以下是小编整理的祭恋生活随笔（共含17篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“十块钱买手抓饼”一样，积极向本站投稿分享好文章。
祭恋生活随笔
云之志，不拘于红尘，叶舞漫天之时，化露而逐晨曦也。然晗光微现，悄然化之。
岁月易老，然回天无力。吾忆往昔，点墨藏于笔。纵有不舍之心，然独念无意，故以文悼之。
见之初时，吾未有其心。同供职于工，何以助之，渐显之，无可谢，慕慕之情有此生也。明暗未可欺，吾常以错戏之，尔何以不解，故离之。期间偶有言，未顾也。至密友生辰时，合吾之心，终以为贺也。
至七日之时，分之两地，初时伤感满怀，无所适从，感念其心，惶惶不可终日。然又恐家中觉察其异，戏之以为常。异地渐生异心，话语偏颇之处，未能解，至后时，犹毁。时日过，七夕佳节及尔生辰将至，吾皆以礼献，本幸之。然尔赴之时，吾恐家母，不感念尔心，无可以话，终以默。
返校七日，未料变节，言绝。终，殇。
环顾苍穹，偶有游逸，暮暮而失神。九九归一，许是天意也。回望之时，心仍有所惜也。事过境迁，今以文祭之。岁月崩猝，见之无言以表。祈化雾，化雨，化天下之水也，承吾上善之心。
书恋-生活随笔
疏朗清早，失业午后，日落傍晚，捧着一本飘着墨喷鼻的诗集细细品读，成了我生命中最美妙的韶光。
也往往太息学习压力之年夜，社会竞争之剧烈，也曾感慨凡间的世态炎凉，世事的瞬息万变，而当我捧起一本书，在时空之间穿梭迷离时，我的心灵登时清彻而沉静。或许浏览才是我精神的终究归宿吧！
“疏影横斜水清浅，暗香浮动月傍晚。”读着如玉铿然的诗句，我宛若回到了过去。在风雨如晦的社会里，维持1颗清静无为的心态是很难做到的。然而林逋做到了，他讨厌仕途，厌弃世俗，过着一种“梅妻鹤子”的生存。恬然平生，好不快乐。大概降生自身就是一种人生最佳的选择。陶渊明、王维……他们好像都从墟落故乡中呼吸到自由快活的空气。因而，当心灵疲乏之时，我常将它停泊在那里，让它放松、休憩，感受一下“采菊东篱下，悠然见南山”的心情。
“披荆斩棘会偶然，直挂云帆济沧海。”人生不如意者十之八九，在磨难的边沿，有人贮立徜徉，有人奋然进步，差别的人生态度培养了差别的人生。司马迁、李白、苏轼采用了后者，在布满棘藜的.路上，他们不曾抛却，决然操纵人生的方向盘，向着梦的边沿驶去。每时我读着如许的诗句，心像被电击一下，为了他们，也为了我自己。“残疾不是不幸，而是人类多元化的一点。人生的圆缺、亏盈是咱们没法选择的，但咱们可以选择看待人生的态度。”我溘然想起一名残疾艺术家说的一句话。是啊，生存历来不分好坏，就是在于咱们怎么样去看待人生。
当我的思路徘徊在诗的海洋里，生命好像变得饱满，情感越发雄厚。从浏览中我看到人生的大观园；在塞纳河畔，我旁观人生的潮起潮落；在凯旋门底下我企盼了美的雕塑。在物欲横流的今日，在商品浪潮赓续侵袭咱们的魂灵的时刻，浏览成了我避开世俗哗闹的港湾——一个让我开释心灵任其驰聘的寰宇。
在这空间里，我会领会到生命的真理，感受到真正的快活，哪怕人生再冷落，出路再暗淡，我仍然悉心保卫自己这片家园，直到永久、永久。
恋上,乌云密布生活随笔
恋上乌云密布，谁看了都会觉得我是一个无药可救的人。怎么会有人喜欢乌云密布的天呢？之前也为这样突如其来的思想感到不可思议，可是现在静静地想，不是无药可救，而是另有一番风味。
这个夏天不热，于是开始喜欢听《夏伤》，接着就是《说好不后悔》…等等金海心的歌。她的歌总是舞动着每一个人的神经，总是把人带入这个不好不坏的夏天。
已经好久好久都没下雨了，更别说是乌云密布的天，似乎早已沉睡。开始幻想着，如果现在下场雨就好了，这样校园的树就会变得更加地茂盛；这样回忆也就随之而来…好多好多的回忆，都需要冲洗。（小东，总是在下雨的第一刻提醒我：别着凉！然后又乐观地说：阳光总在风雨后。）
可这已经成为了回忆。
没有下雨，天空却大有转变。蓝蓝的天空突然变成灰灰的天空，然后就是慢慢地覆盖下来，紧接着就是乌云密布…最后便下起了雨，风很大，树摇晃着…
望着窗外，突然蹦出一个思想：这样的天好美，心里很舒服。嘎嘎嘎…当大家都以为我疯了，才思考着…这样不是很好麽？很久没见到这样的天了，总是忙碌着，这么一变，大家都可以静下心来思考。乌云密布，不是用来回避的.，而且真真正正的面对，然后思考着，回忆着…
相信，这一变。大家的身心不会那么的浮躁了，不再那么地麻木了，不再那么地茫然了…
恋上，乌云密布！不是盖的，只要还有奋斗目标的人都可以感觉得到。
雾凇恋的生活随笔
默默的，
一个梦在烟雾中驰骋，
寒霜在你魅力的氛围瓦解消融，
透过朦胧，
我却可以看清，
一种美的形体正沐浴着明光飞行，
迅疾间仍洒下一片恬静，
虽不可触摸，
却分明能感受到它令人感染的爱波。
你象一位化身美好的精灵，
在人间随意留下你的行踪，
在草间，
在树间，
在任何可以依托的地方，
赞美和颂歌，
对于你，
不过是粉饰的`空洞，
带给人境以启迪和思索，
才是你不改的初衷。
我说不清，
你究竟归属什么，
什么与你最为接近？
但你那内蕴的精神，
却永不会压抑，
无可置疑！
你的精神无形凝露于时空，
饱满而充盈，
奔涌着欢乐，
流泻着激情。
希望或是冲动，
什么在激励你不倦地追求？
我从未经历过一种浮于视觉表面的物象，
能给我如此全新的感受。
你会在某一天中悄悄的消失，
和你来时一样的悄无声息，
但你不会因贪图现实而徒劳挽留，
因为你相信：
生和死只是迟早，
最好的分手就是微笑！
你不怀疑：
此刻虔诚的生灵会为你的再次降临顾盼祈祷。
因为生命实在的宝贵，
所以通常更显得娇脆，
只有摒弃一切顾及，
奉献付出，
生命才有价值和意义！
这就是你啊，
独特的美的技巧，
美的真谛。
喔!
美的使者，
让我尽情的拥抱你，
让我高声呼唤你的名字，
能将我爱慕共你呼吸。
当我从你身边轻轻走过，
当我的手在你的额头抚摸……
生活随笔：生无可恋
生无可恋，当这四个字蹦出脑海时，自己都吓了一跳，真的没有值得留恋的事了吗，不，心里一个声音坚定的排斥着。
我没有足够的悲哀供我嚎叫，也没有不肯愈和的伤口等着我一层又一层反复剥开，享受痛苦，爱上悲伤，我想用挫笔把他们渲染，倾泄，乃至于放大，但每每都半路反悔，欲盖弥彰。
我的生活趋于完美？或者我在表演，都不是，我很清楚任何一种状态都不是常态，它是柔软的，灵动的，随外界变化而变化的。
狂欢过后必然落寞，不喜欢哪种被瞬间抽空了的感觉，不喜欢离别，不习惯改变，排斥新事物，接受后，不容易动摇。
很极端，非黑即白，内敛不外露，对一个人或者一件事定型且在心里打上烙印后，难以改变，顽固性自以为是。
情绪化，来的快去的更快，让我感动的藏地越深越难忘，让我痛的'，虽然刻意忽略，还是一想起就痛，不管尘封多久。一触碰就痛……
我想如果我什么都不计较了，什么都能容忍了，相对的也就不会去感动，不思感恩了，一个空心人，也许就会觉得生无可恋了吧。
生无可恋是盛大的苍凉的绝望。
是颠覆一切，内心极致的空旷
没有深刻的亲身体会都是虚假的无病呻吟。
生无可恋，第一个字便是生，在我们有生命的哪天起，注定必然会产生依恋情绪，对事，对人，对物都可能发生。
哪是一种精神上的契合，灵魂上的皈依。
当觉得生无可恋时，无需拆掉整体，只需轻轻抽掉一根承重的梁，整个世界就会瞬间轰然倒塌。
在老人们逐渐枯萎，颤抖的生命面前。
在稚嫩的幼苗蓬勃向上的青春面前。
在殷切的期盼中，在伴侣深情注视中。
在责任与使命的罅隙中。
处于生命接力链中最有力，最结实的一环，我们有什么资格去提生无可恋。
雪恋随笔
中午午休的时候，一缕阳光透过窗户的一隅停留在了办公室的桌面上。我推开窗，稀薄的阳光在微微颤动的寒流中传送着断断续续的暖意。倚在窗前，我深吸一口新鲜空气，顿然觉得心情畅然了许多，尽管是在冬天，但就现在而言，并没有彻骨的寒。雨后初晴的空气是丝丝凉凉的，这种感觉就像飞舞的雪花在你的肌肤凋零、于心田绽放时是一样的。
前两日，小弟兴冲冲地跑过来，带着期盼的口吻问我：“哥，过两天会下雪吗?天气预报说未来几天会持续降温耶。”“可能会下吧，但谁也说不准。你最好祈求一下老天爷。”听完我说的话后，他便急急忙忙地跑掉了。我不知道为何他会对雪有如此程度的期待，这种期待所产生的情感明显比即将放假的快意要强烈得多。
记得那是前年，璧山迎来了几十年未见的大雪。雪是何时开始的，人们也说不大清楚，反正它的到来是静悄悄的，也许正当它在这个寂静的夜里款款到来的时候，我正做着一个甜甜的美梦。
第二天醒来，忽觉刺眼的光亮从窗户的空隙中挤进来，我拉开窗幔，天空中呈现的明与暗泾渭分明，雪花还在空中婉婉地飘着，放眼远处，四下里白茫茫一片，着实让人觉得欣喜，于是我决定出去走走。
来到户外，走走停停，环顾四周，积雪压过枝头，瓦檐上挤满了厚重的白，枯草秋日的哀愁得到了冰释。这纷至沓来的雪，喜到了空中的飞鸟，逗乐了匆匆行走的路人。平日里见惯了的绵延山峦，突然多了一条环绕腰间的白色绸带，腾腾雾气弥漫，宛若人间仙境。
前年下雪的时候小弟5岁，对于从未见过雪的他来说，那是何等的欣喜若狂，也顾不得凛冽的寒风。一阵疯玩过后，感冒袭来，这才收住了他的性子。下雪的日子转眼已逝两年，可小弟的脑海中浮现着的仍旧是雪地里欢快的情景，而非感冒带给他的痛苦的画面。细细想来，雪似乎有着某种神奇的魔力。
第一次见雪是什么时候我是不记得的，至于当时我对雪有何种心情，父母也没给我讲过，我只知道在那年的冬天我一直待在家里。
我犹记得第一次真正意义上的见雪是在安徽蚌埠，就在我即将返乡的头个星期。我于热闹的街头踱着步，当时雪花正漫天舞动。漫步雪中，一种复杂的情愫忽然直指心扉，它将我对家乡零零碎碎的思念凝固起来，那是一种暖寒交织的乡愁，此时此刻，雪中还夹杂着一种难以忘却的'留恋，那是一种发自内心的对这座城市的不舍，尽管我对这座城市有或多或少的偏见，比如城市的绿化、排外现象，但是说来也奇怪，这场雪竟让我彻底颠覆了我对它的看法。
蚌埠的那次雪下了大约4个小时，时间虽不是很长，但积雪叠了厚厚一层，这也给人们提供了一次玩雪的机会。可我不喜欢这样的下雪方式，因为我觉得太过粗犷。与蚌埠的雪相比，璧山的雪更为含蓄。前年的那个夜里，它来得安静，来得轻盈，来得温柔，没有惊扰之意，并在接下来的两天里向渴慕下雪的人们持续释放着它的唯美。人们也在雪的慢节奏中获得了满足，有的人甚至在品味它的纯美中存下了永不泯灭的余温。
今年冬天，重庆的许多地方陆续下起了雪，可是对于璧山而言，这里似乎没有得到雪的眷顾。当一缕阳光在桌面走丢的那刻，我似乎已经意识到雪已在暖阳中做了别离，现在想来，难免会有一丝伤感。
昨晚，夜很静，静得似乎能听见植物呼吸的声音，我卧在床上静静地聆听着，却久久未能睡去——没有雪的冬天，冬天愈加觉得寒冷。
晚霞在最后一抹余光中逝去
捕获了那个美妙的瞬间
余光中映出你俊朗的面庞
空气中弥漫着一缕缕烟霞，一阵阵鱼香[由整理]
我想起了那个美食家
你是否嗅到了鱼香的味道，陶醉在黄昏的香域里
多少次停留在你路过的黄昏里等你
你凄楚的余伤已早袭我心
两个人火热的灵魂，在油锅里煎熬
天空淡出暗黑色
突然，飞溅的油花溅在我的手上
鱼没熟，手要熟了
炙热的泪，滚落在握笔的右手上
碎成了点点星片，使劲握住了抖动的手
滚出一个个字来，闪着光点亮你的心
燃亮了心中的余温
我多想忘记这个多情的你，这个多情的黄昏
怎么也无法摁住思念疯长的雨季
和这美好的黄昏
蓦然醒神，天空中飘起了雨
如你的泪，滚落在我心
你迷恋的曾经也是诗行
你意犹未尽的感伤也伤在我心
今晚的疼，伤在我身
疼在我心，是否会伤你心
1.
“她对得起你们所有人，就是对不起我。”外公说这句话的时候，目光像是看着我们，却又像是透过我们看到了其他地方，已经被熏黄的指尖夹着一根烟，红色的火焰一点点闪现，烧完的烟灰一点点飘落。
在此之前他已经戒烟三年了，而现在却没有任何人说，你别抽了，好不容易戒掉的。
我看到了他眼底的绝望。
“你说就为了那点白菜怎么就.....这个老太婆非不听我的，白菜能值几个钱啊.....”
外婆说今年的白菜长的可真好，就自己骑车拖着几斤大白菜要送到自己的弟弟家。在回来的路上车子翻到路旁的沟里，就再也没有爬起来，就那么离开了我们。
“一辈子劳碌命啊，受罪命啊。”外公吐了口烟面无表情，可我看着这烟的形状都是难过的形状。
妈妈和舅舅在一旁红了眼眶。
外公像个没事人一样招呼着来宾，晚上我循着咳嗽声找到了坐在角落里的外公，他红着眼眶抬头对我说，“这烟真难抽，咳咳......呛得眼泪都快出来了……”边说边又吸了一口。
一地的烟头烟灰，还有什么在滴落。
2.
我妈让我常去陪陪外公，外婆不在了之后，他有时连大门都不出了。
我周末跑到外公那里，“外公，我来啦。”
外公坐在院子里，抬头对着我笑了一下，“来啦。”便不再说话。
我看着陷入自己世界里的外公一时不知道说什么。
妈妈舅舅看着日渐消瘦的外公，觉得这样下去不是办法，就想着给外公找个老伴。
“什么？我不要，你们对得起你们的妈妈吗？”外公怒骂。
“我们只是想找个人照顾你，可以跟你说说话。我妈肯定也希望能有个人照顾你，而不是像你现在这样饥一顿饱一顿的，至少两个人的话还会按时做饭。”我妈妈反驳。
“我怎么了，我这样挺好的，我怎么了？”外公不依不饶。
“行行行，当我没提，可你以后能按时吃饭吗？怪让人担心的。”
“有啥担心的，饿不死，”外公突然顿了一下，“死了倒也挺好的，可以去陪你妈，也不知道你妈在那边孤不孤单。”
一时大家都陷入了沉默。
往后我妈去外公家的次数明显变多了。
3.
突然有一天外公召集了我们所有人，坐在饭桌的一家之主的位置，扫视一圈坐在两边的我们，清了清嗓子，“你们之前不是说要给我找个老伴吗？我现在看好一个，你们要是没意见的话，找一天带来给你们看看。”
我们大家一瞬间都停止了动作，我妈伸出去的筷子顿了好一会才慢慢地收回去，“爸，我们当然没意见没意见。”
“是谁介绍认识的吗？”舅舅问道。
“嗯，也不算是吧。就是......”外公脸上居然有了一丝赧色，“前两天，你们的陆大娘带了个姑娘到我这里来......”
“什么？姑娘？”舅舅叫出了声。
“不不...是，不是，比我小五岁的老婆子，嘿嘿，说错了说错了……”害羞起来的外公简直就像情窦初开的少年，耳朵都红了起来。
“谁年轻的`时候还不是个姑娘小伙子呀。”我笑嘻嘻地打圆场。
“那择日不如撞日，就今天晚上吧。”我妈一锤定音。
我坐在大门口撑着脑袋望着门口唯一的一条路，等着传说中的小外婆。
在太阳还斜在西边的时候，来了两个阿婆，一个高高胖胖的，一个矮一些瘦一些。我蹭得站了起来一时却不知道喊啥，只得朝屋子里叫唤，“老妈老妈，来了来了。”
大伙呼啦呼啦都出来了，胖阿婆对着外公开口道，“老刘啊，我听我姐姐说了你们事，我今天也顺便来看一看，大家都认识认识。”
外公笑呵呵，“来来来，快屋里坐屋里坐。”
4.
这个胖阿婆性格很泼辣，从开口一直吧啦吧啦地讲都没停过。反之瘦阿婆倒是没怎么开口，一直笑眯眯的。
从胖阿婆口中知道了，原来瘦阿婆听力不太好，这时我才明白瘦阿婆的耳后戴的原来是助听器。
我从胖阿婆絮絮叨叨中大致听明白了，瘦阿婆丧偶好多年了，这些年都是跟着儿子儿媳在南京生活，还有个闺女远嫁澳洲，几年才回来一趟。今年开始儿子儿媳都回来了，她也就回来了。
胖阿姨走的时候叮嘱我们，“跟我姐讲话的时候声音大点，不然听不见的。说实话，我姐性格脾气都是很好的，以后就要麻烦你们了。”
外公让妈妈舅舅们喊她姨，我就顺着喊姨婆。
姨婆眼睛很大，虽然年纪大了，但是仍然炯炯有神。一眼看过去，就知道年轻的时候肯定是个大美女。说起话来也是柔声细语的，妈妈说，“其他的不管，对你外公好才是真的。”
5.
后来再去外公家的时候姨婆就很早就做好了饭菜等我们，吃饭的时候一直让我多吃点多吃点，外公就坐在那里笑呵呵的。我有时跟姨婆说话她没听见，外公就会侧过头看着姨婆提高了音量帮我转述一遍，说完又会笑眯眯地小声跟我们抱怨姨婆两句，还不忘加一句反正她听不见。
就像恶作剧得逞的小孩子一样。
姨婆每天三顿按时做饭，变着花样烧菜。渐渐地外公胖了回来，甚至比外婆没走之前还要胖。
大家对现在的状态还是比较满意的。
有次我刚到外公家，姨婆就把我拉到他们的卧室让我看。我一进门，哦呼，装饰的像个新婚房间。墙壁上贴上了壁纸，天花板上都吊上了拉花，桌子上还有一束鲜花，插在一个装了水的玻璃瓶里。东西都井然有序地摆放着，再也找不到之前杂乱的痕迹。
看来姨婆也是个浪漫的人。
她还拿出一本相册让我一定要看，我打开，有她年轻时候的照片，果然很漂亮。还有她和外公出去玩拍的照片。照片里的外公跟以前不一样了，颓然不见了，感觉连眉眼里都有了活力。
真好。
6.
隔了一段时间，我跟我妈说要去外公家。我妈嗤笑，“可别，他俩现在可潇洒了，到处玩，经常不在家，你去了也找不到人，就算找到了，你别打扰人家的二人世界。”说完就打开手机给我看了他们最近的照片。
哦呼，手牵着手站在西湖边上，再一瞧，我抖着嗓子问，“妈，妈！外公和姨婆这是情侣装吗？”我妈凑过来瞄了一眼，“唔，算是吧，毕竟你姨婆比较讲究这些，你外公的衣服都是她买的。”
我不服！
我妈也会让他们过来吃晚饭，有时天已经黑了，我妈会提议，送他们回去，他们总是拒绝，“我们自己骑车回去。”
“天黑了，骑车不安全。”
“那我们推回去，就当散步了。”
好好好，你们的二人世界。
很久以后，我才想起在认识姨婆没多久的一天下午，我跟外公都坐在院子里。外公拿出一根烟，吸了一口，被呛到，“这烟真难抽，咳咳......”随即摁灭在烟灰缸里。
从那以后外公再也没有抽过烟。
再也没有。
以前以为那是所谓的自由，后来才明白只不过不是自己想要的罢了。
灯祭随笔
七岁那年，随父亲下放到黑龙江一个小山村落户。从此，我从一个花枝招展的小公主，瞬间就变成了一散养的野丫头。
家乡有一条河，足有百米宽。河水清澈见底，如果拿照相机拍照，拍出来的照片也绝不会让人发现拍的是水里的东西。那些小鱼，蝲蛄等小生物和人和平共处，如果你站在水里，它们便会绕着你的脚游来游去，爬来爬去的，潺潺流水，歌一样，陪伴着我渐长渐大。
没多久，我们的歌就成了哀乐。那天，久雨突然放晴，朗丽的阳光，把小村照得如阳光般朗丽。我们照常来到河边，兜小鱼，抓蝲蛄。突然，邻居家的姐姐从岸上跑下河堤，然后，一步一步地向河里走去。她没有脱衣服，还是穿着鞋子，随着河水的加深，她的衣服铺到了河面上，接着，长长的秀发也铺到了河面上。这时，她开始啜泣，嘤嘤地哭出了声。可是脚步却没有停下来，平日里，多情的河水如诗如歌，今日却变得
无情又无意。邻居姐姐只剩下脑袋了，依旧往前走，姐姐只剩头发了，邻居姐姐倒下了，姐姐没了踪影。
令我们自己都不能理解的是，我们一群孩子就那样地看着这一切，仿佛看神话故事一般入迷。姐姐没了。我们才放声大哭。
那一次，我吓到了，大病一场，睡着睡着就大叫起来，醒来便是一身汗。母亲不睡不躺，不吃不喝，就陪伴在身边。
一周后，我见好了，却不见母亲的身影，我好恨母亲呀，第一感受就是：这是一个比河水还无情的坏妈妈。
我起来，走出家门，邻居的弟弟告诉我，母亲去了河边。
河边离我家只有五十米的距离。我走去，站在河岸上，眼前是多么感人的一幅画面啊：母亲在河边放灯，就是把一个小罐头瓶里放上一根小蜡烛，点燃后，把罐头瓶放入水中，让瓶飘走。我听到母亲在跟河水说话。
“我最亲的河水啊，请你把这盏小蜡灯送给那个孩子吧，她生时没有温暖，不受父母喜欢，现在，她自己选择了天堂，可是没有灯怎么行？她的死我的孩子也有责任，是我没有教育好孩子，让她不懂得什么是善举。我将每年都来替我的孩子还债，也希望河神们能照顾一下这个可怜的孩子啊！”
母亲哭了，泣不成声。
我终于知道，我错在了哪里，也就是在那一瞬间，我明白了好多道理：人要有善举，要善待生命，要勇于承认错误。母亲的言传身教，太有用处了。
从那以后，母亲便有了一个必须完成的任务：每年开河的时候，只要冰排跑完了，母亲便会前往河边，把她精心制作的罐头瓶灯放进河水里，数量由一个发展到十几个，只要河水里死了人，母亲都会按数量去送灯。
母亲的送灯风俗也是与时俱进的。开始，只限于河里，后来，发展到了冬季也送。
因为，家乡老是出事。我的家乡很有趣。西边是一条河，把一个小镇分成两半，东边是一条火车道，又把小镇隔成另两半。这条火车道更是残忍，几乎每年都会有十几个人被火车吞噬掉生命。那一次，是两个孩子，都九岁，小女孩，两个孩子是扯着手过铁道的，一列火车呼啸着，硬生生把两个孩子吃掉了。献血满地，写着血的教训，写着悲哀的人生。
母亲看着，不住地抹泪，甚至哭出了声。回来后，母亲就病倒了。
本以为母亲好啦就会把这件事忘得一干二净的，我们是忘了，可母亲却记得牢牢的，在母亲抹泪卧床的那一刻，博大的母爱便有了另一个计划。
那是正月十五的岁月，月光叫人团圆，可是有过丧事的母亲或是孩子，又岂能圆呢？母亲可怜这样的人家，又可怜那些生命，无端地被拉去天堂或地狱。母亲只是一个普普通通的劳动妇女，什么能力也没有，用她自己的话说就是叫天天不应，叫地地不灵。她唯一能用来表达对死者的祭奠的方式就是送灯，让死去的人能有一丝慰藉，让生者能牢记教训，能记住逝者。
每到正月十五之前，母亲就开始准备了：她先是把水放进家里的水桶里，开始一个，后来，我家的水桶就有十几个，母亲把装有水的桶放到外面,一会儿就得出去一趟，用木棒在水的中间顺时针搅拌，让寒冷从四周开始结冰，把中间留有一个碗儿，好放蜡烛。经过这样不停地搅拌，大约一天的光景，这个桶装的冰灯就做好了，然后拿到屋子里，稍化一下，再把冰倒出来，就是一个非常漂亮的冰灯了。除此之外，母亲还用铁丝做成很多小巧的灯笼，什么形状的都有，鱼啊，荷花啊，苹果啊，湖上白纸，里面放上蜡烛，几步一个，从大道一直到火车道，整整一条人们常走的那条路上，母亲都放了灯，提醒那天不得不出门或者出门到处跑着玩的孩子们，注意火车道上的安全。
改革开放以后，家乡人的生活变好了，富裕了，家乡还有了一个木材加工厂。每天都能有小山一样的'锯末子堆在那里。人家是留着做木耳菌的，母亲就去和人家商量，要一些来。人家听说要祭奠逝者，提醒生者，就很开恩地允许母亲来拉。母亲就用手推车拉回一些，又解开裤腰带，从里面的兜里，抠了半天，拿出来一个小布包，打开一层，再打开一层，然后，拿出零零碎碎的角分钱，数了一遍又数一遍。穿好衣服，去了街里，一会功夫，就买回来很多汽油，母亲把锯末子拌上汽油，都准备好了，就开始做饭，等待有月的夜晚款款走进我们的院子。母亲看到月来报道了，就赶快起身，到外面，用筐挎着拌好的锯末子，撒到每个人都能经过的那条道路上，然后点燃，锯末子不会燃起大火，只是火苗在跳跃，远远看去，就是一条火龙，文学作品中是找不到这样的美景的。
人们走过来，走过去，孩子们尽情地在路上玩耍，不用拿手电，面对面的都能看清鼻子眼睛的，大家互相问候着，免不了要夸奖母亲：“多善良的老人啊!”
母亲的善举坚持了几年。后来，政府给这里安了路灯，大道上是夜如白昼了，但是，小路上还是不够安全。母亲就坚持在小路上放灯，保护环境的意识提高以后，母亲就取消了锯末子的火龙灯，坚持用罐头瓶子做灯，把祭奠逝者的风俗坚持到底。
老天没有垂怜我善良的母亲。母亲得病了，不能走路，每天与十几种药物相依为伴。她在最糊涂的时候，都没有忘记送灯的事。她叮嘱我说：“如果我去了天堂，你可接替你妈 把这件事做好啊。”
开始，我倒是做了几年孝顺的孩子，后来，穿上了貂皮大衣，总觉得和这样的风俗格格不入，再加上在外地工作，回家一趟都有如蜀道难，也就把这件事搁下了。
到现在，我都不敢提起这件事，我真的对不起我的善良的妈妈，母亲的善举没有跟着我走到大江南北。我有的时候睡不着，就偷偷流泪，既对不起家乡的父老乡亲，更对不起我的可怜又可敬的母亲。
不知母亲在天堂可有灯光照亮？
愿仁慈的天母啊，永安母亲的善魂吧，给她光明，给所有爱她的和她爱的灵魂。
丙申二月，清明阴雨。客车络绎穿梭，行人接踵仓促。念念浮尘，芸芸众生。
居远方者，念及故土，不可及。居故土者，念及故人，不可望。
唯此阴阳之日，争举祭酒，遍插焚香。
是日，闻一噩耗，内人堂弟西去。正值壮年，黑发先行，白发悲怆。
于此有感，人生如梦，世事无常。
余，年少时，常怨父母，不及亲情，行至远方。岁末一聚，岁初一散。
容颜飘忽， 言语寡淡。困于其年，不解其殇。
待自漂泊，祖母离世，未在其侧，望长空轻叹。
悠悠已数载，坟头草萋萋。
欲孝已不待。。。
彼时，佳人离去，余香四壁。心无所系，万念俱灰。
念珠缠手，执迷空门，妄图远遁，避离俗世。
幸得二友，一“叻”。一“乐”。倾尽积蓄，浪迹四方。
南临滨海，东游湖畔，西及雪域，北至宫墙。
驱尽胸郁，难散梦之灰霾。。。
得归正途，三十而有室，幸哉。
逝者为念，生者更惦。
以此缅怀。
呜呼，哀哉。
说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。
书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。
高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。
高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。
在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。
一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……
忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:
……
狂风刮着一阵阵紧，
尘沙弥漫望不见人；
几次要归去，
又为你的孤冢泪零！
留下这颗秋心，
永伴你的坟茔。
有一年，去关内的亲戚家，火车到一半的时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。
这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！
“姐姐”这个词曾经是多么让我欣喜，每每看到它我心中就油然而生一种温馨。可如今我害怕看见这个词，因为只要看见这个词我的心就会触动，泪水就会毫不留情地淌下。所以也导致了我久久没有勇气来写这篇文章，因为我怕自己把持不住又泪眼朦胧，思绪万千，连夜不眠……如果可以我真想永远永远地把它深藏心底。但是今天是清明节，在这普天之下都祭奠先人、怀念亲朋故友的时节里，我的心自然而然地想起你，每每想起你时我的心就隐隐作痛……
姐姐，你在天堂过得好吗？你离开我们已经快四年了，可是你的音容笑貌依旧是那么清晰地时常在我的脑海里浮现，犹如昨天。忆起以前的你，我的心阵阵剧痛……
我们仅仅才做四十几年的姐妹，你就离我而去了，在这四十几年里，你还来不及享受一下生活的乐趣就走了，走得那么匆忙，匆忙得让我们无所适从。从我开始有记忆起，你就任劳任怨地为这个家默默地做着自己力所能及的事。以前，由于家里姐妹众多（总共七个），爸爸又经常不在家，妈妈忙于田间农活，你是老大，家中所有的家务活全都落在你幼小的肩上——一日煮两餐，还要带弟弟妹妹们。当时没有自来水，每天傍晚还得到附近的河里挑水。等我稍微长大些，我总算可以帮忙做些家务活了，可是年少的我最怕的就是干活，因此我就吵着爸妈要去学校读书。在学校里我轻松了不少，每次放学回家也就喂喂鸡鸭鹅，傍晚帮家里挑挑水（当时我们都是用铝做的小水桶挑水，一担大约四十斤）。记得有一次，我们姐妹比赛谁挑得快，结果我从家里往河边冲时，由于速度过快，下坡的惯性让我到了岸边还停不下来，一头扎进了河里。你吓坏了，大声喊人来救我。好歹水流不是很急，深度也不是很深，加上我也稍微会点游泳，邻居过来稍微拉一下我就起来了，从此你再也不与我比赛了。
日子总在不经意间走过，一晃十几年过去了，我考上了师范学校，在我远离家乡异地求学的日子里，你时常挂念着我，每次寒暑假回家你还不时地偷偷塞钱给我，每次都说：“别饿着，多买些吃的'，出门在外自己要照顾好自己！”而我则心安理得地在学校念书，你与三妹在家经营着爸爸开的饮食店，转眼我毕业出来工作你也嫁人生了个女儿，但是你总是默默地支持着我们几个弟妹，不论谁遇到困难，你都尽自己最大的能力帮助我们。
光阴似箭岁月如梭，就在大家的日子一天天地好过，你的女儿也上了大学，儿子也长大了，正准备享受好生活时，你的身体却出现了状况。起先是急剧地消瘦，我们一直建议你去检查身体，可是你一直说没事没关系，其实大家都知道你是放不下家里的店铺（你与姐夫一起经营的食杂批发店，生意一直很好，因为你的脾气好，人缘好，大家都愿意与你做生意，你怕你去检查身体，顾客要货了找不到人）。后来你在我们几个的极力要求下才答应去检查，检查结果出来令我们嚎嚎大哭——慢性粒细胞性白血病，医生叫我们赶紧给你办理住院治疗，后来我们经过商量还是到省城福州协和医院去为你治疗，那里是血液病的权威医院，里面的主治医师是专家教授。经过几天的治疗病情稍微好转了，你就迫不及待地要求拿药回家里吃，极力要求要出院，我们拗不过你只好依你。
回到家里，你片刻都不休息，一如既往地做生意，还风趣地说：“现在身体还好要努力多赚钱，以后身体不行了要吃药才有钱。”一年365天，你天天从早到晚忙于生意，连吃饭你都能简则简。医生说要按时吃药，多注意休息，你觉得只要自己身体感觉没有问题就不大碍事。刚开始你还遵照医生的话，半个月到福州协和医院复查一次，可到后来，随着病情的缓解你就慢慢地不亲自去复查，只是托人把药寄回来吃，加上在家里听人介绍的一些青草药剂，就这样断断续续地不规范治疗控制一年多。后来再到医院检查骨髓，医生说病情恶化了，当时我都不知怎么跟你说这件事，只好跟你儿子（已经读大学了）商量，也专程回去告诉姐夫你的病情，但是也许大家都存在侥幸心理的缘故，看到你身体比以前胖了，脸色也比刚发病时好看，都没放在心上。尤其是你们夫妻俩，依旧是天天开店，一日都舍不得落下，有时我们其他姐妹兄弟几个实在是看不下去了，硬拉你去附近的景区游玩，你还说：“只要是半天或一天时间就行，多了就不去！”你就是这么敬业的一个商人！
你的病情就这样一天天慢慢地加剧着，由于你与姐夫两人的固执己见，以为农村的青草药会出现奇迹，治好那个病，我实在是想不出更好的理由来说服你们把店关了去福州再住院进行规范治疗，因为你们总相信青草药加羟基脲服用会有效果，殊不知那只是表象。骨髓已经在慢慢变坏，指标慢慢上升，情况越来越坏，当我说明情况时，你们半信半疑，认为身体好像不会怎样，吃得下睡得着并且精神不错，不用紧张。尽管如此，我还是一直询问医生，与医生探讨最佳治疗方案，可是医生刚开始一直不同意我的关于骨髓移植的建议，她说现在的药物控制可以控制得很好，并且对于病人的生活质量来说会更好，移植是最后的一步了，如果药物真的控制不了才考虑最后一搏——移植。移植如果排斥期过不了的话，马上就没得治了，并且在排斥期间病人会很痛苦。你们有钱移植不如用那个钱拿来买格列卫吃，这种药是进口的，价格很贵，但是控制能力很强，有人终身服药控制都没问题，最少的也可以控制3年，有的已经服用十几年了(产品上市使用至今第一批服用的还健在）。听了医生的建议，我与大家商量，一定得让你服用那种药，起先你还不肯，说价钱太贵了，一粒200元，一天最少得吃4粒，就800元，一个月算下来就要24000元，一年就要28万多，再要加上其它辅助的药，这样一年的治疗费用就要几十万，更何况这种药只是控制不能完全治好，坚决不用药！我们好说歹说，并且寻求医生申请国家免费送药（自己购买三个月，国家赠送九个月），好不容易劝服你去福州准备吃格列卫，你却因为医生说刚开始服用这种药会有副作用——有的会全身浮肿，有的会全身骨头疼，你又因为女儿临近出嫁不肯服药，我拗不过你只好陪你回家。结果在家呆了一星期，在其他兄弟姐妹的大力劝服下，你终于下定决心再次上次福州接受治疗，服用格列卫。
可是时间不等人，病情更不会因为你的种种原因而停滞发展！就这样一拖再拖，等你开始服用格列卫时已经距离医生的建议三四个月了。而就是在这三四个月里，你的病情急剧地恶化，骨髓坏细胞指标直线上升，基因开始融合（这种基因融合病例很罕见）。刚开始服用几天，你没出现该有的副作用症状，我们当时还很高兴。现在想来，原来是那种药对你没效果，医生在观察你服用情况和分析病理检查结果时，发现格列卫对你并不适用，就赶紧换格列卫二代（叫达沙替尼的新药），这种药更贵，但是当时我们姐妹几个已经商量好了，不论多少钱我们都准备让你吃，以维持你的生命。可是偏不尽人意，这种新药对你还是没效果，检查出来的指标还是不断地上升，医生此时也无可奈何，只好叫我们姐妹几个去配对，准备最后一搏——干细胞移植。
我们六个姐妹都上去配对，并且也配对成功了，医生说只要等你的身体状况好点，体力能支撑得住就可以进行移植，但是我们望眼欲穿，希望你在医生的大力治疗下会好转，可是真的是“老天要收人，华佗也无奈”，不论是什么最先进最贵的进口药水，还是进口药片用在你身上都无效。请来的北京专家会诊，把你的基因带回北京作为临床研究，可研究结果还没出来，你的身体就恶化到我们都不敢想的地步了，仅仅一个多月的时间你消瘦得皮包骨，并且皮下开始偶尔的出血，到后来牙龈也开始出血，医生也说了好几次怕最后会脑出血死亡，让我们家属要有心理准备，我的心开始下沉……我们姐妹六个相约再次与你团聚，可就是那一聚，也许是团聚时的高兴与离别时的伤感形成鲜明的对比，导致你在我们离开你不到三个小时的时间里你就头晕呕吐，脑充血，我们行至半路接到你儿子电话急忙往回赶，可是我们始终没机会再见上一面，你在我们还没赶到你身边时的路上就离我们而去了……
我们姐妹几个在车上默默地流泪，那种切肤之痛，那种生离死别的悲伤我无以言表！也许是苍天见了也悲伤，它用20xx年最强台风“天兔”来为姐姐的去世送行！姐姐就这样去了，来不及与生她养她的父母再见一面就走了。当我们把她送回家乡，父母亲怎么也无法接受姐姐不在人间的事实，母亲当场晕过去，而父亲强忍着内心巨大的悲哀，一句话也没有地坐在那儿。左邻右舍知道消息都为姐姐惋惜——多好的一个人呀,怎么说没就没了呀？我们从来不见她与谁红过脸，她从来都和善待人，卖东西从来都童叟无欺，从来都尊老爱幼……种种好评不绝于耳，可是你能听到吗？你出殡那天四方相邻很多人前来为你送行，大家都泪流满面，为你的英年早逝而伤悲，默默为你送上最后一程……
在这些年里，每到节日就让我想起你，想你的音容笑貌，想你的一举一动，希望你在天堂里无病无痛快快乐乐……
2月9日，我正上早班的时候，大约10点多钟，大姐夫打来电话，说岳父不在了。这令人难以置信的噩耗，犹如晴天霹雳，实在是不可思议了。2月2日，岳父在二姐家感到心慌，2月3日早上来到县城住院部，看了原来的病历，输了液，感到些许好转。晚上，妻子陪同二姐夫妇和友平去街上买手机、炒玉米，岳父躺在我家的沙发上似睡非睡，小女新月在看电视。我休息了一会儿，起来去上夜班，二姐夫和友平坐在沙发上一边玩新买来的手机，一边看电视，岳父关着门休息了。
2月4日，我下夜班回来，岳父已经起床，小女新月买回来米线。吃过早点，妻子、二姐夫妇和友平陪岳父去住院部输液。二姐夫妇见岳父的病并不想象中的那么严重，便买了些年华回去了，留下友平陪岳父。妻子回来，我们去金海岸吃酒。输完液，岳父没来我们家，径直去板桥吃酒，友平回来在我们家等着次日拿岳父的心电图。岳父在板桥大姐家坐到2月8日才回去。不想2月9日，叫其吃饭时，才得知，不知何时，岳父已悄然离开了人世，去遥远的天堂陪岳母去了。
岳父的去，犹如岳母昏迷至死，没有给儿孙们留下片言寸语遗嘱的话，便痛苦而安然地离开了他的儿孙和悲戚的妈——我们的奶奶。岳父这一去，使我想到2月3日岳父输完液，来到我的集资房。晚上11点多钟，我起床准备去上夜班，二姐夫说，起来了，我说，你们来。岳父坐在沙发上朝我裂嘴笑了笑。不想，这一笑，便是岳父永别的笑了。近年，岳父腿脚僵硬，行走没有多少知觉，天一步地一步的走，加之心脏和肺上的老毛病，导致岳父等不到过年，便撒手人世，永远地离开了他的儿女们。岳父享年61岁。
淼淼长湖水，郁郁乱岗榛。我来祭奠时，坟头无碑铭。千纸化灰飞，鞭声震哀心。哀心不可说，只在梦里萦。梦里有慈容，爱意历历真。还是愁苦貌，还是仃伶人。生于黄土地，赤贫是农民。衣衫多褴褛，鞋帽缁而皲。饭菜乏膏油，塘水是茶饮。纸烟八分值，“经济”少“游泳”。促急阵阵咳，夜夜不得停。体弱力不强，农事总输人。口讷少言语，人际乏交深。平生不识文，局囿老乡井。眇眼看世态，世态薄凉甚。晚岁病来袭，身单影只行。儿女虽众多，顾惜总难申。纸牌输赢微，浊酒伴暮辰。捶膺多叹息，叹息己无能。
微如一尘芥，尘芥是吾父。今融大化里，已沃一方土。冬末春初时，雪飘枝未吐。我拜一何泣，我祭一何苦！人子兼人父，孝亲又何如？死未使你荣，生未令汝足。只在清夜里，破碎心肝腑。一念起哀思，念念萦臆苦。纵有滔滔泪，吾老泪眼枯。形瘦发渐希，病增日恐暮。愿借长湖水，化作彼岸渡。撑起千年舟，来世相一顾。愿捧坟前土，植成菩提树。摘叶写心经，劫难不再复。汝坟左有湖，汝墓右有树。云水凝成霜，风雨如我诉。奠之汝坟前，啼鹃作我哭！
心祭随笔
我曾渴望一次心跳的携手能成为永恒，也曾企盼一次情深的对视能伴随终身。没想到在这么短的时间里，你就毅然决定离去。那夜，秋风吹凉了我疲塌的双腿，细雨淋湿了我单薄的身躯。遥看着你远去的背影，我的心在无边的呼唤中已层层撕裂……
和你那次邂逅给我凭添了无尽的喜悦，与你海阔天空的谈笑更让我激动万分。从此之后和你共同走过的生活点滴，掀起了我生命深处的另一道风景，我情不自禁的在此逗留，感觉幸福是那样确定。
不能去想象深夜和你走过的那条条长长的.街道，也不愿去回首旅途中你柔情百倍的依偎。只记得每次握住你柔软的小手，抚弄你飘飞的发丝，我的眼睛总会被某种液体湿润。每次站在和你分别的道口，我就祈求时间在此凝结。而你不得不走之后，我又渴盼时间能够穿越，穿越到下次与你的相会……
从不敢对你奢望太多。只是希望如果你是那青青的麦田，我能站在你生活的近端。遥望你沉睡的双眼，感受你灿烂的笑靥。然后让我在你翩翩的舞动中，枕着你的名字睡去……
可是你说，你终究是一个寻梦的旅人，你还会去寻找属于你的梦境。你决定要走的那一刻，我没有留你，只是我的心已随你离去的脚步死去。你不是我生命的使者，更不是我生活的殉品。站在我生命另一种萌动的边缘，你还是不能拾掇起我洒下的粒粒泪滴。只有让那随风逝去的片片黄叶，为我死去的心作一次虔诚的奠祭！
却恋上一种感觉生活随笔
却恋上一种感觉，叫做流浪 ，我在找寻一种适合我飞翔的姿态， 而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
我不是兀鹰，也不是游云，我渴望飞翔，但我没有翅膀。
只是大地上一匹拥抱孤傲，流浪的苍狼。
很少去触及我内心真正的渴求，但我知道，那不是一片处女地， 是禁地。
其实我早已厌倦了无谓的人际关係，只是在人群中，有时往往身不由己。
我不想让无谓的人注意到我的存在，所以只能保持和一般人正常的距离，但那腥臊的人味，早已让我作呕。 我暗自忖思自己还做不到陶先生「心远地自偏」的地步。
於是我离开扰嚷，回到淡水的山居，并且期许自己永远的离群索居。
在山居的生活，一切安好，除却了少了一点……之外。
我常常独自一人站在面向山的臺阁上，眺。
看那山嵐的蒸腾而起，就像是我心中的孤寂一般，共鸣。
记不得最后一次和人说出自己真正心里感觉是甚么时候的事了，不知道是自以为是的情结，或是自命清高的自傲， 又或者是那多愁善感的成分，也许在我血液里有著太多。
我几乎已经不再和人说心事了，除了淡水渔人码头的狗。
不是真的有著目空一切的睥睨心态，而是遗憾没有人能和我用同样的姿态。
这样的经验，累积、进化，我似乎丧失了语言的.能力，面对心绪。
我不知道这样究竟是一种昇华？抑或沉沦？
或许这样的沉寂与沉沦，是我所渴求的唯一安稳。
只是怎么还是有人，来拨动了我心中的弦，谱出一段酩酊的香。
我甚至天真的以为可以收藏，像是一盅女儿红， 只没想到，却还是一罈心碎。
原来，那是花雕。
面对这样的无奈，我只好独自啜饮心酸，且还酹山鬼，以及在我窗外距我十公尺许的土塚。
据说，那里面我曾偷偷、悄悄的埋了一束思念。
於是我自我放逐。
任凭心绪的摆盪，放纵杂念的丛生，我不想再睁开眼看见人世。不是偏激，也不是弃守信念，只是有了太多怀疑。
一个人住在山居，整天面对自己，悟出了一个道理。
毕竟只有影子，会永远陪我。 是心魔吗？那又何妨？
我不明白当自己的信仰一但破灭，有谁有任何理由和资格要我如何？ 当信任和承诺都不再可以相信与坚持，那到底还有甚么动力可以让我继续？
那一种重重的无劲和无力的苦，我嚐足了。
可悲的是，连嘶吼吶喊的泪水，早在之前几次就被蒸发殆尽。
我知道。
原来，不要再被伤害的方法，不是平淡对待，而是不要再付出。
我一个人来，本该一个人走，没有傲骨一身，至少还有这样的傲气充塞。
孑然。
所以，我恋上了一种感觉，叫做流浪。
而我必须不得不坚持这样放纵的姿态。
这次不是影子陪我，而是我陪伴他。
影子教会了我，原来真正的承诺其实甚么话也不用说，他就是用自己的一生默默陪伴自己，而不是一时激情的爱恋。
而这就是一种长久幸福的稳定。
愚蠢的我，其实早该体会。
爱了恋了随笔
从陌生到熟悉，从相知到相恋，我们共同走过风雨十余载。曾经的欢颜今日距离，彼此的伤害让我们伤痕累累！
深深的爱，静静地等待，遥远的距离让你我迷失了方向！等你回来再爱我一次，彼此之间距离愈发遥远，爱让你我感动，其实我们从未削减对彼此的'爱，只是生计的奔波、工作的辛劳抢占了彼此的空间！
如果你还在乎我，请把我的眼泪带走，如果你还心疼我，请多给我些感动！你我之间的距离，曾让我寝食难安、肝肠寸断。我正在走进你的内心你的世界，不曾想你把心里话都留给她。你的不经意刺痛着爱你的心。
如果你还在乎我，请把你的爱留下，把你的心给我，不想让别人分享你的快乐和悲伤！殊不知你的挚爱一直等你回头的那一刻。
既然爱了、恋了，别再伤了，伤一个人的心几秒，暖心需要一辈子。不要说我依然还爱你，心给了被别人，就已经将爱情送进了坟墓！
我是水，你是鱼，鱼说我喜欢水里自由自在的感觉，没有水，我无法呼吸！水对鱼说要是没有你我就失去了存在的价值！鱼和水要永远在一起永不分离！同生共死！
鱼离不开水，正如我离不开你一样，让爱重燃幸福，重拾我们遗失的爱，让你我彼此相恋相爱一生一世！
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