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酒后寂寞无人问随笔散文
在我二十五年的生命中，有一个人陪了我二十四年。她比我晚一年出生，我唤她慧儿。她是我的发小。
从我开始记事起，她就在我的生活里，不曾缺席过。她家与我家的距离只有一米。
小时候我就知道什么是贫富差距。她的家是楼房，我的家是平房。他的爸爸开着车带她去城市玩碰碰车，我只能坐在爸爸单车的前杠上去乡村兜风。她有数不清的会唱歌的洋娃娃，我只有一个不会说话的布娃娃。她每天变着花样，穿着各式新衣服，我只能穿着表哥表姐穿剩下来的旧衣服。
她家有好玩的积木，我去她家与她一起玩堆积木，每次只要我积木抢得多，就得重来，直到她积木最多。她就像《小时代》里的顾里，天生就是女王范，我需要在任何情况下将皇冠准备好，然后小心翼翼的戴在她的头顶。她的身上是有光环的，在她面前我就特别自卑，觉得什么都不如她。
小时候我特别胖，肉嘟嘟的，她喜欢捏我的胖胳臂。她喜欢欺负我，胆小怯懦的我只会哭，发誓要与她绝交，可是第二天，又屁颠屁颠跟在她的身后了。她也很保护我，在她看来，有人欺负我，她就得杀无赦。
读幼儿园时，有一次，我被一个大班的同学欺负了，她把那大个子揍了一顿。我对她是又爱又惧。
读小学时，我们总是一起牵着手上学，一起回家。她丰厚的压岁钱都是自己用，所以她有用不完的零花钱。我每一年微薄的压岁钱还没在兜里放热乎，就得上交给我妈了。
那时我们都特别喜欢吃零食。她总会在放学回家的路上买许多零食与我一起分享，她用的都是大钱，买零食余下的零钱就会随手给我。我把零钱攒在存钱罐里，后来班里流行拍艺术照。从来没有化过妆的我看着别人照片里美美的模样，心里艳羡极了。放暑假时，我把存钱罐打碎了，拿着一包零钱去照相馆拍了一组艺术照。
的那个夏天，家乡发了大洪水。洪水来的'前一天，我在慧儿家玩。因为时间太晚，我就在她家睡了。早上起床，我看到自己家的那个小平房被洪水淹没了。我站在她家二楼的窗台上，怔怔地看着那露在水面上的一角屋檐。想到爸爸妈妈，我就哇哇哭起来。慧儿的妈妈过来安慰我，告诉我，他们早就转移到安全地带了，叫我不要担心。
慧儿给我擦干眼泪，她牵着我的手来到她的卧室。我们坐在她大大的床上。她的床中央挂着一只好看的鹦鹉。她站在床上，摸着鹦鹉的头，笑着说，“青儿是慧儿永远的朋友，慧儿会永远保护她！”鹦鹉在寂静中又重复了一遍她的话。那一刻，我感动得湿润了眼眶。仿佛只要她在，我就不用害怕。这幅画面在我的记忆里一直存放着，那句话是我生命里的一股暖流。
小学毕业后，我们一起考上了县城里的第二中学，虽然没有分在一个班，但是我们依然一起上学，一起回家。我们有了属于自己的自行车。当然，她的是比较好的赛车，而我的是女士单车。每次下晚自习，我们就在黑夜里哗哗的骑着自行车，像飞一样。风在耳边呼呼地响着，我们的青春也在这迅疾的风中流逝着，摸不到，也抓不着。
有一天晚上她对我说，青儿，你说你一直羡慕我，可是你知道吗？我也一直很羡慕你。你有那么幸福的家庭，有温柔待你的爸爸。可是，你不知道我每天回家面对的都是爸妈的争吵，爸爸对我说话的时候也很少微笑。很多时候我都感到孤单与害怕。
她说完这句话的时候，我的笑仿佛被冻住了。从小到大，我都觉得她是骄傲的女王，可是这一刻，她告诉我，她也羡慕我，她心里也是有自卑的。她短短的碎发被风吹起来，又落下去，正好遮住了她的左眼。我想安慰她，可是她快速地蹬着踩板，自行车被她骑得飞快。我在风中追赶着她，大声地呼唤她的名字。
之后就到了青春的叛逆期阶段，十五岁的我走上了与同龄人背道而驰的路。我开始拉帮结派，开始吸烟、旷课、上网、给班主任打骚扰电话。慧儿也劝过我，我没听。道不同不相为谋。她开始离我越来越远，远到后来不再一起玩耍，不再一起回家。其实，我也渴望实现梦想，可是我真不知道当时数学只考几分的我，未来还有什么希望。那时的我除了会写几篇文章，真的是一无是处。
有一次，一群女混混想要打我的朋友，被我偷偷叫来了一个姐姐解围。她们没有打成，就对我怀恨在心。记得那天下午，正好要考生物会考，她们来到学校，把我叫到厕所。她们一帮人对我一阵拳打脚踢，抽耳光抽得我发晕，我感到疼，但是我没有哭出来，觉得这一切都是为了朋友，我没有丝毫怨言。就在她们痛打我的时候，我听到厕所的那一边有一个熟悉的声音，是慧儿。不知为何，我没有向她求救，没有在我最无助的时候呼喊她的名字。直到我感觉她已离开。
我想起读幼儿园时，在我被别人欺负时，总有这个女孩站出来说，你欺负她，就是死。我的眼泪落了下来，脸上都是血痕，泪水滑过上面有刺骨的疼。
我咬紧牙关，默默忍受一群人的殴打，我没有向她求救。我倔强地告诉自己，我已经长大了，自己闯下的祸，要自己去承担，不能再依靠任何人。这件事直到很多年后的今天，我也从未对她说起。
读高中后，我开始学习绘画，走上了美术特长生的道路。我学得很用功，美术老师也很器重我。一年后，慧儿也来到了美术班与我一起学习画画。我经常帮助她，告诉她怎样画苹果，怎样画明暗交界线，怎样构图。有时，她会因为没有画好一幅画而紧锁眉头，我不会安慰人，只是在心里为她加油。中午不回家，她带了好吃的菜，都会使劲往我碗里夹。我们在一起没有太多的言语，但是我知道有一种感情早已融在了血液里。
后来，我考上了四川的一所二本院校。她没有考好，选择继续复读一年。那个暑假，我收到了她的一封信看到最后，我哭了。她告诉我，当初决定学美术是因为我，她想与我考入同一所大学。她说，我们幼儿园在一起，初中在一起，高中在一起，大学我也想和你在一起。
一年后，她考上了景德镇的一所专科学校。三年后，她考上福州的一所二本院校。而我本科毕业后，去西安的一所高校读研了。我们再无太多交集，寒暑假回家时，我们会见上几面，她来我家坐坐，或者是我去她家坐坐，再或者我们连彼此的家都不去，就站在各自家的阳台上说话，那之间的距离只有一米，可是心与心的距离似乎隔得越来越远了。记得以前，我总爱站在阳台上对着她家喊，慧儿，慧儿。她听到了总会大声的答应，然后在她家的卧室隔着窗子与我说话。
我们平时虽然没有太多联系，但是每年八月的第二十二天，我都记得给她发短信，对她说一声生日快乐。我一辈子都会记得她的生日。我自己生日时，会特别期待收到她的祝福。有几次没有收到，我就特别失望与伤心，觉得她不在乎我。后来我把伤心归结在了我为什么要过阴历的生日呢？那样每年的生日都不一样，别人当然记不住，如果像她一样每年都过阳历生日，就不会被遗忘了。
1月，我的书《见素》出版上市了，我送给她一本，在扉页上认真写了一句话。我以为她不以为意，后来我才知道慧儿告诉室友，写这本书的作者是她从小玩到大的朋友，从小就喜欢写啊写啊，现在终于实现愿望了。说这句话的时候，她是骄傲的。我为自己能带给她这份骄傲与自豪，开心不已。
这个暑假，我回家了。慧儿的头发剪成了娃娃头，碎碎的刘海，齐耳的短发。长大后的她开始变得越来越平和有光，可她的眼神依然透着她骨子里与生俱来的坚毅。她会时常来我家坐坐，我们会说很多很多的话，说我们的生活，说我们心中的那个他，说我们渴望拥有的生活。她说，你应该找一个比你大许多岁的男人，他会像你爸爱你妈一样的去爱着你。他要能包容你的孩子气，给予你想要的浪漫与安稳，并且永远支持你去写作。
我想，没有人比她更懂得我了。
太阳落山时，她陪我去田野中散步。两个人相伴着走在田间小路上，闻到稻禾发出来的清香味，那是记忆里的一种味道。小时候，我们时常走在这条熟悉的小路上，一起去捉蝌蚪，去抓鱼，用南瓜花钓青蛙然后再把它们放进草堆里。
她走在前面，我看着她的背影被晚霞的光笼罩着，突然觉得心里是湿润的。我突然感到，这么多年过去了，这个女孩其实一直离我很近很近，从不曾远去。
再过几年，我们都会变成相夫教子的女人，什么叱咤风云，什么阳春白雪，其实，最终会回到油盐柴米。我忆起了我们曾许过的约定，当我们老了，牙齿都掉光了时，还要手牵着手去田野散步，一起再细数那些我们一起走过的日子。也许会老泪纵横，也许会像小时候一样，笑得整个山野都是我们的声音。
我会告诉她，这一生有你的陪伴，真的很幸福。
我写这些文字的时候，哭了很多次。我不想哭，可是眼泪一直掉下来。我想，那是这二十多年来，我对她所有的感激、愧疚与深爱了。
寂寞是总喜欢拥有一片仅属于自己的天地，与静夜独坐一角，燃起烛火，让自己的思想任意驰骋，让自己的情愫任意流泻，让自己的思绪随着跳跃的火焰在远方茫茫的夜空闪烁。
寂寞是漫无目的是为走出家门，在岔路口不知道该选择哪条路，该怎样处理自己，或者是不知不觉踏上一条没有尽头也没有目标的路。
寂寞是一个人静静的躺在床上，听窗外的风掠过树梢发出的呜咽，忽然觉得诺大的房子像一座寂静的坟墓罩住了你，窗外漏进的昔日亲切的阳光忽然变成了魔鬼的利剑，有一种孤立无援的绝望。
寂寞是迷茫的黄昏，独自面对残阳，感到人既是生的，又是死的，既是实在的又是虚无的。
三年的时光我们走过都少风风雨雨，而高考的临近把我们阻隔在一个世纪外面对前方，我们只能说：“珍重”；把那份寂寞放进盒子，把那份珍贵的情也放进盒子里面；然后，把盒子摆在心底的某个位置，当做一份回忆。
游离在高楼林立的都市中，穿梭于人潮中，洋溢着灿烂的笑容。
像向日葵一般总是面朝阳光。
可谁知道背过阳光的身后，那寂寞的滋味？
在别人看来总是那么欢快幸福的人。
谁能真正知道笑声中隐藏着多少无奈与悲伤。
寂寞，那是想你而导致的。
不知道用什么来形容寂寞，总之是想你想的好难受。
点燃了香烟猛吸两口，借此麻醉想你的思绪，然后，夹着烟，望着你的照片发呆。
任烟雾僚绕，烟慢慢燃烧，直到烧得剩下烟蒂烫到了夹着烟的手指。
才猛然知道是想你想的出了神。
寂寞，像是无形无影的绳索，紧紧地捆绑着我。
我想挣脱它，可它越捆越结实。
都是因为你，谁让你偷走我的心了，你偷了我的心，却把寂寞留给了我。
寂寞，让我不得不用文字来告诉你。
面对冰冷的.屏幕，看着我的空间，看着你留在我空间的只言片语，看着你留给我的照片，我呆头呆脑地看着这一切，像个傻瓜一样地憨笑。
想你，想到美妙之处，就忍不住去吻你毫无知觉的面庞。
想你，正因为想你，我才这样的寂寞。
寂寞，因夜幕的降临，让我的灵魂飘向了你。
才让我想你想得痴痴呆呆。
正是因为想你才觉得寂寞难耐，倘若你在我的身边，哪怕就是静静地依偎在我的身旁，不言不语我也会觉得温暖异常。
可你却并不在我的身旁，我才感到无所依附，才觉得好孤单，好寂寞。
乌云压顶，云层中看不见一丝光。云一大片一大片，近处有，远处有，似乎有一片寂寞在云层深处，猜不透，也摸不着。雨点随之而来，树叶轻轻摇曳。风儿阵阵吹来，一片冷寂。
此时，思绪犹如一条潺潺小河，向江海流去；犹如一条彩带，越飘越远，越飘越远，飘到天际；犹如天仙的妙乐，妙乐中暗藏着寂寞。
寂寞，寂寞，寂寞……
望着天边的乌云，心纠结着；望着天边的乌云，心沉重着；望着天边的乌云，心，只想“寂寞”二字。
轻轻推开窗，行人寥无几。红砖上，小小鸟，叽喳两声，各自飞。细雨蒙蒙，迷迷茫茫，往北洒。清风徐来，心，一吹，寂寞了。
寂寞之际，心，无所念，无所想。打开音乐--《花好月圆夜》，给大家分享一段：春风吹呀吹吹入我心扉想念你的心怦怦跳不能入睡为何你呀你不懂落花的有意只能望着窗外的明月
抒情歌儿，起听来。寂寞心儿，不能乐。多次听来，感寂寞。
寂寞，寂寞，寂寞……
国欢中学初一:姚雨欣
寂寞像空气，无法不在，无孔不入，稍一不慎，寂寞就会吞噬了你。这时你该学会在寂寞中感受不寂寞。
寂寞时，你可以读书。“书是人类进步的阶梯。”读一本好书就像交一个挚友。你在书中与真理对话，你在书中倾听生命的节奏，你在与每一个高尚的灵魂的交谈中获得了一双智慧的眼睛。你看见在浩渺的生活空间里，寂寞是一团云，竟没有乒乓球大。当你的目光饱含着能量射向它时，它顷刻间便烟消云散了，还是朗朗的天，还是明媚的阳光，你看见生活焕发着哲理的光芒，在攀登人类进步的阶梯中你正走向属于自己的辉煌。
寂寞时，你可以欣赏音乐。贝多芬的《命运》让你回肠荡气，豪情顿生……歌声让你想起昔日的美好故事，如今久经岁月风尘却仍如一杯佳酿滴滴香浓，如果说寂寞是一杯白开水，那么音乐便是融入水中的一勺蜜；如果说寂寞是寒冷的冬天里阴郁的空气，那么音乐便是空气中飞舞的雪花，跳动的静意。在音乐的丛林中穿行，你会感觉浪漫的影子斑斑点点，如电流般传遍全身。
寂寞时，你可以回想往事，头枕着双手，你恍惚看见昔日的花瓣飘落水面，往事美丽的让人眩目，往事如风，风中散发着清香，醉人的哲理的，抑或是气宇轩昂的。寂寞是往事的催化剂，你在往事中独斟细品生活的滋味。
寂寞时，你可以清吟独唱；寂寞时你可以邀伴同行；寂寞时，你可以用笔描绘寂寞。。。只要无碍他人，只要无害社会，只要寂寞能给你渊博，给你快乐。
寂寞时，你可以做很多事，可你必须学会把寂寞当作一种工具。花开花谢，岁月轮回，
你可以用寂寞开垦生活的田园，你可以看见收获的影子正飘落在地平线的边缘，你走过去
时，它已不再是遥不可及的风景。
其实，当你将寂寞牢牢抓在手心，你该在寂寞时歌唱寂寞。
问佛随笔散文
我在红尘中沉沦，在欲念中挣扎，那些久居我心的痴念与执着让我的灵魂在一次次的轮回在这肮脏的尘世之中。
我渴望雪山的空灵，我遥望大海的宽光。我带着我一身的世俗的馋念仰望涅磐，渴望在某天突然的顿悟成佛，涅磐重生。
我静坐却无法修心，飘渺的思绪总是在空灵和忧伤中打转。
我心中念佛，而身心却飘到了三生石三生三世的约定。一句阿弥陀佛却被彼岸的声色笛萧所淹没。
我沉沦在纷纷扰扰的忧伤的过去中。在爱和恨中纠结。在迷恋和痛苦中感受恐惧和落寞。
千山的水洗不去我心灵的污浊，幕山的雪抚不去我心中那深切的执念。
我到底该何去何从我渴望化作佛前那袅袅的青烟，静静的随风随缘飘散，不挣扎不愁苦。
我渴望成为雪山上那洁白的雪莲，不争奇不斗艳，安静的独自绽放，不因为被关注而格外灿烂，不因为被忽视而心生蔫然。永远用无尘之心安静的绽放凋落，不愁不苦，不伤不忧。 ？我渴望心灵的宁静，渴望真我的祥和。渴望从内到外那真正的`平和的快乐。
我匍匐在天山的脚下，用真诚的心去感受大地的恩赐，让天山的风帮我疗愈我内心深处深深的不安。让灵魂深处的那份躁动在炽辣的阳光下得到显现和抚慰，直到平和。
我用身体丈量着雪山的每一个角落，一步一步，犹如我尘世中的罪孽，在阳光下画出长长的印记。这一步是我的私欲之心，这一步，是我的好胜之意，这一步是我以爱的名义去伤害别人，这一步是我用爱来换取别人的爱，这一步我用束缚想把别人束缚，结果却束缚了自己。
这一步，我收获却忘记了感恩，这一步，我平安却不知道何为安好，这一步，我不会爱别人，这一步我更不会爱自己，这一步，我爱别人是更多的是为了交换到别人的爱，这一步，我爱自己时却不知道怎么爱自己，我给自己太多的压力，我给自己太多的责任，我给自己太高的阶梯，当我自己打不到时候，我责备自己，我让自己产生羞愧之心，我让自己从没有过平和，我让自己有太多的负面情绪，我让自己用张强好胜来证明我是好的我是对的，我把自己架到高处让她拼命的来证明我 内心深处的那份不安和自责。这一步一步一步，留下的是我内心深深的不安于灵魂的污浊。
我望着即将西下的夕阳，我感受着大地沉重的呼吸，天山的雪白的犹如刚刚绽放的百合花，远处古寺的钟声带来了佛祖的呼唤，
我静坐，在 大方广佛华严经中冥想，全心的感受弥勒诸佛的智慧，冥冥中，我问佛，什么是佛，佛说你就是佛，佛于人毫无二样，只是你丢失了自己，当你真正的呈现了自己，那你就成了佛。当你看到，当你放下，那你就成了佛。
看到放下，我喃喃的自语，我看到我对世俗的痴恋，我看到我生活中的纠结，我看到我的不安，我看到我的贪欲，我看到我的无助，我看到我对情对爱的追逐和索取，我看到我看到我看到，，，可是看到该如何的放下？该如何的不去承受这世俗之苦？该如何的脱离这灵魂之苦，该如何做到静如止水？
我望着我身后那一步一步的印记， 落日划过雪山的脊梁将最后一丝余晖照耀在我充满疲惫的身上，温暖祥和，在这一刻我明白了，当我看到我已经走在了放下的路上。当我看到，当我宽容，当我宽容自己，当我宽容别人，当我不再强求，当我愿意接受本真我的那些不足，当我不再苛刻自己，当我学会爱自己，那我也学会了爱别人。当我学会了爱，学会了接纳。接纳一个人一件事的到来，接纳一些人一些事的离去，那我一定会更幸福快乐。
原来佛教给我们的不是该怎么做而变的没有痛苦。而是教给我们怎么做去避免产生痛苦。
或许生命就像一杯开水，热着热着就凉了，苦着苦着就忘了。甜着甜着就淡了，万物都是能量，都在运动，我们能做的也许就是适应和接纳。不苛求别人也不苛求自己，让自己活得更坦然一点吧。
花开寂寞里无人来闻香散文
从讲台到窗台有六步，从窗台到讲台还是六步，可不一样的是窗台上放着一盆水仙，讲台上放着的是一盆蕨类植物，枝叶看上去很翠绿，可都蔫了，耷一拉着，没有了光泽。我数了又数，一共有八十八片叶子（哈哈，可能会有漏眼之叶），发现了两片疑似相似的叶子，可仔细审视片刻，却原来它们之间纹理走向不同，不禁就感叹，世上怎么可能有两片相同的叶子呢，其实这是别人早已经感悟过的，我只是在这一刻想起了这句别人的话，因为从来没有去观察过树叶，现在看到这盆植物上的叶子也没有两片是相似的，想，树叶也是植物嘛，想必是一样的规律。于是，就释怀了，连植物都没有相似的两片，怎么可能要求有两个一样的人呢？都说一只手伸出来还是五指长短不一呢，你怎么可能要求每一个学生都能优秀呢！
从窗台到讲台是六步，从讲台到窗台是六步，从来没有这样反反复复得踱过，窗台上放着一盆水仙，因为长期晒不到阳光的缘故，那叶子在疯长，枝身撑不住叶子，于是那叶子都往旁边逸出，有好心的学生（估计是女生）用她扎辫子的已经没有了弹性的橡皮筋把水仙的叶子绾在一起，看过去像一个椎形发髻，看着这水仙茂密的叶子，估计没有花一蕊吧？可出乎意料的是我明明看到一个花一苞正昂首着，在阳光的照耀下那花一蕊已经成型，那苞衣薄如蝉翼，开放也许就在这几天了，到那天水仙花的香一定弥漫整个教室！
讲台和窗台之间也只有短短的六步，也许平时在教室里只顾着完成教学进度，从来没有去留意过这两盆花，那盆蕨类植物不再繁茂的'枝根正在冒出点点嫩绿，那盆叶子旁逸斜出的水仙花中央却挺一立着两颗花一蕊，我抬起头看着下面的学生，他们正在答卷，紧张的沙沙写字声此时就像那美妙的乐曲响彻在教室上空，我看着角落里寂寞的他，此时，大家都在奋笔疾书，只有他埋着头，我轻轻走过去，听到我的脚步声，他抬起头，很无助地看着我，那眼神好似在对我说：老师，我真的不会！突然之间我有一种愧疚，我关心过他多少，他不会做不会背不会默，我又有多少耐心去教去听去看，我总是浮光掠影地匆匆一瞥他的位置，眼光又停留在其他学生那里了，他的善良他的淳朴他的礼貌他的善解人意有谁去肯定过？他也渴望阳光的温暖，也渴望雨露的滋润，花开寂寞里同样需要有人来闻香！
随笔散文：寂寞的心情
独自站立在大街上，感受着身边的人们匆忙的步伐，来来回回，每个人都专注于自己的事，吝啬得把自己的思绪全部投注在自己身上。夕阳仓皇的沉落，尚留一丝暖意的街道，行色匆匆的人们，物质的、真实的。
突然感到一阵没有来的慌乱，孑然一身走过喧闹的街道，心中道不出的落寞，身边依旧有人不断擦身而过，却感觉不到自己最真实的存在。伸出手，看着，看着。忽地捏紧了拳头，感觉到了活体的温度从指尖传透到大脑皮层。原来是真实存在的呢。扯开一抹僵硬的笑，拍了拍脑袋，自嘲道：真是，要相信科学啊！
抬头望着天空，这些冷漠微寒的色彩挤去了最后一丝光线存在的暖意，孤独的色泽，却出乎意料的'令人舒心。幽蓝的天空仿佛触手可及，却又在星云的遮掩下露出难以形容的虚幻感，流动的感觉。。。。。。
诗般的意境被打断，是路边店中的音乐。嘹亮而清晰，穿透空气，激荡起心中的波澜，萦绕不息。空气凝固又破裂，声音震耳欲聋。轻轻地跟着曲调，那声音仿佛在遥远的天际歌唱，歌手穿透人心的空灵嗓音，散逸在空气中，振奋人心的曲调人在进行。
叹了口气，密密的心绪疯长成黑色森林，胸腔中的压抑在咆哮。蹙眉，急切的想找到一个发泄的端口，把这封闭已久的欲望倾吐干净，却力不从心。无力去抗争，封锁好心情，于是下一秒，我依旧是我。
嘲讽地在嘴角划出一条弧度，悲凉的想着，到底是什么时候，寂寞的苦楚已是被大家所刻意忽略了的？
寂寞的苦咖啡随笔散文
不是所有的故事，都一定要有结果，也许当结局来到之后，我们往往会失去很多；不是所有的爱情，都会在刹那间失落，也许恋爱真正验证的，只是那彼此无边的寂寞。
——题记
也许，很多人都有这样的经历，觉得我们的内心的触动就像是一场梦，在诱惑着我们不断地在找寻。究竟我们在找寻着什么呢？当我们找到了这样的触动又将如何呢？也许这些却不是我们能够弄清楚的。大概，只是这种孤独的游走会让我们有一种无法摆脱的情愫。
每天，当我们打开电脑，打开QQ、进入博客、走入论坛……那些熟悉的，抑或是陌生的名字，是否会让我们想起当初和对方相遇的那一刹那的美好，孤单与寂寞让我们无处可逃的时候，也许会想到在网络找寻那更为孤单的自己，然后沉沦，最后再去寻找着一种挣扎，一份纠结。
来来往往的人群之间，寻觅着那张熟悉的脸。也许，不经意之间，我们就与一些人擦肩相遇。然而，却又总是不够细致，总是那么不经意又弄丢了彼此。也许这样的走丢，在时间的长河里，是那么的经不起品读。
都说网络是虚幻的'，有多少人会心甘情愿、就那么孤单地守候一份情感，为那份情感驻足，继而不离不弃，那么专注与深情。
也许那些只有自己懂得的情感的火焰，会在这样的暗夜里燃烧，然后熄灭，灰飞烟灭地无从找寻。而我总是在想，也许那些爱的情感，应该会幻化做柔美，将那么分柔美演绎成一份爱情，飘落在我那触碰键盘微凉的手指尖。
那最后一次火车长长的汽笛想起，望着那趟列车，望着那即将离开自己视线的某个人，似乎有一种顿悟，犹如目睹西湖边那断桥的前世今生，犹如那三生石上曾经承载着我们牵手的印迹，不管我自己怎么样的去完善，去努力，换来的也是心口的伤，那种浅浅的疼。
当种寂寞的情愫升腾，让我们携手一起找寻前世，即便我们无法逃出那百转千回的命运。这个尘世，我们也许要面对，就是那些数不尽的走失和分离。就像那圣洁高雅的钢琴弹奏出的美丽乐章，我们的内心在被那乐曲轻抚的过后，也只是得到了暂时的恬静。总是，生活中的美好时光，在我们还未来得及挽留，就那么随着清风与落叶消逝在了我们心间。
在我的电脑里，我从来不去清除那些从前与朋友聊天的记录，因为那些点滴留下的文字中都打下了时光的印迹，虽然这些文字只是那样静静地躺在那里，不说话，不惊扰，却将一段段的情感定格在那里。
也许，岁月中的那些记忆，会随着时光的流逝在不断地沉淀，沉淀成为一份我们的成长与无奈。一边在记忆，一边在遗忘；一边在欢笑，一边在哭泣；一边在割舍，一边在回首……
我们总是在说，人有话就要说出来，有情感就要表达出来。但是，我们很多的话语和情感，却只能在暗夜里说给自己听。都说，那些美好的文字，是可以触碰人的内心深处的魂灵，可以在彼此之间相互慰藉倾诉聆听，彼此理解彼此深刻彼此走进彼此的内心。
这样面对着时间的旅途，思考着，手边的苦咖啡，端起，饮下，竟然全是寂寞。
轻轻浅浅地抿了一小口，内心中的那份思念伴随着咖啡的清香在不断地疯长，情愫在这漫长的暗夜里弥漫开来。眼眶里那晶莹的液体，就这么不由自主地滑落脸颊，湿透了心。
关于生活随笔散文之寂寞谁懂(一)
一个人我会很安静累了就躺下来抱抱自己。我不去问，不去提，伤心了我会用沉默去代替。没有勇气了我会鼓励自己。我知道，每个人都不容易，每条路都不好走。当擦身而过的人已经不再属于你，是执着于悸动还是放下牵绊?错过种.种，是为了留下一生的遗憾，还是为了有生之年再次遇见一个深爱自己的人?学会放手的那个人，也许会获得海阔天空的美。错过，也许就是为了遇见。每个人的心里大概都有一个独特的位置。这个位置只是针对最重要的人而存在。即使时光腐朽世界荒芜。这个位置里的人永远也不会变。
我不是风，不能随风飘荡。我不是雨，不可以到处撒泼。我不是太阳，无法让所有人感到温暖。一个世界，两个人的存在，天在之间之外，风在迷蒙的吹着那遥远的味道。如果把脑海里关于你的记忆用一个点来表示的话，那大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。可我遗漏了句点而那些和你有关的过去，将之和那些时间一起封存就好像海子的诗一样从此不再提起过去。痛苦或幸福生不带来死不带走。真的遇见蛮多人的，很多都想不起来。容貌，姓名，也都记不太清楚。不同年龄段，自己的感觉都不同。朋友失恋的时候，总安慰别人，能陪你走到最后的人才是对的人。曾经错过了那么几个她，所以每次想起来，都觉得挺遗憾的。
我很想告诉她们，那时候我真的心动过。可惜，你们不会是我对的那个人每个人都有一段故事，一个过去。我是一个念旧的人，会常常怀念，会常常记起往人往事。无论是我讨厌的，还是我喜欢- 的，我都有这种习惯，习惯念旧。回忆很多，刻苦铭心的却没有，总是带着泛黄的回忆来怀念。慢慢习惯了封闭自己，习惯了当发生什么事情时一个人沉默着一言不发。我习惯了一个人，更应该说我我知道我只是一个人。你们来安慰我，陪我，可是你们都会走。最后的最后，还是只剩我自己。一段话的背后就是一个故事。
除了你，除了我，除了过去，还有谁能明白那背后隐藏的真正故事呢?那些片段，那些文字，那些话语一个个散落天涯。谁会知道那故事中的主人公是你?谁会知道那故事的策划者是我?谁会知道那强颜欢笑的泪?谁又会知道那无声的痛彻心扉?我记得你，你记得我，而谁会记得你和我?被最爱的人伤害，难过到不想挣扎。只有选择沉默，委屈，心酸。
全世界都可以不懂我，但她应该懂，可她竟然不懂，还有什么话可说。生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚。甚至可能根本没有真正的是与非，那么这样的时候就不说吧，也许沉默就是最好的解释。早已不知道有什么语言可以说了，或许是早已熟悉了曾经的流程。也或许是把曾经的许多爱情放下了，所以现在无论对哪种感情，都不在言语。熟悉的街道，陌生的味道，这种感觉很空旷，难耐的日子，流逝旳时间。
忘了是从什么时候喜欢上夜的，喜欢在夜里陪那些“寂寞”唠嗑，我总喜欢等到你们对我说“晚安”，等你们睡了，我再慢慢在黑夜里煎熬，在黑夜里独自寂寞。你们可曾知道，晚安过后的我心里的一阵失落，莫名的孤独。
有些情谊，会像黑夜里的一道星辉，即使没有温度，却也能照亮彼此心底深处最柔软的地方。于是，我便也觉得温暖起来。而我的这些话语，如果能给你们送去些许慰藉的话，那将是对我至高无上的奖赏与荣耀呢。感动在心底保存，如同落花坠入尘土，看似凋谢的落败，实则是为来年春天的灿烂繁华作铺垫。所以，所有看似落寞与失落的开端，都将是最终成功与喜悦的伏笔。人生，本就如同连绵起伏的山峰，不可能一直向上，但也不会一直是低谷。得意时，须谦卑;失意时，须奋起。保持一颗平常心，才最要紧。
有时候，爱情啊。来的就是那么的突然。一刹那，一条信息，一个吻，一个拥抱。一瞬间的心动，可以让一个人为了另一个人而奋不顾身。因为来得无声，因为悄然而至，因为突然，所以我习惯叫它“梦”，而不是爱情。都说做梦的人是幸福的，而梦更多的是虚幻，飘渺的。知道了是在做梦，所以梦就不会再有那般的美好了，因为，时时刻刻都怕它会醒来。爱你，在昨天，今朝的思绪里，你还在翩飞，却不知那是爱，还是殇。不知道那是爱情走过的痕迹，还是痛苦凝成的伤疤?这一个烟花妖娆的春，我独自坐在电脑前，品味春天带来夏的希冀，下一个烟花红似火的春天，谁会陪我看漫天烟花，风中起舞的壮美? 今，只有夜里的文字，还在键盘中翩翩起舞，虽说夜里的文字，在很多时候，是心的避风港，倦了，进来歇歇，放下那些追寻的疲惫，小憩一会，偶尔也会做点依稀朦胧的梦，可是生活呢?生活是否在梦之外?在文字之外呢?也不知道，是不是唯有此时，才可以让自己糊涂的日子，轻轻松松回到以往的日子呢?
悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情，在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的光，还是那么的安静。用日记记录着旅行的意义，用时光燃烧着昔日的爱情。红色的烟花，这是血液的颜色，伤口的滴血染红了你，融为一体，永不退色，你把美丽留给美丽的春天，这个春天，我的一个伤感的季节，一个人走，这时，我想是我一个人该继续走下去了，未来的路在哪里，我只有的去慢慢寻找了，慢慢学会我一个人走。最后陪我走下去的会是什么呢…… 只有一个人的孤独，一个人的寂寞。仿佛就是落寞的小丑。无言而对
关于生活随笔散文之后来的我们都哭了(二)
我害怕的不是一个人孤独地在街头巷尾流浪，我怕的是我一转身就不见你们的模样。要我一个人怎么闯。我还这么年少轻狂，这么不知珍惜时光。
【那时候】
我们一起喝酒，一起谈天说地，一起逃课。一起难过。陪着彼此静默的度过美好的那几年。
那时候，我们没有这么多礼貌，说话好多时候是不太文明的。
那时候，我们去吃饭就是为了吃饭。很纯粹的，也很干净。
那时候，我们不会计较生活里的油盐酱醋。
那时候，我们没有这么多的烦恼，都是一个个朝气蓬勃。
那时候，我们爱一个人。是长长久久的日久生情。不是三言两语的欺骗。
那时候，我们还不知道英雄联盟。
那时候，人们生活费还是很拮据，可是即便这样，也阻挡不了年轻骚动的心。
那时候，我们还是未经蹂躏的纯情的花朵。
那时候，我们不会有这么多的多愁善感。
那时候，我们还不知道肩头的担子有多重，以至于后来都压得喘不过气。
那时候，还不会为了几张试卷拼命，只为了父母老师期盼的目光。
那时候，我们不会孤独，没有心计。活的不累。
那时候，我们有理想，心比天高
那时候，我们不会为了未来而发愁。
那时候，我们还是抱着过一天算一天的心态。
那时候，我们都还很善良，不会在大街上遇见乞讨的而不去施舍。或这公交上，不让座。学校里度过的十多年，我不知道学的仁义道德都那里去了。高中这三年，是我迄今最开心的三年。
那时候，我们没有电话网络，电话费那么贵的年代，我们仿佛有说不完话。我到现在也不知道当时的我们怎么会有那么的话聊。
现如今，电话网络普及了，我们电话网络隔两端，却不知如何开口。你说多可笑。
那时候，我们也像陶渊明那样不会为了五斗米折腰。
那时候，那时候……
【后来】
那个时候，我们太多太多的往事，今夜一诉衷肠。现如今都怎么了，变了吗?走了吗?后悔吗?从别人那复制的人生是我们想要的吗?我们都怎么了?
后来经历了太多的人和事，我们都是哭着倍受煎熬地过来的。如今我们玩笑话似的当个茶余饭后的闲谈。
后来的后来，我们都哭了，现实它笑了。
问世间情为何物随笔散文
最美的梦就是能常伴你的左右，这个梦其实并不遥远，只要心中有爱……
从小喜欢读书，喜欢幻想，喜欢把自己放在书中，和书中的各种人物交往，更喜欢把自己想象为书中自己喜欢的人物，然后自己把包含着自己心愿的后续写完。
我喜欢才子佳人的故事，喜欢苏小妹，喜欢李清照。好希望自己也可以在洞房花烛夜三难新郎，好希望自己也如李清照般的写出充满哀怨离愁悲苦的诗词。
我想我的爱人，一定是要会读诗会写诗的，一定要读懂我并欣赏我，每天我们都可以在共同生活中对诗联句，共同书写美丽的`文章。假如我们小别时，他会为我写出相思之苦，我也能和出离别愁绪。
我就是用这样的标准，寻觅着，用“女诗人”“女词人”的做派，吓走明恋，暗恋我的同学、同事。一路走来，放眼望去，我要求的才子不知道落入谁家，尽管千呼万唤，却总是没有出现。不免大有曲高和寡之感。
当妈妈的同事突然把他带到我的面前时，我只是无奈的点头致意，怕妈妈骂我没有家教，缺少礼貌，不敢落荒而逃，只能硬着头皮坐下相亲。心里却暗暗发笑，不知道下一秒媒人撤离后，我们俩的剧情该如何继续。
当室内只有我们俩时，一室的沉寂让我又习惯性的神游起来。突然，他站起身，面对我深深的鞠了一躬说：“初次见面，请多多关照”。我被他的滑稽举动惊的目瞪口呆，忘记了回话也忘记了笑。他见我如此，很自然的微微一笑，坐了下去。以后他又说了些什么我都没有注意听，心里还是在盘算怎么让他知道我的择偶条件，怎么让他知难而退。
可惜的是我一直都没有机会让我的阴谋得逞，当他准备离开的时候，妈妈一定要我出去陪他走走。我只好遵命。记得那天的夜色好美，月亮很大，我们并肩慢慢的走着，当我抬头望着明月，准备大发诗性时，却被他猛的带到路边，并抱在怀里，还很自然的告诉我：“走路时一定要低头注意脚下”。原来我们的脚前有个水坑。我那一肚子的唐诗宋词一下子被他的大胆放肆和体贴细心吓的无影无踪了。
不知道为什么，我总是找不出理由拒绝他以后的约会，而每次约会我都会把我的才子佳人梦忘到九宵云外，只是傻傻的听他讲他的捕鸟经。他说：“小鸟非常可爱，又及聪明、机灵，如果你小心翼翼的靠近它，它一定会发现你的意图，并且飞快的逃走，只有出其不意的出手，才会抓它个措手不及”。
结果，我就变成了一只小鸟，被他捕住，嫁给了他，从此再没有了洞房外三难新郎的愿望，也没有了小别时那离愁别绪的期盼。经常上演的却是“秀才遇到兵”的精彩片段。
如果问世间情为何物？此乃一物降一物也。
关于生活随笔散文之醉问夕阳，话秋思(一)
日落时分，夕阳花开，纷呈的万物被涂上了一种暖黄的色彩。飞鸟疲倦，在天空里写下流动的音符，敛翅归巢。晚霞性情地作伴，变幻着曼妙的舞姿，裙裾飞扬。我小小的心，如寂寞的空城，终于打开那把生了红锈的铜锁。一个人倚窗，醉恋夕阳绽放的美丽，恬静而温暖;心绪千缕如桂香，缕缕芬芳。带着一份幻想，一种惆怅，向远方凝望，不断叩响沉重的心门，寻问;良久，良久……
身隐于市，时常感叹夕阳的落寞和无奈。此时，远方乡野的炊烟袅袅，朦胧里渐渐晕开宁静的底色。只是眼前依旧车流似河，柏油路上点缀着点点星光，在纵横交错的线条里回转。夕阳早已摁不住它的喧嚣，繁华的街道勾勒出迷离不安的余悸。
就这样一个午后，独自倚窗，用秋思对话夕阳。手捧一杯清茶，看叶子在沸水里翻滚，最后徐徐落入底中。淡淡的醇香飘逸，落上了鬓角，也浸润了这满怀的秋绪。秋风传韵，似江南的丝竹乐，慢慢化作一股浓浓的思情。云水深处里，我将心事轻轻挽起，调皮的夕阳挤了进来，像酡红的烈酒，把我灌醉在自己虚构的画面，久久地，不愿清醒。
曾幻想，自己是一名出色的写诗人，携半卷清词，用一方古砚，轻轻碾磨着尘世的烟云，任墨花飞扬，紫陌生香，写意一份思恋江南的诗章。或许江南是一位裁缝师，早在我前世的骨子里缝住一个情结，于是对它的爱与生俱来，毫无抵抗力。而今生，就成为一个多情女子，一位文人墨客，总是喜欢将一缕诗心，穿越在楚辞汉赋和唐诗宋词之间，去寻找心中诗意的江南。些许是因为心灵的疲惫，眉梢竟挑起了念想——要独自去旅行，流浪。
背起行囊，怀揣一抹柳色，来到湘西古老的渡口，寻找梦里的边城。站在虹桥上，听桥下碧水流淌，仿佛时光消逝的声音。看远处巍峨的南华山，淡定中蕴藏着坚毅，在来往的春秋里，仿佛与凤凰的山水缄默地对话。沱江弥漫着缭绕的乳雾，摇桨的纤夫撑着一艘艘忙碌的船橹，划过古城昨日的韵迹。苗家姑娘是否倚在吊脚楼的窗棂上，用眼神多情地打捞温柔的乡水，却无意装饰了桥上看风景人的梦。或者，挽着竹篮走在湿漉的青石路上，哼着纯净的曲调;亦或随夫上了船头，歌唱着曼妙的渔谣。
仿佛有一段湿润的青春，曾在乌镇悠长的小巷里徘徊。在薄雾弥漫的时光里，等待逢遇一个身穿蓝印花布的姑娘，那位茅盾笔下的林家女儿。只见她合起碧竹兰伞，走过每一条长街曲巷，带着江南的娉婷，带着水乡的风韵，偶合着路人的脚印，跨进那道枯朽的门板，于此消失在我太息般的目光。古朴的旧物，黑瓦白墙间，刻画着乌镇斑驳流逝的年轮。那里有多少木门寂寂的故事，已被泛黄的岁月尘封。烟雨蒙蒙的堤岸，又是谁，把心事的倒影，描摹成哀愁的形状?穿行在这素淡而又含蓄的风景中，宁愿做一个晏然自处的闲人，品一壶清茶，听一曲评弹，将流光抛散。
小桥流水，渔舟唱晚，在这碧波涟漪中，我撑一架竹篙，载着怀古的情伤，一路叹息，一路结着幽怨的惆怅……
于遐想的画面里，寻找诗意的江南，不得不提起杭州的西湖。那一泓碧水的无边风月，宛若一幅清新淡雅的水墨画。在我的印象里，总是浸漫着迷茫的意象。湖烟、塔影、小桥、回廊、亭台楼阁、浣纱村姑、嬉戏囡童……我信步至白堤西端，独自一人，煮一壶杭白菊，携一袭清香，将心事熬成经久淡雅的芬芳，悠然在夕阳底下安坐。抬头，夕阳如血;低首，水波晃动，一湖酡染。柳烟缥缈，若隐若现中，仿佛看见西子湖上，那位南齐的美女苏小小下了油壁车，迈着青莲的细步，向我款款而来。还有那一座古旧气息的小桥，却又空透着淡然的凄迷，隐约着白素贞和许仙唯美的浪漫。
是谁，在秋风里借着夕阳的温暖，含蓄地编织着，穿越江南的忧伤?幻想着去梦里水乡，看那碧水画舫，枕柯人家的周庄，它如同掩着面纱的少女，带着传奇的色彩，又如典雅的青花瓷瓶，收藏着绿色青山的锦绣风华。在老妪的引领下，踏着细腻光滑的石阶，咚咚地走上悠悠的木楼，听他们合唱一首《游园惊梦》的昆曲。或去水墨的徽州，看古朴的前朝遗迹——那一座座象征忠臣孝子与烈女节妇的牌坊，在风雨里浸漫着历史的陈香;看那一口世代滋润着徽州人，一点一滴幻化成他们血液的古井;还有那透彻着宗族文化的悠久和厚重的徽州祠堂，又将一抹抹水墨般的思绪，沉陷在古老的戏台上。亦或去寂寞的沈园，缅怀一位江南才子陆游和那位多情的女子唐婉……
时间如水，秋思话凉，窗外的黄叶飘落成一根潺潺的弦，萧萧地弹拨一阕夕阳幻想曲。我在失落中被唤醒过来，只是秋情依旧，孤独的自己，如同那散落的梧桐叶，在夕阳余晖里，旋舞成凄美的风景。总有人说：有一种人生，灿烂喧哗之后，终将归于安详平淡。就好比夕阳虽接近尾声，天水之间，刹那间绽放悲剧性的美丽，几多壮观，几多惆怅，而又渐渐消失于天末，留下一片永恒的思念。回想自己还没多经历人生上的喧哗和激荡，生活就直接退却到和夕阳一样恬静温暖，这或许是一种独特的美，不断叩问心灵，沉思的美!
习惯点击着对生活的收藏，每一次的停顿，遐想，都会在心里落下久违的惆怅。或许距离真的会产生美，让我与江南有着这般深沉的情结。如今，那洞庭旁的湘妃竹，是否苍翠如故，它凝聚着人文的精粹，又不知斑驳了多少女人心。只是早已觅不见先人飘袂的衣襟，从古至今，收存着来往路人遗落的梦。还有幻想里的谁谁，是否还在借着西湖的水，滋养灵性，在蒹葭苍苍的岸边，吟咏几阙所谓伊人，在水一方的诗行。
夕阳落幕，茶香萦绕着兰花指，醉了晚霞，牵来了明月。淡淡凉风，荡涤人间尘埃;临窗的伊人，依旧静若幽兰。许是因为重阳又逢，对旧事的缅怀之情就更为凝重，向往着那流水的江南，还有梦里的水云乡。忆往昔，总是喜欢用一点梅心，半阙竹韵，几剪松骨，抒写对故乡的眷恋。而又时常怀揣一种惆怅又不失洒脱的心情，不断叩问心扉，生活该是怎样的呢?
有人说：生命如风筝，飘泊得再远、再久，那线的一端始终是故乡。我想也是，劳劳的尘世，劳劳的人，最终都想落叶归根。一度迷醉在夕阳的美里，幻想着行走在诗意的江南，只是清醒过后，才失落地知道自己依旧是一名飘泊的游子，正独立在城市的高楼上，下面是璀璨的霓虹，还有线条里不断流动的点点星光。
明月升起，那一扇透明的玻璃窗闭了。高楼上的你啊，以泪水作字，镌刻在思念的脸庞。心灵深处，还想再问一下夕阳，为何要那么早的沉落?
关于生活随笔散文之是要纯真?还是该成熟(二)
不知不觉发现自己已经不再是以前的小孩子了，没有玩具，没有糖果，没有幼稚……但是，该要纯真，还是成熟咧……
走在以前熟悉的路上，看到的已经是面目全非的场景了，一切都变了，过去成为了不可逆转的历史，那些曾经熟悉的地方都显得如此陌生，突然有种迷失的感觉，没有那玩具店，没有那熟悉的味道和熟悉的你。是不是我还没有长大，还是时间飞逝，一下子，世界把你们都变得如此陌生……
曾经，月圆之夜，一堆小朋友就会挤在学校门口的小卖部买各种各样的灯笼，荧光棒什么的：如今，圆月依旧，昔日的孩子都不见了，留下小卖部那盏孤寂的灯笼，默默地发光，熄灭……
我几乎听不到小孩子的欢叫之声，街上零零星星的走着一些勾肩搭背的男男女女，其实，中秋之夜不是应该家人团圆吗?你们的家呢?你们的父母呢?你们本应享受的团圆之乐呢?你身边的他(她)比你的父母更重要?当你们嬉笑玩耍的时候，父母在默默地等你，哪怕是你的一个电话，望穿秋水……要纯真还是该成熟?
默默地走过看似喧闹的路，停一停，发现自己回到了小时候的“家”。
兴奋，愉悦，小惊，诧异，迟疑，难以置信……
一切都变了，好陌生啊!墙边的杂草貌似好久没有人清理了，以前的楼屋变了好多，以前的邻居居然都不见了，我开始胆怯，我怕，害怕看见自己曾经和父母一起待过的房子。一切都变了，变得令人难以置信……至于如何，我真的不想多说，不过，至少我看见了让我小小心动了一下的某人……
重回旧家，我还有一种奇妙的感觉，过去的地方怎么小了那么多，或者说，是我长大了吧……其实，过去对于我来说真的有太多难以割舍的情谊，我无法忘记，我也更加无法接受那些奇怪的改变。纯真?成熟?我该何去何从?
我发现自己越来越喜欢小孩子了，他们的笑多么纯洁，他们有多少事可以烦心的呢?他们有什么可以算计别人的呢?但是，有的小孩真心不讨人喜欢，我真心讨厌那些穿的太过成熟的孩子，或者说是整日就知道沉浸在大人世界里的小毛孩……其实，我也不算太老啊，十六岁，本应朝气蓬勃，何奈自己感触良多，望月心悲寒，听月泪相流，不是不知明月圆，只是心失月儿缺……
该纯真，还是成熟，那我选择纯真。我知道有些人不喜欢我说自己什么什么纯的，但我想说，纯真不是你想要，想要就能要啊，当你抛弃再要，想都别想。
纯真是一种态度，纯真是一种唯一，别让成熟遮掩你纯洁的心灵……
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