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再浅谈如何看待问题杂文随笔
社会面临很多复杂的问题，面对问题，我们就要囗头阐述，或文笔书写解决问题的真理与方法。要说要写都需要一个思虑的过程，这个过程决定表达的好坏，决定解决问题的好坏。要真正考虑好问题并不是简单的事。
考虑问题与表达问题一样需要逻辑性，要合乎人性化。考虑的逻辑决定表达的逻辑。考虑问题既要把事物等量齐观，又要叩其两端，要注意适度分寸。表达问题要注意方法，注意人们与社会的承受能力，尽量避免伤害人的自尊性，而多鼓舞人的信心，多开发人的潜力。对问题的实践要注意多利用人的实践能力。发现真理大多来自于实践，实际。实践的真理要在现实的基础上有所适度地提升，确定一个人与社会能力，以及时机可能能达到的目标。一个目标实现了再确定下一个目标，一步一个脚印，层层递进，绝不好高鹜远，常放空炮，说的好听，既使是一番好意，却名不付实，也会得不偿失，丧失民心，产生许多负面影响，使你成为猪八戒照镜子，内外不是个人东西。
考虑问题的关键要使之放之任何人，任何事物都无所不宜，无所不适，达到这样的高度就是圣贤，就是最有智慧的人。因为这样，针对不同的事物都要确定不同的适合解决它们的标准与方法，对不同能力的人都会有相应的安置，有相应的待遇。使优秀的人才领导一般的人，使富裕的人帮助贫困的人，使社会在竞争，互助，互助，竞争中，在斗争团结，团结斗争的辩证规律中循环前进，使社会在符合人性化，改造人性化，符合人性化的辩证规律中循环前进，使人的认识在相对中的绝对里辩证的循环前进。
世界上绝对的事情是很少的，大多是相对的。但在相对中体现着绝对，即相对就是绝对。相对的看待社会事物，才能解释许多社会事物的现象，才能使你的表达不死板呆滞，经得起历史的检验。相对看待事物也算是全面看待事物的`内涵，也才能全面正确地看待问题。当然有时时代逼迫你说绝对的话，你可以说。时代变了，自会有人说另外正确的话。只是你在说时也可以附加假设的条件。不附，你们前后两人的话仍含有相对的成份。因为在事实上，你们是一脉相承的，在说着不同时代的真理，是在说着使社会前进，人们富裕的真理，也因为不同时代有不同时代的真理，事实就是这样。
看待事物并不是简单的事情，更不可片面，而是要从多方面考虑，就如同对人的评价一样，不以自己的喜恶，不以人做的一件事，说的一句话为标准而定论一样。它是复杂而简单的过程。它在复杂中体现简单，在简单中体现着复杂，智慧的人是一目了然的。
再随想杂文随笔
人们的正确认识是从哪里来的？这个问题好像有人专门论述过。我不是学者或领袖是不敢奢谈的。
但是，我还是觉的正确的认识是智慧的儿子，是理想与实际相结合的产物，是不同时代，不同情况的具体体现，是爱心，不私心，不偏颇，公正，客观，全面，辩证的大融合。它需要闪光的思想，豁达的胸怀，坦荡的精神，良好的心理素质和修养。
认识，无非认识人，认识宇宙万物万事，认识问题充其量还可以分成普通百姓的认识与领袖从政者的认识。我们普通百姓的认识，是人与人相互间的认识，是对政府政策法规的认识，是对自身能力与条件的认识。我们不仅要大度地对待别人对自己的评头论足，也要大度，客观，辩证，不带私心，不偏颇，充满爱心地认识别人。人人各有其优点，各有其缺点。以其优掩其劣，或以其劣盖其优，都会是有所偏颇的。人学习其优而摈弃其劣，就会有所益处，就会提高自己。人只有这样，才会相互理解，相互容人，相互帮助，相互服务，相互合作，相互互动，相互补充。在国家大政策法规下，根据自己的能力特点和条件选定自己的职业，在相互服务中，贡献社会，生存生活自己，融洽人际关系。
至于领袖与从政者的`认识就更具风格，智慧，远见，更具抽象性。他们的认识旨在全局，兼顾局部，心怀理想，面对实际，奋斗现实，面对未来，体现群众愿望，不专个人意志。他们总结综合着人民的认识，他们疏导着人民的认识，他们引领着人民的认识，他们发挥着人民的认识，他们利用着人民的认识。他们把人民的认识提炼成一种思想意识形态而上升为理论，凝结成精神支柱，创造成指导思想方针，又通过实际操作与斗争，把人民的思想认识统一起来，拧成一股民族大团结的力量，朝着政治设想努力奋斗和前进。近代的领袖们认识到了这些，并致力于发动，团结，利用，统一群众行动，统一着人民的认识，统一着人民的思想意识形态，同时升华着自己的认识，领导着人民进行艰难的实践，于是其效益，其速度，其功劳，超过了五千年历代帝王将相及各资本主义社会的领袖。
其实，人没什么，只要不带极端的私欲，知人知己，不偏颇，不私心，有爱心，不片面，不以一概全，有诚心，客观，辩证，哲理，放的下，拿的起，有哲学思想头脑，善于吸取人的优点，善于利用人的优点，善于避免别人的缺点，你就会产生正确的认识，就会升华自己的认识，你就会事业有成，你就会在别人对你认识的评头论足中释然，从而在正确的认识自己，认识别人，认识社会中去认识事物，通达事物的道理，在正确对待处理人际关系中超然起来，成就事业。这是任何人成长，成熟，处世，做事，成功的必经路子。
他日再相逢杂文随笔
曾对这样一个问题感到非常之困惑：我到底是个内向的人，还是外向的人？
暂且不跟辩论赛选手一般将这两个词精确定义，就按着正常人的正常思路，以善交际与否作为内向与外向的分界，我曾也很难弄清楚此问题。一方面，在人际关系上大体可称顺畅，各式的“朋友”亦结交了不少，也未曾与谁人有甚过节；另一方面，又时常在广阔的社会交往中感到深深的厌倦，本质上总想逃离欢闹的聚会，或是过多人的交谈。
逐渐成长，我终于认识到并乐于承认我是个内向的人。并且，我也认识到，其实也未必就是认识人多就好，认识人少就不好。
识人，自然在质而不在量。内向，则不喜喧闹环境，虽偶尔也可处之其中，但终归是不喜欢一群人咋咋呼呼，把酒言欢醉生梦死。然而，一对一的交流，或是小范围的讨论，在相对安静平淡的环境中共处交谈则是真心之所向的。社交若是必要，则与人为善真诚待人便好，而真正期待的.交往，则是在这孤独的世界中，与能够相互呼应的灵魂相逢。
些许年来，终究也未把岁月辜负，可谓当真有幸，相逢相知了数人。
如今身边虽亦不乏个中新近结识的友人，可供一同吃喝上课聊聊这与那，不过到底是友情如酒，时日长了方才有味道。不觉间发现，曾经总觉来日方长，如今却是各奔东西，不免感伤。相逢时日的朝夕相处，深夜畅谈，在陪伴与交流中找寻着自我，亦深深影响着对方。
友人中，有相知十年者，有初中高中一路见证彼此成长者，有深深影响我人生之态度者，有相逢恨晚者，有跨越性别之分者，有超越年龄所限者，有模糊亲友界限者， 多则不过寥寥数十人而已，少亦当真不少，只因此中数人皆是以心易心所得，人生得此数人，夫复何求？
怕的是曾相逢相知之人渐行渐远，再相见时竟相对无言。即便相处未必定能产生联系，但联系总在相处之中产生，如今少了陪伴，又如何得以一如以往？不怕失去的是泛泛之交，照面打个招呼的关系，实则那个招呼打不打大多是没有所谓的，而交心之友，当昔日不再，如何教我不感伤？
然而，终究明白，君子之交淡如水。水为何物？生命之必须。交心之人，定无需刻意维系往来，自会有往来的时日，无需假意关心，定能有再相逢的期许。
如今的时空阻隔了昔日的陪伴，但曾经的陪伴早已在彼此生命留下了难以磨灭的痕迹，这痕迹在观念中，在处事里。
近日邀请数十友人闲时来此一聚，不求其他，愿一如往日相谈，不嘈不扰，心有所安。
愿，相逢的人他日再相逢。
相逢的人还会再相逢杂文随笔
我已太久没对某个人写过文章，上一次，是写给母亲节，写给妈妈。而后有人说我情商低，换是以前，我定会否认。而今随之。是噢，对父母的爱需要用文字来表明？呵，只碍于人的差异，不仅于容貌，还有思想。
突然想写，是因为前些天看见小惠姑娘在空间里写的一段话，着实感触深切。
我和小惠姑娘是相识多年却素未谋面的朋友，虽非天南地北，但也相隔甚远。她在广东深圳，我在四川成都。类似于这样相识多年却素未谋面的朋友，还有不少。例如在江苏江阴的小瑜，我的想想姑娘；例如在汕尾的雅欣。
六年时光，只是俄尔，却已落下无数回忆。
我们的回忆，准确形容，应该走心的煽情加咬文嚼字的浪漫。或许费尽心思地咬文嚼字只是于我而言，因为小惠姑娘的文字功底远胜于我。她是个开口就会让我觉得很舒服的人，为了让这份舒服心安理得地保留，遂我随着她的风格，开口便是文艺。
认识小惠姑娘是在认识清儿之后，与小惠姑娘的相识，清儿也算是中间人，所以她们俩自然是相识的。
我和清儿近来常侃侃而谈，内容极度俗气。我偶尔与小惠姑娘聊天，内容也不多，但却是精致，是让每个毛孔都可以感受到的“温情”。以前从未觉得，可近来每次与清儿聊天的时候，我都忍不住感慨：就我与清儿聊天这粗俗又粗鲁的节奏，敢情跟小惠聊天时的我是有多装逼啊！还装得有模有样。
装得有模有样，只是想看到小惠姑娘写更暖心的话。每次看到小惠写的话，那是实打实的暖心。
10月。
小惠姑娘说：“我爱你，以最坚定的姿态。就算时间模糊了眼睛，也要爱个天大光亮。就算兵荒马乱，也不惧会忘记你的面容。你的每一次行走，每一个停留的段落，都别丢下我，我是你远行最离不开的背包。请莫忘，我更愿意是你的嫁妆。我想陪你一生情长，只要你愿意，我便是你的嫁妆，春去秋来随你流浪。”
这是小惠姑娘为我写的一篇文章《我想做你的嫁妆》。
那时候的我，还没有写作，还没有进入写字的这个行业。但是我仍喜欢写东西，稚嫩青涩的字，还好她从不嫌弃。于是我为她写了《我愿为你种一朵最美的蔷薇》。
那时候，我们总是借助文字心疼彼此。我常常想，我们之间是有多少的默契，才能一句话也不说，只需要看对方写的心情就什么都明白。我也在想，如果我们能在一起，或许一个眼神就能懂得彼此。
我说“你是我内心最温暖的一丝触动。”我没有妄下虚言。
于那时的我而言，小惠姑娘的的确确在我心里，如同阳光。在那些灰暗的日子里，她总是适时地让光芒穿透进我的生命，让我重新振作起来。
在那年里，小惠姑娘还是个很喜欢写字的人。喜欢把自己的心情写进文字里，也常常写身边的朋友。有幸，我的名字总是出现在她的文章里，字里。
我常常可以消耗半天的时间泡在她的空间里，好似这样，我就会离她很近很近。好似这样，她身边所发生的点点滴滴，我都在参与。我知道，那时候的她，也喜欢长时间的在我空间里逗留。
我们就这样，在彼此的生命里，来来往往。
我说，小惠姑娘是我触不到的恋人。
。
我在溪谷原创做编辑，那时我总是比谁都拼命。一来是自己对于那份工作的热枕，二来是不想枉费BOSS的期许与厚爱。
工作上不要命的努力，自然就忽略了自己，也忽略了身边不少的朋友。
那几天我状态很糟，失眠是常事。因为极度糟糕的心情，我总是独自在深夜的天桥上呼吸。某日，我收到一则电话，来自广东。我很费解是谁，甚至想过是骚扰电话。
电话接起来，那边竟然是电台。电台中温柔的女声先咨询是否是我本人，确定之后便告诉我，有一个叫做小惠的姑娘为我点了一首歌，希望我每天照顾好自己。
什么歌，我忘了。我但是我永远不会忘记那时候的心情。我是那么的感动，感动得说不出一句话。我是那么的激动，激动得在深夜的天桥上热泪盈眶。
在溪谷的日子，我总是很忙，常常凌晨两点还在线，而小惠姑娘也是个夜猫。那时候彼此之间常说的话便是“早点休息”。
我很笨，我记不住细节，但我永远不会忘记这份浓郁又锥心地守候。
在写这篇文字的时候，我再次去到小惠姑娘的空间。肯德基没有网络，整个观看的过程，我都在用手机4G流量。
回顾曾时姑娘写给我的.字，回顾曾时我写给姑娘的话。似乎时光匆忙消逝之后的而今，很多东西都不再是最初该有的模样。
我看到自己在20时写给小惠姑娘的文章《日光倾城》。
这时候我才突然发现，我们之间似乎密不如前。
小惠姑娘有个群，名曰“有点悄悄话”。群里十来号人，都是她很好的朋友。我有幸，在其中。只是我向来不爱活动于群里，她的群亦是如此。
我很少在群里说话，但是小惠姑娘和桔子她们的聊天，我却一直有在看。她们谈论食物，谈论车，谈论手机，谈论某个品牌，谈论生活中的每一个细小的细节，我都知道。有时候看到感兴趣的话题，想参与进去，却发现已经是过去式的话题了。我就这样，静静的看着她们，但从未取消过关注。
这两年来，我们很少聊天，偶尔聊聊也只是三言两语。
是从何时开始，我们说话的时候越来越少了呢。
我记得一二，只不过那都是彼此见解不同，想法不同，我不知道小惠姑娘所经历的，她也不知道我也畏惧的。所以我顶多当时不悦，过去之后也并没有当做一回事。
一次是因为我和我父亲的关系，当然这也是最令我难受的，因为我以为小惠姑娘会懂我，结果却是不然，不过，那时我也没站在她的角度想问题，所以各自生活处境不同，感受自然不同。另外两次突然感觉在某一方面来说，我们的见地和思想都不同。就如我的某个网友所言，小惠姑娘是理性的，我是感性的。
也都是些无关紧要的小事儿。
之前，小惠姑娘说，她看见我很幸福，所以她就少了问候和关注。我又何尝不是这样，看见她身边有那么多更好的朋友，我知道她有人关心，我知道她不会再如我们最初认识时那两年般胡乱折腾身体，我知道她过得很好，所以也少了问候。
只是，我从来没有想过，没有一刻怀疑过，我和小惠姑娘之间，会因为少了问候，少了沟通，少了闲聊，关系就会渐行渐远。
亲爱的小惠。
我仍记得曾经你对我说过的很多话，仍记得过去多年里你对我的心疼，也永不会忘你曾在点歌台为我点歌，以婉转的方式要我照顾好自己。
请原谅我没办法像你群里的那些人一样，每天都有说不完的话。我不是个很爱热闹的人。群里人虽不多，但我很少与大家聊天，偶尔冒个泡也是被忽视的，常常也不知道该说什么才好。所以，我宁可选择沉默。
但你们的聊天记录的都在看，所以你的某些情况和心情，没写在说说上，我也知道一二。
知道为何我会每个月月初定时送你一套空间装扮吗？其实每个月我有十八个免费赠送一个月装扮的名额，但每个月定时送的人，只有两个。除了你，还有我的青梅竹马的发小姑娘。虽是免费赠送，虽每次赠送时的话都是希望你该月能安好。但与此同时，我还想表达的是，一月复一月，你邱小惠始终在我心里。
小惠，请你相信，好朋友之间不一定是要常常腻在一起，有说不完的话题。
即便我们半年没说过一句话，但在我心里，依然有你。
就如我笃定地相信，在你的心里，依然有我。
左手后伸，掌心向内，只要你回个头，我会在你身后，右手前伸，掌心向内。
杂文随笔再美终究是回忆
花瓣飘飞，人终离去，落许满地伤痕；彷徨泪忧伤，月光徒撒一地凄凉！戴上虚伪的面装，有谁能读懂我内心的逞强？现实面前，我们充满了绝望，太多的无奈太多的过往。爱的太深终究会是伤！
谁许谁一世情缘，谁为谁背负忧伤。感情大戏我们始终演的不长，是我们演技不够，还是因为没有了导演？
风吹过，夹杂许些迷茫，模糊的身影依旧念念不忘。放不下心中的杂念，是因为我们有太多的不甘，可又能怎样？烟随风飘散，苦守的誓言遗失在流年！很多事情我们无法改变，错过便是遗憾。
独自一人在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，都是不属于我的。我只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下。再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托出我的形单影只。在人群中，我默默抬起头，却找不出一张熟悉的面孔…
夜深了，一个人蜷缩在床上无法人眠。脑子里想这莫名其妙的问题。黑夜犹如一张巨大的蜘蛛网把我包裹在内，厚厚的棉被里，我却感觉好冷好无助！从枕头下掏出手机却发现不知道该打给谁。于是无奈的又塞回枕头下，抱头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子把自己抱紧一点。那么，就不会冷了吧…
总是在想，为什么是自己，为什么承受一切痛苦的都必须是自己。我只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱…可是，这么普通的一切，对于我却如此的难…我感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着我，然后摇摇头，走开了…
面对着天花板发呆，耳机里绵延出悠闲而伤感的'音乐声。此时已是凌晨，我也不知道是什么时候变成这样的，像一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来。什么时候开始害怕外面的阳光，讨厌出门。
我靠在窗边透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市。我不知道要在这里停留多久，我不知道会遇见什么样的人，也不知道我会留下怎样的回忆…冲淡一杯茶，烟雾缭绕中，我静静的眯上眼享受着这一刻的寂静。习惯一个人在学校的走道上手插口袋漫步倘徉，没有目标，没有终点。我只是这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止。学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题。无论结果是对是错，都已不重要了…
看着那热闹的操场，嘴角轻轻上扬着一丝微笑。夕阳下，我的影子拉的好长好长…在梦里看到她的离开，哭泣着从梦中惊醒！看着空荡的房间，静静的走到洗脸台前，看着镜子里自己苍白而憔悴的脸，瞬间泪流满面…一直沉醉在回忆里不愿醒来，想起以前的很多人，便会心一笑；想起以前的一些窘事，便会微微脸红；想起以往的一些无奈，便会轻声长叹。想起了她，便会死死的咬住下唇，我害怕，我会哭出声来…学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情。他们说我冷血，我却一笑付之。我知道没有必要试图让人了解我。知我者为我心忧，不知我者谓我何求。很多事情我们可以感动却不能流泪。因为一旦放纵自己的情感，怕会让自己泣不成声…
现实如此残酷，我们太过无奈！再美终究是回忆；再好终也成过去…
妈妈,再爱我一次杂文随笔
昨晚梦见妈妈双目失明了，抱着妈妈伤心欲绝，又一次哭醒，醒来两眼湿漉漉的，窗外是满天星斗……
经常做同样的梦，妈妈拖着羸弱的身体为我们全家人做饭，虽然和父母住在楼里共同生活十年了，却总是梦到住平房时候的情景。那时家里人多，一天三顿饭都是妈妈一个人做，天天与锅碗瓢盆打交道，忙里忙外没有闲暇，每次我们回到家她都做好了满满一大桌子饭菜。妈妈身体不好，却总是把大家给她买的营养品留给我们，这几年生活水平提高了，可是她一生养成了习惯，仍然舍不得吃，把最好的留给孩子们。
从小到大，我是最让妈妈操心的，身体不好，整天病歪歪的，娇里娇气，我们兄妹四个，所有好吃的东西都留给我。小时候生病，妈就把家里唯数不多的鸡蛋留给我一个人吃，每天早上冲杯鸡蛋水，晚上做些我爱吃的菜。家里养了个大红公鸡，每天清早按时叫落了星星，叫大家起床，很招人喜欢，可是为了给我治病，妈把大公鸡杀了，家里人都心疼沉默了好些日子。长大了，妈妈仍放心不下我，所以这么多年一直在身边照顾我，勤劳忘我的妈妈一直呵护了我48年，我在她的宠爱下一直过着衣来伸手饭来张口的生活，直到现在连饭都不会做，这么多年从来没为妈妈做过一顿饭，没给妈妈洗过一次脚，没领妈妈出去一次旅游，没给妈妈买过一束鲜花……妈妈为我付出的太多太多了，而我，只知索取，不知回报。妈妈，现在想起来我真的感觉不配做您的女儿，您是那么优秀，那么伟大，而我，在您面前总把自己当做孩子，直到失去了您，才感到母在无忧，无母自强。
妈妈患有青光眼和白内障，有一只眼睛几近失明了，可是我却一直没有发现，妈妈也从未说起，却在心里一直惦记着我掉头发的小毛病。有一次，别人买了贺奇杨的帽子，说是治白头发和掉头发，妈妈听说后，没舍得花钱买，而是把贺奇杨的口罩拆开，给我缝了一顶帽子。去年这个时候我的头发掉了有鸡蛋黄那么大的一片，妈妈想尽各种办法，让我去齐齐哈尔看过，让哥哥从北京买过章光101，偏方用了好几种，每天用红花泡酒给我按摩，盼望我那铮亮发白的头皮能生长出黑发。
妈妈是一个刚强的人，有病就暗自挺着，无论多痛苦，她都咬牙坚持。妈妈眼睛不好，那一次又缝了一天的帽子，早上起来，泪流不止。我是个大懒虫，很少早起，那天躺在被窝里，隐隐约约听到爸妈在对话中小声争执，爸让妈妈去医院看看，妈妈坚持说不用，说吃点药就好了。我睁开朦胧的双眼，起床到客厅，看见妈妈拿着手帕擦着眼睛，两眼已经睁不开了。我赶紧穿上衣服，给医院的朋友打了个电话，正好她在值班，说早上8点下班让快点去，我看看表快6点30了。决定立刻出发，妈还坚持说不去，慢慢就会好起来，我说有病不要挺，头没梳脸没洗打个车急奔医院。通过仪器检测，妈妈眼里脏东西太多，估计是拆口罩时灰尘太大，碎屑飘到眼睛里，经过盐水冲洗后好了很多，去点滴消炎，直到这时我才知道妈患有白内障和青光眼。医生说白内障熟透了再不手术怕破碎就无法治疗了，由于妈心脏不好，建议我们去哈尔滨治疗，那时高考在即，于是我对妈说，等孩子高考结束，9月份送孩子上大学，我们一起去哈尔滨，妈才告诉我，一只眼睛已经看不见了。我十分内疚，我这个“小棉袄”，一直和妈生活在一起，竟然全然不知。
高考结束了，筹钱准备去哈尔滨做手术，妈妈却说：“都这么大岁数了，不做了，花那钱干啥”。我说：“不做会影响到另一只眼睛，能治的病为什么不治呢？”可是，还没等到做手术，妈妈于8月20日就突发急病匆匆地离开了我们，难道是妈不想给我们留下沉重的负担？又怕拗不过我们，就这样走了？
昨晚梦见妈妈，仍然是生活在平房里，她告诉我双眼都看不见了，我心疼地抱着妈妈说：“和我上楼一起生活吧，我们还得去治眼睛。”猛醒过来，妈妈并不在身边，唯有泪流。妈没有给我们照顾她的机会，她给了我们生命，她养育了我们，我们生病她担心，吃饭她惦记，上学时为我们缝书包，柴米油盐家务事她操劳了一辈子，正是这种伟大的母爱凝聚的精神力量的支撑，使她在晚年还能照常处理一切生活。然而在她最后住院的8天里，我们却没能喂她一口饭，接上一泡尿，扶她走一段路，没有给我们尽孝的机会。坚强了一辈子的母亲，躺在病床上时意识一直清醒，弟弟坐在她身边哭，她还说：“别哭”！可是19号晚上，姐提出给妈妈剪剪头发，于是，哥和弟抱着妈给妈剪头时，眼泪顺着妈妈的眼角流了出来，这是我们平生第一次见妈妈流泪，这是生离死别的泪，这是我们哥四个今生共同为妈妈做的最后一件事，此时此刻，她一句话也说不出来，8月20日10：37分，亲爱的妈妈永远的离开了我们。
妈妈一直身体羸弱却始终性格坚强，几十年来，她从不向疾病屈服，既使在病痛中也还处处为我们着想。弥留昏迷之际，她说：“我得抓紧回家，小华上班忙，我得回家做饭”，这句话将一辈子萦绕在我的耳边，让我肝肠寸断，今生今世我无以回报。妈妈生下我时，剪断的是我血肉的脐带，这是我生命的开始；妈妈离开我后，却剪不断我情感的脐带，这是我生命的'悲哀。有妈的地方才是家，如今，永远长不大的我却成了没妈的孩子，妈妈付出的爱，我们无法报答，妈妈，我们多想再抱抱您，让您再爱我们一次。
我一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘，我无法忘了您。现在，我们的脑海里全是您，闭上眼睛看到的全是您。妈妈与我们永别了，妈妈的病逝使我们内心感到十分震惊和悲痛，失去了母爱才知道她在我们心中是多么恩情如天，伟大厚重。她对家庭的全心全意，她对自己的全然不顾，对亲朋的真挚情感，对生活的执著热爱，与天地媲美，与星月同辉。
生命来来往往，夜空总有流星，父母子女相见，总有最后一面。我们做子女的，唯一的错过不是不够爱你们，而是总以为你们会一直永远活着，永远会在我们身边一直陪伴下去。如果真有来世，我们一定要好好关爱着身边最疼爱自己的那个人，别留遗憾。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
浅谈差异化发展中的问题杂文随笔
世界不存在绝对的平均主义，绝对的同化主义，绝对的相同主义，这是不以人的美好主观意志为转移的客观自然现象。
世界上的许多事物都是相对的，不是绝对的。相对就是绝对。我们要知道什么能力与条件的人要与什么能力与条件的人作比较标准，什么事物与什么事物作比较标准。它们虽然上下动态地浮动，但也是一级一级地动态浮动。发展了，在与上级比较中可以看出不足，确定努力的方向。与下一级比较可以看出自己的优越，鼓舞自己的信心，知足常乐。我们既要和上一级作比较，又要和下一级比较。这样，在知足常乐中又不知足，继续前进。这样，就得出相对的结果和看法，既看到不足，又看到成绩，既砥砺斗志，又鼓舞信心。
世界上的事物与人才是差异化发展的，同化的，递进的。事物与人才注定要发展，同化，同时递进，但是存在差异化，它们是相对的，没有一个标准地同时发展、同化、递进的。这是恒定不变的自然现象，是恒定不变的事物与人才的发展规律。客观现实与自然现象注定使人才的能力，智慧、机遇、条件不尽相同，这就存在差异化。的确，社会制度可以实现公平，但只能实现公平的政策，公平的竞争平台。但是人的能力、智慧、机遇、条件的不同，它们就使社会整体的公平存在了差异化。也就是不同能力、智慧、条件、机遇的人在公平下竞争到不同的地位与工作，也就使事物的发展程度有了不同的层级。而且还在动态地发展，不向落后发展，就向更高层次进一步发展。在发展进步中，由于它们的发展起点不断增高，条件不断优越，基础不断夯实，它们发展的程度会越大，这种差异化也就会加大。
的确，事物与人才的发展都存在差异化，但可以通过社会制度实现差异化的相对同时发展、递进和同化，但是是不同程度的递进、发展和同化。我们同化的是主流，是最大公约数，而绝不可能达到全部绝对地同化。人才与事物会存在不同的优势与缺陷。优势是他们奋斗的底气、斗志和信心，而缺陷正是它们努力的方向和要完美的地方。这种完美是相对的，而不是绝对的。只有相对的完美，才能不断地完美，人才与事物才能不断发展。在完美的过程中可以完美过去的缺陷，但又随着时代的演进又会出现新的缺陷。如此，它们就循环往复，周而复始地不断完美，社会与人才也就循环往复，周而复始地不断发展，人类就有干不完的事情，社会就发展不停止。
的确，社会与人才可以随差异化的不同程度而发展、递进、同化。这种“共同”是因为都在同时不同程度地发展、递进、同化。这个过程的实现原则，既要提携培养人才，又要实现公平竞争，又要饭分着吃，事均着来，以盈填亏，盈亏共进，以优补缺，优缺互补，看菜吃饭，量体裁衣，看情做事，量力而行。“饭分着吃”，就是各人的能力、智慧、条件、努力的程度要与你的报酬成正比，也就是什么能力、智慧、条件、贡献与努力的程度就得什么报酬，就吃什么饭，什么能力、智慧的.人就干什么工作，做什么事，能力大的就多一些担当，多做一些贡献，当然也多一些报酬。既要鼓励竞争，又要提携落后，维护弱小。人要看得到事物的情况，既发展自己，又发展别人，既奋斗自己的前程，又照顾别人的前程，既富裕个人，又顾全大局，这样就可以公平地分饭吃，公平地均事做，而对每个人都公平。
世界上的人才与事物可以共同发展，但是又是存在差异化的。我们的社会就是要实现公平的差异化的，又是共同的不同程度的发展、提高、递进、同化。每一阶层提高一小步，整体社会的发展就会提高一大步。
我们绝不可能否定差异化，也绝对不可能去除差异化。但在实现差异化的不同程度，又是同时发展、递进、提高、同化的，不能不确定“饭要分着吃，事要均着做”的相对原则，以实现“人以类聚，物以群分”、差异存在、公平竞争、共同发展的理想社会。
公务员跳槽的原因
公务员跳槽原因一是公务员的待遇得到的比想象少。在市场经济条件下，公务员最直观的表现方式就是待遇，如公积金、五险以及其他福利。但是，当公务员的价值没有得到充分体现时，就会导致两极分化的现象发生。
公务员跳槽原因二是人际关系得不到融洽。具有良好的人际关系，就能表现出积极的行为一是与上司不合拍。行为二是与同事不合拍。因此，公务员将陷入一个无法展现自己的泥潭之中。
公务员跳槽原因三是尊重得不到重视。每个人都有归属的需要，有依赖于他人的需要，自尊的需要。当公务员的自尊需要受到歧视和受挫时，总是感到自己能力不够和不合格，产生自卑、软弱感、无能感，乃至产生见异思迁的行为。
公务员跳槽原因四是才华得不到施展。由于在体制内工作，本身环境良好，工作轻松，极少需要挑战性。这让公务员总感觉自己报国无门，怀才不遇，抱负和理想不能实现。
公务员跳槽原因五是自我实现得不到满足。进入体制内的公务员一旦自我实现受阻，就会产生自卑感，进而萌生跳槽的想法。
公务员跳槽原因六是晋升得不到机会。晋升机会论资排辈和任人唯亲是越来越多公务员跳槽的一个主要原因。如20xx年，日本人才跳槽的高达320多万人次，比增加约10%，占其总数的5%。
公务员跳槽原因七是工作困难得不到解决。在体制内工作，每天都会遇到各种问题。大多数问题还是由于多方面因素所导致，解决难度大。因此，不少公务员就因此闷闷不乐、工作无所用心，情绪低落，厌恶工作，不安现状，斗志消减导致在体制内消磨时光。
公务员跳槽原因八是创造性得不到发挥。在公务体制内，过于稳定和具有压抑性的工作环境束缚了公务员的创造力。
公务员跳槽，要防人走了权仍在
公务员跳槽热，要防止人走了权力仍有影响的后遗症。实际上，企业与政府打交道的过程中，如何拿捏市场与权力的边界，恰恰是最难的。
考上公务员，是与政府签订了一项契约，解除契约，是《公务员法》赋予公务员的合法权利。《公务员法》第八十条规定：“公务员辞去公职，应当向任免机关提出书面申请。任免机关应当自接到申请之日起三十日内予以审批，其中对领导成员辞去公职的申请，应当自接到申请之日起九十日内予以审批。”
当然，公务员成“最活跃跳槽人群”，也需置于当下公务员制度改革的语境下进行考量：自以来，反腐不断加码，公务员福利减少，养老金双轨制取消，灰色收入不断被挤压……总之，公务员的日子没有以前过得舒服了是事实。
而利用在政府机构的从业优势跳槽企业，或许是更好的选择。这所谓优势，在我看来，其实就是公务员从业经历所赋予的相关经验与人脉资源。相对的，这也正是企业喜欢接纳公务员的原因所在。
据悉，此次公务员跳槽热中，公务员所跳槽的行业，多集中于房产、金融等行业。这些行业，很容易受政策影响，把一些善于解读政策和熟悉政府工作流程的公务员招至麾下，对企业把握政策方向，调整经营策略，大有裨益。而且，一些从专业性较强岗位上辞职的公务员也会更熟悉某类业务，跳槽到相关行业，可充分利用从业经历为企业创造附加值。
比如，今年三月份，中国国家发改委价格监督与反垄断局的一名副处长，就加入美国一家擅长反垄断业务的律师事务所。职业身份虽然有所转换，但具体的工作内容是相通的，工作起来自然驾轻就熟。
企业之所以喜欢接纳来自政府机构的公职人员，当然也是看中了他们所掌握的人脉，或者说政治资源。
但这又带来一个问题：企业聘用有公务员背景的职员与政府打交道，会不会夹有灰色地段?通过熟人旧交打交道，难免以规则为代价，尤其是聘用一些曾经在政府部门任高职的人员，是否会发挥“权力余热”?
从这个意义上说，公务员跳槽热，要防止人走了权力仍有影响的后遗症。实际上，企业与政府打交道的过程中，如何拿捏市场与权力的边界，恰恰是最难的。所以，公务员跳槽热，不只是人才自由流动那么简单，警惕背后可能隐藏的权钱交易。
再被你提起已是连名带姓杂文随笔
我突然想不起他那时候是怎么叫我的。
我叫他阿七，不是任何称呼，而是一个只有我会叫的名字。
起源是，那时候的青春杂志上说，27是爱妻的意思。我希望他爱我。
爱原来是这样啊。是你告诉我的。
一开始，我想只要我坚持你就会回来。慢慢地，我觉得再等等吧，等等你就回来了。后来，我知道，我们早就回不去了，因为你是你，我是我，曾经是我们，但，是曾经。
歌词说，再被你提起 已是连名带姓 谎称是友谊 却疏远的可以
终于我们能平静的聊天，虽然我总是搞砸开场白，终于你又愿意回我信息，说得是现在喜欢的女孩。
六年的时间，足够把我们的`故事变得陈旧。
分手的时候，你说放过我。
到现在想起这句，依然会脊背一凉。好好的一切，最后只求放过。
你为我打工的深夜，我为你坐的40小时火车硬座。新疆炎热的夏天，厦门拥挤的鼓浪屿。记忆里慢慢模糊的你的笑脸，却依然清晰的你生气的样子。无数次害怕你我之间是我的珍贵，你的噩梦。我还是回答不出分手的原因，尽管我假设了无数个答案。
一开始，我以为不是你，爱情就不成立；后来我想，人没有爱情也可以过得很好；最后我想，我们总会爱上别人的，就像你说的在我之后也认真的爱过几个人那样。
只是突然听了一首歌，想起你，想起很多以前，眼眶湿了又湿。而已。
楼下有一片小广场，每当吃过晚饭，只要天气允许，我总要下去慢跑上半个小时。
夏夜的晚上是燥热的，跑了一会儿身上就是一身汗。其实在一定的时间内出上一次汗，对人的身体还是很好的，那种舒爽劲儿比坐在屋里享受空调的清凉强多了。跑过以后，你停下来，慢慢的走上一会儿，让汗自然的落落，回到家里，再喝上一杯水。然后冲个澡，会把你一天的疲劳都洗得干干净净。
这秋天的夜晚，比夏天要凉的多，虽然今年的秋天比往年要热。跑一会儿还是会出汗的，被小风一吹，凉飕飕的。这个时候的惬意，只有你自己知道。如果你没有别的体育爱好的话，我始终认为，跑步是一项很好的运动，尤其是在这自夏徂秋的夜晚。
清风自不必说。在晴天里，除了那些星星和月亮陪着你以外，更多的就是那虫子了。因为是在晚上跑，我从来没有见过那些虫子。但我分明的.知道，它们确实在那里等着我。从夏天一直到秋天，它们一直在那里歌唱着，但那歌声我从没有感觉到单调。你想，人家在那里不求报酬的给你唱着歌，陪伴着你跑步，你还有什么可挑拣的呢？你只有享受着无边夜色下的和唱好了。
那草丛中应该最多的是蟋蟀吧，因为它们在这个季节里是唱的最欢的。它们的歌声也最嘹亮，不知疲倦的能唱一整个晚上。也许它们白天也在唱歌，但是白天实在声音太噪杂了，以至于它们的声音都被淹没了。所以在晚上它们就会卖力的唱，因为这晚上是属于它们的。
我想这唱歌的不只有蟋蟀，因为有些声音是和蟋蟀的声音不一样的。那声音轻而细，就像和蟋蟀在应和着，一个唱的高音，一个唱的是低音。但那低音却又非常的清晰，无论那高低多么的高亢嘹亮，也总遮不住它们。强的没有要盖住弱的意思，那弱的也没有显出自己的微不足道。它们是和谐共处的。
有些声音在歌唱的时候有点小心谨慎，因为当你一走近它们的时候，那声音就停止。但当你走开的时候，那声音又顿起。但有些叫声是不管这些的，哪怕你站在那里跺上两脚，它们也是照样的歌唱不止。是呀，能够投入的唱一次也真的不容易，何在乎别人的听与不听，或者干扰呢！只要你喜欢。
仔细听那声音，那是有节奏的。我有时喜欢把它们的那些音节翻译成一些汉字。你听，它们像不像在唱：凉快！凉快！是呀，在夏天的时候，它们可不是这样唱的，夏天它们是这样唱的：真热！真热！它们一点也不掩饰自己对这个季节的牢骚和喜爱，用歌声在抒发着自己的情感。但我似乎又从它们那“凉快！凉快！“的声中，听出了“抓紧！抓紧！“抓紧什么呢？对，那应该是抓着这大好的秋色，在这有生的季节里，歌唱出自己的精彩！
生命的短暂又在乎什么呢？因为它们把这个季节唱的流光溢彩，美妙绝伦。你可以不喜欢这个季节，但你一定要喜欢这种绝响，那是对生命的一种礼赞！
要开学啦，小虫子们，我喜欢和你们在一起的日子，感谢你们和我度过的这些美好的日子。要开学了，我要和我的战友和学生们见面了，那里也有欢快的歌声。那就让我们一同为这个季节而歌唱吧！
秋天就应该是一个歌唱的季节。歌唱新生活的开始，歌唱丰收的喜悦，歌唱下一个生命的轮回。
唱吧，只要你喜欢，只要愿意。
我很好再见了的杂文随笔
老肖，见字如面。
今天，是我们毕业的第三十七天。
时间随着沙漏不停的转动着，一点一滴的流逝着，每分每秒对你都有无尽的思念。
毕业那天，天气很好，大家还是不紧不慢的跟时间赛跑，没有狼吐虎咽的吃早餐，没有大步流星的跑向考场，没有伤感的离别情绪，没有认真的挥手说再见，一切都跟往常一样，似乎毕业离我们还很遥遥无期。
昨晚十点三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在无声的告诉我“我很想你，你还好吗？”一句问好，一句倾诉，一句责骂，一句慰问，一句唠叨，一句我好想你，都在勾勒出我们点点滴滴的`回忆，昔日的画面，昔日简单的对话，隔空对着手机屏 幕说：我也好想你，泪水瞬间从眼角夺眶而出，我止住了泪水，却终究止不住对你无尽的想念。
没事，有我在。
在校期间，你的一句“没事，有我在”。总可以让我如释重负的卸下所有重任和压力，毫无畏惧的往前冲。
记得有一次，篮球队的队长和我们部门的师妹起了语言冲突，我夹在中间，左右为难，为了息事宁人我把我们部门的师妹臭骂了一顿，自己也受了一肚子气，摆着臭脸回到教室座位上，你一脸笑容嘻嘻哈哈的凑过来跟我说话，我把所有委屈全部撒在你身上，你没有跟我置气，坐在作为上详问我事情的来龙去脉，开导我，教导我怎么处理事情，一边臭骂我脾气不好，又一边安慰我。又一边喃喃自语说道：以后受委屈没有人给你出气了，以后没有人帮你解决问题了，以后我再也不会在你身边陪伴着你了，以后……都不会是我了。泪水不停的在眼角在打转，哗哗啦啦的流出来。
现在，受委屈的时候，被误解的时候，孤独的时候，多想再听你说一句：没事，有我在。
你在哪里？
毕业之际，我决定在一家网络媒体公司实习文案工作，工作之前，你悉心跟我讲在公司上班的规矩，似乎，我们已经习惯了问题还没有出现之前你就已经帮我想出了解决的办法，这种精神依赖感特别强…….直到现在都无法戒除。
上岗前夕，我一个人独自在寝室，早早就入睡，为明天工作养足精神，直至内宿组的同学过来点名查寝我都没有察觉到，像一头死猪一样睡死过去，忽然间，被你的来电铃声震耳欲聋般的吵醒，睡意朦胧，接起你的电话，急促清晰的听到你说：“你在哪里？快点回信息给班主任，内宿组老师找不到你” 你一语把我惊醒，匆忙挂掉电话，看到好多未接电话和未读信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸妈妈和老师的电话，而我却只听到你的来电铃声。
一夜未眠，辗转反侧想着那句：“你在那，我们找不到你”。
老肖，在他人眼里也许我不那么矫情，但在你面前我才敢展现出最真实的自己，喜怒哀乐才敢淋漓尽致的表现出来，不用刻意遏制住自己消极的情绪，不用掩盖自己的悲伤，可以大声不顾形象的露齿大笑，也可以无惧嘲笑的嚎啕大哭，因为是你，我才是我。
我最大的遗憾就是没有跟你认真的说一句再见。
老肖，同桌两年，承蒙你的厚爱?
当我怀着一种非常复杂的心情退出自己建的那个群后，我写下了那篇令我自己看过后都有些许伤感的《又将独行》。我以为从此后我会和这些人相忘于江湖，虽然会保留彼此的名字，但不会再有知心的交集。微信里再也没有了那个与卿同行的群，有一种全所未有的失落感盘踞在心灵深处，我其实感觉有点不适应，毕竟我还做不到那么洒脱，说声再见，就能把和自己朝夕相处了一个月的文友忘得干干净净。
一下午的时间，就在淡淡的伤感中悄然流逝。我静静地看书，也在静静的思索书中古人的金玉良言的深刻含义。
傍晚时分，快递送来我在网上订购的《红楼梦》一书。拆开包装，细细看过字体和纸质，感觉挺满意。看到这本散发着墨香的的书，我也想到了许多……
我想起了最初建议我看这本古典名著的一位群友，她是个温婉贤淑的知性女性，虽然在群里言语不多，但她发的每条文字信息，都能让人感受得到身为高中语文教师的她深厚的文化底蕴，还有真诚随和的个性。她劝勉我要多读经典书籍，告诫我不可妄自菲薄，不可封闭自己止步不前。她的话我记得，也在心里对她有了深刻印象，尽管我和她相隔万水千山，但这不妨碍我把她视为良师益友。
我也想起了另外几个文友，他们耐心回复我的消息，帮我推荐，告诉我在哪个网站买哪一种版本的《红楼梦》，这才使得我能够买到如此好品质的书籍，不至于在胡乱中买了错别字连篇的山寨版书籍。
我想起了那个淳朴直率的陕西文友，他对我意欲退群深感遗憾，一再挽留我，并私下留言，要我在有啥困惑时告诉他，他愿意帮我指点迷津。
我想起了那个说话直白，个性爽朗的'湖南老乡文友，她虽然因为忙于生意和琐事，很少在群里说话，但从我们私聊互动中，我还是可以感受得到她身上有着我们湖南人共有的火辣辣的性格的，热情而又直接。
还有一个陕西妹子，她从和我在文字里结缘起，一直以来就叫我姐姐，叫得我心里头暖暖的，常常让我感觉自己身边真的有这么一个妹妹伴随左右。
其实我很清楚，一旦不在一个群里，那文友之间的交流必定没那么便捷，想到这些人和我的关系即将因为我的退出而渐渐变得疏淡，一丝惆怅萦绕在心头。我得知有几个文友因为我退出后也选择了退出，那个我自己建立的群已经名存实亡。我感觉我的退出辜负了那些曾经信任我的人。我不能在一时心血来潮就把她们聚到一起，然后又不负责任的当逃兵，以种种借口掩饰自己的懦弱和自私。我应该直面自己的缺点，学习他人的优点，本着不逢迎不谄媚的心态善待每个人，不必再以自己浅薄无知为借口逃避他人，我若不卑不亢，对人无欲无求，又何需计较别人和我之间存在学历上的悬殊，知识水平的差距？或许，人与人之间相处在一起，并不需要成天讨论一些高深的学术性的话题，都是普通人，有的只是普通人共有的喜怒哀乐，酸甜苦辣，在一起交流思想，谈谈感受，未必需要高大上的群。如果他们当初嫌弃我肤浅，那早就退群了，如果我以我的肤浅不能给他们带来实质性的收获为由，拒绝和他们相处在一起，那只说我是我自己放弃了修行。我可以做到更好，可以通过不断学习，不断修正自己的言行，然后让自己得到提升，当我的思想日益丰满深刻，我就能给人带来好的能量。虽然我一贯坚持不取悦他人的原则，但不取悦不代表了漠视真心人的感受。如果把取悦和真诚混淆，那我就是在玩弄文字把戏。取悦别人，这是贬义词，是指谄媚，讨好，巴结，但我确实不需要巴结谁，因为我不必攀缘富贵，不必追名逐利，所以对那些比我有才比我优秀的人，我也用不着费力讨好；真诚是指对某些人不伪装，不设防，对善待过自己的人心存感激，并想着要好好维系这份缘分。如果我非要说我不想取悦谁，我不必和谁有交集，那这不是有个性，而是自私和冷漠，不愿付出，还对自己的虚伪振振有词。
梳理好思绪后，我决定重新建群，把那些人再次聚到一起。我逐个发消息征询意见，得到回复后，我重新建了这个八个人组成的群：新与卿同行。
群成员还是原来的几个人，但我之所以要在群名称前面加一个新字，是想提醒我自己，我应该有新的改变，以新的精神面貌出现在群友面前。我继续奉行待人以诚的理念善待每一个人，并积极改进自己的不足之处，为大家提供一处可供交流思想，释放压力的微平台。
先懂得自己,再懂事杂文随笔
大多时候，我们懂事不是为了戴上沉重的皇冠，而是寻求内心无比的舒适感。
你的一声该懂事了让她背负的好难常常会在耳边想起你的一声“该懂事了”，而后勾勒出一幅青葱岁月。还是戴着红领巾的年龄，却被灌了“该懂事了”，就是那句话，让你知道:未成熟的桃子不能摘，不能将路上不知名的小狗带回家；不能拿泥巴捏小人；不能把纸撕得到处都是。
后来的后来，那些“不能”，“不许”，让你看到班里的同学在一起嬉戏玩闹，捏泥巴，你追我赶，做你想做的事的时候，你眼里带着希望之光；当你去同学家做客，你一副乖乖女的样子坐在那，被人说这孩子可真懂事，一点也不像……，懵懂中的自己发现懂事那么辛苦，不能和同龄的小朋友肆意的玩闹，只能成为一个与此场景格格不入的远观者。
你逐渐长大，脑子便带着一个希望，希望在远离父母的地方可以肆意的笑，傻傻的疯。那一年你如愿了，你成了寄宿生，每个星期回家一次。你有那么一瞬间想大干一场，快乐到旋转，有一天，你突然和女同桌拌嘴，她骂你，还推你，你也毫不逊色的说:“谁怕你。”随后，她打了你的脸，撕画了你的小裙子，你咬了她胳膊，之后就是家长的互相见面，她妈妈宠溺的将孩子护在身后然后便对我的一段训斥；我妈妈却在一旁像个旁观者一声不吭，还连声低头道歉 ，当她瞥见那个小女孩身上的咬痕淤出血来时，她打了我一巴掌，那响声似乎也宣告了这次战争的提前结束。
可是在我心里它才真正开始，我不明白她为何打我，不该护吗？当月光下母亲径直的朝前方走去，我好像想到了，记忆中她不曾为谁低过头。晚上枕边的她，似乎哭了，比我还像个孩子。
那一刻，懂事所带出来的瘾如吸毒一般，想戒戒不了，想收收不下，哽咽在喉咙，还附带传染。
那一声懂事，在许久前你也曾听过黄昏的夕阳虽很柔美，但却让人不禁遗憾它的苍老和易逝感，不可以触碰却让人想接近。
渐渐你随时间变好，而你的亲人在变老。人老了总会有一种让人想亲近的感觉，就如我外婆。阳光下的'外婆躺在摇椅上，微风吹过摇椅随风摆动，而外婆就像摇篮里的婴儿面带微笑，哼哼着，“外婆”一声稚嫩的叫喊，她从摇椅上坐起张开了大手，把我拥入怀里。从那一天到现在已经近十年了，而如今她变成了“摇篮里的孩子”，需要他人呵护。
躺在床上的她，望着天花板发呆，我刚到这场景时吃惊的说不出话来脸变的阴沉，怎么也想不到再见以这种形式。看见我的她笑了，嘴里不知说这啥，仿佛是心事又或是喜悦……后来，我因上学，变离开了。
之后的一个月里，我见到妈妈的次数掰手指都能数的过来，有一天，学校开期末表彰大会，老师说受表彰的同学的家人务必到学校一起参加。我拿着老师的手机拨下了我妈妈的电话，说了这事之后，妈妈回了句:我走不开。我撒娇的说:你就过来一下，不会很长时间的。电话的那头沉默了一会说:孩子，你外……，还没等她说完，我便嚎啕大哭:那舅舅呢，姨妈呢，他们在哪，为什么只有你一个人一直在那?泪似乎这一次没想过要停，更长的沉默之后:孩子，你要懂事。
那一次颁奖，她真的没有来，是老师作为我的代替家长一起和的影。
有些事，我可以支持，但我不赞同就像我明白我妈妈与我一样，受着懂事的魔。可我不赞同她的一个人懂事，那句许久未听到的懂事作为支持送你。
如果总是承担、背负，那句懂事不听也罢。也许总是当过了那个年龄之后，你才会知道没有尝试，没有起伏的生活，看似平稳，却也无味。
最好的莫过与在对的时光里做你想做的事，做懂自己的事，而后再去好好的懂事。
以后的我想要先懂自己，再随着心性慢慢懂事，而后懂你们。
犯罪构成问题再探讨
[摘 要] 构成要件是我国刑法学中犯罪构成理论研究过程的基本词汇。该词源于资产阶级刑法学,曾被前苏联和我国学者深刻批判过,但在构筑社会主义国家犯罪构成体系上又被广泛使用,以致于批驳与立论相当混乱。本文对怎样正确理解构成要件,作为犯罪构成要件的标准,构成要件与犯罪形态的关系等问题,作了探讨。[关键词] 构成要件 标准 犯罪形态
犯罪构成是刑法学的核心,历来为学术界关注。经过学者和实际工作者的辛勤耕耘,这一问题的研究取得了丰硕的成果,为刑法学的繁荣和指导司法实践起到了积极作用。但当我们静下来理智思考这一问题时就会发现有关犯罪构成问题的研究说法或观点固然很多,甚至有许多已被普遍承认和接受,成为我们去评价一种行为是否构成犯罪的模式。但也不能忽视有些问题用这一模式去衡量又有些牵强,或不尽人意,争论很大。任何一种理论或科学当它不能圆满解决相关的问题时,修正或完善就在所难免。持此态度,本文欲从什么是构成要件,衡量构成要件的标准,研究犯罪构成所应坚持的态度以及犯罪构成与犯罪形态的关系发表一己之见,以求同仁指正。
一、犯罪构成要件
“构成要件”一词对我国刑法学界来说是舶来品1。在资产阶级刑法学里,犯罪构成的理论是把构成要件分为一般构成要件与特别构成要件两部分。前者是指总则要件,也称犯罪的成立要件,后者是指各种犯罪所具有的特别构成要件,亦即各具体构成要件,一般称为构成要件2。因此,构成要件一词有其特定的含义,即用以表示刑法分则上各个抽象构成犯罪事实(即法定构成事实)。某种行为符合构成要件是犯罪成立的首要的和基本的条件,但并不是唯一条件,即行为符合构成要件与犯罪并不是同等的更不是同一概念。要成立犯罪还必须具有违法性和有责性。正如我国刑法学界对资产阶级的犯罪构成学说评论的一样,其在认定犯罪和适用刑罚等问题上都犯有以行为或行为人为中心的主客观相分离的倾向1。但有一点是特别肯定的,构成要件仅指刑法分则条文上规定的各种犯罪的特别构成要件。
前苏联十月革命胜利后建立起世界上第一个社会主义国家,学者们力图以马克思主义为指导思想建立社会主义的犯罪构成体系,其中最具有代表性又为此作出实质性贡献的首推A.H.特拉伊宁,在其名著《犯罪构成的一般学说》中首次明确提出了犯罪构成是负刑事责任的唯一基础,犯罪构成是主客观要件的有机统一等观点。他将犯罪构成的因素分为四类:(1)表明犯罪客体的构成因素;(2)表明犯罪客观方面的构成因素;(3)表明犯罪主体的构成因素;(4)表明犯罪主观方面的构成因素2。犯罪构成的因素能不能像我们今天简称为犯罪客体、客观方面、主体及主观方面是值得推敲的,特拉伊宁对此有过明确的论述。客体、客观方面,主体、主观方面绝不是犯罪构成的因素,其实构成并没有这些因素,因此他们不能“组成”构成;事实上可以而且应当在犯罪中划分客体、客观方面,主体、主观方面,不过这是在犯罪中而不是在构成中划分,犯罪构成的使用是揭示犯罪的具体内容,因此在构成中可以而且应当划分的是表明犯罪的客体及客观方面,犯罪的主体及主观方面的因素3。显然特拉伊宁在这里区分了犯罪要件与构成要件,但遗憾的是在诸如表示犯罪构成因素的时候,如犯罪客体与犯罪客体的构成因素,仍把部分和整体等同起来,使其先前的立论并没有贯彻下去,这也已是被学术界同仁们忽视的一个重要问题;再者,特拉伊宁的`论述中对构成要件是有所限制的,认为罪状规定犯罪构成,即刑法典中的罪状可以说是每个构成的住所,4构成永远是具体的,永远是现实的5。由于特拉伊宁的观点有些内容存在矛盾,随后一些学者们将刑法总则规定的要件与刑法分则规定的要件统一纳入到犯罪构成要件之中去6。因此,在前苏联的犯罪构成研究过程中构成要件有一个变化过程,从具体的刑法分则规定到包括刑法总则的规定,将犯罪构成的四个方面的因素简称为四个方面的要件,这一说法广泛地流传下来,直至今天。
如果从学术研究角度去评价资产阶级犯罪构成与刑事责任的关系和前苏联学者对此问题的探讨就会发现它们没有实质意义上的差别,都是通过探讨犯罪构成来论证与刑事责任的关系。没有犯罪构成在资产阶级刑法学里要让行为人负刑事责任恐怕也难讲通。如果认为在资产阶级刑法学研究过程中定罪不讲犯罪构成,那么犯罪构成的提出针对封建司法擅断的说法也就失去了进步意义的内容。笔者看来,资产阶级犯罪构成理论与前苏联的犯罪构成理论二者
[1] [2] [3] [4]
再见你,再见你我的大学杂文随笔
你是我很好的朋友，想把你留在笔里。 留下来的人是最好的。感谢在大学的最后还有你有我有我们。仓促岁月没办法总告诉我，你的方向。 当再见你，我知道在我的心里。无聊至极地生出一个疑问，到底什么能叫好朋友？对我的好朋友来说定义是不是又不一样。即使不懂，我们还是坚持着走完大学四年。有些人走着走着，也许就散了。我们应该默默在心里做好准备。快要踏上新征途的我们。
第一次见你，是一起跳啦啦操。第一印象：一个很可爱阳光的女孩。喜欢上你的笑，简单快乐。按照常规套路，几次热情邀请下，我们终于单独约会。成功地把你变成了好朋友。也不知道为什么，我希望着和你成为好朋友，当然我假装你甘情愿。相处的日子很让人快乐便足够了。没有烦恼是一件奢侈的事。我甚至想不起和你有过争执，可能是我让着你吧。或许正是因为宽阔的'心胸，心直口快的我才能肆无忌惮的在你面前快乐。就算经常我主动约你，我也不介意。或许正是因为我没心没肺的傻气，你才愿意原谅我的鲁莽。一起聊最多的居然是恋爱问题，好像除了男女话题我们没有其他的共鸣。就靠这一点也不高雅的话题竟然能如此亲近。谁让我一个电话，你就出现在我的面前，然后抱着你大哭，而我似乎从来不知道怎样安慰你的情绪。除了感动，喜欢你对人的真诚。无论吃什么，你给我妈妈的感觉。好的先给我，自己吃的总是最少。不知道为什么对我这样好，也许这就是你。我喜欢的，如此平凡、不计回报去对待的你。
你这样的人好像对我从来不会有没有多余的“情话”，也只是静静地在我身边，一点也不做作，好像什么都不需要。可当我问，对这个学校有没有不舍的，你对我说：你呀，只有你。我一直选择相信。所以知道了原来我这么重要。我问收到送你的DIY相册的心情，你说，很感动，你决定好好对我这个人儿。我很快乐，因为原来不愿表达感情的你也很快乐。好久不见，我们。工作和恋爱让你成长了，明白你的内心有很多灰色。即便你不习惯把自己的惆怅讲给别人听。能见见面还是好的。
你说的以后的以后，保持那份初心很难得。而你带给我的一直是初心，虽然平凡的普通，但带给我最真的情谊。不知道以后的我们会变成什么样子，只是希望你、我还有我们能越来越好。大学四年，感谢有你，茂茂。
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