下面小编为大家带来抬头 发现幸福来临的网络散文（共含12篇），希望能帮助大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“param”一样，积极向本站投稿分享好文章。
抬头 发现幸福来临的网络散文
从希望中奔到绝望中醒来，从跌倒不服输的站起来，从迷茫徘徊到路口！
转折了多少次，或许前世在哪个街道我们擦肩而过，也或许我们从未遇见！
而此刻，你却深深存在，存在在我的脑海里，我的`心里！
曾想不会再有人真心爱我了，也不会再爱上任何人！
而这样悄悄的，每一天抬头那一瞬，看见你那微笑的眼睛，那酷酷的表情！
静静的你开始带走了我的心，当那一刻深深的吻，才发现一不小心爱上你！
有你真好！
所有的悲伤，在看到你后都烟消云散！
快乐像源泉一样，源源不断！
微笑扩散成呼吸，从内到外！
有你真好！
吃饭，睡觉，等车不再悲伤，有你做伴！
无论在不在身边，心不在孤单，有一个人可以幸福的去想念，就算会痛苦！
又寻找回年轻的自己，犹如闻见开满百合的花海，编织我最期望的爱琴海！
又是一个冬天，你像阳光一样，温暖了这个冬季，浪漫与你牵手，暖暖心！
如果缘分可以，我想永远伴你左右，聆听你每一种心声。如果可以，我愿与你一起追求梦想 ，享受途中酸甜苦辣。如果可以，我愿与你天涯海角相随，看花开花落，春来秋去！
从未发现自己可以如此疯狂的去爱，爱一个不该爱，却深深的爱着的你！
不能忘记，不能放弃，那么我选择勇敢去追求，直到你说不那一天！
有阳光，有春风，有梦想的那个窗口，抬头，看见幸福来临！
幸福不是一首歌网络散文
闲暇的午后，撷一缕窗外的阳光，泡一杯红茶，去享受岁月静好，现世安稳的生活，也感叹着夕阳无限好，只是近黄昏。
夏末秋初，离开树的叶子随风飘零，在半空中打着转，然后，静待着岁月的腐化。从开始到现在，想必这就是最后的结局。
写一封没有地址的伤信，寄不到你手里。愿想轻声地和一首甜甜的情歌，寻着反方向的钟，歌颂爱在西元前。只不过，当爱已成往事才感慨：情歌没有告诉你，那些会呼吸的痛。
那年的情书，还留在抽屉，有些泛黄，人生有几个十年，可以用来错过。以为痴心绝对，不料岁月如歌，唱完罢了，人生无法倒带，回头太难。后来，我们没有在一起，后来，这个女孩一夜长大，后来，才开始懂了，幸福不是情歌。
所谓灾难是爱上一个不回家的人，徘徊在爱与痛的边缘。雨一直下，始终等不到晴天，走不出热带雨林，听不见真实的心跳，于是心乱如麻。缘分来去如风，谁还记得，一起抱拥在最冷一天。被流放的青鸟，守望离去的背影，心碎了无痕。不想懂得，原来红豆会腐朽。
只是一场游戏一场梦，不要吻得太逼真，却做了独角戏里的烂演员，心是洋葱催人流泪，只会口是心非，演不好全身而退。爱与哀愁像杯烈酒，你把我灌醉，让人心醉，让人心碎，爱如潮水收不回。故事总有结尾，开始慢慢学会，离开不后悔。明年今日，是否再遇见？如果并非真的解脱，那么不如不见。有一种爱叫做放手，也有一种爱叫做转位，你说留下伏笔做媒，我却想说，希望你，是我的独家记忆。
不知不觉成了扯线木偶，线的那头是谁拿捏在手，是那位最佳损友。没有人能永远的喜欢寂寞，不过就是厌倦了太多的眼泪和伤害，像只刺猬假装坚强，像个孤独患者自我拉扯。
总是一个人在练习一个人，想读懂的心猜不透，想在乎的'人，暧昧却遥远，想自由，却像囚鸟，坐等黑夜，甘愿浪费。给你不打扰的温柔，换一个望不穿的背影，只是因为，最初的邂逅。
遇上了错的人，心就开始煎熬，每一分每一秒，忘了也曾有双爱笑的眼睛。这是多么痛的领悟，你何曾在乎。挣扎过，走在沿海公路的出口，等下一个天亮，终会发现海阔天空。
偶阵雨来袭，续下雨天的童话，梦千年之恋。转眼间，演变成飘雪的昨天。现实，是在冷雨夜，唱起爱情转移，不再向往那个富士山下。
接受了生命中不可承受的轻，留下一千个伤心的理由。经历了一场华丽的冒险，只为一生中最爱。披了一身的浮夸，最终却被打回原形。白月光，照心底的忧伤，恍然间想问自己，每一个梦醒时分，可有人陪你细数伤痕？
匆匆那年过去，几多浩劫几多练习，幸好，一路上有你。终于明白，稳稳的幸福，是很真实的，温暖你每一个时刻。
原来这就是幸福网络散文
打开自己的空间，翻看我的日志，突然发现，我已经很久没写过日记了。回想过去的这些日子，我是虽然比较忙，每天要做的事很多，可要是真正想写东西，还是能挤出时间的，不是有俗话说的好吗？时间就像海绵里的水，挤挤总是有的……
看着过去留下的文字，总体感觉：伤感！也让不少朋友为我担忧过，曾经费尽心思来开导我，让我换一种心态来生活。想想为什么这段时间留下的文字少了？可能大家还或许能记起我曾经自我标榜的“伤感派”，看看这个词语，再仔细回想留下文字时的心境，还真如此！
心有忧伤，梦有痛楚，方能有所作。
原来，这就是幸福！每天都能心有所念，不给我丝毫回忆过往的`空隙，自然没有了前面的那些伤感，也就没有了悲伤的文字。
幸福的生活，其实很简单，只要我们用心去呵护，幸福就围绕在我们身边。这些日子，过的很充实，虽然工作有些累，但每次下乡忙完工作，回家那刻是我最盼望的，有个人正在翘首相望，用心等待……
空闲的时间，看看书，写写字，说说话，追逐着我们共同的目标，编织着心中的未来。
原来，我一直生活在幸福之中，却全然没察觉！
我，很幸运，幸运的是我遇见了你；我，很幸福，幸福的是你带给了我充实而又有追求的生活！
虽然没有了那种酸楚的文字，却拥有幸福的生活。
我骄傲！
追赶幸福网络散文
我一直都有是踩着幸福尾巴的，我觉得！那么遥远，我却仰望到了，快触手可及时，一不留神，他又溜走了。
早上醒来，看到儿子嫩嫩的脸蛋，我狠狠地亲了他一口。他睁开眼睛，同样用嫩嫩地声音叫了声“妈妈”。我是幸福的。我拼命释放着自己的母爱，更多的是，弥补我当年所缺失的爱。
小时候，我的印象中，爸妈是从来不和我亲近的。可妹妹却能够在他们面前撒娇、耍赖。
记得十岁那年，我把腿摔骨折了。那是个寒假的晚上，我们一家四口刚串门回来。我的脚还没有完全恢复。那天应该有月亮，路上铺着霜。八岁多的妹妹对爸爸说：“我要背”，爸爸毫不犹豫地蹲下了身子。我的眼泪刷地便掉下来了。黑暗中，妈妈也许觉察到些什么，牵住了我的手，我把眼泪憋回去了。因为流着泪会冷，我想钻进奶奶热热的被子，奶奶心疼地握住了我冰冷的手。可这相比起在爸爸的.背上，妹妹也同样会觉得这也是一种幸福啊！我忽然间便释怀了。
从那一刻起，我懂得，有些幸福不是因为我努力过、我期望和我正是个弱者就能为我停留的。
后来，妈曾经说起过，因为妹妹的出生，让我异常兴奋，一岁多的我会时时呆在妹妹身边，那种幸福是妹妹无法享受的，甚至奶奶的宠爱，内心不如我坚强的妹妹，爱哭的妹妹，父母多匀点爱给她才是公平的。
多年后的今天，妹妹似乎越来越强大。不记得从哪一天起，她已经开始照顾起来我了。虽然，现在父母提到妹妹时，有时会嗔怪，但我一直知道，那份骨子里的亲近，是我无法体会的。但这又有什么关系呢？只要是爱，左上角还是右下角又有什么关系呢？
近几年来，老公经常醉酒。醉了可以什么事不管，醒来后依然嘘寒问暖。每天像在云端和地狱之间游走。人累，心更累！前年，我在网络上认识了宇，一直到现在，他用心地关注着我。相比分享幸福，我和他分享更多的是我的烦恼，我的心酸。他都在当着我的听众，做着我的知心哥哥。
他单身，却从不劝我放弃濒临绝望的婚姻。他愿意补齐我婚姻中所有的不足。两年来，他不离不弃地在我生命里，甚至承诺今生，为了孩子，他愿意默默地关注着自己，让爱填满我的怨。我想我又踩到爱情的尾巴了。可我知道，我注定又抓不到了。
我幻想着我的古稀之年，电话振动响起。我摸索着把老花镜戴好，我还未开口，那边就传来：“我想你了”我苍老的面庞居然顿时羞涩：“小声点啊，我家老头子在”
这时，老头子端来一碗汤递给我“老婆子，把这碗养生汤喝了啊，别磨叽了，该挂了”老头子微怒。
那是何等的幸福啊！
幸福的亏欠网络散文
夜已深，很久很久没有像现在这样安静的去想一个人。爸爸，我想你了。记忆中的你总是很宠我的，虽然我是个女孩，出生的时侯，奶奶重男轻女的思想还很严重，但是上帝很厚待我，给了我最好的爸爸，给了我最幸福，最温暖的童年。因为从小我从来没有因为自己是个女孩自卑过，被人欺负过。在你眼里我就是你的宝贝，我可以什么都不用怕。
后来，我高中了，开始变得很倔强，很叛逆。那个时候，我像着了魔。青春的岁月我伤害着你，我不懂事，我不知道你也会心疼，我总是只考虑自己的情绪，说着很多不着边际的话，迷恋各个版本的安妮宝贝，金庸，沉浸在那个极端的世界里不能自拔。偏爱着我所谓的生活理想，一个人荒芜着岁月。记得特别清楚的是在高二那一年，我的心情一直很不好，身体也不好，总是生病。我像疯了一样逃课，上网，总是只觉得自己痛，从来没有注意到你已经不是从前那个年轻的男人，岁月和我把你变老了。记得文理分科考试后的那一次，我们吵的那么厉害，那一晚我们吵的好凶，你在那怒吼：“你不读书我挣那么多钱来干什么？”后来我们都流泪了。
考上大学的时候，你和妈妈一起送的我。其实我知道，你一直都很遗憾我没有考上你所希望的那所大学，我知道你在我身上寄托额太多。我还知道那年1月，你打算带我去西安的。但是你什么都没有说过，你怕我会伤心。那一年你替我扛下了所有的压力，替我挡掉了所有人的质疑。爸爸，亲爱的爸爸，那个时候你一定很累吧。是你替我承担了所有。
再后来我就上了大学，离你越来越远。毕业了，还是没听你的话。任性的远走他乡，为了所谓理想去闯荡。
在上班的这几年当中，很少给你打电话，每次通话也是简单的几句问候。在一次与你的通话中，你说很多事是我想得太多、太远、太深。可是我必须逼自己设想我的将来，在你看来我思想的触角已经伸展到不该触碰的区域，我已经不是那个心智澄澈的.女孩子，你是不是很失望？透过细细的电话线我读到了你的惊讶，你以为我还是从前的我，任性妄为、不顾后果，没想到离校三年的时光把我打造得如此现实与多虑，甚至让你害怕起来。你一遍又一遍地叫着我的小名，一遍又一遍告诉我不应该想太多。你大概不曾注意到，电话这头的我早已泪如滂沱，几度哽咽无法言语。我不能不多想啊，一切都缘于我觉得我亏欠你的。
可是我又觉得这些亏欠都是幸福的，爸爸，每时每刻，我都想你。我记得你教给我的做人的道理，记得你对我说过的每句话。我知道，你一直在等我，不管我在哪里，我都知道你在那里。就像每一次回家，拐过那个路口我就能看到你。就像每次回家前你打电话问我几点到，然后去车站等我，我总是看到你在等我。
爸爸，你不知道，就是因为这些年你送我离开，接我回家，因为我有你，才让我有了面对一切的勇气。
幸福的定义网络散文
晨曦，从一切可能的空间仄道里，倾泄，穿透着，稀释原本浓烈厚重的，夜的气息，一条条或宽或窄的光路中，我们很容易发现平常不易看到的那些影像——尘埃，在阳光搭建的舞台里舞蹈，大的，小的；重的，轻的；上浮的，下坠的，用不同的姿势，或者迥异的方向，各自看似杂乱地飞翔着，也许是共同编排的一场表演也不一定。我又想，那一线线的光芒，如若不在，这些场景也都是照旧存在的，尘埃们一样会在黑暗中，或者迷濛中，用自己喜欢的舞姿，用自己满意的方式，表演一出最轻盈的曲目，它们永远那么真实，不真实的，只是我们的眼睛和心灵。
由此，联想到尘世之中万千的人生，有人依从着内心而活，无论是身处光明还是黑暗，都能坚定如一，由始而终；有些人顺应着环境变幻而活，灯光下，阳光中，是一种淡定、美丽的活法，在无边无际的黑暗里，却蜷缩成紧促的一团，任由寂寞、孤独和颓废严密地吞噬。曾经，那些光鲜的.精彩、那些美丽的光环，消逝殆尽，只沦为黑暗的追随者、沉寂者。
清冷的冬日，我经常愿意去倾听树叶或者花开时，被舞弄着发出的窸窣的声响，虽然，我并不情愿用麻木的鞋底，去踩踏这些无辜的殉葬者们。其实，不仅仅会是从秋天起，每个季节里，我们都需要在面对生的繁华的同时，一样要惋叹那些早衰或者迟谢的生灵。生命，一直如此，有萌芽、生长，还有成熟与死亡并存于同一个或不同的空间与时间里，只是，我们的眼界只能让我们关注到一处，无法深入到无穷尽之中。
当抛开那些烦杂的负累，坐下来与静默时光对峙之时，我才深觉时光就在我们的身边，甚至融入我们的思想。时光的气息愈发浓烈，她所渲染的情境便弥足得深邃。此时，当我的心放到最低处，她离我更近，隔窗的咫尺，沉醉于泥土中的那些已然发脆或腐朽的叶，所呈现出的枯竭，我已然替它们还原不了来时的模样；仍有一些顽固的、常青的叶，或有些接近暗黄的叶，虽然了无生机的表情，却让人甚是怀念最初的蓬勃。
滑向深冬的时光里，总让人觉察出一种沉寂的静，深陷其中，自我仿佛脱离周遭的一切，只剩空灵的躯体和虚无的思绪。其实，静下来的时分里，这个世界能听到的并不完全只是死一般的冷寂。清晨，这里一群，那里一簇的鸟儿，像是刚发布了一条重大新闻，到处炸了锅似的传递着、接耳着，议论纷纷，让刚从睡梦中苏醒的人错愕地以为，是在某个初春明媚的那些光景里，鸟儿衔着花香，赶着春风的脚步，四处奔走着宣告一个美丽的季节。待到冬天微凉的晨风按捺住那些莫须有的浮躁，才让人又重回到现实之中。
有时，会去猜想，命运，如野草般，可以坚韧，又易脆弱；可以贫瘠，又可繁华。烈火与割伐的磨折，都断不了希望的深；无心地拔节或者虫噬，却让命运在瞬间死灰般不复燃。野草之下，是土地，厚实、贫沃有别；野草之上，是天空，广漠，晴雨相分。因为天地之间的各种差异，也衍生并滋养了各种可能。而我们每个人，是这天地间孤独着、合群着，漂零着、聚集着的个体或组合，有些人孤傲着，有些人沉默着；有些人喧嚣着，有些人寂寥着，如一片森林，或一树秋叶，各有各的姿态，各有各的追求。
一句终老的誓言，找不回往日的颜色；一回苍老的偕手，却能明亮晦涩的人情。每个人，选择了不同的人生；人生，给予了每个人不同的回馈。最终，人生幸福与否，无法用得与失简单地衡量。当晨曦的光，到达你的窗外；当清晨的风，掀动你的纱帘，内心的愉悦与充实，还有那种不负重的坦然，或许就是一场即将开始的幸福旅程。
我比儿子幸福网络散文
有人说婚姻是对的时间遇到对的人。在我的婚姻中，时间是对了，可惜我遇到她。她是城里人，而我是农村穷小子，在她七大姑八大姨的狂轰乱炸后，她哭了，而我不想让她为难，就这样我的家残缺了，儿子被连累，成了我记忆深处一路走来的悲剧小主角。
那年儿子刚五六个月大，在没有妈妈的当天，他就哭了，当然不是想她，而是饿了。我连忙拿起奶瓶喂他，但他拒绝“危劣产品”，这时才知道女人的伟大，我再有力气也扛不了这个重担。
母亲叹着气抱着孩子默默走了，在村找有孩子的少妇，找了五六人才喂饱他，因为人家也要为自已孩子留—点。乡邻们七嘴八舌劝我去求孩子他妈回来，但我最终没去，因为我想起莫言老师那句话:“爱她，就放飞她，她若不回来，就说明不是你的!”
她回不回，日子还得过下去，我看着孩子心里发誓:“我不能给你全部的爱，完整的家，那我就为你打下一片江山!”
生命是顽强的，在经历几次饥饿后，儿子总算吃了奶粉，而且身体健康，四五岁时长的虎头虎脑，比在女人怀抱里长大的孩子还要健壮。记得有次带他去游乐场玩，几个孩子的父母看到儿子生龙活虎的样子，纷纷过来向我取经，问怎么喂养孩子的?我有些难堪，低声说句:“他沒有妈妈，不挑食!”闻者默退。
平静没多久，问题来了，有次我外出回来，他没像往日那样索要礼物，却向我要妈妈，他说别的小朋友都有妈妈，为啥我没有。对此，我只好编谎，但常言者道:“-句谎话往住要上千句谎话来圆，”因此我只得学会编故事。
但编来编去，最终还是出了破绽，他上小学时学会了思考，渐渐地他不问了，并且好象长大了似的，记得有次，我又要外出，天正下雨，母亲年龄大了不方便去送他上学，他看到我的担忧，乖巧地说:“爸爸你尽管出门，雨中我能握紧那把伞!”我心酸地扭头走了，在坚强的儿子面前我不能象小媳妇那样抹眼泪。
我决定不再瞒他，欺骗对他不公平，不过想瞒也瞒不了了，因为他妈打来了电话，当时儿子也在，我接了电话便把话筒给了儿子，电话效果很好，我在旁边就能听清。“孩子，对不起，你们过得好吗?”“我能吃能睡能玩，学校家里都喜欢我，就是爸爸太苦了…”我上前抢去话筒，心想，这孩子，你妈还以为我教你这么说的，象个说客!我连忙说:“我们都很好，你现在还好吧?”她听到我的声音有些埋怨：“那时我走后你为什么不再来找我，我的家人态度并不绝对不同意，最多怕的是我—个人嫁到你们那受气，只要你多来几趟，我就下决心跟你回去了!”“现在说这些还有意义吗?要知道我还要照顾孩子!你若想孩子，将来可以来看，别影响你现在的生活，我估计你是偷偷打来电话的吧？挂了吧!”我还不明白她那矛盾的心理吗？果然，她沉默了一会，便挂了电话。不过，我也承认莫言老师那句话说的并不全对，机会还是靠人去争取的，等待不是解决问题的办法。
儿子终于完全明白他为何没有妈妈，好象爸爸妈妈都有苦衷，为了安慰我，他也向我告诉了他的秘密:“爸爸，我知道你不容易，所以我决定以后对我班同学小丽远点，万一我们一拥抱有了孩子，我没有妈妈，你—个人还要照顾我，哪有精力照顾我和小丽的孩子呀!”我被震惊了，简直哭笑不得!同时也感到心酸。
之后儿子变了，他把家里妈妈照片都收了起来，可能是怕我睹物思人，怕我伤心。但是我好几次暗中发现，他一个人躲在被窝里偷偷地看。我鼻子一酸，泪流而下，有我这无能的老爸，儿子也陪着委屈，但我沒有点破，儿子给了我自尊和颜面，我就给他-个做好儿子的机会，同时也让我明白:不能公开面对，不如私下怀念。
儿子学习成绩一直很好，各科成绩都很优秀，尤其是语文，他的`作文一向在班内都是被老师当范文读给学生。但是有-次语文考试却出了意外，作文竞然没有写。老师把这个情况用电话告诉了我。放学后，我让儿子拿出试题，他犹豫着把试题给了我，我翻到后面作文题，我当时百般滋味涌上心头，作文题目是《我的母亲》。是呀！母亲对他来说是个空白，儿子又怎能把母亲写好，于事实不符，把母亲这个角色写的太差，对母亲是种亵渎。两者都不愿，只好空着了，空白对他来说才是事。这一刻，我才真正明白作为-个儿子，应该说作为我的儿子是件多么辛苦的事!我没责怪儿子，苏东坡的妹夫秦少由不是也因试题涉及父亲名讳而罢笔落榜的吗？认真说来，这次儿子考试是我没及格!
上初中儿子表现更突出了，因为初中要求学生住校。儿子因为沒有妈妈，平时都是独立照料自已的，洗衣服，叠被子都是他小学时就能做到的，学习更是不用人监督，学校老师大为赞叹，开家长会让我面子倍感骄傲，让我演讲教子心得，我拒绝了，因为儿子的优秀与我教育无关。
儿子住校不在家，现在的我一个人望着妻子照片常常想:不知你过的是否幸福？至少我看起来比儿子幸福多了！
你一定要幸福网络散文
前两天陪小露去另一个城市，她在车上睡着了。
看着她的侧脸，我突然一阵暖心。
我和小露认识到现在，了。
我想过朋友会一辈子，我却没有认真数过我们认识有多少年了。
到现在，我还记得七岁那年，我怯生生站在妈妈身后，一头短发的小露，甜甜的笑着，露出两个调皮的虎牙，冲我挥手。
有些人真的很奇怪，刚见面，却可以深深印在你的脑海。
也许是因为她太漂亮，也许是因为她的`笑容太感人。
我和小露的性格完全不同，我喜静，她好动，我习惯了不争不抢，她有理必争。我到现在也不明白，我们为什么会成为朋友？
我一直以为，她的一生，会是比较不平凡的。
我怎么也不会想到，她结了婚，有了一儿一女。
而我却过上了我以为的，她的生活。
逛街的时候，她和小女儿视频，小姑娘听见妈妈说话，哇的一声哭了。
我分明看见，小露也红了眼眶。
小露脾气火爆，在中学是出了名的。
小露漂亮，在中学，也是出了名的。
她身边总是很多男生，我身边有她就觉得很好。
那是一种自豪感，那时候真的想告诉全世界，小露最好的朋友，是我。
中学的时候，一直是她罩着我。
我不开心，她会安慰我。
我饿了，她会冒着被老师发现的危险，给我递方便面。
我收到情书不知所措，她会认真给我出主意。
当然，我也会在考试的时候，给她传一份答案，写一篇作文。
我习惯了听她的，她开心，我真的会开心。
中学快毕业的那个月，我和小露相处的不愉快。
我承认，我在故意远离她。
因为我清楚，我们以后的路，会很不相同。
我想试着，是不是远离她，分别那天，我就不会难过？
很傻，是不是？
而这些，我一直没有告诉她。
她一定会笑我傻。
我和小露之间的定位，在中学毕业之后，悄悄发生了转变。
我开始看到她的不知所措。
她18岁去异地上学，她20岁去北京打工。
我才发现，这样的她，甚至比我要脆弱。
我只是觉得满满心疼。
我一直视她为公主。
公主是不应该出去工作的。
她在外面不如意，打电话给我，没说两句话，就哭了。
我知道，她一定是害怕了。
她出嫁那天，我没有跟她说，我在底下哭的稀里哗啦。
我知道，我不自觉把自己当成了娘家人。
小露生了宝宝，我去看她。
小露老公忙前忙后，我看到，小露脸上，是掩不住的笑。
我真的，很开心。
我有时候会想念，那些年罩着我的她，但我更享受，如今开始依赖我的她。
我知道，我们的路，注定不同，但我第一次这样确定，我和小露，会这样一辈子。
我看着她笑，她看着我犯傻。
人生得一知己，我真的知足。
幸福着你的幸福网络散文
期盼了好久，难得有个真正的周末，可老天真的有那么点点无情，连出行预算的机会都不给我，隔夜就开始下起了雨，连续不断，据说是整整一夜一天的雨。我像孩子似的，心里堵着小小的不爽，而先生却把这番堵看成是小女人的娇，我真没得话说。世上居然还有这种不解风情的天与人哦！吼！我想想真的感觉自己又可悲，又可笑的，只好相信，或许，这就叫做命运的安排吧！
还好，我早已练就了一番神功，随遇而安，居家买菜做饭也挺不错。周末，兴许好多人还在呼呼香睡着，我却已行进在了沥沥的雨中，感慨我这些个苦中作乐的日子啊！
春天不愧是春天，连风和雨都能带着那一番灵动的生机与俏皮，哗……一阵风来，雨，鹦鹉学舌，也来一声“哗……”，惹得街道两旁的香樟树摇头直笑，笑掉了大牙，看，那满地满地的香樟叶便是最好的见证。于是，想起儿子某篇日记里有句“精典”，“香樟树是个反例，它春天落叶，春天看香樟就能看到秋天的景色。”嗨，真不错，秋天不是我最衷情的季节嘛！这样的开始，确实挺逗的噢！
“今天，我们一家人包馄饨。
我们原来也没有准备包馄饨吃的。“随心所欲”的妈妈在买菜的路上，看到这个好，买一点，看到那个好，也买一点，回家时发现买的食材正好能凑成两种馅，于是就买了皮子来包馄饨……”
虽然，今天爸爸妈妈不上班，做饭时间挺宽裕的，但我也上去帮忙。我好久没包馄饨了，甚至有些遗忘，包了一个“前后颠倒”的馄饨。接着，我异想天开，又包了一个梯形的“四不像”。也许长得太丑了，妈妈干脆把它命名为“外星人”。我又试着把皮子反过来包了一个圆圆的家伙，再或是双重皮，双重馅的巨型馄饨——可是皮太小，最终被迫分离了，这一分离，肉馅沾得我满手都是，我不得不中途去洗一次手。
第一批馄饨“上线”啦！也就是进入严热蒸气的考验——电饭锅！煮的时间可能比较长，我先去看书消磨时光了。
不一会儿，当我看完了一篇搞笑的故事后，再回到厨房，馄饨也刚好出锅了。哇！一片热气腾腾啊！妈妈已是迫不及待，用手捏起一个馄饨角，一口塞进嘴巴，真是太烫了，妈妈用手一边扇，一边嚼着，“啊！好像太咸了……”我疑惑着也顾不得烫，拎起一个塞进嘴里，“还好啊，一点不咸，一口咬下去，鲜美又多汁，挺好吃的！”在这种时候，我总是会打心底里佩服妈妈的好厨艺，我总奇怪妈妈怎么不去当厨师。妈妈看着，似乎不甘心，又拎起一个吃起来，表情更奇怪了：“怎么又太淡了。”站在一旁的爸爸最沉得住气，似乎在看我和妈妈吃馄饨表演，他猜测馅料中的盐没拌匀，我想，也的确是这样。
第三个，是我的“外星人”入口了，也有点淡 ，吃着吃着我差点偷笑喷了出来。我喷出来的原因不是“外星人”长得太丑的怪味，而是爸爸吃中了我包的一个秘制馄饨——传说中的馄饨皮包馄饨皮馅！妈妈直说我是个顽皮鬼。
妈妈紧接着又包了第二种馅——小白菜、肉、花菇、蘑菇与胡萝卜的混合体。这是我们今天的午饭：汤馄饨。我好久没吃这种食物了！想着就能让我馋得满嘴满嘴的咽口水。还有，我又能“吃醋”了！醋可是我最爱的调味料。
妈妈还在汤里加入了自制的蛋皮，紫菜：“要吃就吃得讲究点，像模像样，有滋有味儿。”其实，这是妈妈做事的一贯模样。虽然今天，我们只是吃了一餐包馄饨，吃时也很晚了，都十二点半多了，但我们一起吃着，感到很幸福。
幸福，有时来得就这么简单。
在开吃前，我还偷偷尝了两条蛋皮，“呀，怎么是淡的呀！”
哈哈……”
哈哈……
孩子的低幸福点，才会让我们的幸福来得这么简单。
这么一个真正的周末，一夜一天的雨，继续下着，我深情地望着窗外。天空，一前一后，比肩排着飞过两只鸟儿，我指着问先生：嗳，你说，他们知不知道现在正下着雨呢？
这一问，突然觉得，自己又在犯傻了。
傻傻地，太好笑了……
他成绩好，体育强，是他们班的班长，她却只是班里文文静静的一个小姑娘，她默默喜欢他。
那年她18岁
优秀的他考进一所名牌大学，她报了一所和他同城的普通大学。因是在同城读大学，他们关系近了许多。他笑称她是“哥们“，她经常去学校看他。
高中同学会，大家叫他带女友，他说好。她精心打扮参加，让所有同学眼前一亮，大家都赞她好漂亮，她却见他拉着一个漂亮女孩的手进来。他看到她后一愣，顿了几秒才笑着说：“怎么那么漂亮？带男朋友来了？那小子有福啊！”她笑着说没有，心里却很痛。
那年她19岁
他得到了交换生的名额，和女朋友了分手，去了美国。她开始拼命读书，她想到他身边去。她越来越漂亮，成绩越来越优秀，学校里很多男同学追求她，她却都拒绝了。她只想让自己足够优秀，优秀到能到他身边，与他相配。
那年她22岁他回国了，以海归精英的身份开了自己的公司。她因为特别优秀，一家与学校合作的知名企业准备等她毕业就内招她入职。老同学为他归国洗尘，那个饭局她当然也去了。同学们都夸他们俩厉害，一个年轻才俊，一个美丽优秀。他笑称自己不算什么，小雅才是难得的好女孩，又漂亮又优秀，谁娶到就赚了。他不再称呼她为“哥们“而是小雅，她大概是喝了些酒，脸粉粉的泛着红晕，很好看。
那年她23岁
他管理公司太忙，她怕他不会照顾自己，工作之余经常去照顾他的生活。他说她让这个房子有家的味道，没有她真不知道日子会多糟，但他却从来没说她是他女朋友。她想有些事情不需要说的太明白，感情要的不是名分而是默契。
那年她24岁公司财务总监很赏识她，把自己老战友的儿子介绍给她。她不好推脱的去了，这个叫宇的男人确实很不错也表现的很喜欢她，可她心里已经有“他”了，只好对他说抱歉。“没事，就先做朋友相处吧。”宇很绅士，和他相处她感觉很舒服，他们成为了不错的朋友，他常约她吃饭看电影，却顺她的心意保持朋友的距离，从不给她压力。
那年她25岁
他结婚了，娶的不是她，是他公司股东的女儿。是她自作多情？他本就没有说过她是他女朋友。她的世界崩塌了，一病不起，照顾她的却是宇。宇什么都没问她，但他似乎又什么都懂：“小雅，我知道你还不爱我，但请让我爱你。”宇一字一句郑重的对她说，他诚恳的看着她，似乎想看到她心里去，“嫁给我好么，我不愿让你难过，我想亲手给你幸福！”
她嫁给了宇，婚礼隆重，亲友祝贺。她借口有些醉了，躲进洗手间，在里面哭到泪流满面。她嫁了，她终是没有能够嫁给她爱了9年的那个男人。
那年她26岁
她做饭时他就抢着洗碗，他说女人手嫩，不要碰那些洗洁剂，伤手。
她不想那么早要孩子，偷偷在吃药，他察觉后买回一盒套，“别吃药，伤身。”
父母催问他们怎么还不要孩子，他只说是他太忙没顾上。
她心里软软的，她知道宇真的爱她，她从心里感激他。
那年她27岁
她听说他事业倒了，老婆跟别人跑了。她找到一蹶不振的他，把一张银行卡给了他，密码是他生日，那是她这些年的积蓄，她让他从头来过。他一把拉住她：“你为什么要对我这么好？为什么这种时候还来帮我？”她没说话，慌忙甩开他离去。爱他？不，她已经嫁为他人妇。同学情谊？为了一个同学就拿出自己积攒的几十万？她不知道怎么说，她只是第一时间想到一定要帮他。
她回到家，不知该怎么解释就这样把几十万给了人。宇却微微一笑说：“老同学有困难，我们能帮还是要帮的。”宇不是傻的'，但他愿为她装傻，只要能让她高兴。
那年她28岁
他的事业重整旗鼓，公司比以前更大。他约她出来，把她带到一栋漂亮的别墅前。“小雅，这是你当年给我的银行卡，里面有200万，如果没有你就没有今天的我。我知道你是爱我的，只是我以前一直没有好好珍惜你。直到我失去了一切才知道谁对我最好，谁对我最重要。这栋房子是为你买的，你愿意给我一个机会吗？”他把银行卡和别墅钥匙放到她手里，他知道她爱他，他这些年都能感觉到，他只等她幸福的向他点头。她愣在原地很久，像是在想什么，“老同学有困难，我老公说我们能帮还是要帮的。”她回过神后释然一笑，只收下了银行卡，递回了别墅钥匙。
那年她28岁，她第一次拒绝了她爱了的那个男人。
那年她28岁，她发现她真正爱上了一直陪在她身边宠她爱她的那个丈夫。
那年她28岁，她终于明白一个女人这辈子最大的幸福是什么。
女人这辈子最大的幸福不是有个让你不顾一切的爱人，
而是一个会为了让你幸福愿意为你做一切的丈夫。
女人这辈子最大的幸福不是有男人功成名就后给你一所房子，
而是在你最需要的时候张开臂膀愿意名正言顺的给你一个家。
致天下所有男女
财富，外貌，家世，能力都不是衡量一个好男人的标准。
女人选男人其实只看一样，疼你！
很多男人总说：“等我有房有车了我就风风光光的娶你！”可他们不懂，女人爱的是他这个人，不是他的房和车，他的钱可以慢慢赚，但女人的真心不能总是空等待。
请好好珍惜你身边那个爱你的女孩吧，趁现在时光正好，趁爱情尚未变老。
希望更多人能够看到这个故事，愿天下男人明白爱情的真谛：珍惜眼前人！
拥有回忆,是幸福的网络散文
突然觉得，拥有回忆，是幸福的。
不管好的坏的，都是我们经历过的。
我想象自己老了以后，要畅谈这些所谓的“想当年”，不懂有没有人陪同，也不懂有没有听众。
虽然如此，哪怕是现在，偶尔说说往事，也可以开怀大笑，笑那些懵懂，那些笨拙。
偶尔忆起以前的无知冲动，却依然心有不甘，依然有丝丝无奈，
还暗地里计划着如果时间可以倒流，同样的事情，我会怎么样怎么样，
好像正准备着雪耻，好像时间真的.可以重来一样。
也许我们在以前都对以后充满期待，总是会说说我以后要做这个，做那个，去这里，去那里，
而到了今天，到了现在，也许都只剩下无奈，也也许就真的如愿了！
但是，无论如何，凡是经历过的，都是我们的回忆，非常非常珍重的回忆。
而对我来说，用现在来回忆过去，我觉得我错过太多太多了，所以只好反省现在来挽救未来。
“把握”不是每个人都会，至少对于我，这需要学习。
多少次取得荣耀都没能提高自信心，多少次可以自豪却也都畏缩了起来，
我告诉自己，下一次，要勇敢说自己！
每一次做决定都这么斩钉截铁地下定决心，而每一次都不了了之。
所以，现在回忆里的自己就是这么的出尔反尔。
我告诉自己，要严以律己！
我用现在来期待未来的自己的回忆里的自己，是值得骄傲的！
因此，我的每一个现在，都非常非常重要！
看着这篇心情日记的你，我们共勉之。
★ 追赶幸福网络散文
★ 抬头仰望散文
★ 网络散文
★ 高二作文发现幸福
★ 幸福散文
★ 局外人网络散文
