以下是小编为大家整理的深夜小语杂文随笔（共含14篇），欢迎阅读与收藏。同时，但愿您也能像本文投稿人“后羿射月”一样，积极向本站投稿分享好文章。
深夜小语杂文随笔
深夜的杭州，夜雨也凄凉，刚接到一个陌生电话号码，吵醒了正在熟睡中的我，一听，是老公打来的。
餐饮行业的他，下班总是在深夜，手机没有电了，一天没吃饭，还赶上了下大雨，从单位走到家里需要十分钟，大半夜手机没电打不着车，付不了款，刚才借着卖西瓜老板的电话打给了我，他买了半个西瓜，我加了卖西瓜老板的微信，给人家转了五块五西瓜钱。
手机一定要有电，出门一定要带伞，杭州的天气说变脸就变脸。老公被雨淋这不是第一次，但深夜一个人如此狼狈回到家里是第一次，我没在杭州，看不到此时此刻他的表情，估计比今晚的天气还难看。
老公年龄上比我小不少，但吃苦耐劳的劲头要比我强很多，生活中我是姐姐，但他总说哥给你买啥啥，带你去哪玩去等等。他自诩为我哥，就是想在我心里面变得强大，像哥哥保护妹妹那个样子，他总想做我的英雄，而我总给他很多机会去做英雄，他开心我也快乐。
他跟许多同龄人相比没有什么不同，除了长相上面成熟点，但走在一起，还是能看出来我是姐姐，这是永远也改变不了的事实。姐弟恋婚姻当初很多关心我的人为我捏一把汗，我其实觉得结婚的话无论嫁给谁都是有风险的，还不如就嫁彼此情投意合的。
许多事情别人看不懂，也不需要大家全部能理解，人生是我自己的，我庆幸还没太老就找到了自己喜欢的生活方式。
刚才老公又给我打电话，说他在用手机打游戏，心情也好了许多。手机充电了等于又续上命了，我能理解他此时此刻开着空调，躺在床上感受着“吃鸡”的'惬意，虽然刚才他被淋了个落汤鸡。
我在简书上写字他是非常支持我的，让我不要写他，这篇算是违约了，他平时忙，我写的，他不一定每篇都看，或许他看不到这篇。
我是做生意的，时间方面自由，最近在看一些如何提高写作水平的书，看两页就犯困，书中有一句话我非常喜欢:写作者是人类经验的记录者，我们必须观察生活，感受生活，并以某种方式躲避大部分生活，唯有如此才能写出生活。
写字的话不是很难，但写得能打动人心就不容易了，我看了别人的再看看自己的，不如别人也得有文采，文字用的也不美，文化水平有限，这个是硬伤，回炉再造不可能了，时间跟精力都不允许，只能平时多看看书，提高提高。
那天在写作群里有小伙伴问我写字为了啥，我当时回答是为了证明我活过，我写下来的都是我曾存在过的证明，并且是以这样一种方式活过，不好也不赖。
刚才老公又打电话，问我睡了吗？我说睡了，他说睡了还说话。
确实得要去睡觉了，此时时间马上凌晨一点，这篇算是九月十七日，日更作业，哎，我早点有这样勤奋该有多好！
深夜小感的杂文随笔
“是我们走过的高三没错了，
明明都高考倒计时了还在琢磨着该撕书了吧。
校领导在楼下站着时刻提防着楼上的我们，
过去那么久的事了现在想起来还那么清晰。
目测地上的纸里没有我们老班呼吁的显眼的大红目标卡，
怎么着也是我们的青春。
恩……
预祝各位学弟学妹们高考顺利了。
……”
我一个字一个将好友发在空间里的文字读完，再一点一点去体会她写这段文字的时候内心的.感情，是不是也像我读这段文字时百感交集。
时间一点点向六月七号流去，本来就正值炎热的夏天，使高考这件事变的更加火热。家长和老师似乎比我们还要着急，估计一天到晚都在不停地念叨着。结果一比下来，作为学生的我们也许真的显得有点没心没肺。就像我这位好友说的那样，明明都在最后的倒计时了，还在想着和学校领导反抗，撕掉一张张卷子来发泄自己胸中的闷气。
不知道从什么时候起，我的母校在高考前会下一场“白雪”，仿佛已经成为了一种仪式，面对那些平时近在咫尺却互补相识，相看两厌的卷子，平时碍于老师的脸面不敢对它们做什么，可是高考前就不一样了，老师看到学生将卷子撕的一片一片的，也只是敢怒不敢言。新仇旧恨，就在这一瞬间爆发，成就了母校一年一度的亮丽地风景。
学校的领导不像老师还会体谅学生们积攒了三年的苦闷，当然是不太乐意看到学生这么放纵，然而，到现在都让我觉得好笑的是，我们这一届学生是老师嘴里最恶劣地一届，所以学校也专门派了一个严格的副校长管理我们这一届学生。就在我们当时自发开始举行撕书仪式期间，围满了看热闹的学生和老师，直到领导出面才被制止。然而，对于往届地学生来说，没有招到管制，所以闹了一次就结束了，而我们这一届因为被中断，结果生生闹了三次，这在母校的历史上也算是前无古人后无来者了……
如今看到空间里的好友又在转发母校学弟学妹们闹腾的一幕，让我们看的想笑又想哭。看到他们像我们一样在高考前肆无忌惮的闹腾着最后一把，我们是开心的，因为在他们身上可以看到我们的影子；然而，又让我们看的想哭，因为这一切都不再属于我们，这样的青春，已经和我们说了再见，不对，是再也不见。
其实每年我都会看到这样重复地一幕，看到每年这个时候空间里会被母校的“撕书仪式”刷屏，我能感受地到，他们和我一样，看到这一幕时会有短暂的欢愉，之后便是无尽的落寞。我们每年这个时候会也转发一句“要高考了，还紧张。”用一种开玩笑地语气转发这句话一遍又一遍，可是我们都清楚，我们是因为有多么怀念那些日子才不断地开这种我们并不会让我们笑的玩笑。
然而一切真的都已经过去，我们真的已经不能回到那段日子。看到朋友们又在进行着短暂地欢愉，我不知道该怎么回应。事实上，我这一次并没有打算做任何回应。因为对不起，我们一起经历的那段青春真的太过难忘，我会用一生去珍藏，却不敢将它拿出来欣赏。或者说，随着年纪的增长，我变得有些胆小，会害怕，我怕回忆上头，思念泛滥成灾……
深夜感慨杂文随笔
刚下班，回家路上看到一个外卖小哥在公寓门口等买家下来拿外卖，我看了一眼，是几杯珍珠奶茶。问了一句:这么晚还送外卖啊！他回道:没办法，为了生活……
没办法，为了生活……是的，每个人都不容易……即使坐办公室，也只是表面的光鲜。我这种生活，比外卖小哥又轻松得了多少呢？再看一眼账单年度报告:我这入不敷出的生活，什么时候可以结束啊……一想到自己这样地无能，就忍不住挤出了几滴眼泪。
吃的时候特别放肆不懂得克制，人越来健忘，活得越来越粗糙，讨厌一切聚会，集体出游或者人多的活动……唯一心跳加速的`瞬间就是听到爱豆的新歌，其余的时间就心如止水般平静到麻木，感受不到生命的炽烈和渴望。可以数落自己的缺点很多很多，可以称得上优点的几乎没有，如果硬要说一个，那就是心大吧，很多事情不会惦记很久，在意很久，因为健忘，很快就会忘了，没心没肺的。
从小到大，原来一直没有摆脱自卑和压力的束缚。不健康地活着真是一件有点累的事啊。
深夜冥想的杂文随笔
我看到时光剜走他眼中的年少轻狂，留下一具空壳疲惫的呷着保温杯中的茶。我似乎从未感受到流年匆匆，直到那个瞬间切肤感受到它的残酷。我盯着他看了很久，他始终没有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神过于莫名其妙，亦或他害怕这样快撕扯下他老成伪装的目光。
时光像一把巨大的斧头，粗暴的'雕琢着昼夜更替星辰变换间的飞鸿雪泥、白云苍狗，然后女娲挥洒手中的泥浆，芸芸众生就此被安排进了轨道，例行公事的生老病死，繁衍不息。
其实冥冥之中，所有的人，所有的事在特定的时间会按部就班的发生，只不过没有人知道下一秒是循规蹈矩还是天翻地覆。
彼时年幼懵懂，尚不知天下没有不散的宴席，万物因其尽头方显美好。因此我习惯用卑微的态度去换回各种各样感情的须臾，无可否认的是，这样炙热的态度让雪一样的感情融化进泥土——那都是注定要走的东西，固执只是刺进心扉的一根针，痛的人是你自己。
这大概就是佛教中的“业”吧，也许这种幼稚的盲目也可以称为业障。
有声音从寂静中浮现出来，它用力拍打着我耳穴的空洞和辽阔，音头与音尾连接而成的弧线朝耳膜拍打，我听见有个声音在说：
“你别这么活着。”
深夜的自言自语杂文随笔
我真的很想念黑发云。
黑发云应该算初恋吧。
虽然我不是颜值入坑的，但是那个时候第一次看到黑发的金钟云时，就觉得这个人不说话的时候就很乖，笑起来又很甜，虽然算不上大众意义上长得非常帅的人，但是看起来就莫名很顺眼。
hhhh虽然后面这个印象就被打破了。
第一次知道金钟云是在柳熙烈的写生簿上。还记得当时的介绍是“super junior主唱艺声的solo回归”，人还没出来前我想“sj的成员算算年龄不是都该去服役了吗？那这位可能是忙内吧。”
当他走出来时，我就更加确定了“这个主唱应该是忙内”的想法。
很可惜当时就是匆匆一瞟，听了半首ssa，连后面的solo曲也没听，只留下了“Sorry Sorry这个版本还不错欸”和“sj主唱看上去是挺安静有点忧郁的忙内”的印象。
其实在艺声之前，对sj成员个人都多多少少看见过一些，特哥的MC和各种综艺，希澈的认哥，圭贤的新西游记还有OST，始源的电视剧都有接触过，而且都留下的不错的印象，但是看的时候都没有意识到，他们是sj的成员。
准确地来说，我知道他们是sj成员，但是没有把这些联系在一起，甚至新西游记里圭贤唱sorry sorry的'时候我都没意识到“啊，这不是那个从我小时候就很火的团体superjunior嘛”。
就很迷。
再一次看到艺声就是年末初super tv官宣的时候了。
说起来很惭愧，吸引我注意力的居然是……特哥的跳跃飞起大礼。
之前在别的节目里印象中的利特，就给人沉稳而温柔的感觉，突然这么跳，确实把我惊到了。然后就定睛一看那场发布会，各种奇奇怪怪的姿势……
顺带一提由于那时候金钟云已经染发成了小柠檬，我完全没认出他就是我当时看过的“安静忧郁的小忙内”……
不管怎么说这波相当奇葩走心的宣传让我成功注意到了这个节目，当时正处于搞笑综艺荒的我就觉得要看看super tv了，结果一查，emmm还没播放啊。
看了一眼预告，由于预告中还是黑发顺毛云，所以我成功地发现了一个有点眼熟的身影，咦，这不是当时我看到的忙内主唱吗？
果然还是有点安静羞涩，但是看起来很乖很甜啊。
（结果后来发现是84的，-1984这道题我足足算了三遍，而且还是队内大哥line，完全是年龄欺诈）
索性去看了看认哥100期，艺声被队友们半拉半哄着推进来的样子还是挺符合我对他有点弱气的印象的，而且他自称门面我也相信了。
现在想来，这似乎是他唯一一次说自己好看，好看到可以被称作门面，虽然不知道是出于搞笑还是真心，都有些感慨。
没有super tv，那就看看sjr吧。
我一开始是当做搞笑真人秀来看的，看了几集sjr，里面确实创造了不少经典梗，特哥的关种艺声的鞋……看完录音室的那几集后，我突然觉得，看都看了，不去听听人家的歌或者舞台有点不好意思啊。
前面都是铺垫，最后拉我入坑的果然还是舞台。
其实我不能说就是BS的舞台入坑了，但我对BS的舞台表演效果的评价不错，说实话歌不是我喜欢的类型，但服装，舞蹈，歌曲，概念的整体完成度很高，我甚至觉得高于后来的Lo Siento（后续回归歌的编曲其实我个人更喜欢，但是感觉舞台不是很好看……）
虽然没有马上入坑，但是艺声在舞台上真的整个人都在闪闪发光，一到他的part真的就有气场加持。
我真的挺喜欢舞台表现力强的爱豆的。
因为被BS惊艳到了，我就又去找了别的舞台来看，然后就接连被SS5的it's you和露水live里的春天的阵雨清唱暴击了。
再顺带一提，SS4的痛爱，露水live的春天的阵雨，SS5的it's you是我心目中的金钟云现场live的Top3。
忧郁的，深情的，霸气的歌手艺声。
特别欣赏他的另外一点是，如果看focus就会发现，哪怕不是他的part，只不过是在角落甚至在待机，他的状态也一定是契合歌的气氛的。我看过他super camp上唱Alright的focus，无论有没有镜头，他都是全程带着甜甜的笑容的。
舞台上的艺声，绝对是100%的真挚。
他真的一边用“艺声”的职业素养惊艳我，一边用“金钟云”的独特个性让我去探究他。
张扬和敏感，自信和自卑奇妙的混合，让人一时之间没有办法轻易放下他。
金钟云真的是反差萌的代表，少年的外表和六块腹肌，小手小脚但很能打，一边哭一边骂脏话，你能奇妙地从他身上同时看到坚强和脆弱。
反正完全戳我萌点。
第一集sjr他在smt上忍着眼泪微笑的样子，一下子击中了我，当时觉得，怎么有哭起来这么好看的男孩子啊。
所以说，最初的印象真的很深刻啊。
说不清是柔中带刚还是刚中带柔，因为他就连外在表现出来的气质都很复杂。
最近的金钟云总让我觉得太仙了，仙到感觉随时都要上天了。
一方面是人越来越单薄，一方面是那种有点忧郁的气质。
我看这次的回归官宣照时甚至有点心惊肉跳，因为即使整体画风那么明艳，打扮的像是人间富贵花，但是他过于单薄的身形连宽松的衬衫也没有办法遮掩。
黑发时期的金钟云似乎还多了点人间气息。
之前的淡金色和现在的白发都很好看，但是我却总是对黑发云念念不忘，果然不只是初恋情节吧。
小随笔杂文
除了画图也偶尔会写些文字。
能有人看看会很开心的。
今晚，在冷意犹劲的`寒夜，静静瑟缩于家用电暖炉旁，身上穿著说不上太厚的羽绒外套，乎觉头有些发晕。或许是暖和的迷糊了，又许是因为其他原因。是的，我其实很清楚是哪些事。
心烦。无论是内心亦或外界全都乱了套，杂乱无章。
算不上大人也算不上成熟，单纯只是比从前看得更多了点。曾经听不懂的歌如今听过后憋不住眼泪，这样而已。
大抵是对每件事都太过易感太过认真，以至于我总是顾虑过多，想要重视的每个人都好、每件事都做到完美无瑕。于是学会客观理性思考，却总忘了心底情绪还未好好发洩，时间一久，只剩一团说不上来的烦躁积压胸口。
受尽委屈想换得一丝理解，而站在那人立场上似乎也不那麽重要了，不重要。
虽深知痛苦在世界上总是必需，然而还是恨不得暴力残酷消失无形，所以尽其所能不做伤害人的事。
总为别人、为大环境一遍遍考虑，差点忘了自己也是个人。
然而又能如何呢。
看著别人痛苦自己也会悲伤的啊，虽想只好好考虑自己又总该死的忍不下心。
又能如何呢。
双眼顿时迷濛起来，不知是和方才一样的暖意或是水气涌了上来。早已分不清楚了。
我想我可能忘记了自己的初心
我一开始选择更文，是因为某一次太过疲惫的上课之后，坐在车上昏昏欲睡，放任脑中天马行空地幻想后蹦出来的脑洞
故事线实在是太完整了，不写出来太可惜
所以我选择了这条路
可是，随着我更新的篇越来越多，我对我自己也越来越不满意
不好，写得不好
要文采没文采，要情节没情节
既不能写得优美动人余音绕梁，亦不能感情真挚引人入胜
可是，我今天返过头去看我曾经的文，我竟然觉得我原来写得好
行文比现在的文要流畅
我知道了
那个时候的我，一心只扑在自己的故事中
扑在，我早已计划好的文风里
我的大纲，真的十分完整，连怎么写都计划好了
只是，我后来看了太多文风极美的文
我刻意地扭转了我的文风，加了许多描写
越加，竟然越别扭
不及当初的淳朴自然
今天，我又看到一位太太的文，我发现她真的.做到了文笔优美与情节紧凑融为一体
这种感觉，是没有办法形容的
我现在最缺的，就是这种浑然天成的自然之美
因为一开始，开坑的兴奋与激动，其实是让我文思泉涌的，写什么都靠灵感
灵感，真的比硬想要美妙
而现在，我是在不停的取经，学习各种各样的文风，却偏爱优雅的
于是，看起来就十分造作了
可是，我就害怕写成流水账
但现在一想，其实，我一开始给自己定的文风，还是蛮不错的
我就是在它的限定下，灵感了那么久
我该重拾我自己写文的初心了
不要那么在乎别人，不要那么纠结关注度
我是要完成这项任务的，用我自己的东西
或许，是因为越到后来，其实描写的需求也就越高，而这其实是最考验作者文笔的
尤其是，我再没什么经验，全靠想之类的，就十分困难了
可我又是喜欢拿比自己优秀的人来做对比
就十分痛苦了
可是，我忘了我其实只是个第一次写记叙文的人啊
我尽力想做好，但，我的作文功底其实真的很差劲
我不想拿第一次，当做我做不好一件事的借口，这是懦夫的行为
也是不负责任的行为
可是，我想或许这个第一次，对我的影响，其实很巨大
因为我原来作文就写得不好
我是不是应该对自己宽容一些？
好纠结啊。。。。。。
星语杂文随笔
独倚失眠夜，遥望漫天星宿，细诉琐碎的点点心事。
这是一个随便称人作“女神”的时代，然而真正配得上这两字的大约不多。真正的女神像星星一样，忽远忽近，带有一丝朦胧感，吸引着仿佛在几亿光年之外的人们，让我用一盏甜茶的时间来思慕我心目中的“女神”。
我喜欢香港艺人雪梨，跟周围人提起的时候，他们第一反应是误以为是时下那位著名的网红。不是的，我说的是哥哥张国荣的前女友，饰演95版《神雕侠侣》李莫愁的雪梨姐姐。有人一脸诧异地问我：“你怎么会喜欢那么老的人？”
小时候在荧幕上看到这位小姐姐的时候，我便深深地惊艳于这种属于上个世纪的美。雪梨活脱脱就是张爱玲笔下橄榄色皮肤的“粤东佳丽”，深目削颊的长相，略带野性美。每次见到她披着一头长卷发嫣然浅笑的画面，我总发觉自己简直无法抵挡这种魅力，尽管同为女子。
演员是一种能够穿梭于千百种人生的神奇职业，好的演员要练就一张百变妖娆不被看透的扑克脸。雪梨便做得很好，她可以是为爱痴狂的李莫愁，坏事做尽，到头来发现自己不过想要平凡的幸福，凶狠与痴情的神态，毫无违和感地在她的脸上交替出现；她可以是《天龙八部》里的蛇蝎美人康敏，因执念而走向毁灭，完美地演绎了追求破灭的极致悲情，还有刚出道时演的各种满身正气的小侠女，无一不让我感叹：怎么一个人能同时变幻出这么多的一面，每一面都毫不冲突呢？她驾驭角色的`能力，总能让我深深地入戏，并对现在的某些所谓小鲜肉感到不解，为什么他们演戏竟可以从头到尾只用两三个表情，而每个表情又都是眼神空洞的呢？
当我得知“女神”今已年过半百时，顿时感觉一整个时代都随她而去了。美丽的人事悄然流逝，令人不舍。宝玉在怡红院写下“焚花散麝，而闺阁始人含其劝矣；戕宝钗之仙姿，灰黛玉之灵窍，丧灭情意，而闺阁之美恶始相类矣”那段话时，悲伤之情，溢于言表，仅仅是怜香惜玉吗？他是怕一旦那些女儿离他而去，真实的性灵无从寻觅，那么便会丧失整个自我主体的认知。如果有朝一日触目皆是流俗，那我这个时光里的旧人，该去哪里找自己浪漫主义的精神强度呢？可是琼?芳登走了，费雯丽不在了，赫本与嘉宝亦已远去，到底彩云易散琉璃易碎啊！
雪梨年轻的时候遇人不淑，未婚先孕导致星途中断，但她从不抱怨什么，而是一边独自抚养孩子，一边努力复出拍戏。面对非议，她淡定地说：“我从来不太在意别人的目光，而且对现在的生活感到很满足，不后悔。”我们习惯遐想名人的感情世界：萨特会跟波伏瓦在一起，约翰列侬一定会找到他的大野洋子……那么，我的“女神”也会有暮年的幸福吧。
忽然想起现在是香港回归20周年，艺人是最能代表这个地区的群体之一。一谈到香港，网上就会有人晒出例如朱茵眨眼、张敏回头和邱淑贞咬牌的图片，不如再加上抽烟的雪梨吧，那苍凉的眼神写了太多太多……那些年的香港情怀，协和客机式的豪华印象，若少了这些顾盼生姿的港片美人，不仅皮相逊色，连骨架都要支撑不住了。
西西说：若你能在夜空中发现一颗属于你的星，那颗星就可以以你的名字来命名。我在繁星之中对雪梨姐姐一见倾心，但何必要这样仪式化的占有呢，如欣赏梵高的《星空》那样圣洁的仰视就足够了。
姑且把这些稚气的表白称为“星语”，希望星星不要坠落，永远地留住那一点点光热！
深夜随笔450字
夜深。 我发现自己养成了一个不合常规的习惯。每当静谧地星空沉默在不远的幕布时，自己总会抬头，抬起略带忧伤的眼神，望者星空，然后回忆起一些往事，独自承受着泪水的加冕。 我并不害怕这样。因为，哭够了迷茫，低头重新省视自己网 ，然后再缓缓得抬起头，固执得去寻找UFO划落的轨迹。
总是在白天无缘无故地兴奋得一塌糊涂，到了晚上，又犹如一位看透红尘的老者。时不时地低头回想那些悲哀。我不知道为什么，真的不知道。
看见别人伤心我想哭，看见电视里一幕幕动人的'画面我也想哭。泪水肆无忌惮的宣泄，我却莫名其妙的麻木。不曾想过为什么，也许，经历过一番彻头彻尾的木然后，就再也不想去寻找所谓的理由。
我承认，我是一个害怕孤独的孩子。每次睡觉，迷失的梦中总会重演着一幕幕的悲剧。梦见家人们都离我而去，幻想朋友们一个个消失在我眼前，灵异葬礼时时得重现……常常哭着从梦中惊醒，我根本不知道脑海里为什么总浮现这些东西。是暗示，还是预言。我不知道。
我懦弱。我是懦弱，我永远学不会坚强，我没有办法阻挡泪水的诱惑，我没有办法逃脱对往事的愧疚，我懦弱。我不堪一击的脆弱，仅仅需要一丁点地触碰，就可以完全瓦解。
许多看了我写的东西后，总会回过头来问我——“你是不是很压抑啊？”
打开台灯的那一刻，心里突然好静。这可能是为什么会一直喜欢夜里的一盏台灯的原因。
今天看到一篇公号文《当我们在嘲笑文艺青年时，我们在嘲笑什么？》，这篇十万+的公号文，稍后也被大路哥推送给了我，应该在大路哥心里我算是文艺青年。我从来没有觉得自己有多文艺，也没有标榜自己是文艺青年。
当高晓松大喊，生活不止眼前的苟且还有诗和远方的田野时候，我只有眼前的苟且。可能焦虑的本质就是，你看得到远方和诗，却只能平静地接受眼前的苟且，并且去做一头独自斗争的犀牛。
不管你是不是文艺青年，你嘲笑什么，请不要嘲笑生活本身，竭尽所能去认真生活吧。生活会告诉你什么是高贵与媚俗。
己然深夜而无眠，何不与自己的灵魂来一场真诚的对话？何为成功？高官厚禄？亿万傍身？各行各业的精英？…对世俗中人来说，这或许是我们成功的标签吧！然，繁华落尽，春去冬来，我们又还剩下什么？
平凡的世界平凡的智慧而有不平凡的心！红尘纤陌，多少碌碌无为，多少浅醉嫣然！活着就己然是对生命最好、最原始的赞歌！
半醉半醒间，拨墨浅吟，用最真最纯的文字记载自己歌不成调的青春！亦是对生命的尊重！
山水一炊烟，和着夕阳，静品茗茶，手执名卷，菩提岁月，时光静好，安然于世。心中的那份淡然何曾不是对生命最好的诠释？
成功的标签亦因人而不同，百态人生百首歌。然，内心的真诚、感恩、朴素、淡然才是生命的本质；无论地位高低，财富多少、学识深浅…这些只不过是生命的表像，无关其它！别用世俗的眼光来看待生命！花开花落，云卷云舒都是生命最美的绽放，给予尊重方能诠释人生。
姣洁的月光洒在窗前，轻轻的；点点的繁星挂在天间，静静的；窗外的万家灯火早已消失在夜深人静时，街角的喧闹早已沉浸在灯火阑珊处……
深夜静静，没有一丝睡意；静静地躺在床上，一个人享受着这份宁静。只有此时此刻，仿若天地之间就只我一人，只有那漫天的繁星与独月相伴。也只有在此时此刻才能感觉到自己真真实实的活着。没有一丝烦恼、忧伤，只有无尽的平静。
或许唯有月光的姣洁才能在深夜洗去世间的污秽，虽然只能在静静的深夜，但看到它的人至少内心多一丝慰藉。我喜欢有一个安静的世界，或许也只有在夜间才能够拥有。看似繁华喧闹的世界，一切都是虚无，只有在静谧之中一切才是真真实实的存在，没有半点虚伪。
夜可以给与我宁静，但他也仅仅是在夜间。自己的内心何时才能够永远保持平静，如静静的湖面，没有一丝涟漪？无论在喧嚣中，还是宁静中永远都是真实的自己。
经历过了才知，一个人，静静的躺着是一种享受；天地为伴，没有世间的种种丑态！
今晚也不知怎么了，总是不能入睡。来到窗前，居然听到窗外雨声淅沥，打开窗，一阵充满寒气的风带着湿漉的雨水扑面而来，透过路灯，可以看到见细细的雨丝。深吸一口气，湿润清凉的空气中还夹杂着一股泥土的清新，一直以来都喜欢在深夜，静静的想一些事，梳理思绪；或者什么都不想，只是静静地呆着，体会独处的安宁。让心慢慢的静下来。
今天周日，杭州下雨，闲来无趣，到了下午只伏案写了一些字，本想晚上能睡一个好觉，但是不知为什么，还是睡不着，无奈！索性就不睡了吧，还记得上一次失眠已经是很久以前的事了。原来，能够倒头就睡也是一种幸福。
依旧静静的坐在电脑前，随意的倚在椅子上。书桌上，还是那淡淡的清茶香。音响里传出的也依旧是那些我喜欢的音乐。而我也随意敲打着一些依旧琐碎的文字。
写下这个题目后，突然在想，是心情随笔还是笔随心情？想想，还是兼而有之吧！心情带动笔，笔也感受这心情。心里突然觉得空荡荡的，起伏不定的心情让我无法表达出此刻想说的话。生活没有太大变化，情绪没有太多起伏，然而心情却有意无意地触动了太多太多不该有的波折。人有时真的很奇怪，总是在快乐的时候忘记将其转化成文字，而在悲伤的时候却永远不会忘记那个唯一宣泄的途径――文字，或许，文字对我来说只是一种习惯，自己所经历的，只要真实就好。但是有些事情真的很难跟人诉说，有些感觉也很难用文字表达清楚，真的是“连我自己都不知道为什么”！
日子一天天地流逝，每天重复着的生活让我忘记了太多的东西，可是今晚，在这种环境中，又突然记起了好多事情，想去去年的某段日子，想起了远方的朋友。多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，总是希望回到最初相识的地点，如果能够再选择一次的话，一定会变得更加单纯。也许，岁月可以淡去一切，可是我却坚信不会淡忘那些曾经带给我快乐的人，不会忘记他们曾经在我生命中的某个阶段所给予我的帮助，不会忘记那些温暖的短信和话语。忧伤时，想起那些，会使我内心觉得不再孤独；因为曾经的存在，让我觉得生活更加充实。
拉回思绪，依然没有睡意，看着窗外。朦朦胧胧，若得若失。风吹在脸上，打了冷颤，杯中的茶水凉了，却只是浅浅地喝过，换了水，静静地看着茶叶在杯中慢慢舒展，无比放松，喝一口，热度开始慢慢地升起。紧握着杯身的手，也开始渐渐变暖，捧着茶杯，又来到窗前。不夜的城市，不夜的灯光，不夜的或许还有一颗颗在夜里醒来的心情。在不同的此时，彼时，反反复复。
重新做坐在电脑前，却不愿在去看前面写的那些文字，于是继续这样写着，在这样夜色下，时间上错觉，地理上错位，心理上错落。一些莫名的情绪会在这时漫上心头，感叹于生活，心中会出现一些事，一些人，一些希望与期待，在某个记忆里的深处，或清醒，或迷惑，或忧伤，或感动。此时此刻，念着一些，忘着一些，还有一些，不愿轻易去触碰，在沉静中，自然而存在，在记忆里，却不知是喜了还是忧了。
窗外，雨还在下――。
1、送给大家一段话、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。
2、这次我们之间真的变了不在像以前吵完架都没芥蒂这次真的不一样了。我们该怎么办你可以安然入睡而我却心烦到失眠。再见了。
3、自己想不开的事情好多，导致严重的失眠，心里不能有事的我，的心烦，自己的过错不想老是找各种理由，可是唯独这样能让我心里平衡好多，唉，不知道怎么办才好啊，把人熬死算了。
4、心烦，都失眠两天了，告诉自己别想太多，就是忍不住，什么时候才到头。
5、睡前千万不敢想纠结又让自己心烦的事不然就是失眠好不容易睡着就是多梦。
6、委屈，心烦，火大，然后失眠熬夜，不是我现在该有的情绪！而我却不能控制，也没用办法改变，进而深深的后悔感觉就来了，一步错，换来的是未来渺茫！路还是要自己坚强着走下去，别人是永远靠不住的！
7、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
8、连续20天在一点以后入睡了，有失眠的，有心烦睡不着的，也有忙的没时间睡！今晚又要+1。
9、心烦的时候总是失眠，事情都堆在一起了，好怕自己完不成，七夕了，不过和我也没关系。
10、估计又是一个失眠夜了，脑海中总是浮现一些工作中不开心的事，想想真的很让人焦虑，这样会让我感觉我不适合干医疗这个行业，虽然钱拿的不少，可是我很不开心，一开始想着是不是可以换个单位，但是哪里都是一样的，想想真的好心烦。给自己谋取另一天生路吧……这个真是让我值得思考的问题…
11、18号开学考试，高三了，紧张的学习生活就要开始了。最近有些爱失眠，心烦，一烦了就想听第三，也许是希望在音乐中得到释放吧。这一年，我不会放弃，因为我满怀梦想，也许现在看来是个梦，但未来200多天的努力，我会争取将它变为现实。关于失眠的说说心情，失眠的空间说说
12、有点心烦，最近老是失眠了，额头上的压力痘总是长了又褪，褪了又长，忧虑未来…
13、焦虑，心烦，厌倦，昨晚就怀着这样的心情失眠了。我真是一个贪婪的女孩，千辛万苦想有一个满意的工作，有了曾经期待的工作，又想要好的发展前途和足够高的薪金和优渥的生活，最重要的，还想要一个美满的家庭……然而现在这些都没有，教我如何不失眠。
14、心烦、压抑、失眠，还是只有你的笑容和你的歌声可以治愈我，看着你的照片听着你的歌就可以让心静下来，暂时忘却烦恼，晚安。
15、失眠已泛滥成灾。最好把我憔悴死，这样不心烦。
16、现在这个样子任何思考和琐事都是一种焦虑和无奈
17、天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。
18、越是试图忘记，越是记得深刻，记忆是个折磨人的东西。
19、总有太多话想跟你说无奈为何都演化成了沉默
20、擦干最后为你落下的眼泪，与昨日挥别，我更明白自己要的是什么，真实的关怀，点滴的疼爱，平淡的生活，温馨的日子……
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