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冬夜我想看清自己的影子散文
守在窗户下，凝望着外面的冷风，就会在失落的年度里，飘来一种刺心的橘子，注满胸间的幸酸。
走累了！我就会开始寻找一个驿站来诠释一路散发的花香，只有回想，只有铭记，最后只剩遗忘。守候的那份孤薄的落寞，然后等待着风将记忆吹散。我害怕想起，更害怕挽留，因为忧伤总会在最孤独的那一刻出现，于是不禁的泪水就会渐渐涌上心间，慢慢溢出眼眶……也许你会幻想把自己藏在浪潮里，随着海风自由飘荡，可是你没有想到绝缘峭壁依然会无情的把你打出来。似乎只剩裸露的身子寄托在云层里，等待一里阳光前来认领。多少个无眠的深夜，在被窝里针扎，在思绪中嘶绞，在漆黑中迷茫。大概我也记不清那月色下的冷清、浓重。倘若那嫦娥在本月，那么月光下的人间，肯定会有一个人在思念。倘若会不时出现划过天际的流星，那么那细雨轻飘下，肯定有个人在流泪。长空对月，把酒临风，也许我不是诗人的情怀，只懂得在一个无人的角落里，举杯消愁，愁更愁。其实我害怕冬夜，我有能力写，也有计划的写，只是一时语塞，就会晃动失落的影子，手上的持笔就会在那阴深的'脑海中停顿了笔迹。闪过的画面就会在刺骨的冷风里不断延伸，而最终不得已让那虚伪的自己伪装，也许你会说把窗户关上不就可以吗？可你为什么不这样想关上的窗户关不掉的是那风声，依然透过窗户刺穿你的心窝。只有接受罢了！有无奈罢了！但是不甘心的你还会有一种渴望；幻想着蓝天、白云，有一对鸟飞过。幻想着湖泊、小舟，有一对鸳鸯流着。最后就会被闪耀的雷声惊醒，看清了自己，留下了无尽的忧伤。于是就会无知的在晚霞里等待夜幕，幻想那片漆黑可以隐藏自己的脆弱，笼罩自己的真身，可笑的是你没有想到那悬空的月亮，会再次显露了你的影子，星星开始议论，流星变得质疑，就连那微小的萤火虫也在取笑……
人生总是忧伤！何不把自己变成一棵草或一棵树，无忧无虑风中飘荡，在雨中灿烂呢！可是不经意的思唔会忽略了细节，可否想过；风刮叶子的声音，假如很动听，那么叶子是不是愿意随它刮？水载落花的模样，假如很动人，那么落花是不是愿意跟他走？
是的，这种无奈的情怀不曾离去，于是就会开始寻找一种文字来诉说，也许只有把这种无奈化文字，吐在纸上，才得已看到阳光里的温暖，可是记载得太多就会暴露出自己，也只能无助地把真实的自己刻在书面上，就像一张相片停留自己的表情，盼望着和我一样喜爱文字的人，看得出我在笑或许是在哭。也许也会在不经意的回眸中看到了你们的灯光下照出自己的影子，我依然会渴望那扇遥远的柴门为我敞开……
拿什么看清自己散文
拿什么看清自己散文
人确实是奇怪的生物，非但不能言行一致，更是不能看清真正的自己。
总有那么一些自命不凡的家伙，自己心情愉悦时认为天下是自己的私有。当遇不顺之事时，便觉世界亏欠自己总想在他人身上找到平衡。于是极力打压‘讽刺’谩骂他人。还觉得由此彰显了自己的气势雄姿。殊不知在他人看来如同跳梁小丑在极力挑逗观众。
这些人在论事之时往往一副理直气壮的样子，张口闭口就是'“你该这样做。”“你该那样做。”如你不听他说，他便吹胡子瞪眼睛。好像不按他说的做就犯下多大罪过似的。自认为在别人眼里是高大上的。其实怎样可想而知。
中学时就有这样的人，此人酷爱谈恋爱，不光对象换的'快，而且追女生方式更是奇葩。首先见人就说我爱某某某，然后死缠烂打，女生往往脸皮薄不好说什么。他就认为人家默认了。广众之下便动手动脚，若那女生黑着脸说句“我们不适合”他就哭得如泪人。好吧，女生受不住他的这些个行为，答应和他交往后。不出一礼拜，他就和别人说“saygoodbye”如是几次下来，他的形象已经可以拿去当辟邪符了。他却毫无知觉依然寻找目标。
只要看到别的情侣应某事吵了架，他必要过去彰显他的好男人风度，令人作呕。甚至有一次跑至我面前：”像我这样的好男生不多见，为啥找不到对象呢？“我想如果脑子正常的话，都不会与你相处吧。
唐太宗李世民有言：以人为镜，可以明过错。以铜为镜，可以正衣冠。但想要看清自己，似乎还没有什么可以做到。
冬夜，我昔日的影子挥不去散文
冬夜，好冷，我的影子好像早已溜走。
在这样一个寒冷的冬夜，华灯初上，车水马龙，烟尘在纷扰着我们的尘世。我倘佯于文字的海洋里，低吟着属于自己的这份安静。冬日里我找不到自己的影子，常常裹着衣服穿梭在繁忙的人群，不曾停留自己的脚步。冬天是寂静的、是无声的、是单调的、是凄凉的'。
深夜的风，没有温度，彼岸是遥远的，人是寂寞的。忘记的，是曾经幸福的；记住的，是带着伤痛的；思念的，是永远存在的；挥别的，是已经看透的。影子悄悄地来，又悄悄地溜走，或许就像风一样没有方向，经不起黑夜的侵蚀，会在黑夜中迷失自己的方向。
记忆流年，印满时光的指痕。漂白了生活，哀伤了年轮；淡薄了人生，宁静可致远。
世间每个生命的降临我们都无法选择，冥冥之中的确定或许陪伴一生。纵然天海相隔，坦途或荆棘弹指镜花水月，谈笑间往事灰飞烟灭，生与死一念之间，很多过程我们到底无从知晓。也许只有千帆过尽，一颗骄傲的心厌倦了辗转红尘的分合聚散之后，才会去珍视生命中那种叫做空灵的东西。当心灰意冷的情绪来袭时，一人独坐于孤寂的夜色中，往事的音容笑貌如电影般在脑海一幕幕闪过，那些曾拥有的过往，不管是忧伤抑或美好恍若昨日重现，经年不息。
遨游心灵秘境，其实就注定了与感伤结缘。固守心灵这片净土，定格我们所有的神经，聚会快慰心情，有时只在逃避孤单。因而我选择了喜欢淡淡忧郁的文字，听遍伤感情歌，游走孤单的旅途，享受一个人的静谧……
总是喜欢安静，喜欢一个人在寂静的黑夜任凭笔尖的滑动书写着自己的心情。没有外界的喧嚣，一个人安静地听着喜欢的歌曲，体会心的超然，情的洒脱，不再把现实看得那么沉重。我喜欢属于自己的那份安静，习惯了一个人的孤单。黑夜是卸装的时候了，没必要再让自己戴着假面具，也避开了嬉笑怒骂的人情世故，何乐而不为呢。
可能是喜欢文字，喜欢安静，喜欢一个人的快乐；别人只读到我文字表面的外衣，体会不到我记下的那份心绪。不是喜欢感叹，只是诉说生活的疲惫，也是不习惯嬉笑怒骂的人情世俗，只想简单按照自己的想法活着。学不会迁就别人，漠视那些虚伪，高调自己的安静，更喜欢自己的简单。简单的心情诉说，更是对人生的感悟，懂得简单的安静，便明白一个人难得自由的道理。
能永远做这样的自己就好了，听着音乐书写自己的心情，快乐其实就是这么简单……
看清我自己作文
曾几何时，我觉得自己完美无缺。随着年龄的增长，我渐渐地认识了自己，看清了自己，其实，我很无知。
小时候，总会对自己的未来充满憧憬，充满无数遐想，总会觉得自己未来是个很成功的人。
日子一天一天过去，懵懂的我带着童稚步入了小学门口。每天与伙伴在教室中疯狂，上课却无精打采的在浑水摸鱼，每天都在浑浑噩噩地过日子，但成绩总在班中名列前茅，还被老师夸奖认真读书！那时候，我便骄傲地觉得自己是个天才。
升到五六年级时，那个顽皮贪玩的我居然也迷上看小说。下课时，在家中，甚至上课时，我都捧着那心爱的小说，在那虚假的世界中遨游。《哈里。波特》的神奇让我痴迷，保尔的坚强与勇气让我佩服，贝多芬的音乐梦让我感动……总会幻想着自己会是他们中的某个，用自己的'热血书写着未来。
就这样，我就混过了六年，带着那自认为成绩进入南开那个神圣的地方。就在这里，带给我很多，教会我很多，让我真正地看清自己，我要感谢这里。
刚刚踏进初中的校门，思想还是那么稚嫩，还在妄想着自己是个天才。可是时间和成绩告诉我，天才是永远不会在我身上得到诠释。
我总在班上二十来名徘徊，更不用说级上了。由于和我们班上的天才有太大差距了，所以我得日子比小学过得认真了些。最起码，我不会给天才们将我得差距越拉越大。三分钟的热度令我的成绩有了进展，一下子就冲进了前十。但我只满足于现状，成绩又一落千丈。又混过了初二。初三，在教师与家长的唠叨下，不敢沦落的我开始有了笨鸟先飞的冲劲，为了我梦想的高中，我开始努力了！
或许是努力不够，或许是天分不足，最终，我没能考上五大校，来到了厚中。其实，我该知足了。
随着年龄的增长，我长大了，也看清了自己。我就是这样，曾经自以为有许多优点，浑浑噩噩的人，但自道不足后，能经力弥补，虽然我还有很多缺点，但我会努力改过的！
在生命的开端，应该要学会人情世故的时候，濡染着我对世界最初的理解和感觉。
我总是以为有些事只要你努力去做，不放弃坚持便会成为你的梦想，可有些事却容不得想象，这就是现实。我对梦想很坚定，内心却飘摇不定。在这漫长的路途中，是不是应该舍弃一些东西才换取一些价值肯定的东西，而其中有些东西是金钱所有能代替的。有了梦想，也确实为我沉睡和懂的心灵打开了一扇扇透亮的窗户。甚至，我很清楚我的想法与看法，只是没有人可以告诉我应该怎样做，应该做些什么。
或许，没有人比我更清楚的了解自己。因为我是一个不轻易与别人分享我的想法的人，也或者因为想要找到一个完全信赖，共同进步的人太难了。譬如，就在同学相处中，你是不能因为对这个人的做法不同意而产生偏见与否定，而到头来的结果是由不得你去解释与言和的。
这些，都是我所能理解与看透的。因此，在言语与行为的过程中，我需要不断地看清我自己，我并不自信，也不太自卑，我只是知道：无论太开心抑或是太伤心，我都不能失去现智，我都不能迷失我自己，因为这个世上我有太多太多还没有经历过。我阅劝太少，把握不了手中那把远近亲疏的尺度。尽管为我鼓掌的人很多，但是我不可能被所有鼓掌的人所接纳，当然我也清楚不会被所有的人否定，所以，我只需为我自己鼓掌！
我犯过许多错，但是我现在越觉得它的伟大与珍贵了。或许，正是有过这样的错误，才教会我如何去感受生活和认识人生，才猛然撞响在我的心中。那一刻，我骤然长大！
我并不非常能干，但是我至少知道自己必须对自己负责，否则连自己都不新生自己的人，只会成为一个笑话。面对漫漫长路，那又岂止一个笑话？
翻开满载欢乐与悲伤的自己多么善变，才明白往日的自己是多么幼稚与可笑，但是，正因为长大，生命似乎有了更多的理由让我必将在以后的日子里学会承担与付出，让我更好地了解自己，清楚自己将要驶去的方向，将要到达的终点。如果没有过憧憬的方向，也没有过痛心的落寞，没有过成功的喜悦，也没有过失败的考验，我想：此时此刻的我会全然迷惘，会失去很多东西，包括人生价值。所以，我必须看清我自己。
我不会在梦想中傍皇，不会在前进方向中停滞，更不会在人生路口上左右不定……因为我清楚自己想要什么，更加因为：我看清了自己，就应该做好自己！
一个人首先面对的是自己，最终面对的仍是自己。
冬日冬夜,念想散文
静谧的夜，寂寥的星，不夜的城，头顶的风铃楚楚，在昏黄的灯光下摇曳，耳畔忧伤的歌延绵不绝。无言倚窗台，一眼展望恢色满天，月影萋萋，冷飕的风抚面而过，作客这一袭冬寒，孤独感随之袭向心头，指间烟雾缭绕，圈起千千结，万万绪，亦人而渡，与谁语之？异乡夜，夜无眠，思乡情，情难寄，离人泪，泪两行，梦里归，难入故，故里人，且安好！
世间之人总是因着那一血性的情欲，心性的感之而斩不断诸多的红尘念念，俗世纷扰。一如此刻的自己莫名触景情伤于眼前的异乡冬夜。小城夜是深深，却依然灯红酒绿，霓虹星罗棋布般争相竟放，其繁华不啻白日之城美，仿若把原本这一大自然的本真素色之夜给无情回挡在半空中。街上依然车来车往，路人三三俩俩，行色匆匆，他们当中，有的或许为着生计难维而艰难疲命；有的或许为着家人期待的团聚而星夜兼程；有的或许为着一方爱情相思而仆仆奔赴；有的或许为着爱人灯下那份担心的牵挂而风尘飞扬；有的或许为着寄人篱下，寒夜里一盏向暖的心灯而不辞劳苦有的或许……。
一阵凉风袭来，打醒着伫在楼顶高度的自己，寒颤之际，我却远瞩不到自己于这个城市人流的何去何从，梦想所向，心刹那间有些若失的生疼，一份接部就班的工作无不让人感觉似乎要与这个城市格格不入的茫然无措。
清晨，走在上班的路上，偶然间，迎面几片黄透的树叶次弟从眼前飘落，那棵树，虽说不出树名，但听说它四季是枝繁叶茂而常青，少有叶落，即逢深秋，隆冬，亦是如此。此刻，看着这纷纷而下的落叶，我的心微微颤了颤，疼痛油然而生：并不是为它们在宣告一份浓浓寒冬的时令报告和一份入景诗意的渲染，而是为它们生命瞬间结束的惋惜，一份即便有着破土而出的坚强，最终还是抵不过生命霎那间凋零的脆弱而感叹。
看叶落翩飞，向着生命最后的'归宿，是树的最终挽留不住，还是大地多情的极力邀约；是岁月的薄情施予，还是光阴景致的馈赠？花开叶落，春去秋来，自然界周而复始，亘古不变的规律却换不回生命的一个不老。人的一生，不过悠悠五千年岁月里的一现昙花，匆匆于世间一遭。这不由让人想起二年前马航失事惊动全球，国人心痛。然而电视里，手机上层出不穷的交通事故，人祸灾害依然日日上演，似乎一个个血淋淋的故事犹在眼前。想象着一个个鲜活的生命瞬间走向世界的另头时，想象着一个个如花似玉的年龄来不及完全绽放他火热激情来回报生命的赐予，就匆匆夭折时；想象着一张张为失去亲人哭的死去活来的面孔时，无不在痛惜生命的宝贵，伤不起，亲朋，长辈们的大爱，伤不起。人来世间一遭不容易，我们真应该学会珍爱生命，善待自己，感恩这个世界的另面美好和温暖存在！
每年的冬天，于自己似乎是个伤感季节的写意，在这些素素的日子里总喜欢写些伤感的文字来明媚每年的冬天，自是收获的也唯有伤感。伤感也许源于自己的多情，多愁，多情却不滥情，我是个独静，不善言辞，也不太爱说话的人，所以朋友不多，知心无几。更得承认自己是个性格内敛的人，不愿和别人说，并不代表自己没有故事，而是固执地认为，认为生命中总存在一些情，一些话是不可用言语说出，一旦说出，散中的韵味，意义便荡然无存。不愿和别人说，并不代表自己没有故事，一直也在满心期待，期待于茫茫人海中终会碰到一个懂自己的人，懂你的人，因为懂得，所以不需要言语道明。总是努力试图将停留在往年的一些人，一些事，无认论开心或疼痛，沉淀在那些走过的青春年华，但是最终没能战胜自己。那些无关结局的过渡时时让自己心难明净。曾经海誓山盟里的厮守一生，到头来却是棒打鸳鸯，各自天涯；曾经不离不弃的贴心关怀，渐渐在岁月的无情里酝酿成记忆；曾经变幻莫测般的爱恨情劫，终躲不过上天一场玩笑般的捉弄。那些既得又失的宿命多舛，依然清晰在脑海萦绕，依然不时在心里作祟。那些“曾经”，自己说不清是无处妥置，还是舍不得摒弃，那些“曾经”的纠缠常常让自己夜不能寐，却不能自拔，当忆起，总会是一种咎由的痛。
一直不太喜爱照镜子，并不是因为那张渐老，生硬的面孔，而是因为不想看到自己生活的所累和女孩一样心底丝丝缕缕的柔弱，又或是怕触及那些生疼的记忆。不是脸上没有笑容，只是有些时候笑得太牵强，做作，一种远离内心自然而发的表态，少去友好礼貌，尊重的笑，何必苦笑。一双饱经沧桑的手，似乎无力在捧着这份疮痍难愈的现状，一如烫手之芋，欲放难放，欲语还休。总以为问心无愧就已足够，倒头发现一份常平日子的衣食安暖，一个微不足道的街边感动，一份小小不经的愿望都令自己有些力不从心，自己所谓的问心无愧在经历生活，婚姻的琐碎后，于自己而言源是如此卑微，低廉。
异乡漂泊数载，奔波数城，寄居数檐，心渐渐地在城市的喧嚣，浮躁与忙碌中适应，安静下来。回望记忆路上，多少曾经是非，得失，对错和无奈，此际，或许已不再那么重要了，因为这一切都已经过去了，如昨日夜深那场抚脸的风过，无味，无痕，无回。经历过，所以懂得，心太执念过去，只会是对自己的一种自烦，自残。夜漫漫，是黎明前的最空旷而祥和，在这祥和的夜里找寻本真的自己，心累，终是装的东西太多了，放下一些执念，才有空间接纳新的东西，是时候试着学会做个简单，淡然的人了。
又是一场风过，吹起青衫翩翩，吹起风铃夙夙，吹起心事涟涟。转身，泡一杯暖茶，借一城夜色，盈一份想念，灯下，执笔，以文字的沉默启航，用灵动的情节生香，纪念曾经那段烦躁不安的心灵之约，一如以往，在文字中修篱种菊，怡然自乐；在文字中抒写江南水乡的烟花杏雨，小桥流水，还有那份地道的民风人情。
自己的影子散文
忙碌的一天是在下自习课在食堂炒一份青椒肉丝饭回到寝室吃，不知怎么今天的辣椒格外的辣。似乎勾起了些什么；迅速打开手机进入某人QQ空间，逛了一圈儿。自顾说着，原来我好久没来过了！
突然觉得像我这种执着而又豁达的人来说，有些故事既然说不完，那就算了吧！我把那些想忘而又忘不掉的人，尘封在记忆深处；然后又像今天一样发疯似的要找出来看看。疯了似的想要取得联系，“嘟，嘟…喂！有事吗？”“啊，没事不小心按到了对不起；”然后匆匆挂掉电话。可能是因为人都是这样把，有时候话到嘴边又都全都释然了！就只要听一下那个声音知道那人安好便足矣。书上说有些人就是用来怀恋的，最后谁是谁的谁，都不再重要。目的'地不相同的人走在一条路上，终究还是要分开的！有时候我们站在原地眺望，想着能够回到过去。可是世上的爱有千百种，从来没有能够重来的！我们每个人对于这种伤痛都会有自己独到的见解……而我就是那喜欢相约过去，又在那无限相思凝固于眼角清泪中得到新的领悟，那些生活中不再重要的人，却还在影响着我们的生活！
故事撩人心玄，折磨人的不是离别，而是那藏在心里的回忆。我总会在别人的故事中看到自己的影子，不是我伤春悲秋，而是我把自己融入那似曾相识的情节，为自己落泪罢了！然而当你只是你，我只是我，不再是我们的时候。我会把你揣在左边心口的那个口袋里，从此相忘与江湖……
难看清的是自己散文
前两天，因为要去党校参与公务员培训的组织工作，在一楼大厅做完自己的人像识别考勤，为了省事我就到旁边的门卫室等车。
见我进屋，门卫大婶热情地让座。
她跟我说：“这天气真冷，快进来坐着暖和暖和吧，玲儿刚在这儿暖和完上楼的。你说她家离那么远，多冷的天都舍不得打车。我劝她打车，过了这几段冷天再走，她还是每天走着来，那孩子可真会过。”
无庸质疑，大婶是真的觉得我同事节俭会过日子，但同时一定是认定她这么节俭有些过了。
听了大婶对同事的评议，我很自然地就联想到她卖旧衣服的事情。
五十多岁的门卫大婶随和热情，单位百多个职工大多都喜欢她。
经常地大家有了穿过时的还很好的衣服，就陆续地送给她，让她送给需要的亲朋。
亲戚朋友，能够着的，大婶该送的`都送过了，直到送得没人需要了。
单位的职工们，尤其是爱美的女职工们，衣服更新的速度，比日新月异可快多了。如此一来，不会拒绝的大婶，就把那些看上去状态仍然都不错的各类衣物，趁着休班拿到市场去摆摊儿，一件一件地卖掉。
炎热的夏天，去逛街，我遇到过大婶两次。
看到她带着有遮儿的帽子，用纱巾把脸包得只剩眼睛露在外面，穿着长袖子上衣和长裤子。
如果不是大婶先打招呼，差不多每天都看见她的我都难以认出她来。
那么热的天，包得那么严实，已经够遭罪的，别说一天天地站在那儿搭讪顾客了。
因为很熟悉，也因为对她良好的家庭经济状况有充分了解，我由衷地说：“大婶，如果天气好的时候，您当玩儿做这些还行，这么辛苦犯不上。”
大婶却执拗地说：“单位人给那么多，用不过来，不卖了就瞎了。”
虽然我的用心是好的，可我没资格干涉大婶的生活方式，劝说过两回，在发现她仍乐此不疲地涛声依旧，也便不再说什么了。
比较一下，大婶和我同事的情形虽然不同，但却是殊途同归的。
大婶也不是故意要贬低我同事，她肯定是就事论了一回事儿。有意味的是，大婶只看到了别人的不应该，而根本没想过自己也在不应该着。其实，即便如此，却不得不承认，从大婶身上反映出来的旁观者清的现象，却是我们人类的一个通病，即，老鸹落在猪身上看到猪黑看不到自己黑。当然，这倒不是她故意看到别人的“黑”，而看不见自己的“黑”，是她根本不认为自己“黑”。
大婶看到的所谓黑和她自己身上所谓的黑，好在不是真的黑。如果真的是黑，那就可恶也可怕了。
因此说，现在摆出来，我并非想骗你原本就很善良的大婶，而是想借此说明一个道理。
如果，我们在为人处事的时候，能够学会看清自己，就会少做很多错事，人生的质量也就会高多了。
看清我自己的作文
在生命的开端，应该要学会人情世故的时候，濡染着我对世界最初的理解和感觉。
我总是以为有些事只要你努力去做，不放弃坚持便会成为你的梦想，可有些事却容不得想象，这就是现实。我对梦想很坚定，内心却飘摇不定。在这漫长的路途中，是不是应该舍弃一些东西才换取一些价值肯定的东西，而其中有些东西是金钱所有能代替的。有了梦想，也确实为我沉睡和懂的心灵打开了一扇扇透亮的窗户。甚至，我很清楚我的想法与看法，只是没有人可以告诉我应该怎样做，应该做些什么。
或许，没有人比我更清楚的了解自己。因为我是一个不轻易与别人分享我的想法的人，也或者因为想要找到一个完全信赖，共同进步的人太难了。譬如，就在同学相处中，你是不能因为对这个人的`做法不同意而产生偏见与否定，而到头来的结果是由不得你去解释与言和的。
这些，都是我所能理解与看透的。因此，在言语与行为的过程中，我需要不断地看清我自己，我并不自信，也不太自卑，我只是知道：无论太开心抑或是太伤心，我都不能失去现智，我都不能迷失我自己，因为这个世上我有太多太多还没有经历过。我阅劝太少，把握不了手中那把远近亲疏的尺度。尽管为我鼓掌的人很多，但是我不可能被所有鼓掌的人所接纳，当然我也清楚不会被所有的人否定，所以，我只需为我自己鼓掌！
我犯过许多错，但是我现在越觉得它的伟大与珍贵了。或许，正是有过这样的错误，才教会我如何去感受生活和认识人生，才猛然撞响在我的心中。那一刻，我骤然长大！
我并不非常能干，但是我至少知道自己必须对自己负责，否则连自己都不新生自己的人，只会成为一个笑话。面对漫漫长路，那又岂止一个笑话？
翻开满载欢乐与悲伤的自己多么善变，才明白往日的自己是多么幼稚与可笑，但是，正因为长大，生命似乎有了更多的理由让我必将在以后的日子里学会承担与付出，让我更好地了解自己，清楚自己将要驶去的方向，将要到达的终点。如果没有过憧憬的方向，也没有过痛心的落寞，没有过成功的喜悦，也没有过失败的考验，我想：此时此刻的我会全然迷惘，会失去很多东西，包括人生价值。所以，我必须看清我自己。
我不会在梦想中傍皇，不会在前进方向中停滞，更不会在人生路口上左右不定……因为我清楚自己想要什么，更加因为：我看清了自己，就应该做好自己！
一个人首先面对的是自己，最终面对的仍是自己。
★ 看清自己的作文
★ 冬夜无惧散文
★ 我想见你散文
★ 夏天的影子散文
