以下是小编帮大家整理的活着就要坚强杂文随笔（共含13篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“方欢”一样，积极向本站投稿分享好文章。
活着就要坚强杂文随笔
《活着》买来已经很久了，是和别的书一起买来，却一直没有读。
我买书喜欢一次买数十本，慢慢来读，没想到《活着》是最后一本读的。
这本书朋友已经多次推荐我了，看到网上评价也很好，我一向不喜欢读特别热门的书。
但《活着》读完，由衷的觉得这本书太值得读了。
《活着》叙述简单，却能引人入胜。
这是第一次读余华的作品，就喜欢上他这种写作方式了。他用很简单的叙述方式，看似轻描淡写的文字，却把人物刻画的很突出，个性表现的很鲜明，整个故事读起来很吸引人，读到一半停不下来，有想要一直读下去的感觉。整个小说并没有华丽的辞藻，亦没有过分的感情渲染，只是平铺直叙，就让人感受到了人物的情感和个性。
小说的叙述结构也很简单，小说开篇以作者的回忆为起点，用主人翁福贵的口吻，回忆了福贵整个一生的故事，结构很鲜明，读起来很轻松，只是故事读起来有些残酷和深刻。小说叙述福贵一生命运的这条主线，同时也贯穿了中国很重要的发展历史，福贵一生的命运也与这一时期的中国历史发展息息相关，也从另一方面向读者展示了这一时段中国历史发展的残酷性和革命性。
《活着》人物丰满，个性鲜明；故事残酷深刻，直抵人心。
小说里每个人物的描述都是顺理成章的叙说出来，看似非常简单的叙说，却把每个人物的个性和情感表达的很到位。主人翁福贵，从最初的地主少爷到赌嫖倾家荡产，从经历着亲人一个一个的离他而去，再到最后苍老的.一人生活，简单的叙说，却把福贵刻画的很丰满立体，我们能够深切的感受到福贵这一生复杂、残酷、深刻的命运。而每次生活要将他打倒的时候，他都坚强的站了起来，活了下去。
福贵的老婆家珍是个典型的旧社会妇女的形象，逆来顺受，任劳任怨，她善良、勤劳，她的一生一直为这个家操劳，晚年在失去孩子的痛苦中坚强的支撑着，最终也败给了命运。大女儿凤霞，生下来的时候享受过几年无忧无虑的生活，发烧聋哑后坚强的活着，嫁给疼爱她的二喜本该也是幸福的活着，却不敌命运的安排。有庆、二喜、苦根，最终都逃不过死神命运的安排。每个人的死亡都是突然却又合理的，余华把这些人的死亡都写的很残酷，但这就是生活，这就是命运。
整个故事描述了福贵残酷的一生，福贵一生的轨迹经历了中国那一时段重要的历史发展，福贵的命运是注定的和有缘由的。很多残酷的故事情节都是源于历史的革命发展，而在福贵这残酷的一生中，我们却看到了他的坚强；即使生活那么的残酷，当他的亲人，一个一个的离去，他没有自暴自弃，而是选择好好活着；没错，活着就好。简单的描述，残酷的故事，直抵人心。
看完《活着》，最大的感受是：
当生活将你打倒的时候，你要坚强的站起来，认真的活下去！
简单活着-杂文随笔
世界其实很简单，只是头脑很复杂。
头脑其实很简单，只是人心很复杂，私心很重。
父母有一笔资产，儿女并不在乎这笔资产有多少，他们只在乎自己分到那一份有没有比其他弟兄少。公司有一项业务，员工不在乎有多少任务，他们只在乎自己比别人多干了多少活。
人与人之间的关系其实很简单，由于私心重，总想着少劳多得，总想着自己得到了多少，不想自己又付出了多少。
人，只要简单就会快乐，可是快乐的人很少。一直向往简单的思考，简单的生活，唱着我简单快乐的歌，但我做不到。我想简单地过我的生活，可有人不停地把我拉回复杂的世界，把我简单的快乐消耗地一干二净，只剩下痛苦的心灵。
人，一复杂就会痛苦。虽知如此，却还有一拨一拨的人前赴后继。本可以简单地解决一个问题，他却要绕来绕去几圈，回到原点，拿起早在手里的钥匙，打开门，豁然开朗。等待中的我们很痛苦，他自己也苦恼，可是下次还是会这么做。到底是为什么呢？
朋友说我很单纯，因为我说想简单快乐地过完岁月。我对她说，我有点迟钝，有点后知后觉，所以对别人说的话，做的事意识很难理解，只会表面上去看问题，所以很难看到他们的`反讽，也看不到世界的丑陋。有个人看了我一篇日记，说我很重感情，因为我对一个是过客的院友说拜拜。我没有看出他的讽刺，后来他告诉我真相。再比如说，看到别人跪在路边乞讨、卖唱，我无法无动于衷，只要兜里有钱，我都会给他们。尽管朋友劝我不要这样，他们很有可能就是骗我的。我不知道是不是我太愚蠢，还是太心善。我相信我的眼睛，但有时候，眼睛也会欺骗我，我知道。
简单来说，生命的这一过程就是生死两个字。因为有命运的枷锁需要打破，人世间的冷暖需要调和，生到死的过程才变得波荡不平。人生来不可能公平，你的身世不是你所能选择的。如果甘于自己的命，你可以活得开心，或清平或与世无争。如果你不甘于这样的生活，你可能艰辛地活，或富裕也或勾心斗角，或许也可以过得快乐的，但难以单纯了。
人要活得简单不容易，要活得复杂却很简单。
我不能控制别人的思想行为，不能不受他们的影响，只能自己简单地过。
活着杂文随笔
中午喝了过浓的咖啡，睡意迟迟无法彻底的灌满脑袋的夜晚，一切都变得忍无可忍起来。莫名作痒的耳塞，黏在皮肤上的眼罩，厚重的被褥和硬过头的床板-----
也不是头一次了。
洗手间的水泵出了问题。按下水阀时便会发出恼人的、持续不断叫人神经衰弱的嗡鸣。小心翼翼的在因咖啡而无限放大的心跳声里思考明早冲水的问题，转而又跳到未完成的稿子，尚未补完的笔记和未构思好的人物上。不止这些，还有很多。所有不曾深究的担忧和焦虑，在静谧的黑暗里跳到我的耳边，大声冲着神经中枢手舞足蹈地叫喊：嘿，我在这儿呢！
在下课的间隙突然变得面无表情。悄悄往旁边坐开一个位置，手肘挨到冰凉的桌面。后桌的男生们大声的玩着游戏，走廊上传来鞋底走过硬质地板的声音。女孩子们亲密的对视着，在咖啡的香气里轻快地说话，“你今天的妆真好看”“真的吗谢谢你”。这一切都不属于我，没有什么真正属于我。
我习惯了干什么都一个人。于是“需要”和“被需要”的感觉便愈发的被生活琐碎淡化。发现问题时先想怎么办而不是该找谁；往嘴里塞炒饭的时候心里列代做事项123；在问出“一起去xxx”之类的句子时，下意识的接上一句，没关系再说吧。极度的害怕打扰别人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。
大多数时候都是笑着的。路上想起一些什么好笑的，就笑了。看到并不太熟的人，打招呼时也带着笑。不是思维决定行为而是行为改变想法，因为经常笑着，不在乎着，便也默认了自己是个乐观向上的人。那些人皆有之的阴暗和沮丧，被刻意忽略的焦虑和痛苦，无法倾吐也不可能得到的情绪，就会在某些特定的时候毫无防备的，变成眼泪或者文字，在音乐或黑暗里流下来。
不是“好孤单想要得到陪伴”，也不是“觉得自己很差劲很没用”，是更加纯粹，更加惶然无措的一句“我好痛苦”。
在这些时候的我，好辛苦啊。
前天边听Hans Zimmer边看新闻，听到最新的那张《银翼杀手2049》，在查词的间隙，眼泪刷的'一下流下来。自己都惶恐的愣住，坐着想了想，原来是因为，“看见”了。
-----他的音乐里，全是大片大片的旋律，近似冰凉的荒芜，或是燃烧的热切。听那样的音乐，能看见滚滚黄沙，风卷起海浪拍击在礁石上，能体会初见一朵小花静默开放的喜悦，又能深情地触摸爱人的脸颊。“真美啊”，这样的喟叹，在这样的作品面前，也不过轻微地像一粒灰尘。
我想，这也是人为什么需要信仰。
下雨了。雨点很轻，但我能听见。
日子一晃，大学便过了一大半。并没有什么所谓“难忘”的画面，更多的时候，只剩下遗忘。唯独觉得美好的那一瞬间，是从小朋友家里回来，在还不那么凉的风中骑单车。骑过没有人的路，广播里正好在报道今日要闻，什么内容已经记不清了，脑子里是令人轻松的空白。
也不知道为什么，觉得那个阳光稀稀拉拉的午后，大概会记很久。
试图去反抗，去改变的时候，发现自己不过是茫茫人海里一个微不足道的点。无数次的想过，就这样吧，不过就是一辈子，成为那最为普遍的百分之八十五，有什么不好。
又无数次的在下一秒顽强的想，不啊，也许再努力一点，就能够成为那个推动改变的临界点呢。
-----即便在这些看似坚强的时候，也算不上是真正的“活着”。
唯有觉察出自己的无助，善良底下也有恶之花常开不败，七情六欲翻滚在胶质的生活中，无论如何也成不了圣人，在嫉妒、厌恶、仇恨、愤怒的这些时刻里，我知道自己活着。
作为一个不好的人，活的真真切切，坦荡无比。
为了活着杂文随笔
人随心动。我就是这样一个人，心里怎么想就怎样干，有时候也会冲动，只要是自己想干的事，就是别人怎么挡都挡不住，非要干不可，有时候也会受到冲动的惩罚，不过没事，自己种的因必会得到果。
还记得在初中时，有一位同学在吹笛子，我嬉皮笑脸地迎上去说：“这笛子怎么吹啊？我也想学！”没想到这位同学说：“滚！哪凉快哪呆着去，你吹都吹不响，还想学吹笛子。”就为了这句话，我花了整整两周时间，学会了一首不成调的曲子，还在这位同学眼前炫耀，滴滴答答地吹了起来。谁知道人家把自己随口说的话都忘了，还管你吹响没吹响，吹得好与不好？不过还好，我在这基础上加以巩固，现在是只要自己能唱的歌曲就能吹的像模像样。也成了我以后在生活中炫耀的工具，反正自我感觉良好，有时候也会自娱自乐，陶怡情操。
在高中时，为了能记住一段搞笑的相声段子，花了好长时间才背诵下来。以至于别人早读时间都在学习，背语文、英语，我在练“单口相声”，也就是这一相声段子，陪我走过了一场场聚会，每一次的学校演出，就连我媳妇都是这段相声骗到手的，媳妇还说我幽默。我呢？也喜欢上了相声这门艺术。
在一次偶然的机会，看到了金庸的武侠小说《笑傲江湖》，干脆逃课两天，看了两天两夜。最后觉得真有意思，把金庸的十四部小说全买了下来，“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”看了个遍，成绩却一落千丈，多少匹马也赶不上了。
从小呢，喜欢做一个自由自在的人，就如陶渊明，种田、喝酒、赏花、写诗，做自己想做的事，不喜欢别人约束自己。不想有高官得坐，骏马得骑。因为，人贵有自知自明，自己很笨，也很老实，别人挖个坑，有可能我会把自己埋了，还要谢谢人家；不想大富大贵，因为自己知识有限，水平一般。大富大贵的人都是做生意，靠本事赚钱，我是靠下苦力，熬时间得来的钱。我相信，我没有哪做生意的本事，自己也没哪能力。总想着，平平淡淡过此一生，老婆孩子热炕头，多好？这样活着，没心为肺没烦恼。
有人问过我：“如果你中奖了，你想中多少？”
我说：“二十几万就够了。”
“为什么呢？”
“多了无福消受。德不配位，必有灾殃，命由我作，福自我求。”
钱财还是自己挣来的花起来才舒坦，不义之财来得快，去的也快。因为钱来得快，你就会把钱不当钱。钱挣得越辛苦，越把钱当钱。不过，打工是挣不来钱的，所以我不喜欢打工。打工的人生没有精彩，尤其像我这样的农民工，低三下四，受老板气，一不小心卷铺盖走人，有炒鱿鱼的危险。打工还要省吃俭用地攒钱，不攒钱以后的日子就过不好，可钱攒到什么时候是个头？而挣钱，就是和别人挣，和别人抢，抢夺别人的饭碗，谁让这个社会狼多肉少呢？这就是所谓的商业，就是做生意，小本买卖也算，这都是精明人干的事。
在我的理解中，做生意就是玩，玩的是心机，玩的是心跳，玩的是信息，玩的是手段。而陪你玩的是顾客，生意人永远是微笑着，玩弄着顾客，什么大减价、大出血、亏本价，打折都是骗人的鬼话。到最后，把你宰了，赚了你的钱，你还要说谢谢。还会说，这人真好。话又说回来了，做生意就是为了赚钱，不赚钱人家吃啥去呢？和你谈论感受，让你感受到他的服务只是为了转移你的注意力，不知不觉，你的钱包就空了。
我最反感的就是现在有些企业说的一句话，不管大公司、小公司，大老板、小老板都爱说：“不忘初心。”我就想不明白，你们的不忘初心，不就是为了钱吗？你不就是为了生活，为了以后会过得更好吗？还说的那么高大尚，有意思吗？我只相信科学家，比如，钱学森等人，他们说，不忘初心，我信。别人说的，呵呵！这是在瞎扯。就拿我来说吧，为了在自己上班的单位拿点稿费，也会吹自己的单位，有多好，人性化管理，福利好，工资高。吹得老板和领导就跟神仙似的，不过我的目的很明确，我就是为了骗点稿费。如果有人问我，为什么这样写？我的初心是啥？呵呵！就是为了钱。没有钱谁干啊？也许傻子会。不过老板、领导就爱听人们奉承他的话，一说一个准，谁不爱听好话呢？
有人说，无奸不商，我赞成这个道理。傻子能做生意吗？生意是要滚雪球的，要越滚越大。不赚钱，白服务，你拿啥来滚？但生意人没有钱，他的钱都在成本里，买进卖出，精打细算，赚个差价。生意人都想着做大做强，一有钱就投资，再生产，再投资，所以生意人没有闲钱，就拿我们底层农民工来说——老板都很抠。他要用钱干他心中的.大事，他能不抠吗？有钱的都是大老板的儿子——富二代，他们的钱来得容易，所以他们的钱，在他们眼里不是钱，就是一个数字。
打工的生活是枯燥的，每天有干不完的事，而又千篇 一律，没有什么新鲜感，就等着节假日放假，要么就盼机器出故障，反正不管我们的事，你工资还要照给。到了节假日又想着300%的工资，每天在纠结中生活着。从周一等到周五、周六，可转眼间又是周一。周而复始，日复一日，年复一年，白了少年头。这种生活有一个好处，有一份固定工作。上班、下班，一天过去了。一年又一年，退休，这一生就过去了。只要不想着当官，一生没有大风大浪，平平凡凡这一生也就过了。话虽这么说，可谁都不愿意这么过。就拿我高中时一位历史老师所说：“从二十几岁翻这几本书，一直翻了二十多年，这一生就这么过了，真没意思。”她是教历史的，不管社会怎么变，历史不会变。年年教，一茬一茬往出送学生，传授的知识没变，能有意思吗？
人真的活着很难。一生中要看好多人的脸色，要受好多莫名其妙的气，要经理好多次转折，挫折、打击。面对好多好多莫名其妙的事，无理取闹的事，有时候只能忍，忍，忍，再忍；坚持，坚持，再坚持。
有一位朋友对我说，说我的性格可以和谁都玩到一起，成为好朋友，还说，我的朋友肯定多。我笑了？我的性格是在我的生活环境和所经历的事培养出来。从我记事起，我家就是半农半商的小本买卖人，所以看惯了和气生财，微笑面对顾客。不过生意人的微笑是为了招财进宝用的。
有时候想想，做个农民也挺好。自己的农活自己干，想什么时候干就什么时候干，日起而作，日落而息。在自己家地里种点自己喜欢的农作物，想吃啥种啥，自给自足。累了，一杯酒、一杯茶、一根烟，看他人说长短，自己喜欢就行。不为贫富而论，不为高官而议，微笑面对人生。有人说，那样没钱花，那样生病了没钱医，会很早死去。没有生，何来死。我喜欢自然的来，自然的死去。用金钱买来的命，那是在遭罪。看着躺在病床上等死的人，受病魔地折磨，还不如早早离世，早早地解脱，这样对活着的人，死去的人都好。生死来自然规律，强求着让生命延续，人只剩下了躯壳，没有了灵魂。你看到八九十岁的老人，老态龙钟，走路让人搀扶，你就会知道了。有些人在床上一睡就是十年，真可怜。
作为一名打工着，一位农民工，天南地北的跑。我喜欢每走过一个地方，只要有机会就到处走走看看，增长见识，欣赏美景，因为我知道，也许有可能这是最后一次。有人也质问我，一个农民工，一天挣不了几个钱，还爱旅游，我就会笑着说：“有钱人是拿钱来旅游，我们没钱人是拿时间来旅游。想到那里旅游了，就在那里打工，我在这个地方游个够，看个够。”
在这几年里，我不想得罪在我生命中走过的每一个人，我也不会给谁以任何理由生气。因为我觉得人都自私的，他们会为了自己的利益而和你挣，都想着人都要按自己的想法做事。都在说，要站在别人的角度看问题。可谁又能做到这一点呢？没有，真的没有。自己的永远都是自己的，谁拿了自己的奶酪都不行，谁动了自己的利益都会跟他玩命，也许这就是社会，就是为了艰难地活着。
生命苦短，人都要面临一个问题，那就是死。不管这世界让我什么时候走，我都会说我不后悔，除了我的父母，我对得起所有人，虽然在年少时，对不起一些人，但我这几年用自己的行动，还了。
向往生活，感悟生活，体味生活，艰难地生活。这就是人生，只为了好好地活着。
活着真好杂文随笔
01
昨天中午回家吃饭，邻居阿姨跑过来聊天。说附近出了一桩交通事故，现场可谓惨不忍睹。
下午，微信群里，有微友上传了邻居阿姨所说的，那起交通事故视频。
我不知道该用怎样的文字去描述，因为看过视频的人，都很后怕，也很恐慌。
十几秒的视频里，马路边上的一名男子倒在地上，上半身几乎已经“被车压扁”，周围血迹斑斑，旁边的头颅真是让人触目惊心。
死者的遭遇，让人悲痛惋惜。肇事司机不负责任的行为，让人气愤不已。
02
微信群里，大家依然在热烈讨论着。随着车辆越来越多，交通也越来越吃力。
司机的个人素质和驾驶技术，是避免意外发生的关键所在。“路怒症”的频频出现，正逐渐成为很多交通事故的罪魁祸首。
眼观六路，耳听八方，任何时候都不要轻易的马虎，要时刻保持警惕。因此，群友们也是纷纷献计献策。
有的说要买份保险，有的说做好安全措施，比如戴个安全帽子，也有人说不要心存侥幸，乱闯红绿灯，要严格遵守交通规则。
那一瞬间的我，突然感慨万千。有时候，人的生命是如此坚强，有时候，人的生命又是如此脆弱。
谁也不知道明天会发生什么，在你抱怨生活种种的遗憾时，是不是应该庆幸，现在的你还好好活着。是不是觉得活着真好。
03
朋友圈里，偶尔会有人发布求助动态。病床上的患者骨瘦如柴，眼神空洞。
资料里的文字，充满着无奈、悲凉、甚至是绝望。好心人的捐助，在昂贵的医疗费面前，可谓杯水车薪。
人们总是在感叹，稀奇古怪的病越来越多了。只要检查有问题，不是这个癌症，就是那个癌症。
要么接受死亡的到来，要么接受无休无止的化疗。往往到了最后，都是人财两失的悲情结局。那个时候的你，是不是觉得健康的活着真好。
04
人这辈子，是一种充满遗憾的完美。在得到与失去之间，来回的奔波劳碌。
小时候无忧无虑，崇尚着大人的自由。长大后，终于自由的.你，又怀念儿时的那段记忆时光。
钢铁森林般的城市，每个人都在艰辛努力的生活着。为了房子，车子，票子，忙个没完没了。为了爱情，亲情，友情，累的像一条狗。
感情是无法用金钱衡量的，可金钱是感情无法代替的。听起来很矛盾，却又是那么的现实。
也许爱情的遗憾，将就的婚姻，工作的压力，生活的点滴，压的让人喘不过气来。诉不完的苦衷和委屈，总觉得自己是世界上最可怜的人。
可你又何曾想过，在生命面前，这些算得了什么。有人过的比你舒服，也有人过的还不如你。无论遇到什么，你都要告诉自己，至少还好好活着。
05
第一张照片：当家里被大火烧成一片废墟时，一家人居然微笑的，在现场开心合影。因为虽然“家”没有了，但只要家人健康平安就好。家人一起努力，新的温暖小家还会再有。
第二张照片：一次意外的交通事故，轿车早已面目全非。男人和女人的身上，被刮擦的轻伤一处又一处。
值得欣慰的是他们的生命没有大碍，于是，他们穿着“破烂不堪的衣服”，依偎在一起，忘记了身上的疼痛。在事故现场照了一张照片，作为纪念。经历生死之后，他们更加懂得了生命的可贵。
喂！此时此刻的你，可能有很多烦恼，但你应该庆幸，我们都还好好活着，这是上天给予我们最大的眷顾。不要再想那么多了，好好活着吧。
活着之杂文随笔
忽然想起给许久未见的哥打个电话。
他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。
哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。
那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。
小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。
东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的`残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。
夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。
虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。
在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。
我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。
我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。
昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。
过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。
我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。
活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。
我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。
活着就渐渐老了杂文随笔
拖了很久才写，也幸于拖了很久，竟然就再看了一遍。
真是越活就会越喜欢这种，书面一点写作真性情，泼赖一点就是老流氓的东西。但好听不好听不论，字里行间确是有我所不具备的底气和果敢，嘴上说着“不要不要”“没了没了”的牢骚，里面还是读的出来睥睨着指点江山的豪气，怎么落魄讲“拔剑四顾心茫然”，那还是有一点寒芒刺痛我的凡庸的。
全网一搜，不喜欢冯唐的人真是比比皆是，一一说的`有理有据；知乎一搜，贬冯简直是证明自己文学素养的入门修行。如此真当是吓得素来自惮名节的我瑟瑟发抖，只得不迭点着头把之乎者也咽进去。
但细想想，自己今年已经二十又三。同岁数同年已经纷纷在酒桌上耳红面赤高谈阔论，政治经济无一不通了。早个十年代同岁的已经日进斗金盘，臂拥温软，盘算着吉利日子立业成家。早个百年怕是看尽风霜尝遍冷暖处事不惊了。
如此我这种对文章里的成熟江湖气惊羡不已以至于私做圭臬的，也的确没什么资格高谈阔论。
此番转念，这本书给我带来的最大收获竟然是对于更加成熟的渴望，估计别的读者看到，得是哑然失笑了。
我正活着杂文随笔
夏末秋初孕育的第一波蓓蕾，在渗着几许凉意的风中悄然绽放。露珠打湿月季花的花瓣，再往下临摹过叶片的纹路。绵绵的雨打湿了他的镜片，笼上一层似薄纱一般的湿气，不消一会儿，黏糊的感觉便开始在鼻翼旁盘桓。他弯下腰，在湖畔掬一捧浑浊的溪水，便直直冲两颊拍去，溅开来侵蚀视野的水不像是花，他开始思量起来，应该是花骨朵，羞怯地含成一簇，滴溜溜往下淌，顺着镜框滴到潮湿的水泥地上。
他继续往前走，道路曲折蜿蜒，绕着山的环形路，是极少人愿意来的。但他不同，被梦境所困扰了几近两周后，似乎也认定了再无过多时间，就带着虚张声势的热忱与两瓶一路上响个不停的药，蹒跚学步似的走了将近一天。在苦闷的脚步声，湿哒哒的'雨声与风窸窣的声音过后，他竟然被药瓶一下一下摇晃的噪音给逗笑了，像很久以前他第一次住进租的屋子里，在翻弄着尚未积尘的抽屉时看见一个叫《黄金国》的影片，那天凌晨恰巧睡不着，便自顾自地看了起来。两星半，是番茄要烂透的剧情。但当那异域舞娘行走在沙尘扬起的风中时，纤细脚踝上的铃铛总叮叮地发出声音。只有这一幕，让他印象深刻——正如现在他听着药丸在瓶内翻覆作响一样。
终于抵达山顶的时候，月亮早早悬挂在天幕，星子已在尼克斯的裙边闪烁。他不由得叹了口气，便就地盘腿坐在草堆里。哪有什么萤火虫和密叶的低语，他想，有蚊虫开始聚集在他的脖颈吮吸起来了，还有远处兴许是城镇里闪烁的灯，他更愿确信的是，那是孤岛外汪洋之上的灯塔。
于是他竭尽全力奔跑到了崖边，与深渊对视了一番后，便用稍长的指甲掀开瓶盖，囫囵吞了一大抓药。再默默等待麦克菲特先生的最后安排。
药瓶要见底了，他的思绪在晕眩中挣扎出四个字，我正活着。
究竟为什么活着杂文随笔
人究竟为什么活着，这人问题纠缠着我们，许三多的循环式回答是“活着就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活着”。而我在看完一部山西农村题材电视剧《阿霞》后，我陷入了长久的思考，对这个问题更是难以释惑。
故事其实也简单，用了山西的地点，先后嫁接了《盲山》和《图雅的婚事》两个故事，前半部分讲一个川籍女子阿霞被骗到山西吕梁山区，和《盲山》一样，就是那样跑、追的过程，不同的是后来自愿留下了。下半部分则是用了《图雅的婚事》的无性婚姻的内容，男主人公王二串儿为妻子阿霞上山打五灵脂（打五灵脂是一个极其危险的活，几乎没人能活着回来）而导致下身瘫痪，二串儿不愿拖累对方要求离婚，最后以二人办理离婚，并打出字幕说两年后阿霞嫁人而告终。当然中间穿插了阿霞带领全村人走上富裕道路的故事，显得内容更丰满。
我同情阿霞的遭遇，更同情二串儿。阿霞被拐骗嫁人，但终究上碰上了好人，并进行了自我实现。可二串为了聚上老婆，用了半生的积蓄，为了让阿霞过得更好，而付出了一生的幸福代价，最后以自己在轮椅上，看着离婚后的前妻阿霞和别的男人过，还要受他们的'恩泽而度过余生。故事没有给出这样生活的画面，还是明智的举动，要不实在上残酷的让人无法接受。尽管双方都同意，但毕竟触及的人性敏感东西。我们试想二串儿若不被一个世俗婚姻所牵制，不找这个老婆，也就不会有这个结局，当然这样的想法有点荒诞，但正是这个问题让我引出文章的主题，二串究竟为了什么活着？电视剧中对曾多次给出阻拦欲自杀的二串答案，就是：为了孩子，为了娘，为了这个家，你要好好活着。问题转移了，成了为别人而活，好像本人早已不在考虑的范围了。我们每个人都是社会中的人，每天都是看着镜中我，有他人的存在，才印证着我们的真实，我们从别人的那面镜子中看到了自己，不断的调整自己的行为。这里感觉为别人而活这个答案似乎有点道理，但这个答案的欺骗性也很大，容易让人忘记自己，一瞬间成了高风亮节，将自己弄成一个虚拟的符号。
那么还有没有更好的答案了，前几天有人也问我这个问题，我说为了理想活着，他说那理想一旦实现了，怎么办，我说会有新的出现。如果他再问下去，实现理想为了什么，恐怕我同样不知道答案，有的说是为了过程，结局不重要；也有正好反的，就要结果。如此云云，让人感觉人究竟为了什么活着？这是一个无果的花，娇艳的开在那，可以让喜欢看人得美滋滋的，却没有一个果实，让不喜欢看的人也能闻到香味，感受到她不可回避的存在。
无疑，这样的农村题材主题预设和观众观后会产生偏差，那就是对拐卖敏感问题的合法合理合情性解读，如何能度过这一情与法的古老纠葛；另一个是对于涉及弱势群体的感情问题，这一问题对于做研究的人恐怕都不好解读，抛在一部贫困折磨的农村剧中，这对农村观众的价值观无疑是一个冲击，会产生迷茫的感觉。
健康的活着的杂文随笔
挪威作家乔斯坦.贾德的长篇哲学书《苏菲的世界》，开篇写到：大多数人总是要等到生病后才了解，能够活着是何等的福气。的确如此，久病过才知身体发肤之重。没有上过手术台的人，是很难理解生死的涵义。
初，妈对我说，过去你总是看书学习到半夜，考这个考那个，没完没了考试，孩子又小常生病，当时是年轻，辛苦点，睡一觉第二天也会恢复。现在不一样了，女人过35岁就吃不消，不要这么卖力工作，不要瞎折腾，要爱惜身体了。说是给我算过命，这几年运气不好，会失财或是生病。我听后，不以为然，一笑了之。我是唯物论者，是讲科学的'，且能被老妈这种小把戏给忽悠了，再说平时有个感冒咳嗽也是正常的吧。
现在回想起来，依然好笑，只是不一样的笑，幼稚呀，不听老人言，吃亏在眼前。既然是讲科学，怎就不知道岁月不饶人的道理呢？怎就不知道经常晚睡、熬夜加班、长期对着电子屏幕会视力下降、记忆力减退、腰酸背痛呢？我还特不爱锻炼，实在不行也只是喊喊口号：明天开始跑步出汗啦！长期低血压、胃痛，易焦虑爱担忧，还脾气急躁，会和老公怄气等等毛病一大堆，不来个内分泌失调才怪呢？以前没有认真注意过身体状况，现在回想起来，其实前已初显倪端了，只是15年后更加明显而已。莫名其妙地几番皮肤过敏，打针吃药涂各种难看恶心的药膏，就是抵抗力下降了！
渐渐地，体检报告给的问题反馈一年比一年多，不忍直视又不得不细看了。中医西医轮流看，中药西药吃不停，去了多少趟各类医院、煎了多少帖中药也数不清。有时候，都怀疑起人生的美好了。我不敢问老妈，当时她怎的就预言辣么准，难道真的给我算过命？不过，这些已经不重要。重要的是让我明白，身体健康是多么重要的一件事，不能再挥霍健康了！这是经实践检验的正确的真理！不能作贱自己，要爱惜自己，如果连自己都不知道爱惜自己，别人就更不知道怎样来爱你了。求医问诊看病吃药的经历，也磨砺了我的性子。开始思考人到中年的人生，不再苛求自己，不再完美主义，与生活讲和，注重内心平静与安宁，变得更加有耐心、更加宽容大度。
终于明白财富名利都是过眼烟云，人其实不需要太多的东西，只要健康的活着、真诚的爱着，也不失为一种富有。追求梦想固然是好事，但倘若没有健康的身体，一切都是空谈。所以该淡泊时淡泊，该努力时努力，时刻关照健康，劳逸结合，尊重人体的自然规律，不任性才是明智之举。过去我主要是“唯物论”的，现在趋向于“唯心论”了。尤其是去年夏天听应童老师的亲子教育课程以来，逐渐有了觉知，感悟到过去自己的横冲直撞，不知进退，没有与父母、与孩子、与爱人和谐相处，更重要的是没有看见自己、没有与自己好好相处。世界很大，我们很渺小，当下都是最好的安排，当下发生什么就活什么，保持觉知，不抱怨不纠结，学会控制和调节自己的情绪，做身心合一的主人。希望今后能全然承担当下，白天有说有笑，晚上睡个好觉。一副好的身体，才是好好生活的底气，才能应对变化莫测的人生。也只有健康的活着才是对家人、对自己真正的负责任，也是对工作最大的诚意、对生活最大的热爱。
活着的力量杂文随笔
缄末并不知道四十岁的时候会考虑这个问题！积极向上，奋发图强，读书，学习一直是末无论如何挤时间都要坚持的，虽然天性愚钝，收获甚微！
清晨，朋友发来一张图片，小蜗牛在雨后透着清新泥土气息的大地上，伸直了脖子一步一步努力的爬着，末看到了活着的力量！地铁，匆匆忙忙，熙熙攘攘，人来人往中，无论你来自何处，去向何方，或者为了家人，或者为了自己，坚持也是活着的力量！
某日，好友相聚，觥筹交错，你言你的`烦恼，我语我的苦闷，倾诉是因为活着的力量！晚上，一个家长给末发来微信：我这么努力就是为了孩子，可是他学习不好，我活着有什么意义！末回复：谁不是一边不想活了一边努力活着！你努力就是活着的力量！外地，沈腰潘鬓消磨，暗淡无色的年龄，在面对青山绿水，枯藤老树时，却总有徜徉大地，拥抱自然的渴望，这也是活着的力量！
微信，丈夫回信：我不想苟且的活着。末回：我还是苟且的活着吧！诗和远方也在末的苟且里，今日愁肠学尽丁香结，明日自是人生长恨水长东！在心绪凌乱的诗歌里，绽放活着的力量！
周末，末读茨维格，女儿也悄没声息的读，末读毛姆，女儿某人突然对末说:我四分之三喜欢女人，四分之一喜欢男人!末没想到女儿这样执着的被影响！这份被关注怎能不是活着的力量！星空，当夜晚仰望您时，宇宙浩瀚无垠，人类渺小如尘，有幸在皓月当空时与您对话，忍更思量，怎能不珍惜活着的力量！
清晨，细雨微风，拂去睡意，想起女儿的话，末纠结犹疑的心变得坚定，疲惫不堪似乎总能过去，也许不再坚持看似自由散漫的日子，开始一种规律的生活更是活着的意义！
我的活着杂文随笔
我有一个愿望，就是能看见满天星星的夜空。人世繁华固然美丽，灯红酒绿，闪烁着金银的光，易叫我失去心之所爱。我喜欢被净化，喜欢在尘世里修行，在心里存有真善美的纯净。解开一个一个的迷惑，认知深度达到新的高度。黑白共生，给我带来的是奇妙和悲喜，尘世美，俗世给心灵太多的沉重感。
我还未进入社会，由于我得了一种心理病，我便在家里养病。父母在柴米油盐酱醋茶中活着，我觉得心灵生活也很丰富。只是和我这样的文学少女的心灵生活不一样罢了。我妈妈擅长打麻将，妈妈很爱我，我的劫难就等于她的劫难，甚至劫难比我更大?。我曾经自杀过，闹过，只有妈妈为我流下许多泪，妈妈活了半辈子，见过人世，本已看淡，却还有伤心海于我。我的妈妈很厉害，家里被她收拾得漂亮，一心一意在家做家庭主妇，给我和哥哥无微不至的关怀。妈妈是家里最受气，最任劳任怨的人，我、哥哥、爸爸对她的伤害，她一一原谅了，不想让妈妈伤心，我自然开始变好。
每当我看见严重破坏的环境，我会心痛，心里企盼环境要好起来，会怀想古时候的清新空气，没有钢筋水泥，熏陶过多少古今中外的人！但我还是喜欢富贵，到一家高档的餐厅里吃一顿。有了钱，可以挥霍，有了钱，我可以做许多我想做的事情。我相信我们的环境和经济发展会和谐。
朋友说:“想要买个房子。”然后朋友甲说某某处房子便宜，我说:“那里环境很好。”朋友说:“那里太穷了。”我想说：它会增值的，以后大家也许倾向于环境优美的。可我欲言又止。我也不懂。
我不是积极向上的人，我在生活中遇到打击，让我恐惧的时候着，我堕落。因为年龄小，发生了一些事情，经历得少，我开始无望，三观的颠覆无时不在让我毁灭自己，我怕了，我想道高一尺魔高一丈，我没有办法沉定下来，每一个靠近我的人，都会接触到我的糟糕和三观尽毁的丧心病狂。哀伤的青春，我被关起来一个月多，堪比坐牢。我反思自己，好了很多，重新做人我只是怕以后想死却无法死的恐惧。我还有大把大把的岁月，我还要看看这个世界。黑暗、对于受到人害人的刺激，恐惧、堕落，那一身的俗气。善意、阳光、信任对我而言，好比鸟儿在水里生活，感觉不到。
虽然我开始向好的方向发展，一直活着，但我不会乐观。前路漫漫。
直到失去自由时，才知道我是一个幸福的女孩。所以我会更加珍惜我有的幸福。在家写写文章，抒解脑中的梗结，写作这个东西，一旦沾上，好比吸毒在做饭等等的生活小事里，进行思考，静心。
现在的人吃的好，街坊邻居会彼此分享，喜事等等饭桌，我也吃过很多美味。到底在我身上积累了不少垃圾。如今自然注意饮食了，素菜吃的很多，多运动，身心愉快。我喜欢社交，倾听、进入他们的世界。人的世界，我从小到大自我封闭，如今才开始与人社交。
我其实在内心深处一直都孤独缺爱，只是被我遗忘隐藏在心底的最深处，所以我喜欢动物，天知道我多想成为一名兽医！在人群中，我也渴望认识别人，善良和帮助别人，分享快乐，善待自己。看开些，简单些。给人微笑，走近他人的世界，快乐些。
兽医可以帮助动物，还可以学习懂得动物。可我父母不准。我还是走上了写文的路，我没上过大学，高中毕业就没有念了。与各种各样的人交往，走进他们的悲喜的生活趣味。
守得内心一片清净，毕竟尘世浮躁，在人语中失去自己。自己的心有一片迷茫，如同雾。没有当兽医，我对这理想也放弃了，一心写作。我相信：人类认知成长了，会与环境和谐相处，因为我们的良心所归。我想，人类只是饥荒过头了，但过去干净的自然环境应该还留在人类的心里深处。到那时，没有雾霾，河水清清。
在童年里，还有青春期里，哈利波特和宫崎骏的动画电影，还有日漫是我的日常陪伴品。后来才进入书的世界。在这些岁月里，我失去了很多感情，还有选择。心总是不得安宁，只有在思考的时候，写下来，心才静下来。喜欢读经典。跳舞、跑步、练字。一个好的生活习惯，给我带来愉悦。
每当我要堕落的时候，面对人，我就是一个受伤的人，想到我很容易被雪上加霜，火上浇油。我对这个世界抱有危机感，是因为我总是把眼睛放在黑暗深渊的地方。安下心来，看美好的一面，并相信他人也会美好影响，让自己处在美好的世界里，在写作方面孜孜不倦，写写便悟了。
要懂得观看生命的感动。努力，少年。
许多人喜爱春天，而我喜欢冬天。冬天总是我浴火重生的季节，是我历劫后的平静。春天又是一场“闹”的开始。冬天是我最爱的季节。春夏秋真的是在历劫。在我历劫时，忽略了我的妹妹，但情感并没有淡过。年少，我们无知。从前我们好到长大后要住在一个房子里，或者做邻居，总之，永远不分开。年少将这磨成一把刀，双双流血，时光荏苒，岁月将伤痕蹉跎成懂得。世界繁华，以前，我的心是都是伤口，我远离了她，我不想让她看见我受伤时的'愚蠢模样。她怎么样了？我不知道。岁月将感情越来浓厚，即使是很少见面。时间让一切虚假的感情滤去，一个“还好走了”的感觉，留下来的是能经得起历练的。
我的七情六欲早已淡泊，近乎消失，如同一棵树无欲。
那时，我想我的归处是遁入空门。可我不能，就此常伴青灯古佛是我心底的理想。但许丰使我放弃了这理想。后来，我遇到了很多劫难，绝望到我都想不到，但我没有放弃，开始朝好的方向走，最后我得到的是更加毁灭，活得难堪，因为爱思考的原因，我从中也得了益。销毁了我的自尊，三观又颠倒，受到残酷的打击，每天在恐惧和三观颠覆里，我想静下来反思反思。父母成天看见的确就是我的暴躁，做事慢慢慢，后来是侮辱他人，希望不要遇见别人，因为我控制不了的堕落，火大。
过了这段时间，我会平复下来，会受我的情绪干扰。我自杀、自杀很难，流血的时候，却感到了舒畅和阳光、善意，可是那些伤痕对于别人来说是触目惊心的，我阻止自己对自己说:“我不是这样的人。”结果没忍住，割了一刀，流血，很快乐，我就是这种人了。悲卑。
我变了，我关了自己一个月，?过着坐牢的生活，我才明白我有多幸福，我有自由和感受世间百态，五色杂尘，我拥有得太多了。我自杀不是因为我灰心欲绝，而是怕了。两年前我有一个预言:自杀吧，只是给生者留下一个奇怪，你以后很惨的。想要这样的理由都没有。
一年过去，才发现确实如此，预言又开始:“你现在不死，以后想死也死不成。要是当时死了多好，死后只是落得莫名其妙。”我想我遇到的这件事真是太小了，我做了反抗，越是想死，越是要活着。
我怕了，我不想以后连死的能力都没有，人世美好我不需要了。所以活着一天，自毁一天，傻乐。不自爱。当“监狱”剥夺了我的自由时，关着，反省着，没人干扰，也与人交流。一个月我改变了很多，我知道我很幸福。在那时，我没有七情六欲，如果有了一点，我就糟蹋了弄自己。当我恢复自由，我才明白我拥有多少无价之宝。
我开始改正自己剩余颠狂的三观。对我来说，又是一场新的进步。我头会痛，只有将那些世界观慢慢改变过来，可以得到解脱，读经典书籍。
我还告诉自己无论生活里遇到什么样的事情，都要活着，活到子孙满堂。
活着的欲望杂文随笔
《逃离克隆岛》中男主说了，为了活着我什么都能做出来。活着嘛，没有欲望可怎么活呀？
我觉得这样不太好，没有热辣的火锅没有喜欢的黑方没有熟悉的朋友，怎么说呢，也不是单单缺少这些，只是无法表达出那难以描述的感觉，只能列举我肉眼可见的。为什么觉得缺了点什么呢，因为欲求不满，心里有个地方有欲望、填不满，偶尔还会呼啦啦的刮着大风，吹的连身体都东倒西歪的。后来想想也不一定是缺少，人不能每个时刻都觉得圆满，某一段时间该得的东西，某一段时间不一定有，或许还需要伸出手去要。
我觉得这样不太好，盐酥鸡、羊骨汤、香辣蟹、小龙虾，食堂的流水线让人疲倦，外卖也提不起兴致，像个温吞的性冷淡（当然不是真正的性冷淡），我察觉了不妙。把食物当成每日鲜活意义的人对食物疲倦可真是大不妙啊，煎、炸、蒸、煮，甜、咸、酸、辣，再加上不受欢迎的苦味，都成了类似味道，23个365天翻来覆去临幸这么几个味道，在某一天突然觉得舌苔萎靡无欲望。
我觉得这样不太好，我是我妈唯一的女儿，也是我爸唯一的女儿，我太唯一了，变成这个样子否定不了是被纵着的结果，事无巨细都被毫无怨言的奉上，母亲总过于担忧，从每日的水果摄入到所喝牛奶的种类，父亲也担忧，担忧我的生活和精神需求，这让我每每滋生一种想要握紧绵软细沙的执念，并开始了和时光对抗的担忧，每每战战兢兢，抓耳挠腮，想一直拥有，想要更多，否则每一秒都想在地上撒泼打滚。
我觉得这样不太好，因着对未知的恐惧我时刻保有plan B，安排好了plan B，在做plan A的时候总存着一份力气，大不了重头来过的潜意识里少了破釜沉舟的.势头，很容易就半途而废，失了生机。万物皆有利弊，列出优劣进行对比找出最合适，反倒太过计较得失，矛盾的拿不了主意，也被叫做没主见，殊不知没有欲望的人欲望才是最多的，万事想着两全，只是因着实现不了才偃旗息鼓，时间长了干脆不抉择，把欲望用土埋好，还会将那片儿土平的盘儿亮条儿顺。
我觉得这样不太好，简单来看，任何事物都有规律并颇有秩序的进行生命生产。每首歌到了固定的位置，就会高潮，当然也会有整首歌一个key生产到底的，一切有规律可循，甚至不可捉摸的心理都存在着某种惯性，出现了类似于行为假设一类的理论框架，指导着女人们如何穿上胸衣，也指导着男人们如何解开。满眼的工业化污染中，有人开始打破头也要想出点子，既要与众不同又要深得人心，而那种东西生产出来，就像Love to be loved by you和 Just one last dance同时出现在歌单里并紧紧挨着一样，这个美丽的巧合让你不自觉的产生情绪，可是这没有时常或是偶尔出现于我的视野，我没有经常开心。
我觉得这样不太好，复杂来看，任何事物似乎都有着窃窃私语的联系，有些存在甚至不为人知，人可是最高明的生物，生着一双蔑视的双眼，竟也有看不透的联系。情绪和拥堵的信息一样冗杂，眼睛看，耳朵听，鼻子闻，舌头尝，可这一颗心啊，总是想玩儿点花样，像个孩子般坦诚，却复杂的需要调动一切，眼泪带出鼻涕，鼻子轻轻翕动，舌尖紧抵牙关，耳朵嗡嗡作响，嘴却微微一笑，平地一声惊雷。这么复杂的东西，心思纯洁的人岂不是无法察觉，有什么欲望是一杯热水解决不了的呢？
我感觉这样不太好，大多时候我太过一厢情愿的希望事情的发展按自己所想，有了剧本就想方设法的做到，可这不行。就像练琴时讨厌指甲长的那么快，如果前额的头发也能这样就好了，可前额寸草不生，指甲却每周都要剪，越急迫越想走捷径，功利的心浮气躁，恨不得离地几尺就伸手摘月。初中时老师说你们太浮了，不明白什么是浮，如今切身体会一把方知力比多旺盛的滋味。
这“欲”真让人不踏实。
人不是无欲则刚，而是大欲则刚。
“海纳百川，有容乃大。壁立千仞，无欲则刚。” 1839年，林则徐到广东禁烟，挥笔写下千古名句。 多少年来，“无欲则刚”成了无数中国人的精神指南。 但细思之，这话有问题。“壁立千仞，无欲则刚”，那是因为山石没有生命。 有生命的人怎能没有欲望呢，罗素说：“所有人的行为都被欲望驱...
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