就在她乐此不彼地给西瓜盖草的时候，一个人站在前面的提案上大声喊道:“你是不是路雄他们村的？”“是的，她毫不犹豫地回答着，因为路雄家就住她家前面。你怎么认识他的？”“我是他的同学，麻烦你把这本书带给他，转告他要它把作业写完，明天老师要检查，谢谢你!”“哦!好的，没有关系，”帮助他似乎责无旁贷，她回答的那么干脆爽快。那个男孩子飞快地跑了，她想盖好西瓜今天就提前回去，不然等爸爸来了，再回家，天就黑了，怎么再去转告路雄了，今天就提前回去，等给爸爸说明了原因，爸爸也不会怪我的。于是她加快了速度。
把所有的西瓜全部盖好之后，她感觉自己真能干。擦了擦额头上的汗珠，便飞快地往回家的路上跑去。
第二天早上，她又去守西瓜，一路上她奇怪怎么没有碰到爸爸来买西瓜。到了瓜园才知道，……西瓜都被偷了，……怎么可能呢？“爸爸你昨天晚上睡着了吗？没有发现有小偷吗？”“昨天晚上我一来西瓜就已经被偷了。你昨天那么早回去怎么也没有等我来？”
也就是说，在她转身离开之后，西瓜就偷了，她猛然回想起，昨天又一个男孩来找她，于是她就一五一十地说了这件事情，“那就是那个男孩子偷的。”小不点的爸爸斩钉截铁地说，“可是他并不像是小偷呀！”小不点有些不相信，“那还会有谁在这么短的时间内知道西瓜园里没有人看守呢？”是呀，也就是这短短的一个小时的时差。
天真无邪的小不点以为能帮助别人是自己莫大的荣幸，可是这帮助却是搬起石头砸自己的脚
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
做自己杂文随笔
版权归作者所有，任何形式请联系作者。
有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
看清自己杂文随笔
她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。
在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。
大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。
就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。
这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。
只有“概念”才有定义。
比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。
正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。
换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
善待自己杂文随笔
人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。
人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。
要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。
做回自己杂文随笔
今天是分手的第三十二天，今天是属于你的节日。时间真巧，就在我们分手满一个月而我久久无法释怀的那天给了我狠狠一击，你和你的前女友在一起了。
或许是早有预谋吧，当我在满心欢喜规划和你未来的时候，你却在想着如何摆脱我。前一天还手拉手开心的吃饭看电影，第二天就在电话里讲我们不合适我不喜欢你了我们分手吧。怎么接受？如何接受？那个时候的自己连自己都不敢面对。不敢照镜子不敢听音乐不敢和任何人交流，进入了严重的自我怀疑。伴随着厌食症和失眠，10天瘦了12斤，浑浑噩噩像是要窒息。不能接受这样不明不白没有理由的分手，可是又能怎么样？什么都做不了。你走的太决绝，不留一点后路。
很长一段时间，迷迷糊糊快要入睡然后立马惊醒，心口窝疼无法入眠。一直想啊想可是怎么也理不出头绪怎么也想不明白。这样的'状态大约持续了多半个月吧，觉得不能这样了不能废了，做出了考mba的决定。每天下班后留在办公室开始看书做题背单词，继续练荒废了很久的尤克里里。其实内心还是很奔溃，经常学着学着就开始哭，哭完洗把脸继续看。趁着夜色听着轻音乐回家。真的，我已经很久没有这样安静过了，世界吵吵闹闹听过太多的声音我已经分辨不清谁是什么模样。
内心的挣扎只有自己明白。还好最终选择了善良。相爱一场，哪怕最后物是人非，我不怪你，毕竟我们在一起的时候是真心喜欢你，是认认真真的想要和你过一辈子。毕竟在一起的时候在我心里你是最好的。你总是问我喜欢什么样子的男生啊，我的回答一直都是你这样的。你说我敷衍你。其实没有，和你在一起之后，满眼满心只有你的模样，你就是最好的，我谁都没有羡慕过。我还记得你穿的一本正经的军装带我参观消防站的模样，还有来开会偷偷跑出来跟我约会的模样，还有凌晨两点喝大站在我家楼下抱着我说我们结婚好不好你嫁给我好不好的模样。你看，哪怕到现在，我也只想记住你的好。我谁都不想感动我只是想把最好的你留在回忆里。
失恋是一场漫长而痛苦的旅行。可以选择新欢来遗忘你的，可是我不想这样。第一次，我想独自一个人走过这段煎熬的路途。第三十二天，每一天我都能清晰的感受到自己在成长。想要变成更好的自己，不为你就只为自己。我的内心在渐渐强大，也在更加明白的意识到：我喜欢我这样敢爱敢恨坦坦荡荡的性格。我还是我，不将就，不回头。
我不再强行每天给自己灌输心灵鸡汤了，可是我知道：好姑娘永垂不朽。总有一天，我会遇到一个愿意包容我爱我的人。在第三十天的时候吧，我给你发了最后一条也是这么多天唯一一条短信：老刘，我终于明白了我们分手的原因，可是也没有什么后悔的。如果时间倒回我还是会做同样的选择还是会义无反顾的和你在一起。那个时候啊，跟你说不管你做什么我都会一直陪着你是真的，说哪怕你不干了要辞职也无所谓我们少花一点日子也会过去我不在乎是真的，说余生和你要一起度过也是真的。我一直一直在努力的走着，可是我都走了99步了啊，你也没有迈出那1步。说要在一起是你，说分开也是你。可是我还是希望你能幸福。可是我又不希望那个幸福是你和你的前女友。
哇，是不是很残忍。哪怕很清楚的知道我们不可能在一起了我也会向前走不会回头了，可还是会难过，会想哭。讨厌这样懦弱的自己可是却坚定的明白这是必须要承受和诱惑的路。我会变成更好的自己，遇见更好的人。也会全心全意去爱那个值得我爱的人。
谢谢你，曾出现在我的生命里。
写给自己杂文随笔
亲爱的自己：在人生的路上你已经快走过半个世纪了，在那些流逝的岁月里虽然不曾遇到过大风大雨，但也有过很多的不如意。但你要记住人生不可能一帆风顺，不要去怨天尤人。人生怎么可能没有波折，不要把所有的事情都想的那么完美，不是你善良老天就会偏爱你。但你也要记住老天是公平的，他在你面前关上一扇门就会为你打开一扇窗，如果你固执的守住那扇门，你就永远不会看到打开的那扇窗，你就将永远被囚禁在那里。
所以你要学会不断的去寻找，不要放弃任何机会，时刻准备着，只要机会来了你就要牢牢的抓住它，因为属于你的机会已经不多，人在某一个阶段会出现心有余而力不足的想法，但你永远不要有这样的想法，你要记住在你的心里你永远只有三十岁，这样，你的心里就永远不会衰老，即使皱纹爬满额头，你的心还是年轻的。
记住永远不要去抱怨，抱怨对你的人生不会有任何的改变，只会让你失去很多快乐。更不要去嫉妒别人拥有的一切，他们拥有财富，拥有权利可他们活的并不轻松，为金钱忙碌，为权利而勾心斗角，他们也许缺少你这样健康的身体和宁静的心灵。
亲爱的自己：你要记住感恩，记住那些在你遇到困难时而帮助过你的亲人和朋友，即使人家的'举手之劳你也要时刻铭记在心。也许帮过你的人并不需要你的回报，但你要时刻提醒自己不可以忘记，有机会时要去报答，这是做人最基本的道理。和人相处要记住别人的好，而不要因为别人的一点错误而忘记所有的好处，因为每个人都会有错的时候，不可能面面俱到。
亲爱的自己：要记住永远不要去贪小便宜，因为天下没有免费的午餐，“吃人家的嘴短，拿人家的手短”一点蝇头小利可能会让你失去很多。
记住永远不要做那些对不起自己良心的事情，因为它会让你的心永远不得安宁。要记住永远不要去伤害爱过你的人，你虽然不曾爱过也不要去贬低人家，不是因为有人爱你你的身价就会抬高，不是因为有人爱你你就完美无缺，你没那么好更没有那么优秀，只是爱你的人发现了你的优点，所以要记得去尊重他们，感谢他们能发现你闪光的一面。
亲爱的自己：虽然你失去过很多，也有很多你想拥有而不曾得到的，但你有亲人对你的呵护，朋友给予你的关心，这些都是老天对你的眷顾，这些都是人生难能可贵的，亲情、友情、爱情这些都是用金钱买不到的，但你都拥有了，所以你才不会感觉到人生的孤单和寂寞，你的天空总是那么的阳光明媚，难道你能说你的生活不够幸福吗？在精神领域你是很富有的。
亲爱的自己：你最大的缺点是丢三落四，这个毛病必须要改掉，你一个月能把钥匙锁屋里三次，你上街可以忘带钱包，你出门经常忘带手机，害得家人以为你把自己丢了，这些毛病都要改掉。
亲爱的自己：走路的时候要记住看清红绿灯，虽然你分不清东南西北，但红和绿你总能分清吧？马路上不是就你一个人，你可以随心所欲的去行走，该躲的要躲，该让的要让。实际人生和过马路一样，一定要看清方向，该走的时候走，该停的时候停，停下脚步你才会看清眼前的路，才会让你能更好的去面对人生的每一段路程。
