以下是小编为大家准备的我的音乐情结的优美散文（共含11篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“二柴”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我的音乐情结的优美散文
音响里正播放着轻音乐《神秘园》。美妙悠扬的音乐声在耳边轻轻流淌，仿佛把我带到一个遥阔的空灵地带，令我沉醉其中。全身的血液在沸腾，身体内所有细胞都活跃起来，思绪也随之任意飞扬，任意飘缈。
这张《神秘园》的CD碟片是二十年前从个体音像店淘来的。听了二十年，喜欢了二十年。乐曲空灵幽怨，超凡脱俗，像小溪里涓涓的细流，原野里柔柔的轻风，大山里啾啾的鸟鸣……
“神秘园”，是一支由挪威音乐家罗尔夫?劳弗兰和菲奥诺拉?莎莉组合而成的国宝级乐队的名称。其音乐恬静深远，自然流畅，融合了爱尔兰空灵飘渺的乐风以及挪威民族音乐及古典音乐。为何称“神秘园”？罗尔夫?劳弗兰认为：每个人的心中都有一块属于自己的空间，当一个人处于痛苦或消沉之际，就需要抒缓情绪，寻找心里的平静和安慰，“神秘园”就是深藏在人们内心的一块净土。
音乐感应该是有遗传倾向的。因父母没有音乐爱好，所以自己骨子里没有音乐细胞。只是，年轻时是个非常安静的女孩，只喜欢做安静的事，所以就这么静静地喜欢上了文学，静静地喜欢上了音乐。
对文学的爱好，走得稍远一点，而对音乐的爱好，仅仅停留于欣赏。学生时代喜欢听的音乐就是电影插曲，像《让我们荡起双浆》《在希望的田野上》《人说山西好风光》等，因为看过电影，对主题歌有了第一印象后，觉得好听便喜欢上了。
渐渐地，开始欣赏起一些纯音乐。早先，最喜欢的一盒音乐磁带是理查德?克莱德曼的《命运》钢琴曲。乐曲包括《致爱丽丝》《秋日的私语》《蓝色的爱》等，流畅华丽，优雅动听，每个曲子我都喜欢。就因为自己不懂音乐，又想对下一代有所影响，我在怀孕期间天天听这盒钢琴曲，目的就是想到通过胎教培养孩子的音乐细胞。
后来，搬迁新居时，先生自制了一套纯功放的音响，我们便开始到处淘宝购买CD碟片。瑞士音乐公司出版的班得瑞作品，是一组以环境音乐为主的最纯净、最柔和的轻音乐。我从第一碟《仙境》开始欣赏，觉得音乐很美妙，让人有一种进入如梦如幻仙境的感觉。后来发现班得瑞有一整系列的乐曲，陆续又欣赏到《寂静的山林》《迷雾森林》《雾色山脉》《月光水岸》《梦花园》等等。那是音乐家们置身于瑞士山林，收录自然的天籁之声，在大自然中寻求创作灵感，汲取存在于天地间最贴近人心的原始节奏而创作的乐曲，是那种让人听着就能深深烙在心底的音乐。每每听着班得瑞悦耳动听的音乐，感到自己仿佛回归到了大自然，不知不觉中已经融入在山川原野之中。后来，也挑选过一些贝多芬、肖邦等音乐大师的作品，但终究觉得太深奥而不会欣赏。
不知是胎教的作用，还是潜移默化的原因，儿子从小乐感非常好。幼儿园时带他到少年宫学电子琴，第一堂课老师就看好他，可惜的是没上几节课，因感冒脱课就半途而废。上小学后，他又报名参加了小提琴兴趣班，饶有兴致地学了一学期，又因学校停办中途夭折。到了初中，原本应该学习很紧张的他，执意要到琴行学吉他，一学就是三年。所幸的是儿子最终与吉他结了缘，在大学里就开始教起了吉他。
音乐世界如同文学，很辽阔，也很深奥。如果说，我可以在文学的殿堂里欢快地遨游，但我永远只能在音乐的大门外朝里张望。好在，音乐可以人人喜欢，不懂音乐的我，当然也可以倾诉对音乐的喜爱之情。
非常喜欢中华民族轻音乐中几个具有代表性的曲子，如《梁祝》《春江花月夜》《二泉映月》等。曾听到过一则故事，说日本一个知名人士评价中国的二胡独奏曲《二泉映月》是一首需跪下来听的音乐，于是每每听这乐曲时，我总会怀有一种虔诚的心情。
耳边又传来蔡琴老歌《痴痴地等》：“不知道是早晨，不知道是黄昏。看不到天上的云、见不到街边的灯。黑漆漆，阴沉沉，你让我在这里痴痴地等……”蔡琴那略带沙哑的歌喉，饱满丰厚，带着沧桑之感。这盘蔡琴经典老歌的.碟片，常常是我闲暇之余翻出来听的音乐，在淡雅的心情里，一边做家务一边听音乐，仿佛真的是在等一个人、等一份情似的。
心中又想起了邓丽君的歌，那一首首充满爱的歌，那一声声甜润的嗓音，还有杨钰莹、孟庭苇、姜育恒、张雨生……
音乐是什么？它看不见，摸不着，但却是不可或缺的精神食粮，是人们高层次精神生活的组成部分。它像蒙蒙细雨滋润着枯燥的心田，像缕缕阳光温暖着冰冷的心扉，像阵阵柔风吹拂着躁动的心潮。它是心灵的安慰剂，带给你愉悦和安静；它是快乐的源泉，让你开心和振奋；它是力量的源泉，使你充满信心和力量。所以说，音乐是精神的，是永恒的，是不可代替的。如果我们的生活中缺少了音乐，就如同大自然缺少鲜花，森林里没有小鸟，小溪里没有流水，实在显得太无趣了。也许，这就是音乐的魅力所在！
一曲如泣如诉的《神秘园》，让我的思绪飞扬，情不自禁回忆起自己对音乐的喜欢。这就是音乐的魔力，带给人一种兴奋，一种激情，一种冲动……
音乐情结散文
喜欢音乐，音乐是我生命里重要的一部份。这样说，不等于说我能登大雅之堂高歌或抚琴作词。其实我不懂高深莫测的曲谱，也不具有艺术家的灵感和气质，也没有生在能有条件学习音乐的时代。因为那个年代对于我来说，学音乐根本就是一种奢侈和梦想。也只有将音乐的梦想流连于山岚，飘渺与晨曦。
我的音乐不在谱子里，是在我的心里，在我的无尽想象中。也许我在母亲温暖的宫房里孕育时，就与音乐结下了不解之缘。卷缩于羊水里的生命，粉红色小小的躯体调皮蹬腿、伸缩、翻身时，划动羊水的响声也许就是我最初听到的溪水汩汩与河流的激越，难怪有人说生命如歌。在母亲的子宫里我还听到孕育生命的女人那绵长而均匀的呼吸和“咚哒，咚哒”击鼓样的心跳。当她腆着怀胎7月的肚腹，站在讲台上为那些藏家儿女传授汉语的声音，还有回荡在教室里学生的朗朗书声，这些都是我出世前听到的最美的音乐，这些初始的音乐成了涌动我满心的生命潮汐，也成了我生命里的一种情结。
我的耳鼓天生对有节奏的声音感兴趣，特别是那些来自于大自然中的声音，譬如河的激流、风的呼啸、雨的淅沥、鸟的鸣叫，虫的呢咙，还有田间那些劳作人纯朴的歌声以及江边纤夫粗壮有力的夯声，时钟的滴哒声都是我耳里最动听的音乐，就连我小时在山里的乡下听到的羊的“咩咩”、牛的“哞哞”、鸽子的“咕咕”、公鸡的“喔喔”等声音，都有着音乐的韵律，我模仿着叫，叫得还很象，特别是小羊的“咩咩”声，让家人忍俊不禁。
九岁那年，妈妈在一所藏民学校教书，我最喜欢的就是跟藏家女学唱藏歌。藏家女是会说话就会唱歌，会走路就会跳舞，一点都不夸张。她们的声音不带一点矫情和杂质，是那种原生态的悠扬与甜美。更喜欢过年或青稞丰收上廊架后与他们围着一堆篝火跳锅庄，边唱边跳，其间洋溢着无比的快乐，这些也许就是沉淀我心里最原始的音乐。就现在，只要一回到故乡松潘，就想去跳跳锅庄，唱唱藏歌。
曾在一个音乐老师的案头读到一本关于俞伯牙和钟子期高山流水话知音的传奇书。从此，我总是喜欢独立于宁谧的氛围，伫立月夜，临窗远眺，为俞伯牙和钟子期高山流水的情怀一次一次地感动，也在心里问自己，为什么只有子期能懂伯牙琴声玉坠珠落的高雅和幽幽琴韵？梦中好几次看到一长发飘飘，衣袂翩翩，是那种一袭古典的白纱裙，在高山流水的山涧抚琴的女子，抚琴的手指纤细柔长，淌过指尖的音弦水一样流动，激越着殷殷血脉，潮湿一颗善感的心灵，也许那就是梦中的我。也梦见过我身背瑶琴，独自行走在山涧沟壑，在花儿伤逝的季节寻觅落英的芳踪，打捞前尘往事。甚至我梦见过我能听懂伯牙琴声里巍峨的高山、散尽的斜阳、低飞的倦鸟、晶莹的晨露 ……
一天，无意间听到一个长辈赞誉我十指纤柔细长，象是个弹琴人的手的话语，这句暗合我少女如梦心境的话，竟让我痴痴地搜寻梦中那个一袭古典的白纱裙的抚琴女子。于是有些痴愚的问妈妈为什么不给我的名字里带个“琴”字呢？哥带了个岷字，喻意生于岷江河畔；小妹有个燕字，说出生时天空有只斜飞的燕，喻意她人生如燕一样自由、轻盈地飞翔。我怎就端端带个玉字，喻意晶莹，还是想我能荣华富贵？我试着说服母亲，可终未能如愿。一个“琴”字就成了我的心结。所以后来在网络上我就有了带“琴”字的网名，一个是“素琴无弦”，一个是“琴若雨”。
虽无缘于音乐事业，但却与音乐有很深的情结。喜欢在音乐的世界里聆听与畅想，那真是一个绝妙的天堂。悠扬的乐声能冲破凝重的空气，洞穿我耳的鼓膜，直达我心的疆域，音乐温柔的手叩动着心扉，触摸着灵魂，让我沉醉其间，而且在音乐的旋律中能看到高山湖泊，迁徙的雁阵；听到溪水淙淙和马帮的响铃。也可以感受到一如夜雨的缠绵与空灵，风越沙漠胡杨的沧桑。那些朵朵嫣然的蓓蕾在阳光下恣意绽放，片片落红在疏雨淡烟中飞舞。还有河堤上飘飞的柳絮，夜里薄凉的月色，渡口岸边守望的人儿……等等，都在我的脑海里，在我的心灵里，象一只翩迁的蝴蝶，飞来绕去，不肯离开。诗意的灵感便在这幽幽旖旎的旋律中展开想象的'翅膀，尽情地飞翔和憧憬。因此也感受到音乐与文字是不可分割的，文字在音乐里筑巢，音乐在文字里徜佯，内在有密切的联系，还有图画，这也是我喜欢音画作品的缘故。
音乐和心境的结合如山岚与晨曦的融合。你听，钢琴曲的激越，排箫的空灵意凉，埙的凄美幽扬，会让一颗沉浮于红尘中的心灵在行云流水的音乐里挣脱羁绊，舒展褶翳和升华情感。音乐能触摸到灵魂最深最柔软的地方，让你或欣喜，或流泪，一任曾经的过往的心事在夜空里绽放一季华彩。
音乐是一种和着人的血脉奔流，从心脏最深处涌出来的高贵。水一样的生生不息，兰一样的幽雅气质发乎于心又回归于心，所以能带给人超凡脱俗的情致与梦想，还有心灵震撼。其间的神奇无法用言语来诠释，总是能忧伤着你的忧伤，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福。当夜深人静时，斟一杯香茗，置身于音乐的旋律中，在宁静悠远的声调中畅想，感悟音乐是对人类美好未来的憧憬与呼唤，是促使人类情怀和智慧的升华。
如是，音乐令我神往和心的共鸣。正如贝多芬之言，音乐是比一切智慧、一切哲学更高的启示，我愿在这种智慧和启示中感悟和升华。
情结优美散文
多年来一直埋怨在家呆的时间太少，总想把前行的脚步停住回归我的田园，与邻里乡亲朝夕相处静品日月，沐浴乡风。二十年前为生计曾迂回往返于外地乡村之间，临行前酸涩难言无法言表，家里没有锦衣玉食，没有亭台楼阁。但心却在此停放，女人一旦嫁人有了自己的家，这是她唯一的方向不论走到哪里都会把它珍藏。前几年为儿子的教育搬来城里居住，走过大街小巷，看过栋栋楼房透出的光亮都不如俺那山村里的灯光温馨明亮。偶有空闲，不论炎炎夏日，还是数九寒天一个劲儿的往回赶。回到村子，总觉得阳光是那样的暖，风儿是那样的柔，人儿是那样的亲，毫无距离的感觉就像庄稼挨着泥土一样亲，这里有我的父老乡亲。没有霓虹闪烁，没有觥筹交错，只是一排一排的民房错落有致的斜倚在牛山脚下的岭坡上，煎饼小豆腐的香味顺着炊烟飘荡。
前些年交通闭塞，只有一条通往乡镇的土路，四处坑洼不平。记得我刚结婚时，附近那片是县里的黄烟基地，所有田地一色种植。烘好的烟叶装在推车上前往乡镇的烟叶站排号出售。天不亮就出发，烟帘高过人半头，村民凭着经验摸索着推车前行，跟头骨碌的倒像是车在载人难以掌控。雨天的泥泞拔不出鞋子寸步难行，车子像庞然大物会越陷越深，需几个人帮忙用力拽出泥潭。有次骑自行车赶集走的匆忙，邻村浇地挖了一条埋管子的横沟。看着并无大碍，继续前行连人带车一头栽进泥沟里。那次骑着踏板摩托载着女儿走亲戚突然摇晃，车人分家跑进矮过路面半人深的麦田里，这都是那些坑洼不平的道路惹的祸。虽有惊无险却惊出一身冷汗，这样的事情经常发生。几个村子也曾试着治理，填过石头，扬过石子，洒过沙子只是暂时缓解。近几年公路修道庄里，大街小巷也已硬化，村村相通已归东城。东红公路离村五百多米，进城不用绕道仅需十分多钟。石头搁脚踩泥的日子渐远，村庄面貌不断改善，但相对绿树红花街巷通达的县城还是有天壤之别的。但是这里的一草一木牵动着我的神经，邻里乡亲的一声甜言，一句笑语总让我动容，心也自然的安放在此。每次回家总觉得时间短暂，恨不得别让时光流逝，任自己在此缱绻缠绵。
初进门时，本族的几个老嫂子和现在的我差不多岁数，按年龄应是长辈。在当时的村里家大业大儿女成群，比之她们我懵懂无知的可爱可笑，好多事情边学边干。她们更是多看我一眼，针线营生庄稼地里的活计手把手的教毫无保留。初为人母啥也不懂，她们把我也当作孩子一并爱怜点滴指教。长嫂如母啊！一点一滴累积的情感就像农家屯里的存粮丰厚着呢。如今她们几个都已白发苍苍褶皱满脸，岁月无情催人老。其中一个已驾鹤西去，只留下一脸的慈祥在我的记忆里；一个血栓堵塞瘫痪在床生活不能自理，要强要好了大半辈子心气很高。可病魔会把棱角磨去一脸猥琐，总把生不如死挂在嘴上，令儿女或探望的人听了心酸。前几年夏日回家，几个老嫂在街口乘凉齐声笑着问我：“还不回家来住？看来等你一起经常坐坐大街唠唠嗑有点难！你在外熟识的多了住的惯了，早把俺这些老骨头淡忘了。”我无法接言只是和几个嫂子笑笑，目光对接亲情荡漾。自知这前行的脚步一时还是难以停下，自然语短。几个如花的`弟妹也已人到中年，农家的忙碌赐予了她们一副铁肩，成了名副其实的半边天。东家娶媳妇西家白公事她们都会利索索的帮着干，又是一茬年轻人的楷模，村内妇女活动的骨干。同出同进管理几亩责任田，浇灌下的真情，走到哪里也不会变。过个月儿半载一个电话一句戏言，都会让我回返。回家一聚，在外的负累就会被酒香肉香冲淡，这是自然的聚焦这是情的驿站更是心的兑换。
乡村野岭土地贫瘠却像慈母给予了儿女丰厚的营养，我们同踩一方土，同饮一溪水，同是一族人，不管枝杈蔓延到哪里根系却牢牢的盘结在此，心音不变。不论走到哪里这里有我的牵念，这不是走得远了累了就会舍弃的包裹，也不会因为离得久了觉得难以靠岸。只要小村的心音传来，我就会像船儿回返停靠在温馨的港湾，情景交融笑语旋；也有那西行路上泪哽咽，无语凄凉夜难眠！岁月如书一页一页轻轻的向前翻，人在情难变！几度风雨几度秋，花开花落不言愁，转瞬华光已逝去，乡情不变越淳厚！
家乡情结优美散文
来上饶，已有一个月时间。过去每年都在慈溪，从没有在上饶呆过，可能也就是因为此，我总疑自己现在不是在上饶，而是在慈溪。可能也就是这种感觉，让我没有了回家的念想。但我心里明白，我不回家乡真实原因，是我感觉到无颜见人。回到村子里，村里肯定会好奇问我为什么这个时候回家乡，是不是有什么原因，他们当然不知道我在上饶。我很不喜欢回去惊动了村里的人，实际上也根本惊动不了，这是我多虑了。我是个畏惧家乡的人，这个畏惧的心里早已无比深深地烙印在我的心里。去年在家乡的时候，我几乎没有出门，出门了也是低头的，不敢和人打招呼。
我是个不敢回家乡的人，但我也有想念爷爷的时候。他老了，不知他现在一个人在家里如何生活。我无法帮助他，没有能力帮助他，回去似乎也没有什么意义。但我还是想念家乡的一片土地。春天到了，家乡的春天肯定要比县城的春天来的早些。因为在故乡随处可见春天的象征，油菜花开了，田地里一片汪洋的油菜花在风中翻滚，在风中歌唱，引来了蜜蜂蝴蝶和一群可爱的小孩；桃花也开了。门前的桃树是否已开花，还等待从故乡来的人告诉我；我喜欢站在屋后的小山上，站地高，看得远，一切景物尽收眼底。
虽然我思想在家乡的土地、油菜花、桃花、屋后的小山，但我还是思来想去，我不能回去。这样做，是不是一种错误的.思想，我也说不清自己到底是什么了，总有一种恨家乡情结在里面，别人都恋家乡，为什么唯独我一个人对家乡没有了感情，反而是反感，逃避。这不仅是因为这些年，离开故乡时间久了，陌生了，更主要是我的失败。我总在反复地想一个人问题，这是不是一种错误的，今后会不会后悔将会受到惩罚的思想。这个问题，折磨了我很长时间，最终不知出于累了还是出于实在找不到答案，就不了了之了。
甜甜今天回家乡了。他好像是代替我回了家乡似的，来时，他好像又是代替我从故乡来，可我很少提起故乡，但看到他却是很亲切。我很羡慕甜甜的工作，工作稳定，每到双休日就准时不回去，似乎从来不会在这里度过双休日。其实，我知道这是为什么，因为自他大学毕业工作以来，还没有真正出过远门，最远的地方也是景德镇，去年到现在这一年多的时间里，他都在这县城工作，回家习惯了，他不回家乡反而不习惯。他能回家乡多好啊，生活是丰富而新鲜的，生活对他来说是多姿的，我多想要他的生活啊。每次看到他毫不犹豫地要回去，就会添加家乡的想念。“老肚，你不想回去，是因为无颜见江东父老。”他开玩笑说。
家乡这个时候是什么样子呢？其实，我根本不用回家乡，因为我的满脑子里的家乡比看到的家乡更清楚，更直接。不知为什么，每次想起家的时候，第一个想到的不是别的地方，而是屋后的一所橘子院，橘子的叶子密密麻麻，浓绿；然后，想到那里有我小时候的故事，脑海里出现一条小路，学校，村里的人。家乡是激起一个人回忆的地方，不能依依写下来，只有在脑子里依依过虑。
我一个人坐在阳台上，傍晚的阳光渐渐退却，微弱了，感到微凉。来自马路上的车器声，“叭叭”个不停，是让人反感讨厌的，没有比下午好到哪里去。我一个人坐在这里，叫我怎么不想起今天的生活，想起了回家乡的甜甜，想起家乡呢？
我的长发情结的优美散文
的2月8日，我听从年轻理发师的建议，剪去了一头干枯的长发。闭上眼睛听任理发师拿着剪子在我头上挥舞，当我再睁开眼睛，看到我的坐椅周围的地上散落的那些青丝，我的眼里有些涩然。想起最近一段时间里疏懒的文字，和间歇的灵感，依稀仿佛那地上散落的青丝就是我许久不曾梳理的文字片段……
接下来是一系列的烫染蒸洗吹，四五个小时后，一个崭新的我出现在了镜子里。理发师说我新烫的发型叫做“沙宣头”，是今年最流行的发型。看着镜子里一头短发的我，我却有了一种陌生的感觉:镜子里的她是我吗？
在我的记忆里，从小到大，我基本上都是留长发，尽管从小我就很笨，不会梳出漂亮的头发。很小的时候，我就会经常跑到住在公路旁的大姑家，然后站在公路边看那些有着一头飘逸长发的姐姐或是阿姨们从路上经过，我会目送她们走出很远很远。记得在我上小学的时候，爸妈在村里开了家饭店，整日的忙碌。妈妈每天早上还得帮我梳头，梳着梳着，妈妈就心烦了，说要给我剪短头发。（在我小的时候，根本就没有过关于理发店的概念）我哭着闹着不让妈妈剪，妈妈不由分说，拿起家里的剪刀，三下五除二就剪去了我的长发。我拿着镜子哭着不去学校，妈妈就手里拿了根木棍，在我后面挥舞着让我去学校。我丢下镜子，哭着跑开了。但只有我知道，我根本就没去上学，躲在村子里的玉米地里哭了一晌。自此以后，我暗暗发誓：再不让妈妈碰我头发一下，哪怕我自己梳出来的头发再难看，我也要留长发！
应该来说那是我记忆里的第一次剪发，也可以说我18以前就没踏进过理发店一步。18岁那年，没能考上高中的我，在姨父的帮助下，去了市里工作。那时都是老白班，每天晚上吃完饭或是到了周末，我就和燕、玲两个闺蜜到留养或是轵城去玩。记得那次到了轵城，燕去理发，一直习惯了清汤寡水的直长头发的我，忽然有了想剪去长发的冲动。于是，那天那我剪去了一头乌黑的.长发，留了个当年很流行的学生头，也就是齐刘海，齐耳短发吧。并且乘兴去照像馆留下了一张照片作为纪念。
记忆中的第三次剪发，就是1995年了，那年结婚怀孕后，快到儿子出生的那个月份时，我又走进了理发店，再次剪去一头长发。如果说第一次剪发我是被迫的，第二次剪发我是一时冲动，而第三次剪发却是我心甘情愿的。因为那时候，婆婆和妈妈一直在说生孩子后的一个月内，不许洗头或是梳头。那时我想，一个月不能洗头和梳头，那样的我将是怎样的一个狼狈和难看啊。
记忆中的第四次剪发，是在，我的人生和命运发生急剧变化的那一年。，我因为意外，右小腿开放性骨折，手术后，腿上被打了一层厚厚的石膏，腿里被放置了钢板和钢针，于是我的卧床生涯开始了。三年后，我去医院取了钢板，只是我再也不可能跑步了。同年夏天，身心备受煎熬的我走进了一个快乐向上的销售环境，为了彻底的改头换面，我再次剪去了一头长发，并做了平生第一次烫染。
而20新年到来时，我再次剪去了由于不曾好好护理，都有些枯黄了的长发，新烫了一个理发师说是今年最为流行的“沙宣头”发型。回到家里，看着镜子里短发的我，心里暗暗后悔。问正在电脑旁酣战的侄子好看吗？侄子回头看了看了我，嘟囔了一句：“姑姑，我怎么不适应现在的你呢？”晚上给好友发过去我今天的照片，好友愣了半天，给我留言：小婷，怎么想到把头发剪了呢？我回道：心血来潮了。侄子还在说有点不适应呢。好友在那边哈哈大笑，发来一段语音给我：小婷，别说你侄子不适应，恐怕你也不适应现在的你吧？
昨晚好友优幽之善若水在空间里发了一个说说: 剪短了我多年以来的齐腰长发，花耗了整整一个下午的大好时光，心情居然一点都不美好。
于是，我给若水留言: 若水，我也把长发剪了，还真有点后悔。呵呵，再等着它慢慢长长吧。
若水回了我一句: 真心觉得，婷的短发好看。
摸摸自己的这头短发，苦涩地笑了笑，回复若水: 好看与否都不重要了，关键是不习惯了。
呵呵，我的长发情结就这样再次被我生生剪断，唯有等它再慢慢长起来吧。我发誓，以后一定不再轻易剪发。
故乡的情结优美散文
往往明镜悲白发的时刻，我总怅望那轮遥遥的明月。思乡的情结，便缕缕郁结满腹的气量气度，怎么也化解不了。
同是一轮明月，归乡的日子，是满目标清辉，让人神清气爽，心旷神怡；客地的夜里，成了满地的乡愁，使人无精打采，心烦意乱。若干理也理不清的头绪，总在星星点点的发间，沟沟坎坎的额纹里孕育而出。
故乡哪，你古朴的平房还在，我红花细雨伞的岁月哪里去了？你葱茏的老榕树依是那么郁郁葱葱，我浪漫轻狂的小野马，又遗掉落在了何方？
日日又夜夜，都盼着江河的倒流，时光的回返，好让我心的一叶小舟，能顺风顺水重返桑梓的船埠。如日日聚焦大年夜大年夜不雅不雅园般，赓续再题写我儿时娃娃们的红楼好梦。
而今，面对满目标月辉，满地的苍凉，满腹的愁绪。多想，多想有声熟悉的乡音，于不知不觉间从背后传来，并直呼我儿时甜甜的乳名，再道一声美丽的纯粹。然而，无论我怎么反转展回身子来，照样满地的乡愁和满地的无奈。
同是桑梓那条涓涓清澈的小河，到了这里，就成了滚滚浑浊的江水。是时空的变革莫测，照样我的自作多情？然而，同一双眼光，红领巾的岁月已经不再了，同一双脚趾，小木屐的日子也已成了汗青，这可是不容置疑的事实！
为一折美丽动人的`故事，一曲优美动人的歌，我就如许一贯在等待着，等待着……
所以，我总欲望哪一天，能让我早早回归桑梓，再一次亲吻那块芳喷喷鼻的热土，再一次饱览那片绿油油的田园，也让叶落归根的情，凌晨安眠那块熟悉的地盘。
我深信，只有故乡的雨，才能润泽津润津润我的心坎；只有故乡的阳光，才能熨平我沧桑折皱的心扉；也只有故乡那块温馨的热土，才能化解——我郁结气量气度长长久久的情结。
野菜情结的优美散文
春夏交替时分，我总喜欢带着女儿去田间走走，感受一下春天土壤的那种肥沃和酥软，嗅一嗅被和煦阳光沐浴过的泥土的芳香。
那日晌午过后，天开始阴沉，风已起，窗外树叶沙沙作响。我却忽然有去挖野菜、顺便淋雨的冲动，这种想法马上得到女儿的热烈响应。她一蹦三尺高，习惯性地去找了把铲子，拿了食品袋，换了一双早被冷落的鞋子，做好了出门的准备。我一边穿衣服一边打趣女儿：“不怕弄个落汤鸡？”女儿开心地说：“正好免费洗澡，还能给家里节约水电。”我被她幽默风趣的话语感染着。
娘儿俩下楼，丝丝暖风拂过面庞，我俩的心情完全没有被这天气所影响，女儿一路欢跳，纯真的笑脸完全脱去了每天上学死气沉沉的模样。
这时候的田地，除了麦地还没有任何绿色，只有那规整的一道道刚刚耕耘过的黄色泥土在彰显着它的伟大和活力，边上那些树已是浓郁葱葱，树叶在不停地舞动着唱着它的歌谣。远远望去一副很别致的景观，无形之中让人对生活满是信心和希望。
由于刚刚养种完，地里几乎找不到任何野菜的影子。女儿在地头杂草中终于发现了一片苦菜，高兴得大喊，我一看，苦菜还特别小，但物以稀为贵，于是左手扶着菜头，右手拿着铲子一根不落地挖了。看着女儿在田间欢喜地走来走去，还不住地感叹：“老妈，这地踩上去松软松软，真舒服。”
我索性坐在地头，任由微风拂过，天空中已飘着零星的雨点，偶尔有车子从公路上驶过。望着田间嬉戏的女儿，忽然感觉好像是曾经的自己，记忆的闸门一下子被儿时往事冲开，像洪水泛滥一样袭来，那些点滴瞬间溢满心间……
七十年代，野菜对于农村大多家庭完全不是为了换口味，而是主要菜肴。常常记得这个季节，早晚饭桌上都会有野菜，蒲公英、马齿笕、灰灰菜等等，但最多就是这苦菜。一放学母亲就会递个竹篓，于是我成了我们家挖苦菜的主力军。
当时农村三三两两大人小孩挖苦菜，也是一道亮丽的风景。只要是我们几个玩伴一起挖苦菜就是最开心的时候，一边挖一边玩耍，说说笑笑一会儿竹篓就满了，刚满的时候苦菜叶子还直愣愣很鲜嫩，为了能多放点，我们按呀按的，直到踏实得按不下去，这时叶子也被按压得无精打采焉儿了。挖满篓子，我们几个便坐在地头，等着太阳落山，只要太阳不下山，是不会回家的。
那时候我们穿得都是直筒裤，我的裤子总是长，记得母亲说为了多穿两年。于是一进地里就得挽起裤卷，等回家时，裤卷里、鞋子里满是泥土，抖落半天才能收拾干净。
接下来就摘菜，把苦菜的黄叶子，根上的胡须都摘掉，然后冲洗干净，下锅烧煮几分钟，捞出来放置在冷水里，等第二天一部分凉拌吃，另一部分用大缸子腌制成酸菜。
最讨厌的就是挖过苦菜的手，泥土和苦菜根上的白色汁液混合粘在手指上，黑乎乎的，不使劲儿搓半天是洗不掉的。但吃着自己亲自挖回的'野菜，虽然很苦，还是特别骄傲和兴奋。
其实，那时候每一次挖野菜就是对大自然的一种亲近，一次回归、一次融入、一次历练。自己与野菜结缘的日子贯穿了整个童年，每每想起总是别有一番滋味，丝丝快乐仍悠然于心。
后来生活条件逐渐好了，我家饭桌上仍然有野菜的影子，但今天的意义已不同往昔。
特别是城里人，大鱼大肉吃多了，肥胖了，“三高”了，才怀念曾经只为填饱肚子的野菜的味道。于是野菜也摇身一变，成了当今饭桌上最令人青睐的一道美味佳肴。就连我也一样，一进饭店，免不了点一盘苦菜拌杏仁。这或许不仅仅是换口味吧，更多的是怀念曾经溜走的时光而已。更或是野菜的功效正迎合了今天人们的健康理念。比如苦菜，清热解毒、凉血、利尿；蒲公英清热解毒；马齿笕凉血止血；灰灰菜补血最好等等，都是食物又是天然药物。如此佳品，怎不让人留恋！
我忘不了野菜的味道，更忘不了童年整天挎着篓子穿梭在田间挖野菜的日子,那是幸福的、快乐的。有关野菜的记忆塞满了我整个童年。
但我更佩服那些野菜，它们是春天第一批使者，有着蓬勃向上的生命力。从破土而出开始，再不畏惧，它们不需要松土、施肥、浇水，只要有泥土的地方，哪怕荒山、野岭、地脚旮旯、都一样默默的散发着春的气息。最令人惊奇的是她们生长的速度，快得超过了田里的秧苗，这里挖一片、那里挖一片，不到半月工夫，又是绿油油的一大片。今年挖了，来年再长。坚韧的性格像极了野草，大有“野火烧不尽，春风吹又生”的气魄。它们不畏风寒，生生不息的精神，它们默默无闻、不争奇斗艳的淡然和平和，不是我们应该学习的吗？
特别是野菜漫山遍野的时候，它总是撩拨着我萌动的心，所以每每这个时候，我不会错过它们。不仅仅是因为我喜欢吃野菜，更多的是，田间地头的野菜总是能唤起我的童心、童趣。我喜欢那种纯真的味道，伴着泥土的芳香，偶尔有柳絮飞过眼前，迷恋着童年那毫无杂念的淡然。
“老妈，雨下大了。”女儿的喊声把我从回忆中拉回。是，雨有点大，头发已经被打湿，衣衫也有了湿气。我并不急于回家，这淋雨好像也是那些年常常有的事情。再者，春雨的拍打并不猛烈，温柔的像娇羞的少女，也恰好潮湿了自己躁动的心。
女儿的小身影还在田间不停地穿梭，一会儿挖、一会儿猫着腰寻找，比起童年的我有过之而无不及。我也忙起身，废了好大劲才挖了一袋子，总算不虚此行。
回去的路上，雨还在不停地下着，我和女儿约好每周日挖野菜，女儿开心地笑着，露出了那两颗虎牙。相信有一天，她也和我一样，会有一种野菜的情结，更能懂得人生就应该像野菜一样平和自然、像野菜一样沉默与坚韧。唯有这样，才能理解和融入人生真正的春天。
大葱情结的优美散文
秋高气爽，又到了储秋菜的季节。单位搞福利，分秋菜已成为遥远的故事。成麻袋往家鼓捣白菜、土豆或挖窖储菜也已变成历史，如今实行多少买点儿，点缀而已，因为即便严冬，菜市场里各种蔬菜也应有尽有，没必要过多储存。然而大葱则属例外，即便最不愿储秋菜的人家，也得买捆大葱，究其原因，可能有三方面因素：一则丢不掉北方人入秋储菜的***惯，借此机会寻觅旧日感觉，满足心理需要。二则为吃着方便，做菜少不得大葱调味，终不能为点儿葱花儿天天去菜市场。另外，大葱存放方便，不怕冻，放哪都行。纵观如今北方人家，别的秋菜可以不买，大葱却不能不备。
大葱虽算不上生活必须品，但是缺葱则食不甘味，此为众多关东汉子共同的体会。有葱酱咸菜就能下饭，这习惯亦有星火燎原之势，佐证之一便是高级饭店也有“蘸酱菜”这道名肴，以备客人不时之需。虽然也有人不喜欢大葱的荤气，但做菜却少不得葱花儿调味。另外葱爆羊肉、葱爆鸡蛋、葱油海参……诸多上讲究的名菜，都离不开大葱这个重要角色。有诗为证：“指纤腰细影娉婷，身贱心高未可轻，何惧赴汤成碎末，不辞投釜斗膻腥，性情难改辛而辣，风令堪称白且清，调入佳肴凭品味，有香如故慰平生。有名人专门写诗《咏大葱》，可见大家对葱的偏爱。
大葱的生命力特强，在众多蔬菜中堪称魁首。冬天零下几十度，什么菜都耐不得这般严寒，唯独大葱例外。即便在地里冻上一冬天，开春返青最早的就是大葱，春风一吹，它就忙不迭的钻出绿叶来，羊角葱是最先上市的大地蔬菜。秋风响起，准备秋菜首先会想到大葱，把大葱买回来略晒几日，再结成一扎一扎的悬吊起来，这时的大葱虽外皮枯了，可内心仍新鲜碧绿，能伴随主人度过漫漫冬日，哪家餐桌上离得了大葱？
与大葱的感情可谓由来已久：上小学四年级，正值三年自然灾害，一次学校组织去农业社劳动，事先说好自带干粮，人家负责做菜，并声言敞开供应，能让吃饱，这消息够诱人的了，因为那年月总觉得吃不饱。一上午的劳动大家十分卖力，为的是要对得起人家的菜。中午在地头掏出自带的窝头，专等端菜上来，望穿秋水，才见几位社员送菜来了：几桶葱花儿酱油清汤，一盆大酱，几捆扒好的小葱，也是饥不择食；抓把小葱，抹一下大酱，像老牛吃草般塞进嘴里，再喝口清汤，咬一小口窝头……直吃得天昏地暗。原来葱也能填饱肚子，这一生活经历，给人留下了挥之不去的记忆。
打小吃饭就少不得大葱，直至今日吃过了煎炒烹炸、生猛海鲜，总还是觉得大葱蘸酱最有滋味。几日不吃便犹如鲁智深没了酒肉。一部《水浒传》让梁山英雄喝得酒气熏天，只是没说众好汉吃些什么，在此想提请施耐庵老先生注意：煎饼卷大葱可是山东人的主食，拳打镇关西、醉打蒋门神，凭籍了多少大葱气力？《水浒传》里没有提及，是否应该补上一笔？
莲的情结优美散文
对于莲的喜欢，倒不是因为周敦颐的《爱莲说》，“予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖。”印象中，莲是坚贞和洁身自爱象征。
曾经很喜欢席慕容的作品，她喜欢画莲、写莲，甚至她的那本《信物》中，所有的插图都是清姿素容的莲，读她的《池畔》，再读她的《莲的心事》，被她的文字所感染，渐渐地，我也喜欢上了莲，喜欢莲的与世无争超脱凡世，喜欢莲的朴素高洁清丽和谐。因为喜欢，不由地，对莲也心怀了一份深深的怜爱，怜爱莲的只身孤影，怜爱莲的.来去匆匆。太多的喜欢太深的怜爱，对莲，油然升起一份惦念来。
每去户外，总要留意那一个个小小的池塘。不知是时节不对，还是与她无缘，总难遇上，即使见到，也不过是一池碧绿，心形的绿叶遮蔽着整个池塘，怎么也找不出一朵莲来。只好坐在池边，想着《莲的心事》：现在正是/最美丽的时刻/重门却已深锁/在芬芳的笑靥之后/谁人知我莲的心事/无缘的你啊/不是来得太早就是/太迟
―――无缘的我，真的是无缘了。“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？”有些无奈，更多的却是疼惜，疼惜她楚楚动人、美丽如华的时刻，竟无人欣赏无人呵护，隐约中，我仿佛听到莲幽幽的唉叹。
那年夏天，只因同事无意中一句“那公园的荷花现在大概开了”，本可推托的事务，我就这么欣然接受了。清晨，催着单位司机早起，途中加速。我的心急让师傅有些莫名奇妙，他打趣：“去办事又不是约会？”
百余公里的路程，总算在太阳升起时赶到，直接去公园，直接奔向那池边。远远地，我见到一池的碧绿，大而肥硕的荷叶被高而细长的根柄支撑着，仿佛阳光下一把把遮荫的小伞，在千层万层的荷叶之间，开着千朵百朵莲花，粉红在绿的映衬下，显得更加润泽。花苞如熟睡的婴儿，待开如娇羞的少女，绽放如风韵的妇人，她们亭亭而立，端庄清雅。那一刻，我明白了一路奔来的心急，原来自己真的是来“赴约”，赶赴莲的“约会”。那么急着追赶时间，原来我潜意识里还记着席慕容的提醒：“盛开的荷花是容不得强烈阳光的，除非刚好开在一大片的荷叶底下，不然的话，近午的阳光一来，开得再好的荷也会慢慢合拢起来，不肯再打开了。”―――原来，我是那么地害怕再和她错过哟。
支走师傅，一个人静静地坐在池边。不远处的那朵莲，许是微风拂过，矜持中竟朝我嫣然一笑，在她的浅笑里，我的心开始荡漾，屏息将她凝视。这就是那朵“始终在等待着我的莲”吗？我已经不需要再去多问，话语在这凝视中已成多余。那天，我伴她身边很久，直到她花瓣慢慢收拢。我不忍心再扰，悄悄离开，走出很远，再回首将她凝望。只是，有些担心，我们还会再相逢吗？如果再相逢，她还能认出我吗？
那以后，我真的没有再遇见莲，那莲从此开在我的心里，洁净纯真、脱俗不凡。
还是与莲有缘的。一天，电话给朋友，巧遇她正在拍摄睡莲。她应该也是喜欢莲的，记得她曾经为拍摄莲花而赤足趟入泥塘，便恳请她多拍摄些莲的图片。与朋友的相通，意念中，感觉自己与莲又有了一次“约会”。
收到朋友传来莲的图片，是睡莲。“怦然心动！”尽管我知道睡莲和荷花的不同，我对她却还是爱屋及乌的喜欢。那墨绿的圆叶平铺在水面上，睡在水面上的还有那朵朵莲仙子，自外而内，渐开渐红，那花蕾那含苞，那初开的那绽放的，还有那莲瓣上晶莹透亮的水珠，花心里细细嫩黄的花蕊，静美，清纯，娇媚，无处不显她的灵气和幽婉，给人一份说不出的雅致，宁静，还有一份隐隐的疼痛。不禁又想，朋友在拍摄时会是怎样的心情，也如我一般吗？
恍惚中，我仿佛又听到了莲的倾诉，那是一首诗，我只记得诗句却不知诗的作者，但是，没有诗人笔触的我，能有缘与它相遇，也算得上是庆幸之事了。
玉兰情结的优美散文
一直想写关于你的文章，一位伴我走过二十几个春秋的朋友。执起笔，却又不知从何谈起，一切仿佛是那样的熟悉，那样的平常。
你像一位慈祥的母亲，用坚实的臂膀给我撑起天真、快乐的童年。
那时你总是静静地守在村子后面的树林里，没有人关注你的存在，只有等到开花的日子，芳香四溢，引来了小朋友们竞相争夺。我用稚嫩的小手，把你洁白的花瓣小心翼翼地夹在书本里，多少年之后，偶然间翻开已经尘封的书本，一片发黄的却还透着淡淡清香的花瓣再次映入眼帘，眼前顿时泛起了儿时岁月的阵阵涟漪。
曾经有一段时间，你悄无声息地离我而去，我以为你再也不会伴我同行，心中怅然若失，那一刻，我迷失在成长的荒原里。
高中时，我再次与你重逢。看到你瘦小但十分坚强的身影，我一下子明白过来，三年的久别似乎就是为了在此地的相遇。这是你精心安排的吧？与你再次牵手，我渐渐抚平了一颗荒芜的心。你在贫瘠的土地上的坚持日见成效，细小的`枝丫上开始长出了花朵，一年比一年多。
玉兰花开，玉兰花谢，转眼间我到了一个陌生的城市上大学。面对大学生活的纷繁，我显得手足无措，而与知心朋友的分离更令我陷入莫名的惆怅中。
忘记了那是怎样的一个下午，你在一个僻静的角落里，飘出淡淡的花香吸引了我，清香依旧，而你却不再孤单一树，你和成群结队的伙伴在校园最安静的一角组建了一个玉兰小城。
从此，我经常去你那闲逛，希望你能分享我的快乐与忧愁。我带给你更多的是疑虑，而你却总是默默地听着，不给我任何明确的建议。
在这多姿多彩的校园里，桂花浓烈，杜鹃绚烂，莲花迤俪，紫荆热情而奔放，惟独你一年到头静静地守在最落寞的世界里，即使在开花的季节也从不把洁白的花朵炫耀于枝头。你只是把它们夹在浓密的叶子下悄悄地绽放，直到人们无意间嗅到你的花香。
在这个需要大胆自我表现的时代，你的低调是否注定与主流无缘？我开始埋怨你太不会为自己着想，你听到我的规劝却不为所动。
回想已逝去的三年大学生活，我总在迟疑不决中错过了太多，现在才读懂玉兰自有其低调的精彩，又何必苦苦去追寻自己所无法企及的喧嚣呢？或许你早已给了我最诚恳的建议，而我却未曾察觉。
情结散文
天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
生而为人，怎能无情？既不能绝情，难免为情所困。正是：世间千结万结难解情结，英雄闯关破关独困情关。世间事，唯独一个情字，叫人无可奈何。看裴枢何等豪情，看耶律祁何等潇洒，看宫胤何等出尘，看紫微何等不羁，看孟破天何等豪爽，看姬玟何等通透，看耶律询如何等坚韧，看景横波何等慵懒，看夏紫蕊何等端庄，他们却都为为情所困，有人含恨而死，有人饮恨终生，有人天涯漂泊，有人寻觅终生。表面有多光鲜，背后就有多少黯然销魂，谁又能解谁的困局？
多少爱而不得而不得不爱，多少擦肩而过换余生苦寒，多少天涯寻觅换一枕孤凉，多少痴心辗转换人间风霜满满。那些追逐，那些寻觅，那些相护，那些牺牲，那些诀别，一樽薄酒酹心头血，到头来满目寒凉。谁的马蹄踏遍山河只为斯人一顾？谁的战袍染满鲜血只为减一分愧疚？谁的青衫沾雪只为那命运的森凉？谁的青丝转白发只为伊人如故？
那高岭雪一般的男子，那银衣魅惑的男子，那豪气干云的男子，一个昏迷六年，一个隐居深山，一个战死沙场。似乎，当年那些轰轰烈烈的.事迹就这般烟消云散，他们的风采都染了血，融了雪，留这一声唏嘘把红尘叹遍，把年华叹老。怎能忘？何能忘？那些绝世的人儿，那些痴心苦恋，那些情深不寿。
纵武功盖世，纵智慧滔天，纵掌天下权，还是不能解命运的局。那些早已写好的结局，那些人生里一次又一次的无可奈何，纵不惜性命，还是不能求一个圆满。命运的手翻雨覆雨，如此寒酷，将心撕扯凌迟，却不能消融深雪的寒凉，不过是看着那残酷的结局愈走愈近，终无能为力。
初见，动心，追随，相守，别离，寻觅，重逢。似乎很短，却需要用尽一生的力气去爱，去承受，去包容，去等待。这一刻的咫尺，下一刻的天涯。这一刻的相守，下一刻的永别。人生需要多少勇气去面对这些生生死死？人生需要多少坚执去面对这些波诡云谲？有些付出，得到回报；有些付出，却注定没有结局。孟破天的一心追寻，换来的是裴枢在生死关头的放弃；姬玟的一颗痴心，换来耶律祁一袭白衣藏雪山。漫天冰雪不抵此心寒凉，捂不热，化不了，转成人世无尽森寒，一g黄土掩风流。
哪一年的雪落在了心头从此再未暖过？江山如旧，斯人已去。爱人、知己、友朋、部属，一个个在时光里消散，留这一隅的月光独寒。然，此心如明月，莹润而通透，坚持不改，初衷不弃，纵世事翻覆，纵命运森寒。
此情不渝，此心如故，纵命运相负，纵离歌遍地，纵生死无常，吾爱终能圆满。
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