以下是小编帮大家整理的我对你的爱短散文（共含9篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“长小清”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我对你的爱短散文
如果和自己爱的人一起抱着等待末日，也很烂漫吧。男女无所谓啦。
――前言
“姐，你喜欢过年么。”我枕着窗台，看着天空中刷刷落下的几片叶，问道。
“喜欢啊。谁不喜欢呢。”后面那句话可有可无的添在后面像是个小小的尾巴。姐看了我一眼，继续涂着指甲油。
“可是我有时很讨厌呢!”我像是讨厌那尾巴那样用力的把它踩了一下。用力的抨击着从姐口中吐出的淡淡语气。
“怪人…”姐头也没抬，就没下文了。
你才是呢，你都没问我为什么！
沉默了很久，姐不耐烦的用纸擦着指甲油。“受不了，这味道真让人不爽。”
我对此保持沉默，她和我一样喜欢半途而废，她和我总是有太多相似的地方，尽管她是我表姐。所以我能够理解，她只是不想再涂罢了，找了个理由，指甲油的错……
“出去逛逛吧。”姐起身拍了拍衣服。
“出去干什么？商店都关门了。人家也要过年，谁大年不过来陪您老人家。”我不屑的撇了撇嘴。
“猪头啊!我说出去逛，没说买东西。没人允许出门必须买东西！”
“那，外面也很冷啊！”
“很冷你不知道多穿几件。”
“马上要吃饭了。”
“饭桶啊！中午饭下肚还不到两个小时。你去不去了？”最后一句虽然是问句，但多少有几分威胁之意，面对这种人，我仿佛又遇到了另一个自己。
“随便…”我屈服了。谁叫人总是很难战胜自己呢？
风刮着我的脸，我开始后悔这个决定了。看着这个比我大一岁，准确来说是大一岁零八个月的'女孩，有时和她走在一起，不管是身形还是外貌的差别，然我该怀疑是我先太“年轻了”，还是她发育不正常？
其实，事实上，这两者都存在…
“姐，你是多久开始这样的？”我把双手插在衣兜里，开始认真的与她说起话来。我不太喜欢这样一本正经的来谈心，我假
装不经意，自己显得自然，平静。
“啊？”
“是…多久，开始吸烟，开始谈恋爱，开始喜欢网恋这种方式的？”虽然对于一个17岁的女生来说这些行为有些恶劣，但是我十分理解，我并不向往，也并不排斥。我只是将它当做青少年生长发育的一个正常叛逆期而已。
“就是在去年的昨天开始的…。恩…开头吧。”回答得很认真，并且很轻松。我们开始渐渐进入主题了。
“哦，有一年了吧。我没考虑过，你吸烟以后戒不掉么，我很讨厌吸烟的女生，或者说是女人…”
姐很不配合的点了一支烟，把烟雾朝我这边吐。
“你想让我早点死么？不知道吸二手烟的危害很大么…。”我恼怒的盯着她，可她却一脸不在乎。
“好吧。”她把烟吹向了另一边。真是笨啊！没听出我是要她不抽烟么？
也许她是知道的吧。
我们就这样一言一语的谈了一个多小时，其中还夹杂着些许我对她的不满的抱怨。
晚上我们躺在床上，想着这一年中，姐到底是怎样度过的呢？相隔两地的人，好不容易聚在一起，其中一个人肯定会倾诉自己这一年中发生了什么，另一个人只需要静静的配合倾听。
姐对我说，他爱上了一个男人。那个男人比他大3岁。她告诉我，那个人叫苏林宇。他们在网上相识，有
趣的是他们竟在一个城市。他说苏林宇没有读书了，却说得一口流利的英语，弹得一首好吉他，还有一副动人的嗓音。就因为这个男人有了这些优点，我姐一发不可收拾的爱上了他。
她仔细给我讲述，他们如何相识，相知，相爱。尽管她说得很美，很动人。
但我还是不相信，这只是一段玻璃童话，不真实~易碎~伤人。至于那个苏林宇，也可能是一个无聊的，想找个人来陪陪的寂寞男子而已。也许，他并不寂寞呢…
你凶就是对我的爱的散文
真是无法猜透你，也无法理解你。你的小脾气那样的叫我不理解。有时叫我真的无法承受。特别是你那性格，发脾气，那样的对我凶，对我避而远之，那样的不理我，把我狠心的撇下不管，那样心不在焉的对我置之不理，有时温柔得叫我好爱好想。有时还对我那么的凶，就象要把我吃掉似的，你那咄咄逼人的眼神，叫我好害怕，还好可伶。我象避猫鼠的去见你，怕你再发脾气。就象谨小慎微的接近你，怕一时会触碰到你敏感的神经，你会还象怒发冲冠的对我，就好象我是你最痛恨也最放不下的那个人。
心思真的叫我猜不透，那样的诡秘，那样难猜。你就象神秘的叫我无法去懂，无法去猜。特别是你那高傲的性格和那不削一顾的`眼神叫我无法以对。我无法承受你给我的审视，我好象被你吃了似的害怕，不敢看你的眼神。更不敢去接近你，就象老鼠见了猫似的躲着你，偷偷地看着你，想你。
这种心情始终被你困扰着，我就象被你的爱绑缚一样，那样的越勒越紧。可是我却无法走出你爱的樊篱，就象无法走出你爱的重地。我是那么的忘不了你，特别你越是那样的对我，我就是越忘不了你。你的凶就象你的爱，对我是那么的放不下。
记得第一次你对我凶时，你满脸就象积蓄了对我的愤怒，看到你那凶巴巴的眼神，对我恨之入骨的样子，很害怕。你象穷凶极恶的对我发泄，而我却默默的忍受，你发泄一会，就好了。眼巴巴的看着我，就象很委屈很可伶的看着我，一会又象舍不得我似的，恋恋不舍的看着我，爱我。
凶就是对我的爱，那样的叫我无法难猜。我很在乎你的喜怒哀乐，也很在乎你的离奇的性格。你温柔的时候，很可爱。就象那绵绵的细雨润泽心怀，就象那春风扑面。可是你发起脾气时，就象严寒封冻，那样的冷酷无情。爱和恨在续写，你是我的小乖乖，难猜的女孩。
恋恋不舍的眼神，你那温柔可爱的小模样，时不时在轻敲我的心。你的每一个眼神，都是那么的叫我心动。我无法忘掉你，更无法不去不爱你。
眼神是那么的有吸引力，我就象无法逃脱你的追踪。你的气息，你的美丽时不时的缠绕着我，我无法逃脱你的爱。
恨那样的叫我牵肠挂肚，你的美叫我那样的神不守舍。我真的无法忘掉你，你的美，你的神，你的魂，是那么的叫我魂牵梦绕，你是我的不可分开的部分，是我爱的所在。
你所有的一切，都不是我想象。也许，你的爱就是那么的超出我所尝。直到现在，你还是那么的任性，就象一见到我，就是那么的不想离开。
你爱在我的面前那样的任性，你就爱在我的心里猜。爱和恨都是你给我的不能忘掉的部分。你是我最爱的人，更是我忘不了的部分。
你对我凶的样子我记得，你对我温柔的样子也记得。那都是爱的所爱，爱的所在了。
你真是叫我难猜，你真的叫我很无奈，我最想念的人，我最爱着的人。
只想对你说，我爱您散文
题记：
可能是春节将至的缘故吧，坐在办公室里值着班，闲着没事，就给老妈打了电话，问了一下爸妈的身体情况，妈妈在电话里一再叮嘱我，不要担心他们，要我一定疼爱自己一下才是。和妈妈说着话，一种很温暖的感觉弥漫心中，忽然就很想，很想……
搁下电话，心里有些温暖。妈妈说，刚买了衣服，又买什么花呢？我笑嘻嘻的说，这不母亲节嘛。如果不是老师打电话要女儿过去辅导，就回家陪您吃饭了呢。
一直庆幸自己有一位勤劳、善良的好母亲。只是母亲一生很坎坷，外公、外婆去世的早，母亲是跟着她的两位姐姐长大的。说来也怪，两位姨妈性格泼辣，争强好胜，只有母亲生性文静柔弱。那些年生活困难，学习本来很好的母亲，不得在初中毕业后（那时可能叫晚小吧）就辍学了，再后来嫁给了做教师的父亲。母亲说好想继续读书，可考虑当时的状况，大姨妈家的情况也不是很好，姨夫的工资，要养活四五口呢，只得作罢。说这话的时候，母亲眼里有些许的无奈和感慨。
想想母亲的童年，心里一酸，掉下泪来。
记得母亲年轻时长得很漂亮，双眉大眼，声音甜美，是个标准的美人。那时，时常听母亲独自做活时轻哼着小曲，记忆最深的就是那首《苏武牧羊》。现在想来，那首曲子其实很伤感的，我想，也可能是酸涩的童年以及现实的生活带给母亲的一种忧郁吧。
那时父亲兄妹八个，一大家子生活很拮据。奶奶家的院子是个四合院，母亲住东偏房。爷爷是个木工，手很巧，脾气柔和，可奶奶很凶。婶婶脾气坏，娘家又是当村的，那时奶奶老是欺负母亲。爸爸一个月的工资才几十块，每次爸爸回家，奶奶总是截住爸爸，让爸爸把钱先给她。这是后来听大姨妈说的。姨妈说妈妈太老实了，那时爸爸在外上班，我们被小朋友欺负哭了，姑姑过来哄哄我们，奶奶看见了也要训斥姑姑，赶紧把姑姑叫走。我就想奶奶怎么会那样呢？我们毕竟是她的孙子孙女呢？难怪那时每当在收音机里听到吕剧《小姑贤》时（小时候还没有电视），母亲就泪流满面呢，原来是触景生情吧。当时小却一直不懂的母亲落泪的原因。姨妈说，妈妈从来不和奶奶拌嘴，受了气只是自己躲起来偷偷地抹泪，也不愿和父亲说，生怕父亲两头为难。当我后来问到母亲时，她却笑着说：“过去的事了，别提了，不管怎样是老人呢。”我看到母亲脸上的笑容是如此的美丽，一如她的心灵。
母亲总是这样，宁可自己吃亏受苦，也不愿说出来，还是一如既往的在那个大家庭中任劳任怨的做活。可叹母亲那弱弱的.双肩，怎能受得了那风吹雨打的？可能是母亲的善良和忍让，亦可能是奶奶渐渐老了，奶奶悔悟了，对母亲慢慢的好了起来。
母亲的孝顺是出了名的，每次回家买东西，母亲总是分出一半让我们给奶奶送过去，让我们也顺便看望爷爷奶奶。爷爷生病那年，伯父开着副食部，没时间照顾爷爷，叔婶农活多。有一次晚上我听见母亲和父亲商量说：“姑姑们各自家里也种着地，喂着生灵，孩子又小，不能让姑姑们经常跑来照顾爷爷，你也不能老耽误孩子们的课，还是我来和娘照顾吧。”当时爷爷得的可能是胰腺癌吧，疼起来要死要活的，父亲通过熟人从医院里买来毒伶丁来缓解疼痛。爷爷大便困难呢，母亲或父亲就用手给爷爷一点点的往外抠。过后，爷爷去世的时候，姑姑哭着说：“爷爷得了没治的病，却得到了爸妈的最好照顾。这一切我也看在了眼里，记在了心里。
如此善良的人，命运却对她不公。母亲说我上面本来有一个哥哥的，在出生后不长时间就夭折了。我依稀记得比我大两岁的漂亮姐姐，因脑炎死去时母亲那痛苦的表情。那年姐姐可能是九岁吧，我至今一直不敢提，生怕那刺痛伤了母亲。那年小弟发生意外离世，对母亲来说，更是犹如晴天霹雳。悲痛撕裂着她，曾几度昏厥。当时大弟在青岛上大学。人们商量说让大弟回来一趟，（当时大弟在青岛上大学）平时坚强的父亲当时也悲痛欲绝，犹豫起来。母亲却坚定地说，不能通知大弟，会影响他学习的，若他埋怨起来就怪她好了。天空是那么灰暗，空气又是那么沉重，我看到了母亲柔弱中的坚强和一夜之间苍老的容颜……
母亲总是做邻居的和事佬，邻居们有什么纠纷，总是爱和母亲诉苦。母亲又总是劝他们得饶人处且饶人。母亲说：”人心都是肉长的，吃点亏怕啥呢，吃亏是福哩。”上次父母搬到滨州，以至于那么多的邻居庄乡过来相送，也不知他们是怎么知道的？他们舍不得爸妈，其实爸妈也舍不得他们啊。伯伯让姐姐和叔家弟弟、弟妹很早起来包好了水饺，说是出门饺子进门面。伯伯眼圈红红的说，这些年一直吃爸妈包的水饺、包子，好友炖的鱼和肉。在上车的时候，母亲终于哭出了声，毕竟这里是她生活了大半辈子的地方啊！母亲的青春岁月、那些使她的鬓发有些斑白的光阴、以及光阴里的那些酸甜苦辣咸，就这样告别了。我心里也酸酸的，坐在车里眼泪哗哗的，老公为此还笑我，说又不是不回来了。记得搬家的那天，是那段时间里最好的一天了，真是老天爷的厚爱啊！让人在离别之时有那么一丝欣慰。
每次回家，母亲总是嘱咐我，看公婆去了么？又说公婆带起来那么多孩子，很不容易，一定要好好孝敬他们。还说自己和老爸什么也不缺，不要买那么多东西，要多给公公婆婆买点。兄弟姊妹多，不要看他们，尽到自己的孝心才好。她和爸爸就是这么对爷爷奶奶的。我说：“放心吧，有你们给我做榜样，错不了的。”
世界上最伟大、最无私的就是——母爱。那个时时牵挂你的是母亲；那个有什么好吃的都要留到你回家吃的，就是母亲；那个你病了在你床前急得掉泪，给你喂药照顾的是母亲；那个你给她买了东西，她唠叨着说不用的，又花钱干嘛呢的是母亲；那个对你的付出从来不要回报的是母亲……而我们作为子女的有时真的会很惭愧。今年春节后在家住了两天，晚上坐在一起说话，母亲开心的倒像个孩子似地。妹妹给老爸按摩捶肩，我也站在母亲身后，给母亲轻轻地揉着后背。母亲却不好意思的说：“歇歇吧，真幸福啊”。当时心里一阵羞愧，脸一热，眼泪差点掉下来。是啊，从小到大，母亲在我们身上倾注了多少爱啊，我们一点的举手之劳，她们竟然会觉得如此的幸福……
以至于今天的母亲节，我只是买了一束康乃馨，来表示一下作为女儿的心意，母亲却唠叨了半天，无非是替我疼钱而已。可怜天下父母心！母亲总是想着儿女，却很少想自己。
尽管时光如水流逝，苍老了母亲的容颜，但母亲的言传身教，母亲那颗美丽的心灵却是我做人的榜样。我不会堆积那些华丽的词语来形容母亲，只想深情地对你说：“谢谢您，亲爱的妈妈-----女儿以你为荣！母亲节送上一束鲜花，说一声——我爱您！”
后记：这是今年母亲节时写的一篇空间日志，我反复的读着，当时空间里还设置了满文军那首声情并茂的《懂你》。我戴着耳机，反复读着这篇日志，一遍遍听着这首深情地歌曲："把爱全给了我，把世界给了我……”静静地听着，听着，心里一阵酸楚，眼睛莫名的湿润了……
值此新春佳节，恭祝天下所有的母亲——平安，健康，幸福，长寿！
国庆7天假，爸爸妈妈跟我在一起度过。我跟他们说了好多话，他们又要去外地打工了。爸爸妈妈我还有话想对你们说：
亲爱的爸爸妈妈，我知道你们上班很幸苦。在我很小的时候，你们就去大城市打工，你们因为要每天上班，不能把我也带走。把我留在农村家里给爷爷奶奶带，从此我便是一个留守儿童。记得每年春节你们才能回家一趟，在家陪我几天后，你们又踏上打工的路。开往大城市的客车一般在夜里4点钟左右，我叫你们把我叫起来送送你们。可是，每当我醒来的时候发现我的旁边没有人，我知道你们已经走了，我便伤心的痛哭起来。
以前我还不理解你们，总认为你们很自私，不爱我，把我骗在家。随着年龄的'增长，现在，我明白了：你们不叫我是怕打扰我睡觉，不想让我看到你们走后流泪。其实我明白你们的心里比谁都难过，只是你们把这种难过都放在心里，不愿表达出来使我伤心。妈妈，你总说我对你没感情。我想对你说：妈妈你错了，女儿对你是有感情的。虽然你这些年没有在家带我，但是你毕竟是我妈妈，是你把我生下的，是你给了我宝贵的生命。妈妈你不要觉得我们没有在一起长时间的相处，我对你就没有感情。你说这样的话，我的心里跟堵住了似的特别难过，想表达都无法表达。我想和小时候一样，偎依在您的怀里。
爸爸，你每次一回来，不是表扬我，而是批评我，指出我的缺点。我以前心里总是不解，为什么你都是批评我，从来没有鼓励过我。现在的我明白了，你都是为了我好，巴不得自己的女儿比别人都优秀。爸爸，改变一个人的缺点很难，需要花很长的时间。爸爸，请给我时间，让我好好改变，我会让你看见一个全新的我。
爸爸妈妈，女儿已经长大，你们不要再为我担心。女儿会更加努力，以优异的成绩向你们回报。
你对我好吗散文
奶奶靠着我的肩膀，我凑近她的左耳，问:“我对你好吗？”她使劲点点头:“好的，你对奶奶太好了。”我笑笑:“没有太好，只有不够好。”片刻，奶奶回过神来，很奇怪今天的问法，以为自己听错了：“你每次都问奶奶你对我好吗？今天怎么反过来了？”是啊，多少年的问句，换了主谓，奶奶颇有不适。
小时候因为是家族中的长女，父辈兄弟四个视我为掌上明珠。因为从小体弱多病，加上母亲没有奶水，奶奶亲自喂养我甚是辛苦，每个晚上相隔个把小时都要点灯看看我，见我小眼睛一眨一眨的，奶奶才稍稍放心。多少的辛酸，多少的爱抚，陪我健康成长。五岁的时候，有了弟弟。一家人都围着他转，忽然间我感觉孤零零的，奶奶好像不似以前那样在乎我了。夜深人静，我搂着奶奶，很认真地问：“你对我好吗？”
“好啊！”奶奶说。
“不好，还是对弟弟好。”
“傻瓜，奶奶对你最好了。”
我放心了，我知道奶奶是宝贝我的。
这经典的一问一答，延续了几十年，从最初的争宠、疑惑和不安，到习惯打趣和必不可少的对白，凝结了深深的祖孙情。
如今奶奶九十四岁了，是家中的老小孩，我再问：“你对我好吗？”那是为她制造快乐，承欢膝下；今天，当我问她:“我对你好吗？”那是觉得养育之恩无以为报，希望奶奶告诉我能为她做些什么。
好多年前问我的爱人:“你对我好吗？”他笑笑：“好的。”一天天地问，一年年地问，同一个问题经历着不同的心情，用不同的口吻一遍遍地问他，终于他烦透了：“你厌不厌啊！”是啊，我也觉得很讨厌，可我的心告诉我，因为他对我不好，心里虚得没有底气，所以才会一问再问。很多年过去了，我再也不问了，那是因为我深深知道好与不好是用心感受的，一句敷衍的回答会使人更伤心。
我总是想象着生命中的爱人，当我深情地看着你问：“你对我好吗？”你有力地柔柔地告诉我:“我会对你好的。”这是我想要的承诺，是心中永远的梦。当生命到了尽头，执子之手，我只想问:“我对你好吗？”那是因为我想让你知道，当我感受你的.爱意时，我一直在努力回报你，希望你给我一个肯定的回答。
由亲及疏、由近及远，年少时相同的句式，更多的是想得到亲人的关心、爱人的真情和朋友的温暖，随着年龄的增长，经历世事沧桑人间冷暖，妄自接受所有亲人和朋友的关爱，总是暖暖的，很久以前心生歉意，常想问每一个爱我的和我爱的人：“我对你好吗？”如果好，我会做得更好；如果不好，我一定会努力——只因为你们给予我太多太多的感动，我想要以一颗小小的心回报。
因为你，所以爱散文
因为你，所以爱散文
我真的好想你，太多的情绪，没适当的表情，你是否也像我一样在想你？如果没有你，我不懂得爱情，如果没有遇见你，我快不快乐，开不开心，又有什么意义？因为你，我的人生才如此美丽——题记
【爱的美丽】
昨晚睡在床上，想通了许多许多，使自己清清楚楚的明白，你在我心中的份量。衡量准确后，我坚定了自己的信念，决定继续走在这条爱情的道路上，风雨同舟，同甘共苦！
下定决心后，心里面反而平静了许多，于是心情好转，虽然不如以往，至少面对生活，满是信心！
爱情好美丽，沉醉在你的爱情航船里，我很知足！我爱这个世界，只因有你，任何琐事皆因你而变得美丽！我爱我自己，因为它俘获了你的心，让我们用心托付起我们更加火热的爱情，更甜美的幸福！
将时光停留在此刻，因为我们相爱着，爱的隙间，依然还是爱在重叠着，每一个细胞里都藏有各式各样的你，却找不到一个坏的你！
对着镜子，好好的审视自己，舒展的眉头，弯弯的透着笑意。眼睛里噙着着幸福的泪花，亮晶晶的泪珠儿闪烁着，开满了心的花朵。红润的脸颊，印上2朵彩霞，美丽中透露着自信。我将长发梳理好，换上一条干净清爽的裙子，满脸笑意，满是开心的出了门！
因为你，我收获了爱情！因为你，我懂得了快乐！因为你，我的人生才能如此美丽！
【爱的日记】
一大早宿舍便空空的，星期天不上班的日子，真的是公司女孩子们的天地，尽情的玩尽情的约会。去年这个时候，我总是一个人孤孤单单的留守宿舍，伴随着孟庭苇悠悠的歌声，悄然落泪，现在不会了，因为我拥有了你！
虽然假期里，你不能陪在我身边，虽然姐妹们都在这样美好的日子里，飞扑向情哥哥的身边，虽然相伴我的.依然是歌声与日记，我却依然快乐着。因为有你，让我原本单调的生活显得诗情画意！如果没有你，我肯定在这单纯的日子里找不到快乐的痕迹，如果没有你，我肯定会幽幽怨怨趟过似水年华的花季！
整个上午，宿舍一直安静，没有其他姐妹的踪影，我起身来到阳台，伸伸懒腰，空气真清新，阳光真好，我呼吸着这干净清爽的空气，对着楼下吹起了口哨！
如果没有你，在这冷清的宿舍，我会忧郁布满心头，我会踌躇满展，因为你，在这寂寞的环境里，我并不感觉孤单！亲爱的，有你真好！
总是喜欢默默的想念你，想念相见的每一个日子，甜蜜的，兴奋的，流过泪的，酸过心的，一幕一幕浮现在脑海，揣在心头，热情似火，将我灼烧。
停笔翻看着日记，犹如品味着我们的爱情故事，这本日记记下了我们的泪水与欢笑，记载着我们的点点滴滴，记载着甜蜜动人的浪漫！为我们的爱情做见证！
每个女孩内心都藏匿着一份情，每份相思都不相同，我喜欢记在日记里，等我们老去的时候，可以共同翻阅，去感受那份沉沉的，甜甜的，涩涩的相思，便是爱情的味道！
【因为你，所以爱】
每个人都有自己的一段故事，在那个故事中，有着牵引自己一生的人，为这个人或喜或悲。寻寻觅觅在人海，飘飘浮浮在人世，复杂人生中的平凡人生，我遇到了你，我的人生帆船为你扬帆起航，驶向爱的港湾！
床上张贴的那朵玫瑰，早已褪色枯萎，红彤彤的花瓣早已枯黄，可是我舍不得扔掉。花虽褪色，酝酿在心中的那份沉甸甸的爱情，却永远不会失去色泽，失去光彩。
安静的宿舍里面好久都没有这样热闹沸腾了，或许大家的心情都不错，碰到一块闹成糟，只是这种喧嚣只会一闪即过，吵闹过后，便会安静。伤心时，无所顾忌的大哭大闹，高兴时疯子似的又笑又跳。这群女孩的举动很让人奇怪，不过，这样才好，简单明了！
我依然坐于床头，独自思索，显然她们早已习惯我的言行，静静的一个人待着，畅游在爱的海洋，被思念的欲望所笼罩。
好想念你，心中这道思念的门，时时刻刻为你敞开着。尽管相思的时候，有些疼痛，却那么心甘情愿。曾经为爱追逐，为爱等候，为爱情困惑，因为你，我尝到了爱情的甜蜜与美好，谢谢你，将我带出苦情的沼泽，走向幸福的海洋！
今天是我们相恋一周年的纪念日，我在这里期待着你的到来！
电话响起，我很清楚的听到女孩清脆的嚷嚷：403宿舍，娟子电话！我笑容满面的走出宿舍，精神气爽的接过电话。你来了，我知道……
我曾经好多次问过你，我有什么地方值得你来记得我的脸，来想起我，来思念我。我很想知道，也无法知道，也因为我根本就没有什么优势，没有什么让你来值得骄傲的地方。
假如没有那次外地学习的机会，我一定还是会把你当成一个普通不在普通的同事的。我给你说过，一起从外地回来后，我一不小心就喜欢上你，喜欢上你的感觉，无法用语言来描述。不知怎的我总想看到你，总想去看看你。假如莫一天没有见到你，就有点坐立不安，焦急万分的感觉，无法形容。。。。那是因为我真的爱上了你。
也许是上天给安排了一个机会，也许是就像佛说的那样，上辈子我真的一千次回眸看了你，所以有了今生的缘分而遇见了你。
我说过，很欣赏你的身材，在我的心目中你真的很美。你的美，有一种让人陶醉，我难以用语言表达的美。我真的不是把你当成我初恋的影子和驱壳，你一直是我心目中的理想的人，在我心目中你真的很坚强，真的很欣赏你的气质，你的才能，你的成功。
和你在一起，我有一种很自然，很放松，很愉悦。无拘无束，无话不谈，一聊就是天亮，就好像是多年未见的知己一样，感受到我以前从未感受到的兴奋，幸福和快乐。
我无法逃避，也因为我无法忘掉你的美，你的唇， 你的吻，你轻轻地咬我耳朵的感觉。也因为我已经坠入大海，无能为力。今生无法忘掉我对你的深深地想念。
你真的已经深深地种植在我心里，无论在何时，无论在何地，来感受你。心中装满了一个你，满满的装着一个幸福。
说实在的，你我都在害怕，都在担心，因为那种爱是在黑夜，无法展现出来。我们就像在黑夜中行走一样，没有目标，没有方向，无法预知未来，不知道能走多久，也不知何时能走到尽头。也无法知道将来能走到哪里，只知道我们在黑夜里结伴而行，相互依靠，相互取暖，共呼吸，共命运。
就像你说的，我们爱的代价真的太大了，有点让人承受不来。你我都说过，我们的`爱不要龌龊，要大爱，不要伤害他们，也都知道不应该来伤害他们。就像任何一个陌生人不要受到伤害一样，更何况他们与我们并肩共同奋斗了那么多年的人，也因为他们真的是太无辜了。你我都知道他们的能力真的不行，假如失去了我们，我就像是一个不会走路的孩子，失去了父母，无法生存一样。
假如他们有我们一半的能力，我发誓会义无反顾，奋不顾身的和你去开创一片天地，一个未来的。然而，我们真的不能。
你说你从来没有做过梦，然而这次感觉自己像是在梦中，我说，希望你的梦永远没有醒来的时候，也希望你这个感觉一直存在，一直陪伴你到老。
所以我们真的谁都是伤不起，输不起的。也希望我们任何人都不能去受到任何伤害。
我希望无论到什么时候，无论什么情况下你都不要来记恨我，不要把我忘掉。
有时候真的为了你的某种不幸而伤感，为你成天劳累疲惫的身体而感到心疼。
说真的，每一次都切切的想见到你，然后回来，时时都感到有些遗憾，有些伤感，更多的是内疚。
我害怕真的爱上你，然而这一次我真的已经爱上了你。
爱你的感觉永存。
这就是一个内心的我，一个现在的我，一个无法逃避的我。
爱的短章经典散文
谨以此文纪念一个朋友刚刚逝去的宝贝，愿他在天堂里安息！
——题记
霜降的时候，叶子才最灿烂。一路驱车疾驰，芮儿被路旁的叶子吸引着，原来，生命的最后可以如此华丽地落幕，这是多么盛大的别离。如果不是严霜相逼，或许生命会在普普通通里逝去，无声无息。可是，生活逼迫的过程，也不是每个人都能够挺过来的，经历一个人生命的落幕，尤其是自己心肝的离世，比自己死还要更难！简直是生不如死，死里逃生，置于死地而后生！可是，如果一切都要残酷地到来，又有什么办法呢？只有咬着牙挺过去。
此时的芮儿是僵化的，在心肝闭眼的那一刻，她的心就掏空了，虽然已经全国奔波治疗了一年半，几乎耗尽了她所有的'精力，财力，现在她已经一穷二白，但心肝儿子还是走了，好像生活也就这样戛然而止了。她的心被儿子占据着，她痛不欲生，不对，她其实也和儿子的心一起走了。去了那个没有疾病没有痛苦的世界。
六年的陪伴，多么短暂啊。她亲身经历了儿子成长的全过程。他哭了笑了，苦了甜了……怎么就得了那种血癌，而且是世界疑难病症，生命有时是多么脆弱易碎，她卖了楼房，借遍了所有能借的人的钱，还力促了社会捐款，她为儿子尽了所有的力量，可最后呢？人去财空，她不后悔，她和儿子的缘分尽了，但情分永恒。
现在，儿子就静静地躺在她的怀里，没有了一丝气息，凉了，僵了，她要送它最后一程。儿子这辈子很短很苦也很坚强。在漫长的化疗过程中，所表现出来的对生命的渴求，把她都感化了。儿子，一定是上帝派来的天使，但现在天使要走了。她还记得和儿子的最有意义的一次对话。
“妈妈，有一天你会离开我吗？”
“永远不会，妈妈还要看着你念书娶媳妇呢！”
“可是，实在是太疼了，如果有一天，我不能陪妈妈了，怎么办呢？”
“不会的，妈妈和宝贝永远在一起。”
……
老天爷啊，为什么叫儿子生了这样一种病啊？她到现在都不明白。以前，芮儿那么有追求有干劲，为了儿子顺利长大拼搏啊。如今呢，她觉得自己就是行尸走肉，活得人鬼不如。一想到她要亲手埋了儿子，她肝肠寸断，车在往回赶，她其实想车永远开下去，她就永远抱着儿子。
其实，按着老辈儿的规矩，这么小的孩子是不许埋的，说埋了以后，还会发生更坑人的事。芮儿不听，这是她为儿子做主的最后一件事。埋在哪呢？她的脑子太乱了，一时无法决定。她满脑子都是儿子的影子。她想起了一年秋天她带儿子去看枫叶。
“妈妈，枫叶真好看，可是它落下来了，不就活不成了吗？”
“不会，儿子。叶子落下后成了春泥，明年春天又长在树上了。生命是循环的。”
“妈妈，有一天我也长在树上，看着妈妈。”
“破孩子，你是不能长在树上的。你会一直长大。”
“能。那天你给我念的书里，那个孩子变成了金色花，长在了树上，所以，我也能变成叶子长在树上，看着妈妈工作。”
“好吧。那宝贝就变成红色的，永不凋零的叶子长在树上。”
芮儿忽然想起来了，家乡蚂蚁山附近有一棵五角枫，对了，就把儿子埋在那儿吧！他会每年在枫叶红了的时候长在树上的。
窗外叶子更红了，在秋风里飒飒地响，好像儿子天真的笑，芮儿的眼泪哭干了……
再一次回到家，迎接我的依旧是你，你说，知道我今天回来，所以我没去干活。我笑着看着你，不知何时你的脸上又添了几道皱纹，头上的发丝又白了几根，别过脸把伤感的泪水吞回肚子里。你追着我问学校的新生活怎么样，朋友可有几个……我望着你忙碌的样子，把那些忧伤的是憋到心里，我不忍心告诉你昨天因为梦见你离开我，整夜处于哭泣的状态，却挣扎着醒不过来。我知道，如果时间一切都逃不过生老病死，那么你能不能等等我，等我足够强大，等我长到能够爱你的年纪，等我能够适应时间所有的别离，等我也像你一样长出白发……
你拥有一切让我无法企及的能力，活脱脱一个现实版的哆啦A梦。
因为从小跟你一起生活，所以建立了深厚的革命感情。每天不厌其烦地喂我吃饭，辅导我作业，用口水涂蚊子咬的包，以及……我保证这绝对是溺爱性的教育方法，但好在我没恃宠而骄。
初中报考志愿时，几乎一致建议我到就近的高中。只有你高调建议我到县城读书，我问你，怎么舍得放我走啊。你说，舍不得，可你终归也长大了，也该学会飞了。我抹了把泪，心里想着我就是个混蛋，越是被给予的太多，就越是想索取的更多。
在家看《爸爸去哪儿》，看到田亮哄Cindy睡觉时手忙脚乱的样子，突然想到你曾经对我说小时候的我常常在睡觉前最折腾人，扰得人不得安生。如果可以，我愿用我的活力来换你一世不白头，这么多年，总是不停向你索取，却不曾向你说谢谢，最近这几年，看到你的背影我总是莫名伤感，害怕你太快老去，而我还没有学会强大。我问你：怎么舍得放我走啊？你说：舍不得，可你终归长大了，也该学会飞了。我抹了把泪抱着你的脖子狠哭一顿，心里想着我就是个混蛋，越是被给予的多，就越想索取更多。
现在我一回家，你仍会做一大桌子菜，追着我不停地问东问西，总是最经典的但句话：做什么，饭吃了吗，别太累。于是我便失去了耐心，只是你美美结束时的一句：“那我就放心了”，让我忍不住在心里骂上自己千百遍。
我不知道生命何时结束，但将永远会铭记，是你赋予我世界——
亲爱的奶奶，我真的很爱你！
高一:李建云
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