以下是小编精心整理的那些，疼痛的旧时光（共含10篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“a236709”一样，积极向本站投稿分享好文章。
那天，朋友的朋友说，我所处的生活状况太优越，写出的文字像是空中楼阁。
这句话，我用了好久去揣测。
然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。
不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。
然而，不提及，不等于遗忘。
小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。
有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。
那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。
那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去“面试”的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗？我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。
在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。
那台机器摆放在一个约5平米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。
一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。
但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的味道。
工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。
父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。
每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。
我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的平房，铁皮的房顶，下雨天“啪啪”作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。
我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学习，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。
我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。
到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。
父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。
次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。
一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗？我想。
就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，近两个月的时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。
一阵钻心的疼。
没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。
我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。
一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。
车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。
我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。
他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。
我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。
车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。
后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。
那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了许多。
那一年，是，我16岁。
高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补习一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。
女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。
工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。
工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。
有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走近，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠近；越靠近，我越远离，直到最后……
那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。
我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句“我们还太小”，之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。
后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有平日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。
我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。
再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。
我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。
他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。
腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附近的一家工厂。
数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。
那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。
腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。
心，寒透了，和那年的冬天一样。
费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。
上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。
记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。
不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。
坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。
我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么！然后一个劲地叫女孩的名字。
两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你说干什么？你说干什么？多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我“小白龙”，敢惹我，吃饱了撑的？
我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。
好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。
那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。
心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地……
那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。
那一年，是，我18岁。
后来，我又有过一次打工经历。
再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子；没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。
因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已经被如海浪一样的时光，一层层叠加、掩盖，在我的记忆中封存。偶自忆起，除了些许疼痛与感怀，更多地是想着，如何珍惜此一时，这明媚而安宁，恬静而温暖的日子……
那是一年韶华落尽的余音，是白雪皑皑的时光的流淌。
在八岁之前的岁月里，我一直相信，我会和她永远在一起。分离的那一天来的如此猝不及防，让我没有一丝的准备。
突然收到旧友的一条信息，在生日那天。原来她还记得我啊，时光中的我。我看着空的只剩下我一个人的房间，感到莫名的温暖。窗外是疏离而又热烈的灯光，一场无关与我的盛世；窗内的王国只是我一个人的。越长大，身边的人越少。但我永远记得八岁之前，我与她在一起的岁月。
比我大一岁的她总是显得像个小大人。她总是用胖胖的手拉着我，一会跑到这看看，一会跑到那逛逛。在春天，我们坐在院子里，抬头看天上的飞鸟。谁要是看到了，就会激动的大喊起来，指着天空，嘴里“吧啦吧啦”说着一大堆无关紧要的事。而另一个人则瞪着眼，认真的听她说。
当花儿都盛开的时候，我们都换上了短袖。每天最重要的事情，就是吃冰棍了。从大人那要来五毛钱，去小店挑一个自己心仪的冰棍，然后两个小人儿凑在一起，比谁的更好吃。你吃一口我的，我吃一口你的，非要分出个胜负不可。
在落叶铺满地的季节，我们就会手拉手一起踩在枯叶上，听那脆脆的声音。当银杏叶落的时候，两个人都冲到树下，趴在地上，寻找最漂亮的那一片。也许后来都忘记了放在哪个角落，可那就是我们的努力。
当最后一片树叶落下的时候，天气冷了。冬天总是最有趣的，在厚厚的雪积满后院时，总少不了堆雪人。两个人不戴手套，也不怕冷，最后堆出一个四不像的东西。树叶上结了冰，小心的抠下来，从后院捧到家门口，那时候在低头看，早已化作了水。于是便再去抠，就这样乐此不疲。
就是在八岁的冬天，分离的日子到了，我们都没有道别。迄今为止，我都记得那天她的眼神。她躲在大人后面，只露出一张脸，平时活泼可爱的她早已不见了踪影。那天，下起了雪，我们分别天涯。大家都站在雪地里，没人言语。
此后，不见。
岁月落入大海，时光偷走了等待。此后都是一个人，回忆那年。重要的是，一个人。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心思想要忘记的事情真的就那么忘记了。在时光快要冻成冰时，往事又随着风出来走一遭，让你再伤感一把。
这就是人生了吧，让我们在很久很久以后，都感叹唏嘘。感叹那年我们曾经那么回肠荡气过，感叹时光多么白驹过隙，一晃神，一转身，竟差了一片肆意的海。而时光依然流转，不留一丝眷恋。
我们不时的回头张望，想寻回以前的时光。但你要相信，当时光走到一个刻度时，自然会让你看到回忆。
看着老家破损的矮墙，看着老家发黄的墙壁，我犹豫不决，在门口徘徊不前，怎么也不想进去。爸爸递给我一把钥匙说：“你想什么时候回来就什么时候回来吧！”
我接过钥匙，这是把生锈的钥匙，只有钥匙尖有一块在阳光下照射出亮光的银色，我嫌弃地看了它几眼，随手扔到田梗边的杂草堆中，毫无留恋地往湖边走去。湖边现在只有零星地几户人家坐落在那，有成排的树站立在湖边。一阵风吹过，几片枫叶随风飞舞着，最后缓缓地摇摆着身子，轻轻落在湖面。湖面像一面镜子，倒映着蔚蓝的天空和雪白的云朵，湖更像一个成熟的女人，端庄地守护着这个古老的小村庄。又一阵风吹过，我身后的杂草丛发出“沙沙沙”的节奏，像在呼唤着我。
我继续往前走，前面有一条碎石路，我快速地往前走。呀！我不小心踩到了泥里面，鞋脏了。我走上石子路，用旁边的野草擦了擦鞋，继续往前走去，身后留下一串泥脚印。前面有几个老人挑着担子走来。我想起小时候逞能，奶奶挑着担子，我也要试一试，结果担子没挑起，自己却滚下了湖中，我扑腾几下，喝了好几口水，被奶奶和几个老人把我拉上来，成了“落汤鸡”，口袋的钥匙也在水流中不知去哪了？我和奶奶只好等爷爷回来，可我浑身湿透了，冻得浑身打颤……湖里的钥匙是不是还在湖底的哪个角落呢？还是随水流奔向大海了呢？
太阳偏西了，晕黄的天空和着五彩的晚霞将色彩均匀地洒在碎石路上。不远处的草丛中隐隐约约看见一个亮点，是钥匙！我一路奔过去，蹲下身来在草丛中仔细寻找，翻着草，果然很快找到了钥匙。我紧紧地握着钥匙，一步步地往家中走去。
我把钥匙插入匙扣，“咔嚓”，门开了，随着沉重的“吱呀”一声，我踏入老屋，妈妈的声音随即响起：“回来啦？快点去洗手吃饭了！”
重拾旧匙，回忆往事，我躺在老家的床上酣甜地睡了……
回顾1971年，日子是无尽的贫穷和艰难。在这个贫穷的时代，父亲出生在家庭的渴望中。这个家终于有男的了。而姓罗明陵，字“陵”，也是希望父亲有气场，是个聪明的孩子。
家里两姐妹没有机会读书。毫无疑问，这个机会是给了父亲的，夹杂着所谓邻居的无用。
我读书的时候，父亲的生活并不轻松。书籍只能作为精神食粮。现实中，当年，在当时的农村，一个当时的普通农村家庭，不得不夜以继日地工作。这么多张嘴很难填饱肚子。“那时候土豆是学校里最常见的食物，土豆遍地都是。现在看到土豆就恶心。”父亲眼里流露出无奈和苦涩。“那时候，我很穷。我能怎么做呢？有土豆吃真好，唉……”
每次孩子的饭盒里装满肉，班里的孩子都会投来羡慕的目光，而家境不好的孩子只能用豆瓣来拌饭。父亲并不羡慕。寒冬时节，父亲连一件像样的棉袄都没有。姐姐们穿旧棉袄补几块补丁，成了爸爸的冬季装备。他经常顶着冷风捧着书包和领口，用颤抖的手向手心呼吸热气，不时揉揉被风吹裂的脸颊，迈着小碎步走在上学的路上。奶奶用灯缝书包，爷爷用鸡换袜子。回过头来看，父亲还在无休止的煎熬。他的手、脚甚至耳朵都被冻伤了，走路都很困难。冻疮带来的痛苦让父亲无法参加学校的体育锻炼，导致父亲整个青少年时期体弱多病，也影响了他平日的上课。
我上高中的时候，父亲的姐姐因为生了弟弟而去世，给了父亲沉重的打击，影响了他大部分的生活。父亲整天心不在焉，没有心思看书，成绩直线下降。父亲一天到晚一句话不说，仿佛灵魂被带走了，他只能是笼子里的困兽。
但生活如此艰难，父亲依然没有被它打败。鲁迅先生曾经说过，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。就像火山爆发，父亲在翻滚的岩浆中重生。他考上了大学，向所有不赞成他父亲上学的人证明了这一点。他不会葬在这个农村，也不可能一辈子靠种地过日子。这也给了我爷爷奶奶精神上的安慰。他们这么多年没有白吃！
四年的大学时光转瞬即逝。进入社会后，父亲在成都努力工作了几年，然后回到家乡做生意。高中时的家庭意外早已磨练出父亲成熟稳重的心，心灵的洗礼让他在困难面前更加坦然。像上帝的眷顾一样，父亲事业有成，过着理想的生活。
天降大任，所以人会受心态之苦，筋骨疲劳，体肤挨饿，体虚，为所欲为。因此，他们不能有耐心。
这段旧时光在父亲面前历历在目。回首1971年，日子是无尽的贫穷和艰难，荆棘遍布道路。掸去身上的灰尘，新的明天还在等着你父亲的到来。
很多事情藏在我心里最柔软的地方。 时光模糊了多少人，多少事。唯有我们站在边，未曾离开，很多时候，在塞满信笺的抽屉里，总能一眼认出你的自己来，心里升腾着一种从未有过的感动，我翻着你寄来的每封信，写满了这一年你对我的关心，你一直告诉我，我要坚强，不要为了一段伤害了自己的友谊而掉泪，眼泪很珍贵。渐渐地，在你的陪伴下，我走出了阴影。
你便成了我心灵的寄托。在我伤心的时候，你唱歌给我听，在我哭泣的时候，你千方百计地逗我笑，还一直傻傻地说着你一直都在，在我受挫的时候，你不停地安慰我，直到我开心为止。你说你不会让我一个人孤单，孤单的唱歌，我若独唱，你便是我那忠实的观众，我若与人合唱，你便是我最好的搭档，就这样，你霸道的温暖伴我走过了去年整个冬季。 去年生日，你第一个给我寄信，你说要第一个给我祝福，我一没了消息，你总会告诉我，这么久了你一定有好多事要告诉我，我愿意做你的垃圾桶，听你的宣泄，让你丢掉不开心的事儿。依稀地记得，有次星期日晚上，我写作业快到凌晨，你也陪着我那么晚，你告诉我，时间即使紧迫，也应该放松自己，劳逸结合。你总是会关心我，而忘了你自己，那天晚上，你还是偷上网地陪我写作业，我悄悄地趴在桌上流泪，看着屏幕上你发来的字字句句，心里充斥着感动地情愫。 我忘了这条路上谁曾来过 我只记得我们。 我庆幸在1个宇宙，9大行星，204个国家，809个岛屿，7个大洲里可以遇见你。-
在我考试考砸时，你给我寄来了一封信，你告诉我：“这并不能代表什么，或许成功总是一次又一次的失败之后，成长道路上有许多困难，遇到困难，与其抱怨、哭泣，倒不如勇敢面对，你不会只有一个人孤身前进，因为我们都在默默地祝福着你！”在我最无助的时候，我黑暗的世界里出现了光彩夺目的你，给我安慰，给我鼓励，你的快乐感染了我，使我开始忘记悲伤，我感谢这辈子上苍让我遇见了你，你在我生命里如花般绽放。 世界上所有华丽的字眼加起来，都不如你的名字美好。你是个傻孩子，总是骗自己不会累，知道吗？累了要停下来，伤了自己，吃亏了也是自己，偶尔委屈，不要忍着，那样会不快乐的。 即使你有一天哭了你也要笑，即使笑了也要继续。 你要记住，在你伤心的时候，我不一定会把你逗笑，但我一定会陪你哭，我会一直在的。 你的笑似春风，融化我心中千万份的愁，成为我记忆中最美的风景，有你安年，因你安生。 天涯海角，唯望君安。
记忆中的墨卿，安静，身上带着淡淡的茶香。
六年级时第一次离家出走，带着满腔怒气跑去墨卿。她静静地听完我的哭诉，便开始泡茶。冲茶、洗壶、提茶一气呵成。待她将茶杯放在我手上，我还未回神。
“喝完这茶，便回去吧。未长大的鸟儿终究是离不开巢的。”墨卿深深地望了我一眼，一双眸宛如幽幽深潭，深不可测，“我们都不是小孩子了，不可以再像小时候一样任性了。”
我愣了，而后，低头轻轻抿了一口茶。温润的茶水打着旋流经我的全身，将我余下的怒气一冲而散。
我终究选择了回家。墨卿送我到家小区门口。别时，她轻轻抱了抱我：“千千，你答应我，以后不管发生什么事，都不要这样冲动任性了。有些事的后果，不是每个人都承受得起的。”我点点头。风吹起她黑藻般的长发，而她脸上的微笑，却那么悲凉。她不像个孩子，即使她与我同龄。我猛然间想起，她家，只有她一个人。我张嘴想叫住她，却发现她已经离开了，一个人。那天，她一个人度过了漫长的黑夜。
再后来初一，我常去墨卿家喝茶、看书，享受安静的周末。
那天午后，我照例跑去墨卿家，依然只有她一人。墨卿坐在茶桌前，白皙的手轻提起茶壶，手一抬，淡黄的茶水便如细柱落到杯里。纯白的花瓣打着旋，沉入杯底。她将茶递给我，连上挂着微笑：“茉莉花茶，试试味道可还好？”
触手茶杯微热，入口茶香四溢。墨卿拿着一本厚厚的笔记本，轻轻放在我面前：“知道你偷懒没抄笔记。呐，这个给你。其实，你不必那么抵触补习的。”她伸手点了点我的头，“很多事，你应该客观去看待它们，其实它们并不全是坏事。”
我叹口气，冲摸清摇摇头，心里却满是疑惑：她上课是那样认真，怎会注意到我没抄笔记？我紧紧锁住眉头，翻开笔记本，入目是誊写得工工整整的公式，每一条还都有特别的标注，可见墨卿的认真与细心。
我叹口气，抬头看向墨青：“我看不懂，你给我讲讲吧。”墨卿放下手中的书本，在我旁边坐下，接过我手中的笔记，细细地开始讲解。我听着，便也懂了。
那天，她讲，我听。我们品着茶，沐浴着夏日的阳光，友谊，其实很简单。
可现在，我和墨卿却是天各一方。她在美国，我在中国，我们之间相隔一个太平洋。那茶，也成了旧时光里的回忆，遥不可及。
似乎我与她的一切都与茶有关。旧时光里的茶，是清甜的，有暗香。现在，茶还在，却已不是那一杯，现在的茶，是苦的。
旧时光里的那个人已经不在了。旧时光里的那壶清茶，早已喝尽。现在，只留那淡淡的香气与那清冷的残影，还在旧时光里，静静地笑着……
金色的阳光懒懒的慵散在书架上，零乱了格局。我随手抽起一本书，忽然有什么从页间滑落，恍惚了光线。
待我看清这是什么，嘴角不经意划过一抹恍然大悟的微笑——一张满是红叉的试卷——这该是我那时因害怕父母责备而偷偷藏起来的卷子吧？那时那景，那样紧张焦虑的心情，放在目前，似乎仍能感同身受。思绪乘着金色的阳光，映照到那段躁动的时光。
那时的我，等着青春来叩响心中的大门，语气中已透出些寻求独立自主的意味，但是父亲十多年来的“专断”，却不敢让我有任何的轻举妄动。我的叛逆，没有摔杯子砸椅子的权利，没有破门而出离家出走的豪气，自然也就没有走投无路回家时突然看见寒风中翘首盼归的父母的感动。虽然在我的脑海中这样的场景不止一次的被勾勒描绘，但我终究没勇气做出“起义推翻专制统治”的豪情壮举。
最严重的一次，是我与父亲“真刀真枪”的展开了战火，似乎是因我接连几次的考试失利却又固执地不肯接受他对我的斥责。至今我仍能清晰的记得当时父亲差点没把我连人带着书包从五楼扔下去。我心中清楚他只是威胁恐吓，因此强迫自己忍住心中的害怕，没有让眼泪从眼眶里涌出来。等到母亲充当着润滑剂的角色，匆匆从父亲房里出来让我好好写检讨时，我已经以一种“山雨欲来风满楼”的镇静听着她苦口婆心的劝诫了。在她的监督下，我最终完成了这份检讨，但这也实在算不上什么检讨，充其量是一篇讨伐他们的文章，大道理我写得满天飞。看着母亲拿着它回房间，我突然有种恶作剧得逞了的快感。但看着他们大半天没动静，内心的恐慌到底还是冲毁了堤坝，在心中肆虐。直到父亲出来，宣布我“胜利”了的时候，我仍以一种万分怀疑的态度质疑是不是我听错了，或者……父亲一时气得没转过弯来……
终究，他们没有食言，我们的战火也从此平息。
也许，“叛逆”从一开始就注定会在成长中“销声匿迹”，注定只是一时的年少轻狂。青春，是躁动的，而叛逆的结束，是让浮躁的心提早学会“宁静”。
一个人，一颗心，都安静了的时候，他就能看清前方的路。
璀璨的午后，阳光像花儿一样灿烂。我静静地、静静地注视手中被阳光包围的试卷，同样的场景，却是两份不同样的心境。
就让这卷子所埋藏的时光，像这午后的阳光一样，温暖，宁静。
小时候，我家还在海提边上。那时的银滩脚下尽是绵柔洁白的细沙，还有成片成片的马尾松，有高有低。岸边上也就十多户人家。爸爸就在家旁边的两棵马尾松之间绑了个网床，悠闲地躺在上面。我呢就在网床边上和妹妹玩沙子，抓狗路路玩。
一会爸爸就招手：“妹妹，过来，我捞你讲。”我跑过去，弯着身，侧着耳朵听着：“你一阵间偷偷地偷两瓶蕃桃汁俩家喝喂。”我便兴奋地答应“唉。”
我跑到店边上，趁着妈妈正招呼游客就溜到货架上两手偷了两瓶蕃桃汁往衣服里面藏着跑了出去。
那时银滩怎么那么美，那时我的家如同世外桃园，蕃桃汁为什么那么好喝呀？
爸爸是我的发型师，小时候的发型都是爸爸理的。最先爸爸总是给我理个男孩头，为了配合发型还特意给我买了瓶摩丝。每次在门前给我剪完头发，爸爸就拿摩丝，使劲摇几下。吱——挤出一团，用梳子一点点给我梳个倍儿酷的发型。
做错事时，爸爸是这样做的。
刚上学的时候，一天去隔壁家玩。隔壁的姐姐就拿出了她的一个漂亮的铅笔盒给我看。很喜欢，因为我没有铅笔盒，我们班上好多同学都有漂亮的铅笔盒。于是趁着隔壁姐姐走开时，我就快快地偷走了她的铅笔盒跑回家中藏好。
之后就一直很害怕，等着等着。在了傍晚，隔壁姐姐还是领着她的妈妈上门来了。爸爸，妈妈问我拿走了铅笔盒。爸爸妈妈把她们送走了。我就在呆在家里，只感到后悔，羞愧，害怕……就是做错的事最不想让爸爸知道。按妈妈一向的做法一定又痛打我一顿了。只是很意外，妈妈回来后竟没有骂我，没有打我。我想一定是爸爸叫她不要骂我的。
第二天中午，爸爸妈妈一起从市区回来了。给我买了一个很漂亮的双层的铅笔盒，还有几只铅笔和两块橡皮擦。那两块橡皮擦太香了，明知道不能吃，我还咬了其中一块。
这就是爸爸的做法，他不会骂我，不会打我。只用行动，就能让我知道错了。
回忆旧时光_600字
如果世间有一颗能够回到以前的丹药，你会选择回到几岁？如果有，我希望我能够回到七岁那年。
那年秋天，我刚升一年级，我们带着一颗童稚的心来到我们成长的第一步——小学，在这里开始描绘自己缤纷绚烂的人生画卷。
世俗就像大染缸，渲染出形形色色的人，而这些人又潜移默化地影响着下一代。所以说，并不是所有的孩子身上都有童真，有些孩子已经变得不像孩子了，他们的身上失去了孩子本该具备的天真、活泼，而变得世故、阴险。第一个让我遭遇背叛的就是这种“小大人”。
一年级上学期，面对陌生的一切，我很缺乏安全感，就在这种时候，有一个女孩向我伸出了她的手，这就像是黑暗中的曙光，给我带来了希望。果不其然，由于她的刻意示好，我们成为了形影不离的好朋友，一同吃饭，一同上卫生间，一同学习，一同玩乐，那是我生命中快乐且短暂的一段时光，但是我没料到，表面对我那么好的一个人，背地里却会因为一个班长之位而陷害于我。这一切，是我在一个下午从同学口中偶然得知的。
原来，是她让我身边的'朋友全部疏离我，是她在全班同学面前说我的坏话，从而为班长选举拉票，是她往老师那儿打莫须有的小报告，是她……这一切太让我心寒了！
我知道，就算重来一世，这一切也不会改变。但是，如果时间真的能够倒流，事情真的能够重来，唯一不同的是，我会宽恕她的错误，不论她是有意或无意。并且，我还要感谢她，是她让我流泪了，成长了，改变了，也成熟了。
微笑吧，微笑着度过这浅色光年，逝去的毕竟都逝去了，时间会宽恕一切，淡忘所有。
昔日的旧时光，定格。
——题记
还记得那些时光，那些人。
肖潇是个很可爱的孩子，她很疯。我和着她，也差不了多少。连隔壁的几个班都知道咱班有俩疯子，还是女的！老师们就露出他们那恨铁不成钢的表情却又无可奈何。对此，我们投以大笑，很放肆的笑，很没心没肺的笑。似乎什么都不会在乎，不愿在乎。跟她在一起是自由的、放纵的、无拘束的。
默默则不同，她是安静的。她是个很善良的倾听者，静静地听我说。同时，哪个人没有抱怨，所以我也是她的诉说者。我们无话不说，很投得来。在她面前，我是透明的，同时也是真实的。我不会像在肖潇面前那么疯、闹，取而代之的，我很安静，像默默本身。
安和浅也是我的好朋友。安和默默有点一样，都是安守本分的好孩子。浅在肖潇和默默的中间，有一点疯，一点顽皮。她们会在我失意时安慰我，在我落魄时鼓励我，是不可多得朋友。
那时的我还很天真地以为我们可以一直走到最后，会走很久很久。但，我错了。
肖潇是从小被父母贯着的孩子，不懂得关心他人，而且说话又直。渐渐我们都不愿自己受到伤害而放弃和她做朋友。我永远记得她当时的表情。
我们站在天台上，因为害怕她会受伤或怎么，我们都吞吞吐吐一人只冒几个字，我们磨蹭了一会儿。她脸整个儿都变黑了，嘴紧紧紧抿着，眼睛直愣愣地看着我们，然后牵强地笑笑，补充了我们还未说的语言。
她离开了天台，又和一伙人打打闹闹，说说笑笑。但我看得出，那很勉强。因为我们都在不同的班，在天台上站了一会儿就分开来走了。我和肖潇很辛运地分到一个班，现在却那么难堪。
她并不是那么所谓，她哭了，并也挽回了她们。然而，我就成了众人口中的离间者，不用问，当然是肖潇说的。我、安、默默、浅还是经常在一起，感情一直不错。随着时间地侵蚀，安和默默不在与我联系，只剩下浅。我活在时光的罅隙中，快要窒息，我是寂寞的，孤独的。有那么一段时间我很狠肖潇，很狠，恨她那么残忍，那么我所谓。
后来，大家渐渐抵制肖潇，接纳了我。她的大小姐脾气可能没有人再愿意接受了。尽管如此，我们中间已经有一条无法跨越的鸿沟。她成了当时的我，那么寂寞与孤独。我是了解她的，她并不会故意伤害我们，为什么我要丢下她呢？我又有一点的悔恨。明明知道却还要伤害。
初三了，忙碌与担忧隔开了我和浅，我们都各自拥有自己新的伙伴，新的生活。也疏远了。
她们的事我不再了解，不再清楚。肖潇还喜欢吃草莓味的棒棒糖吗？默默说话时眼睛还睁得大大的吗？安还喜欢在角落认真做作业吗？浅还喜欢拿着扫帚打人吗？我无从得知。
她们就像过客，匆匆掠过，飞很遥远的地方，留下浅浅的.痕迹，让我去缅怀。
那些时光很美，很疼。让它停留在那最美好的时刻。
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