以下是小编帮大家整理的关于逝去的亲人的故事随笔：祭（共含14篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“陈天爽”一样，积极向本站投稿分享好文章。
刚刚过去的周六11月18日，是农历的十月初一，在我的家乡，是一年一度的和清明同样的传统祭祀的日子。我们老家是不过中元节的，只在春暖花开的清明和寒风萧瑟的初冬给先人们送去换季的衣物和纸钱。
飒飒寒风透人心
送衣之人欲断魂
年年有此凭吊日
岁岁难再拥严亲
瑟瑟清风刺骨寒
天国之旅不返还
阴阳相阻难再聚
再世还望绕膝畔
父亲走了距今整整二十年，母亲离世也有十二年之久。我本多梦之人，多年来一直是魂牵梦绕，仿佛他们还相伴在左右，偶尔还会梦到家乡的祖屋、奶奶和叔叔，不知是他们对我四海漂泊的牵挂 ，还是我对他们的不舍，我想更多的应该是，潜意识里对他们活着时那个叫“家”的地方难舍的眷恋吧。
有娘的家才叫家!有父母的地方，我们会说回家。
每当我唱起《母亲》，脑海里浮现的一定是那个白发如雪，看似严厉却无条件地容忍着我的任性、接纳着我的偏执、迁就着我的不讲理的那个人。风中的等待、雨中的守候;可口的饭菜、整洁的衣裘，还有夜晚那盏温馨的灯光，都是来自母爱的温柔。
“想想你的背影，我感受了坚韧......”雷厉风行、刚正不阿、嫉恶如仇，是转业军人父亲身上最优秀的品质，也是我为之骄傲的遗传基因。
父亲临终前两个月，水米不进，形销骨立，坚强的忍受着贲门癌的折磨，一声不吭，我每天给他输液以维持生命，他几次在痛不欲生的挣扎中哀求我给他断药，我却只能忍受着灵魂的纠结，眼睁睁的看着他一点点的消耗、心酸的陪伴着他一步步的直到灯干油尽......人都说“好死不如赖活着”，我实在不以为然，如果你亲历过面对亲人的那种无能为力的痛苦煎熬，你就会明白生命的尊严真的不在长度而在于它的质量。那种悲哀、那种无奈，是一种我真的不想再经历的噩梦。一直懊悔在他疼痛难忍时没能多打几支杜冷丁来缓解他的痛苦，让我那坚强的父亲默默忍受了那么多巨大的病痛折磨。父亲基本上没有呻吟过，痛不欲生的时候，他也只是轻轻地说：“给我吃点能一下子过去的药吧”......在他离世之前，消瘦的只剩下一把骨头的父亲虚弱的依在我的怀抱，把母亲托付给我，因为这个承诺，母亲跟了我八年，最后在我的床上安然离世。
值得欣慰的是，八年后母亲确诊患了胆囊癌，我给她预备了充足的杜冷丁，基本上没有遭受父亲的那种痛苦。在她卧床的几个月里，至今深深地感谢我的左邻右舍，感谢母亲的生前好友们!谢谢你们在我上班的时间去帮忙照顾，陪伴老娘安然走完了人生最后的旅程。
也感谢网络，让我在最难熬的时刻结识了那么多的挚友!每个等着给老娘打针的深夜，陪伴我的是网络那头的那些素不相识的网友们，他们来自天南地北，给于我关心、鼓励和安慰，虽然现在很多已经陌路，但是，我还是真诚的说一声“谢谢你!”感谢生命中曾经的相遇，感谢茫茫人海之中让我们隔屏相知的键舟!
母亲去世那年的十月初一，遵照遗愿，我们把父母的骨灰送回了老家，完成了他们魂归故里、落叶归根的愿望.前几天是祭奠的日子，母亲又来入梦，看来儿女再大，也还是放心不下哦，故而有感为《祭》。
烟随火起飘半空
慈颜笑貌历历存
遥寄寒衣祭先尊
天国无忧祷安宁
我们给已逝亲人燃香烛烧纸钱看似土俗，实际上是一种精神寄托，也蕴含着丰富的道德和伦理内涵。人生在世，全拜父母所赐。父母先尊的离去，既是生老病死的自然规律，也是给了儿女报效父母恩情床前尽孝的机会，是做人的本分。祭奠，是对离去亲人的一种感激和怀念，是和另一个世界的心灵沟通，也是反省自己灵魂的洗礼，更是人类种族和精神的一种延续。大凡亲人在世时，可能会有很多的不得已，人生不会尽如人意，做事但求无愧我心。在这样的日子，一缕青烟，几句忏悔也可求得亲人的谅解，换来几许心灵的宁静。
天堂的日子有亲人的陪伴，没有病痛的折磨。
愿你们安康!!!
本文作者：张海燕(微信公众号：南湖文学)
西风起，寒霜降。津城的秋在层林渐染中加深加浓，在鹤鸣晴空中加高变广，每当此时，我总会有点想家。
我的老家在汉中，一座南方的小城。当北方已落木萧萧的时候，家中的枝头仅见零星枯叶，当北方一行白鹭引吭直上，万紫千红正开遍时，家中的油菜花静静地傍着流水青山，看微雨飘落，斜燕双飞。一晃，离家又一年有余。
繁忙的工作，前途未卜的焦灼，又令我数次推迟了回家的计划，而快节奏的生活，便捷的联系方式，让我总错觉自己与家人只在咫尺之间。好不容易，当我诸事落定，像南飞的大雁马不停蹄地奔回家中，得知的却是亲人离世的噩耗。
站在大伯的墓前，隔着冷冷的墓碑，我的眼泪夺眶而出。我还记得儿时当我坐在自行车后座时让我依靠的高大背影，还记得当我考上大学时大伯开心得意的神情，还记得求学临走时的牵挂叮咛，记得……从赴异地求学到工作，家中的一切主要靠听说，听说河畔建起了新桥，夜景十分迷人;听说爷爷的身体很硬朗，大伯的病情好转;听说老房拆迁家中又换置了一套新房;听说大姐又要了二胎，大侄女已经会带小妹妹了。每年回家的时间越来越短，每次回家总有新的变化发生，于是我只能在听说的琐碎细小家常中串联起了家乡的变化，在声声絮叨中我仿佛一直在家人身旁，直到隔着一方墓碑，我才惊觉我是多么的愚蠢——家人永远是报喜不报忧，我却以为当真“天下太平”;直到隔着一方墓碑，我才知道何为血脉亲情、追悔莫及。我才理解，儿时扫墓所见家人行为的含义。
儿时，扫墓只当是另一种出游。一路上金灿灿的油菜花田，清澈的溪水，道边农家的犬吠，林间的鸟鸣于我都是美景。当时的我既不懂年事渐高的爷爷为何不听家人劝阻，硬要拄着拐棍上山扫墓，令人心惊胆战，也不懂姑姑叔伯为何总对着一墓方碑，几行白字，叙述着家中一年来发生的变化。直到现在。我对着墓碑念念有词，告诉大伯我找到了新的工作，新的工作环境和对未来的期望，和男朋友开始商讨婚事，恍惚间我又看见了爷爷执着地上山祭拜，姑姑叔伯对着墓碑念叨的身影。我想我似乎有一点懂了他们。懂得“亲人”背后蕴含的深深羁绊。懂得那一方方墓里装的不仅是骨灰，更是家人满载的思念，是诉不尽的亲情和追忆往昔时的遗恨，是无处安放的孤独寂寞。
临走时，我和我父亲一同又去扫了墓，大伯的、奶奶的、祖先的。看着一墓墓方碑，瞥见父亲若隐若现的白发，我忽然悲从心来，不能自己。突然，风撒起了野，黄叶漫天乱舞，似万千利剑扑面而来，风过后，留下满地金黄。我踩在落叶上，“嘎吱”作响
“爸，有一天你也会这样吗?”
父亲顺着我的目光看向墓碑，摸了摸我的偷，笑了笑。
“总有那么一天的。你看!这松柏长的多好啊。”
满地黄叶中，墓旁的两株松柏却更显青翠。那是奶奶去世时栽下的。
回津数日，我的眼前总浮现这一幕场景。我模模糊糊感到那逝去的，如同秋风落叶，归于大地;新生的，犹如青翠的松柏，茁壮成长。无论是悲伤还是难过，生死交替如同春去秋来无法逆转，我终于明白， 那一方方小小的墓是“亲人”乃至家族的根!一代代成长，一代代老去，一代代的养分凝结在血脉中，绵延不断。那一方方小小的墓联结着过去和未来，联结着割舍不断的血脉亲情!
本文作者：高歌(公众号：南粤作家)
思念逝去亲人诗句
城南小陌又逢春，只见梅花不见人；玉骨久成泉下土，墨痕犹锁壁间尘。
城上斜阳画角哀，沈园非复旧池台。伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。
纪叟黄泉里，还应酿老春。夜台无李白，沽酒与何人？
泪咽却无声，只向从前毁薄情。凭仗丹青重省识，盈盈。一片伤心画不成。别语忒分明。午夜鹣鹣梦早醒。卿字早醒侬自梦，更更。泣不尽风檐夜雨铃。——《南乡子》
路近城南己怕行，沈家园里最伤情；香穿客袖梅花在，绿蘸寺桥春水生。
梦断香消四十年，沈园柳老不吹绵。此身行作稽山土，犹吊遗踪一泫然。
密锁重关掩绿苔，廊深阁迥此徘徊。先知风起月含晕，尚自露寒花未开。蝙拂帘旌终展转，鼠翻窗网小惊猜。背灯独共余香语，不觉犹歌起夜来。
陌上莺啼细草薰，鱼鳞风皱水成纹。江南红豆相思苦，岁岁花开一忆君。
平生湖海少知音，几曲宫商大用心。百年光景还争甚？空赢得雪鬓侵。跨仙禽路绕云深。欲挂坟前剑，重听膝上琴。哭携琴载酒相寻。
不及夜台尘土隔，冷清清、一片埋愁地。
滴空阶、寒更雨歇，葬花天气。
丁巳重阳前三日，梦亡妇淡装素服，执手哽咽，语多不复能记。
纪叟黄泉里，还应酿老春。
空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣！
恐伤慈母意，暗向枕边流。
泪咽却无声，只向从前悔薄情，凭仗丹青重省识。
路近城南己怕行，沈家园里最伤情。
任时光流走，我们不曾回头；任故人远走，我们不曾挽留。愿被时光侵蚀的我们，仍是最初的模样。愿我们在人生的每一段故事中都是主角，始终有人守候陪伴也拥有拯救世界的勇气，即使失败，也不缺从头再来的勇气。
小时候的我们总是盼望着长大，这在大人们的眼里是一件多么可笑的事情啊，长大后才发现，当初的我们是多么的懵懂无知，多么的可笑啊。其实，长大后的我们并不是梦想中的模样，我们并不快乐啊！我们盼望，盼望着长大……我们盼望，盼望着快乐……
我们总是不停地向前走，走啊走，直到路的尽头也始终没有回头。应为我们知道，即使回头，也无法改变什么，看到的只是那一抹辛酸的回忆。因此，我们只能不停地向前走，朝前看，即使站在人生的十字路口处，也不能有一丝一毫的犹豫。我们从未驻足过，因为我们知道，我们一直在跟时间赛跑，我们没时间停留，也不敢停留。因为一旦停留，我们将泯灭在这历史的长河中。因此，我们只能不停地向前走，朝前看，一步也不敢停留。
长大后的我们总是站在人生的十字路口，让你去选择。这个选择有时候会很艰难，会有许许多多的艰难险阻，即使是这样，我们仍旧要不畏艰险，硬着头皮往前冲，去找寻，去选择属于我们自己的康庄大道。都说“天若有情天亦老，人间正道是沧桑”，可是不管怎么说，我们都要选择一条属于自己的道路，供自己去探索，让自己到达人生的彼岸。
这一个选择或许会很艰难，但是终究要靠我们一个人走过，谁也帮不了你，即使是错了，我们也无怨无悔，不是吗？有时候这个选择可能充满了太多的无可奈何和太多的不舍，但是你却没有任何的办法，只能带着这诸多的情感去选择，去前行。而这些情感，最终会融入到这条没有尽头，没有欢笑的道路中，给这条路增添了一抹别样的色彩。总之，谁也抵挡不了我们前进的脚步，神挡弑神，魔阻屠魔！
对正处于高中生活的你们来说，这三年你们或许会很苦很累。但你要知道，高中生活会是你这一生当中最珍贵的回忆，你们终将会逝去。而我，已经成为了老师口中的上一届，这是结束也是开始。我将朝着我梦想的远方而前进，去努力，去奋斗。
我们一直在路上，从未停下脚步；我们一直在逝去，从未选择回头！
@四个人变成六个人的毕业旅行
写在前面的话：
前不久与朋友视频，聊起我们去年的毕业旅行，聊着聊着我们的眼眶里突然就都噙着眼泪。
我说：我不记得之前在哪里看到了一句话，说中国有两个最适合看星星的地方，一个在西藏的纳木错，一个在敦煌的鸣沙山。我们很幸运，已经去过了一个。
她说：现在想想那段时光大抵是我们最快乐也最无忧无虑的一段日子了。
是啊，我至今都很难忘记在鸣沙山的那个晚上，我们把自己裹在睡袋里，七零八落地、或躺或坐在一个高高的沙丘上，等待第一抹日出的样子。
我也很难忘记那天黎明醒来，衣服、头发和嘴巴里都是沙子的那些狼狈不堪的样子。
但我更难忘记的是每个人虽然身体疲惫却依旧神采奕奕的样子。
我记得结束这段这段旅途十多天以后，我给闺蜜发了条消息，我说，怎么办，我好像很难从西北走出来了，满满都是怅然若失。我还记得那时她回我的话，她说，可能从那里回来以后，你的内心多了一场无人知也无人问津的风花雪月。
我想，可能是的吧。
人生那么长，我们以后还会去到很多很多的地方，看到很多很多不曾看过的风景，但我知道，再也不会有那样自由的时刻，再也不会遇到那样简单的我们了。
谨以此文，纪念我们终将逝去的青春。
算得上是一次说走就走的旅行。临近毕业时诸事繁杂，四个人皆有工作在身，安排出一段人人都有空闲时间的长途跋涉也绝非一件容易的事情。
但我还记得，去青海只是一天之内几个电话的决定，第二天就买票出发，也没太多的时间准备什么。从短袖到毛呢大衣倒是扎扎实实地装满了一个小行李箱，家里仅剩的几张面膜，还有提前在武汉买好的凹造型的遮阳帽。
临走前，江城的天气算不上太好，一场暴雨在黄昏中酝酿着将下未下，但好在与我们在那里的行程完美地错开，好像连这场雨都在为我们未知的旅途让行。
向来偏爱坐火车，每节小小的车厢里写的都是人生百态，有人为生活所迫，各地辗转；有人经年在外奔波，重归故土；也有人同我们一样，长途跋涉，追寻诗和远方。
夜里车窗外的光线忽明忽暗，车里的呼吸声、呼噜声绵延不绝，夜里睡得不是太好。
列车的经停站很多，送走一些人，又上来一些人，几经折腾，到达西宁已近黄昏，天气微冷，下了些小雨。
说点对老马哥的第一印象吧，黝黑的皮肤，醒目的黑胡子，不太爱说话，也不怎么笑。我们起初被分到他车上的时候还稍稍有点抱怨，要和一个不苟言笑的“中年大叔”共度我们在西北的七天时间，委实算不得一件令人愉悦的事情。
可那时候谁都不会想到我们在西宁分别的那天晚上会抱着老马哥流着眼泪。
人与人之间的际遇原本就是很奇妙的事情，猜中了开头，也猜不中结局。
01西宁--塔尔寺--拉脊山--日月山--倒淌河--青海湖--黑马河
去塔尔寺那天下了很大的雨，但游人仍然很多。
买票的时候出了点小岔子，阿雪临行前忘记带身份证了，我原本想换个窗口重新帮她买一张，但查票很严，不得已还是买了全票。
那时候的我们大概都还没有意识到，这大概是我们最后一次可以使用学生证享受半价门票的优惠了。
因为旅行结束后不久，我们回学校拿了毕业证，就完完全全脱离“学生”的这个头衔，离开学校这个干净温暖的避风港。
青海湖很美。
在此之前我没有看过海，但若是事先并不知道那里是青海湖的话定然以为那片蔚蓝是海水的颜色，事先在网络上看到的海天一色的唯美图片倒也并不唬人。
我们坐在湖边的木椅上凹了半天的造型，拍了很久自以为唯美的照片。
?@青海湖
老马哥还是很少说话，但会在我们拍照的时候默默地接下我们的行李，在一边儿看着自嗨的我们，嘴角含笑。
我记得那天晚上我们讨论比较过整个车队里的师傅，最终得出的结论还是最喜欢我们的老马哥。短短一天的相处并没有让我们变得多熟络，但那个成熟男人的内敛与沉稳的确能够给身在异域的我们极大的安全感。
02青海湖日出--茶卡盐湖--德令哈--柴达木盆地--柯鲁可湖--大柴旦
睡在黑马河的那晚天气还是没有转好，小雨仍旧淅淅沥沥，我们都隐隐猜测怕是很难看到青海湖的日出了。
虽然摆脱了需要四五点钟早起的困扰，纵是已有心理准备，第二天吃早饭的时候还是会为了那不曾看过的日出感到一点失望。
我一直没有真正意义上地等过日出，记得那时心里的想法是可能每段旅途总要有点儿遗憾，不完美的东西更容易不被遗忘。
打个不太恰当的比方，就好像偶像剧，甜宠圆满的只能火一时，虐恋情深的会更刻骨。
@天空之境
到达被誉为“天空之境”的茶卡盐湖的时候出了太阳，但风还是很大，吹得脸越发地干涩。我们早早地看了攻略，说那里遍地雪白刺眼，拍照要穿鲜艳的衣服才好看。
她们几个倒是扛冻，穿着裙子裹着披肩就去了，我向来畏寒，里面穿了件大红色的风衣，外头还裹了厚厚的黑色毛线外套，笑侃她们“爱好看，冻得颤”，等自己真的走到盐湖里面的时候也是啪啪啪打脸。
鞋套比较薄，在路上就早早地磨破了。赤脚小心翼翼地跨进湖水里的时候才觉得刺骨的冰凉。
我也成了“爱好看”大军中的一员，鞋袜自不必说，什么毛线外套啊、风衣啊后来全脱了，穿着一件白衬衣，草草地将披肩搭在身上、举在手里就开始各种凹造型。
如今想来倒也有趣，那么寒凉的水我们一站就是一两个小时，照片算不得太唯美，倒也能挑出那么几张不负众望。
@凹造型的我们仨和瑟瑟发抖的“摄影师”
那天还看到有人在那儿拍婚纱照，离开茶卡的时候忍不住吐槽穿着单薄的新娘子，全然忘记之前几个人彼此对着湖水顾影自怜的做作样子。
只是不知道下一次再去到那里的时候会和谁在一起，又会否遇到一个愿意站在冰凉的湖水里为你举起相机的人。
03大柴旦--翡翠湖--青海雅丹--穿越戈壁--阿克塞--阳关--敦煌
穿越雅丹地貌的时候天气很热，太阳也很大，但这一点儿也不妨碍我们的好心情。
那应该是我们平生第一次看到沙漠，也惊讶于大自然的神奇与博大，是怎样的一双圣手才能绘出那么神奇的沙漠鬼蜮。
中学课本里写：“世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远”，我的脚踏在沙漠上的时候对这句话理解的尤为深刻。
@公路上的“冲击波”
车子开到阳关快到敦煌的时候，我才知道我们晚上会在沙漠露营。睡袋也好，帐篷也罢，与我们都是从未有过的新奇体验。
那时我们都不会料想到西北之行会遇到那么几个人，甚至有些人会在自己的生命里有过一段举足轻重的分量。
对我来说，敦煌沙漠的那晚是旅途中最难忘的一晚，对我们几个，大概都是的。
被越野摩托带到小沙丘顶上，然后坐在像盆一样的工具里从沙坡上滑下来，反反复复好多次。
玩累了吃老马哥给我们的西瓜，清甜可口，然后仍是老马哥，为我们处理西瓜皮的善后。
?@在沙漠准备滑沙
那时候我们的脑袋里没有即将到来的毕业季，没有很久以后我们对于未知未来的茫然，也没有如今自己加诸在身上的诸多负担。那时候我们也不会想到或许终其一生，再也不会有那般自由快乐的时刻。
如果不是篝火晚会桌旁不小心泼掉的那瓶饮料，我们大概也不会那么顺利地认识他们，两个来自北方的男孩子，睿睿和老盖。
沙漠里的那么多人围在一起吃的烧烤的味道我已经忘了，唱的一些歌儿我也忘了，但很难忘记的是坐在沙子里教他们玩儿的UNO纸牌游戏，还有经久不息的笑声。
我们最后还是没有睡在帐篷里，六个人爬上了一个不高的沙丘上看星星，天南地北的聊着天儿，嬉笑打闹。
到夜里天寒的时候陆陆续续地取出睡袋，把自己严严实实地裹在里边儿，然后信誓旦旦地对对方说着今晚不睡觉，明早等日出的鬼话。
其实后来大家真的没怎么睡着，蜷在睡袋里，躺在沙漠上，安静地听着音乐，有一搭没一搭地搭着话，任微风拂面，任沙子飘进发丝衣角，将将眯了一个小时的样子就醒了。
看远方天空渐渐泛起的鱼肚白，感受黑夜到天明，看太阳缓缓缓缓地升起，看阳光静静地洒向沙漠的每一个角落，看每个人脸上的惊喜与满足。
@在沙漠等到的日出
我后来每一次回忆这趟西北之行的时候，首先想到的就是这个晚上。
于我们四个来说也好，对他们两个而言也罢，我们也曾经走过一些地方，见过一些风景，却也是第一次真真切切地邂逅几个朋友，从陌生到熟悉。
甚至在旅途结束之后的一段时间里，隔着天涯几端，陪伴着彼此走过一段也许不算太长久的路。
04莫高窟--鸣沙山月牙泉--敦煌夜市
西北之行过半。
许是沙漠那晚所谓“浪漫”的代价，拖着疲惫的身体，去莫高窟看壁画儿之前听解说电影的时候几个人都昏昏欲睡，也没听得太认真。
但传统文化是不容亵渎的，看壁画儿时候倒是很专注。惊讶于过去人们的创造力，表现力和手下的鬼斧神工。
@莫高窟
壁画已经毁了很多了，不允许拍照，不允许打灯，因为那些都会影响壁画未来的生存。
听着解说员说未来有一天这些壁画终将因为年代风沙最终消逝的时候不免有些感慨与唏嘘，多少年的文化、历史与传承。
等我下一次去看的时候，也许壁画的颜色又淡了一些，也许能看的地方又少了一些了。
下午补眠醒来的时候一个人在客栈外头走了走，天空永远是湛蓝色，远方是沙漠，路边偶有骆驼经过。
和闺蜜断断续续接过几通视频电话，分享沿途的景色。
那时候她还没有告诉我她在住院，唯恐影响我的出行兴致。那时候我也还不知道我毕业旅行的另一站东极岛会因此取消。
但我猜想，躺在病床上跟我接视频的她看到这样的景致，内心也必定是向往和满足的。
去夜市的时候买了一些纪念品，明信片是我每去一个地方的习惯，也撸了烤串儿，在夜市又一次偶遇睿睿和老盖了。
@敦煌夜市
最值得讲一讲的大概是和老马哥的关系，在那天突然变得热烈。
我们事后有问过他为什么那天突然变得很嗨，我记得他说可能因为开始的时候不熟，后来看着我们几个在车上永远都是热热闹闹的，觉得特别有活力，可能是这种活力感染了他吧。
我们那天很晚才睡，在群里和老马哥聊得风生水起，每个人都被他取了各种莫名其妙的外号。
我知道那晚以后，我们与他的关系也不再是司机与乘客的关系，我也知道自己在青海大概会留下一些什么了。
05敦煌市--嘉峪关--七彩丹霞--张掖
到嘉峪关检票的时候我们又碰到了老盖和睿睿，自此之后四个人的行程突然变成了六个人。时而我们老马哥等他们，时而他们等我们。
结伴同行固然会在路上的等待中耽搁一点时间，但没有人在意这些。
因为能有几个人踏踏实实地陪你走上一段路原本就是一件挺意外的事，这样的缘分没有人知道会否在以后各自的旅途中再遇到了。
?@嘉峪关的第一张六人合影
骑行在嘉峪关的路上，睿睿载着我，老盖载着田心，凯凯和阿雪谁载着谁我也记不清了。但在狭窄的路上我们骑车比赛，一路欢呼的事情，我都还记得。
你们呢，会忘了吗？
@七彩丹霞
对，我还记得在嘉峪关的时候我们六个人第一次拍合影，离开那里之前在小摊上射了几支弓箭。
好像除了睿睿，没有人真的射中了靶子。但是，谁在乎这个结果呢？我们在乎的不过是射箭时的互相嘲笑，互相打闹，然后在与彼此的朝夕相处中享受现在看来已经十分难得的快乐了。
@拍了很多逆光时的跳跃
七彩丹霞很美，落日也很美。
我们六个人也真的渐渐从陌生走向熟稔，后来拍的照片很少有风景了，后来基本都是六个人的合照了，再后来每去到一个地方都很少拍照了。
因为不忍心把短暂的相处时间浪费在这种频繁重复的事情上，因为意识到好像很快，就要告别了。
?@等落日的闲暇时光06张掖--阿柔大寺--卓尔山--祁连
上卓尔山的时候有点儿冷，我们六个人的两辆车好像掉队了。
但老马哥也不在意，他只说你们安心地玩儿，玩好了再下来。
@卓尔山游客照
没有发生太多有趣的事情，但发现了老盖碎碎念的特质。
无论你说的是什么话，老盖好像都能给你讲出一大堆的道理。我们没有接触过这样性格的男孩子，但仍旧欣赏他时时刻刻带来的正能量。
@特地搜的六个人的五角星造型，怪我手太短
那天吃晚饭的时候，老盖和睿睿都在合计着买返程票的事，我突然觉得有点儿伤感，好像还没有谱写太多回忆就要开始准备分别了。
07祁连大草原--岗什卡雪峰--门源油菜花--黑泉水库--西宁
旅途的最后一天天气不太好，没有看到门源的油菜花，倒也没有太大的遗憾。
车队经停某个地方的时候下了一场大雪，我们在雪里打了一会儿雪仗。比较可怜的好像是睿睿，刚下车准备玩一会儿的时候不慎踩进了泥潭，鞋袜尽湿，早早地回了车上。
人说六月飞雪必有冤情，我倒是觉得六月飞雪，恐怕是会发生一些不太好的事情。
离开雪地之前，我忽然发现手机丢了，到现在还能记起自己当时惊慌失措的样子。
老马哥，阿雪，田心，凯凯，没有一个人去责备我的不小心，他们都在竭力地打着我的电话，陪我在冰天雪地里刨着。
@沿途的雪景
雪下得越来越大了，轻易覆盖了我们刚刚打雪仗的痕迹。我仔细地回忆着自己在雪地里摔倒的大致位置，在厚厚的雪堆里摸索着。
大概这趟旅行是真的很幸运，我以为一定找不到的手机竟真的被阿雪在雪地里刨了出来，我还记得在车门口一边哭一边对老马哥说的话：老马哥，我本来就打算换手机的，真的不怕手机丢了，我只是怕这几天拍的为数不多的照片，全没了。
路过黑泉水库的时候我记得自己在车上和睿睿微信聊了一会儿天。
还记得他说：
黑泉水库好好看啊，好想在这边定居，可以自给自足，景色还这么美，还不用被社会怼来怼去，就搭个小木屋能过一辈子。
这话现在看来避世任性了一些，但我也曾有过那样的心情，如果能在这个地方安安稳稳、长长久久地过上一辈子也未尝不是一件幸福的事，奈何我们都是俗人。
回到西宁那晚老盖已经提前离开了，老马哥请我们吃了一顿晚饭，炕锅羊肉，牦牛酸奶，味道很好。见到了嫂子，漂亮又温柔。
@老马哥请我们吃的分别前的晚餐
与老马哥分开的时候我们与他一一拥抱，在眼眶里打转的眼泪也终于在转身的时候没忍住掉了下来，我们总是轻易地相遇，又总是学不会离别。
离开西宁那天早晨我醒的很早，一个人独自走在西宁的街头，呼吸着这里新鲜的空气，回忆着一周下来的过往，满满都是不舍。
我们四个与睿睿几乎同时分别，我还记得他向我们挥手的样子和背包离去的背影。
至此，西北之行就结束了。
写到这里的时候我自己也挺失落的，还有很多想写的事情都没有写完。
我一直没有认真地讲述我们和老盖睿睿之间的缘分。
同是20xx年的毕业生，同是毕业旅行，在南北方不同的大学里念着相同的专业。
后来某一天我们在翻照片的时候发现了一件很巧合的事情。在相遇之前，睿睿的手机里无意间拍下了我们四个人在公路上摆“冲击波”摆拍时的样子，而我们手机的某张雪山的自拍照里也发现了睿睿的背影。
大概这世界上很多人与人之间的相遇都是冥冥之中自有天定。
我在20xx年的年终总结里列了个心愿，希望自己20xx年能再去一趟青海，再走一次环线。
我知道这一次不会再有那么六个人和老马哥，也知道曾经看风景的心情只会有一次，甚至可能再去第二次的时候会失望，可我还是想再去一次，走一走那时和他们一起走过的路，还自己一个心愿。
可能像舟舟说的那样：
但凡是曾经留下足迹的地方，都是某种意义上的回家。
后记：
其实这篇文章写得也不太顺利，上周就开始酝酿情绪，期间断断续续地落过笔，也是反反复复，删删减减。
大概是因为，越是真正珍视的东西，越是唯恐它不够好。
从头到尾再读一次，还是不太满意，只是再没有力气去修改了。脑袋里重新走了一次西北环线，有怀念，有感动，也有心痛。
我们六个人当初建的微信群还在，只是再也没有人在里面说话。
分别的前一天睿睿曾说有机会的话，蛮想和我一起去趟西藏。只是那时候他就说可能要到很久很久以后了，不知道那个时候的我还是不是当初的我，也不知道那个时候的他还是不是当初的他。
也算一语成谶，我们都知道终此一生都很难一起去西藏了。可能有些人真的只适合陪你在敦煌的沙漠看星星，不适合在故乡的街头陪你吃碗面。
有点儿遗憾，但也不后悔。
不后悔遇到的这两个特别的东北男孩子，也不后悔遇到老马哥，更不后悔放弃一些东西在西北走上一遭。
因为，这一路旅途，缺了谁，都不会再完整了。
写这篇文章的时候我给她们仨每个人都发了一条微信，让她们随便写点儿感受，这是她们的的答卷，与你们分享。
阿雪：
我想，青海应该是目前为止唯一让我当时离不开的原因是因为一个人。
有人说，旅游不只是看看风景，更多的是你可以遇到形形色色的人，开阔你的眼界，丰富你的生活。
我想我们都是幸运的，因为我们真的在旅途中认识了老马，还有两个在最后几天一直陪伴的朋友。
我们曾经肆无忌惮的在马路上拍照，也曾在本该炎热的六月见过大雪纷飞。七天的时间，在每一个人的生命长河里可能都微不足道吧。可我们也是只用了七天的时间，就对一个人，一座城产生了难以割舍的感情。
我也记得，我们承诺过，我们一定会再去一次。无论何时。
如果让我重新回到那段时间，我想回到刚去的那天，那天的老马还是我们不太满意的司机，那天的我们对于接下来的日子充满期待，那天的我们临时准备了好多拍照的工具。
我只是觉得，我们四个人的旅途，少了老马，少了他们俩，或许都不会让我们怀念这么久。好像人都是对旅途中遇到的人的记忆时间更长一些。他来到你的生命中，只留下一点痕迹，却足够让你怀念一生。
凯凯：
距离青海之旅已经过了大半年了，在那短短的几天里，我们却经历了一年四季。我们从沙漠开往春天，告别炎热的几小时后就迎来了飘雪。很遗憾，我记不得我看到这些景象的地方叫什么，但是，跟那些人的回忆一直在我心里。
落日，湖泊，草原，篝火，古城，还有UNO和老马的歌声，每每想到这，心中总是愉悦。
可惜，那个时候还没接触抖音，不然“糙汉二人组”“仙女三小只”“盖睿组合”“四个好丽友”总有一个会火，至于老马，当然是单独出道啊！
田心：
在我得知你想要写一篇关于我们的大西北旅行的文章时，突然好高兴好高兴啊。高兴于我的愿望终于实现了，高兴于有人跟我一样，一直在回忆那个充满美好的地方。每次在心情糟糕的时候，不自觉的就会想到青海，那时候放松的心情，会让我的情绪慢慢平稳下来。从来没有想过，这个地方有如此巨大的治愈力，可能是因为美丽的景，或许是因为景中的人。
看着电脑桌面，我们四个人，在没有尽头的公路上，一齐指向天空。不知道为什么，对这张照片有种无法言语的喜欢。
让我说说青海之旅，我却不知道该怎么表达。不知道是应该说六月看过的飞雪，还是说看不够的风景，或者应该说说沙漠露营时碰倒的那杯饮料，还是说说跟老马哥分别时的那个拥抱……
我舍不得删掉任何一张当时拍下的照片，虽然还原不了真实的美景，但至少可以回到当时的心情。刚刚翻看照片，突然好想好想你们啊。
我想旅行就是，遇见风景，遇见有趣的事，遇见可爱的人，遇见最真实我们。
开始的开始我们都是孩子；最后的最后渴望变成天使。——题记
是否还会记得，刚踏入这校门时，对一切都懵懂的你；是否还会记得，刚踏入这教室，对一切都充满好奇的你；是否还会记得，刚加入这个大集体，对所有人都羞涩的彼此。
我记得，在我受伤时同学们投来的关切目光；我记得，在我开心时，同桌陪我一起大笑的笑脸；我也记得，在我考试失利时，老师对我的不断鼓励…种种的这些，化作温润的细雨，滋润了我的心灵。
回首过去三年的日子，我们曾嬉戏打闹；我们曾边听老师讲课边传小纸条；我们曾热火朝天地讨论着几何，代数…
三年，说长不长，说短不短。
我们，就这样，在不知不觉中，让那时间像沙砾一般偷偷从指缝溜走，当我们反应过来，到了分别的时间了，手中再次紧握着的沙砾却只剩下了星星点点。
我知道，下个夏天教室里坐着的不再是我们；我知道，下个夏天第二节课课间做操时现在乒乓球台旁的不再是我们；我知道，下个夏天，当别人都在做眼保健操时，红色塑胶跑道上那一抹抹白色的身影不再是我们…
我们没有机会去后悔，去祈求重新来过，能够做的，只是时常回忆以前的美好。
或许，下一个三年，再次踏入这校园，听见别的班的同学唱着我们曾经唱过的歌；或许，下一个三年，我们都已步入社会，仿佛初中生活只是个梦境；或许，下一个三年，在路上瞥见白色的校服还会以为是我认识的谁。
现在才明白，从一楼到二楼的距离原来只有三年，我们在这两层楼里与老师，同学并肩作战。
也许，十年后，我们早已不记得彼此，但记得，曾经有个美好的集体——初三(3)班。
歌谣的歌谣藏着童话的影子；孩子的孩子该要飞往哪儿去。——后记
前几天学校在教学楼前进行了本学期的校本课程成果展演，全校师生都参加，规模甚是宏大。展示会上，有古韵浓浓的经典吟诵，有悠扬悦耳的童声合唱，有活力四射的动感劲舞，有端庄洒脱的太极表演，有声势浩荡的器乐合奏，有潇洒飘逸的书法绘画……
晴空丽日过后，果真是天色阴郁，冻风时作，颇有些凛冽之感。我在学生观众后面一个角落呆呆地看了半个小时，裹紧棉衣，激动之余未免有些神情恍惚，如果不是教学楼前的电子公告牌上打出的那几个火红的大字标语，我还真以为是曾经的记忆中的元旦文艺汇演呢。
……展演过后，颇有感触。若真是元旦文艺汇演，倒也其乐融融皆大欢喜。可是想想展演会上那几个节目，无论如何是不能和“课程”一词挂上钩的，何况是目前中国教育界新兴的“校本课程”呢。
仔细想想，什么叫“课程”？这个问题真的无须百度搜索。如果你是学生，我会问你：你上过语文课，上过数学课吗？如果你是老师，我会问你：你教过语文，教过数学课吗——那就叫课程。
如何理解校本课程？我们整天嚷嚷着这个新鲜而又陌生的名次，可又有几个人仔细想想它的含义呢？对于这个问题，我们不敢妄言了，还是老老实实地求助于百度吧：
“校本课程”是一个外来语，最先出现于英、美等国，已有20多年的历史了。现在在中国新课改的教育形势下，校本课程成为了新课改的重点。
“校本课程”是“以学校为本”“以学校为基础”，华东师范大学教育学博士郑金洲在《走向校本》中这样解释：所谓校本，一是为了学校，二是在学校中，三是基于学校。为了学校，是指要以改进学校实践、解决学校所面临的问题为指向；在学校中，是指要树立这样一种观念，即学校自身的问题，要由学校中的人来解决，要经过学校校长、教师的共同探讨、分析来解决，所形成的解决问题的诸种方案要在学校中加以有效实施。
这些够多了，这些足够了。看了这些还真是大开眼界：要开发校本课程，首先考虑的是学校自身的问题，既考虑考虑我们学校目前的办学治校中有哪些存在的问题呢？针对这些问题，去选择开设校本课程，然后加以落实，才会起到校本课程应有的作用。也只有这样开发的课程，才是真正意义上的校本课程。
这样想想，我们开设的所谓的校本课程简直就是大杂烩，是随意拼凑起来的东北乱炖啊。校本课程可不能是乱炖，而应该是一个搭配精致的拼盘才行。在想想这些课程的开设，对于我们的教育教学工作究竟有没有促进作用呢？我们有书法校本课程，可是看看全校学生的作业本，竟没有发现哪个同学写出工整而遒劲有力的钢笔书法；我们有美术校本课程，可是展出的作品也不过就是那些老掉牙的圆锥圆柱几何体……当然，出成果绝非一朝一夕的事情，需要长时间的坚持不懈。
说到坚持，这些校本课程还能坚持多久？视导检查过后，一切便戛然而止了。这次的成果展示会，也就是戛然而止后面画出的一个完美的句号而已。
校本课程在别处开展得怎样呢？我们也曾经奔走于全国各大名校，参观了他们的校本课程的成果展，也曾被他们纷繁花哨的表演感动过，回来后也曾感叹外面的世界真精彩。其实我们也是被他们的节目所迷惑了，他们展示的不一定是真正的校本课程，估计也是一台台眼花缭乱的节目而已——估计他们挥一挥手把我们送上大巴车后，赶紧擦擦头上的汗珠，打道回府的第一个任务就是开始犒赏三军并停止解散那些所谓的校本东东。
哈哈……这样说法未免有些武断和臆想吧，其实我仅仅是以管窥豹而已，以吾之管窥他之豹。但即使是以管窥豹，也不免洞悉他们在实施校本课程方面的庐山真面目。话怎么这么说呢？其实说到家，国家教育部设置的三级课程仅仅是一种推广而已，仅仅是一种号召而已。别说是地方课程和校本课程，就是国家课程也未必在学校开全或开足课时。中高考不统考的科目，只有那些头脑有些智障的校长们才会安排教务处安排课程表并制定评估措施坚决落实下去的。
这些事实是秃子头上的虱子——明摆着的，可就是谁也不承认而已。这或许就是国人的人性特点了，可有些东西不能全部归咎于人性。看看我们当今的教育体制不也是以子之矛攻子之盾吗？素质教育喊得红红火火，应试教育搞得扎扎实实。中国的教育有教无育，就连“教”字也只是苍白得只剩下一张试卷了。
哪一天中国能再横空出世一个蔡元培一样的教育大师，能滋生蜕变出一个陶行知一样“捧着一颗心来，不带半根草去”的基层校长，而不是靠行政的力量去捧红一处处让人当面喝彩背后嘀咕的所谓的名校名师……那必将是中国教育去粉饰勿卖弄脱胎换骨的一个巨大飞跃。
天甚冷，敲击键盘的手指有些僵硬，不敢继续磨蹭下去。想想也没有办法，如今的校本课程该乱炖就乱炖，如果不乱炖，那就只好上冷盘了——谨以以上文字，致我们终将逝去的校本课程。
致我们终将逝去的高中，那是一份坦然、、
致我们终将逝去的高中，那是一份看淡、、
致我们终将逝去的高中，那更是一份洒脱、、
说着，笑着，就这样，过了三年的高中，最后即将为高考大战一场，最后即将为朋友离别大哭一场，最后即将为育人成长的校园告别。有那么点心酸，不舍，就像手中的沙，抓不住的，始终会溜走。
曾经，我们埋怨校园的简陋，埋怨老师的严厉，痛恨舍监的多管闲事，同样懊悔自己的不努力；
如今，我们珍惜学校的简朴，渴望老师的严爱，习惯舍监的狗拿耗子，同意也接受现实的自己；
校园里有两种人，一种是平平实实，规规矩矩的人，他们一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，只要没什么大事，我看，他们的高中就是一条直线吧，平平静静，安安稳稳、、；而另外一种，就是调皮捣蛋的人，他们乐于和老师顶嘴，喜欢开玩笑，喜欢捉弄同学，完事了还一副‘发生什么事了？’的无辜回答，脸上总有着那么一种让人心情愉悦的笑容，他们成绩差，然而在成长方面，他们却经历了很多课本上，成绩上比不来的东西，那种性格，那种冲动，那份感染力；
生命中有三件事情会一去不返，时间，机会还有说出的话。
高中的我们拥有那份自由，那份燃烧的激情，不放手一搏，又怎能知道我们行不行呢？
高中的我们拥有那份青春，那份不羁的冲劲，不舍得孩子，又怎能套着狼呢？
高中的我们拥有那份机会，那份让我们玩耍的机会，不尝试着玩玩，又怎能让我们回忆？
或许若干年后，有的人看到的是自己过去的可笑与幼稚，然后深思；然而，也会有人看到自己过去的可惜与浪费，然后深思；
任何地方，只要你爱它，它就是你的地方，告别了高中生活，我们应坚信，走到生命的哪一个阶段，都应该喜欢那段时光，完成那一阶段该完成的职责，往好处想，往前方看，往目标靠近，那样才能不枉此生、
致我们终将逝去的高中，未来，等我、、、
祭逝去的青春岁月散文诗
常忆春华同院住，才可十四花容颜。
声如秋蝉鸣不断，影似蜻蜓西东南。
足蹦眼翻吹口琴，半截巧拼进影院。
竖眉伸拳邻女斗，独展春华四季天。
中学老师无好评，劝说家长携民办。
亲父曾来索儿归，辗转哭泣不愿返。
忽闻十月骤归去，空院冷落人不见。
夜读常来作捣乱，倚门扒窗扮鬼脸，
背手摇头仿台词，屈腿伸臂学打拳。
闭门独舞持娇羞，笑令背对不许看。
昨日之乐今日泣，久对照片不敢连。
月移花影掩万顷，终成泪人人岂怜？
夜如泥雕昼似仙，天生丽质压恶邪。
出语不思却赤言，胸无介蒂诚良善。
稚心莫解纷杂乱，善恶真伪无分辨。
四方男儿争为友，皆为与尔做玩伴。
诽之谤言搅清潭，人言可畏故多嫌。
大雁南飞知冷暖，小鸟羽丰自寻餐。
养父教训没长进，唉声叹气常扼腕。
君走众人多非议，夜深话题说不完。
有心为你作辩解，欲言又止碍人面。
同院长辈没少劝，却当风吹过耳边。
迟起缺水饭不熟，教师责罚织毛线。
夏夜院外乘凉意，数抱其被全不觉。
难怪不给盖薄衾，久未灾病亏身健。
莫愁十二诸事精，十四自顾理当然。
幼小离家长居此，虽是姨娘亦寄帘。
不求黛玉愁善感，谨言慎行应自敛。
而今既然返故里，从此能否有改变？
心事浩茫书不得，托人带信送祝愿。
君别一日空庭院，君离二日心索然。
三日不见忘茶饭，四日不见笔生烟。
夜间疑闻唱小曲，闭门关窗声犹见。
启扉寻找莫测处，隔墙闻声泣如咽。
清秋季节伤离别，适逢夜雨添凄寒。
此去关山复云月，别时容易见时难。
望自勤奋多锻炼，独立生存人世间。
灯祭随笔
七岁那年，随父亲下放到黑龙江一个小山村落户。从此，我从一个花枝招展的小公主，瞬间就变成了一散养的野丫头。
家乡有一条河，足有百米宽。河水清澈见底，如果拿照相机拍照，拍出来的照片也绝不会让人发现拍的是水里的东西。那些小鱼，蝲蛄等小生物和人和平共处，如果你站在水里，它们便会绕着你的脚游来游去，爬来爬去的，潺潺流水，歌一样，陪伴着我渐长渐大。
没多久，我们的歌就成了哀乐。那天，久雨突然放晴，朗丽的阳光，把小村照得如阳光般朗丽。我们照常来到河边，兜小鱼，抓蝲蛄。突然，邻居家的姐姐从岸上跑下河堤，然后，一步一步地向河里走去。她没有脱衣服，还是穿着鞋子，随着河水的加深，她的衣服铺到了河面上，接着，长长的秀发也铺到了河面上。这时，她开始啜泣，嘤嘤地哭出了声。可是脚步却没有停下来，平日里，多情的河水如诗如歌，今日却变得
无情又无意。邻居姐姐只剩下脑袋了，依旧往前走，姐姐只剩头发了，邻居姐姐倒下了，姐姐没了踪影。
令我们自己都不能理解的是，我们一群孩子就那样地看着这一切，仿佛看神话故事一般入迷。姐姐没了。我们才放声大哭。
那一次，我吓到了，大病一场，睡着睡着就大叫起来，醒来便是一身汗。母亲不睡不躺，不吃不喝，就陪伴在身边。
一周后，我见好了，却不见母亲的身影，我好恨母亲呀，第一感受就是：这是一个比河水还无情的坏妈妈。
我起来，走出家门，邻居的弟弟告诉我，母亲去了河边。
河边离我家只有五十米的距离。我走去，站在河岸上，眼前是多么感人的一幅画面啊：母亲在河边放灯，就是把一个小罐头瓶里放上一根小蜡烛，点燃后，把罐头瓶放入水中，让瓶飘走。我听到母亲在跟河水说话。
“我最亲的河水啊，请你把这盏小蜡灯送给那个孩子吧，她生时没有温暖，不受父母喜欢，现在，她自己选择了天堂，可是没有灯怎么行？她的死我的孩子也有责任，是我没有教育好孩子，让她不懂得什么是善举。我将每年都来替我的孩子还债，也希望河神们能照顾一下这个可怜的孩子啊！”
母亲哭了，泣不成声。
我终于知道，我错在了哪里，也就是在那一瞬间，我明白了好多道理：人要有善举，要善待生命，要勇于承认错误。母亲的言传身教，太有用处了。
从那以后，母亲便有了一个必须完成的任务：每年开河的时候，只要冰排跑完了，母亲便会前往河边，把她精心制作的罐头瓶灯放进河水里，数量由一个发展到十几个，只要河水里死了人，母亲都会按数量去送灯。
母亲的送灯风俗也是与时俱进的。开始，只限于河里，后来，发展到了冬季也送。
因为，家乡老是出事。我的家乡很有趣。西边是一条河，把一个小镇分成两半，东边是一条火车道，又把小镇隔成另两半。这条火车道更是残忍，几乎每年都会有十几个人被火车吞噬掉生命。那一次，是两个孩子，都九岁，小女孩，两个孩子是扯着手过铁道的，一列火车呼啸着，硬生生把两个孩子吃掉了。献血满地，写着血的教训，写着悲哀的人生。
母亲看着，不住地抹泪，甚至哭出了声。回来后，母亲就病倒了。
本以为母亲好啦就会把这件事忘得一干二净的，我们是忘了，可母亲却记得牢牢的，在母亲抹泪卧床的那一刻，博大的母爱便有了另一个计划。
那是正月十五的岁月，月光叫人团圆，可是有过丧事的母亲或是孩子，又岂能圆呢？母亲可怜这样的人家，又可怜那些生命，无端地被拉去天堂或地狱。母亲只是一个普普通通的劳动妇女，什么能力也没有，用她自己的话说就是叫天天不应，叫地地不灵。她唯一能用来表达对死者的祭奠的方式就是送灯，让死去的人能有一丝慰藉，让生者能牢记教训，能记住逝者。
每到正月十五之前，母亲就开始准备了：她先是把水放进家里的水桶里，开始一个，后来，我家的水桶就有十几个，母亲把装有水的桶放到外面,一会儿就得出去一趟，用木棒在水的中间顺时针搅拌，让寒冷从四周开始结冰，把中间留有一个碗儿，好放蜡烛。经过这样不停地搅拌，大约一天的光景，这个桶装的冰灯就做好了，然后拿到屋子里，稍化一下，再把冰倒出来，就是一个非常漂亮的冰灯了。除此之外，母亲还用铁丝做成很多小巧的灯笼，什么形状的都有，鱼啊，荷花啊，苹果啊，湖上白纸，里面放上蜡烛，几步一个，从大道一直到火车道，整整一条人们常走的那条路上，母亲都放了灯，提醒那天不得不出门或者出门到处跑着玩的孩子们，注意火车道上的安全。
改革开放以后，家乡人的生活变好了，富裕了，家乡还有了一个木材加工厂。每天都能有小山一样的'锯末子堆在那里。人家是留着做木耳菌的，母亲就去和人家商量，要一些来。人家听说要祭奠逝者，提醒生者，就很开恩地允许母亲来拉。母亲就用手推车拉回一些，又解开裤腰带，从里面的兜里，抠了半天，拿出来一个小布包，打开一层，再打开一层，然后，拿出零零碎碎的角分钱，数了一遍又数一遍。穿好衣服，去了街里，一会功夫，就买回来很多汽油，母亲把锯末子拌上汽油，都准备好了，就开始做饭，等待有月的夜晚款款走进我们的院子。母亲看到月来报道了，就赶快起身，到外面，用筐挎着拌好的锯末子，撒到每个人都能经过的那条道路上，然后点燃，锯末子不会燃起大火，只是火苗在跳跃，远远看去，就是一条火龙，文学作品中是找不到这样的美景的。
人们走过来，走过去，孩子们尽情地在路上玩耍，不用拿手电，面对面的都能看清鼻子眼睛的，大家互相问候着，免不了要夸奖母亲：“多善良的老人啊!”
母亲的善举坚持了几年。后来，政府给这里安了路灯，大道上是夜如白昼了，但是，小路上还是不够安全。母亲就坚持在小路上放灯，保护环境的意识提高以后，母亲就取消了锯末子的火龙灯，坚持用罐头瓶子做灯，把祭奠逝者的风俗坚持到底。
老天没有垂怜我善良的母亲。母亲得病了，不能走路，每天与十几种药物相依为伴。她在最糊涂的时候，都没有忘记送灯的事。她叮嘱我说：“如果我去了天堂，你可接替你妈 把这件事做好啊。”
开始，我倒是做了几年孝顺的孩子，后来，穿上了貂皮大衣，总觉得和这样的风俗格格不入，再加上在外地工作，回家一趟都有如蜀道难，也就把这件事搁下了。
到现在，我都不敢提起这件事，我真的对不起我的善良的妈妈，母亲的善举没有跟着我走到大江南北。我有的时候睡不着，就偷偷流泪，既对不起家乡的父老乡亲，更对不起我的可怜又可敬的母亲。
不知母亲在天堂可有灯光照亮？
愿仁慈的天母啊，永安母亲的善魂吧，给她光明，给所有爱她的和她爱的灵魂。
丙申二月，清明阴雨。客车络绎穿梭，行人接踵仓促。念念浮尘，芸芸众生。
居远方者，念及故土，不可及。居故土者，念及故人，不可望。
唯此阴阳之日，争举祭酒，遍插焚香。
是日，闻一噩耗，内人堂弟西去。正值壮年，黑发先行，白发悲怆。
于此有感，人生如梦，世事无常。
余，年少时，常怨父母，不及亲情，行至远方。岁末一聚，岁初一散。
容颜飘忽， 言语寡淡。困于其年，不解其殇。
待自漂泊，祖母离世，未在其侧，望长空轻叹。
悠悠已数载，坟头草萋萋。
欲孝已不待。。。
彼时，佳人离去，余香四壁。心无所系，万念俱灰。
念珠缠手，执迷空门，妄图远遁，避离俗世。
幸得二友，一“叻”。一“乐”。倾尽积蓄，浪迹四方。
南临滨海，东游湖畔，西及雪域，北至宫墙。
驱尽胸郁，难散梦之灰霾。。。
得归正途，三十而有室，幸哉。
逝者为念，生者更惦。
以此缅怀。
呜呼，哀哉。
说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。
书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。
高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。
高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。
在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。
一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……
忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:
……
狂风刮着一阵阵紧，
尘沙弥漫望不见人；
几次要归去，
又为你的孤冢泪零！
留下这颗秋心，
永伴你的坟茔。
有一年，去关内的亲戚家，火车到一半的时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。
这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！
“姐姐”这个词曾经是多么让我欣喜，每每看到它我心中就油然而生一种温馨。可如今我害怕看见这个词，因为只要看见这个词我的心就会触动，泪水就会毫不留情地淌下。所以也导致了我久久没有勇气来写这篇文章，因为我怕自己把持不住又泪眼朦胧，思绪万千，连夜不眠……如果可以我真想永远永远地把它深藏心底。但是今天是清明节，在这普天之下都祭奠先人、怀念亲朋故友的时节里，我的心自然而然地想起你，每每想起你时我的心就隐隐作痛……
姐姐，你在天堂过得好吗？你离开我们已经快四年了，可是你的音容笑貌依旧是那么清晰地时常在我的脑海里浮现，犹如昨天。忆起以前的你，我的心阵阵剧痛……
我们仅仅才做四十几年的姐妹，你就离我而去了，在这四十几年里，你还来不及享受一下生活的乐趣就走了，走得那么匆忙，匆忙得让我们无所适从。从我开始有记忆起，你就任劳任怨地为这个家默默地做着自己力所能及的事。以前，由于家里姐妹众多（总共七个），爸爸又经常不在家，妈妈忙于田间农活，你是老大，家中所有的家务活全都落在你幼小的肩上——一日煮两餐，还要带弟弟妹妹们。当时没有自来水，每天傍晚还得到附近的河里挑水。等我稍微长大些，我总算可以帮忙做些家务活了，可是年少的我最怕的就是干活，因此我就吵着爸妈要去学校读书。在学校里我轻松了不少，每次放学回家也就喂喂鸡鸭鹅，傍晚帮家里挑挑水（当时我们都是用铝做的小水桶挑水，一担大约四十斤）。记得有一次，我们姐妹比赛谁挑得快，结果我从家里往河边冲时，由于速度过快，下坡的惯性让我到了岸边还停不下来，一头扎进了河里。你吓坏了，大声喊人来救我。好歹水流不是很急，深度也不是很深，加上我也稍微会点游泳，邻居过来稍微拉一下我就起来了，从此你再也不与我比赛了。
日子总在不经意间走过，一晃十几年过去了，我考上了师范学校，在我远离家乡异地求学的日子里，你时常挂念着我，每次寒暑假回家你还不时地偷偷塞钱给我，每次都说：“别饿着，多买些吃的'，出门在外自己要照顾好自己！”而我则心安理得地在学校念书，你与三妹在家经营着爸爸开的饮食店，转眼我毕业出来工作你也嫁人生了个女儿，但是你总是默默地支持着我们几个弟妹，不论谁遇到困难，你都尽自己最大的能力帮助我们。
光阴似箭岁月如梭，就在大家的日子一天天地好过，你的女儿也上了大学，儿子也长大了，正准备享受好生活时，你的身体却出现了状况。起先是急剧地消瘦，我们一直建议你去检查身体，可是你一直说没事没关系，其实大家都知道你是放不下家里的店铺（你与姐夫一起经营的食杂批发店，生意一直很好，因为你的脾气好，人缘好，大家都愿意与你做生意，你怕你去检查身体，顾客要货了找不到人）。后来你在我们几个的极力要求下才答应去检查，检查结果出来令我们嚎嚎大哭——慢性粒细胞性白血病，医生叫我们赶紧给你办理住院治疗，后来我们经过商量还是到省城福州协和医院去为你治疗，那里是血液病的权威医院，里面的主治医师是专家教授。经过几天的治疗病情稍微好转了，你就迫不及待地要求拿药回家里吃，极力要求要出院，我们拗不过你只好依你。
回到家里，你片刻都不休息，一如既往地做生意，还风趣地说：“现在身体还好要努力多赚钱，以后身体不行了要吃药才有钱。”一年365天，你天天从早到晚忙于生意，连吃饭你都能简则简。医生说要按时吃药，多注意休息，你觉得只要自己身体感觉没有问题就不大碍事。刚开始你还遵照医生的话，半个月到福州协和医院复查一次，可到后来，随着病情的缓解你就慢慢地不亲自去复查，只是托人把药寄回来吃，加上在家里听人介绍的一些青草药剂，就这样断断续续地不规范治疗控制一年多。后来再到医院检查骨髓，医生说病情恶化了，当时我都不知怎么跟你说这件事，只好跟你儿子（已经读大学了）商量，也专程回去告诉姐夫你的病情，但是也许大家都存在侥幸心理的缘故，看到你身体比以前胖了，脸色也比刚发病时好看，都没放在心上。尤其是你们夫妻俩，依旧是天天开店，一日都舍不得落下，有时我们其他姐妹兄弟几个实在是看不下去了，硬拉你去附近的景区游玩，你还说：“只要是半天或一天时间就行，多了就不去！”你就是这么敬业的一个商人！
你的病情就这样一天天慢慢地加剧着，由于你与姐夫两人的固执己见，以为农村的青草药会出现奇迹，治好那个病，我实在是想不出更好的理由来说服你们把店关了去福州再住院进行规范治疗，因为你们总相信青草药加羟基脲服用会有效果，殊不知那只是表象。骨髓已经在慢慢变坏，指标慢慢上升，情况越来越坏，当我说明情况时，你们半信半疑，认为身体好像不会怎样，吃得下睡得着并且精神不错，不用紧张。尽管如此，我还是一直询问医生，与医生探讨最佳治疗方案，可是医生刚开始一直不同意我的关于骨髓移植的建议，她说现在的药物控制可以控制得很好，并且对于病人的生活质量来说会更好，移植是最后的一步了，如果药物真的控制不了才考虑最后一搏——移植。移植如果排斥期过不了的话，马上就没得治了，并且在排斥期间病人会很痛苦。你们有钱移植不如用那个钱拿来买格列卫吃，这种药是进口的，价格很贵，但是控制能力很强，有人终身服药控制都没问题，最少的也可以控制3年，有的已经服用十几年了(产品上市使用至今第一批服用的还健在）。听了医生的建议，我与大家商量，一定得让你服用那种药，起先你还不肯，说价钱太贵了，一粒200元，一天最少得吃4粒，就800元，一个月算下来就要24000元，一年就要28万多，再要加上其它辅助的药，这样一年的治疗费用就要几十万，更何况这种药只是控制不能完全治好，坚决不用药！我们好说歹说，并且寻求医生申请国家免费送药（自己购买三个月，国家赠送九个月），好不容易劝服你去福州准备吃格列卫，你却因为医生说刚开始服用这种药会有副作用——有的会全身浮肿，有的会全身骨头疼，你又因为女儿临近出嫁不肯服药，我拗不过你只好陪你回家。结果在家呆了一星期，在其他兄弟姐妹的大力劝服下，你终于下定决心再次上次福州接受治疗，服用格列卫。
可是时间不等人，病情更不会因为你的种种原因而停滞发展！就这样一拖再拖，等你开始服用格列卫时已经距离医生的建议三四个月了。而就是在这三四个月里，你的病情急剧地恶化，骨髓坏细胞指标直线上升，基因开始融合（这种基因融合病例很罕见）。刚开始服用几天，你没出现该有的副作用症状，我们当时还很高兴。现在想来，原来是那种药对你没效果，医生在观察你服用情况和分析病理检查结果时，发现格列卫对你并不适用，就赶紧换格列卫二代（叫达沙替尼的新药），这种药更贵，但是当时我们姐妹几个已经商量好了，不论多少钱我们都准备让你吃，以维持你的生命。可是偏不尽人意，这种新药对你还是没效果，检查出来的指标还是不断地上升，医生此时也无可奈何，只好叫我们姐妹几个去配对，准备最后一搏——干细胞移植。
我们六个姐妹都上去配对，并且也配对成功了，医生说只要等你的身体状况好点，体力能支撑得住就可以进行移植，但是我们望眼欲穿，希望你在医生的大力治疗下会好转，可是真的是“老天要收人，华佗也无奈”，不论是什么最先进最贵的进口药水，还是进口药片用在你身上都无效。请来的北京专家会诊，把你的基因带回北京作为临床研究，可研究结果还没出来，你的身体就恶化到我们都不敢想的地步了，仅仅一个多月的时间你消瘦得皮包骨，并且皮下开始偶尔的出血，到后来牙龈也开始出血，医生也说了好几次怕最后会脑出血死亡，让我们家属要有心理准备，我的心开始下沉……我们姐妹六个相约再次与你团聚，可就是那一聚，也许是团聚时的高兴与离别时的伤感形成鲜明的对比，导致你在我们离开你不到三个小时的时间里你就头晕呕吐，脑充血，我们行至半路接到你儿子电话急忙往回赶，可是我们始终没机会再见上一面，你在我们还没赶到你身边时的路上就离我们而去了……
我们姐妹几个在车上默默地流泪，那种切肤之痛，那种生离死别的悲伤我无以言表！也许是苍天见了也悲伤，它用20xx年最强台风“天兔”来为姐姐的去世送行！姐姐就这样去了，来不及与生她养她的父母再见一面就走了。当我们把她送回家乡，父母亲怎么也无法接受姐姐不在人间的事实，母亲当场晕过去，而父亲强忍着内心巨大的悲哀，一句话也没有地坐在那儿。左邻右舍知道消息都为姐姐惋惜——多好的一个人呀,怎么说没就没了呀？我们从来不见她与谁红过脸，她从来都和善待人，卖东西从来都童叟无欺，从来都尊老爱幼……种种好评不绝于耳，可是你能听到吗？你出殡那天四方相邻很多人前来为你送行，大家都泪流满面，为你的英年早逝而伤悲，默默为你送上最后一程……
在这些年里，每到节日就让我想起你，想你的音容笑貌，想你的一举一动，希望你在天堂里无病无痛快快乐乐……
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