以下是小编为大家收集的怀念朋友随笔（共含12篇），欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“青椒不好吃”一样，积极向本站投稿分享好文章。
怀念朋友
自从搬入新家后，一堵防盗门彻底断绝了我与外界的交往。每天忙碌于上下学的我，独自一人，冷冷清清，没有欢笑。没有理解，更没有心与心的交流。于是我的思绪飘回了从前。
怀念，回到过去，回到那最无忧无虑的童年，仿佛我那颗纯真的心又回到小伙伴的身边。那个年代，没有防盗门，也没有高楼，都是些低矮的`平房，四合院，小巷子。虽然那时侯的条件是艰苦的，冬天水管爆裂，夏天蚊虫叮咬，但我们依然快乐，知足地生活在这个小圈子里，不为什么，只因为有朋友，有那么一群活泼可爱的小伙伴们。那时侯的房子，家家户户大门敞开，一条巷子里的人，如同一大家子的人一样，而那个时候的孩子也是最快乐的。我有事没事就去小伙伴家里串门，那些叔叔阿姨就会拿出可口的点心来招待我，我们一边吃一边玩，可有趣了。傍晚，巷口的路灯下便是我们孩子的天堂。我们搬把小椅子坐在灯光下，津津有味地听讲鬼故事，就算晚上作恶梦也不怕。那个时候的我也算得上是一个小小老大，那些胡搅蛮缠的鬼故事，大多是我的佳作，回想起来，要是整理一下，说不定我能编一本《鬼故事大王》呢。
渐渐地我们都长大了，巧的是我们又被分在了同一个学校，同一个班级。于是，我们又成了无话不说的同学，互帮互助。在巷子里你一定能发现我们三五成群地围在一起，激烈地探讨作业。但是好景不长，不久，由于拆迁，昔日的伙伴都各奔东西……
回忆那一张张动人的照片，伴我度过了一个又一个春夏秋冬;怀念那一张张难忘的笑脸，将会伴我到永远;朋友，何日我们再聚首?
怀念油菜花随笔
沐浴着春天的暖阳，呼吸着春天的芬芳，我心想：家乡的油菜花开了吗？我仿佛闻见了油菜花的味道——甜润、馨香，令人难忘；我仿佛看见了油菜花娇小朴实的身影。
油菜花曾是我童年的玩伴，它的花瓣里藏有我色彩斑斓的记忆。小时候，放学后，我与小伙伴们行走在油菜花丛中的小路上，看着白色、黄色的蝴蝶在田间飞舞，此时，我总要摘下一两把油菜花，先放在鼻子上聞一闻，吸一口这清香，然后把花插在头上，或别在腰间，感受大自然的气息与魅力。那油菜花，永远都是那么一大片，看不到头，望不到边，暖暖地包裹着我幼小的童心。那时候，回家总要被妈妈吵一顿，因为油菜花的'颜色弄在衣服上是很难洗掉的。即使这样，我心里也是甜滋滋的。
油菜花生长在故乡肥沃的土地上，生长在我童年的生活中，也生长在我的心里。
现在，在这川流不息、四通八达的道路之间，再也没有蓝天白云和我记忆中的油菜花田了，取而代之的，只有灰蒙蒙的天空和林立的钢筋水泥建筑物了。我无时无刻不在想念那童年的油菜花，无时无刻不在思念那无忧无虑的日子！
我望向窗外的人工草坪，一抹熟悉的黄色闪入我的眼帘。我忙跑过去看，这的确是一朵油菜花。我细细欣赏这朵不起眼的小花，它朴实的黄色花瓣显得那么单薄，还带着些许黯然，也许是生长在这城市的狭窄空间里没有生长在农村的田地里自由吧？一如我长大后伙伴散去般孤单。
这朵小小的油菜花是怎么来到这里的呢？那粒小小的、不起眼的种子，也许是风婆婆随意撒落的，也许是从鸟嘴里掉下来的。它也会像我一样思念自己的家乡，思念自己的童年吗？我不敢再想下去，只是把爱怜的目光都倾注到它身上。我并没有把它据为己有，只是希望每一个经过这里的人，都能注意到它，欣赏到它。
我凝视着这朵小小的花儿，心想，家乡的油菜花也该开了吧？一定是黄灿灿的一大片，看不到边际，望不到尽头，黄的白的蝴蝶、“嗡嗡”叫的蜜蜂也一定会在油菜花上翩翩起舞吧。
怀念汪国真随笔
汪国真最红的时候，我刚读大学，常听同学谈起。但我始终不是一个爱学习的人，尤其对文学作品，始终没有太多的兴趣，及至如今，也未认真完整地读过几本好书，所有的写作也都是率性而为。
记忆最为深刻的，当初我心仪的一位女同学，特认真地谈起汪的诗作，认为他太浅显。如今想来，当初的深邃大概是我一直看不懂的朦胧诗吧。但无论深或浅，均与我无关，我觉得自己浅都算不上，只能算薄吧。“下里巴人”往“阳春白雪”毕竟不是一件容易的事。
但于上世纪八九十年代那样一个社会氛围中，中国的年轻人的确需要一种正能量的声音鼓舞人心。汪的`诗易懂、易诵、易传播，甚至带一点口号式的鼓动，大概相当于如今充斥于微信中的心灵鸡汤、人生哲理，不同的是，前者是鼓舞与激励，后者是麻醉与逃避。
看了许多与我同龄人的悼念与评论，实在应该感谢汪老师对我们那代人的策励与劝勉，能给年轻人带来积极、乐观、向上、正义的文学作品，如果仅仅用浅或深去划分，我认为是对诗人最大的不敬，文艺的社会属性被完全抛弃也是我们这个时代的精神之殇。
汪国真成名于那个迷惘的年代，是一代中国年轻人的幸事，他也许没有太高的文学地位，但作为一个时代的符号，值得人们铭记。如今在娱乐至死和信仰缺失的背景下，太多的文化人热衷于走红地毯，抑或写一些纯粹迎合市场的无价值之作，良心与底线被一次次击穿，我们是否更感到诗人的伟大之处。
我们应该永远怀念汪国真。
关于怀念父亲随笔
岁月悠悠，一转眼父亲离开我们已是整整二十三个春秋了。因为一直信奉人往生后并不是永远消失了，而是进入了另一个美好的世界天堂，所以这么多年来，尽管一直漂泊在外，生活在异国他乡，但内心深处从未真正感到孤独过。因为我坚信世界上最爱我的那个人一定在遥远的天堂默默地陪伴我，关爱着我。
又到了一年一度的这个特别的日子，原谅您不孝的女儿不能亲自去看您，惟有写下这些文字以表达对您的怀念。
犹记得二十三年前的那个夜晚，那时已是十点多了。忽然老家来人接我回家，说是您病重住院，我赶紧收拾东西连夜赶回家。记得最清楚的是，走时，我在收拾带些罐头之类的食品给您时，可来人说不用带了，我竟是那般傻，没有想到那句“不用带了”的真正意思是您已经永远离开了我们，再也不需要这些东西了。那晚我坐在回家的车上，心急如焚，恨不得插上翅膀立刻飞到您的身边。一路上，我都在担忧您的病情，车上的人也都神情凝重，一路无语。当我深夜赶到医院时，看到的却是我这一生都无法忘记的一幕，您永远闭上了双眼，躺在冰冷的水泥台上。我放声大哭，那个世界上最爱我的人，就这样没有再看我一眼，没有对我说只言片语就走了。在当时的那个年龄，我从没想过这个问题您会这么快离开我们。您和母亲把我抚养长大，供我读大学，帮我安排工作，就连我结婚的家具也是您请人给制作的，我还没来得及好好孝顺您，您就走了，这成了我心中永远的痛。
那年春节，我和先生回老家看望您和母亲，您神采奕奕，从未听您说过身体不适，您也从不想给您的儿女添麻烦。当您告诉我们新年过后您将和母亲去蓝田疗养院疗养，我们都很高兴。您和母亲操劳一生，如今儿女成家立业了，您和母亲也该安享晚年了。可是我万万都没有想到那次离别竟是我们永远永远的诀别。
我长这么大，鲜有让我后悔的事，可是有一件事，却令我终生遗憾，终生遗恨。
那年春节过后，您和母亲就去蓝田了。大概一个月后，您和母亲始终放心不下您的儿女子孙，于是不顾舟车劳顿，回返老家，看望他们。就是这最后一次全家人欢聚的日子却惟独缺了我。而我这个不孝女，为了节省区区几块钱的路费，竟只让先生一人回去老家看望您和母亲。女儿真糊涂啊！就算是一个人回去，那个人也应该是您的女儿，对吗？请您原谅您那懵懂无知的女儿。
记得那年小学毕业即将升上中学，看着当年瘦小的我，您不忍心让我每天步行两小时往返学校，于是做出了一个决定，重读小学五年级。就是这个决定改变了我的一生。因为第二年，我以优异的成绩考上了那所省重点高中。后又经过两年的`艰苦奋战，顺利考上大学，从此彻底改变了我的命运。我要谢谢您，是当初您那明智、果断而又充满爱的决定，才使我拥有今天的一切。
我很庆幸自己有一个天底下最好的父亲，让我沐浴在父爱中度过了幸福、快乐的童年，无忧无虑、自由自在的少年时代以及青年时代。我们既是一对父女，又是朋友，在我心里，从未畏惧过您，比起母亲，我更愿向您倾吐心事。平日里，您不但关心我的学习，对我在生活上也是无微不至的照顾。记不清楚有多少次，我上高中了，您仍在百忙中抽出时间陪我去剪发，帮我买饭票。我上大学的第一天，您和母亲亲自送我到学校，并陪我办好所有入学手续；我大学毕业，您又和母亲一道去学校接我，送我去新的工作单位，并看着母亲帮我铺好床，这才放心地离去。这一切，都永远定格在我记忆的深处，永世不忘。
亲爱的父亲，这么多年来，您的女儿一直牢牢记住您的谆谆教诲，谨慎做人，踏实做事，不曾有过丝毫马虎。虽然在自己的工作上不遗余力，但总是成绩平平，没有做出什么轰轰烈烈的大事。但是有一点令您欣慰的是您的女儿非常坚强，在追求理想的人生路上永不放弃。只要没有倒下，就不算是输，只是暂时没赢，您说对吗？
怀念生活随笔
不知不觉这种安逸的生活我已经过了一个多月了，你呢？现在也适应这种步调了吗？孤单的走在上班的路上，没有了你了陪伴，路还是原来的路，却变的那样的漫长。
现在我从不迟到，因为没有了你给我壮胆，一个人有什么胆量迟到。车水马龙的大街上，渺小的我就像一条小鱼在洪流中孤单的游走。我想你也是孤单的，你没有了我这条小鱼的作陪。
漫长的路途中我都是靠回想我们在一起的快乐时光来打发时间的。不知道为什么，我没有想甜蜜的爱情、没有想我总爱读的那些小说，可我总是想起你—我亲爱的朋友！那些我们在上班的路途中被寒风冻得瑟瑟发抖的时光。现在想起来，脸上会不知不觉的荡漾起笑容。我们一起走过了同甘苦、共患难、相扶相持，甚至可以说是相濡以沫的日子。也许正是因为这样，我们才得以如此的交心。
或许是从在星巴克见到第一面，就让我们有了人生得一知己的感觉。或许是从看见你玉树临风的穿着黑色马甲站在星巴克门口的.时候……
总之，自从认识你，我们就一直相互鼓励、相互交心。
友谊—让我成长，让我的生活不再孤单。
可是，你走了。每天早上叫你上班已经成为了我的习惯。第一次重新上班我兴高采烈的拐到了你住的那条街。站在楼下张口想要喊你，突然想起你不在这里了，心里好落寞！一个人灰暗的走了。
虽然你不能再陪伴我，我还是会每天都从你住的窗口下经过，我们每次都要路过的十字路口，到哪里我们会停下里买菜，到哪里我们会在那买油条，星期六市场我一个人是再没去过了。
偶尔我们斗嘴的时光，为了跟你抢躺椅故意在你耳边唱歌让你不能睡觉。
你在风中瑟瑟的给我念手机笑话。
买了一包瓜子打开里面有再来一包，换了回来还有再来一包，又换又有再来一包，让你去换了就终止了。为此总笑你手气不佳。
在夜市上你相中了一件短袖，我俩乐颠颠的跑了两趟买了回去，第一次是没拿钱，第二次回去了没拿钥匙，卖衣服的那妇女还说你要能再找到第二件这样衣服她就不是人。吓的你赶紧说有也算了，可不敢诅这咒。你真是善良的可爱！
我想能够交心的朋友是跟时间的长短没有关系的。想起你，我心里会有暖暖的真情感。还好，虽然我们分开了，可我们每天都在线，在屏幕的两端我们又可以肆无忌惮的侃在一起。工作之余总要给你发个表情逗一下。
很想告诉你—认识你真好！在你这里我有了依赖感，归属感……一切能表达我感觉的句子好像都不够。即使我们之间隔着很远的距离，仍然感觉你心近在咫尺。
愿我们的友谊天长地久！
【随笔】怀念母亲
赵庙小学 张耘
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”每每读起孟郊的这首《游子吟》，我便想起了您――九泉之下的我的母亲。是您教会了我勤劳，是您教会了我善良，是您教会了我勇敢坚强的面对生活……我不记得人生还有多少东西是您没有教过我的，我亲爱的母亲，我的生命来自于您，我的一切与您息息相关。母亲，如今您撒手人寰，让我如何不怀念……
母亲，虽然您已离世两年多了，但您的音容笑貌依然在我心间，是那般清晰，如在眼前。
还记得这一生您不止一次的讲起小时候的故事。赶上闹饥荒的.年代，兄妹六七个全靠红芋叶和野草填肚子。您为了不让全家人饿着，挖野菜总是首当其冲，挎起荆条筐，眼瞅四方，哪里有可以吃的野草，您心里明镜似的。不多时，便会满载而归，回到家，煮好野菜，不等开吃，您又像风一样冲到小河边――捉青蛙去了，那个年代青蛙被捉得寥寥无几，仅存的几只也不那么轻易得手，即使这样，它们也难逃您的手掌，因为您心里装着全家人，为了改善家人的伙食，您算是和井蛙较上了。趴在岸边的野草丛中，蹑手蹑脚地挪动身体，寻找青蛙的身影，功夫不负有心人，终于抓到了两只瘦弱的青蛙。您欣喜若狂，急忙拿回家，在锅灶的柴火里烧熟，捧给奄奄一息的外婆，可外婆就是不张嘴，他要把荤食留给儿女们，当时您急得直跺脚……
饥荒的年代过去，您的力量终究抵不过自然灾害，兄妹中有两位终因营养不良离世，这成了您的终天之痕，每每忆及，您总是哀伤不已。
桃李之年，您嫁给了父亲，初为人妻，初为人母，您没有片刻的清闲，医学落后的六七十年代，找不到医院做结育手术，两年一孕的现实，使您压力天大，六七个孩子嗷嗷待哺，您只能把我们扔进屋里，下田挣工分，即使这样，生活还是捉襟见肘，入不敷出，偏偏在个时候，姑姑家又祸不单行，您毫不犹豫的把两位表兄妹接到自家抚养。吃的、穿的先让他们，在顾及我们。为此，您没少挨邻居的嘲笑、爷爷奶奶的臭骂，可您不改初衷，依然“我行我素”。守得云开见月明，您终于把我们及表兄妹养大成人。
表兄妹成家后，对您的养育之恩念念不忘，逢年过节总是尽一片孝心。您去世后，表妹哭得几度昏迷，我知道那是对您的不舍，对您的思念，对您养育之恩无以回报的遗憾。
您的一生可谓是波澜壮阔，险象环生，好不容易最小的弟弟也已蹒跚学步，离开怀抱，本以为可以松口气了，可祸从天降，父亲突然患病，脸色蜡黄，身体消瘦，像风中的纸人，举步维艰。一家人的负担全落到您一人身上，您更是忙碌了，家里、家外、农田，全靠您一个人张罗，白天黑夜连轴转，另外，还要三天两头用板车拉着父亲到几十里外的镇上打针。一年四季，冬去春来，您遭受了多少次的风吹雨淋，烈日暴晒。但您没有退缩亦没有放弃，您的脚步那么坚定，您的信念那么执着――人生没有过不去的坎，只要坚持就有希望。如今想来，是不是苍天有眼，他看到您的身影，不忍心让您在人间再受折磨，所以让父亲的病痊愈了，久违的笑容重又回到母亲您的脸上。
……
母亲，您的一生有太多的苦难，您总是默默地面对，从无怨言。您对儿女的爱深沉、厚重，让我至今无法忘怀。母亲您的去世，隔断了我的来路，我的人生只剩归途，即使这样，我依然会昂首前行，不惧风雨，不惧泥泞，因为母亲永远在我心中!
永远的怀念随笔
岁月悠悠，翻阅尘封的往事，有欢乐，有痛苦；有幸福，有苦难……千种心酸，万般滋味，始终铭刻于心的唯有哪些磨练人品性的岁月。
上世纪六十年代，新中国成立时间不长，虽然人民当家做了主人，但由于受多种因素的影响，粮食十分紧张。每一家在做饭的时候都要掺拌着许多山茅野菜。同时，家里还要煮上一锅野菜，因为没有油，就只好放上一点盐巴，不然的话，一家人的肚子就填不饱了。
有一天下午，只有年龄尚幼的我和八九岁的哥哥在家，我们俩实在是太饿了，哥哥就出去找吃的。过了一会哥哥不知从哪里找来一小捧细米糠，一回到家，他就找来家里唯一的最好的、生铁铸的那口大鼎锅。只见他从水缸里打来两瓢冷水掺到锅里，迅速地把鼎锅放到随时都在火塘里放着的那个三角架上，把火烧得很大很旺，水烧开后，哥哥就从他的口袋里，掏出米糠来撒在锅里，用筷子使劲地在锅里搅拌，很快一锅米糠稀饭就煮好了。当哥哥把锅端下来放在地上去拿碗筷的时候，我就一直蹲守在热气腾腾的锅边，等待着哥哥快一点找来碗筷。这时，母亲从外面回来了，刚一跨进门，正巧我家唯一的那只大母鸡惊慌地从神龛上飞了下来、把我碰倒在锅上，那时我没穿衣裤，当即我的肚子就被烫伤，我疼痛难忍的叫了个通天。从此以后，我的肚皮上就留下了八九公分长、呈月亮形的疤痕。这一道为吃糠稀饭而留下的疤痕也深深地烙印在我的'心里，并成为我日后努力读书的动力之一。
为了争取每年能够多分一些粮食，让家人能够吃得饱一些，我一边读书，一边捡粪，每年都要交给生产队几千斤晒干敲细的农家肥折算为工分。同时，一边放牛，一边挣工分。当时村里最大的、生产队用来拉石头碾子榨桐油、菜籽油的那两头牛，由我家承包放养，每天算半个劳动力的工分（全劳动力每天计8分工分）。在放牛的过程中，我不仅对书本知识进行了巩固，还积累了许多挖山药、采野菜的经验，对山上的野菜哪些能吃哪些不能吃，哪些好吃哪些不好吃，我都是清清楚楚，明明白白的。对一个孩子来说，在既缺粮、又少油的条件下，做这些事情是相当消耗体力的。每当看到我累得不想读书的时候，父母常常鼓励我说：“穷人靠养猪，富人望读书”、“肥不过雨，大不过理”，也就是说，一个人要用长远的眼光看问题，在年轻的时候要读书学习，要有文化知识才是立足社会的根本。同时做人做事要讲道理，不能蛮横，“有理走遍天下，无理寸步难行”。明白了这些道理以后，再苦再难我也咬着牙坚持着。在师范读书的时候，由于我学习刻苦，做事认真，连续3个学期都被评为了“三好学生”，光荣地加入了共产主义青年团组织。
父母不仅从语言上鼓励我，让我明理，他们还用行动告诉我，什么是勤劳。父母日出而作，顶烈日，冒严寒，战酷暑，风雨来，雨里去。夜晚操持料理家务，从来不睡也没有条件睡过懒觉。深更半夜，当我从梦中醒来时，母亲还在点着煤油灯，不是在舂碓推磨，就是在收拾料理家务。人们常说，农民的活计比牛毛还多。的确如此，秋收时节，要尽快把田地里成熟的庄稼抢收回来，晒干扬净，挑选出颗粒饱满、籽水好的先交国家的公粮，剩下自家的粮食要分类收拾装进箩筐或者仓库里，以防老鼠与人争粮。家里虽然很穷，但随时都收拾得干干净净，井井有条。
改革春风进万家，经济腾飞跨战马。今天我们的生活正在发生着巨大变化，无论是城市还是乡村，钢筋混凝土浇灌的小洋房取代了矮小的土坯房，村村通了公路，人们不再为穿衣吃饭而发愁，如何养生保健成为人们茶余饭后的热门话题，现在的生活就像芝麻开花节节高。
然而过去的那些往事，我始终难以忘怀。如果说是母亲给了我生命，那么，是苦难给了我磨砺，让我学会了坚强，成为永远的怀念。
怀念父亲随笔
我是用泪在写文章，每当手拿起笔时，眼泪就不有自主的落在纸张上，心总是很痛，因为我总想把心里的难受和委屈抒发在纸张上面，我的心早一遍体鳞伤，早已没有当初的坚强，什么时候才能离开这样的生活，什么时候我才可以自由的飞翔，笔是我心中的翅膀，我总是用它在我手中带我自由的飞翔，不远了离开吧去过自己的生活，去抒写属于你的情调。
我曾难受过，我曾心碎过，我曾后悔过，但是我从没有放弃过，心中的这么理想，心中的这么坚持。心中的这些色彩都在默默的坚持我，前进！前进！前进。或许你的童年很快乐，很幸福，但是我的童年在一片十分戒备的环境里，一不小心就会惊动他，我心中的那份阴影，心中的那份恐惧，我带给他的是关心的问候，而他呢却给了我不信任，辱骂，拳脚相加，但是这些不重要，真的不重要，难道你心中没有那一丝对我的'爱吗？难道我在你心中还没一个朋友的分量大吗，你从没有把我当你最亲爱的人，我在你心中总是全是缺点，一丝优点也没有，在乎别人的眼光，但你为什么不考虑我的感受，我也是人，有血有肉有思想会哭会笑的人呐，但是你从来没有把我当做你最亲的人来对待，有时你会说这是严厉的爱，这样的爱，我不要，这样的爱，我承受不起，这样的爱我宁愿舍去。
对不起或许已经没什么方式可以换来你对我的重视了，或许只有我离去，永远的离去，才能解脱我的哀伤，一直以来我想对你说：“父亲我真的好爱好爱你！”如果来生有缘，希望您能找到你的好子女！
各种怀念随笔日志
怀念以前的西红柿
每天徒步上下班，我都要穿过一个菜市场。这条长约500米、宽约3米的小路两侧见缝插针地挤满了摊位，各种各样的蔬菜应有尽有，其中最惹眼的要数西红柿了。然而，这些看上去全身红彤彤的，还带着绿色果蒂，好像是熟透了的西红柿“有角有棱”，有的底部还调皮地长出“尖儿”，用手摸上去，手感很硬，再打开一看，里面竟然瘪瘪的，果汁很少，甚至有的籽儿还是绿色的，若再咬上一口，口感很差，既不“面”也不“沙”，甚至又酸又涩。像这样的西红柿不是自然成熟的，是被催熟的“早产儿”。那么，西红柿究竟何时与这种风马牛不相及的催熟剂“联姻”的？恐怕无从考证。但据我所知，至少应该有30多年的“历史”了。
上世纪80年代中期，为了供养我和妹妹、弟弟上学，家里种了两亩大棚西红柿。“一亩园十亩田”，父亲母亲每天起早贪黑，就像长在地里一样。经过精心管理，西红柿长势喜人，不但结的果实多，而且个头大，丝毫不比村里的西红柿“专业户”的差。可是让父亲不解的是，村里别人家的西红柿已经上市好几天了，可我家的西红柿却依然是青色的，好像卯足劲故意跟我家作对一样。带着疑惑，父亲专门到村里西红柿专业户的大棚里看了看，他们大棚里的西红柿竟然跟我家的一样。父亲更加疑惑了，难道他们有什么“灵丹妙药”让“铁青”的西红柿“一夜爆红”？
其实，让西红柿“迅速穿红”的幕后真正“推手”是一种催熟剂（名字已记不清了）。你只需把个头大的西红柿摘下来，把它们完全浸入事先配好的催熟剂溶液里，略停上数秒，接着捞上来，然后，放到草苫子下面的塑料布捂起来，只需两到三天的时间，原来还青得发涩的西红柿竟然不可思议的通体变红，像刚摘下来的熟透了的西红柿。一晃这么多年过去了，这种“非物质遗产”不但被原汁原味地继承下来，而且被不断创新、发扬光大。据说，如今，只需头一天在西红柿上抹上一种名为“乙烯利”的催熟剂，第二天西红柿就可以上市了。“江湖”上称之为“一抹红”。
自然成熟的西红柿在此之前我也见过吃过。西红柿从长成个头，接着由青色从下及上一点点变黄，然后再变红直至成熟是一个“漫长”的过程，大约需要一个多月的时间吧！即便这样，成熟了的西红柿的果蒂的周围还是青色的。心急的人是无法分享自然成熟的西红柿的！自然成熟的西红柿手感极佳，圆圆的，软软的，里面的果肉满满的，好像一不小心就把薄薄的.外皮儿撑破，咬上一口，果汁和土黄色的籽儿争先恐后地往你嘴里钻，像沙瓤的西瓜一样，既“面”又“沙”，甜中带着微酸，让人意犹未尽，那种感觉妙不可言，。
西红柿可以被催熟，但我们的生活绝不可以。我们需要的是自然成熟的西红柿般的生活，既要“红红火火”，又要“甜甜蜜蜜”。
秋天最初是闻到的
一年一度此时此刻，我都会站在微凉的风里，期待着春秋的到来。
因为我知道，若要“知秋”可不能等到“霜叶红于二月花”；不能等到树林呈现出斑斓的色彩，或是那旷野中的庄稼地里变黄变红变得沉甸甸——那可就晚了。秋的到来远比这些景象的出现早得多，一直早到酷热犹存的天地里。你脱掉被汗浸透的体恤，迎风而立，忽然，一股子清新的、熟悉的、久违的气息，钻进鼻孔，并一下子钻进你的心里。它让你忽然感到天地要为之一新了，你立即意识到秋天来了！
可是，当你伸着鼻子着意一吸，想再闻一闻这神奇的气味时，它又骤然消失，仿佛一闪即逝。你环顾四周，仍是一派盛夏之景，碧色满目，酷热难耐。然而，不知什么地方什么时候，这气味忽又出现。就像恋爱之初，你所感受到的那种幸福的似是而非。当你感到“非”时便陷入一片空茫，在你感到“是”时则怦然心动。原来，秋天最初是在飘忽不定之中，若隐若现、似有若无。它不是一种形态，而是一种气味，一种气息——一种成熟的大地生命散发出的气息。
这时，你去留心一下。鸟雀们的叫声里是否多了一点兴奋与光亮？那些碧绿的树叶在枝头饱经太阳的照射，看上去虽然依旧碧色如玉，但是其经脉里已经透出丝丝黄意。秋天不声不响地埋伏在万物之中。这天地表面依旧如同夏天里那样热情而奔放。但秋是一种生命历程。这种成熟的历程是不可遏制的。成熟是万物之美，谁不喜欢成熟的魅力？夏天没有一次关住过秋天，也永远不会关住秋天。所以在它出现之前，已经急不可待地把它的气息像精灵一般地散发出来，透露给你。所以，秋天最先是闻到的。
故此，我喜欢在这个季节里，静下心来去期待秋天与寻找秋天。体验与享受秋之初至那一刻特有的诱惑。这种诱惑是大自然生命的诱惑，也是一种改天换地更新的诱惑。
脱下浸透汗水的衣服，去感受着清爽这清爽的空气吧。
心在天涯，爱在海角
夏夜，我坐在月亮坐过的地方，看一朵云，在透亮如丝绢的天空，随清风自由轻盈地飘荡，悠闲的样子让人羡慕。
云儿似对我悄悄话语：做一朵轻淡的云放飞天空吧！与清风结伴，和星星为邻，同日月为友，轻似梦，淡如烟，没有红尘的纷扰，亦无俗世的牵绊和喧嚣，哪里都可驻足停留。
每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。三百六十五天，每天一种颜色、一个味道、怎么会知道真正的人生？
久在樊笼里，何时返自然？行走于繁华纷扰的尘世，紧张的节奏，疲惫的身心，日子越过越单薄，负累越走越厚重，种种枷锁不是捆绑了手脚，而是束缚了心灵。
有时，突然就想一个人去旅行，就一个人。如果可以，去巴黎小镇坐享美丽的花园小屋，去普罗旺斯幽会一 片紫色的薰衣草，去青藏高原天路看眼底云起云落，去戈壁大漠观夕阳下孤烟缕缕，去天尽头，不为梦中的橄榄树，也不为流浪，只为了放逐。暂且忘记身在的各种角色、责任，以完全的自我，去全然陌生的环境、去纯净的自然晾晒心情，一本书，一台相机，一个背包，似乎走在朝拜的路上，再苦再累都是开心。
也曾，乘一叶竹筏漂荡于漓江之上，置身诗情画意的百里画廊，怡情于“好山千迭翠，流水一江清”的桂林山 水。陶醉于那一副甲天下的山水勾勒出的唯美中国画卷。每个人心里都有一座城，桂林，我心中的城，两次飞往桂林，群峰倒影山浮水，无山无水不入神，秀丽的山水，花园式舒适的人居环境，这座温婉秀美的城，流连久了，让我不舍得离开，至今魂牵梦绕。
也曾，行走在江南，于乌镇悠悠长巷，品古色古香，白墙黛瓦，水墨走湿的雅致，听乌蓬船吱吱呀呀，看枕水而眠的人家，似乎看见了撑着油纸伞、丁香一样忧郁的姑娘，想象自己就是那从矛盾书页里款款走来，着一身白底蓝印花衣裙的清瘦女子，那怀旧蓝色，也有着淡淡的忧伤。徜徉于以前只有在唐诗宋词才品读过的意境里，江南，总让我神情恍惚，如梦如幻。
也曾，登临五岳独尊的泰山，寻找杜甫”会当凌绝顶，一览众山小“的内涵。感受泰山处处人文景观，步步历史珍迹，富裕的文化积绽，感受古中国的历史与文明。依稀记得，在途中，遇到一位手拄拐杖，发白如霜的老妇，看她一步步向南天门攀登，我不禁惊叹、感动、敬佩、难忘，有生之年，在她那般年纪，我可否有她那样的体魄，或有她那样的精神？
也曾，亲临戈壁大漠，在月牙泉畔，鸣沙山旁，观望大漠沙如雪，一去万千里的壮美，一道又一道起伏的沙丘、幽谷、山壑都是无限的诱惑，温柔了我的视线，如在眼前徐徐展开的磅礴画卷，奇异瑰丽，缓缓延伸至天地的尽头，面对奇观壮景，会让你油然怀古，想到“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回”的悲壮，想到，那远方可是行走在丝绸之路的骆驼队？纯净的沙子一尘不染，光脚爬上细腻柔软的沙丘已是汗水淋淋，阵阵凉风吹来，顿感心旷神怡，滑沙，两耳生风，晨钟暮鼓，沉闷浑厚，乐趣无穷。
旅行，总是让你有意想不到的感动与收获。
一度，因为涉足、目睹过大漠而无数次想到了撒哈拉，想到了三毛。喜欢三毛，喜欢她追求心灵自由的性格，喜欢她无悔地追求爱的勇敢和执著，她也是用生命写作的人。
其实三毛是幸运的，荷西，就让幸运的三毛遇到了，在荷西看来，三毛去天涯海角都是理所当然的，他都义无反顾陪她去实现。撒哈拉见证着他们浪迹天涯最艰辛、浪漫的爱情故事，只是造化弄人，三毛痛失荷西后，孤影将万水千山走遍时，我想在她心里荷西从未离开过，荷西的灵魂也一定陪伴着她！
多变的红尘，能遇到一个人，愿与你携手，看大漠孤烟、长河落日，江南烟雨，小桥流水，赏赤城霞，观庐山瀑布，自是人生之幸事。
“天南地北双飞客，老翅几回寒暑”，双宿双飞，一往情深，自是每个人所向往的情境，而现实里不是每个女子能如三毛那样幸运，觅得一知己，将人生旅途的故事演绎得美丽动人，又有几个男子如荷西，为自己心爱的女子，持一颗不变之心，历尽千辛万苦流浪天涯？红尘俗世，人人都忙于琐事，挣扎于生计，能随机翼一振，便飞往地球另一角的又有几人？携手听山水之音，对于多数人只不过是想像中的浪漫，文字中美好的憧憬罢了。
于是，我更佩服孤影踏遍山水的三毛，佩服那些将孤独寂寞踏在脚下，独自行走西藏的女孩子。
“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”，古人如此，今人何尝不是呢？这世间唯山水自然，是你心灵永远的去处，他随时可以和你携手，接纳你，听你倾诉。
每当投入自然，就像见到了久违的恋人，愉悦的心情无法言喻。山水自然，我灵魂的昄依，他宽阔的胸怀，可以包容你所有委屈，蓝天，飞鸟，瀑布，雪山，草原，难过时看看它们，一切烦恼会抛向九霄云外。
江河养气，山水疗心，融入素山素水中，我便是那素净的女子，将心灵托付给明月静水，将心灵放逐至清风海浪，去广阔的世界，多的是心灵的自由，境界的升华，少掉的是现实的功利和疲惫。历经自然的洗礼，看过世界之大，心灵就会豁然开朗，又何必寻寻觅觅，何必再执著于某些无谓的东西。
心在天涯，爱在海角，与山水自然谈一场终身不弃的恋爱，与山水自然结一世不了的情缘，投入他的怀抱，与他共享爱的心动和沉醉，投入他的怀抱，远离尘嚣，洗尽铅华，让浮躁的心回归本真。
怀念姥姥随笔
姥姥去世了，在10月28日，农历九月初五，享年78岁。
姥姥是因突发性脑出血去世的，从发病到去世也就3天时间。10月25日赶回家时，她的左半身已经麻痹，也睁不开眼睛，但头脑是清醒的。叫几声声“姥姥”，她的右腿动了动，眼角溢出了大颗大颗的眼泪，一定是听到了。
姥姥发病前四五天接连做了两个不祥的梦，先是梦见自已掉了一颗牙齿，后来又梦见姥姥到 自已家犹犹豫豫想说什么。《周公解梦》说“梦见掉牙齿是亲人去世的征兆”，赶紧给母亲打了电话打听姥姥、姥爷的身体情况。得知二老身体硬朗，正在在家里收秋才放心。谁知道四五天之后，姥姥就突发脑出血。三天后就永远地离开了人世，原来这两个梦是灵验的。
姥爷说姥姥发病当天上午去玉米地掰了玉米，下午又到菜地里刨了大葱，回到家又出去串了个门儿，晚上回到家往稀饭里添盐时就倒下了。姥姥一辈子勤俭节约，平时有个头疼脑热的，要么自个儿熬过去，要么自己喝点偏方药，基本上没有找过医生看过病。老实木纳的姥爷第一时间没想到找医生，也没有去打扰儿女们，只是把姥姥抱到床上休息，想着休息一下就可以了。谁知第二天见姥姥还不醒，才到大路上拦了过路人让给母亲捎信儿。
辗转到市医院的时候，医生说错过了最好手术时机，即使开刀后也支持不了多长时间，只好又回去了。回去后姥姥就一直昏迷着，她有时她好像睡着了，任凭周边的人低低杂杂地说话；她有时好像知道亲人们从四面八方赶来看她了，笑眯眯的像在招呼大家；有时她好像辨别出了谁的声音，手指头一抖地想去摸；有时她好像也已判断出自己时日可数，大颗大颗的眼泪直流。
儿女们一边轮流照看，一边着手后事。按照老家的'丧葬风俗，棺材里要放几件生前衣物。母亲和小姨整理姥姥的衣物，几件上衣是很早以前买的，也没能找到一件像样的裤子。姥姥的一生就是这样，舍不得花销儿女们的一丝一毫，还总是将捡烟纸盒、卖椿补补儿（椿树的果实，有药用价值）换来的块块毛毛（钱）塞给孙儿们，或买来几颗糖一袋面包哄小孩子开心。
姥姥去世后的大门上贴上了白底黑字的挽联，上联是“勤劳一世”，上联是“勤俭节约一世辛劳”，下联是“心底善良人人敬爱”，很朴素也很贴切。出葬的前一天是要吹响子的，唱的有《朝阳沟》里面银环上山的欢快片断，也有披麻带孝唱《十二月哭坟》的悲情戏，吹的听不出来是什么曲子，只听见一阵阵的马嘶声，呜呜呀呀一直吹唱到半夜。
十一国庆小长假本来是计划去看姥姥的，自行车都推出来了，可最终还是没能去成，再看到昏迷不醒的姥姥十分懊悔。如果当时去了，姥姥必定很开心，还能听姥姥唠唠家长里短，或者喝上一碗姥姥小煤炉上亲手熬的汤，可是一切都不再了。
最后一次见姥姥是五月中旬，那时宝宝刚满月回娘家小住，姥姥带了一块做小儿衣服的花布，还给了孩子拾块钱。那天她具体说了什么话，已经忘记了，总体是孩子又健康又漂亮，以后生活会越来越好的。姥姥到院子里浇浇花，说小院收拾得真漂亮，又看到粮圈里的半仓玉米，说现在生活真是得劲儿。哎，姥姥就是那么知足。
出葬的时候，姥爷颤巍巍地送到了大门，那一刻，我的眼泪哗哗地留下来。年轻的夫妻老来的伴，姥爷和姥姥相互扶持走过近七十年，从年轻力壮一直走到步履蹒跚，从结婚生子一直走到儿孙满堂，早习惯了你做饭来我烧火的日常生活，可有一个突然间就那么离开了，硬生生地抛下来孤独的另一半，怎不叫人伤悲。
姥姥的坟地并不远，就在村边路旁的麦田里。一陇一陇的麦田郁郁葱葱，在秋日柔和的日光中闪着绿光。系着黄色头带（孙辈白色、重孙辈黄色）的孩童不更人事，在麦田里追逐嬉耍。姥姥去世了，但她一辈子生育了五个孩子，带大了八个孙子孙女，还抱过、逗过重孙辈的孩童，也算是儿孙满堂、寿终正寝了。
第二天天未亮，就去赶回郑的大巴。路过姥姥的坟地，忍不住又流下了泪。从今以后，这个世上又少了一个爱自已的亲人；从今以后，再也不会再回家的路上碰上那个伫在风中张望的姥姥；从今以后，正月拜年再也没有人“逼”着吃饺子了……
擦肩而过那瞬间一切突然安静，熟悉的香气会很致命。总会在回忆世界找到你的身影，根本就没有办法去忘记……
曾经的学校，曾经的同学，曾经的兄弟，曾经一起走过的一切……
新的环境，新的旅程，远没有想象中那般一帆风顺，在这里，我没有兄弟，在这里，我孤身一人，没有人陪我上厕所，没有人陪我买东西，没有人去食堂。保留着曾经天真的兄弟间的幻想，我暗自较劲，一个人，有什么关系？我照样能够生活。
可时间一长，我不得不承认，我——是群居动物，一个人，我终将一事无成。自此，我把你，把你们掩藏在心里一个轻易不能触及的地方，开始我崭新的生活，先前，与世隔绝的冷漠的我，如今变得活跃，开始主动触及新的团体，建立崭新的友谊。
没多久，我身边就多出一票人，我天天走在他们之中，和他们一起玩，一起笑，一起闹，看着他们和你们相仿的神情，听着他们谈论的和你们差不多的话题，我有时甚至觉得，他们就是你们，我总是轻易沉醉在这短暂却快乐的时光，呵……是我自欺欺人吧？！
不是，不是自欺欺人，而是我真的放不下你们。也许，在这新环境中，他们是我的“兄弟”吧……但是兄弟，不是需要时间的沉淀么？我的内心，总是一遍又一遍重复这样的挣扎，我有点看不见路的方向了……
每天晚上，夜深人静，我都会忍不住回忆，回忆当年你们说某某爱上某某了，回忆老师批评我们时我们脸上不以为然的表情，回忆我们在厕所里寂寞，回忆我们傲然的霸气。
忍不住回忆，我们曾经永远的兄弟！
在我的床头边，有一只米希娃娃，每当看到她，我都会想起我的好朋友——郑希雯。她有着一张娃娃脸，长长的眼睫毛下有一只水汪汪的大眼睛。就是这只娃娃陪伴着她八年的生活。四年前，我还在读幼儿园大班，只有唯一的一个朋友，就是郑希雯。每天中午，她常常把那只米希娃娃带来玩。不想的是，她玩着玩着，竟趴在桌子上“睡”着了，叫她多少遍就是叫不醒。
倪老师抱着她来到了医院，医生听完，肯定地说：“白血病，一定是白血病！”倪老师不放心，又让她抽了点血，结果……。2月19日，她休学在家，我来到她家看望她，她那张脸面如土色。她妈妈说：“爱芦啊，你还是先回去吧！希雯她需要休息。”我就这样走了，郑希雯去北京做了很多次手术，都没用。过了几天，我又来到她家，问她妈妈：“阿姨，明天郑希雯有空吗？我想约她去海洋公园玩。”没想到，健文阿姨竟同意了。我没想到，那天是我和郑希雯最后一面。
星期一，倪老师红着眼走进了教室，说了一个惊人的消息：“郑希雯小朋友禁不住病魔的折磨，永远的离开了我们。”我在心里责问她：“你怎么就这么走了，为什么？为什么啊？”我还在心里祈祷：希望你在天堂过得好。
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