下面是小编给大家带来的暮春的夜晚杂文随笔（共含14篇），以供大家参考，我们一起来看看吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“星池”一样，积极向本站投稿分享好文章。
暮春的夜晚杂文随笔
又名，我怎样杀死了我自己
暮春，安静的街道，高高的树木。阳光漏下来，一闪一闪，如同神迹。
又是一年暮春。
Y先生坐在路边的长椅上，戴上耳机，把自己塞到另一个世界里。
另一个世界里也没有你啊。
也没有未来，没有了拼命奋斗的理由，Y先生就可以安静地坐下来，看着树叶在暮春的风里轻轻摇动。假装来往的人和车辆都不存在，假装这一刻永远停止，没有世俗的琐事将他撕裂。
他开始自言自语。
“我忘了该怎么写出来了，那些话。”那些话，它们曾经像是你院子里的蔷薇花，在这样的暮春里，一朵一朵地开出来，非常夺目，然后你站在花丛里。
“当我开始忘记那些东西，我的'世界的界限就开始模糊起来，你的脸也模糊起来。于是我们被割裂开，我们被肢解。我们不再是我们自己，又或者我们终于成为了我们自己。
“我悼念那些被虚度的光阴，我痛恨我自己。”
空无一人的暮春，没有了蔷薇花的暮春。
因为你才存在的暮春。
“我怎样才能抽出插在你胸口上的刀？”血流了一地，我淹没在里面。像一条翻白将死的鱼。
Y先生从长椅上站起来，又成了人群里碌碌的蚂蚁。
暮春的夜晚的作文
散落的飘零，悄无声息的撕碎了残破。冰冷的空气弥漫在夜的凄凉，繁星温存的梦，闪烁、映出梦幻中华丽乐章。
抬头仰望寂静的夜空，婵娟飘过的白云，挡不住黑色夜空和明亮的星辰、那是心中遥远而不曾改变的梦，那里有欢乐激情、有些高处不胜寒的荣光。因此五彩的夜空装着许多不同而高贵的梦。
夜走了、浓雾散尽的瞬间是谁划破苍凉的夜空、是谁还在沉睡、是谁满腔悲怆？
冰凉的.空气默默落泪、晶莹的泪珠躲藏在枝叶花瓣中，在晨曦里闪烁、哭泣……
悲伤呵！当春的脚步走到尽头，艳丽的缤纷还未尽情的绽放而枯萎、飘落。许多事还没有做、没有呼吸早春的空气，没有躺在新绿的草地上看这片蔚蓝的天空、没有在田野中疯狂奔跑、歌唱……
可惜好景不长在，等待的人儿还没有来得及说再见就再也不见。我该悲伤，却被冷风吹乱了长发、流尽了满腔悸动。
梦中的女孩、像栀子花般温存纯洁的女孩，可还记得初中校园中冲动的情话、可还记得为你唱的歌、写的诗？
打开抽屉，珍藏着你我许多张情书和发黄的照片，可惜你已经嫁作他人、曾经沧海难为水、流逝的时光呵，唯有无奈的关紧抽屉，继续珍藏这早春得清风细雨……
春已散尽花纷飞，人已分离时光飞逝，物是人非的天空呵。看着镜子中沧桑陌生的容颜我笑了，虽然这具皮囊败给了时间，虽然许多梦烟消云散、虽然生活的枷锁改变太多，不过我还是当初的我，依旧倔强的奋力前行，做着同样的梦、奔跑在破碎孤独得荒山丛林……
某天若是老去，我愿埋葬在这个暮春的夜晚，直到烟消云散……
不关窗的夜晚杂文随笔
尚未立秋的日子，天气还是那麽闷热。家家户户诚惶诚恐，紧闭门窗。户外除了闷热之外，充斥著令人窒息的空调挂机的声音。不知道在什麽时候，蝉鸣离我们越来越远，取而代之的是机器的轰轰声。日子也越来越紧，五月不够用，六月不好用，七月不耐用，夏天总是在这样的匆忙和浮躁中度过。
头脑里想的和键盘上打的完全不同，有时真的佩服自己的能力和人类的大脑；赞叹其複杂；也暗叹其狡黠。
窗外的晚风吹进屋子里来，肩膀开始隐隐作痛，但是，我仍然捨不得关上窗子，毕竟，这个时刻才是我和这个夏夜的直接对话，我们每天在这麽大的一个城市，连和大自然聊会天都忘记了。
我看著发亮的屏幕开始瞌睡，温暖的夏风开始笼罩著我，抚过我的每一寸肌肤，与我热吻。
总在想夏天是什麽感觉？是四年一度的'世界杯陪著烤串啤酒熬夜的感觉？是深夜仍然在思考、等待、徘徊的感觉？是坐在椅子上悠閒地扇扇子的感觉？抑或是在夏天的风中漫步的感觉？夏天，四季中最能使我们获得快感，是最放肆的季节，夏天是你我感官的总和。
这是今晚的文字，这个晚上，我没关窗。
一场温哥华夜晚的杂文随笔
窗外是寒凉的空气和暖色的路灯，我坐在温暖的沙发上看着头顶冷色的吊灯。现在是晚上十一点，而我不知道应该换算成几更几时。此时若是有一杯红酒，一支香烟，夜里微醺的气氛就会像爵士时代一样浪漫，可我不喝酒，也不抽烟，连泡一杯咖啡都怕睡不着觉。有人跟我说，我好久没写过东西了，我说，没得写。我是个爱撒谎的人，爱跟别人撒谎，也爱跟自己撒谎，可是关于这件事，我只能诚实又惭愧的说，确实没得可写。于是，我现在就坐在这个彩色的房子里，做着黑白的思考，时间就定格在这一刻。
如果此时用第三人称去说现在发生的事情，我应该说，一个穿着绿色帽衫的人，从门外进到门内，他手里拎着一袋超市买回来的东西，一共80dollar。他把东西放在厨房的桌子上面，心中感到一阵莫名其妙的负罪感，于是这个人回到自己的屋里，拿着电脑躺在沙发上，可他一个字也打不出来，所以就保持着此时此刻的姿态。如此一来，一切都很模糊不清，比如这个人怎么就会感到一阵负罪感，而有了负罪感，他为什么又要拿起电脑，瘫倒在沙发上，而他到在那里，为什么又一个字都打不出来。如此可见，许多的为什么，却没有一个清楚的答案。事实上，没有答案，问题很多，模糊不清，这就是为什么我最近日子一个字也打不出来的原因。问题多，想说的就会多，没有答案，所以说什么也都说的模糊不清，写什么也都是前后矛盾。我时常走在大街上，思考这些问题，关于很多方面。比如说，过去，比如说，现在，比如说，未来。有的时候，我会做出异样的表情，就像电视剧里那些怪才一样，我曾经很喜欢这种角色，如今也算是如愿以偿。这些问题，想着想着，就有了一些答案，答着答着，就又多了一些问题。这是一个尴尬的处境，我可以选择继续思考，也可以选择一了了之，于是，该不该回答这些问题也变成了另一个待解的谜底。
当我在这个高纬度地区的深夜，站在外面等着70路公交车时，我意识到穿短裤是一个错误之举。相反方向的公交汽车从我眼前驶过，上面满载着深夜回家的人。一个好的作家会说，他们有的黯然神伤，有的满怀希望，有的却目中无神，从而这个作家还会说，这辆公交车就是这个时代的缩影。然而，我只是一个连该穿什么衣服都不知道的人，因此，关于这一辆公交车，我没有看出什么现象或真理，只认出了一两个熟人。事实上，我很敬佩这些人，也很惭愧。他们并不住在学校里面，或许只是支付不起住在这片寸土寸金的地方，然而他们却选择留在学校学到深夜。虽然这听起来或许不算什么，但在我眼中，已经算是寒窗苦读，悬梁刺股的精神境界，与我相比，只好说自己奢华无度。
回家的路上，我无神的望着车窗外，黑黑的树干从车窗滑过。车厢里也是黑黑的，三个女人正在交谈，然后她们下了车，于是整个车厢就安静下来，只有我和我的购物袋。我听到街道的尽头传来声响，嘻哈音乐，震动，电音。这是兄弟会，兄弟会的名字由三个希腊字母构成，或许是想追溯上千年前与地中海的什么渊源，神话中那里除了哲学家，思想家，也还有关于美酒与狂欢。显然，他们更在意或者，于是他们把沙发抬上屋顶，烟雾中充满笑声。记得海明威有一部小说叫“TheSun Also Rises”，据说像他所有的小说一样，批判的是失落的一代。太阳照常升起，我总觉得是个很好的.名字，说出了很多深的事情，也讲了很多浅的事情，放在一切事物身上都可以融洽，就像去年的某一天，兄弟会的人从黎明一直狂欢到黑夜，喝着啤酒，聊着女人，吸着叶子和烟草，在迷雾中幻即欢离，可如何呢，太阳照常升起。我看到一个戴着棒球帽的人醉醺醺地比划着什么，他好像再说，从天上掉下来，然后就碎了一地。这有很多种理解方式，比如在这个世界上投下一颗导弹，就会有碎的房子，碎的瓦砾，还有碎掉的人。然而他好像并不是在讲一些心碎的事情，他好像仅仅是在讲一个碎酒瓶的故事，可也就是因为他只讲了一个碎酒瓶的故事，我却感觉这个世界上碎的东西更多了。
我站在兄弟会旁的停车场上，另一端是一家神学院。之前，我曾来这里的图书馆坐过，这里空气安静，于是我也宁静下来。可现在是深夜，大门紧锁，于是我只好在寒风中发着呆，只想早点回到家里。有人说，萨特背靠着虚无主义，面向着存在主义。此时，我闭上眼睛，从身后传来的是低音炮声中的Trap音乐，说着关于跑车与泳池派对，我睁开眼睛，夜色中的十字架只能看清大概的轮廓。不知主是否在这所建筑中，但我知道，在这个时间，教堂中没有虔诚祈祷的人。
此时，我感到有些孤独。孤独这句话从二十岁的人嘴里说出来，听起来仍像一个十三岁的孩子谈寂寞一样滑稽。我想了想，什么是孤独，其实很简单，月亮照着我的脸，我看着它古老的纹理，我对它说一句晚安，而它只会当我是一段声波震动。然而，这并不伤感，而是很现实，很客观。或许，人们从没有意识到，每个人都是孤独的，而孤独是一件美好的事情，这是我最近想出的一些答案。现在我坐在沙发上，关掉了屋里的白灯，借着月光打下这最后几行字。等我闭上眼睛，我就要去一个没人知晓的世界。等到第二天早晨，一切仍旧模糊不清，然而太阳照常升起。
热醒的夜晚杂文随笔
前两天上课的时候，肚子开始咕咕叫了起来，我以为只有我自己能听到自己身体的声音，结果老师说等一下等一下，你有听到什么声音吗？我这才坦白是自己的肚子在叫，老师笑了好久。
不是因为饥饿，而是一种肠道蠕动的声音。
吃得过饱与没有吃饱一直都有一个极端的情况，消化不好的情况下还吃了很多难以消化的东西的话，就会开始难受起来。原本早上只会吃一个牛角包，但是今天吃了一个之后肚子还是饿，于是就考虑应不应该再吃一个，因为觉得自己可能只是还没有感应到饱，而不是真正的饥饿。旁边的人听说了这样的情况，就劝我多吃一个，于是多吃一个之后，我饱得只想睡觉。
果然只有自己的身体自己才比较了解呢。最近听了一首很神奇的.歌，名字就叫“大概做做吧”，其中的歌词是“现在到了需要休息的时候，于是就大概做做吧”
晚饭后睡着了，却因为下雨的声音，夏天的温度而热醒，下雨难道不是应该变凉快吗？
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
一个夜晚里的奇怪幻想杂文随笔
我站在锈迹斑驳的栏杆上，面前是春暖花开的大海，天边泛着一抹慵懒的橘红。脚下是破旧的大楼，地上还有四散的纸屑，那些是被我撕碎的，所谓的.世俗为我描绘的“人生地图”，不过不久后它们将随风而散。我身后是废气弥漫的烟囱，繁华却毫无美感的钢铁森林，街道上满是提着公文包匆匆而无言的人群，那是他们选择的生活。
我张开双手，虔诚的望着天空。
无关悲痛、孤独、背叛、压力、无助、无望、愚蠢、麻木、虚弱、瑟缩。
无关喜悦、欢娱、嬉戏、玩闹、生存、强壮、无畏、发光、辉煌、信仰。
不为了生，也不为了死。
我纵身一跃，拥抱蓝天，以世界为背景。下落的速度是快，却也是慢，而也许刹那就是永恒，我能以肉眼望见太阳的东升西落，晚霞被黑暗逐渐吞噬，耳边有若隐若现的海浪声，身后灯火阑珊处的车鸣声。我突然感觉到我口袋里的手机在震动，也许是有人刚好拨打了我的电话，也许是某个社交软件的提示音响了，又或许是我的“人生”日程表的闹钟在催促我。
我滑动了本应该一如既往被我忽略的绿色接听按钮，但我选择和它说上一句话，我听见电话那头的人问我，你现在在哪里，我说：“我刚从旧区的大楼上跳下来。”
“开什么玩笑？别做这种无聊的事情，给我回来工作。”
“不。我要做我自己的选择。”
我挂了电话，扔掉了手机。
周围的世界变得昏暗，繁星闪着耀眼的光芒跟我一起坠落，世界逐渐崩塌，原来那栋废弃的大楼也开始倒塌，掉落的碎石差点进了我的眼睛里，飞舞的尘埃让我流出眼泪，我张不开翅膀，不是因为没有自由，选择就是自由。
选择就是自由。
我选择坠落，亲吻大地。
我看见眼前愈来愈近的地面，触碰，尘埃刺进了我的皮肤里，每一个毛孔都在渗出血液，我的脑袋因撞击而炸裂，脑浆四溢，铁锈般的血腥味蔓延，红色。
选择也需要付出代价。
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
饥不择食杂文随笔
曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。
作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。
对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。
优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。
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