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君问归期散文
中秋的时候，奶奶打来电话，问我们回不回去，爸爸犹豫了一下，终究是因为工作忙，跟奶奶道了歉。
长长的叹息流经电波，穿过空气，打在我的心坎里。我在一旁听着，心里是想回去又不想回去。
晚上，十五的月亮圆在墨色的天幕上，我坐在窗前，望着那圆月周边荧荧的余晕，一时间心思倦怠，靡靡欲睡。雀鸟扑拉拉地掠过天际，齐整的羽毛是箭簇冲撞下片片在月光下黄得发亮的叶子，掉落下的叶子一片又一片，遮住了我的眉睫……
记忆是条河，她是从哪里开始奔流直下的呢？我的城市拔起高楼大厦，河水沿着玻璃幕墙一路奔跑一路歌，最终停在了我的故乡金州亮甲店的一个小屯子里。
天空蔚蓝，白云零碎，阳光大而刺眼，雀跃的阳光下，爷爷在河套里捡石头。叔叔家的小弟弟吵着要游泳，爷爷就在河套里将沙子一把一把地挖，而一些大大小小的石头则被丢向河套两旁，俨然成了我童年的钟锤，“当——当——”
弟弟麻利地褪了衣服，红绿的大花衫被冷落到了一旁，衣服上的山茶花开得模糊而妖娆。河套两旁的花也不逊色地开着，百日草一大盏一大盏，染红了小河岸；紫色的马蔺开在河的那头，枝叶晃动，轻舞翩翩；还有那耳鬓厮磨的万寿菊和一串红，笑说这岁月钩沉，微微咀嚼着河畔腥咸的泥土，将那日色掉落的皲皮一同咽下……弟弟在河水里扬起小脚丫，河水荡波哗啦啦，水滴飞溅至我的脸上，我嗔怒瞅向他，他扯了扯下眼皮，回了我一个鬼脸，像是在笑我扭捏的样子。我瞪了他一眼，胡乱抹了一把脸上的水，挽起裤脚下了河去。
我当时年岁小，却早已有了害羞心，像弟弟那般脱个精光便下水的行为是绝对做不来的。我悬着一颗心，蹚着水向爷爷移过去。爷爷那时年逾古稀，身体却仍旧硬朗，面庞黝黑沟壑纵横，我望着他的背影，那身形好似一堵厚实的墙。爷爷是村里有名的赤脚医生，诊所是高高的二层小楼，小楼俯瞰着我们的村子，守护着我们屯，无论刮风还是下雨，一个电话催过来，爷爷背上药箱带着头盔骑上摩托，钻进稠密的小山沟壑，绕过蜿蜒曲折的小河，向着需要他的烟火人家就过去了。爷爷学过兽医，能给人配药打吊瓶之外还能给猪扎疫苗。有一次我发高烧，爸爸连忙开车把我从县城直接送到了爷爷奶奶家，爷爷说要给我扎小针，我心里一哆嗦，在厨房炒栗子的奶奶知道了，盖上锅盖，连板栗也不管了，就赶到炕上抱着我，捂住我的眼睛安慰着说，扎屁股针一点儿也不疼，像被蚊子叮，像被小虫咬，总之左右不过痒一痒，那时烧得迷迷糊糊的我，心里既是不安也有惆怅。奶奶长满厚茧的一只暖手，隔绝了我与外界的唯一一抹光，无边的黑暗捂热乎了我的双眼，私以为人生漫长，万事不过风过耳，只要闭上眼，着实可以挡住这世间太多破烂与恓惶，无奈那时的我丝毫没料到，黑暗只会给人增加无边的恐惧，未知的下一秒带给你的绝对可能是那钻心的疼痛！幼小的我体内藏了强大的爆发力，原来所有的忍耐，不过是暴风雨前的宁静，随着注射器没入我血肉的那一刻，我嗷的一嗓子声音直冲房上横梁，空气中微微浮动的粒子一下子多了起来，小小的木屑在房内游荡，耳畔传来的是爷爷不住地笑声，“这孩子嚎得怎么跟猪叫似的呢？”厨房柴火噼啪，燃烧着发出快乐的低吟，我的内心燥热着，鼻尖忽然嗅到一股糖炒栗子的馨香，我的眼角一时间便涌出两股热泪来……
这泪流得着实荒唐，起初是断了线的珠子，到了后来便是脱缰的小兽，湿了头发湿了衣裳，湿了自己这颗落魄心！
于是猛然地睁开眼，看到这周围阒寂无人，头顶是一轮凉月，眼前哪还有我的小小村庄呢？树影摇晃，风声鹤唳，鬼影随行……这是我的城市，每当坐在这里，我不禁又要闭上眼开始再忆起我的故乡了！这十五的月圆夜，我的爷爷奶奶一定正在院子里漫步，和我一同仰望这亘古的天幕吧！我幻想自己的跫跫足音跟在他们身后，云过来，我与他们一同站在影子里，云过去，月亮的光华一同照亮着我们。我的衣裙上沾染了夜晚的露水，心里头想着的是杜工部的'那句“露从今夜白，月是故乡明。”
我的故乡孕育了我的父亲，孕育了我最爱的两位淳朴老人，当我踏上故土，那里的一草一木都在吸引着我，让我随处停留。可每当我想起故乡，心里头却时时拧着一股劲儿，力量的两端是我都难以割舍的：我的城市与我的小屯，于是内心愈发的伤感……纵然我身居城市，可我绝对不会厌倦故乡，即使有一天我爱的土地老了，疲惫了，我也依旧记得它在我肺叶里荡涤过得晚风清香。法国诗人巴什拉在他的随笔集《水与梦》中写到：我的故乡与其说是一片宽阔的地方，不如说是一种物质；是花岗岩或土，是风或干旱，是水或光亮。正是在故乡我使自己的遐想得以物质化；正是通过故乡，我的梦有了它适当的实体；向它，我询问我的基本色彩。巴什拉的话，我时时重温起，每每都似醍醐灌顶。
静静的夜晚美，圆圆的月儿亮，大地上，爷爷用干净的乡音唱：“月亮走，我也走，晚风悠悠吹，小河静静流……”
祭年，杯酒当茶，几声自问自答。
何人知，心事空牵念，梦初醒，皆非愿。
昔年，雪挂稀眉，伊人未归。
明灯照垂泪，遥月问，孤影里剩谁。
天星如缀，怎落柴扉。
月上眉，独憔悴，年年岁岁，重逢恐是梦回。
梦悠悠，思悠悠，独忆此恨，风月相关否。
柳色染雾霭，晓碧连天，何人翩翩来梦间。
相携拜先人，道此生愿， 执手梦灭，睫动泪跹。
回眸眼，可得你顾怜。
清颜遥知月，月为谁圆，
只愿未见已擦肩，只求今生未相见。
冷初溶，水沈浓。落花如梦凄迷，寂寂锁梅红。
夜色渐如墨，阑珊灯火，
风亭月榭，唏嘘几多，归思离愁，无语更脉脉。
朱阑向晚，斜阳惹更漏，绮罗瘦，月垂楼，风尘荏弱，殷勤语红袖。
回眸颔首，天遥殊不辨，谁人不识刍狗。
空枕难眠，红颜幽怨，
惘然间，曲终人散皆无言。
红蜡泪，青绫被，烟花乱，终不悔。
醉倚斜阳 桃花盛放 依稀看惆怅，两相凝望成背影，空留残梦到天明。
无言得凭阑意，似愁非恨含嗔，怨叹流年。
西北望，愿卿貂裘自不闲。
墨华尽，丹凤细鬓眉纤，只叹沧海改桑田。
君问归期应有期抒情散文
“此去经年，便纵有千种风情，更与谁人说?”我们生活在这个世界上，总有与亲朋好友分别的时刻，体味柳永在《雨霖铃》中营造的凄美意境。
分别，是我们常有的感情经历，分别产生了距离，分别催生了思念，分别孕育着希望，分别是为了下一站的相聚。
分别后的日子里，距离仿佛是一把分寸无比精确的尺子，为我们量身定制了一件名叫思念的外衣。距离诠释了所有悲欢离合的情感，让我们的精神世界变得扑朔迷离而又丰富多彩。
思念，是一条精神世界的时间隧道，没有开始，没有尽头，唯有恒美的瞬间和莫名的喜悦。
对很多人而言，等待是一种遥遥无期的煎熬，，但在我看来，即便与爱我的人相隔千山万水，也终会迎来泪中带笑的相聚。因此，这样的等待也就充满了诗意的韵味。
今天，我正渐渐地学会享受等待，这样的等待已经没有时间的概念，没有心灵的'隔阂。因为我知道，等待是一条漫长而充满希望的心路，人生最美的就是这一段段思念的历程。更因为我知道，无论等待的时日多久，离家的人终有归期。
归期如梦!一程风尘，一路霜雪，一蓑烟雨，这些都无法阻挡游子回家的脚步。
归期如梦!朝思暮想的故乡，蓝蓝的天空、悠悠的白云、潺潺的溪水、绵绵的青山、茵茵的芳草和袅袅的炊烟。魂牵梦绕的家园，有不离不弃的家人，时时都在为我深情地守望。
让光阴的流水带走所有的孤独寂寞，让我们微笑着朝彼此的方向行走，直到相遇于一个春暖花开的季节。
君问归期应有期，因为我们的心从来没有分别过。
问君归期未有期美文
谁能够穿过岁月，在蔚蓝的天空下保持不老的情绪。
――题记
我看见落日的风景，附和着地上拉长的影子，在凛冽的寒风中，把寂寞唱成一首歌。我在孤独中寂寞，独自一个人在旅途上记录下太阳的耀眼和月亮的皎洁，旅途的风景一如既往的美艳，可倒映在我眸子里的情景却是那么的黯淡。酒阑亲昵散，嗟哉夜未央，我只是在等待，等待你的出现，和你带来的阳光。
暮色里，我为你倾一场繁华，你说的归期，是我永远看不破的未来。
匍匐的时光里，你有没有看到我的狼狈。我用尽我所有的力气来爱你，然后在冷清的街道上守候那未知的等待，转角的奶茶店里，甜甜腻腻的情侣们低头浅笑着，我抬起头，偶尔可以看到他一脸宠溺的笑，或者她笑靥如花的容颜。如果说所有的深爱都是秘密，那么你就是我最大秘密。悲伤的时候，我用微凉的指尖在稀薄的空气中临摹出幸福的模样，也许还有你的轮廓。
长安街头熙熙攘攘，我想送你一场风月，可是你不在，你一直都不在。
寒冷的天台，我没有看到烟花的盛开，我只看到稀稀落落的星星点缀在浩瀚的天空中无助的抱着自己，给自己最后的温暖。我对你的思念，在我寂凉的.笔下挥霍的淋漓尽致，在时光里的碎碎念，是你永远听不到的情思。
红尘如梦，我在你浅浅的眉目里看到一个温暖的未来。
支离破碎的念想，被巨大的夜空收纳进心里，然后放置在一个小小的城市里。那座城，只有一个盼望，那就是等待你的归来。
空一座城，空一颗心。我张开手掌，看着掌心的脉络，轻轻地问自己，爱情这条线，是不是真的被自己紧握？跳动在阳光下的落寞，就像是一颗红豆被碾碎，散落成陌路行人的讶异。
十二月的天空，少了如火的木棉渲染气氛，所以变得更加空旷。
李商隐说：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。那么远方的你，是否能够感受到我排山倒海的思念？唇际的呢喃，依稀可以描绘出你的柔和的轮廓，和温柔的眉眼。
日日思君不见君，年年念君君未归。说好的一起白头，我是否还能够等到你的归来，请别让风雪将黑发染白，也别让岁月将青丝覆盖。我坐在地上，屈着膝，紧紧的抱着膝头，就像你在的时候抱着我一样，静静地回忆我们在一起日子。牵着的手，能不能不要放开，我只是想要我的未来有你的身影。
你若皱眉，先乱我心；你若微笑，日光倾城。手背的凉薄，是你看不懂的寂寞，和难过。
橱窗里的洋娃娃还是一脸明媚的笑，带着对这个世界的热情。微笑不过是45°微扬的嘴角，我也会演绎，只是没有你在，我的微笑也仅仅是一个表情，落寞而安静。
隐隐约约的，我依旧在等待，一年不过四季，只是经历四次的轮回，也许还有下一个轮回，但是我没有停止我对你的思念，请你，不要让我失望到绝望。
君问归期未有期杂文随笔
在我心里，始终有一盏灯。
包装好最后一批货，我直起酸痛的腰，抓起衣襟抹了一把汗。走出工厂，发现已是暮色苍茫，老天像是漏了一个大窟窿，连着下了几天的雨，还在不知疲倦地下着，满是积水的路面已看不见地面的青砖，几乎连成一片汪洋。我活动着疲惫僵硬的身体，撑起雨伞，放慢步子往宿舍走去。
路面的枯枝败叶，不胜凄凉地瑟缩抖动着，大路两旁的白杨树，枝叶躯干都是湿漉漉的，一阵哨风掠过，绿的黄的叶子不甘寂寞地顺风一扬，又无可奈何地纷纷坠落，浸入路面的湿泥寒水之中。
我裹紧了外套，雨幕中仍见周围灯火闪耀，照亮了夜归人脚下的路，温暖着夜归人疲惫的心。我的心往下一沉，唉！属于我的那盏灯远在千里之外啊，我似乎看到了，在那盏昏暗而温暖的灯光下，你在洒扫庭除，你在浆洗缝补，你在桌前慎重地铺开信纸，你笨拙而欢欣地写下牵挂和想念，你翘首期盼我的回信。
绵绵密密的雨敲打着湿漉漉的树枝，发出令人心悸的沙沙声。我终于到宿舍了，这是一间地下室，阴暗潮湿，却也一样能挡风遮雨。进了屋，将恼人的风雨都关在门外。拧开灯，被风吹着摇晃的灯泡发出惨白冰冷的光，我将中午的剩饭泡了开水，匆匆填饱了肚子。
我来到桌前坐下，桌上是你写给我的信，我不由拿起那页已看了无数遍的信纸，那页纸是从儿子的作业本上撕下来的，字迹生硬却工整，你说你们都很好，不要我挂念；你说儿子很争气，回回考试都得第一，回来还能帮你下地干活；你说家里两亩地的玉米收了，你们娘儿俩起早摸黑，忙乎了好几天，卖了一千五百块钱，你已经全部存进了银行里；你说你收的菜籽全榨成了油，金灿灿的，香飘四溢；你说大柱家的大黄生了一窝小狗崽，你特别喜欢那只白色的，胖乎乎的，就抱回了家，取名叫“欢欢”；你说我都三年没回家了，问我几时才回去……
我提起笔，又放下，何时归去？我也无数次轻声地问自己，可我也不知归期。
三年了，一千一百六十个日日夜夜，我没有一刻不想念你们娘儿俩，还有我们温馨的家。三年前因我家砖厂的那场事故，彻底改变了我们这个小家的命运，为了死伤的几名工人的赔偿费，债台高筑，我把砖厂抵押出去，将家里能卖的都变卖了，也还差三十几万的外债。我不得不背井离乡，来到千里之外的这家家具厂做打包工。也苦了你，一个女人，不仅要经营庄稼，还得照顾孩子，为了早日还清债务，你还每年养三四头猪，养了一群鸡鸭，你每次来信都说你很好，活儿一点都不累，可我知道，这些年你都苦成了啥样。
想起你受的苦，我除了心疼，只能拼命的'干活，多加班多挣钱，省吃俭用，争取早日还清债务，回家来和你团聚。那时，我决不让你这么劳累，一切脏活累活都有我哩。你只需在家为我点燃一盏灯，只要望着那橘色的，温暖宁静的灯光，晚归的我就充满了力量和欢喜。
我起身拉开窗户，任那冰凉的雨雾迎面飘洒，打在窗台上的冰冷的雨点，是异乡人想家的泪滴。朝着家乡的方向，我仿佛看到一盏温暖而明亮的灯，那是为爱而守候的灯啊，在阴暗的夜里发光发热，温暖着异乡人的心。
君莫问优美散文
浮萍漂泊本无根，浪迹天涯君莫问。——题记
生活因为梦想或者希望而变得不一样，而我，似乎早在多年以前就失去了生活的意义。
没有见到过阳光的人不会觉得夜里寒冷，没有游入大海的鱼儿不知道河流的渺小，正如没有朋友的人不懂得寂寞。
有没有那样一些人，从你的生命中离开后，从此你的身边就再也没有人陪伴左右。如果说年少的忧愁不值得计较或者记得，那么多年以后，还没有没有人让你为他深锁了眉头。
记忆的年轮飞快的转，将一些容颜变得斑驳而模糊，阳光透过记忆的缝隙星星点点地洒落在此时此刻此地，让忘记了前尘往事的人得以看清面前的场景。一张张陌生的脸，说着你陌生的语言，你是否觉得只有那阳光才是永恒。
没错，海明威的《太阳照常升起》的扉页上写着这样一句话：你们都是迷惘的一代。一代人的青春与岁月都不尽相同，然我们都是迷惘的一代。一路走来，跌跌撞撞的前行，途中遇了谁，流年散了谁，梦醒忘了谁。
最后还是一个人走，走到累了也没有人可以依靠，走到倦了也没有地方可以落脚，走到最后还是觉得寂寥，在夜里听到寂寞的歌谣，那是谁，也无眠呵。
那些年少轻狂不着边际的可笑的梦呀，如今还有谁在做呢，还可以看到有梦的人嘴角都挂着微笑。那些年岁里盛开的花朵，是不是也随着岁月凋零，带着不甘与落寞，轻轻地归于尘土，静静地看着，下一季花儿开满的时候，还有那些小小的`少年结伴走过，笑声带走寂寞。
歌里也曾唱过：“我不爱过，就不懂寂寞”，听着听着，就觉得这是一首寂寞的歌，响在睡不着的夜里，响在回不去的梦里，深深地，浅浅地低低地唱着。
记不清从什么时候开始在夜里坐着，万家灯火自己看，有话对自己说，伤痛自己去背，关于寂寞的歌，不是每个人都听得到的。
而有时候，站在阳光正好的春天里抬起头就会发现，眼角那滴来不及落下的泪里藏着满满的感动，而地上被阳光拉长的影子里却满是寂寞。
有人说：心里没有人，是孤单；心里有人，是寂寞。
然而不管是孤单还是寂寞，现实都是只有自己一个，在人山人海中迷惘却骄傲的生活，也许你能看到深夜里我曾经沉默静坐或者仰面唱歌，阳光下的快乐也请你记得，你要知道，那是我，全部都是我。被豢养的金丝雀，或者自由的小白鸽。
背对着阳光即使白云朗日也不见得会快乐，拥抱着月色就算万般寂寞也可以唱歌，只是那些听到的人呵，什么都别问我。
迟延的归期散文
五年前，迫于现实生活的种种原因，也为了一个偶然萌生的念头，我毅然的告别了我的家乡，也告别了我的父母，来到深圳这座据说是只要肯去努力，便处处有机遇的繁华城市，开始了我南下寻梦的漫长日子。在这个生活节奏特别紧张忙碌，只恨时间永远不够用的地方，根本不容我有太多的心思去理会时光匆匆的脚步，每天犹如高速旋转的陀螺，哪里停得下来。
就这样，日复一日，年复一年，我在这里不知不觉间就呆了好几年的时间。期间，当我偶尔静下心来，特别是逢年过节的时候，也曾想过要回去看望一下自己分别已久的父母，却总是感觉抽不出足够的时间，也没有足够的决心，老是被其他各种更加充分的理由拦阻，于是，回家这件事情一拖再拖，成了一种难以付诸行动的念想。
有一天，我忽然接到幺妹在老家给我打来的电话，她用听起来很伤感的语气对我说，每一次回家以后，她都会强烈的感觉到父母和以前相比，正在一天天的老去！尤其是母亲衰老的步伐就更加的快。母亲的眼睛由于早年曾经受过意外的伤害，影响到了视力，现在随着年纪的增长，情况越发的严重，看什么东西都是模模糊糊的不清楚，每次出去，走路要用拐杖去小心的探路，那种慢吞吞的，颤颤巍巍的样子，看了让人忍不住一阵辛酸，好想流泪，只觉得母亲是真的老了，一种时日不多的凄凉光景，着实让人心生不安。幺妹甚至在暗暗的想，她能够回家看到母亲一次算是一次了吧？
幺妹说，目前只有一种情况没有变，就是母亲特别的想念我，牵挂我，每天都要为我在她的主耶稣面前虔诚的祈祷，希望我在外面能够一直平平安安，健健康康的生活。挂电话的时候，幺妹问我，打算什么时候回去看看母亲？我说无论如何春节一定回去一趟。她说但愿你说话算话，又微微叹息着说，你也知道你一直是母亲心中最疼爱的那个女儿啊！因为她生你的时候吃苦最多，你小时候又害过一场危及生命的毛病，还无端的被邻居家小孩砍伤过额头，让她那颗慈母之心饱尝疼痛折磨。这些年来，你不在她身边的日子，她对你的思念有多么的强烈，你是可想而知的......
我晓得，妹妹还有许多话没有说完，那一定是责怪我为什么多年不回家看望父母。
真的，猛然之间听到妹妹说的这些关于母亲现状的话，以及这些年，我对父母似乎长时间漠不关心的行为，让人一阵心惊肉跳，我这才惊觉，原来我离家的日子是那么的久了！久到连我的父母都变得不再是我印象中的样子了。一种极大的震动过后，随之而来的，是令我难以自制的疼痛和深深地自责，我怎么可以这样残忍的对待自己的父母？任凭他们在如此漫长的等待中，去苦苦的守候着我那遥遥无期的归期呢？
虽然我不是第一次离开父母，但这一次，毕竟是整整的五个年头啊！在我们短暂的一生中又有多少个五年呢？这几年的时间里，在我们的身边，又将会发生多少事情，改变多少事情啊？尤其是这五年时间里，我失去了多少个可以和父母团聚的机会，为什么我不懂得去珍惜父母对我的那份关爱？母亲那熟悉的身影便在我眼前不断浮现。
记得我离家的时候，母亲的身体还是很好的。像很多老年人一样，她老了以后才忽然想到要有一个精神的信仰，成了一个虔诚的基督徒，每天要仔细认真的阅读一段《圣经》的内容，再声音响亮的唱几首赞美歌。每逢礼拜天，母亲还要风雨无阻的走好几里路去做礼拜。我家建新房子的那一段时间，母亲天天都要赶来帮我做饭，操持家务事，一副精力充沛的样子。
总之，母亲的身体状态，在那时候看起来是相当不错的，不过才几年的功夫，她怎么就变成妹妹口中所说的那种老态龙钟的样子了呢？我每次给母亲打电话，问她身体好不好的时候，母亲总是满不在乎的笑着说，她的身体挺好的！完全不用担心，叫我只管在外面安心的工作就行了！我也就信以为真，放下心来，可是为什么事实不是这样的啊？
其实，我也曾深深地思念着我的母亲，每次打电话听见母亲从电话那端传来的声音，就会情不自禁的掉眼泪啊！然而，听到母亲可能是因为听到我的声音，才变得非常快乐的声音，我就会稍稍的安心一些。还傻傻的以为，我的母亲一直不会变老，一直会和我离家的时候一个样子，身体健康精力充沛，每天过着读经祷告的平静生活。
一个人，可以走出家门，甚至走出国门，但永远也走不出父母为我们牵挂的心门。他们年轻的时候为儿女的健康成长竭尽全力，付出了毕生的精力，就是到了风烛残年的晚年，也不会忘记为外出的儿女能够平安度日，安心工作而日夜的祈祷！
当我们也为人父母，为身边的孩子怎样过得更好而尽心尽力的盘算计划时，却很少关心在几千里之外的父母，日子究竟过得怎么样，身体还好不好？不去想他们的内心是否感到孤独寂寞？会不会因为牵念我们而伤心难过？虽然他们嘴里不言不语，并不代表他们就真的过得很好，他们只是源于一份深沉的关爱，源于一种能够让儿女更加安心在外生活的想法而已。
相信每个人都知道，父母最大的安慰，不就是希望自己是儿女能够平安健康，能够在他们的有生之年，常常回去看看他们；逢年过节的时候，能够儿孙绕膝，一家人团团圆圆，其乐融融的过上那么几天日子。即便我们不能常常回去，也该常常打个电话回去，慰藉一下老人那份日渐苍凉的心境呀！就算我们也有身不由己的苦衷，比如经济的问题，工作时间的问题，为什么我们就不能学会放下身边的事情，牺牲一点点自己的利益，去适当的满足一下老人的心愿呢？
古人云：“父母在，不远游”，可我整天都在为了自己的打算不停的忙碌着，总想着等自己哪一天实现了某个人生目标以后，再回去看望父母吧。这样的借口一旦找到了，就觉得有了让自己心安理得的理由，因而将归期一再迟延。但是我忘记了一个最重要的问题，那就是时间的流逝是无情的。也许我还可以等一等，而对于我已经日益苍老的父母，尤其是身体不太好的母亲来说，究竟还有多少时间可以慢慢的等待呢？
我想起那年我离家的时候，我那慈祥可亲的快九十岁的祖母还健在。她微微的闭着双目，安静的靠在院坝里那张因年代久远而泛黄的竹椅上，晒着冬日里暖暖的阳光，一脸的安详惬意。我给祖母微笑告别的时候，还在心里悄悄地祝福同样对我微笑着的老人家，一定要这样子继续的健康长寿下去。没想到的是，这竟然是老人家生前留给我最后的一幅画面，虽然历历在目犹在眼前，却已然成为永别！从此阴阳两隔，永无相见的日子了，让人想起来就忍不住的悲伤。
面对时光匆匆溜走的无情，面对生命脆弱易逝的无奈，我的父亲母亲啊，一千八百多个日日夜夜的离愁别绪，此刻都化成了绵绵无尽的`思念，您们可曾听见我穿越万水千山的呼唤？
在中国打工浪潮的滚滚洪流里，我只是其中掀起的一朵小小的浪花，然而，我也有属于我的人生梦想，我的奋斗目标。许多时候，只能身不由己的继续着这种漂泊异乡的日子，不知道哪一天才是回归故乡，陪伴父母生活的具体日期？在哪一天没有来到之前，我只能在心底默默地祈求上帝，务必保守我的父亲母亲！做女儿的也有一个心愿，当我有一天回家时，我希望看到的依然是父母健健康康的样子；我今后的每一个日子，依然是在父母含笑的注视下去度过的。
能够拥有父母永远不变的不求回报的关爱，是一种多么幸福的事情啊！一个人，不管你活了多大年纪，获得了多大的成就，谁不希望最爱自己的父母仍然健在，仍然可以去享受一家人团团圆圆，一个不缺的天伦之乐啊？一想到在那个让人魂牵梦绕的地方，有翘首期待我们归去的慈爱父母，那种感觉就特别的美好奇妙，也特别的激动人心，做起事情来就会更有动力，更有信心。我希望，这种美好的感觉能够延续得更久一些，更久一些！
不知不觉间，在悄然而落的泪光里，我仿佛回到了久别的故乡，看到了我亲爱的爹娘。我清楚的看到了他们那更加苍老的脸庞，因为我的归来而嵌满了欣慰的笑。
后记
写这篇文字之后不久，我的母亲在农历的九月，那个山坡上开满金色的野菊花，草木却已然渐渐枯黄的季节，突发心脏病去世，离我计划回家的日期仅相差两个多月的时间！我最亲爱的母亲，也是这个人世间最爱我的人啊，为什么就不肯再多等我一些日子呢？留给我此生最大的遗憾和悲伤！从此以后让我这个不懂得去珍惜拥有的人，再也没了自己的母亲！也让“子欲孝而亲不待”成为我心底一份永远的痛！
此刻是归期经典散文
记忆里，我们童年的乐趣是从半导体的歌声中开始的，然而谁曾想到，一首《童年》却把自已唱进了学校的课堂；我们以为从此可以一如既往地青春年少，可是一曲《春天的故事》却又把自己唱进了珠三角的“世界工厂”；当我们开始相信离开了故乡，眼前便是“万里江山”时，一首《望乡》却让我们归思难收。
2006年，春节过后，二月的春风把我吹进了城市。也许，在那片贫瘠的土地上有我，只是一个偶然。然而不管怎样，我都将向她奉献出发自内心的感激之情。怀撮一把故乡的尘土，于那个生机勃发的清晨，以一份与生俱来的感恩，作为美好生命的开始。在学校的课堂里我们曾经念叨：“不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀”，然而折柳惜别以后，我却毅然扎进二月的“剪刀”里，从此流落天涯。那时，父亲把我送到村口，直到机动车的尾气掘尘远去，消失在乡村的土路上，他依然在那里久久伫望。
我不知道父亲对于我的“出逃”怀着怎样的一种心情，或许他心里念叨的是：“小兔崽子，不混出息了，就不要给老子回来”，或者正好相反，他心里所想的或许是：“小兔崽子，家里有田有地，你还要到外头掺和个啥劲儿？”。然而不管如何，他始终没有阻拦我面对城市的向往。因为他也知道，对待儿子的教育他只能进行到这里了，除了犁地的把式，能够教给我的.东西已经很少。或许他是不想看到我像村里的光棍汉子一样，整天光着膀子对着牛屁股甩鞭子，或牵着牛鼻子整天骂骂咧咧，唾沫星子到处乱飞。
汽车在乡村的土路上飞驰着，沿途，机动车扬起的尘土将原本破旧的玻璃窗又蒙上了一层厚厚的灰，不过那也没什么关系。对于一个乡下人来说，乡村的风景早已懒得再多看一眼了，而乡村的另一端——城市，才是我们心中的向往。面对前方，我不知作何感想，因为我生来便和城市没有什么直接的联系。我想，往后我或许将不屑与那些随波逐流的伙伴为舞，而将会和那伫足江边的诗人成为莫逆之交，或与那流浪街头的歌者结为布衣知己吧。
汽车很快驶进了终点站——火车站，我走进站台，凭一张长途车的慢车票，簇拥在人满为患的“绿皮”车厢里。慢吞吞的十几个小时，仿佛置身囹圄，匍匐前行中，那些同样年轻的面孔上依然闪烁着好奇的目光，而我则如痴如醉地沉浸在自己编织的梦境里。每年这趟列车运载的劳动力相当于半个人类世界的大迁徙，然而那又怎么样呢，犹如蚂蚁搬家，我们看都懒得多看一眼，心情不佳时甚至还要往“蚁穴”上踩上一脚呢，谁在乎呢？
半梦半醒地颠簸了十几个小时，然后落脚在“广州站”，这个电视上最常见的画面里。走出站口，我睁大好奇的目光打量这个新奇的世界。仿佛自己就是一头麋鹿，迷失在城市高楼的丛林中。
多方打听，找到了劳力市场。战战兢兢地向各个用人单位递上自己的简历，枯瘦的文字定格了贫瘠的户籍地址，我以为自己可以凭借一纸文凭迎头而上，然而理想终究敌不过现实，眼前的那张桌子后面坐着个秃顶的胖子，悠闲地抖动着他的二郎腿，面前的招聘纸上赫然写着：“寒假工：每月800、清洁工：1200、洗碗工：1100、煮饭阿姨：900……”明码标价，就像收购大白菜的菜贩子。看着这些甚至连年龄和性别都对不上号的工种，曾经心中的热情立马消失了一大半。最后转了三趟公交，直接奔向了工业区。在这里，每一个用工的企业都需要熟练的技术，所有的招聘启示都拒绝“文盲”，一切都要从零开始，从生产线上挥汗如雨的“拼命三郎”，直到“力”和“智慧”的完美结合，形成耀眼的工艺，质的飞越才能使自己成为众家用人单位的“抢手货”。
作为职场新人，我尽量将自己雕琢成一块精致的璞玉，因为我知道，老板就骑在我峋嵝的肩膀上。
我以为忙碌可以使人忘记故乡，然而故乡却常常在自己的眼眶里湿漉漉的美丽。一张漂泊的床，注定了一个流浪的梦，每当夜深人静时，光头李进的《你在他乡还好吗》，常常触动着内心深处最柔弱的一根弦，使自己忐忑不安、心痛难已；从前我在乡间的林荫小道上走着生活的恬静和醉美，然而如今，乡村生活是再也回不去了，我的汗水滴在坚硬的混凝土上瞬间干涸，正像郑智化所唱的那样：“都市的柏油路太硬，踩不出足迹……”。
劳劳碌碌的度过了无数个春秋，曾经的理想没有变得光辉灿烂，生命的鲜花却已开始黯然失色。2015年春节，两广高铁通车，虽说一下子拉近了两省之间的距离，可我与家乡之间却始终隔着一道坚实的“伸缩篱笆门”；母亲每年都会殷勤地打来电话追问我归家的行程，而我却总是无奈地以各种理由搪塞。实在没办法，人要么光彩奇目衣锦还乡，要么只有隐默在城市的一头黯淡无光。不得已，母亲只好诈病来迫使我放下手头的工作，连夜驱车风尘仆仆，赶回了老家。虽是虚惊一场，但我理解母亲的苦衷。虽然每年也会抽空回来一趟，但几年加在一起，我也没在家呆上几天。舐犊情深，盼子心切，天下做父母的当然想着能和自己的儿女多呆上几天，因为她们或许已经时光无多了。
想家，并非是指牵挂某个具体的东西，比如“门”或者“窗户”，而是具有特定意义的某种情感，这份情感永远不会随着时光的流逝而变淡。有人说：离家久了就会忘记故乡。然而你可以忘掉故乡过去的贫瘠和曾经的家长里短，却永远忘不了故乡的音容笑貌和血脉相连。
年关已至，多少人带上被褥在售票处日夜坚守，为的就是获取一张回家的“通行证”，然而即使如此，照样一票难求。当曾经“半导体”收音机里陈龙的那首《寂寞想家人》再次从“酷狗音乐”里通过蓝牙音麦敲击耳膜传向脑海：“有一天，回头想想离开的这些年啊，哪有一天不在想家，想念唠唠叨叨的爸爸妈妈，是否已经变成了满头白发？” 顿时间，泪如泉涌。
又有人说：“只有当一份不知疲倦的旅途结束，站在终点的人，才会感觉到累。”熟不知，等待最难熬，你可知道，那个长年累月“倚门而望”的人其实比你更累。“都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留”不让崔京浩的那首《父亲》束缚思亲的双脚，成为常年都不归家的理由，而让《常回家看看》的歌声铭刻于心头。此刻已是归期，而你，有多久没回家了？
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