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对小生命的忏悔散文
夜临了，晚风肆意地吹啸，缭乱着我的头发。独自徘徊在孤寂的院里，皎洁的月光洒在脸上，忽感心中几许惆怅。望着这带有几分凄凉的乡村，道不尽夜幕中的感伤，想起前段时间发生的往事，心再次忐忑不安起来。
深刻地记忆着，那一天早晨起来，与母亲发生点口角，心里竟不知哪来的火气，像是浴火缠身，在冥冥中爆发了出来。在农村比不上城里的生活，也不能跟城里的孩子相比幸福，本来是多想睡一会懒觉，却不料被母亲起来就开始叫嚣。很不情愿从睡梦中醒来，迷迷糊糊的去洗了把脸，母亲又安排我去灶前燃烧柴火煮早饭，还要为家畜煮熟食，因为在我们这里早上都是吃米饭，炒几个菜，家里养了几头猪，每天早上都要把割回来的猪草剁细放到一口大锅里煮熟，所以要在灶前忙过不停，这种家务活看起来是很简单的事，烧柴火灰尘大，烟雾多，一定得要有耐心，每次要干这种活，我都会头疼。或许穷人家中都是一样，繁多的琐事，总会给家人带来痛苦及悲伤。
在那一刻，我很不想坐在灶前，母亲唠叨了我几句，我心里难以接受，忘了对母亲的尊重，只怪年少轻狂，逞着一时的冲动和气愤，扔掉手里的柴火，舞起身旁那如刺刀的扫靶，向一只病残柔弱的小鸡挥了去。只听见它渣渣地尖叫，叫得那么凄伶，扑打着翅膀趴在地上，闭着双眼好像死去。我突然害怕了，对这小生命来说，我虽未用到三分力，对它而言却如劈天一掌，那么弱小的`生命，哪能经得起我这般的折腾。
看着它一动不动地躺在地上，我的气愤消了大半，随之而来是内心深深的恐惧与不安。看着它幼小的身躯满是伤痕，趴在地上一动不动，我的心忽然间有些颤抖。
蹲下去摸着它的身躯，还有些温暖，我开始为他祈祷，祈祷它不要离开这个世界，还有太多的风景它还没有欣赏，还有太多的美食它还没有尝到。幸运的是，终于发现它只是昏迷过去，这或许是上帝对它的伶惜，对我的宽恕。看到它坚强的站了起来，心里总算有些欣慰，也有几分惊讶，它还活着。然而，那满身的伤痕，真叫人毛骨悚然！
后来又被母亲发现，深受一次责备，我心里也没再有什么怨言。母亲告诉我，它有一只眼睛失去了光明，我听后，顿时热泪盈眶，这是我永远也无法弥补的，只能为自己的行为深感忏悔。
现在算是明白，世间生灵，皆是生命，身体里流着的定是鲜血，它们有爱，有感情，也有自己的语言，我们何曾知道。很多时候，我们的麻木和残暴，对它们的伤害，是怎样一种不公平。我想呼吁，让我们收手吧，不要对这些可爱的小生命充满着血腥的杀戒，那是痛苦的，也是凄惨的。别等到良成大错之后才知道反省，事已至晚，已唤不回它们幼小的生命，我们也将永远无法弥补这些过失。就让我们用一颗善良的心，去善待这些小生命吧，还世界一份安宁！
忏悔经典散文
昨天，我又去看望了母亲。
看着母亲躺在炕上呻吟，我心中仍然不是滋味。已经半个月了，母亲依然疼痛不止，让我陪感愧疚。我深深地忏悔着，恨自己一时大意，给母亲平添了那么多痛苦，真是个不孝之子。
过年，本是个欢欢喜喜的事情，却让我给搞砸了。我们是个有着29口人的大家族，四世同堂。因而，过年的时候，很难聚在一起。更因二老皆已年过八旬，行动不便，不喜热闹，遂以各自小家为主进行过年。这已是许多年的习惯了。今年，佣工休息到初六，我们都争着请父母一起过年。父亲是个很有主见之人。他说，有三年未去看过儿女们之家了，总感觉身体不如以前，想一家一家去走走。这让我的心里隐隐藏着一种酸楚，甚是不快。二哥家在榆次，不能前往。大哥家儿孙满堂，所以，经父母遴选，初一与大哥一家过，初二便上我家去。
事情往往不随人意。入冬以来，很少下雪。偏偏初二下起了大雪。按乡俗，初二家家户户要上坟，祭祀亡灵。这个任务，多年来一直都是我与妻子去完成的。妻子的老家在南翟管，我的.老家在东马村。妻子给其父亲拜祭时，可绕路路过东马村。早年，意识淡薄，加之爷爷过世时，我还未出生；奶奶过世时，我年龄尚小，记忆不多也不懂事，所以很少去拜祭。随着年龄的成长，祭祀先人，便成了我们十分看重的事情。无论何时，风雨无阻。初二早晨，我还未起床时，父亲就打来电话，劝我别回故乡了。当然，他是为我的安全着想。望着窗外厚厚的积雪，我有点动摇，便想带着食物一家人去父母那里过年。却听出父亲还是有意到我这小家来，当然甚好。就条件而言，也是儿女们住的楼房好点。父母依旧住在老院子里，无论儿女怎么恳求，均不肯离开老院，我们很是无奈。我和妻子没有放弃回乡祭祖。当然，路很滑。当我们拜祭结束回到城里时，已近中午了。我们去接父母。我搀扶着拄着拐杖蹒跚而行的父亲，慢慢地走到车前时，妻子搀扶着拄着拐杖而行动不便的母亲还走在巷子里，很慢，很吃力。于是，我上前背起母亲，稳稳地走到车前。妻子去开车门，我蹲下身，让母亲下地。就是这时的大意，母亲双腿无力，未能站住，一下了蹲在了雪地上，仰身摔倒，后脑重重地碰在了冰冷的公路上，脸色发黄，嘴唇发硬，说不出话来。吓得我魂飞魄散。赶紧伸手，慢慢地扶起母亲。好大一会儿，母亲才缓过气来。我和妻子搀着上了车。此时的我，不知是什么滋味，直跺脚而欲哭无泪。我既担心又多么希望父母责备。母亲几年前曾得脑拴，腿脚不灵而发软，又缺少锻炼。我怎么就这么糊涂？我陷入了恐惶与深深的自责之中。
父母不时地宽慰。尤其母亲，装着笑容，坚持自己独立拄着拐杖扶着楼栏，走上了二楼，我的家。我感觉到母亲的腿在颤抖，我也看见母亲紧紧咬着嘴唇，都是我的过错，不可宽恕的错！两个儿子陪着父母说话，我和妻子便忙碌起来，包饺子、弄佳肴，暂时搁置了恐惧。饭后，父母不听我再三地恳求，硬使我把他们送回了老院。一进家门，母亲就上炕躺下了。看起来很是痛苦，以致于发出了呻吟。二老坚持不让我惊动哥姐。我把哥姐都叫来了。此时，我很想听到他们的怨言，或许这样，心情会好些。但哥姐没有一人责备我，而是推着母亲去了医院。经检查，所幸母亲没有骨折，我的心才稍微有点宽解。但从此，母亲就一直躺在了炕上，不能起身。原本去各家转转的愿望，也落了空。姐姐们只能带着食物轮流过来，与父母一起过年。
不知不觉半月过去了，母亲依旧躺在炕上，可喜的是疼痛减缓了许多。我一直处于自责之中。是我的大意，还是关心父母不够，我都无从辩驳。忏悔的同时，时时谨戒，是我没有把一颗心，全放在父母身上。或许有很多的理由，工作、家庭、孩子、生活等等，这都不是理由。是我没有真正地去关心他们，没有全身心地尽孝道，我好后悔！母亲自从得病以来，几乎足不着地，缺少应有的锻炼，双腿发软而无力，这是我早就应该想到的，也早就应该督促母亲下地多多走动的，我没有尽到这份责任。我知道，全家人都会原谅我，可我却不能原谅自己。时刻谨记教训，希望，再也没有下一次的忏悔！阿门！
母亲，请接受我的忏悔。母亲，对不起！
忏悔优美散文
小时候，我并不喜欢妈妈，总觉得她有点傻，甚至还有点恨她。小时候我喜欢爸爸，他能教我背书写字，还给院子里种满了花，尤其是那朵朵盛开的牡丹，让我感到无比骄傲和自豪。我喜欢奶奶，她每天都给我讲故事，晚上还给我唱小曲，伴我入眠，我觉得奶奶好慈祥，好疼我。而妈妈很少说话，每天不是下地干活，就是在家洗衣做饭，很少理我，所以我不太喜欢她。可是那时候我不知道，那是因为爸爸一直体弱多病，不能干重活，只能读书写字，舞花弄草。而那些本来是男人该干的活，妈妈只能自己去干。奶奶一直陪我是因为她年迈多病，甚至连饭都不能做。妈妈根本没有时间陪我。
小时候有很多事情我不明白，可我最不明白的就是：妈妈咋那么傻呢。在我们村有一个人尽皆知的故事，有人当美谈，有人当笑话，那故事的主人公就是我妈。在我叔叔要结婚的时候，我那未过门的婶婶却提出了一个无理要求，就是要我妈的红木大衣柜。那是我做木匠的外公留给妈妈唯一的嫁妆，也是妈妈的心爱之物。令所有人都想不到的是，我妈竟然答应了婶婶，把自己心爱的衣柜给了她……别人对这个故事怎样看我不知道，小时候的我听到时，很气愤，就觉得妈妈太傻，从此也很讨厌婶婶。
我10岁的时候，爸爸就因病离我们而去，当时哥哥姐姐正在上初中，我上三年级，弟弟刚上一年级。奶奶已经70多岁了，一直体弱多病。离开爸爸我们本来贫寒的.生活就更加难过了，可是老天还嫌不够，在爸爸走后不到一年，一件雪上加霜的事情又发生在我们家。我的婶婶抛下她两岁的儿子和刚满百天的女儿离家出走了……那时候正是我们家最难的时候，本来妈妈可以不管不顾，没有人会指责她，可妈妈却把堂弟堂妹接到我家，从他们的大伯母变成了妈妈。我和妈妈的矛盾也因此而起，而且越来越深。
小时候我最讨厌的声音就是堂妹那无止无休地哭闹。那小东西就像她妈一样是个“害人精”，小时候我常常那样想。因为她总是白天睡觉，晚上哭闹，害我无心写作业，害我睡不好觉，可是那时候我体会不倒妈妈在劳累一天，又哄她到半夜的辛劳。那时候我更不会想到妈妈的眼病就是因此而烙下的。
哥哥姐姐本来学习很好，可是他们都是上完初中就出去打工，那时候我觉得都是妈妈的“罪过”，当时我还想：我才不会像哥哥姐姐那样傻，不仅是我，还有弟弟，我们两个以后不仅要上高中，还要上大学。妈妈能养堂弟堂妹，更应该供我和弟弟上学。
我上六年级的时候，被学校选上，代表学校去镇上参加诗歌朗诵比赛，比赛时要穿白衬衣和白运动鞋。妈妈为我借来了一件白衬衣，却没有借来鞋。妈，您就给我买双鞋吧!再说我的布鞋也快破了。“你还是不要去了，以后还有机会。”妈妈低着头小声说。
当时我很生气，站了起来，大声说：妈，我们学校一共才选了3个人，因为一双鞋，你就不让我去，我一直穿的都是姐姐的旧衣服，今天就要一双鞋，你都不给我买，你没钱！那你给奶奶买药咋就有钱了？给小娟（堂妹的名字）买奶粉咋就有钱了？给刘鑫（堂弟的名字）买饼干咋就有钱了？那时候我很生气，根本就没在意妈妈的感受，而且越说越来劲。“奶奶有病不吃药不行，他们两个还小，再说，他们失去了妈妈，很可怜”。
他们可怜？他们的妈妈还活着，只是不要他们了。而我的爸爸已经长眠远方，永远都回不来了，谁可怜？我就不明白，你为什么在那样的女人面前低三下四，她在家的时候是怎样对你的，你都忘了吗？她走了，你还要给她养孩子，你欠她的吗？我看他们就跟他们的妈妈一样，不是什么好东西……我的话还没说完，妈妈就给了我一耳光，这是我第一次挨打，也是妈妈第一次打人。我被妈妈从未有过的愤怒给吓住了，甚至脸都感觉不到疼了。妈妈哭着说：“你怎么可以这样想，你怎么可以这样说你婶婶，不管怎样，她总是你的长辈啊，再说，鑫鑫和小娟是你的弟弟妹妹啊。”妈妈的话又一次激怒了我——我没有妹妹，只有一个弟弟，他叫刘涛，不叫刘鑫，刘鑫和刘娟只是你的孩子而已。鞋我不要了，比赛我也不去了，你满意了吧？我恨你……说完我哭着跑出了门……可是那时候我不知道。我的话就象利剑一样刺入妈妈心中，至今我也不知道她到底有多疼、有多痛。
写到这儿我已泪流满面，泣不成声。我不知道是为童年的不幸伤心？还是为自己当时的自私、狭隘、无知而羞愧。不，都不是，我所有的眼泪都是为妈妈而流，为她一生的辛酸。不幸；为了她的善良和无私。
我慢慢长大，也就慢慢明白了妈妈，我知道自己错了，我想向妈妈道歉，想向她表白，可就是那么简单的一句话，面对妈妈，我一直没说出口。此时此刻就让我大声说一声：妈，我错了！我爱您，妈妈！
经典散文：心灵忏悔
我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆，过去、现在或者未来。但我知道，无论萍水相逢或者朝夕深处，那些曾经出现在我生命中的人们，我永不忘怀。某些时刻，我会特别地想起某一个人，不需要理由。就像今晚，我突然想起了她，很想很想知道她现在过得怎么样，很想很想跟她说声对不起，可是，断迹无综，或者说我不敢寻觅，愧疚地，我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。
她是大我们两届的大学学姐，和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起，初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排，对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说，能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗？因此，在入学的第一天里，来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导，在其他新生还不知所措乱成一团的时候，我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头，知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票，知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅，知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加，知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节，知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天，寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导，我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐，对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。
新生刚入学时总是忙碌的，第一天晚上照旧是开会，可是会议结束时，我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止，在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐，因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习，没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了，真地难以想象，白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为！最后，虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌，但那天晚上，因为这么一个不好的提醒，彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起，在回寝室之前，大家着实讨论了一方，彼此说好要团结一致共同预防，而为了打消她的戒备和避免敌意产生，我们又说好只是暗防，平常要当作什么事都不知道。
接下来的几天里，除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外，我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人，所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了，而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒，因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯，饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生，久而久之，当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时，大家心里反而想：是不是别人捕风捉影冤枉好人啦？在决议给每一位寝室成员起一个室名时，学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”（因为她喜欢喝AD钙奶），并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等，而经历了这几番接触之后，我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子．只是，在一次卧谈中，当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时，学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字，我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后，我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离，疑惑地，我把这个发现告诉了室友古，古说学姐曾经告诉她，说她感觉我有点讨厌她。讶异中，我苦笑地对古说：“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她！”古一直心思细密，听了我的这些话后忙提醒：“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗？照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢！啊！她现在这么好不会是伪装吧？！”“算了别乱猜疑了，她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了！”无奈又固执地，我再次劝服自己相信她的无辜。
可是事与愿违，我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人，可惜学姐终究不是无辜的。那一次，班里临时有劳动安排，我们几个被安排了带水桶，所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍，一场轩然大波却由此掀起！因为关系亲密，尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名，但大家早已习惯了生活资源共享，所以刚才提出去的桶也并非就是自己的，当中阿增拿的哪个桶就是AD的，这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”，完全失去了往常谦和友好的样子！而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞，又让我们觉得是多大的讽刺！第一次，我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外！
谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里，一次小小的过错，为什么会在学姐心里激起这么大的波浪，为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞，我们无从知道，而在接下来的日子里，当她和我们的关系再也无法恢复如初时，当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候，我不知道她是否会后悔，后悔她那次不可理喻的迁怒。是的，自这次本来只属于她和增之间的冲突后，没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事，可接下来发生的事确实让人感觉心寒，尽管也有可能与她无关，那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了！增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……
人就是这么地奇怪，思想永远会被先入为主所导，依然没有确凿的证据，可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的，我们对她的友好和尊重彻底不再，出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性，对她我们给予了一种最严厉的惩罚，那就是孤立她。当然，这种孤立在她眼里也未见得是惩罚，因为她也有着让人佩服的个性，独来独往，安然自得，我行我素。所以有时候我总在想，所谓孤独所谓寂寞，也许不仅仅是个体自身的体验，也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意，并非受人指责，而仅仅是一种设身处地的自觉体验。
我们的暄声震天狂欢不已与她无关，她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关，毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关，我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之，在那一年里，尽管住在同一间屋子里，但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天，她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她，原因是她的诸多行为越来越古怪，而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了，多大的怨恨也都淡然了，那天我们没有渲染，只是说了两个事实：她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱；她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录，是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来，她并没有受到学校任何的处分，她收拾行李离开校园的时候我们在上课，所以，谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。
不知道是回避还是掩饰，没有谁再提起她，在之后的日子里。
宿舍里其他姐妹心里怎么想我也不知道，至少我不时感觉到愧疚感觉到不安。常常在想，那些和睦相处的日子她一定很怀念很怀念，那些被孤立的日子里她的心一定很寂寞很寂寞，那些我们欢笑不断的日子里她的心一定很痛很痛，独自离开校园的那一刻她一定很黯然很惆怅……是的，她在校园里可能很不清白，因为她的头上有一顶可能的“小偷”的帽子，可是假若周围的人从一开始就给予她友爱给予她关怀给予她帮助给予她改正的机会，事情可能会完全不一样。而现在，虽然我因为处身去体验她的情感而充满了自责，可这也并不代表我是善良的是悲天悯人的，因为在她的遭遇里，我不是同样扮演了一个不善良的角色吗？不能济事救人就不要随意标榜自己的心有多么地高尚，但我想我的自我谴责还是可以见得我是有良知的，所以，我必须仅以我的良知，向这位学姐表达我深深的歉意，真心地，我祝福她现在的生活正常、快乐……
童年忏悔散文
说到童年，谁都能钻进记忆提一箩筐一箩筐的故事出来。举座闲谈，“童年”也是最能引发共鸣的话题，被语言撩拨的童心一焕发，往往连最沉默的嘴也充满表达的欲望。关于童年，我有一大堆想与你分享的故事，比如我扮演穆桂英，而让妹妹戴着西瓜皮做我“木瓜”的故事，比如我逃课去游泳被老师罚站的故事，比如四姨哭坟我们躲在山后边学边笑的故事……但我今天想写的故事，不只是想让你和我一起笑，而是希望你能听我的忏悔，想让你知道，正是那些事情，那些人让我以一颗童心感知了更复杂的人心，让我内心最柔软的善心瞬间成熟。
我想说的第一件事情发生在小学五年级，那时我十岁，是班里年龄最小，最安静，最听话的女生。我的座位在第一排，那是靠窗户的一张长条桌，我坐在最边上，紧邻过道。老师的讲桌，就在我对面，我一伸手就能够到粉笔，以及老师常常扔下的烟头。经常抽烟的是数学老师，大脑袋，小眼睛，长得有点郭德刚的味道，只是身材要高大魁梧得多，而且留着又黑又硬的短寸。他抽烟的时候总是站着，微皱着眉头，嘴一瘪，头稍稍一偏，就叼住了了烟嘴，点火，深吸，烟头就亮了……在日久天长的观察中，我渐渐发现了老师的抽烟规律：只要一进教室，他必定会先捡起剩下的烟头吸两口。一个百无聊赖的课间里，我伸手悄悄把讲桌上的`烟头拿过来，将一截极短的粉笔头塞进去，然后不动声色地又放在原来的位置上。靠窗户流鼻涕的那个男孩子好奇地看了我一眼，不过，并没有嚷嚷。上课了，老师走进来，起立，坐下，然后是翻书的声音。老师讲课从不看书的，他通常是吸两口烟，看我们准备好了，他就开始讲课。此时，也如此，一个细节都不差，我忍住心底的笑声，偷瞄老师熟练地叼住烟头，歪头，点火……烟头当然没亮，随着粉笔头的掉落，老师的脸有瞬间的惊愕划过。这个瞬间大概全班都捕捉到了，因为那节课上得特别安静。课后，周围的同学议论纷纷，心虚的我一下子陷入孤独，不安的汪洋大海，尤其是在老师课下叫走了班上的几个捣蛋鬼后。我一直在战战兢兢地等待处罚，从上午等到下午，然而音讯全无。第二天，老师高大的身影从我身边经过，站在讲台上，他的手下意识地朝桌上的烟头伸过去，然而那手犹豫了一下，拿起一根粉笔。这时候，那个流鼻涕的男孩子突然站起来，指着我，说：“老师，我看见她往烟头里塞粉笔。”唰的一下，所有目光聚焦到我身上，我涨红着脸，看着老师。老师很明显地带着审视意味看了我一眼，因为几乎和老师面对面，我甚至感觉到他听见了我心跳的声音。然而，老师什么也没说，摆摆手让那男孩子坐下，不再看我，继续讲课。从此，我再也没有见过老师课上抽烟的样子。
到现在，我也弄不清，老师是真不相信我会捉弄他呢，还是相信了却不愿意责罚我。我后悔的只是，因为懦弱，我错过了认错的机会，一直到小学毕业我也没敢主动找老师坦白。时间的确会冲淡一切，然而，这个错却倔强地留在了我的生命里，像一根灼热的烟头，成为我童年绕不开的过去，或许更像一面镜子，我看见自己，看见他人，看见这世界的复杂与美好。
留在我生命里的童年错何止这一件呢。小时候，我和妹妹假期都住在姥姥家。在姥姥家长方形的大院子里，有二间低矮的西厢房，里面住着一个很老的小脚老太太，背佝偻得很厉害，时常拄着一个磨得光滑溜圆的拐杖，头发稀疏灰白，很随意地在耳后挽着一个草草的圆形发髻，她脸上的皮肤松弛下垂，好像我在童话里见过的巫婆。她是谁我没搞清楚，但有一点我知道，童话里的巫婆都是坏人。长日无聊的夏日，趁老太太外出的机会，我们偷偷把她的窗户纸捅破，往里窥探，不过一张土炕，一铺盖，外加一些坛坛罐罐而已。我们偷偷地往屋里扔了好些石子，然后若无其事地坐在她西厢房对面的花椒树下，一边玩一边偷偷观察看“老巫婆”回家的动静。只见她慢吞吞地开了门，半天没出来，我们既没听到声色俱厉的漫骂，也没听到委屈的哭声。第二天，她坐在台阶上端着碗吃饭，好像什么也没发生，看见我们，还笑眯眯地招招手，像是招呼我们吃饭，然而，我们吓得一哄而散了。
有一次，我们在山坡上的场院玩，远远地看见她瘦小佝偻的身影出现在山脚下，一步一步，移动得很慢，孤独无助地像根草飘在风里。我远远地盯着她看，一瞬间特别想跑过去扶她，却碍于扔石子的旧事，呆呆地站着，看着她一点点地移动到坡上来。那个夏天是我最后一次也是唯一一次与老“巫婆”的相遇，因为深秋的时候，我随着母亲匆匆奔丧，将至姥姥家村口，忽见母亲大放悲声，嘴里喊出奶奶。就像一片黑暗突然被照亮，我一下子悟到了那个老“巫婆”的身份。内心的愧疚令我不知所措，在母亲的哭声里，我的泪也随之滚落下来。后来，我才知道，老奶奶一直在城里跟着另外一个儿子生活，不顾姥爷已经去世的事实，晚年她执意要回到村里，大概是叶落归根之意，而姥姥当时不能理解，遂生不悦之意。不明就里的我们，糊里糊涂地跟着做了那样一些不可原谅的蠢事。
这一次我彻底没有机会再去承认和补救我的过错了，那些被我扔出去的石子，无数次在回首童年的时候朝我投过来，让我看清复杂的人性，学会固守人性中的善心。
毕淑敏说温柔就是能够对抗世间所有的坚硬。在童年成长的路上，我很庆幸我遇到了一个“温柔”的老师，一个“温柔”的老奶奶……正是因为身边有这样一颗又一颗的温柔善良心陪伴着我，保护着我，并以他们清澈的“温柔”之水，无言地冲洗着了我身上“坚硬而无情”的成分，我才能在漫长的人生路上始终心存敬畏，满怀善意，平和安静地生活。而学会做一个温柔而善良的人，是我对童年最好的忏悔。
生命的忏悔心情随笔
夜深人静，万籁无音，摘掉虚伪的面具，依偎在栖身的小屋，内心莫名的恐惧：说不清道不明，多想不再属于这个世界，多想世界能够把我遗忘，完全解脱，忘记自我…
这两天的心情好矛盾，思来想去却找不到矛盾的原因，一天天就这样匆匆而过，还要度过多少这样的日子？下面的路该怎样去走？一一找不到答案。
曾几何时，我暗暗对自己说：不用在意，生活就是如此，船到桥头自然直，可现实中的我对自己却越来越没有信心，思想开始麻痹，精神开始颓废，我成了一个没用的人！每想于此，心情就越发复杂，说不怕那是假的，虽然我努力的控制内心不去想那些琐事 但却没有办法控制自己的大脑，只好任凭它思绪万千，直至疲惫不堪，方可消停！
想以前曾是那么的洒脱，自在，看现在皆已时过境迁，面目全非！有时不禁感慨：别人的生活越来越精彩，自己的生活怎么就越来越落魄？想哭就哭声，想恨却恨不起来，每逢此时，我多么希望自己不曾生存于这个人世间！
突然想去教堂里的修女，内心竞有丝丝献慕之意！或许他们也曾经迷茫，失落过，所以才会如此选择，虽然他们的生活很单调，乏味，但总上可以避开红尘的恩恩怨怨，是是非非，心归佛门，一心向善，这样的日子倒也清闲。
有时候又会出奇的相信命运，心想既然上天已帮我选择了这样一条路，我就该注定要沿着它走下去，虽然这样的想法很可笑，但我除了这样理解外，真的已找不到任何的借口来安慰自己！
人活着到底是为了什么？我拼命的寻找自己想要的答案，所以面对家人我选择了判逆，全然没有了以前的'那种顾虑：不再去想世俗的眼光，不再管什么流言扉语，只想做回真正的自己，好好为自己活一回，哪怕执着到底的开始就已经铸成大错我也毫无怨言…
或许上天赋予每个人的机遇都是同等的，只怪我没有好好的把握，以至于现在的两手空空，伤痕累累，蓦然回首：才发现自己真的好累，却没有累出个所以然来，看看遍体l伤的自己，我不禁自疑：除了一颗零碎的心我徐青旭究竟还剩下什么呢？
亦舒散文《小生命》
如果在周末乘搭过地车，你大抵不会相信，世上七对夫妻，平均有一对不育。
而每位适龄女性，一年之内，其实只有廿四天受孕机会。
每次正常的怀孕，又有四分一会得不幸小产。
仍然满街那么多小孩跑来跑去，真正不可思议。
撇开生老病死，人生忧患多，欢乐少这些哲理不去说它，世上的确没有什么可爱得过一个活泼健康的`新生儿。
国泰民安之际，婴儿特别受欢迎，不育夫妇渐渐把希望寄在科学上。
不育的成因非常复杂，十分一个案根本找不到因由，可以医治者已属幸运儿，针药手术稀疏平常，到底还是夫妻之间私事，你情我愿，吃点苦头，花费金钱，无所谓。
更绝望的一小撮往往牵涉到第三者：捐精、代母，便是例子。
得来全不费工夫者会觉得不可思议?
老说“有就有，没有就没有”的一扬人，多数一子一女已经进了大学。
如果上帝答应不要的，能与需要的交换就好了。
忏悔青春的散文
有的时候，生活中不经意的回忆，常常让我萌生出难以抑制的感激，对我而言，那种心灵颤动的意境，以及那些演绎过笑或者哭的声音，是无法也无须对别人述说的——那不仅仅是一种生命体验。
寂寞的日子，文竹在案头屏息不动，静静地闻着绿茶的清香。
灯光在屋子里散射着灵感，思想比灵魂站得更高。
一切夜半特有的动静，都会无由地触发我敏感的意念。
当此时，往事便在记忆的长河中回流，溅湿我的心头。
于是，思念,便被久已尘封的拷贝重现，而掉落在手背上的泪珠，也被我轻轻吻过之后重新珍藏。
于是知道，那些无意中收集和剪贴的爱与恨，竟是一直在我的日子里默默相随，形影未离。
而念及往事的时候，我也会禁不住地心生忏悔。
其实，在我这样的年龄，忏悔往事，也就是在忏悔那一段刚刚走过的`，痴狂无忌的青春。
不是吗？童年是纯洁而天真的，所以我们的童年是无须忏悔的。
唯有从天真走向成熟的那一段浑浑沌沌的岁月，冲动和理智撕打在一起，让我们经历了太多的尴尬和难堪，所以对我而言，忏悔青春，必然就是忏悔那些洒满了任性和泪迹的似缘非缘的缘，和那些缘分里似懂非懂的爱。
作为对青春里懵懂无知的惩罚，生命让我越过了那段荒废感情的的年龄。
当浪漫和激情开始在血脉里慢慢沉淀的时候，回首望去，那个在我手臂上掐满了指甲痕的女孩，早已经在清秀的信笺中原谅了我。
我不知道自己可以对她说些什么！道歉的应该是我。
那个许多年前不负责任地拥有和放弃对他一片痴心和期待的男人——我的眼睛已经深度模糊。我知道我一直在深深内疚。
无法重新开始多年前的一切，我在青春的操场外苦笑。
在那些天真和成熟拼命较量的日子里，是什么赐予了我轻佻和放肆的权力？是谁令我狂妄地放纵青春并且无故地让她的心灵遭受创伤？
我心酸涩。我心抽搐。我心无奈。
岁月毫无留恋地扬长而去，在青春漂泊过的小河边，涟漪已经褪尽，而我，至今也不能证明那些充满了喧闹和疯狂的日子，它到底是对还是错。或许，青春本身真是无奈的。。。。。。
涉过青春的感觉，常常在日记里翻不到丝毫印记，翻到的，只是那一首首强说愁的流行歌词。
而远离青春之后，又会时常惦记和羡慕青春里无忧无虑的热烈，也因此常常幻想着能够有朝一日重扣青春的大门。
然而，那不过是对青春的一片痴心罢了。
于是，也会痛悔青春里的无知和青春时的不用心感知，以至于时过境迁的此时此刻，我仍然要一遍又一遍地问自己：那一年，到底是什么原因，使我毫不做作毫不动心地拒绝了那双凝眸如诉的美丽？
曾经固执地以为，我们在青春里所犯的任何错误都不能称之为错误，因为，在那样的年纪，理智始终是远逊于冲动的。。。。。。
但是，人们无一例外地要为他们在任何时候所做的任何事情担负无法逃避的责任和后果，这是这个地球上的生活法则。
哪怕所有的人都已经忘了他，但是，我们始终无法忘记自己应该忏悔的事情——在这一点上，良心是公正的。
难道不是吗？
女儿的忏悔的散文
父亲出生于1937年，早年也受了一些教育，后来，由于家境的没落和弟弟妹妹的相继出世，再加上爷爷身体不好，常年有病，就早早地辍学了，用他那稚嫩的双肩承担起了家庭的重担。
父亲是家里的老大，下面有三个兄弟一个妹妹。因为地主家庭，那个时代是非常讲究成分的高低的。成分高，媳妇不好找。和父亲一样大的同龄人都成家了，父亲依然单身。村里人都管我们家叫和尚庙。因为愁苦，本就有病的爷爷病得更厉害了。后来在一位亲戚的撮合下，父亲娶了比他小了十二岁的我母亲，母亲是个哑巴。父亲是一个活泼开朗的人。老天捉弄人，偏偏让他娶了一个不会说话的哑巴。生活的重担和不易让父亲感到无比苦闷，母亲又不会和他交流，压抑得久了就拿母亲出气，父亲常常打母亲。
父亲三十岁那年，姐姐出生了。爷爷的病也因此好了一半。紧接着农村的土地改革来了，我家的四合院捐给了大家。一大家人住在五间土房子里。父亲就带领弟兄几人拉土烧砖给大叔盖了三间外面是砖里面是土的所谓的瓦房，这其中父亲付出了多少艰辛，可能我永远无法体会得到。因为有了房子，大叔也娶到了媳妇。接着姑姑也出嫁了。二叔和三叔也陆续綴学了。父亲怕他们没一技之长，将来难以立足于社会，就分别给他们找了老师学手艺。二叔学的是手工编织，能用柳树条，苇子杆，高粱杆编织出不同的工艺品。三叔学的是木工。兄弟二人都没有辜负父亲的一片苦心，学了二年都出师了。因为有一技之长都找到了工作。这时候我和二叔家的孩子也出世了。日子逐渐好起来了。
一场意外母亲去世了，父亲抱着刚刚几个月的我哭了很长时间。中年丧妻，人生的又一不幸。埋了母亲之后，父亲打上背包出了远门，把我和姐姐托付给奶奶照顾。平时的生活都是大叔和大婶帮忙料理。我也随着大叔的孩子叫他们爸爸妈妈。大我五岁的姐姐总是及时地纠正我说。咱们有爸爸，过年的时候就回来了。在我幼小的心里，父亲是很陌生的词。过年的时候父亲给我和姐姐，还有大叔家的孩子每人都买了新衣服，还有许多糖块。因为不常见他我怕他。他抱起姐姐亲亲，接着就来抱我，我吓得总是藏在奶奶的身后。奶奶说；孩子，这就是你的爸爸，叫啊，我说，我要妈妈，我要妈妈。那时我印象里开始有父亲的影子了。我平时吃的奶粉，鸡蛋糕都是父亲在外打拼挣钱给我买的。
父亲在外有奔波了几年，给二叔三叔都盖了房子，娶了亲，我们这个大家庭一分四个小家庭。我和爷爷奶奶姐姐我们一家。我也在每天问奶奶要妈妈的哭声中长大了。有一天朦胧中我听到奶奶和父亲的谈话。奶奶说，他们都安置住了，孩子们也大了，你也该给他们找个妈了，也老大不小了，有一天我闭眼走了，你和孩子都有人照顾，我就放心了。这么些年这个家就苦了你一个人了。父亲说，再找一个来了对两个妞不好，生闲气，算了，等孩子在大一点再说吧。目前我只要把她们两个教育成才，也算对得起他那个死去的哑巴妈妈了。那时我才知道妈妈死了。之前奶奶总是告诉我妈妈去摘棉花了，什么时候棉花摘满蓝就回来了。父亲说，以后不出去了，爷爷奶奶年龄大了，我也该上学了。这几年在外面困了，累了，想歇歇了、
这期间也有一些好心人来给父亲说媒，都被他一口回绝了。几个婶婶还不时给我和姐姐灌输一些，后妈是老虎，打人，撕嘴，不叫吃饭。我和姐姐听了之后，回家搂着父亲的脖子说，不要后妈，不要后妈。我哭着趴在父亲的肩膀说，我再也不要妈妈了，父亲抱着我，有一滴热热的东西滴在了我的脸上，我用舌尖舔了一下咸咸的。
小学四年级，一个大雨滂沱的夜里，我因为腮腺炎发高烧，说着胡话。父亲吓坏了，给奶奶说不能再等了，再大的雨也要把她送医院。父亲背着我走在乡村泥泞的小路上，深一脚，浅一脚，再加上雨打在人脸上睁不开眼，走得急就更滑了，后来，走到马路上，父亲几乎小跑似的把我送到了医院。汗水掺杂着雨水从父亲的衣服上往下流。夜间父亲趴在我的床头不断地给我喂水。天明了，雨住了，我也好了。父亲却病了，原来父亲怕发烧的我让雨淋着，用雨衣把我包裹得严严的，他什么也没穿，冒着大雨把我送到了医院。从此父亲落了一个淋雨就咳嗽的毛病。
父亲刚好起来没几天，远在十里外上中学的姐姐在学校摔着腿了。父亲听说了，放下手里的农活，疯一样地向学校跑去。姐姐的腿打了石膏在家养，再有一个多月就要高考了，父亲绝不会误了姐姐的功课的，可是，腿不能弯，坐不成自行车。父亲每天早早起用架子车把姐姐送到学校，回来干家里的农活，晚上再用架子车把姐姐接回家。一个月里，不知道姐姐上学的路上洒了父亲多少汗水。反正那一段父亲瘦了，腰也弯了。终于姐姐也用成绩回报了父亲的辛劳，如愿地考上了开封师专。
时间过得好快啊，转眼姐姐要结婚了，我也快高中毕业了。父亲也越来越苍老了，爷爷奶奶身体越发不好了。姐夫给父亲找了一个烈士的妻子。我也赞同了。那是一个一辈子没有生养的女人。长得慈眉善目的。对我和姐姐好，也孝敬爷爷奶奶，对父亲的照顾真的是无微不至。父亲对她也极为喜爱。那阵子我因为没考上大学，心情不好，他和父亲都劝我再复读一年，可我说什么也不想上学了。无奈父亲托人在一家企业给我找了份工作。从小没吃过苦的我受不了哪里的三倒班。干了半年再也不想去了。这期间那个女的在我家洗衣做饭，给爷爷奶奶倒尿罐。乡里乡亲都夸她贤惠，孝顺。父亲的脸上也溢满了幸福，看上去又年轻了许多。
可我在家闲着没事心里不顺，再加上几个婶婶去我家拿东西不像先前那么随便了，总是在我面前说她的坏话，和她做对。况且踏进我家门这么长时间，除了姐姐叫她妈，我从不喊她。父亲怕我在家和她起冲突，就在小学给我找了一个代课教师的名额，有事做我也不怎么找她的事了。平时有好吃的只要父亲让她，我就嫉妒、生气。就在暑假里，我犯了一个这辈子无法弥补的大错。
父亲有事要出一趟远门，交代我在家多替她干点活，我不但什么不干，还对她恶语相向，冷嘲热讽。她却说我是一个喂不熟的白眼狼，血让我喝干，也止不住渴的人。说我狼心狗肺。这个家她再也不想呆了。收拾了她的`行李走了，爷爷奶奶怎么拉，也没能留住她。走的时候姐姐给她买的衣服，还有金戒指，还有父亲让她保管的二千元钱，一个也没拿。父亲回来之后，和姐姐一起疯了一样地找她，包括她的亲戚姐妹家。都没有她的消息。我也平生挨了父亲的第一次巴掌。从那以后，父亲瘦了，也变得沉默寡言了。
星月流转，很快我也为人妻，为人母了。爷爷奶奶在我儿子八个月的时候相继离开了人世。老宅剩下父亲一个人。我逐渐知道，当年我是多么的愚蠢和可恶的一个人。我亲手毁了父亲晚年的幸福，对父亲造成的伤害可能我无法弥补。我也无数次地给他张罗对象，希望他再成个家，可是父亲说老了，不给女儿添麻烦了。
每次回家，看到父亲一个人孤孤单单地躺在摇椅里，夕阳的余晖照在他日益苍老的脸上，我就止不住自己的泪水。如果不是我当初的不懂事，如果我听姐姐的劝，如果我能良心发现，念及在我们家做的一切。结局不会这样的，也许她会和爸爸携手到老，愉快地过完自己的晚年。
辛苦一辈子的父亲，本来应该有一个快乐的晚年，我缺用我的鲁莽和自私亲手把父亲抓在手里的幸福毁了。
对我，父亲没有指责太多。我希望有一天，让我见到我后妈，不，我的妈，祈求她的原谅。下辈子，我们还做一家人。我一定做一个好女儿，一定，一定……
生命的忏悔心情日记
夜深人静，万籁无音，摘掉虚伪的“面具”，依偎在栖身的小屋，内心莫名的恐惶，说不清，道不明。多想不再属于这个世界，多想世界能把我遗忘，完全的解脱，忘记自我。
这两天的心情好矛盾，思来想去，却找不到矛盾的原因。一天天就这样匆匆而过，还要度过多少个这样的`日子？下面的路该怎样去走？——————找不到答案。
曾几何时，我暗暗对自己说，不用在意，生活就是如此，船到桥头自然直，可现实中我对自己却越来越没有信心，思想开始麻痹，精神开始颓废。我成了一个没用的人，每想于此，心情就越发的复杂，说不怕，那是假的。虽然我努力的控制内心不去想那些琐事，但却没有办法控制自己的大脑，只好任凭它思绪万千，直至疲惫不堪，方可消停！
想以前，曾是那么的洒脱，自在，看现在，皆已时过境迁，面目全非。有时不禁感慨：别人的生活越来越精彩，自己的生活怎么越来越落魄？想哭，却哭不出声；想恨，却恨不起来。每逢此时，我多么希望自己不曾生存于这个人世间！ 突然想起教堂里的修女，内心竟有丝丝羡慕之意，或许她们也曾经迷茫、失落过，所以才会如此选择，虽然她们的生活很单调、乏味，但总算可以避开红尘的是是非非、恩恩怨怨。“心归佛门，一心从善。”这样的日子倒也清闲。
有时候又会出奇的相信命运，心想：既然上天已帮我选择了一条这样的路，我就注定要沿着它走下去，虽然这样的想法很可笑，但我除了这样理解外，已找不到任何借口来安慰自己。
人活着，到底为了什么？我拼命的寻找自己想要的答案，所以，面对家人，我选择了叛逆，全然没有了以前的那种顾虑，不再去想世俗的眼光，不再管什么流言蜚语，只想做回真正的自己，为自己活一回。哪怕执着到底的开始就已经铸成大错，我也毫无怨言！
或许上天赋予每个人的机遇都是同等的，只怪我没有好好的把握，以至于现在两手空空，伤痕累累。蓦然回首，才发现自己真的好累，却也没有累出个所以然来。看着遍体鳞伤的自已，我不禁自疑：除了一颗零碎的心，我究竟还剩下什么？
对生命的柔情散文
前不久，读到“对生命的柔情”的短语，心里有种悠悠的喜欢，细细品味，觉得这一短语饱含了柔柔的人性美。
一幕幕关于“对生命的柔情”画卷，在心里缓缓展开：
对生命的柔情，是一个在外左冲右突的刚毅汉子，说到自己三岁女儿时，絮絮柔柔的话语，慈爱温暖的面容。
对生命的柔情，是一个中年女子，面对自己青春期儿子发脾气时，平和宽容的微笑，呵护成长的诱导。
对生命的柔情，是天下所有孝顺的儿女，无奈地看着父母一天天苍老的隐痛，担心父母真有一天会离去的赤子之爱。
对生命的'柔情，是发现春天柳树舒眉时的那份欣喜，是看见秋天落叶飘零时的那份感伤，是连一只蚂蚁也不愿践踏的那份善良……
对生命的柔情，是从心底里生起的一种柔柔的爱。
因为对生命的柔情，我一直在学着理解不断成长的儿子，不以过来人的经验去束缚他。
因为对生命的柔情，辅导后进生时，我总爱轻轻拍拍他的肩，摸摸他的头，稍有一点儿进步，就一个劲儿地给他鼓励。
因为对生命的柔情，面对蹒跚走来的陌生小孩时，我甚至有蹲下来抱一抱、亲一亲的情怀。
因为对生命的柔情，我学会了微笑着聆听年迈的父母，一遍又一遍地说着过去的事情。
因为对生命的柔情，我尊敬每一位我认识的长辈，也会为一个陌生而慈爱的老人感动。
“幼吾幼以及人之幼，老吾老以及人之老。”这，都是源自对生命的柔情。
小白忏悔短说散文
每当阴雨连绵，黑云遮蔽阳光的日子，小白的心里总是是多么的郁闷和痛苦，好似被刀割一样，奇痛难忍。
小白从大学毕业以后，孤身一人远离家乡亲人，来到了一个陌生的城市工作，他工作很努力，很有上进心，深得领导信任。日子一天一天在平淡中过去了，但他从来不会忘记一件事，每个月如期写一封信寄给他心中的小天使，小枚。
用现在时髦的话说，小枚是他的女朋友，小白在老家时候，两人感情甚好。小白不管是上学还是工作，每次回家，无论火车到家是晚上几点甚至到深夜，小枚总会守在火车站等他回来。在老家的日子，两人总会在一起说说笑笑，形影不离，其乐无穷。小白也一样，不管是在外求学学还是工作心里都从来不会忘记给小枚如期写信问候，这一切的一切，不管是他们家里的父母还是村里的左邻右舍，都看在眼里的，两家父母都希望趁早把这婚事给办了。小白觉得自己刚从大学毕业不久，年龄还小需要在外边多赚点钱，再回来风风光光的娶小枚，因此此事就拖下来了。
俗话说，“天有不测风云”，就在2004年的.一天，天空阴云密布，大雨连连，正在办公室里认真工作的小白，接到了他妈妈的电话说，白儿，你现在忙不忙，妈有事跟你说，小白跟平常接电话一样走出办公室，妈有啥事你管说，儿子有空，但他妈妈声音很低沉的说，孩子你听完之后一定要坚强的顶住，不要吓趴下，小白又说，妈，儿子坚强着呢，不会有事的，小白的妈妈开始吞吞吐吐声音略带着颤抖说了，小白，小枚前几天出车祸走了，所有的人都怕打击到你，不敢跟你说，我想着老瞒着你也不是个办法，迟早都得让你知道的!听到这一噩耗，小白顿时脸色苍白，不知所措，眼泪夺眶而出，他一个劲的冒着大雨跟发疯似得跑出单位，独自一人在一个人见不到人的草坪旁边哭泣。“"都怪我，当初没答应结婚，要是结婚了，带他到自己身边，就不会这样了”小白不断地用手抹掉眼睛里闪烁的泪花，不断地在自责，雨早已打湿了他的全身，可惜此时的他早已被痛苦缠身，不知所措。
虽然有句话说，时间是解决一切痛苦的良药，但时间已过去九年了，小白每当遇到阴雨天气，他还是会被那场噩耗所困扰，痛苦揪心，这九年的时光里，小白为了表达自己对小枚的忏悔，每天早上天麻麻亮就早早起床了，打开自己身边的录音机，聆听一些佛教忏悔曲，以表达自己的忏悔之意，同时祈祷小枚在另一个世界平安快乐幸福。在小白心中，这已成了一个永不改变的习惯，将会永恒下去。
这也许是一个人的轮回造化吧!
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