下面小编为大家带来我的爱淹没了末日散文（共含8篇），希望能帮助大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“每天吃饭”一样，积极向本站投稿分享好文章。
还记得《泰坦尼克号》里的那对老夫妻，在水淹“金山”的那一霎那，微笑着相拥而眠。
幸福是什么？现在似乎所有人都在问？似玩笑在问，似调侃在问，反正在以任何方式在问。似乎问出这个问题的第一个人是掏空了世人的心、肺，然后把这五个字加上了问号放在了世人的面前。
我不是智者，不需要去思考这个深邃的问题。或者说，自己是真的开始步入“老”的懒惰阶段了。并不是平时找工作让自己心累的借口而无暇过问，只是，我没有太多的空闲去想、去关心这类不着边际的话题。
很多年以前的那一幕直至今日，应该说《泰》中的那对老夫妻，他们把喧哗吵闹、哭爹喊娘的.纷乱全置之舱外的情景，早已深深刻进我的脑海中了。他们就那样微笑着、幸福的相拥。不能同生，但求共死，诠释的是一份怎么样的爱情啊。当时就被那一幕感动的满脸泪痕了。至今，每每想起，眼底仍涌上一股热泉。
死，可怕吗？
他们为何死的那么淡然、坦然，那么幸福？因为爱，是的，因为爱。他们心中充满爱。难道爱可以无视死亡？是的，我想一定是的。
最近的世界末日，被许多人拿来当茶余饭后的谈资了。我一直没有去看相关报道，因为懒惰的原因，对那些无中生有也好、有根有据也罢的传说，不愿加以辩词。也因每每遇到这些话题，自己就像与时代脱节的人，知道的少自然词穷，当然就只好少开尊口、或者闭嘴了。从此点上看，我永远做不了弄潮儿，所以远离是上上策。呵呵，我庆幸自己还有自知之明。
虽然，偶尔一些这类的趣谈也会随着北风刮进耳朵里，但多数我还是保持淡淡一笑。当然，我不敢标榜自己有那《泰》中老夫妻的淡定，在这一点上我甚至还要好好修炼。但是，我知道，这些担心和我这个平凡的人毫无干系却是千真万确的。
那日听见，有人说，准备了一些吃的喝的在触手可及的地方，我笑笑。我不去做那些无谓的打算。命由天定，虽然有些消极。但是，我却知“无用”两字的道理。生老病死我们都无奈，大自然的灾害，我们又能奈何？
在这里，又想起去年的“抢盐**”。一夜间，各大商场人影攒动、人头济济，不为别的，能装多少装多少、能背多少背多少，只要能抢上的都似拼了命的抢。那些队伍排得，用长蛇、用长龙都不够级别了。唉！最终如何？盐，家里几年也吃不完的一定不在少数。
记得商场里都没盐了，朋友打电话问我“抢了多少”，我还痴呆得问“为什么抢”。
现在世界末日过了，那么我们算重生了？呵呵，很有意思的话题吧？！那么我们好好活吧！
可笑的是，没有经历这个所谓的“末日”我们就不好好珍惜自己的生命了吗？我相信，所有人一定答“怎么可能！”
那么谣言也罢，预言也罢，我们随缘吧。随生命之缘，随大自然的赋予之缘。
我虽心中没有多少翰墨在胸，可是我把生命嫁给了我的文字，我把自己的爱融进了我的文字，这算此生的追求。不管这些文字，开花也好、结果也好、默默的老去也好，它终究与我息息相关了。
这样看来，我心中有爱，眼中有情，外面的世界缤纷繁华、喧嚣争抢，对我来说不过云烟。因为那份淡定的爱、淡定的幸福，已经深深植入了我心灵的深处了。
我会为自己生命的每一天而活，每一刻而活。生命以外的纷争，智者的问题。在我这，都会随着我爱情的大门关上的那一刻被拒之门外了。就像国画大师张世简先生生前送我的那一幅“嫁鸡随鸡”。每次望着那只似在为母鸡站岗的大公鸡，就它那昂首挺胸的架势，谁敢去打扰啊。你看，不然，它身边的那只胖嘟嘟的大母鸡，怎么能气定神闲的一边挪着小碎步一边啄着地上的食物，全然一副天塌下来与俺无关。现在想来，这就是二十年前，张世简先生送我此画作的初衷吧。淡定的幸福！现在才恍然。
唉，“末日”过后，新年伊始之际，我的爱将重新上路，为了那份“淡定的追求”无悔无憾。在这新的一年里，我不妨也东施效颦一下，效仿《泰》中的那对老夫妻，用我的爱淹没所有的“世界末日”。
还有整个的心灵
不停的用文字倾诉
不停的泪水蓄满眼眶
自己为何总是感动自己
为何
原本昨日来的
现在还没有
我知道一定是有些身体生理的原因的
但我更知道心里更是郁积了一些东西的
只不过今天一触而发了
触动了感伤了
一发不可收拾了
我很幸福啊
他孩子
温馨美满的`家庭
我还要怎样呢
为什么眼泪一定要爬上我的眼睛呢
不，暂时的而已
生理期而已
我永远是我
会永远快乐的幸福的我
谁也不能将我打败
说也不能阻止我寻求幸福快乐的步伐
看，天色更明亮了
太阳要出来了
树叶已发芽
花儿正绚烂
世界依然祥和与美妙
我依然快乐着妖娆
感情宛如潮水淹没了我心情日记
今天我又想起你了。
因为我每天上学的时候，在那人潮喧嚷的十字路口，我见到一个和你很像的人。
在回家的时候，我又看到了那个女孩。
我误认为是你，差点把那个女孩拥在怀里。
那个女孩好奇地问我：在寻找什么？
我浅笑，显得文静而无力，轻轻呢喃着：“在寻找她，一个我爱的人。”
声音迷茫到似乎在回答那个女孩，也似乎在敷衍着自己。
很多人问，我为什么在日记里写“你”，而不是名字。
我说，那有区别么？
他们说，很像在写信。
其实我的确很想给你写信。
可是‘寄信人地址’我应该写什么？
天堂？还是……天空？
昨天看完了《悲伤逆流成河》，
很感人，看完之后，心似乎很沉重。
女主角易遥能容忍唐小米的气压，能忍受母亲的责备，能强忍学生的侮辱，
却不可以忍受齐铭的不信任。为了这份信任，易遥就这样去世了。
你说……你像不像易遥？
你可以容忍姑母对你的残忍，能忍受同学的嘲笑，能强忍学校对你的剥夺，
却不可以忍受那个人的不信任。为了这份信任，你就这样丢下我。
看到这段话，你会很难过吧？
你会强忍眼泪，既顽强又显得脆弱地说：“姐姐，他不是这样的人，不是。”
我看到你这样，我很心痛，很心疼。
然后抚摸着你小巧的脑袋，宠溺地说：“不要为了他，丢了姐姐好么？姑母对你残忍，我会对你仁慈；同学嘲笑你，我会安慰你；学校不肖地拒绝你，我会帮你争夺。目的就是，不要为了他，丢了姐姐，好么？”
我知道，这样会伤了你。
因为我曾经试过。
今天我又打架了。
你会不会生气呢？
你会的。你会嘟起嘴，像个大人般责备我：“你怎么又去打架了？我拜托你，不打就不行？你好好读书可不可以？”
我喜欢你这份执着。
可是，今天，我是和那个人打架。
这种情况已经不是第一次了，我记得，你听到的时候，明亮清澈的双眸顿时黯然下来，犹豫了许久，低头说：“姐姐，不要打他好么？就当为了我可好？或许，这是个误会。或许，他，他是不小心呢？不要怪他好么？我很好，真的很好，他没有伤害我，没有。”
我的心瞬间低沉了不少。
没有么？一个心疼的问句。
没有么。一个低沉的陈述句。
贝儿，你可知道，这一切我真的是为了你。
真的。真的。
如果在你心目中，有一个天平，一边是我，一边是他。
哪个会比较重？
我宁愿他比我重，也不愿和他平等。
他不配。十辈子都不配。
我有问过你这个问题，
你犹豫了狠久，狠久。然后说了一句：“你不知道？”
我笑了。笑的背后深深蕴含着悲伤和无奈。
“你不知道？”
“我知道，是他。而且是……一定的答案。”
我把身体卷缩在黑暗的.角落里，眼眶红得娇艳，嘴唇白到沧桑，
像个精致的娃娃，眼睛却没有了焦点，
眼前似乎也空白一片。因为没有了你的存在。
我想，我永远也不能释怀了。
永远也不能。
泣茵走了，她回来。
涩琪走了，她回来。
小静走了，她回来。
小雅走了，她回来。
小落走了，她回来。
寂儿走了，她回来。
你走了……永远也不会回来。
这个世界。
为什么不是和我想象中的一样？
这些人。
为什么不是和我想象中的一样？
你走的那个凌晨，你可知道他在做什么？
喝着酒，叼着烟，迷蒙地问我：“哈？走拉？走就算呗！我能怎样？”
我再也不能强忍怒火，我拿着他手上的酒瓶就往他头上砸。
我不管他怎样呼叫，我感觉到有人抓着我的左手。
我猛然回头，看到一个和你差不多年纪的女生，
看到我似乎要爆炸的眼神，她却胆怯起来。
那个人在背后叫喊着：“小七！打那个疯婆娘。”
这个叫小七的女生抓住我的手迟迟未放，却突然一抓，抓伤了我的左手。
我恼火地用右手打了她一巴掌，再拿下她那沉重的手袋，扔向那个人。
这38也不知道手袋里是什么，砸到他流了点血。
我亦未回首便消失在他们的视线中。
直到现在，左手留下了浅浅的伤痕，浅到似乎会消失，
这算什么？
你离开的记号？他丑恶的记号？
……还是，我悲伤的记号？
如果让你看到这段话，你会杀了我吧？
我苦笑着，若真是这样，我真后悔那时救了那。
一种不可磨灭的罪恶感溢满心头，
一种难以忘却的后悔抵达灵魂的深处。
到底是什么东西使他能勾引你，
使你忘了朝夕相处的姐姐，丢下了爱你疼你的姐姐？
到底是什么……
如今，我还是不能忘了你。
我会打架，会抽烟，会喝酒，会压迫。
却终是输给感情。
茵是，琪是，雅是，静是，落是，寂是，你也是。
8姐妹，真够呛的。
我真的很想回到过去。
3个人为了根棒棒糖打到比打仗还惨，
落和雅永远都在厨房弄一大段好吃的东西，
寂和你静静看着书，永远都像与世事无关的样子，
而我，永远停留在岁月里，低沉地望着这些回忆，显得沧桑。
还有可能会这样么？
我在想你。
我们在想你。
我们一直想你。
——直到现在，眼泪哭干了，悲伤流尽了，
——直到现在，我们丢失了，丢失那个你，
——直到现在，
——我们还在等你，还在爱你。
记得么，Ally，在一切将要总结的时候，
我问了你最后一个问题：“你到底爱他的什么？”
你笑了，笑容显得苍白无力，让人怜惜，
最后演变到哭，你的眼泪就这样落，让我显得不知所措。
在岁月流尽的时候，在你离开我的时候，
你轻轻呢喃着：“我爱他的一切。”
末日那年我二十岁散文
末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点， 然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。
高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。
出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。
同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。
不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。
后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。
暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。
我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。
我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。
笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。
来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。
时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。
末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。
我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。
我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。
第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.
中午女儿放学到家，她一把抱住了我喃喃地说：“妈妈，我不在家，你会不会感到孤独?”
我故意拉着腔：“孤独啊!我可孤独了，你说我该怎么办呀?”
女儿说：“我有几种办法可以让你赶走孤独。”“你有啥办法?快说!”我故作急切地追问着。
“你可要仔细听哦!”“好的，快说吧!”
“第一种就是照镜子。当你感到孤独的时候，你就对着镜子，你就不是一个人了，你对她又说又笑，她也会和你说笑。注意重点是说开心的事，这样你就会开心了。
第二种就是看照片。你想谁了，就看谁的照片。想着他(她)会在做什么?他(她)有没有也想你呢。
第三种就是看小说。你如果认真地看书，就不会感到孤独。因为你会被书中的故事，深深地吸引着，这样你就会把孤独忘记。
第四种就是看电视。自己喜欢看啥就看啥，唱歌的、跳舞的、故事的，一个人看电视有没人跟你争，又没人抢多好。
第五种就是干家务。感到孤独时，你就把每个房间打扫一遍。你干活的时候，又忙又累，哪还有时间感觉到孤独。”
我竖起耳朵认真地听完孩子的讲话，真是没想到她竟有如此丰富的想象。一个八岁的孩子，让我佩服的五体投地，我真感觉自愧不如啊!
这不禁又让我想起了她五岁的时候，对我一个朋友说的话。
那次把女儿从幼儿园接回来，我就带着她去朋友家里玩。进到朋友的家里，她就问我的朋友：“阿姨，你的孩子呢?”“上学去了!”“我都放学了，他怎么还没回来呢?”“他都上高中了，两个星期才回来一次。”“那你老公呢?”“上班了呀!”“就你一个人在家吗?”“是啊!”“那多不好!你一个人在家不孤独吗?”“孤独，也没办法啊!”“那就再生一个孩子呗!你看我妈妈，我哥哥上学了，还有我陪着她，她就不感到孤独。”
当时听了女儿和朋友的对话，我喝着水差点吐出来，心想，这个淘气鬼，让人家驱赶孤独的方法竟然是再生个孩子。为此，后来每逢和朋友谈起此事总要笑一阵子。
今天女儿问我这个问题，不知道她是怎么想到。也许她想就我一个人在家会感到无聊、或者孤独吧，看来女孩子的心思就是比较细腻。
还别说女儿的方法还都不错，生活就是一面镜子，你对她怎么样，它就会对你怎么样。
喜欢的、思念的人，不只是放在心里，还要看在眼里。时常的看看她(他)的照片，念叨念叨，想着人家的好，这也是一种幸福。
书是人类进步的阶梯，是知识的海洋，我们要常与书为伴，与书为友。这样才会更加的聪明，更加的有智慧，也能成为更好的自己。
各种不同的电视节目，会让人有不同的听觉、视觉和感受。电视一开，了解百态。这样生活不会乏味，在有趣的节目里感受不同的滋味。
家是最温馨的港湾，爱家就要把家里打扫得一尘不染。一屋不扫，何以扫天下?有爱的家里，才会幸福相伴。
谢谢你!我亲爱的宝贝。有了你，我再也不会感到孤独。
宝贝，你的一言一语，你的举手投足，你甜美的笑容，你那动听的歌声，在我的身边，在我的耳畔，在我的心里，在我的眼里。
亲爱的宝贝，今生有了你，孤独就会离我远去。
作者：马伟芍 河南洛阳80后， 网名笑看人生，酷爱文学、诗歌 、散文，喜欢写随笔。
作者|笑看人生
公众号：梦想小作家
我爱红尘散文
我恨红尘。
红尘繁杂，红尘累人。
要上班，要挣钱，要做成功人士，要金光闪闪的钻戒，要耀眼迷人的花冠，要轰轰烈烈，又要田园性情。于是就有了纷繁的关系多变的面孔。
红尘要评职称要外语考级，要挖空心思去发表连自己都不屑一顾的所谓学术论文，要参加什么继续教育。红尘需要各式证书，即使你胸无点墨，把成语“不入虎穴焉得虎子”的“穴”读解为，音bi老虎生殖器；即使你只知道古得百和沙扬那拉，一定得弄来红彤彤蓝汪汪的证书，证书上会赫然印着你的大名贴着你的玉照盖着神圣的大公章，虽然孔方兄自然帮你搞定，还是有点烦。没办法啊，泥胎的佛，一定要披上金装才能有人膜拜。
领导面前要忠诚，父母面前要恭孝，妻子面前要贤良，同事面前要谦和，于是就不得不矫情，笑也笑得勉强笑得恰如其分恰倒好处，哭也哭得婉约哭得藏藏掖掖楚楚动人。
或装憨作愚，或装傻卖乖，或作才人慧士，或作糊涂懵懂，或作勇，或作怯，或作豪气冲天，或作胆小如鼠。
红尘有鲜花有荆棘，有掌声有唾沫，有真诚的批评，曲意的吹捧。
红尘有陷阱，即使在坦途；红尘有风雨，即使昨夜月明星稀。红尘有纷争有环境污染有假冒的'商品有带毒的食物有豆渣工程。
繁杂的家务，要做一日三餐，要洗永远洗不完的衣服，要拖永远布满灰尘的地，要记得按时交纳水电费，要不然，小区的告示牌上会毫不客气的通知你将随时实施停电停水，还有电话费，稍一大意，电话里就会有甜美的女声：您好，您的适时话费是……请于某日前去电信部门缴清费用。还有孩子的作业要检查呢，家长会要去开呢，还有……
繁杂的心情，想超脱而又无法淡然的矛盾，想拒斥又想拥抱的巨大的诱惑，世事纷扰之中，我们常常感到身心疲惫。
然而，尽管如此，我仍然爱红尘，爱得真诚，爱得永恒。
即使没有阳光只有阴雨，我愿意在雨淋铃中张望云开后的彩虹；即使没有明月只有黑暗，我愿意在那黑暗中做着光明的梦，等待着明晨朝阳的升起。
因为红尘不仅有恨，还有爱，有各式情感，有许多美妙的时光。
我可以午夜梦回时去聆听床下的鸣蛩，聆听涓涓流进的星光。
我可以在拥挤的阳台上摇一躺椅，贪婪的沐浴温煦的阳光，享受那份宁静安详。
我可以在清风轻拂的阡陌间去怀想隐秘的情愫，可以在瑞雪铺就的纯白的世界中感悟大地的圣洁和人世的美好。虽然我常常有许多伤痛，有困惑，有气喘如牛汗出如浆的疲惫，虽然我有泪水滂沱肝肠寸断的悲怆，有被人遗弃被人非议的艾怨，有遭人误会遭人嫉妒的酸楚，有独立危楼独坐寒阶的孤寂，有拥衾病榻四肢酸疼三餐点滴的疾痛，但是，我能从中读出另一层含义，子夜窗前的沉思，让我更加懂得健康、真爱的可贵，没有苦涩哪知甘甜，没有疲惫哪知榆阴下轻摇蒲扇的悠闲？没有连翻一下身都困难的痛苦经验，哪知四肢康健清爽？不经霜天哪有春风又绿江南岸的欣喜，没有天各一方，哪知家书抵万金？不受儿女的忧烦劳碌，哪能从那张甜美的稚气的面庞读出灵魂的快慰？
鲁迅先生说过，四季皆春，一年到头请你看桃花，您想多么乏味？即使那桃花有车轮般大，也决不会每天做一首“桃之夭夭”的。
断茎、残荷、黄叶、衰草岂可缺少。
因为我知道，看过了彩虹，看过了阴霾，看过了红日与皓月，才算看到了整个天空；因为我知道，走过春花走过雪地才算走过了整个四季；因为我知道，拥有过微笑拥有过泪痕拥有过伤痛才算拥有了整个人生。惟其如此，人生的书卷才丰富无比，这就是红尘。
所以，我挚爱红尘，爱这纷繁复杂的社会，爱这酸甜苦辣的人生，爱这荣枯轮回的四季。
繁杂的心情，想超脱而又无法淡然的矛盾，想拒斥又想拥抱的巨大的诱惑，世事纷扰之中，我们常常感到身心疲惫。
这个星期，我又感冒了。前次的大感冒把我和外婆都折腾的够呛，不仅人受罪，还开支了一大笔。从那次以后，外婆就在我的档案里划了一笔，让我感冒了就如同充满了罪恶感似的。前车可鉴，于是我这次只好一个人偷偷去买药，不让外婆察觉。回到家，看外婆忙东忙西。她从冰箱里拿出放了近一个星期的肉丸，说是等我回来才吃，我用惊讶的眼神盯着她并满口抱怨。但仅仅是这几句话，不到一个回合我就败了，她毅然向我丢来一句：你又感冒了。我万般解释还信誓旦旦说不严重，她没理我只是在那唠叨。我失望地走开，抱怨自己的无能。一会儿，她从隔壁房间给我拿来了几个老人家所谓的糖点。对于那一个个色彩艳丽的东西我并不陌生，在外婆的几番强求下我才拿了一个。
它就是一块块被炸干了的橘子，只能用大量的蔗糖来遮裹它的伤口，在我看来它并不好吃，但却有利于身体。我咬了一口问外婆它叫什么，那时我才知道，它有一个好听的'名字——橘红。外婆说多吃它能止咳，我知道这是老人的心意，便不再推脱。外婆准备帮我把肉丸回一下锅，我坐在她的旁边，吃着橘红，听她给我讲着橘红的故事，她的逻辑。
我的童年记忆最多的是外婆，虽和爸妈住过几年，但儿时的记忆和情感是纯洁而又坚固的，外婆就像山，靠着她，我有安全感。橘红吃第一口的时候是甜的，但吃的越多，苦涩在味蕾中积得也越多。外婆在厨房做饭，每天三次就有了一套程序了，也许她熟悉到闭着眼睛都易如反掌。我拿着剩下的一小块橘红在外婆面前挥了挥，做了个苦脸，外婆笑笑仍要我吃下去。外婆老了，她会在菜里放两次盐，经常做错一些简单的事，只是她对我的关心不会出错。想到这里，我的眼眶很热。外婆问我是不是感冒难受，我说：“橘红太苦了。”她却说：“不苦哪来甜？”
外婆就像被炸干了的橘子，只能用大量的蔗糖来镶嵌自己苍老的心，平凡廉价却有利于身体，它叫橘红，也叫外婆。
“捣蛋学校”的故事
资中县龙江镇中心学校2013级5班 刘鳗蝶
录取通知书尊敬的xx同学： 通过本校最近的观察，发现了你的天赋所在，并且决定录取你，我们将你安排在了“上课专扰记录系”。
“上课专扰记录系”是本校的初级班，只要你上课从不听讲并且捣蛋调皮，并且把老师气走三次，就算毕业，我校将安排三位老师同时教你，我们相信你能顺利毕业。该系分为三个等级：“成绩一塌糊涂”级，“行为一塌糊涂”级和“人格一塌糊涂”级。当你成功取得最高级别的称号，就将获得本校最高荣誉——与校长齐名。
捣蛋学校一个月后。处分警告通知书xx同学；通过本校最近观察，发现你近来不思进取，虽取得了一次胜利，成功气走一位老师。但是，不知你受了什么刺激，居然去给那位老师道歉.这么有辱我校的行为，我校不得不给予你处分。
捣蛋学校又是一个月后。开除通知书 可恶的xx同学； 我校的脸面全让你丢光了，你居然成了全校最差最烂的学生，你居然上课认真听讲了，而且不开小车飞机了，更令人发指的是你的成绩居然猛增。这么丧尽天良的事你也干得出来。最可恶的是，我校死对头“明日之星” 学校居然为你发了录取通知书。特此，予以开除。
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