以下是小编整理的我想要钱,我自己的钱散文(共含10篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“咖椰黄油鲜多士”一样，积极向本站投稿分享好文章。
钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
临近月底，钱包开始变得越来越瘪，于是开始想挣钱，想要自己的钱。说来惭愧，现在和自己同龄的00后女孩都在拿着十万月薪随便花了，我还在为了钱而不敢买太贵的东西，也才刚开始想着要怎么挣钱。
以前觉得说别人掉钱眼里，就是说那个人势力，喜欢看重利益，可是现在，越来越明白那些掉在钱眼里的人真的只是喜欢挣钱，也开始越来越羡慕那些掉在钱眼里的人。只有内心特别特别喜欢钱，特别特别想挣钱，才能真的挣很多钱。
网上有一句话说:“我努力挣钱是为了让妈妈给自己买东西时不用想太多，喜欢就买就行。”瞅瞅现在的自己，连养活自己的能力都没有，更别提让父母无忧无虑买买买了。
说到底，就是因为穷。
昨天同部门的小伙伴发了一条朋友圈“不吃饭了，我要攒钱买裙子。”附上那条裙子的价格:7570。我在下面评论道:“贫穷限制了我的想象。”还有人说“这价格都能买一辆电动车了。”多少时候，我们因为价格望而却步，我们连养活自己的底气都没有，该怎么抵抗这个世界带给我们的恶意和不幸？
有人说，我可以不要7570的裙子，吃的东西也可以不是最好的，平平淡淡才是真，我只想说:“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”又穷又无志，那你是要吃一辈子的苦。
前段时间有这样一个新闻，女子为了给儿子买一双名牌鞋，竟和丈夫闹离婚。经济不能独立，是要让一个家庭受多少委屈啊。
很多人说谈钱很俗，但实际上一些企业家对谈钱并不避讳，他们把挣钱当作乐趣，所以也喜欢把钱在桌面上摆开说，兴趣是最好的老师，其实喜欢挣钱，就是一种兴趣。
回到最开始的那个话题，我说我想要钱，想要自己的钱。长那么大，自己就挣过一次钱，两个月一共挣了1800，当时自己可高兴坏了，给父母亲戚朋友买了点东西，那是第一次觉得，有钱真好。虽然挣的不多，但也是靠自己努力得来的啊。
后来杂七杂八的花，才发现钱那么不禁花，两个月的工资，短短一周，全都被万恶的.资本家吃进肚子里，而且还是我笑眯眯的给人家的。
后来总结一个道理:挣钱不易，花钱太轻松。
真的好想好想成为有钱人啊！
到现在，我都没有主动去挣过钱，因为我觉得挣钱太累了，不如伸手问父母要来的舒坦，谁不想天天过着衣来伸手饭来张口的生活，不过很可惜，大多数人都没有这种好运气。所以，还是撸起袖子，好好挣钱吧！
能挣钱是一件幸福的事，能养活自己，不让家人操心，能活的自由，毕竟钱就是我们的底气。不管是家庭还是社会，谁挣的钱越多，谁就越有话语权。
当然，有些人辛辛苦苦挣的钱还没别人随便一搞挣的多，这只能说明，别人的挣钱能力比我们高。也就意味着，我们在这方面的能力确实低。所以说，如果你拥有足够赚钱的能力，就好比你拥有纪梵希小羊皮、迪奥、TF等一系列大牌口红，奢侈品无疑了。
有钱最大的好处是什么？除了物质上的丰富，更重要的，是灵魂的自由。
所谓自由，不是你想干什么就干什么，而是你想不干什么，就不干什么。有钱，就有这个资本。
所以啊，真的真的要好好挣钱了呢！十八九岁的年纪，那么好的年华，这恐怕是满脑子想的都是钱的最好时机。
我只是想逃避我自己散文
最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。
不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。
也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。
这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。
累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。
原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。
不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。
还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。
不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。
我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的'归宿。
风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。
我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。
是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。
不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。
烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。
累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。
真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。
我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。
也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。
很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。
这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。
以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。
如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。
当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。
很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。
因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。
我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。
很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。
我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。
让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。
原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。
其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。
原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。
无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。
无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！
我需要钱演讲稿
今天，我站在这里，我要先问大家一句：“朋友，你需要钱么？”
在这里，我想，咱们就心照不宣吧！因为，说出来了，就不免低俗了；说出来了，就显得很是低调了。
今天，我们每一个人都会说“反对拜金主义”；现在，我们每一个人也都会讲“反对一切向‘钱’看”——“金钱”的“钱”。
但是，今天，我站在这里，我要高唱“我，需要钱！”
是的，我需要钱！但是，这绝不是什么“拜金主义”，也一定不是“一切向‘钱’看”！我想，咱们在座的每一位都会为此而感到不解吧！“你高唱‘我，需要钱’，怎么能不是‘拜金主义’？怎么能不是‘一切向钱看’呢？”那么，朋友，就请听下去吧！
虽然说，我不是一个穷人家的孩子，但是，我的家境也很是不好。就连一年3005的学费，也是全家人一天天的省出来的。我也没有大把大把的零花钱。在孩子时候，我就不买零食、漫画、布娃娃。但是，这绝不是我需要钱的理由！
后来，长大了，我爱上了音乐、美术和读书。但是，我没有钱去听音乐会，看画展和买那昂贵的书籍。当然，这也不是我需要钱的原因！
大家不免要问了：那你要钱干吗？
朋友，不知你是否还记得这样一个场景：你走在马路上，无论是上学、回家，还是干什么吧！在路旁，一位长者，蜷缩着，衣衫褴褛，满脸写尽了岁月的沧桑，一双印满了穷苦的手捧着一只刻下了贫寒的`破旧不堪的兰花碗，伸向了你……那双既渴望又失望的眼睛望着你……长者的嘴一张一翕，他说着什么，你却一个字也听不清……但，一切的一切都写着两个词“贫穷”与“饥饿”。这时，我需要钱！我需要100万施舍给全天下这样的长者！
朋友，不知你是否还记得这样一个画面：一个稚气未脱的孩子，望着你。她的眼中充满了对知识的渴求。那眼神，分明在向你哭着诉出“我想上学！”她的双唇欲开又合，但，那又明明白白的、清清楚楚的、一遍又一遍的说着“我想上学！”“我想上学！”……这时，我需要钱！我需要100万资助全天下这样的孩子上学！
朋友，不知你是否还记得这样一张图片：一群非洲的孩子挤在一起，每一个都是那样的消瘦，消瘦的躯体通过一个更瘦的脖子支撑着一个大大的脑袋，大大小小的手托起一个个大大小小的碗，一双双眼睛充满了对饥饿的恐惧，对食物的渴望。一张张嘴大大地张着，我可以清清楚楚的看到，他们在说“我饿！”这时，我需要钱！我需要100万给他，他们买食物！
还有，在很多情况下，这时，我需要钱！我需要100万！让这个世界没有贫穷，没有饥饿，让这个世界更美好！
所以，朋友，这时，我需要钱！我需要100个100万！
我自己散文
我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。
我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。
我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。
我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。
我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。
我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。
好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。
我想自己选择
你在为谁而活？最近这个话题在朋友圈很流行。
其实谈到这个话题，我想，很多人都会不假思索地回答，为自己。但是，我们真的是为自己而活吗？我想，不尽然吧，至少我不是。现实生活中遇到的大多数人都是活在别人的目光里。
1
记得许多年前，文理分科时，所有人都说理科好，所有人都劝你选理科，所有人都告诉你学校重理轻文，学文科考不上大学。
于是，就在所有人的“目光中”你放弃了自己喜欢的文科，去读理。你做了他们认为正确的选取，但是却无人明白你学理时付出的辛酸，那几年，似乎连天空都变成了黑暗的，总是听不懂的各种化学反应，总是搞不清的物理变化，以至于多年后再提起蒸发过滤这些名词，你都下意识地排斥。
那时候他们总是不明白你突如其来的一场大哭，他们不明白你有多害怕考不上，他们不明白你有多害怕失败后众人眼里的嗤笑和鄙夷。
之后啊，熬过了漫长的岁月，是啊，是漫长的岁月，度日如年的岁月，你最后如他们所愿考上了大学，他们都说，幸好当初选的是理科，谁家那个姑娘文科就没考上怎样的。
但是，你却看着文科光荣榜上那些名列前茅的名字，失了神，你设想如果当初自己也学文，是不是这上面也会有自己名字，是不是会去更好的'学校呢？但是啊，你也明白那只是如果。
之后报考专业，又到了做选取的时候，所有人又理所应当地告诉你什么专业好，你又在所有人的“目光中”做了同样的选取。你不是没有选取的机会，可，你依旧放弃了这种机会，依然去做他们认为对的事情。你觉得没什么，反正他们都是为了你好。
3
还记得去学校那天，你很开心。是啊，不论结果怎样，那一切至少都结束了，天空也似乎有了光彩。
但是啊，之后当你慢慢开始接触专业，却发现，它并不是他们口中说的那样好，你一点也不喜欢这个专业，可你依旧在努力学好它，门门功课优秀，班里同学都夸你聪明，都觉得你在这个专业里会大放异彩，你是他们羡慕着的姑娘，可只有你自己明白在应对那些晦涩难懂的理化名词时，你有多恶心。
一个爱好文科的姑娘，硬生生把自己坑到了理科，又坑到了工科。工科不适合女孩子，工程类的，也不是你爱的。
于是你后悔了。后悔没有选取自己喜欢的专业，后悔在做选取时没有自己的想法，后悔总是活在别人的目光里。一步错步步错，于是啊，你想赶快结束这一切重新开始选取。
可这时，他们又开始规划限定你毕业后的选取。
你厌恶极了这样的自己，厌恶极了总是活在别人眼里的自己。
4
但是啊，人生的选取都是自己做的。
我为什么总要活成别人眼里的样貌？总是倾向于别人眼中的好，却从未想过是否适合于自己，一次又一次给自己挖坑，乐此不疲地往下跳。人这辈子，是为了自己而活的。
别人眼中的好，也只是从大部分人的经验得出的结论，你有认真想过吗，这真的适合你吗？或许别人眼里的，确实很好，但是，它却不是你想要的。
勉强自己做不喜欢的事，像吃了屎一般的恶心。
对于不喜欢的事物，哪怕再怎样努力，也还是喜欢不上，那就放弃吧。
或许你能够勉强自己这几年，但往后漫长的岁月呢？你真的确定要把自己都搭在不喜欢的东西上活成别人眼里期望的模样，却总是独自在深夜悲泣？
不，我拒绝，我拒绝这样的生活。所以，这一次，我想，自己选取。
因为我没有很多钱散文
因为我没有很多钱，所以，我家中绝对没有价值不菲的黄金、钻石、玉器之类的贵重物品，这样也好，当我远走高飞，或在外留宿时，就不用担心家里会有“梁上君子”光顾寒舍。有时，耳闻某某富豪、某某大老板家，遭遇窃贼洗劫，损失惨重的消息时，我就会暗暗庆幸自己：亏得自己家只有几样賊不偷、盗不要的粗重家什而已，否则的话，说不定…
因为我没有很多钱，因此，金戒指，金项链，金耳环、金手燭之类的手饰，从来就无缘与我亲密接触。这样一来，我便可随时随地、随心所欲地穿梭于大街小巷，尽可以；妹妹你大胆地往前走，不回头…..就不必时时担心会有小偷小摸暗暗跟踪着自己……
因为我没有很多钱，所以，“时装店”、“精品屋”我是绝对不敢光顾，对名牌、精品、时装类的服饰，我是可望而不可及。因此，我尽可以自由自在、无拘无束地活动，我尽可以陶醉在：行到水穷处，坐看云起时’的境界里，不必因为怕弄脏衣服而小心翼翼，正襟危坐。
因为我没有很多钱，所以，我的梳妆台上从来也没有口红、眉笔、增白霜、营养霜之类的奢侈品，即使到了“北风那个吹，雪花那个飘飘”的季节，一瓶廉价的甘油就使我心花怒放。因此，在大庭广众面前的我，永远是一个素面朝天的黄脸婆。
因为我没有很多钱，所以，每天菜篮子拎回来的，只能是青菜、萝卜、豆腐之类的菜肴。尽管我餐餐大快朵颐，风卷残云，却不用担心，自己有朝一日会变成大胖子、大肚腩，肥婆，更用不着花钱去买“减肥茶”、“瘦身衣”之类的产品。
因为我没有很多钱，老公的.身上自然是空空如也，因此，就不用担心会有“情儿”、“蜜儿”、“小三”会对老公暗送秋波，投怀送抱。所以，我就不用担忧老公会朝秦暮楚、沾花惹草。
因为我没有很多钱，面对琳琅满目的商品、面对爱不释手的书籍，我只能是望洋兴叹，望而却步，我只能在门外久久地徘徊，留恋…..
因为我没有很多钱，所以，我每天必须日出而作、日落而息，必须日日勤勤恳恳地劳作：锄禾、种菜、采茶叶、打工。做什么事都得兢兢业业，否则的话，家里人和不争气的肚子就会跟我闹意见……
因为我没有很多钱，所以，就不会有轿车替我代步，我只好常年安步当车，这样一来，健身锻炼、散步的机会就有了，就再也不必去寻什么健身房、公园，这样一来，我又可以省下了一笔小钱，心里不由得有些沾沾自喜…
古人云：贫不择妻。我是贫不择夫。因为我没有很多钱，所以，我只好找一个与我门当户对的农民为夫。这样也好，农民么，相对比较老实，憨厚一点。我就不必天天受气。
因为我没有很多钱，假如有人问我，美容院里的姑娘是怎么帮顾客做面膜、膜面的问题时，我只会一问三不知；因为我没有很多钱，所以，舞厅、酒吧、高消费场所，我是从来都不曾光顾过；因为我没有很多钱，所以豪宅、别墅就永远与我有缘无份，所以，我只好常年住在空气清新的乡村，做一介简单、朴素农妇；因为我没有很多钱，所以，要想过上锦衣玉食、花天酒地、纸醉金迷、挥金如土的幸福生活，我是万万不敢有此痴心妄想......
我想成为任何人，除了我自己，因为那样我就不会将你如此深深地思念，我就不会把你的身影，你的笑容，你的表情，你的声音每时每刻的重播在脑海，就不会一遍又一遍的假装你在身旁，不会把要给你说的话一次又一次改变方式直到默然，也就不会把我的世界都印上你的名字。如此的折磨自己。
或许你一直未曾察觉，未曾察觉我赤诚的心，就像我时常拿起的你的照片。我想和你合影，在你的照片里，你却说去过的地方没意义。于是我不停变换表情使自己能与你合拍。努力扬起嘴角，拍出来仍是牵强，你笑得那么灿烂，把我的嘴角藏在了阴影里。
我在找你，从未停止，以我自己的方式，去以为有你的地方，猜你想去的地点。你还没有出现，至少现在还没有，我不知道走的这条路能否终于找到你，如果找到你，一定不让你离开。在这之前，他们都笑话我，我没有思绪去揣摩他们的话语，尽管我仍没那么自信。
如果一次的思念如一粒沙子，那么每天夜里都会有沙尘暴来袭。
我买来最细的.铅笔，最大的信封，将你封得鼓鼓的然后小心翼翼地贴上邮票。发黄的邮票已铺满抽屉。
我会不是地在每一个地方构想和你见面的场景，或许我还没准备好，但我早已想好要和你说什么。
有太多的话还没说，有太多的事还没做，我怕在你面前会不知所措，所以我打算把他们记下来，贴在随时都能看到的墙上。然后我们就有了一次又一次的见面，就像熟人一样。
昨晚又梦到你了，你依然那样优雅自信，依然没有和我说话，在我始终没能抓到你之前。然后醒来，仿佛有一个声音在，告诉说要像对你那样对我好。于是，我做好你喜欢吃的早餐，把它吃得干干净净。
在没有你的世界里，渐渐出现了越来越多你喜欢的东西，他们也将成为我喜欢的。
我想和你在一起散文
追风逐浪的年华里，山长水阔，有个人不远万里地来见你；从此结束你一个人的流浪生涯，让你的人生故事更加丰满动人。他说：世界是一封情书，我想把它送给你，我想和你在一起；不再让你独自面对风雨，不再让你无依颠沛流离。
时光里，值得我们回味和怀念的东西很多，包括曾经爱过的人。一直记得一种温柔的声音，一张温暖的脸。一路上丝丝缕缕的记忆，所有分分合合的故事，所有喜怒哀乐的瞬间，用自己喜欢的方式记录下来。明知道，没有任何一种方式，能够保存下即时光阴的温度，但仍然义无反顾地坚持了很多年。直到，成为与自己生死相依的烙印。
有些爱情的发生，始于感动，始于一个人对自己的好，对自己的用心。他纵容你的坏习惯，喜欢着你的一切，为你做很多温暖惊喜的事，甚至努力为你改变。那是因为他爱你，在乎你。有一天，你恍然发现，他远远比你想象的爱你，甚至，你忽觉自己都没有他那样用心过。然后，你感动的一塌糊糊！于是你就想：余生都和他在一起了，嗯，就这么定了！以后风雨兼程的岁月，都要幸福美好地做自己，做他喜欢的人。
若是真心的喜欢和爱，他再忙，即使你说理解，他也一定有时间陪你。天再晚，你也能把他等回来，也会听到他对你说那一句风雨不误的：晚安！真爱，总是要经历一些风雨暖凉的考验，经历一些离合聚散的颠簸，并不是旁人看到的简单。而爱，无需所有人都懂，只要两个人能感受其中的温暖美好，便好了！深爱，就会用心相待。他会把你们一起的一点一滴，于记忆中保存下来。在某个温柔安静的日子里，慢慢说给你听。
人生四季许多年，那些依然在情路上奔波的人，蓦然回首，是不是想不起对谁说过“我爱你”？！是不是忽而有些失落和感伤？！并不是这个世界上没人值得你爱，而是你还没有遇上。但不管是早是晚，总会来的。别怕蹉跎了岁月，别急着寻找，其实真正的缘分，不需要刻意。最后，相信时间会把那个最好的人，留在你身边，给你一份细水长流的爱情。从此，相守的时间，没有离别和沧桑。不必追问真爱由来的意义，不去思想天长地久到底有多远；日复一日的光阴里，只把最好的自己交给他，交给一起的时间，就够了！
命运，只负责给予我们某个合适的时机，与谁相遇，与谁重逢；但所有悲与喜的细微，都要自己亲历亲尝。是劫是缘的定义，也都交由一颗心去权衡。心，是一座天平，懂得每一分情意的重量。年少时，小心翼翼，认真呵护，最终还是丢了那份掌心里的爱。后来才明白，那只是自己单纯以为的爱情。原来能熬得过沧桑与衰老的爱，才是最深沉而厚重的情感。
爱，需要用心，但不是心机。套路争取来的爱，都不是真爱。心机，早晚有一天会被识破，落入套路的爱，是一种情感的绑架。我们都希望爱能真诚，两个人在一起，自始至终是因为爱情。我们都明白，再感人的誓言，都不抵相守岁月的温柔；我们都愿意，最长情的告白，是陪伴！
有些人，一场相爱，直到爱情结束，都不确定自己有没有爱过。会感觉很悲哀。只知道曾为一个人流过许多泪，心酸过许多回。其实，那就是爱了！然而，最后还是分开了！那便说明，不够爱！每一次的转身，都有自己的理由和道理，可说，不可说；聪明人，永远不问！最后的重逢里，心与目光，只看到未来与远方。
于爱，要怎样的能力，才能撑得过距离和时间。关于恋爱，我们有不同的浪漫桥段，然而分离的时间和空间，所承受的煎熬，都是一样的。如若真爱，分散再久，也早晚会重回怀抱。度过一段内心动荡、表象平宁的艰难时光，以各自的路线重新走到一起的一刻，还未及开口说话，就已感动万分！不管分开多久，一个眼神，一个拥抱，就能立马拉近心与心的距离。原因是，这份爱，从来没有失去过！
总是说：余生还长！可是我们一直很忙。随着光阴匆忙的流逝，你肯花大时间坚持的事情，越来越少；你愿意一起浪费光阴的人，更是稀贵。人生不易，唯爱是体谅。两颗心相伴，不会太寂寞，两个人努力，不会太辛苦。两个人在一起，需要一份安心作支撑。彼此的安全感，是决定情路是否顺畅和长远的重要因素。爱你的人，会给你这份安心，无论远近，都会让你知道他所有时间里的行踪。你只要安静地等待，他的归来。你要相信，爱至深，是沉淀，是沉静，是稳稳妥妥安居心上的幸福。
能真正拴住一个人的心的，未必是爱情。但必然是天长日久的疼惜，是自始至终的温度，是不言不语的.懂得，是那个人对自己所有的好。真爱，无可替代。流风岁月，他的名字是开在沿途星星点点的花朵，最惹眼，最生动。他像一片绿叶，屏蔽了所有青茂的讨喜。他像每天的日出日落，守护在自己生命深处。
到了一定年龄，依然相信山水跋涉的爱情。重要的东西依然觉得重要，只是不再奔跑，而是不慌不忙地走过去。人生之路，你想和他一起，看沿途的风景，其实他才是你心里最想看、最美好的风景。爱的时空，小而丰盈的世界，路旁鲜花开放，每一朵花上都洒满阳光。你喜欢的歌，喜欢的书，喜欢的明星和作家，喜欢的所有东西，都想和他分享。因为，他是你最喜欢的人。
见过太多争吵，太多眼泪，太多分离，最后悲伤收场。希望那些遗憾的，还能再重逢。那时，彼此都懂了珍惜。也有一些人，因为沉默而错过最好的恋爱时期。然而，谁都无法拒绝一份执着不弃的追求。但愿我们都有一个既定对象，在适合的时间，放下所有骄傲，去见他！亦或，他穿过尘世风雨，穿过无数座城市，来到你身边，从此不再离开。你只想对他说一句：“谢谢你没放弃，谢谢你不远万里！”
每一个朝起暮落的日子，有那么一个固定对自己说晚安和早安的人。每一天的相伴，都带着感恩，内心的温情浪漫，都与他有关；平静的生活，也能过的美好生趣。你要学会赞美他的眼睛，告诉他，你看到里面有万家灯火，里面住着一个你......
我想离家出走散文
做过最任性的事情是什么？因为不喜欢所选的专业而逃课最终挂科？没有。虽然不喜欢也忍耐着读完了，以全系第一名的成绩。辞掉了父母托人安排的稳定工作？没有。从进单位的'第一天开始就在混日子和实现自己间痛苦，直到今天。因为不甘心而分手，伤害了对你全心全意付出的男朋友，觉得下一个会更好？没有。和父母认可的对象相亲结婚，是不是会有更好的在等待，甚至从来没有想过。为了追求真正的爱情，站在那一个人的后面，而背叛了全世界？没有。是在全世界都认同的前提下才来谈爱情。因为害怕犯错，似乎总是小心翼翼地绕过弯路。有人说，有些弯路是注定要走的，迟早而已，与其等到白发苍苍时犯错已失去任何改正的机会，不如趁年轻时摔倒，酣畅淋漓地痛过，还有重新出发的资本。可是，总是侥幸着，不是也会真的绕过吗？从此风平浪静。然而，那不曾出现的错误犹如高悬于头顶的达摩克力斯之剑，惶恐不安中举步维艰。
最想任性一回去做的事情是什么？我想离家出走！心平气和地和父母孩子道别，安安静静地整理好行李，买一张终点站的城市有着好听名字的火车票，租个房子在那个城市住下来，买菜、烧饭、散步……每天只要想着下一顿饭吃什么就好。我想这样活着。不是以某人的女儿，某人的母亲，某人的下属……这样的名义活着，只是作为自己活着，需要取悦的只有自己，需要负责的也只有自己。
我想离家出走，找一座城市住下来，慢慢地走，细细地看，无论眼前是一片海，一座山，还是一条车水马龙的大路，想像着自己在这座城市生活。然而，想想而已，“任性”似乎是门很难学的功课。
我想回家经典散文
一个暑假了，总想回乡下看看父母，可由于学校教学楼加固维修，每天得到学校去看看，所以总也挤不出时间。开始时母亲打电话说等忙完了，和父亲就来我家住几天，可后来又打电话说父亲要干活，并且老姨和老姨夫马上要从上海回来了，他们就来不了了，催我去取菜。
心里总惦记着要回去，可一天忙的起早贪黑，但父母没再来电话，我知道他们理解我。终于忙完了学校的关键性工作，和校长请了两天的假。打算八月四号启程去乡下，八月五号回来。和妻子女儿道出了决定，她们也满心欢喜，尤其是女儿，从小在爷爷奶奶家长大，更是等着盼着去奶奶家，虽然她考完试放假后已经去那里待了一个星期了。
第二天早上吃过早饭，收拾停当，三口人就出门了。
带着给母亲买的治疗腿病的药，还有妻子用新买的面包机做的两个大面包。又到对面的副食店买了七十块钱的排骨，挥手拦截了去双山的公共汽车，坐在了最后排上。
一路颠簸一路观赏夏日茂盛的景象，时间也随着愉悦的心情而过的飞快。不到一个小时，汽车停在了去往母亲家的路口上，我们三口人提包携袋的下了车。沁入肺腑的农村特有的清新的空气，妻子说道：“还是农村的空气好啊，尤其是安静，没有家中的嘈杂的吵闹。”我和女儿也应和着，说着谈着一路慢悠悠的向村子走去。
这里是我从小长大的地方，即使很长时间不回来，还是那么的熟悉，熟悉这里的房屋院落、沟沟渠渠、风土人情、一草一木。我一边走着一边介绍着道路旁边的鹤山农场一队的房屋建筑情况，妻子夸赞他们的房屋建的有特点，二层的小康楼的确排列整齐，颇具特色。到了道路下坡的地方，道路两旁是草甸子，我就谈起了小的时候经常在这里玩耍和放牛的情景。是啊！这里的景色三十年前是多么的美啊，宽敞的草地、繁茂的野花、牛羊满地、莺歌燕舞、鸭鹅成群……我的脑海里仿佛浮现出儿时采野花、抓蝈蝈、捞蝌蚪、下河嬉戏时的情景。
说着笑着，马上就到了村口拐弯的路口处了，对面来了一辆摩托车，我从身形上看就知道是老姨夫。其实刚下车老妹就打电话，问用不用接我们，我说东西不多，天气好正好也溜达溜达。可老姨夫还是来了，一股亲情顿时涌入胸膛，是啊，还有什么能比得上亲情的温暖呢！
女儿坐车走了，可不大会儿，摩托车又回来了，硬是把我手提的袋子驼走了，其实这时我们已经快到了。
走到熟悉的大门口，看到几棵垂柳枝叶繁茂，妻子惊异的说什么时候栽的呢？我也记不清了，说好像前年吧。走进院子，映入眼帘的就是郁郁葱葱的小菜园，父母勤劳，每年都把菜园侍弄得井井有条，这也是他们一家的蔬菜供应基地。
走进低矮的草房，看到老姨、老妹、母亲，都那么地熟悉。放下东西，我和妻子都迫不及待的到园子中去看看有什么好吃的，我拿了根嫩黄瓜，妻子捡了个黄柿子，而女儿早就跑到西院妹妹家找她小弟玩去了。
下一个议题就是中午饭，每次回家吃饭是最重要的，一家人团团围坐，喝点酒谈谈近况，叙叙旧情，说说村子里的变故，讲讲亲人家的事情，是最享受的时刻。在杭州带回来的黄花菜已经被老姨拿来了，泡在一个在超市中买的，貌似青花瓷的大碗中，刚拿来的土豆干一会也要泡制后和排骨一起下锅。妹妹和老姨正一人拽着，一人拿菜刀切割排骨，母亲也忙着张罗着，我和妻子则立在一旁帮不上什么忙，可被这暖暖的.亲情围绕着，和他们有一搭无一搭的闲聊着。父亲和妹夫出去干活了，但中午还是要丰盛下，到了晚上他们回来了包饺子，韭菜已经清洗干净，瘦肉也放在明亮的白钢盆中。
排骨炖入锅中，我们都回到屋子里聊天，聊到老叔家的孩子考学的事情，老姨家弟弟妹妹在上海和杭州的情况，四叔家里的长长短短，老姑夫家的困顿，村子里的变迁……
这时老妹的婆婆来了，邀请老姨和姨夫中午去他家吃饭，说邀了多年的一个村子里的但外出的朋友，还有要好的亲属，他们推辞不过答应了，我们心里感觉不是滋味，但还是考虑我们今天不走，晚上和明天还有机会。妹妹原本说也要和我们一同吃午饭的，但后来也去和他们喝酒了。这样一来原本想弄的几个菜都不做了，只炖个排骨，我们一家三口还有母亲吃了简单的午饭。
妹夫和父亲得晚上才能回来。这样吃过午饭休息了一会儿，就到了晚饭的时间了。晚饭主食包韭菜瘦肉馅饺子，又做了几个菜，我们就开始等父亲和妹夫。将近六点的时间他们两个都回来了，父亲一进屋，我看到他满头的白发和瘦弱的身躯，不禁眼睛酸酸的，他已经六十多了还在劳动，心里很不是个滋味，但父母不想牵扯我们，还是坚持自己在农村过。老姨和老姨夫也来了，加上外甥围了满满一桌子。老姨家的弟弟和妹妹都在南方，所以每次我们回来都要把他们叫上。
吃着热气腾腾的饺子，喝着凉爽的啤酒，谈论着，说笑着，这一顿饭吃的情意浓浓，席间老姨夫中午的酒还没怎么醒，但还是忘不了对自己的儿女赞扬一番。他们的儿女也的确争气，都在南方成了家立了业，他们老两口都去了好几次了，这次也不能避免谈谈他们以及弟弟妹妹在南方的生活、所见和所想。
晚饭后我和妻子去妹妹家住的，一觉醒来，吃过早饭，我和妻子就准备回家了，女儿要在奶奶家住几天。父亲还是一如往常一大早就出门干活了。母亲为我们摘了一丝袋子的菜，妹妹叫了车，中午时分就到嫩江了。
搬家到嫩江后每次回家都是急匆匆的，可只要有时间还是要回家看看，父母老了，盼望着儿女常回家看看。那里有我挚爱的亲人，也是我深深的牵挂。
★ 我想见你散文
★ 从此我自己散文
★ 我想对自己说作文
