下面是小编精心整理的寒暄，想念老妈的散文(共含12篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“怪物露娜”一样，积极向本站投稿分享好文章。
寒暄，想念老妈的散文
妇女节了，采访了一位女地产商。采访中，这名地产商表示，因工作忙，没时间陪伴父母，感觉欠她们很多。身为采访者的我，顿时间产生了共鸣。
记得每年的妇女节，我都会给老妈打个电话，寒暄几句。虽然，只是寒暄，但是老妈会开心。即使在此之前，她的.心情，如何糟糕，只要接到我的电话，就会立刻转晴。不知是因为我有神奇之能，还是老妈真的显老了，看淡了一些事。其实在我看来，老妈自然不老。如我之前所说，老妈比任何一位女星都漂亮。难道答案在手机之上，真神奇。
对了，一个多月前，也就是年假那会。我在家短短七日，劳累了一年的心，却又奇迹般地活跃开来。那会，我还感叹，真是个好地方，什么病都能治。连云港比昆山要冷，过年那几天，表现得尤为明显，所以每天晚上我会早早地就爬上床。而老妈就坐到我床前，和我聊天，由于我的记性向来不及格，所以聊天的内容，我都不记得。但我明白，在家那几天，每天晚上我都很愉快，因为老妈在身边，笑容实在止不住。
在家的最后一晚，老妈还是与前几日一样，坐到我床前。那晚聊了很久，临睡前，老妈突然问“儿子，以前，过年之时都是你到我们的床前，怎么今年都是我们到你床前了……”
写到这儿，我真的不知，今年的妇女节，该如何与老妈寒暄……
想念老妈的手擀面散文
八百里秦川，尘土飞扬
三千万老陕，当吼秦腔
吃一碗面喜气洋洋，
没有辣子嘟嘟囔囔。
做为北方人，一般都是以面食为主的。吃哪一种面的麦香和筋道。
面的种类现在也多了起来，中午你去吃饭，什么金马刀削面，宝鸡臊子面，菠菜面，杨凌蘸水面，户县软面……等等应接不暇出现在你的眼帘，就不一一列举了。
经常也是吃面咀着大蒜。在外面吃饭，时常会想起老妈的手艺，总感觉缺少了点什么，没有老妈做的那么香甜可口，可能是习惯了吧！在农村老家我们一般一天是吃两顿饭的，一般早晨九十点早饭馒头稀饭就着菜，下午三四点在一餐，大部分都是面食。
吃着面，想到了老妈做的手擀面。家里的麦子研磨的面粉，当你打开面缸，那股淡淡的麦香，没有添加任何的作料，没有那么的“漂白”，却包含着天然的.气息和辛勤的结晶。
把面粉倒在一个盆子里，加适量的水，用手搅拌，慢慢的就揉成了一团。不能太硬，也不能太软，要掌握火候还真不是一件容易的事。看着老妈那双灵动带劲的手，虽然不是那么宽大，你也能感受到别样的温馨。拿起擀面杖，一遍一遍的擀压，直到薄厚均匀为止。然后撒一点干面粉，折叠，就可以切了下锅了。几分钟后打开锅盖，就是一碗热腾腾面。你可以油泼，加一些蒜苗或者切碎的大葱。或者做一些臊子类似西红柿鸡蛋的等等都可以，那样就更好吃了。
福建来的一个朋友，刚开始过来吃面的时候还是不那么习惯。但是吃了一段时间之后，感觉还是蛮不错的。就像我，让我像南方人那样经常吃米饭，我到不是那么习惯一样。
吃面也是一种文化，我不是很懂，但是吃面时，我时常想起老妈。能够常打电话常回家看看。好吧！！
老妈散文
清晨，妈妈早早的起床了，一边做着饭一边喊我起床，我总是不领她的情，一直躺在床上，用被子紧紧地捂住头，想把妈妈传来的阵阵“噪音”给拒之门外，可是那扰人的噪音还是声声入耳，什么快起来，迟到了云云，在我看来就是低劣的骗术，我受不了，抱着一肚子的起床气对我妈吼道：“有完没完！叫什么叫，烦人。”妈妈还在那不停地叫着：“宝贝，起来吃饭了，迟到了可不好，我做了你最爱吃西红柿鸡蛋菠菜汤。”妈妈根本不能体会，我昨天晚上看书看到一点钟才睡下，现在经过了一晚上的浅眠，此时的我最渴望的是一个安静的房间和一张温暖的床蒙头大睡，但妈妈完全不懂我的心思，照样在我的耳边喋喋不休，这当然会让我心情烦躁不安了。
无奈，我还是不情不愿的起了床，迷迷糊糊的穿衣服，不知为什么，总是感觉保暖衣穿着不舒服，又紧又难受，心里积攒许久的怒火终于在这一刻爆发出来，就冲着妈妈一声大吼：“你怎么让我穿这么紧的衣服，我都快要喘不过气来了，还有这条围巾，这么难看，去年不是让你扔掉了吗？怎么现在还在那里呀！”我拿着那条黄色的印着小熊的围巾，重重的扔到了地上。妈妈杏目园睁喊道：尚若宇别没事找事噢，小心我给你一顿“皮带面，”（用皮带修理我）快点洗脸梳头。我知道妈妈一般早上的时候没有时间修理我，因为她想快点把我这个小祖宗伺候走了，着急上班，要是在晚上就凭妈妈那火爆的脾气，照我这么无理取闹的话，早就修理我了。
我洗完脸便开始早读德语，读着读，我趁着妈妈去厨房给我烧汤的时候，就偷偷地拿了一本我最最爱看的“怖客”，叠在点读机的下面，津津有味的看了起来。一不留神妈妈出来拿东西，看见我德语不读却看课外书，一把就我新买的“怖客”抢了过去撕了，她虎着脸喊道：“我辛辛苦苦的供你上学，你却大清早看课外书，你这个不学无术的家伙，我将来还能够指望你什么呀！”我低着头，两手搓着衣角，羞愧的一句话也说不出来，妈妈看我知道错了，也不愿意花太长时间骂我，就让我快点吃饭，好去上学。
大人们根本不懂得我们孩子们的世界，我也不知道我为什么总是背着我妈干些我妈不让干的事，总是想和我妈对着干，她不让我看古代穿越的书，可我偏要看。妈妈一次又一次尝试着走进我的内心世界，可我给我妈的永远是一扇紧闭的大门，尽管我妈也经历过孩童时期，可是我们“00后”的思想与行为她总是不理解，这就是所谓的“十岁一代沟”了，我和我妈妈之间可是相差了二十多年呢。
风水轮流转了，妈妈晚上下班回家，我会由一个撒气者变成受气包。我妈上班遇到什么不高兴的事情了，就回家开始挑我的刺，在她的唠叨中，有对我学习的不满，也有对我走路没有气质啦！等等，唠叨的没完没了，使我晕头转向，把我控诉得好不委屈。
这不，妈妈今晚又该挑刺了：“宝贝，你少吃些，本来就已经很胖了，再吃下去，你将来能干什么？哪家单位喜欢招人要个胖子呀！”这时候的我乖巧的像一只小猫咪一样说：“那好吧，我就不吃了，我去写作业。”妈妈这才算满意的笑了，于是便去自己的卧室里换衣服，她一进她的卧室一下子惊叫起来：“天哪，这还是我的房子吗？怎么那么脏，我今天早上才收拾的呀！”我妈歇斯底里地大叫：“宇儿，你干的好事，自己给我过来好好看看。”我就一把丢下作业，飞一般的跑过去看我的杰作。
只见妈妈的房子里一片狼藉，尤其是桌子和床上，简直可以用惨不忍睹来形容了，她的桌子上有我放着瓜果皮和面包屑，我玩过的小玩意儿也杂乱无章摆在那里。
床上则是我放在那里的一大摞书籍，全部都七零八落的散放在那里，被子被我揉吧揉吧的弄成一团，床单上放着我早上没有吃完的辣条，辣条呆着床单上呆久了，那油渍竟然渗进了妈妈新铺的漂亮床单里，渲染了浅紫色的床单，分外醒目，看起来竟然有种惨烈的味道在里面。
我妈的三大忌讳，这第一条就是“洁癖”，而我这个不爱干净的小妞就正好撞到了她的枪口上，我妈在我乱丢垃圾和在家里搞破坏的事情上提醒过了我多少次，可是我总是左耳朵进右耳朵出，直到前几天她还飞沫四溅对我下了最后通牒，并出言威胁道：“你下次要是再把我的房子弄得这么乱，看我怎么收拾你，我的天呀！你绝对不是我生的，我怎么会有你这么不讲究卫生的女儿呀！”
我看到我妈那歇斯底里的样子，用脚趾头想也知道，妈妈这次一定不会轻易地放过我了，我感觉到一阵阵寒气逼近，我转过身去，竭力的装出一副可怜的样子，对妈妈说：“老妈我错了，你大人有大量饶了小的吧！”说着，我赶快从她身边溜走，去弥补一下我犯下的“滔天大罪”。可是妈妈根本不领情，左手叉着腰，右手指着我大声喊道：“尚若宇，这件事我跟你说了多少次了，不要乱扔乱放垃圾杂物，你把我的话当耳旁风了吗？我说了不下十次了吧，你居然还敢一而再，再而三的挑战我的权威，说吧，这事儿应该怎么解决。”我立刻苦着一张脸说：“妈妈我错了，这次你就放过我好吧，我下次一定不会再犯了，再犯我就是猪头。”妈妈一脸的不相信继续数落我道：“想得美！给我个空头支票就行啦。以前都是我在收拾你的烂摊子，现在就换你了，去把你自己弄得那些脏东西全部给我收拾得干干净净的。”
我听了妈妈这句话，暗暗唾弃她，哼，不就是一个小小的卫生，妈妈你老人家帮忙收拾一下不就行了吗，真是的，有必要这么斤斤计较吗？小气鬼，最让我觉得不耐烦的还是妈妈那一尘不变的唠叨话，那些话我早就听了几百遍了，烦死人了，妈妈却说来说去还是那么几句话，还一点儿都不懂得变通一下，换换句子，真是老土死了呢。
我忙把废纸和果皮往垃圾筒里塞，把床单拿到卫生间泡在大盆子里，认真仔细的洗了一遍又一遍，油污还是没有洗干净，我就用点洗洁精抹在油垢上，用手大搓特搓那块让人一点儿也看不顺眼的油垢，把我的手虐搓成一副红红肿肿的可怜样子了，我也知道，就以我妈妈那种说修理就修理决不宽恕的性格，我要是再说一句反驳的话，今天我就等着吃“皮带面”吧！我有时候也会对妈妈这种暴躁的性格极其反感，我妈发脾气从来不分场合，她以为还是奎屯农场的田间地头呢，说修理就修理。一点也不给我留面子。
妈妈第二忌讳是不准顶嘴，我们这些提前叛逆的“00后”孩子总是喜欢和大人们对着干，要是我不小心顶嘴了，我妈就让我自己惩罚自己，自己掌嘴二十下，我妈则像老佛爷似的悠闲斜躺在贵妃榻上，监督我掌嘴的整个过程，还不停地吼道：“宇儿，你以为犟嘴就是叛逆期吗？你现在上重点中学，没有时间叛逆。”我又忍不住口不择言回我妈一句，那你以后有时间更年期吗？我妈一听火冒三丈的怒道：“小兔崽子，我天天忙的早出晚归，哪有时间更年期呀！哎呦呦！我的血压呀！你还敢顶嘴呀！给我接着继续掌嘴，宇儿，你给我听好了，再给我犟嘴，我绝不轻饶你。”
第三忌讳就是学习，我妈常常面带杀机的吼道：“尚若宇，你这次你考试要是考不好的话，小心吃皮带面！过来给我背单词，”吓得我心惊肉跳，口中忙应承着，好，好，我给老佛爷背单词，不一会我就给我妈把单词背完了，我说我去玩一会芭比娃娃，可我妈轻轻一声“回来！”我吓得乖乖回到她老人家身边，妈妈挑眉说道：“宝贝，你把这课的单词也给我背下来，”为什么呀！老师都不让背，我小声辩解道，“没有为什么，只要是书上的单词，你都要背。”我妈又在发号施令，我极不情愿说道：“妈我想玩一会再背好吗？”我妈一听就立马变脸吼道：“你一天就知道玩，你在学校要听老师的，在家一切都要听我的，知道吗？快去背单词，背完了再去玩。”看看我妈多强势呀！管我像猫管老鼠那么严。
其实我妈总是雷声大雨点小，我考试要是真的没有考好，我妈也不会修理我，她会安慰我说：“宝贝，你只要努力了就可以了，加油！你一定要好好学习噢！妈妈相信你下次考试你一定能考好的。”
一天晚上，我妈在网上看新闻，看到有关女孩子交友不慎受人欺负了，我妈就闻风而动，草木皆兵的'，说来说去就是那几句话：“宇儿，下课按时回家，不要和陌生人说话，不要和社会青年接触，女孩子要学会保护自己等等，宝贝，你不要怪妈妈唠叨，妈妈走过的桥比你走过的路都要多的多等等，听妈的绝对不会错的。”
我和妈妈的“斗争”随着时间一长，我发现我越反抗，我妈就越强势，管得越严，使我喘不过气，所以我只好改变策略顺着我妈，在家我妈让我干嘛就干嘛！想想看我妈其实特辛苦特不容易，碰上我这个叛逆期的孩子，再加上老年叛逆期的外婆，我俩天天都会惹我妈生气，我妈每天为我们洗衣服做饭，想着法子给我变着花样做早饭，还要挣钱养家，她自己舍不得吃舍不得穿的，给我买漂亮的衣服，精美的书包和文具。而我妈对自己很小气，跟她上街买衣服，她都是买过季打折的衣服。
可我妈对我买学习上用的东西，以及课外书时特大方。只有我喜欢的课外书（除穿越外）买多少都行，这就是妈妈对我的爱的一种表达的方式，我每每想起这些，无论妈妈和我在当天发生了多么大的矛盾和不愉快，我都会和妈妈和好如初的。
十二月底的一个下午，家长会，李老师语重心长的给家长们说：“家长们，过几天就要期末考试了，希望家长们在家要好好督促孩子们的学习。
我妈特喜欢开家长会，因为李老师开完家长会后，家长们还会继续留在教室，我妈会向李老师询问我在学校的学校情况，会请教李老师怎么让我自觉学习等等，我妈最喜欢向林薇，索菲亚，杨博他们的妈妈讨教一些他们的孩子在家的学习情况，在哪里补课呀！爱看一些什么书呀！等等，我妈和家长们在学校热火朝天的聊着天，忘乎所以的不到日落西山是不回家的。
家长会上受到启发，我妈回家立竿见影让我向林薇她们学习，制定一套在家长会上学到的方法，于是又对我展开新一轮的学习管制。
想念散文
（一）
夜色开始弥漫，一股淡淡的忧伤在夜色中飘来，细雨一般的纤细和委婉，我知道，窗前的那抹芬芳早已散尽，在阳光正浓的时候，只剩些孤单的身影在风中摇曳，在五月微寒的光阴里，清浅浮动。
一枝悠扬的曲子伴着自己，此时，也只有这些在心里平平仄仄的延伸些落泪的痕迹，一个人，一首歌，一个清冷的夜色，是我把自己背离在这份喧嚣之外，还是，这份喧嚣早已将我隔离。一个人安静的守着自己的夜色，想像着阳光也曾热烈的映照过内心，只是，只是，在多年之后，只有些残存的梦呓在暗夜里惊醒，是时光的.无情，还是老去的心，失去了暖，如夜色中绽放的花朵，只是一抹暗影。
（二）
开始想念，知道，你只是远方的一个梦，也许，有个梦，就足够，那些光阴，因为这些梦，才开始有了真正的痕迹。
不知道此时你在哪儿，干些什么，是否也会偶然间念起我。尘世的风很轻，纵然我想托付，奈何，相离太远，而那个梦中的你，也只是梦中浅浅的影子，我能抓住的，只是自己渴盼的心，我知道，你不会懂，也不愿懂，有些故事，只能流落在文字中，你来过，你读过，便是最深的情分。
想在心里也能种植一株能开花的草，不是要那种芬芳，只要在下雨的时候能伸展那个梦，这样，我便知道，所有的日子，内心里也会有不一样的颜色，不只是只有深深浅浅的哀愁，还有一些想念，一些能游走的梦。
我在夜色里迷茫，你在哪儿？游离在另一个梦的路口？
（三）
只是想念，除了这些念，不知道，我还能有些什么，是自己能掌握的。
很想有场雨，飨赣辏我能在雨丝中倾听那些淡淡的心事，好像只有这样，才能猜到自己的心，是如此的宁静，宁静的知道，除了想念，没有任何的东西还能融合。
遇见，是花开的季节，那么，别离，会不会是花落的感伤，都说，人生的缘分只要遇见就好，不问别离，可是总会在夜色中还是会看见伤心的泪流，即使那些遇见和别离都只是想念的文字和剧情，一样隐隐生疼。
一个人的夜色，一个人的心事，还有谁能同？
（四）
窗外，喧嚣依旧。
我，走在自己的内心深处，安静的看你。
我想，夜色知道我，只是它不说，任由我伤悲。
任由我把一些伤痛留在文字中，那些文字，或许会一直延伸到那些孤单的梦中。
而我留给你的，只是想念。
深深的想念。
老妈进城散文
老妈进城看子女，大豆小米全带齐，今天我们于1点中在外海接到风尘仆仆的老妈，当时我正在左顾右盼的查看妈可能下车的地方，“唉，唉，在这里啊，”妈在拼命向对面的我招手，我转身看见她之后，她竟然一手领着两个袋子，背着一个背包，一手，手上还拿着两小包东西，她奋力的拖着东西往我这边奔，当时她身边有两个出租的摩托车司机在与她交谈，妈妈不顾一切的准备往我这边靠拢，我看见后，急坏了，一时间手足无措，天呐，红绿灯啊，我妈又没有在斑马线上，我一边吼破喉咙的大声叫，“妈，不要过来，我们过来接你，妈”一边拿着手机打她电话，一开始喊叫妈似乎没有听见，还是在拖着东西往我们这边靠拢，我一边急的跳起来，一边大声叫，重复着刚才的话语，就在我准备拨通电话的时候，我看见妈妈终于听见我的呼唤，拖着东西往后退了！妈呀，给我惊出一身汗，不过今天天气本来就热。
同事先开车到妈妈身边，他率先就把妈妈的行李拎上了车，我和同学在对面等红绿灯都等了足足1分钟左右，才到达妈妈身边，那一分钟，我望着对面的妈妈，这么热的天气穿两件衣服，穿着一双平底布鞋，背着一个背包，手上提着的大米口袋，及放到车上的饲料袋子，最熟悉的是那双朝我挥舞摆动的手，那挥舞摆动的姿势曾经送我离开熟悉的家乡与爸妈，那是忧伤的动作，
今天，那挥舞摆动是姿势带给我的是团聚，兴奋，高兴，我于是不再讨厌那样的'动作，今天开始的，还有就是妈妈的笑脸，妈妈像是在西藏那样的地方生活脸上有高原红一般，那张脸向我微笑着，我好想红绿灯快点，我迫不及待的想要冲到妈妈身边。
我为妈妈开了车门，我和她坐在车子后面，我问长问短的问了一通，晕车吗，难受吗，见到我高兴吗，欢迎你来到这里呀，饿吗，想吃什么呀，休息好之后，我带你去好好玩玩哈，家里有什么趣闻吗，就这样一路叽叽喳喳的，还好妈妈本次未晕车，精神特别好，一路上有说有笑的一会儿就到了居住地，晚上我帮妈妈吹了一下头发，妈妈的白发又悄然无声的增多！
唯一没有改变的是那历经沧桑的脸庞，没有改变的是那记挂子女的心肠，没有改变的是那一意为家的意向，我有农民好爸妈，我骄傲，家人平安和睦、快乐健康，我从小至今的愿望。
老爸老妈散文
一直沉默寡言的我从来没有对父母表达过自己的情感，也有太多的话没有勇气对他们讲。而我一直热衷的文字，也一直没有写过关于他们的文章。在某个安静的夜晚，提笔认真的写一篇关于老爸、老妈的文字，向他们表达我真实的内心深处。
在我小的时候，记得老爸是那么的高大、臂膀是那么的有力，他用责任和担当撑起了我们这个家，为我撑起了一片天。那次下冰雹，老爸正在地里收割麦子，而我在一旁独自玩耍抓蚂蚱、编草人、追蝴蝶，突然天阴了下来，然后大风而至、沙尘满天，冰雹瞬时下起来了。老爸二话不说扔下镰刀背起我就往家跑，那时候家里还没有电动车也没有拖拉机，所以只能背着我一步一步的往家跑。老爸脱下湿透的外衣，双手撑起在我的头顶上，以免被冰雹砸到我，冰雹如石子一般狠狠的砸在的身上。我紧紧的抱住老爸的脖子，靠在他宽大的肩膀上，此时的天完全是黑的，大风一刻也没有停止过，路上横着几个被风刮断的大树枝，冰雹、雨滴不时打向老爸的脸，雨滴、汗滴不住的从脸上流下来，我在他的背上明显听到了他呼吸的急促，感觉到了他脚下的路是多么的泥泞。
在我的童年里还有一种美味是难以忘却的，那就是老妈做的蚂蚱菜馅大包子。蚂蚱菜是老妈在田地里挖来的，回到家后不断清洗、选择，然后用大铁锅把野菜煮熟。打开锅盖后，带着田野泥土和野菜混合的香气散开来，香气顿时溢满了整个厨房甚至院子，我像小馋猫一样闻着香味过来，呆在老妈的身旁，眼巴巴的望着锅里水煮的蚂蚱菜。煮过的的蚂蚱菜经过晾晒后可以存到冬天，这样在寒冬同样也能吃出夏天的味道。自己挖的蚂蚱菜、肥美的白猪肉、薄薄的大包子皮，在大锅里呆了好久后香喷喷的大包子终于出锅了，在蚂蚱菜大包子里我可以吃到野菜的馨香和肉的醇香、还有家的浓香。
上了初、高中我就在学校住宿，一周回家一次。那时候觉得自己是一匹脱了僵的野马，在无边的草原任意奔跑，远离他们的视线，任凭自己胡作非为。每次周末回家，老妈都要在厨房准备好久，做我喜欢吃的菜给我改善伙食。晚饭的时候，老妈不断地问我在学校能不能吃饱穿暖，自己住校习惯不习惯，我也是爱答不理，漫不经心的回复着老妈的唠叨。而在一旁吃饭的老爸却不作声，只是仔细听着我们母子的对话，最后可能看出我被老妈问的不耐烦了，就说了句：“快吃饭！”之后谁也没说话，我急急忙忙的吃完饭跑一边去了。周一开学，老爸要去送我，被我拒绝了。他站在村口看我上了去县城的车后仍不肯离去，只是在原地静静的望着。车开了，我透过车窗看着老爸渐渐的消失在视野里。到学校后，我打开背包发现里面多出了几个苹果，原来是老妈嫌我说她磨叽，是她偷偷放进去的。直到后来才慢慢懂得，当时老爸远望的目光里是希望，老妈殷切的问候里是关切。
后来我上了大学去了临沂，回家的次数更少了，一学期就回家一次。在外地我学会了独自一人面对陌生的一切，也慢慢适应了在外的生活。老妈隔三差五的就打一次电话，问我生活好不好，学习压力大不大，每次没等她说完就被我先挂掉了。大学充斥着游戏挥霍、遍地的逃课挂科。开学后的没几个月，我的生活费就没有了。这时我才拿起手机给家里打了个电话“爸，给我打些生活费吧。”拿着老爸打过来的生活费总感觉沉甸甸的，心里有种莫名的伤感。十一放假回家，老爸老妈显得格外高兴，老妈听说我回来还特意去我们镇上赶集，买了好多吃的`准备着我回来。老爸嘴里哼着小曲，吃饭的时候还特意喝了一杯酒。而老妈则家常理短的跟我唠嗑，一直聊到晚上我要睡觉她才罢休，我渐渐地感觉到他们的不易和幸苦，我闭眼睡觉的时候觉的眼角是湿润的。
大学毕业后，我回到了滨州。第一个月的实习工资我给他们各自买了一件上衣，这是我第一次用我自己挣的钱给他们买礼物。我把衣服递给老妈，她先是惊讶然后脸上露出了难以掩饰的笑容，还说：“买着干啥，乱花钱”，她换上之后，不断地照镜子，我想她的心里一定是美滋滋的。九月初八是老爸的生日，那天我请了假，买了蛋糕回家，我把蛋糕切开给他们吃，老爸吃了一口说道“真甜啊，这好像是我们一家三口第一次凑在一块吃蛋糕过生日吧。”“以后你们过生日，我都会回来陪你们吃蛋糕。”我看着老爸、老妈说，看着他们幸福的样子，我的心里无比的开心和满足。其实我知道他们不是高兴我可以工作挣钱；可以给他们买很多礼物，他们是开心我能记住他们的生日；能经常回家看看，有我的陪伴他们的嘴角一直是上扬的。
我们常常感叹时间都去哪了，可谁又在意指尖流走的美好华年；我们经常许下鸿愿，衣锦还乡后让父母安享晚年，可谁又在意时光在不断改变着我们的容颜。我们的日子看起来很长，相处的日子却很短，不再感叹时间的流逝，不再懊恼逝去的容颜，常回家看看，行孝当及时!
时间过的真的很快，转眼间的时光就这样从我的身边划过，本以为我的
生活会过的很充实，但感到的却是那么的空虚与寂寞。
小时候，总以为长大了该多好啊！但却不知道，长大后还有很多事情要去做。
有时，一个人默默的坐着又或是望着一个角落里，就会想起童年的时候，那是真的很
开心，没有做不完的作业，也没有背不完的古诗词······太多太多的这样的回忆，都是
那么的记忆犹新，然而，像那跟着伙伴站在冰冷的窗外玩耍，或是手里拿着热乎乎的
年糕吃到满嘴都是的时候······那都是不可能了，对于我来说，都已成为过去式了，想要
回到过去那已是不可能的了，只能默默的把他留在自己的记忆里罢了。
随着时间的流逝，我长大了，虽说我已长大了，但在父母的眼里我却永远都是小孩子。
在我成长的过程中，我懂得的了许多，也学会了许多，不能再像小时后那样，迷迷糊糊
的做事情了。就这样我的心里慢慢变得的成熟了，虽然这样让我少了几分童稚，但却让我
多了几分忧愁，常常仰望着天空遐想着，如果，我只是说个如果，让时间停止，或是倒流一段时间
该多好啊，哪怕1个小时又或许10分钟也行啊，说完了了以后，我就开始发笑，开始傻笑，开始
嘲笑，当然嘲笑的对象是自己，感觉自己好傻，好傻，我却忘记了这样一个简单的道理，我只不过是
时间的一个过客，终有一天会离开的，我又有什么权利让他——时间，逆转呢?
真的很好笑·····
有的时候，一个人站在还冷的窗前，俯视着窗外的场景的时候，就会有泪水在眼角边徘徊，我不知
道，这是为什么，我努力的想要去阻止它，我不想让它掉下来，可是，我已来不及了，他顺着我的
它顺着我的眼角一直蔓延到我的脸颊，然后一滴一滴的坠落在了地面上，虽说是落在了地面上，但
仔细的去听，确是深沉的打在了自己的心上，一阵一阵的疼痛。后来我在明白，原来我是
回想起了童年啊。
想念桃花散文
办公室前面是个浓缩版的小花园。花园里种满了桃花、桂花、迎春、连翘……还有一架葛花，葛花铺天盖地的蔓延匍匐在亭廊上。走在下面还真有曲径通幽的感觉。没事的时候，我常常站在办公室的门口，看花看云看小鸟。有时候与它们对望着就会发愣，发愣的时候，我也就成了植物们中间的一员，我们都静默着不发出声响，隔着长长的时间短短的距离，微笑或忧伤。
周五下班的时候，桃花还怯怯地缩着脑袋，躲在枝头屏息张望，没想到星期一再见时，竟是满树的花开。一株株的桃花灿烂如锦，无限的柔媚里透着火辣辣的笑，风尘又风情。站在树下看着如此可人的花儿，觉得桃花如此地安静，空气如此，白云也如此。安静中的美丽让我有些慌张，我微闭上眼睛，一缕一缕的清香扑面而来，许多的幻想在清幽中无限延伸着，想着想着自己也就成了一束桃花，悄悄地在寂静的空气里绽放。
伸手攀一枝花枝，细细嗅之，不忍折也不忍放手，与桃花相映着站在尘世的阳光下，遥望着辽阔的天空。阳光撒下来，我有微红的脸颊，桃花有野性的眼睛，我们都是凡间的好女子，我们没有野心，我们都想隐一世的锋芒与智慧不与人为敌，用平淡的一面换一世的平安。
每当我把桃花和女人的名字联系在一起的时候，心总会莫名的疼一下，再疼一下。那重重叠叠的花瓣，盈盈地倚在桃树枝头，一种张扬一种不可言说的爱，让人有一种穿越时空的感觉，在淋漓尽致的感动中忧伤，我想到桃花丛中轻盈走过的身影，人生如此短暂，许多的心事等不及说出就会蒙上灰尘老去。在我不漫长也不能算短暂的花开里，几度花事几度心事深一树浅一树，明明灭灭了我几度的花开，我是如此的向往花开，向往有人能解看花意。
一生一世一双人，多希望有人是我一树花开，或者我是他的一树花开，不管春风几度，我们都一起热爱着品尝着生活中的酸甜苦辣。我们一起辛勤劳作让五谷丰登，鸡鸭成群。我们还都喜欢偶尔充满倦怠慵懒的.小日子，看云听风敲棋子。在桃花下抒情，灼灼桃花与我就停在了崔护笔下，自己也就成了画卷里的桃花人面，甚至恍惚中还把自己想成了满面含春的桃花女妖，悠思里荡开深情几许，立在书生的书桌边，伏在书生的耳边，轻轻呢喃，低低絮语，花媚人醉，醉里唇齿生香。
如此美丽的花朵集中在一个时节，想到大美之后的凋零心就疼痛。我反复地在树下徘徊吟唱，看桃花用优雅的开放，在静寂里度过匆匆时光，看着看着心儿酸楚起来，谁会知道，每年桃花开的时候，我都会感到心痛落寞，这么美丽的花儿，为什么不可以常驻人间？用极致的盛开付了一树的深情，谁解了花语？可怜东风独自凉，红笺小篆空抛花枝，多情人总是年年春风里空瘦。说惜花，不如说是自恋，我留不住花儿的娇艳，就像我留不住青春的容颜。有一首歌叫《陪你一起看草原》，现在我多想有人陪我去看一场桃花，看那一树的花开，看那三月的浅绿。有情当惜拥有时，我好想把一个春天留下，把一树花开留下，把一个我留下，留在记忆里这个永远都不会老去的春天里。
“昨有春风，今又春风，桃花年年三月红”。是啊，桃花年年三月笑春风，今年三月，桃花下的女子静捻粉香，在恬静如水的时光里，静静地感念着一些旧时光，除了惜花之人，谁会发现隔离在桃花美丽后面的影子，正徘徊着流连着，欢喜着也忧伤着。
想念儿子散文
原来，转身，是如此的痛
一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。
寂寞在左岸，忧伤在右岸，爱着你的彼岸是伤痛，情依依，浅唱低吟，转身，却无法走远。
那场穿越红尘的爱恋与牵挂，爱深深，情切切，爱，是一首永远唱不完的歌，一个从古到今传唱不完的美丽花絮，女人总是渴望被宠爱，渴望被呵护，有很多情感是无法用语言表达的，我对你也是如此，心似网，中有千千结。
冷香飘于尘，有一种爱的气味在弥散，那是我最挂念的你的气息，为什么转了身，还要带着你的影子，四周还要被你的温度包围，我挣扎着辨认方向，我不知我是转了身，还是想抓你更紧，觉得心很痛很痛，恍惚间，转身了，梦依然，停留在那个古老的时光中，若有所思，似乎在等待着什么……
在寂寞中又想起你，不，是因为想你，才感觉的寂寞，你现在也应该是寂寞的吧，在忧伤中等你，我们总是徘徊在，很近又很远的这么一种距离之间。
在我的寂寞中又添了许多的泪痕，每一滴眼泪，都是我想说给你听的知心话语，其实，我也曾想像到，我转身后，你会呼唤我的，你会后悔没有把我留住，于是，我又心痛起你来，怕你看不到我，忧伤，又怕你，孤独的一个人面对漫漫长夜，怕你因找不到我，而沮丧，于是，转身后，我悄悄的留在你的身后，陪你度过一个又一个人生艰难时刻。
有时我在想就让我化作天边相思的雨吧，追随你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的`身后，原来，转身后，誓言依然还在。
心痛，却只是那一抹无法忘却的记忆，那如花开花谢般的瞬间柔情，虽然很短，但却会随我们漂泊一生，原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景，经年累月，都生长在心中的一个隐秘的地方，外人无法看到，只有这里才是属于真实的自己。
转身，一个平常不过的动作，但是，对一些人来说，却是改变了一生的命运，没有特殊的情况，不是情非得已，是不会有人轻易选择这样一个，让人终生难忘的动作。
有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去，一顶淡紫色的油纸伞，宛如一朵孤寂的丁香花，孤独在雨巷深处移动，花儿落泪了，缀红满地，天也落泪了，雨滴就是它的泪花，雨丝象止不住的心泉，淅淅沥沥，也下在心里。
原来，转身，是如此的痛……
痛是一种思念的情绪无望的蔓延，我多想告诉你，可是，我转身了，想你，却不能告诉你，我就只有这样沉默的看着窗外，任凭红尘来去，爱如烟花，绚烂而短暂，我只能含泪的看着它们开了，落去，美丽了，然后，孤寂。
痛是一种说不出的思念，转身，是为了不再思念，可是，转身后却是种更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那种感觉，蔓延，蔓延……
想念阳光经典散文
几日没见着阳光，就是想。
想你，温热润红的容颜。想你，从阳台上爬过来，敲我的窗。想你，穿过梧桐叶子水袖样的长发，想你梦绕魂牵于九天的那一份热烈。
这几日，没你，我只能用文字取暖。然后，枕着你的名字，入梦。
这几日，我真是有点怕了。是不是，太多的东西让你碎了心或眯了眼。你是怕了我，还是怕了这尘世。怎一直躲？昨天，隔着窗，我仿佛看到了你药罐样的容颜。也许因为太多的委屈，才聚成这一场场冰样的冷雨。我害怕，玛雅人的预言那一天会真的变成现实。我害怕，从此阳光不再来。如果没有阳光，我不知道该怎么办，这个世界该怎么办？
这几日真的有点浮躁，就像这个世界浮躁一样。感觉浑身上下每一个毛孔都疼痒，直到骨髓，还有血液。我病了不怕，我怕连累了你。没你的日子，感觉一切都在荒凉里。原先，开在阳台里的菊，还有玫瑰，都萎缩得不成样子。你在的时候，她是多么地积极向上啊，那样一份努力，那样一份坚持，多像青春年少时的自己。然而现在不是。大街上没了人来人往，更没有车来车往。怕是也都躲了起来，躲进了有空调的屋子里求暖。那种暖，怎比得上你一朵阳光。我不喜欢那种发酵过后的温柔，不自然，不亲切，带着氟利昂的虚伪。
远望，每一个室的门都关得紧紧的，每一扇窗也都关得紧紧的，不透一丝儿风。关在这样密不透缝的房间里，这个时候，我最想念阳光，想念阳光抛开世俗，破云而出的那份豪迈与激情。每一段时光，有事没事就想打开窗，看看云后面的你，看看雨后面的你。哪怕是露一小脸，或只一个微笑，心便安宁了。同事说，这几日总见你，魂不守舍。莫非外面还有念想的人，我只是笑，笑自己的愚笨，和满屋子里不着边际的冷寞。
我最喜欢，清晨起来看你梳妆后的模样。红晕晕的，含情脉脉的，像极了少女沐浴后的清晨。清爽，干净，温暖，飘逸。又像京剧里欢天喜地的旦，舞着轻盈的步和袂，依依呀呀地唱。遥远里，你就这样看过来，善良着，温暖着，满含着羞涩，把这个简静的时光，撩拨得清清朗朗，明明快快。我最喜欢，走在晨阳铺满的街道上，看人来人往。更喜欢，骑着单车投入旷野，观行云流水，听花开叶落。田园里，草虽已枯萎，有你在，那份绵软里，就会有一层层温暖在。阶前梧桐的叶子，沿着风的方向，像天女掷出的微笑。那种迎着阳光的飘落，禅意撩人，岂止像醉酒的李白。你的魅惑，其实都凝于那一望无际的味道，是那种融入温暖又风情万种的味道。大家喜欢你阳光里落叶慵懒的飘逸，就想掬一捧在手，把玩之后再放入唇边，或捂在心口，留作千年眷恋和怀想。最怕，风和雨一起来，就像今天这样，连叶落得都那么黯然神伤。蹙着眉，揣着心事，不敢飘逸。只在雨里，哆嗦，踌躇，皱缬，然后一气之下随着流水去。要知道，叶的梦想，就是在行将离去的时候，能一路阳光，迎着风唱着歌，微笑着。君不见，风里，却一地忧伤的。是树的不挽留，还是叶的不忍离开。说不清。这万物，谁不想在见到孟婆之前，要留一曲人生最美的落幕呢？
请许一朵阳光给我，我将它送给我的父亲母亲，还有那些白发苍苍的老者。他们年事高迈，时光业已不多。冬日里，阳光是他们最美的期待。阳光里，你看他们高兴成什么样子。果真，就像孩子了。看着阳光，他们就像是看到希望，看到了慰藉。因为冬天过后，春天不会再远。冬来的时候，他们就开始找一个最能接近阳光的地方，搬着小凳子到屋檐下或庭院中，取那一瓢幸福的温暖。如果没有阳光，这个季节，他们一定会没了方向的迷失自我。阳光在，他们才精神矍铄地熬过一冬。要知道，每一天他们都是摸着阳光前行的。其实，阳光就是他们的生命。阳光没了，他们该如何面对？这一生，他们并无所求，每一次奢望里，都是必风调雨顺、春暖花开、阳光鲜艳的。试想，你不来，他们怎敢老去？
请许我一朵阳光，我将它囚在自己的.掌心，等到有雨将来的日子，时常安慰自己那颗劳顿和迷惘的心。也想借你一束光，在这个私欲膨胀的红尘里，照亮一条不再黑暗的路，还有那些误入歧途的发霉的灵魂。如果真的没有阳光，我不知该怎么过。再华丽的梦，也只能用满目的苍凉堆积；再优美的来世，也只能用绝笔书写。我喜欢把被褥都放入晨光里，娶你的温暖，伴我一夜安眠。我喜欢看你用指尖的温柔，滑过我如菊般的容颜，绣一口柔软的唐诗宋词。更喜欢看你纵身扑向阴暗里，那束目光炯炯的霸气。你是阳光，你是我前行的力量，你是我最美的回忆。
最喜欢，坐在落花的窗前，展一卷书，泡一杯香茗，在你的温热的余晖里，两手执颐遥想窗外，让回忆翻飞成一朵朵柔软的思绪。
有你在，再潮湿的泪眼，也能开成一朵花。再郁闷的过往，也会笑成一片灿烂。即便是惊鸿一面。风干记忆，点亮心灯，守候曾经失意的光阴与爱恋。把这半醉半醒的余生，过成赤橙黄绿样的优美，然后用一页酡红照进西山。
要我做，就做你那别样的红颜。娶你四季轮回的热烈，渡我一生。
想念大李散文
十七岁，我在一片赞誉声中离开家乡，那个不通火车的北方小镇。因了午夜父母喜极而泣的那声长叹，我勇敢地说：“我和师姐走，我能行！”
客车颠簸了四五个小时，又以金鸡独立的姿势站了六七个小时的火车。凌晨四点，我像一只炸了毛的小火鸡一样，拎着硕大的行李赶到我的学校——吉林市幼儿师范。
当看到由爸爸妈妈陪着，衣着光鲜，肤若凝脂的孩子们。我怯怯的，卑微的低到尘埃里，外面的世界和我的想象的好像不大一样。怎么感觉自己是这群白天鹅里的丑小鸭？小小的心灵卑微地拒绝着所有的融入，不哭不闹。更多的时候喜欢一个人爬到楼顶看夕阳落过树梢，划过云层，掉到山的那边。
大李在落日时分的楼顶找到我，她告诉我，她是大李，她是姐姐的老师，也是这个学校学生处的处长。她问我，好不好？是否习惯？大李站在我面前，高高大大的像一座柔软的小山，漆黑漆黑的眼睛祥和慈善；皮肤黝黑黝黑的光滑细嫩，以至后来的很长一段时间我都想摸一摸，或者用我的小脸去蹭一下。大李说话缓缓的，像小河的流水。我看着她，不说话，直到大李牵过我的手，绵软温厚的那一瞬间，我扑到大李怀里，哭诉着：“我不会跳舞、我不会唱歌、我不会画画、我想退学，我想回家！”
七零后的农村孩子啊，考师范考中专，就意味着农转非，就意味着有工作，就意味着每月国家会给二十八元的饭票。
大李什么也不说，任由我哭泣诉说，只是把我抱得紧一些，再紧一些，拍拍我的头，擦擦我的脸。分开的时候，她告诉我：明天早晨八点在校门口，我来接你回家。
那是一个北方秋色斑斓的早晨，大李牵着我的手穿过喧嚣的小市场，五号煎粉摊的煎粉滋滋的香味弥散在江北烟雾缭绕的秋色中，天桥下熙熙攘攘的人来人往，过了天桥走过斑马线就是大李的家了。
大李的家简单的不能再简单，餐桌的边上开裂的地方，像小时候妈妈给我打过补丁的裤子一样张着嘴。
大李的爱人孟叔叔是做设计的，儒雅消瘦，他的眼睛始终追随着大李，他们默契的不需要言语，就知道缺了油盐酱醋还是该择菜洗碗。
三个孩子里小女儿是大李的心头肉，小丫头不食人间烟火般的干净灵动，劈腿、下叉、大踢小跳……小小年纪已然是舞台上一颗冉冉升起的童星。
大李和孟叔叔变着法子的给我们做挂浆地瓜，包韭菜鸡蛋馅的饺子，挂过浆的地瓜使劲一拉，那长长的.，细细的，透着光明的浆丝就像我小小的乡愁，甜蜜香脆。那个个像小猪羔子一样的饺子有妈妈的味道，挂浆地瓜和韭菜馅饺子温暖着一个又一个春来暑往的周末时光！
大李温和地告诉我关于文学、关于艺术、关于美。我在大李小女儿的引领下，开始练习舞蹈基础功底，同学们都不知道我的舞蹈怎么就可以出神入化的好？可是我依旧是五音不全；我不停地穿梭在班级，寝室，食堂还有琴房；我还会去看夕阳，夕阳慢慢地磅礴圆满；褪去了那身婴儿肥，我笑得像花一样灿烂。我在由内而外的蜕变，从丑小鸭到白天鹅的蜕变有点辛苦有点艰难。
东北的冬天漫长寒冷，老师说：“去买件红色的鸭绒衣吧，保暖鲜艳。”自以为长大的我却买了件自认为无比时尚又无比炫酷的紫色绣花的呢子外套，老师笑着摇头，终是不肯责怪我半句。
叶子绿了，叶子黄了，江北的霾依旧刺鼻的四处飘散。转眼，我快毕业了。老师郑重地和我谈关于未来，甚至在前瞻着属于我的工作与爱情，归心似箭的我断然拒绝，身未动，奈何心已远。
回到小县城，开了挂的人生顺风顺水，我努力的工作，我轰轰烈烈地恋爱，我飘飘然地把恩师遗忘于江湖。
北方的春脖子冗长灰暗，我收到老师爱人的那封信，那场医疗事故，还有老师的归处。后来我才知道一种思念是今生再也无法相见。
十八年后，孟叔叔已是古稀之年。
那年的清明，没有雨，煦日和风，那束要两个人合抱的康乃馨遍插着我无尽的思念，捧着坟头那抹黝黑的新土，我像是摸一摸，蹭一蹭老师光滑细腻笑脸。恩师，与您重逢，在这片青山绿水间！
淡淡的想念散文
风啊！吹呀吹，何时才能见着你那淡淡的逝去的背影。
依稀还记得朱自清写的《背影》，时光就这样慢慢的将我们遗忘在天涯的渡口，小时候我们渴望长大，大人的世界有着那么多神奇的美丽，而当孩子渐渐的大了，父亲脸上的时光的痕迹也就渐渐的多了起来，也深了起来，突然发现我们不再喜欢大人的世界，只希望父亲永永远远的定格在那些年。
父亲！这一辈子，平平凡凡，没有做过惊天动地的事儿，只是每天起早贪黑的忙碌着，一个春天又一个夏天，然后是满心欢喜的.天凉好个秋，父亲说，他最喜欢的是秋天，看着黄澄澄的麦子，望着田园里那黄得诱人的颜色。那个时候，才发现父亲微笑才是秋天里最美的风景。是啊！这个家，就是他的全部，他的生命呢！不需要惊天动地，只需要点点滴滴的坚持，在光阴的雕刻下，家成了他心头上最得意的艺术品。父亲就像那高山，幽深、沉稳、伟岸，流淌出的却是涓涓的爱，可以融化冰川里的雪，可以温暖你的冬天。为这个家，他错过了时光里最美的年纪，他将秋天的颜色错落成了他一生的荣华。
小时候，父亲是山，看见父亲身影就是希望，就是温暖，是春天里最温暖的柔光。父亲是水，灵动得像春天里的碎时光，美丽，清灵。日子渐渐的远了，离家的次数越来越多了，沉默寡言的他，总是在我离开家的那一晚上，辗转反侧，望着窗外的月光久久不能入眠。父亲就像那贴心的小棉袄，暖暖的，护佑着我走过一个又一个雪花飘舞的冬天，不知为什么，那个时候的冬天变得那么温柔。
慢慢的长大了，离开了那个家，离开了那座城。一个人在外，感受着他乡的月，城变得冷冷的。每当在心的间隙里有了父亲的身影隐隐出现，总是刺痛我那带着疤痕的心，今夜的父亲，你笑着了吗？请原谅我，不能站在你的身边，不能当一次你的贴心小棉袄。护你渡过微微寒掺的暮色夕阳。
时光啊！请慢些走！
时光啊！请你慢慢老！
一个孩子在远方怀着深情的在呐喊，请为我留下一些时光，回到那古老的山村，陪着两鬓斑白的父亲，看看山看看水。一起捡拾那些旧时光，多留下几次微笑的画面。
时光啊！请等等！
等看过那年迈的父亲不再饱含泪花的时候再慢慢走。在这个安静的夜里，在江南的烟雨还未侵蚀我的窗檐的时候，捡着我卑微的心，写下这淡淡的思念。
★ 老妈散文
★ 想念散文
★ 寒暄造句
★ 想念的随笔散文
★ 想念的黑子散文
★ 寒暄的近义词
